Das Konzept der bedingungslosen Elternschaft spricht mich an, die Idee, dass wir unsere Kinder bedingungslos lieben: ob sie sich benehmen, einen Wutanfall bekommen, in der Schule gut abschneiden (oder nicht). Kohn entlarvt viele beliebte Disziplinstrategien, darunter Auszeiten, positive Verstärkung und Lob, Belohnungssysteme und Bestrafung. Stattdessen bietet er dreizehn Erziehungstechniken an, die Eltern helfen, ihre Kinder zu ehren und sie so zu behandeln, als ob sie sie mögen, anstatt für sie verantwortlich zu sein. Er fordert die Eltern auch auf, darüber nachzudenken, wie sie sich fühlen würden, wenn sie die Behandlung erhalten würden, die sie ihren Kindern geben. Helfen wir unseren Kindern, sich geliebt und akzeptiert zu fühlen, auch wenn ihr Verhalten nicht akzeptabel ist? Er warnt vor der unausgesprochenen Botschaft: „Wir lieben dich, Schatz; Wir hassen einfach fast alles, was Sie tun “(143) und bieten Strategien für den Umgang mit problematischem Verhalten.

Ich mochte die Ideen in diesem Buch, obwohl ich das Gefühl hatte, dass Kohn sich immer wieder wiederholte, um zu versuchen, das Verständnis der Menschen zu Hause zu vertiefen, warum dies so ist. Ich hatte mich ziemlich früh eingekauft, also war ich bereit für Anwendungsberatung, lange bevor er es gab. Eines der Dinge, die ich an diesem Buch am meisten schätzte, war Kohns Beharren darauf, ein Kind als eine ganze Person mit eigenen Bedürfnissen zu sehen, Bedürfnisse, die nicht zweitrangig sind oder sein sollten, nur weil sie ein Kind sind. Bedingungslose Elternschaft bietet viele logische und liebevolle Strategien für Elternschaft und Disziplin, um die Bedürfnisse einer ganzen Familie zu erfüllen. Es dauerte nur eine Weile, um dorthin zu gelangen.

Wenn Sie die Notizenversion meiner Cliff möchten, lesen Sie die Kapitel und Seiten, die ich am hilfreichsten fand:

* „Liebe geben und zurückhalten“ 24 - 42
* Aus "Strafschadenersatz" 64 - 73
* "Zum Erfolg gedrängt" 74 - 77
* "Prinzipien der bedingungslosen Elternschaft" 119 - 139
* "Liebe ohne Schnüre" 143 - 162
* "Die Perspektive des Kindes" 191 - 211

Dieses Buch hat mein Leben verändert! Es hat mein Elternparadigma komplett umstrukturiert, und ich bin jetzt begeistert von dieser Botschaft.

Unsere Kultur hat eine Generation von "Lob-Junkies" hervorgebracht - Kinder, deren Verhalten nicht durch intrinsische Ziele, sondern durch Belohnungen oder die Vermeidung von Bestrafung motiviert ist. Zwar ist die klassische Konditionierung eine bewährte Methode zur Verhaltensänderung ... aber wollen wir unsere Kinder wirklich wie Pawlows Hunde behandeln?

In diesem Buch diskutiert Kohn die Gefahren des Lobes und stützt seine Theorie sowohl auf gesunden Menschenverstand als auch auf wissenschaftliche Forschung. Seine Argumente sprechen das Herz aller Eltern an und erklären, dass die Achtung Ihrer Kinder als Menschen einen großen Beitrag zur Pflege der harmonischen, freudigen und vertrauensvollen Beziehung leistet, die wir alle zu unseren Kindern anstreben. Durch Lob und Bestrafung fühlen sich Kinder manipuliert und ängstlich.

"Ja, aber ich möchte, dass mein Kind Selbstvertrauen hat!" Natürlich möchten alle Eltern ihren Kindern helfen, glückliche, ausgeglichene Erwachsene zu werden, und viele Eltern fragen sich vielleicht: Was machen wir ohne Lob mit unseren Kindern? Kohn erklärt, dass eine einfache Anerkennung das Selbstwertgefühl eines Kindes wirklich fördert und dass es mehr als 1000 "gute Jobs" wert ist, einem Kind nur Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken.

Wenn Sie Eltern sind, ist dies möglicherweise das wichtigste Buch, das Sie gelesen haben. Hab keine Angst, deinen Geist für etwas Revolutionäres zu öffnen !!

Ich muss diesem Buch eine uneingeschränkte Empfehlung geben. Ich brauchte ungefähr eine Woche, um es zu lesen, und verursachte, was ich sagen kann, meine erste echte Krise "Ich bin nicht der großartige Elternteil, ich dachte, ich wäre". Welches war so gut für mich. Was wäre, wenn alles, was Sie für die Elternschaft halten (Auszeiten, Aufkleber für das Toilettentraining, Lob und Auszeichnungen), Ihre Beziehung zu Ihrem Kind oder sogar zu Ihrem Kind selbst beeinträchtigen könnte? Alfie Kohn sagt, dass diese traditionellen Bestrafungs- und Belohnungssysteme die Entwicklung und die Psyche der Kinder extrem schädigen. Und er zitiert eine Vielzahl von Untersuchungen, die Ihnen erklären, warum. Und dann erklärt er einige Alternativen.

Ich betrachte mich als einen sehr kompetenten Eltern- und Kinderbetreuer (schließlich mache ich letzteres seit ungefähr 15 Jahren!), Und dieses Buch hat viele meiner Gewohnheiten und Theorien aus dem Wasser gesprengt. Es gab mir viel zu denken. Es inspiriert mich, mich jeden Tag mehr anzustrengen, um ein besserer Elternteil zu sein. Es hat mich so bewegt, dass ich mein eigenes Exemplar gekauft habe.

Ich habe eine Zeitspanne durchlaufen, in der ich eine Million und ein Elternbuch gelesen habe. Dieser wurde von einem guten Freund (und Cousin) sehr empfohlen. Ich stellte fest, dass es an Praktikabilität mangelte und die Angst-Taktik stark belastete (dh Sie werden Ihr Kind dauerhaft beschädigen und ruinieren, wenn Sie X, Y und Z tun, aber dann nie Beispiele dafür geben, was Sie in diesen Situationen tun sollten). . Und ich hatte es schwer mit der Tatsache, dass behauptet wurde, man könne sein Kind nur bedingungslos lieben, wenn man in seine Form passt.

Auf der anderen Seite habe ich Belohnungen und Bestrafungsmethoden für Eltern / Unterricht nie gemocht, weil ich möchte, dass meine Kinder gut sein wollen, um gut zu sein, und nicht, weil sie einen Aufkleber wollen oder nicht drehen wollen ihre Karte zu * keuchen * rot.

Kurz gesagt, zu viele Löcher, nicht genug Antworten.

Dies war ein erstaunliches Buch. Das, was mir am besten gefallen hat, war, dass es Ihnen wirklich geholfen hat, über Elternannahmen nachzudenken, von denen viele von der Popkultur an Sie weitergegeben wurden, und ob die Schlussfolgerungen dieses Denkens das sind, was Sie als Eltern tatsächlich für Ihre Kinder wollen. Es war fast ikonoklastisch in seiner Haltung gegenüber vielen populären Erziehungstechniken, was nicht immer gut ist, aber die Logik, Schlussfolgerungen und Empfehlungen des Autors (alle durch Forschung gestützt) sind ziemlich überzeugend.

Ich werde sagen, dass ich mich ein wenig skeptisch und sogar defensiv fühlte, als ich anfing, Alfie Kohn zu lesen - obwohl meine erste Reaktion in seinem Buch Punished by Rewards war, das einen größeren Umfang als die Elternschaft hat -, aber ich las weiter und ich ' Ich bin sehr froh, dass ich es getan habe. Ich empfehle dieses Buch jedem Elternteil, auch wenn Sie sich nicht damit einverstanden erklären. Die mentale Übung, den Staub aus Ihren Annahmen (oder den Annahmen anderer Menschen oder anderer Elternbücher) herauszuschütteln, macht Sie zu einem besseren Elternteil, indem Sie sich selbst bewusst werden, lernen, die Perspektive des Kindes zu sehen und lernen, Ihre Handlungen zu durchdenken .

Update 3: Gerade mit dem erneuten Lesen fertig und die Mühe hat sich gelohnt. Es ist wirklich hilfreich, sich an die Dinge im Buch zu erinnern, insbesondere an die letzten Kapitel. Liebe.

Als Elternteil und Lehrer denke ich, dass dies eines der wichtigsten Bücher ist, die ich lesen werde. Ich denke, ich werde immer wieder darauf zurückkommen, um mich daran zu erinnern, die endgültigen Ziele für mein Kind (und für meine Beziehung zu meinem Kind) im Auge zu behalten. Kohn stellt die konventionelle "Weisheit" über "Disziplin" auf den Kopf. Er behauptet, dass ein "Arbeiten mit" -Ansatz anstelle des traditionelleren "Tuns mit" -Ansatzes das Ziel eines sensiblen, fürsorglichen und unabhängigen Kindes effektiver erreicht. Seine Befragung der sehr populären Praktiken von übereifrigem Lob und Auszeiten war für mich wahrscheinlich am nützlichsten, da sie mir eine Pause über Dinge gaben, die ich wahrscheinlich tun würde, nur weil ich von dieser Mentalität umgeben bin. Kohn ist nicht idealistisch - er erzählt humorvoll Geschichten über die Erziehung seiner eigenen zwei Kinder und erinnert uns daran, dass die wichtigsten Dinge, die ein Elternteil vermitteln kann, ein Gefühl von Freundlichkeit, Respekt und fürsorglicher Aufmerksamkeit sind.

Das Lesen dieses Buches erfordert Geduld, um die ersten sechs Kapitel zu überstehen, ohne zu schreien: "Okay, ich verstehe! Ich weiß was nicht machen. Was mache ich do!? "

Es ist brutal. Aber ich verstehe, dass Kohn das Gefühl hat, seine Leser von den Beweisen gegen Belohnungen und Bestrafungen für Kinder überzeugen zu müssen. Sein Fall scheint für einen Laien wie mich stark zu sein, obwohl ich mir vorstellen kann, dass viele Eltern oder werdende Eltern viel Überzeugungsarbeit benötigen. Der Punkt wurde vollständig ausgearbeitet.

Sobald wir zu den Ratschlägen des Buches gekommen sind, ist es vage. Kohn sagt uns ziemlich genau, dass er vage ist, weil er nicht möchte, dass Eltern Formeln folgen, um ihre Kinder großzuziehen. Er hat einen guten Punkt - es gibt eindeutig keine einheitliche Lösung für die Elternschaft. Aber hätte es getötet ihn ab und zu ein paar Beispiele aufzunehmen? Dies ist kein Nachschlagewerk. Es geht um die Philosophie der Elternschaft. Es geht darum, jede Interaktion, die Sie mit Ihrem Kind haben, mit der Frage zu untersuchen: Zeige ich meinem Kind, dass ich es gerade liebe?

Ehrlich gesagt denke ich, dass es schwierig ist, dieses Buch vollständig zu verinnerlichen. Kohn erklärt, was Eltern tun sollen, aber es ist ein deduktives Rätsel: Seine Regeln sind weit gefasst und allgemein, während Ihre genauen Umstände spezifisch sind.

Trotzdem las ich dies über einen langen Zeitraum sehr langsam in kurzen Ausschnitten und dachte darüber nach und dachte darüber nach und sprach mit meiner Frau darüber. Ich glaube, ich bin zu etwas gekommen, das zwei tatsächlichen Regeln ähnelt, denen ein Elternteil vernünftigerweise folgen könnte:

1. Wenn Ihr Kind etwas Schlechtes tut, versuchen Sie es zu erklären warum es war schlecht und rief so viel Empathie wie möglich hervor (haben ihre Handlungen vielleicht jemand anderen beeinflusst?). Machen Sie vor allem klar, dass Sie sie trotzdem lieben.

2. Ihr Kind tut etwas Gutes, es ist in Ordnung, es zu fördern, aber irgendwie (und das ist der schwierige Teil) machen Sie deutlich, dass Ihre Liebe in keiner Weise auf das zurückzuführen ist, was sie gerade getan haben.

Aber wirklich, wenn Sie darüber nachdenken, können diese beiden Regeln in nur eine zusammengefasst werden:

1. Zeigen Sie ihnen bedingungslose Liebe: Machen Sie Ihrem Kind absolut klar, dass Sie sie lieben, egal was sie tun.

Leichter gesagt als getan. Es erfordert Wachsamkeit und Übung und die meisten von uns werden wahrscheinlich nie annähernd so gut darin sein, wie wir möchten. Aber wie Kohn erklärt (und ich paraphrasiere es großartig), bedeutet nur die Tatsache, dass Sie es versuchen, dass Sie das Richtige tun.

Mein persönlicher Vorschlag: Beginnen Sie mit einem Lächeln, wenn Sie Ihr Kind sehen.

Tags: Bedingungslosigkeit, Dinge, die man nicht tun sollte, Dinge, die man nicht sagen sollte, Studium, Elternschaft, Kinder, mönchhafte Ruhe, Geduld, Willenskraft, Liebe

Erics Lektionen:

1. Überdenken Sie Ihre Anfragen: Ist das, wonach ich frage, die Mühe wert?
2. Stellen Sie die Beziehung zu Ihrem Kind an die erste Stelle
3. Respektiere dein Kind, erniedrige es nicht. "Ignoriere es einfach, wenn es so wird."
4. Seien Sie authentisch, entschuldigen Sie sich
5. Sprechen Sie weniger, stellen Sie Ihrem Kind mehr Fragen
6. "Kindern das bestmögliche Motiv zuschreiben, das den Tatsachen entspricht"
7. Sagen Sie nach Möglichkeit Ja anstelle von Nein
8. Seien Sie flexibel
9. Beeilen Sie sich nicht (wenn wir uns beeilen oder in der Öffentlichkeit sind, neigen wir dazu, kontrollierender und zwingender zu sein)

10. Fragen Sie sich, ob der Kommentar, den ich gerade gemacht habe, zu mir gemacht wurde - würde ich mich bedingungslos geliebt fühlen?
Begrenzen Sie Kritik
Machen Sie situationsspezifische Kritik und implizieren Sie nicht, dass etwas mit dem Kind nicht stimmt
Begrenzen Sie die Intensität der Kritik
Suchen Sie nach Alternativen zur Kritik
Tommy sah traurig aus, dass du das zu ihm gesagt hast
Was können wir tun, wenn Sie sich frustriert fühlen, anstatt zu pushen?

11. Anstelle eines guten Jobs:
Sag nichts, pass einfach auf
Beschreiben statt bewerten
Erklären Sie die Auswirkungen der Handlung des Kindes auf andere Menschen
Zum Nachdenken einladen
Fragen statt urteilen
"Wenn Kinder zu kurz kommen und sich inkompetent fühlen, brauchen sie am meisten unsere Liebe, nicht unsere Enttäuschung."

Lassen Sie Ihr Kind oft viele Entscheidungen treffen, auch einige wichtige

12. Wie man ein moralisches Kind großzieht
Kümmere dich um sie
Zeigen Sie ihnen, wie eine moralische Person lebt
Sprich mit ihnen: Vernunft und Liebe

13. Denken Sie daran, die Dinge aus der Perspektive des Kindes zu sehen

Die Titelseite dieses Buches beschreibt es als "Eine provokative Herausforderung für die konventionelle Weisheit über Disziplin". Oh ja.

In diesem Buch habe ich mich regelmäßig auf meinem Stuhl gewunden. Immer wieder präsentierte der Autor überzeugende Forschungsergebnisse darüber, wie Elternschaft mit Belohnungen und Bestrafungen nicht unbedingt zu einem Kind führt, das konformer ist. Und immer und immer wieder würde ich mir denken: "Nun, wenn du keine Belohnungen und Bestrafungen verwendest, was zum Teufel wirst du sonst noch tun?" Sei geduldig, denn es lohnt sich!

Dies ist das beste Buch über Elternschaft, das ich je gelesen habe. Vorher habe ich Tonnen von Erziehungsbüchern gelesen und festgestellt, dass die Erziehung von Anhängen für mich am besten funktioniert. Ich hörte Alfie Kohn im Radio sprechen und bestellte dies aus der Bibliothek. Ich dachte, ich würde mehr lesen (er hat eine Tonne), wenn mir das gefallen würde. Einige Leute sind von seiner offensichtlichen Leidenschaft und seiner starken Meinung zu diesem Thema abgeschreckt, aber ich finde es schön, wenn jemand fest an seinen (gut recherchierten) Ansatz zur Elternschaft glaubt, wenn dieser Ansatz tatsächlich freundlich und respektvoll gegenüber Kindern ist. Dieses Buch hat die Art und Weise, wie ich mit meinen Kindern, insbesondere meinem Siebenjährigen, umgehe, grundlegend verändert. Ich bin so zufrieden mit den Ergebnissen, dass ich das Risiko eingehen werde, übermäßig eifrig zu klingen. Kohn vertritt die Auffassung, dass Belohnungen und Bestrafungen (bedingte Elternschaft) als Elternwerkzeuge unwirksam sind. Er argumentiert, dass Elternschaft effektiv ist, wenn wir unseren Kindern Tag für Tag zeigen können, dass wir sie immer lieben. Das klingt ziemlich offensichtlich, aber ich stimme ihm zu, dass ein Großteil der traditionellen Elternschaft darin besteht, Kinder dazu zu bringen, sich so zu verhalten, wie wir es wollen, und sie mit Negativen zu bombardieren, wenn sie dies nicht tun, ohne zu bemerken, dass unsere Interaktionen sehr oft die Botschaft vermitteln, dass Sie sind für uns nur akzeptabel, wenn sie genau gehorsam sind. Er sagt, wie Eltern aufgrund von Bedingungen (entweder Lob oder Kritik) Kinder davon abhalten, zu ihren eigenen Bedingungen zu lernen, sich über Erkundungen zu freuen und darüber nachzudenken, wie sich ihre Interaktionen auf andere Menschen als sich selbst auswirken. Ich habe Jake immer wieder dazu gebracht, Absätze anzuhören - das Buch ist so sachdienlich und praktisch -, dass man merkt, wie ein ganzes Paradigma (traditionelle Elternschaft) völlig durcheinander ist und man es einfach nie gesehen hat (obwohl es sich oft falsch anfühlte Zeit). Das, was mir an diesem Buch am besten gefällt, ist, dass das Hauptziel der Elternschaft darin besteht, unseren Kindern beizubringen, mitfühlende Menschen zu sein - Menschen, die die Gefühle anderer berücksichtigen und respektieren und sich bewusst sind, wie ihr Verhalten und ihre Entscheidungen einen Unterschied machen zu den Menschen um sie herum. Anstatt ihre Aufmerksamkeit auf sich selbst zu richten, hilft es ihnen, die Welt um sich herum wahrzunehmen. Meine Siebenjährige hat erstaunlich gut auf Kohns Ansätze reagiert (von denen wir einige selbst herausgefunden hatten), und ich fühle mich ihr so ​​nahe wie damals, als ich alleinerziehend war, sie war immer noch mein Baby, und wir waren es ein untrennbarer Zweier. Sie folgt meiner (unserer) Führung und behandelt ihre jüngere Schwester (19 Monate) auch besser. Ich freue mich darauf, mehr von Kohns Büchern zu lesen, insbesondere über Bildung. Dieses Buch hat Frieden in unser Zuhause gebracht und meine Beziehung zu meinen Töchtern gestärkt. Ich bin zuversichtlich, dass dies die Art der Elternschaft ist, die es mir ermöglicht, eine offene Beziehung zu meinen Mädchen zu haben, selbst wenn sie Teenager sind und selbst wenn wir nicht einverstanden sind (Daumen drücken).

Im Allgemeinen habe ich ein Problem mit Dingen, Menschen, Ansichten, Methoden, die entweder zu extremistisch oder zu verallgemeinernd sind, oder mit beidem.

Ich bin nicht wirklich ein großer Fan von The Right Way (für alle wie für alle), und jeder, der behauptet, es gefunden zu haben und andere Leute darüber zu belehren und wie sie es perfekt gemeistert haben, neige ich dazu mit ein wenig Ungläubigkeit betrachten.

So sehr ich der lieben Alfie zustimme, dass Kinder immer wissen sollten, dass sie geliebt werden, und dass es wichtig ist, Kinder mit Respekt zu behandeln, um zu verstehen, woher sie kommen, dass wir als Eltern darüber nachdenken müssen, was wir sind tun und warum und wie wir es besser machen können, ich glaube einfach nicht, dass Belohnungen, Grenzen oder Lob immer eine schlechte Sache sind oder dass Behaviorismus alles falsch gemacht hat (aber sie haben auch nicht alles richtig gemacht), und das durch Setzen Grenzen oder die Verwendung äußerer Motivationstechniken Kinder werden automatisch gefragt, ob sie geliebt werden oder nicht und mit ernsthaften Problemen mit dem Selbstwertgefühl.
Das ist ein wenig zu simpel, begrenzt, deterministisch und reduktionistisch.

Elternschaft ist kein klarer Weg oder eine Wahl des einen oder anderen Stils, von denen einer gut und einer schlecht ist, Eltern entweder als „bedingt“ (= schlecht) oder als „bedingungslos“ (= gut) einzustufen. Ich denke, Eltern werden an einigen Stellen eine Form üben, zu anderen Zeiten die andere, und dass viele, viele weitere Faktoren dazu beitragen, wie sich Kinder entwickeln, dass nur diese eine Art, Elterntechniken zu kategorisieren. Elternschaft und Kindererziehung sind ein chaotisches Geschäft, und Eltern und Kinder verändern sich und variieren, und verschiedene Dinge haben unterschiedliche Auswirkungen auf verschiedene Menschen. Egal wie viel Forschung Alfie zitierte, Forschung selbst ist ein fehlerhaftes Geschäft, das leicht manipuliert werden kann (nur durch Auswahl) und kein Spiegelbild der Wahrheit. Es gibt ebenso viel Forschung, um einen Punkt für verhaltensorientierte Methoden zu beweisen, wie für Alfies romantischere Ansätze. Beide können verwendet und missbraucht werden, und keiner der beiden Ansätze ist für sich allein gut.

Wo Alfie es als Wettbewerb veranstaltet, der nur einen Gewinner haben kann, bin ich mit der gesamten Entweder-Oder-Haltung nicht einverstanden. Ich hätte mir mehr eine Überbrückung und ein reflektierendes Ziel gewünscht als die kampagnen- und vereinfachende Kategorisierung, die hier stattfand.

Dieses Buch ist einer der Standards für positive Elternschaft, und ich glaube, es war Kohn, der den Ausdruck "Praise Junkie" geprägt hat, der in diesem Buch vorkommt.
Die Grundvoraussetzung seiner Philosophie ist, dass das Herumtollen unserer Kinder für alles, was sie tun, sie lehrt, nicht nur Lob für alles zu erwarten, sondern auch, dass sie etwas falsch machen müssen, wenn wir sie nicht sofort loben. Daher muss unsere Liebe bedingt sein.

Meine Lieblingsidee war, dass die ständige "gute Arbeit" davon ausgeht, dass jeder positive Schritt, den das Kind machen könnte, ein Zufall war und daher wild gelobt werden muss, sonst werden sie es nie wieder tun.

Ob Ihnen dieses Buch gefällt oder nicht, hängt von Ihrer Grundtheorie der Kinder ab, und Kohn erwähnt sogar die Schwierigkeiten, die konservative Christen mit der Idee der bedingungslosen Elternschaft haben könnten. Wenn Sie davon ausgehen, dass Kinder böse geboren werden, denken Sie natürlich, dass jeder gute Schachzug ein Zufall ist und belohnt werden muss. Ich persönlich denke jedoch nicht, dass sich die beiden gegenseitig ausschließen.

Dieses Buch sagt Ihnen nur, was Sie nicht tun sollen, dh ständiges Lob, Bestrafung, aber es bietet nicht viel Alternativen, außer bestimmte Beispiele zu nennen. Dies ist jedoch eines der Verkaufsargumente, denke ich. Er stellt klar fest, dass es sich nicht um ein Elternbuch handelt, sondern um eine Diskussion über die Idee der bedingungslosen Elternschaft.

Ich glaube nicht, dass Lob eine schlechte Sache ist, wenn Sie wirklich stolz und aufgeregt darüber sind, was Ihre Kinder tun. Wer kann dem Drang widerstehen, sich über Poo im Töpfchen zu freuen?

Es ist schön, sich selbst herauszufordern, "gute Arbeit" und "gute _____" aus Ihrem Wortschatz zu entfernen und stattdessen die Handlung dem Kind wiederzugeben. „Du hast deine Hose selbst hochgezogen! Das hast du noch nie gemacht!“ Du wirst erwachsen. „Ich denke, viele Leute GJ refelexiv, und mein Favorit, den ich höre, ist„ Good Sliding “auf dem Spielplatz. Was? Hatten sie eine andere Wahl, als nach dem Einsteigen unterzugehen? Gute Nutzung der Schwerkraft!

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich dieses Buch bewerten soll. Würde ich das anderen empfehlen ... nicht sicher. Hier ist, was mir an dem Buch gefallen hat und was mir nicht gefallen hat.

Eines der Dinge, die mir geholfen haben, weiterzulesen, war die Tatsache, dass der Autor die meisten seiner Ideen mit Recherchen untermauert. Zugegeben, Sie können Studien finden, die beide Seiten einer Position unterstützen. Aber so viele Autoren von Elternbüchern werfen ihre Meinung einfach weg, ohne ihre Meinung zu stützen. Der Autor gibt sogar die Studie und die Ergebnisse der Studie an, er sagt nicht nur "Forscher gefunden ...". Auch dieses Buch war sehr gut organisiert und leicht zu überspringen und die Informationen zu finden, an denen Sie interessiert sind.

Was mir nicht gefallen hat. Als Eltern ist es schwer, immer wieder zu hören, was Sie falsch machen. Ich möchte ein Buch, in dem steht, dass hier einige Tools zu verwenden sind. Dieses Buch hatte einige gute Punkte, aber Sie müssen bis zum Ende überspringen.

Was ich aus dem Buch bekommen habe.

Ändern Sie, wie Sie sehen und nicht nur, wie Sie sich verhalten. Ich denke, das war der springende Punkt des Buches und warum der Autor alle Dinge auflistete, die typische Eltern tun, und warum dies nicht die beste Erziehungsstrategie ist.

Geben Sie Ihren Kindern Zuneigung ohne Grenzen, ohne Vorbehalt und ohne Entschuldigung. Achten Sie so gut wie möglich auf sie, unabhängig von Stimmung oder Umständen. Das Wichtigste ist, dass Ihre Kinder das Gefühl haben, dass Sie sie lieben, egal was passiert. (leichter gesagt als getan)

Geben Sie Ihren Kindern so viele Möglichkeiten wie möglich. Wir sagen zu oft nein.

Auszeiten sind eine Form des Liebesentzugs, nicht gut. Auszeit ist eine Technik, die von BF Skinner und seiner Arbeit mit Tauben geprägt wurde! Ich hatte keine Ahnung. Jetzt heißt es in dem Buch auch, dass es nicht in Ordnung ist, Kinder in eine Auszeit zu schicken, wenn sie freiwillig und nach eigenem Ermessen an einen bequemen Ort gehen möchten, um sich zu beruhigen.

Positive Verstärkung in Form von Aufklebern, Süßigkeiten, Lob usw. nicht gut. Kinder sind bei einer Aufgabe weniger erfolgreich, wenn ihnen eine Belohnung angeboten wird.

Controlling nicht gut. Die Gesellschaft konzentriert sich auf viele der freizügigen Eltern, es gibt autoritärere, kontrollierende Eltern. Das überkontrollierte Kind schafft ein Doppelleben, das das Elternteil sieht und ein geheimes.

Respekt - Kinder wissen oft mehr über Dinge, als wir ihnen zuschreiben.

Geben Sie Ihren Kindern den Vorteil des Zweifels, schreiben Sie das bestmögliche Motiv in Übereinstimmung mit den Fakten zu.

Sei nicht in Eile. Eltern, die wenig Zeit haben, sind in der Regel kontrollierter.

Grundsätzlich möchte dieses Buch, dass Kinder die inneren Belohnungen lernen.

Es fiel mir wirklich schwer, dieses Buch zu lesen. Ich hatte das Gefühl, keine Optionen mehr zu haben, die laut diesem Buch "gesund" wären. Ich hörte auf zu lesen und fing an zu überfliegen, nur damit ich meine Bewertung abgeben konnte. Ich habe meine Bewertung abgegeben und alles lief gut. Ich ging später an diesem Tag in eine Klasse und das Therapiemodell, das sie unterrichteten, ist behavorisim, was genau alles ist, was dieses Buch nicht tun soll. Als ich dort saß und beobachtete, wie sie uns "beibrachten", wie wir unsere Kinder mit dem "ungezogenen" Punkt (von der Nanny, die ich eigentlich liebte) in eine Auszeit versetzen konnten, begann sich mein Magen zu drehen. Welche Botschaften senden wir unseren Kindern, wenn wir sie unter ein Schild setzen, auf dem steht, dass sie ungezogen sind, wenn sie einen Fehler gemacht haben? Was wäre, wenn Gott uns jedes Mal eine "Auszeit" geben würde, wenn wir unsere Kinder anschreien würden? Gott liebt uns, egal was, egal was wir tun, sagen oder wie wir andere behandeln. Brauchen wir Süßigkeiten und Aufkleber, um uns mitzuteilen, dass wir bei etwas gute Arbeit geleistet haben? Werden unsere Kinder dieses gute innere Gefühl spüren, wenn sie immer etwas tun, weil sie ein Stück Süßigkeiten bekommen, oder weil wir diesen Fokus vom inneren Gefühl nehmen, indem wir sagen, dass das Gefühl hier nicht genug Belohnung ist, lassen Sie mich Ihnen geben etwas Äußeres, damit Sie wissen, dass Sie gute Arbeit geleistet haben? Meine Wertschätzung für dieses Buch wuchs und ich verstand mehr, worum es beim Autor ging, nachdem ich in dieser Klasse gesessen hatte und wusste, wie manipuliert ich mich fühlen würde, wenn mich jemand so behandelte, wie wir unsere Kinder oft behandeln. Ja, mir ist klar, dass viele dieser "Techniken" funktionieren, aber nur weil etwas funktioniert, heißt das nicht, dass wir es tun sollten.

Diese Rezension ist etwas verstreut, aber es sind meine Gedanken ein paar Monate nach dem Lesen und über ein paar Tage hinweg. Es ist nicht gut geschrieben, aber es vermittelt die Idee.

Manchmal erinnere ich mich, dieses Buch gelesen zu haben und werde immer wieder wütend. Der Autor erwartet, dass Eltern in jeder Situation perfekt reagieren können, und scheint zu glauben, dass Kinder im Grunde genommen Engel sind, die sich nur dann schlecht benehmen, wenn sie sich nicht anders ausdrücken können. Während dies bis zu einem gewissen Grad zutreffen mag, besteht unsere Aufgabe als Eltern nicht darin, jeden Sturz abzufedern, weil sie die Welt oder ihre Gefühle noch nicht verstehen, sondern ihnen beizubringen, wie die Welt funktioniert. Wir können es absolut mit Mitgefühl tun, aber Grenzen und Struktur sind die besten Wege, um das Kind nicht zum König zu machen und dann Dinge zu "reparieren", wenn sie schief gehen.

Ich denke, dass es neben Belohnung / Bestrafung unzählige andere Möglichkeiten gibt, wie wir unseren Kindern Liebe zeigen. Sie können Ihre Kinder bedingungslos lieben, während Sie Grenzen setzen, die er für restriktiv und dominierend hält. Für ihn sind Kinder im Grunde genommen genau gleich Eltern, was einfach nicht stimmt. Kindern fehlen grundlegende Denkfähigkeiten, und einige Gehirnfunktionen sind erst bis zum Alter von 20 Jahren vollständig entwickelt. Daher ist es absurd zu glauben, dass wir zu Hause den gleichen Status haben und Entscheidungen treffen.

Ich denke, der Punkt, an dem ich jeglichen Respekt vor diesem Mann verlor, war, als er einen anderen Sozialwissenschaftler zitierte, der etwas sehr Nahes sagte: "Unseren Kindern zu sagen, dass wir sie lieben, könnte tatsächlich bedeuten, dass wir es nicht tun, da es beruhigend sein muss, ihnen zu sagen sie unserer Gefühle. Wir sollten sie zeigen, ohne es sagen zu müssen. "

Willst du mich veräppeln??? Wenn ich meinem Kind sage, dass ich sie liebe, tue ich das eigentlich nicht? Weil es bedeutet, dass ich es nicht zeige?

Wir sind nur auf ganz anderen Spielfeldern.

Ich stimme zu, dass es gut ist herauszufinden, warum sich ein Kind schlecht benimmt, weil es dort wahrscheinlich Frustration gibt, die es lernen muss, sich auszudrücken, und es einfach noch nicht kann, aber das bedeutet nicht, dass ich mein Kind nicht sofort disziplinieren werde, wenn es Schaden nimmt eine andere Person, nur weil ich die Dinge zuerst aus ihrer Sicht sehen muss.

Er scheint zu glauben, dass alle Eltern machtgierige Tyrannen sind, die eine Beziehung auf Kosten der Richtigkeit oder Kontrolle opfern. In der ersten Hälfte des Buches geht er weiter und weiter über all die Dinge, die wir "falsch" machen, bietet aber keine Lösungen an.

Ich stimme im Allgemeinen seinen Grundsätzen zu, dass er verständnisvoll, geduldig und vernünftig sein muss, aber ich denke, er geht zu weit, indem er das Kind den Ton der Beziehung zu 100% bestimmen lässt und das Elternteil zu seinem Sklaven macht.

Eine andere Bewertung, die ich hilfreich fand, war diese:

http://www.goodreads.com/book/show/11...

Zu theoretisch, mit nicht genügend praktischen Ratschlägen. Ich liebe die Idee, unseren Kindern zu zeigen, dass wir sie bedingungslos lieben. Ich hätte mir nur gewünscht, dass dieses Buch einige weitere Beispiele dafür gibt, wie man diese Liebe zeigt und gleichzeitig die Kinder dazu anleitet, sich angemessen zu verhalten. Der Autor behauptet, wir sollten unsere Kinder buchstäblich nie loben, weil die Kinder anfangen zu denken, dass wir sie nur lieben, wenn sie etwas gut machen. Ich finde das verrückt. Woher soll ein Kind wissen, dass es etwas Wertvolles erreicht hat, wenn niemand da ist, um ihm zu sagen: "Weiter so! Du hast es geschafft!"

Ich stimme dem Autor zu, dass die Belohnung eines Kindes für die Erledigung einer Aufgabe die eigentliche Freude nimmt, die das Kind möglicherweise daran hat. Ich stimme auch zu, dass traditionelle Bestrafungen selten affektiv sind, weshalb sie so oft wiederholt werden müssen. Aber ich bin nicht einverstanden mit seiner Behauptung, dass es dasselbe ist, einem Kind zu erlauben, die natürlichen Folgen seines Fehlverhaltens zu spüren, wie das Kind zu bestrafen. Ich bin ein RIESIGER Fan natürlicher Konsequenzen und versuche, sie zu suchen, wann immer ich kann.

Grundsätzlich war dieses Buch sehr stark auf der Seite "Was nicht zu tun ist" und schwach auf der Seite "Tun Sie dies stattdessen".

Zu diesem Buch gibt es viel zu sagen, aber ich werde zusammenfassen:

1) Es wird Sie über Ihren Ansatz und Ihre Philosophie nachdenken lassen und darüber, ob Sie der Elternteil sind, der Sie sein möchten
2) Es wird Sie daran erinnern, aus der Perspektive des Kindes an eine Situation zu denken
3) Kohns Plattitüden sind in manchen Situationen nicht anwendbar und er bietet selten viel spezifische Anleitung
4) Ich bin fast völlig anderer Meinung, wenn er über Leistungssport nachdenkt
5) Ich bin nicht der Meinung, dass eine "Auszeit" immer ein Signal an das Kind ist, dass Sie die Liebe zurückhalten. Alles kann falsch und überstrapaziert sein, und Auszeiten sind eines dieser Dinge.

Wenn ich ein Buch finde, das mir besser gefällt, füge ich es hinzu.

Ich habe mir das Hörbuch angehört.

Ich denke, die Prämisse dieses Buches ist sehr gut. Und Kohn illustriert seine Ideen in klarer Sprache. Und eine Kombination aus einer guten Idee und einer guten Erklärung wird immer ein Homerun.

Ich denke, einige Leute haben es möglicherweise schwer mit diesem Buch, weil es anderen Ideen offen widerspricht - und sogar sagt: "Sie liegen falsch und Ihre Ideen sind möglicherweise unmoralisch." Aber die Idee, dass Kinder (und Erwachsene) nicht gerne kontrolliert oder manipuliert werden, ist leicht zu verstehen.

Ein Muss für alle, die an Elternschaft und / oder Führung interessiert sind.

Wow. Klingt nach einer klassischen Arbeit über das Handwerk der Elternschaft. Markieren Sie es für ein erneutes Lesen in den nächsten Wochen.

Ein sehr leicht zu beziehendes Buch, das sich hauptsächlich darauf konzentriert, die Kontrolle loszulassen, die wir über unsere Kinder haben sollten.

Ich denke, ein Großteil von Kohns Arbeit besteht darin, intrinsische und extrinsische Motivationen zu untersuchen. Ich stimme ihm größtenteils zu, aber nicht in vollem Umfang. Ich glaube immer noch an logische Konsequenzen und denke, dass extrinsische Motivationen unvermeidlich sind und nützlich sein können (in kleinen Dosen). Trotzdem gibt dieses Buch eine interessante Theorie, und ich denke, am wichtigsten ist, dass Sie wirklich auf einer tieferen Ebene untersuchen, wie Ihre Kinder hoffentlich erwachsen werden. Ich weiß, dass ich möchte, dass mein Sohn ein Leben lang lernt (anstatt zu lernen, wie man ein guter Testteilnehmer ist) und Selbstdisziplin hat (oder dass er diszipliniert ist, weil er Bestrafung fürchtet). Wenn ich an meine eigenen Erfahrungen denke, die ich gemacht habe, scheinen diese Ziele tatsächlich ziemlich entmutigend zu sein!

Dies ist jedoch nicht allzu hilfreich für Eltern, die einige praktische Techniken benötigen, um mit schwierigen Situationen umzugehen, ohne Strafen oder Belohnungen einzusetzen.

edit: Ich habe das vor einigen Jahren gelesen und ein Blick auf einige der Bewertungen erinnert mich an einige wichtige Punkte, die ich vergessen hatte. Timeouts als eine Form des "Liebesentzugs" sind eine davon. Nun, ich glaube nicht an Zeitüberschreitungen, weil ich nicht glaube, dass sie funktionieren, da die Konsequenz zu weit von der ursprünglichen Aktion entfernt ist und ich die Verwendung von Zeitüberschreitungen als Kontrollübung empfinde, die nicht versucht, Probleme zu lösen. Es scheint mir jedoch übertrieben zu sein, es als "Liebesentzug" gegenüber nur einer unangenehmen Bestrafung zu sehen. Ich glaube jedoch immer noch an das Herz seiner Theorie, dass Sie Ihren Kindern helfen sollten zu verstehen, dass Ihre Liebe nicht von ihrem Verhalten abhängt und dass eine freundliche, respektvolle Person hoffentlich von innen kommt und Angst vor Bestrafung oder Missbilligung hat.

Ich denke viel über dieses Buch nach. Mein Mann hat es satt. Hier gibt es viel zu beachten, was die traditionellen Ansichten der Eltern in Frage stellt. Ich schätze viele seiner Vorschläge, wie Ihrem Kind den Vorteil des Zweifels zu geben, zu versuchen, die Vernunft zu nutzen und Ihrem Kind Fragen zu stellen. Ich mag auch seinen Punkt über "Sei nicht in Eile." Einiges davon macht mich jedoch frustriert und von Schuldgefühlen geplagt, und ich bin völlig anderer Meinung als andere Dinge (wie Kohns wettbewerbswidriger Sport und sein Spott über Feinheiten wie "Bitte" und "Danke". Theoretisch ist das der Fall Ideen sind überzeugend, aber ich sehe nicht wirklich, wie dieses Buch mit einem Dreijährigen vollständig funktioniert. Zum Beispiel sagt Kohn, Sie sollten nicht versuchen, in der Hitze des Augenblicks mit Kindern zu argumentieren. Das ist in Ordnung, es sei denn, Sie haben es zu tun Ein Dreijähriger, der seine kleine Schwester quält. Was nützt es eigentlich zu sagen: „Sehen Sie, Sie machen sie traurig!“ Er weiß sehr gut, dass er es ist. Das ist der Punkt. Es ist ihm egal, dass sie Während ich versuche, logisch mit meinem Sohn zu argumentieren und nicht nur meine Muskelkraft zu nutzen, um die Dinge in Ordnung zu bringen, schreit meine Tochter frustriert. Also versuche ich es mit Liebe und Vernunft, aber ich finde Ich selbst gerate in den Wahnsinn, wenn ich mir nicht die Werkzeuge für Drohungen und Bestrafungen erlaube.

Dieses Buch kann vollständig verwendet werden, wenn Sie unendliche Geduld haben und sich nicht um ein Haus der Anarchie und des Chaos kümmern. Ansonsten ist es ein großartiges Werkzeug, um zumindest zu versuchen, die Dinge besser zu machen - ähnlich wie wenn man den Weg der Friedensgespräche erschöpft, bevor man auf Krieg zurückgreift.

Ich stimme dem Argument dieses Buches weitgehend zu - dass Bestrafungen (einschließlich Auszeiten und subtilere "Liebesentzug" -Reaktionen) und sogar Belohnungen (einschließlich eines ständigen Stroms von "guter Arbeit!") Kinder dazu drängten, was zu tun / zu sein / zu wollen genau wie Du ein Geschenk für die Welt bist. wollen, dass sie tun / sein / wollen oder was für die Erwachsenen in ihrer Umgebung bequem ist) sind wirklich problematisch und wahrscheinlich nicht einmal effektiv, um Compliance zu erreichen ... wenn Sie wirklich in Ihrem Herzen "Compliance" wollen. Ich mag das ganze Konzept der Disziplin nicht und versuche seit Jahren, mich in unserem Zuhause und in unseren Beziehungen zu unseren Kindern immer weiter davon zu entfernen. Es ist hilfreich, etwas über Studien zu erfahren, die verschiedene Aspekte dieses Themas untersuchen, und Kohns Beispiele für verschiedene Erziehungstechniken zu lesen. Ich stimme absolut zu, dass Eltern gut daran tun würden, sich der Machtdynamik in unseren Beziehungen zu unseren Kindern bewusster zu sein und ihnen gegenüber respektvoller zu sein, als die Welt um uns herum bereit ist, jungen Menschen gegenüber zu sein.

Das Buch fühlt sich jedoch für mich repetitiv und langsam an. Ich wünschte, ich könnte die Artikelversion lesen! Vielleicht, weil ich seine Prämissen akzeptiere (vieles fühlte sich für mich offensichtlich an), und vielleicht weil ich einen wissenschaftlichen Hintergrund habe (ich möchte mehr Daten und Analysen enger zusammenfassen), fühlt es sich einfach so an, als hätten 21 Seiten Informationen wurde auf 221 Seiten ausgedehnt. Also überflog ich und hüpfte herum und überlegte, anzuhalten und ging weiter und legte es wochenlang beiseite und kam darauf zurück und so weiter. Ich habe eigentlich nicht lesen das ganze Buch (daher fehlt mir hier eine Sternebewertung).

Ein weiteres großartiges Buch von Kohn, das den Begriff des Erziehungsstils aufgreift. Im Gegensatz zu den meisten Erziehungsbüchern, die von Anekdoten und unbewiesenen Theorien abhängen, baut Kohn seinen Fall auf den tatsächlichen Forschungen auf, die in den letzten fünfzig Jahren über Erziehung durchgeführt wurden. Dies unterscheidet sein Buch von den meisten Büchern im Regal in seiner strengen wissenschaftlichen Grundlage. Er argumentiert, dass heutzutage zu viele Eltern bedingte Liebe verwenden, um ihre Kinder dazu zu bringen, sich anzupassen. Bedingte Liebe bedeutet, dass Eltern Zuneigung oder Gemeinschaft durch Bestrafung zurückziehen oder mitteilen, dass Liebe etwas ist, das durch die Verwendung von Belohnungen verdient wird. Dies lehrt Kinder, sich an externe Standards zu halten, ohne interne moralische Überlegungen zu entwickeln, lehrt sie, sich autoritärem Verhalten zu unterwerfen, und hat einen direkten Kausalzusammenhang mit späteren psychischen Gesundheitsproblemen wie Depressionen und Angstzuständen. Er bietet einige großartige Vorschläge für Eltern, wie man Liebe bedingungslos zeigt (was, wie er schnell betont, NICHT bedeutet, Kinder wild laufen zu lassen oder keine Grenzen zu setzen). Es bedeutet vielmehr, zusammenzuarbeiten, Mitgefühl und Verständnis für Ihr Kind zu zeigen und die Kommunikation über Vorträge zu betonen (ja, Kommunikation funktioniert auch bei sehr kleinen Kindern). Wenn Sie Eltern sind, Eltern werden oder sich nur für forschungsbasierte Elternschaft interessieren, ist dies das erste Buch.

Zuerst ärgerte ich mich, dass mein Mann mich nervte, dieses Buch zu lesen, da er derjenige war, der es gekauft hatte UND es nicht gelesen hatte. Schien wie eine hokey-Wohlfühl-aber-zu-freizügige Philosophie.

Zum Glück habe ich es endlich gelesen ... es hat meine Einstellung zur Elternschaft und zum Umgang mit meinen Kindern völlig verändert.

Kohns Buch ermutigt Sie, die Gründe für ihr Handeln neu zu bewerten, die Unabhängigkeit zu fördern, den Dialog zu fördern, gemeinsam Dilemmata zu lösen und ihnen zu helfen, die Lösung zu finden.

Die Prämisse ist, dass Kinder, die sich respektiert, gehört und ernst genommen fühlen, weniger wahrscheinlich versuchen, sich bei jeder Gelegenheit zu behaupten und alles zu einem Kampf zu machen.

Er geht auch sehr detailliert auf die schädlichen Auswirkungen der bedingten Elternschaft ein, sei es Zwang (Bestechung / Drohung), körperliche Gewalt oder sogar Lob (wer wusste, dass Noten solch negative Auswirkungen haben könnten !!). Er räumt ein, dass Sie vielleicht das Wohl Ihrer Kinder im Mittelpunkt haben, möchte aber klar darlegen, wie sich diese Methoden auf sie auswirken.

Alles in allem wird ein provokantes Buch… Sie definitiv zum Nachdenken anregen, bevor Sie handeln / sprechen. Diese neue Denkweise ist jedoch äußerst herausfordernd. Ich denke alles nach, was ich sage. Hoffentlich wird es mit der Zeit zur zweiten Natur. Es hat mich sicherlich gezwungen, mich anzustrengen!

Ich habe das meiste davon tatsächlich vor ein paar Jahren gelesen, aber mein Exemplar einem Freund (der ein Baby hatte) gegeben, bevor ich es fertiggestellt habe. Und schon vorher hatte ich eine Handvoll Essays und Artikel von Alfie Kohn zu ähnlichen Themen gelesen, damit ich wusste, worauf ich mich einließ.

Dies ist definitiv der vernünftigste, fürsorglichste, nachdenklichste und evidenzbasierteste Ansatz für die Elternschaft, auf den ich gestoßen bin.

Die Botschaft des Buches könnte eine ziemliche Herausforderung für Menschen sein, die ihr ganzes Leben lang einer anderen Art der Elternschaft ausgesetzt waren. Aber mit den Bergen der Forschung, die dies belegen, und der gemessenen Art und Weise, wie Kohn es präsentiert, müsste jede vernünftige Person dies als einen bedeutenden Schritt in die richtige Richtung akzeptieren, weg von den Bestrafungen und Belohnungen, die mit dem Mainstream-Erziehungsstil einhergehen Verhaltenskontrolle.

Es ist umso überzeugender, als Kohn nicht für jede Frage ein schrittweises Regelwerk oder eine Antwort vorlegt. Er gibt nicht einmal vor, dass es für jede Situation eine richtige Antwort gibt. Stattdessen präsentiert er eine einfache These, dass die Verwendung von bedingungsloser Liebe und Akzeptanz zusammen mit Vernunft, Lehren und Vorbildfunktion Kindern die beste Gelegenheit bietet, glückliche, gesunde Erwachsene zu werden.

Die Idee dieses Buches hat mir sehr gut gefallen. Die Idee hat mir sehr gut gefallen. Es hat mir viel zu denken gegeben und es ist ein Erziehungsstil, den ich wirklich liebe.

Das Buch selbst war sehr ... weinerlich. Wenn es weniger Zeit damit verbracht hätte, sich über andere Bücher zu beschweren, hätte ich es vielleicht mehr genossen. Ich bin auch gekommen, um den Autor zu hassen. Er ist wirklich herablassend. Er gibt ein Beispiel dafür, wie jeder andere Elternteil ein Monster oder ein Idiot ist, während er behauptet, er sei sowohl ein Genie als auch ein Heiliger. Mit Kapitel 9 wollte ich dem Kerl ins Gesicht schlagen.

Dieses Buch lehrt Respekt und Liebe, ich wünschte nur, es würde mit Respekt und Liebe darüber gelehrt.

Der Punkt:

Begrenzen Sie die Anzahl Ihrer Kritikpunkte.
Begrenzen Sie den Umfang (anstatt zu sagen "Sie sind so gemein zu Menschen", sagen Sie "Ihre Stimme klang wirklich unfreundlich, als Sie mit Ihrer Schwester sprachen").
Begrenzen Sie die Intensität (nicht schreien, nur chillen).
Anstatt zu sagen: "Gutes Teilen", sagen Sie: "Sehen Sie, wie glücklich Sie ihn gemacht haben, indem Sie ihn mit Ihrem Spielzeug spielen ließen."
Anstatt zu sagen: "Gute Arbeit, ich liebe diese Bilder", laden Sie zum Nachdenken ein. Sagen Sie: "Gefällt es Ihnen? Warum haben Sie diese Farben gewählt?" Etc.
Geben Sie so viel Auswahl wie möglich.
Respektiere dein Kind.
Fragen Sie immer, wie Sie sich fühlen würden, wenn jemand das zu Ihnen sagen würde.

Elternschaft ist schwer. Bringe ich meine Kinder dazu, mich für den Chef zu halten, und lasse keinen Raum, meine Autorität in Frage zu stellen? Oder lasse ich meine Kinder wissen, dass ich fehlbar bin, erlaube ihnen, mir nicht zu gehorchen und zu debattieren? Oder setze ich sie einfach vor die Xbox?

Dieses Buch befürwortet einen Ansatz, der Kinder wie Erwachsene behandelt. Wie würden Sie auf das reagieren, was Ihr Kind gerade getan hat, wenn es Ihr erwachsener Freund gewesen wäre, der es stattdessen getan hätte?

Kohn verbringt den größten Teil des Buches damit, diese Methode mit Studien und Beispielen zu verteidigen. Ich denke, es ist notwendig, weil es so sehr im Widerspruch zu den aktuellen Vorstellungen über gute Elternschaft steht. Wenn Sie nicht ganz überzeugt sind, werden Sie es nicht durchmachen. Das Schwierige daran ist, dass er nur erklären soll, wie. Er tut es schließlich, aber weil keine zwei Kinder oder Situationen gleich sind, kann er nicht spezifisch sein oder alles abdecken. Ich denke, das ist ehrlicher als vorzutäuschen, also habe ich es geschätzt.

Okay ... ich habe das nicht wirklich gelesen. Ich hatte vor, aber ich habe den DVD-Vortrag aus der Bibliothek bekommen und meine Meinung geändert !! Er lebt in einer theoretischen Welt. Er verurteilt solche "Schrecken" als Konsequenzen und Lob, bietet dann aber keinen wesentlichen Ersatz für diese Dinge. Sagt nur zu "Vernunft mit ihnen". Alles klingt so schön und lieblich, aber die Anwendung ist völlig unmöglich, unrealistisch und meiner Meinung nach letztendlich schädlich für das Kind. Folgen treten natürlich im Leben auf. Sie sind kein Signal dafür, dass das Kind ungeliebt ist. Sie sind der natürliche Lebensverlauf, und Kinder müssen das wissen.

Es gibt eine großartige Rezension von einer anderen Goodreads-Leserin: Christine Cavalier. Nachdem ich mir die DVD angesehen hatte, fühlte ich mich anfangs sehr schuldig gegenüber dem schrecklichen Elternteil, das ich bin, und frustriert darüber, dass ich nichts zu tun hatte, was ich getan habe. Dann fand ich diese Rezension und sie konnte meine Frustrationen über Kohns Philosophien in Worte fassen.

Wow.

Und nicht auf eine gute Art und Weise.

Bevor ich Ihnen weitere Einzelheiten zu meiner Bewertung gebe, möchte ich Ihnen einige meiner Hintergründe erläutern.

Ich habe einen 6-jährigen Sohn und eine 12-jährige Tochter. Ich habe auch einen BS in Psych und einen Master in Ed Psych. Ich studiere Verhalten und Psychologie als Hobby und benutze es in meiner freiberuflichen Karriere als Schriftsteller. Ich lese Pop-Psych-Bücher wie andere, verschlinge Liebesromane oder Baseballstatistiken (meine Lieblingsbücher in diesen Bereichen finden Sie in meiner Leseliste für soziale Medien oder in meiner Liste für Verhaltensökonomie).

Um das Ganze abzurunden, habe ich meine Babys gestillt, bis sie beide über zwei Jahre alt waren. Ich bin ein Demokrat mitten auf der Straße. Ich bin mit einem Doktortitel in Philosophie verheiratet. Dieses Buch scheint speziell für die weiße Mama geschrieben worden zu sein, die ich bin.

Nur dass es nicht so ist. Ich bin mir nicht sicher, für wen ich dieses Buch geschrieben habe, da es keine soliden Informationen in einer Weise enthält, die anwendbar oder hilfreich ist.

Kohn hat eine Karriere gegen den Behaviorismus gemacht. Behaviorismus funktioniert theoretisch sehr gut. Es wird durch jahrelange Forschung voll unterstützt. Ja, die meisten Akademiker würden zustimmen, dass ein rein verhaltensbezogener Ansatz für jedes Unternehmen keine langfristige Wirksamkeit beim Menschen aufweist. Hier kommen die Erkenntnistheorien ins Spiel, um die Lücke zu schließen. Diese beiden Theorien des menschlichen Verhaltens und der Motivation, die zusammen verwendet werden, haben sich wiederholt als würdig erwiesen, Menschen zu helfen, zu lernen, zu wachsen und ein besseres Leben zu führen. Kohn lehnt den Behaviorismus sofort ab und konzentriert sich ausschließlich auf die Erkenntnis. So wie ein rein verhaltensbezogener Ansatz den Menschen auf unbewusste Tiere reduziert, erhebt ein rein kognitiver Ansatz den Menschen auf eine unmögliche Ebene fortgeschrittener Außerirdischer aus dem Weltraum. Alleine funktioniert keine der beiden Theorien auf ganzer Linie so gut.

Zusammen mit Kohns pedantischem Schreibstil gibt es einen beunruhigenden Mangel an zitierter Forschung, um seine breiten Aussagen über die Auswirkungen bestimmter Erziehungslösungen zu stützen. Dies ist ein Deal-Breaker für jedes Elternbuch. Man kann die Erziehungspsychologie einfach nicht ernst nehmen, ohne viel zitierte Forschung. In der Tat sollten Sie einem solchen Buch gegenüber sehr misstrauisch sein.

Schauen wir uns die nicht neuen Theorien an, die Kohn vorstellt.

Während ich einige von Kohns Prämissen akzeptiere (respektiere die Fähigkeit von Kindern, Entscheidungen zu treffen, erwarte altersgerechtes, fähigkeitsgerechtes Verhalten), bin ich nicht einverstanden mit seiner Missachtung der Gefühle und Emotionen der Eltern. Kohn erwartet, dass die Eltern immer aufopfernd sind und immer nach reinen Motivationen suchen, die hinter dem Verhalten ihrer Kinder stehen.

Kinder können unmoralische, selbstsüchtige, gewalttätige, missbräuchliche, manipulative, schreckliche kleine Tiere sein, genau wie alle anderen Menschen.

Ja, das Ideal Parenting Rulebook schreibt vor, dass Eltern ihre Kinder mehr lieben sollten als sich selbst, mehr als irgendjemand oder irgendetwas anderes auf dem Planeten. Ich verstehe es. Aber ich bin kein bloßes Objekt für das Wachstum meines Kindes. Ich bin ein funktionierender Mensch mit Bedürfnissen, Zielen, Zielen und Emotionen, die oft im Konflikt mit denen meiner Kinder stehen. Und rate was? Wenn es einige wichtige Schlachten auf der Linie gibt oder wenn ich keine Geduld mehr habe, gewinne ich die Schlacht. Warum? Weil ich besser weiß, was das Wohl der Familie ist, und ich weiß auch, dass wir alle scheitern werden, wenn ich meine eigene Gesundheit nicht bewahre.

Die Polizeikultur hat dafür einen tollen Satz: Erziehen Sie Ihre Kinder, oder wir werden es tun. Mit anderen Worten, wenn Sie Ihre Pflichten als Eltern vernachlässigen, werden die staatlichen Behörden die Lücke schließen, wenn Ihr Kind versagt. Unsere Arbeit als Eltern ist nach Ansicht der Polizei sehr einfach: Kinder großziehen, die in der Lage sind, für sich selbst (und vielleicht auch für andere) und ihre Gesellschaft zu sorgen. Ich bin nicht sicher, ob Kohn dieser Ansicht zustimmen würde.

Um fair zu sein, übe ich bereits viel von dem, was Kohn fördert. Ich bin in menschlichen Fähigkeiten, Gehirnentwicklung usw. gut geschult, und diese Schulbildung ermöglicht es mir, mit meinen Kindern in verschiedenen Stadien angemessen zu argumentieren. In der Tat wird das Denken mit Kindern effektiver, wenn sie (sehr langsam) mehr Fähigkeit zum Denken erlangen.

Kohn glaubt, dass Kinder in früheren Stadien mehr Denkvermögen haben als ich. Er ist auch bereit, seine eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken oder herunterzuspielen, um sein Kind häufiger unterzubringen, als ich dazu bereit bin. Ihre Kinder zu erziehen, um Unterkünfte zu erwarten, die nur ein zutiefst hingebungsvoller, selbstverleugnender Elternteil geben würde, ist möglicherweise ein schlechter Dienst für das Kind. Außerdem gehe ich davon aus, dass eine solche Vernachlässigung der eigenen Gefühle letztendlich das Misstrauen des Kindes und den Groll der Eltern fördern wird.

Stattdessen lasse ich meine Kinder meinen Ärger beobachten, wenn sie sich schlecht benehmen. Ich bin ein Mensch, ich darf mich über solche Dinge ärgern. Ich habe meine Kinder noch nie geschlagen, aber ich habe "Liebesentzug" verwendet, weil das Ausschließen die natürliche Folge des Verstoßes gegen soziale Normen ist, ob fair oder nicht. Ich denke nicht an eine Auszeit hier draußen und da wird der Glaube meiner Kinder erschüttern, dass ich sie liebe. Im Gegenteil, meine Bereitschaft, einen Reality-Check durchzuführen, wird schließlich als ein Akt der Liebe an sich gesehen, wenn dies nicht bereits so gesehen wird. Ich habe Kinder in Häusern gesehen, in denen sie spüren können, dass der Mangel an Konsequenzen zu einer Art Apathie führt und die Auswirkungen verheerend sind.

Kohn würde argumentieren, dass er tatsächlich das Verhalten seiner Kinder einschränkt. Er würde sagen, dass er diese Beschränkungen nur aufschiebt, bis absolut keine Wahl mehr notwendig ist. In seinen Hauptpunkten geht es jedoch nicht um Verhaltenskontrolle. Wenn er Sie im Aufzug hätte und Ihnen etwas "Weisheit" vermitteln könnte, würde er sagen: "Unterschätzen Sie nicht die Fähigkeit Ihrer Kinder, sich selbst zu regulieren, zu argumentieren und gute Entscheidungen zu treffen. Geben Sie ihnen den Raum, dies zu tun. Don Lass deine Erziehung nicht bestimmen, wie du deine eigenen Kinder großziehst. "

Dies ist natürlich ein guter Rat. Obwohl Kohn keine Nachforschungen anstellt, um seine Behauptungen zu untermauern, macht er in dem Buch viele solide Punkte, die für die alltäglichen Eltern augenöffnend sein könnten. Leider mangelt es neben dem Fehlen von Zitaten an praktischen Schritten und Praktiken für die Umsetzung seiner Theorien zur Elternschaft. Er wirft am Ende des Buches ein paar Arbeitsblätter mit Fragen ein, aber sie sind zu wenig, zu spät.

Indem Kohn diese praktischen Tipps weglässt, verlässt er diejenigen von uns in den Gräben. Als Mutter kleiner Kinder finde ich das Leben sehr unangenehm, wenn ich mit Kindern zusammen bin, die sich schrecklich schlecht benehmen. So sehr ich versuche, den Eltern gegenüber einfühlsam zu bleiben, hasse ich diesen Ansatz der "bedingungslosen Liebe" (sprich: Unfähigkeit, dem Verhalten Grenzen zu setzen). Nach meiner Beobachtung sind die Eltern die meiste Zeit nicht sicher genug, um einige Führungsqualitäten zu demonstrieren, und haben Angst, dass ihre Kinder sie genauso hassen werden wie ihre eigenen Eltern.

Also soll ich den Kindergärtner nicht erwürgen wollen, der das Essen meines Kindes nimmt, während des Mittagessens unter den Picknicktisch pinkelt, nach seinem eigenen Weg schreit und im Allgemeinen das Leben für alle in einem Umkreis von 5 km miserabel macht? Ich soll weiterhin Verabredungen mit dieser Mutter vereinbaren, die zugibt, dass sie keine Kontrolle über ihre Kinder hat. Entschuldigung, Kohn. Ein wenig Behaviorismus würde hier viele Probleme lösen. Eine gute Angewohnheit, die in das Repertoire dieses Kindes aufgenommen wurde, würde die Welt zu einem schöneren Ort machen.

Ja, ich fühle mich für ein armes, müdes Kind, das mit seiner Mutter durch das Lebensmittelgeschäft stapfen muss. Aber das Leben ist hart. Zu lernen, wie man die Gänge von Lebensmitteln mildert, wenn man unglücklich ist, ist ein Training, um die Autobahnen und das Rattenrennen zu entschärfen. Wenn Sie einen Wutanfall in den Müslischiff werfen, erhalten Sie keinen Gefallen im Leben und verdienen eine negative Reaktion, genau wie Straßenrummel inakzeptabel ist und Gefängnisstrafe verdient. Um zu vermeiden, dass man zum Lebensmittelgeschäft geht, wenn es nötig ist, oder mein ganzes Leben neu zu ordnen, damit sich die Kinder wohlfühlen (besonders wenn es nicht vernünftig ist), ist es ein schlechter Dienst für Kinder.

Wir leben nicht in der Utopie, die Kohn sich vorstellt. Wir sind nicht alle Upper East Siders, die eine Schule für unsere Kinder wählen können, die unserem "bedingungslosen" Erziehungsstil entspricht. Wir sind nicht alle weiße, gebildete Nordländer, deren Kultur diesen privilegierten, zeitintensiven, geldsaugenden Erziehungsansatz ermöglicht. Wir sind nicht die privilegierte Oberschicht, in der physische Güter niemals über das Leben von Kindern im Wert von einer Sekunde hinausgehen dürfen. Tatsache ist, dass für die meisten Eltern ein kleiner Moment des Fehlverhaltens eines Kindes unsere Lebensqualität erheblich beeinträchtigen kann. Viele von uns können sich keine neuen Fernseher leisten, wenn unser Kind es für eine gute Idee hält, die Lampe darauf zu werfen. Wir müssen die Vernunft für ein oder zwei Sekunden beiseite legen, bis dieses Kind erkennt, dass eine solche Zerstörung nicht toleriert wird. Viele von uns haben nicht die Energie, einem Kind zu erklären, wie dieses Fernsehen den Frieden in unserer Ehe bewahrt, unsere einzige Verbindung zur Außenwelt darstellt oder die einzige Form der Unterhaltung ist, die wir uns leisten können. Viele Kinder würden die Auswirkungen dieser Lampe weder im übertragenen noch im wörtlichen Sinne verstehen, weshalb in unserer Welt häufig aktivere Erziehungstechniken zur Verhaltensänderung erforderlich sind.

Wir leben nicht in einer bedingungslosen Umgebung. Um ehrlich zu sein, ich werde meine Kinder immer irgendwie lieben, aber wenn sie sich in Psycho- oder Sozialpfade verwandeln, fällt es mir ein bisschen schwer, sie zu unterstützen. Ihr Verhalten hat Konsequenzen. Es ist meine Aufgabe, sanft einen kleinen Vorgeschmack darauf zu geben, was die Außenwelt für sie bereithält. Ich schlage sie nicht, weil das im Leben illegal ist. Erwachsene können andere Erwachsene nicht schlagen. Es ist gegen das Gesetz. Ich besiege sie auch nicht, weil ich das Privileg habe, die mangelnde Wirksamkeit der körperlichen Bestrafung auf lange Sicht im Gegensatz zu anderen humaneren Methoden gelernt zu haben.

Ich reagiere mit Verletzungen, wenn meine Kinder mich beleidigen, denn so fühle ich mich und so würden andere Menschen reagieren. Ich verstecke meinen Ärger nicht, wenn sie sich weigern, einen Satz immer wieder zu wiederholen, was dazu führt, dass mein Gehirn in meinem Schädel brennt, weil diese Art von Verhalten sie von jedem Job, jeder Freundschaft oder jedem Bestreben, das sie zu irgendeinem Zeitpunkt annehmen, entlassen wird ihres Lebens.

Ich höre ihnen zu, wenn sie Gründe angeben, warum sie ihre Hausaufgaben nicht abgegeben haben, aber ich mache deutlich, dass ich erwarte, dass sich ihr Verhalten trotzdem ändert. Ich höre nicht auf ihre Ausreden, wenn das Verhalten „fehlende Hausaufgaben“ anhält. Ich höre keine Erklärungen, wenn sie wirklich nur Rechtfertigungen sind (siehe Dan Arielys Arbeit über die falschen Zuschreibungen, die Menschen konsequent für ihre eigenen Motivationen / Verhaltensweisen in meiner Leseliste für Verhaltensökonomie geben.). Ergebnisse sind wichtig. Absicht ist nicht immer wichtig. So ist das Leben. Kinder vor dieser grundlegenden kognitiven / verhaltensbezogenen Realität zu schützen, bedeutet, ihre Perspektive zu verzerren und sie auf reale Enttäuschungen vorzubereiten.

Ich stimme Kohn auf vielen Ebenen zu. Es lohnt sich, dieses Buch in der Kopie Ihrer örtlichen Bibliothek zu lesen, wenn Sie keine Psychologie-Person sind und nach unterschiedlichen Perspektiven für die Elternschaft suchen. Aber am Ende des Tages, wie immer, geben Sie Ihr Bestes mit dem, was Sie haben. Versuche etwas Neues. Und lassen Sie sich nicht von Angst oder Gewohnheit Ihre Eltern diktieren.

-Christine Cavalier

Ich wollte dieses Buch nicht mögen.

Was macht „sanfte“ Elterntypen so widerlich? Warum bringt mich der Ausdruck „bedingungslose Elternschaft“ dazu, schleudern zu wollen? Warum veranlassen mich „Laktivisten“, ihren Kindern Dr. Pepper in einer Babyflasche anzubieten?

Aber ich liebe Babytragetücher wirklich! Und Pflege! Warum will ich schreiend davonlaufen, wenn ich mich mit einigen leidenschaftlichen Befürwortern von Dingen treffe, denen ich mehr oder weniger zustimme?

Ich denke, es ist der strenge "Mama-als-du" -Ton einer Menge Literatur zu Anhaftung / sanfter / natürlicher Elternschaft da draußen. Aus irgendeinem Grund scheint einer Diskussion ihrer Ansichten immer eine strenge Verurteilung dessen vorauszugehen, was alle anderen so sehr falsch machen.

Und dieses Buch ist keine Ausnahme. Während ich noch fertig bin (meistens überfliegen), kann ich sehen, dass der Großteil dieses Buches auf Mängel mit anderen Philosophien der Elternschaft hinweist. Alfie Kohn weiß, was alle anderen tun, um ihre Kinder zu verzerren. Andere Elternexperten, Kinderärzte, Lehrer und eine Vielzahl anderer Eltern, die Alfie beobachtet hat, machen es einfach falsch, falsch, falsch.

Sein Hauptziel ist das Bestrafungs- / Belohnungskontinuum, auf dem so viele zeitgenössische Ratschläge für Eltern basieren. Alfie ist der Ansicht, dass dies das Vertrauen zerstört, das Denken und die moralische Entwicklung kurzschließt und Kinder dazu zwingt, sich auf extrinsische Motivationen zu verlassen, um andere gut zu behandeln, anstatt auf intrinsische. Er ist besonders hart darin, Timeouts als Diszipliniertechnik zu verwenden - und bezeichnet sie als „Liebesentzug“. Du meine Güte.

Seine Argumentation ist mir zu streng, seine Methode, wissenschaftliche Studien zu zitieren, ist schlecht, und ich hasse die Art und Weise, wie er Eltern auswählt, die das Unglück hatten, ihn an einem ihrer schlimmsten Tage mit ihren Kindern zu treffen.

Trotzdem denke ich, dass ich ihm zustimme. Die von SuperNanny populären Methoden zur Bestrafung und Belohnung von Verhaltensänderungen, die von SuperNanny populär gemacht wurden, schienen mir immer etwas unangenehm zu sein. Obwohl ich nicht sicher bin, ob ich seine Schlussfolgerungen teile, dass sie enorm schädlich sind („Liebesentnahmen?!?“), Bin ich mir ziemlich sicher, dass sie nicht funktionieren. Zumindest nicht in meinem Haus.

Ich schätze es, vom Haken gelassen zu werden, weil ich ungezogene Matten, Timeouts, Sticker-Charts oder ähnliches nicht durchgearbeitet habe. Es war ein Schmerz und hat bei uns einfach nicht funktioniert.

Ich wünschte, Alfie würde ein wenig mehr Zeit damit verbringen, was zu tun ist, aber ich stimme seiner Behauptung zu, dass einfache Karottenstäbchen-Methoden nicht das sind, was für die effektivste Elternschaft benötigt wird.