Modern Romance
Von Aziz Ansari Eric Klinenberg,Rezensionen: 27 | Gesamtbewertung: Durchschnitt
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Jetzt ein Bestseller der New York TimesEine lustige, nachdenkliche und gründliche Erforschung der Freuden und Gefahren der modernen Romantik aus einer der schärfsten komödiantischen Stimmen dieser Generation. Irgendwann begibt sich jeder von uns auf eine Reise, um Liebe zu finden. Wir treffen Leute, treffen uns, gehen Beziehungen ein und aus, in der Hoffnung, jemanden zu finden, mit dem wir eine Beziehung haben
Ich wurde von meinem ältesten Sohn in Aziz 'Stand-up eingeführt und bin seitdem von ihm begeistert. Er ist komisch, und wenn Sie ihn nicht gesehen haben, verpassen Sie es. Ich wünschte, ich hätte mir das als Hörbuch angehört ...
Es stellte sich heraus, dass Aziz und sein Partner Eric Klinenberg viel für dieses Buch recherchiert haben. Nun, ist es das beste zu diesem Thema da draußen buchen? Die detaillierteste Untersuchung mit den meisten klinischen Daten?
Wahrscheinlich nicht.
Aber da war waaay Hier gibt es mehr Nachforschungen, als ich von einem Buch erwartet hatte, das von einem Stand-up-Comedian und Schauspieler geschrieben wurde. Zwischen den beiden machten sie Fokusgruppen, hatten Tortendiagramme und schauten sich an, wie Menschen in einigen verschiedenen Kulturen zusammen waren. Nicht eine Tonne, aber ein paar!
Japan (insbesondere Tokio) war interessant! Ich hatte von ihrem mangelnden Interesse an Sex gehört, aber ich wusste nicht, dass es jetzt eine so große Sache war, dass die Regierung einsprang, um zu helfen. Man könnte meinen, Tokio wäre ein Ort für Singles, aber offensichtlich ... nicht so sehr.
Trotzdem klingt es wie ein fabelhaft Ort zu besuchen!
Sie schauten nach Paris, um zu sehen, was noch mehr locker Kultur dachte über Monogamie nach, und die Ergebnisse waren ... weniger überraschend.
Mehr Pariser waren cool mit (ein bisschen) Betrug als andere Länder.
Das ist heiß!
Entschuldigung, falsches Paris.
Sie sahen sich auch Buenos Aries an, eine (angeblich) aggressivere Stadt für Dating. Nach wie vor sind die Jungs aggressiv und bringen Catcalling auf ein ganz neues Level. Oder ist es vielleicht ein Spiel, das beide Geschlechter in dieser Kultur spielen?
In jedem Fall ist Catcalling grob, respektlos und nicht der Weg, um Ihren Seelenverwandten zu treffen. <- nur meine Meinung.
Wenn Sie jemals Ansaris Stand-up gesehen haben, haben Sie wahrscheinlich gesehen, wie er jemanden aus dem Publikum geholt und durch seine Texte gescrollt hat. Dadurch ist wie Aziz, der durch Tausende persönlicher Texte blättert, um zu sehen, was die Leute miteinander sagen. Wie ist das Dating für Singles, wenn es so viele Möglichkeiten gibt, sich zu verständigen? Wann ist alles augenblicklich? Wann können Sie ein Gesicht wischen, um eine Verbindung herzustellen, oder generische Massennachrichten auf einer Dating-Site senden?
Wie verbindest du dich, ohne ein bedürftiger Trottel oder ein Kriecher zu sein?
Was is die richtige Etikette?
Können Sie sich per Text trennen? Oder jemanden zum Abschlussball in einem IM fragen?
Sind das tatsächlich bevorzugt Kommunikationsmethoden?!
Oh mein Gott, ich bin so alt!
Ist Liebe im digitalen Zeitalter einfacher or Schwerer? Machen Singles Anfängerfehler, die sie aus dem Spiel werfen, oder ist das Spiel selbst ein bisschen voller potenzieller Landminen als damals, als ich Single war?
Ich schaue dich an, Schwanzbilder!
Wie Aziz betont, sind diese dummen Fehler einfach konnte nicht sind vor 20 Jahren passiert.
Der Punkt, den er macht, ist, dass sich die Landschaft für die Datierung geändert hat ... wieder. Und ich bin sicher, dass es sich in weiteren 20 Jahren weiter verwandeln und in etwas Unkenntliches verwandeln wird. Das ist überhaupt nicht unbedingt eine schlechte Sache. Tatsächlich gibt es Vorteile (Suche nach jemandem, mit dem Sie sich auf einer tiefen Ebene verbinden, anstatt sich niederzulassen) und Nachteile (zu viel von einer Person zu erwarten und nicht zufrieden zu sein), wenn es um moderne Romantik geht.
Zugegeben, ich hatte keine echt Grund, ein Buch über Dating lesen zu wollen.
Ich suche keine Liebe, weil ich bereits meine sehr unmoderne Romanze hatte.
Wir trafen uns bei der Arbeit und unterhielten uns stundenlang über Festnetztelefone!
Ich wollte nur einen Blick darauf werfen, wie die andere Hälfte lebt. Und es war ziemlich aufschlussreich! Nein, die Singles da draußen tun mir heute nicht leid. Ich denke nicht, dass es schwieriger ist, aber es ist definitiv anders für sie als für mich. Jede Ära hat ihre eigenen Fallstricke, aber am Ende wollen wir alle dasselbe.
Glücklicherweise waren meine Aussichten auf dem Heiratsmarkt als gebildeter junger Mann aus einer aristokratischen Familie mit einem guten Job gut. In der Welt der arrangierten Ehen war ich „heißes Eigentum“. Wie Mr. Bingley und Mr. Darcy in Stolz und VoreingenommenheitMütter mit Töchtern im heiratsfähigen Alter, die meine Mutter oder meinen Vater kannten, betrachteten mich als rechtmäßiges Eigentum ihrer Töchter. Diskussionen über „mögliche Allianzen“ waren weit verbreitet, und meine Mutter musste einige ihrer aggressiveren Freunde abwehren.
Obwohl es meinem Ego eine Art Schub gab, so begehrt zu sein, war ich in meinem Herzen von dem Gedanken an die Ehe eingeschüchtert. Einerseits war ich ein unheilbarer Romantiker, verliebte mich immer in ein hübsches Mädchen und schrieb schlechte Gedichte; Andererseits verspottete mich mein zynisches und sarkastisches Selbst ständig. Als rebellischer Liberaler war ich auch gegen das gesamte Konzept „arrangierter“ Ehen. Also scheute ich mich vor allen Vorschlägen und entschuldigte mich, dass ich nicht bereit war.
Eines Tages im Februar 1989 ging ich in meine Lieblingsbuchhandlung und stieß auf einen unglaublichen Buchverkauf, bei dem ich ein paar absolut großartige Bücher für einen Cent abholte. Ich kam betrunken nach Hause, als meine Mutter mir erzählte, dass ein Heiratsantrag von ihrer Klassenkameradin und engen Freundin für ihre Tochter gekommen war. In der Euphorie, all diese coolen Bücher zu bekommen, stimmte ich zu, das Foto des Mädchens zu sehen.
Ich habe es ein paar Tage später bekommen, habe es mir nur einmal angesehen und mich Hals über Kopf verliebt. In der kommenden Woche wurde ein Treffen vereinbart; Wir haben ungefähr 20 Minuten miteinander gesprochen und hey presto! Ich war verlobt. Wir haben im Dezember geheiratet.
Wir sind seitdem zusammen. Also frage ich mich immer: Ist Romantik alles, worauf es ankommt?
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Verzeihen Sie diese lange Episode über meine eheliche Reise. Ich wurde beim Lesen dieses Buches ständig an die „guten alten Zeiten“ erinnert, besonders wenn ich dies las:
People in arranged marriages start off lukewarm, but over time they really invest in each other and in general have more successful relationships. They are more invested in the deep commitment to the relationship, rather than being personally invested in finding a soul mate, which can tend to lead to the “Is there something better out there for me?” mentality.
In der gegenwärtigen Welt des Internet-Dating würde ich wahrscheinlich immer noch mit einer Dating-App nach rechts wischen und nach dem perfekten Mädchen suchen, das da draußen auf mich wartet.
Aziz Ansari hat wunderbar erklärt, wie die digitale Welt in die romantische Arena eingedrungen ist. In alten Tagen war die einzige Hoffnung, einen möglichen Partner zu treffen, in der realen Welt. Wenn Sie ein Höhlenmensch waren, haben Sie einfach die nächste attraktive Frau auf den Kopf geschlagen und sie in Ihre Höhle gezogen: In neueren Zeiten haben Sie sie bei Familientreffen, am Arbeitsplatz und später in Einzelbars getroffen. Da Sie jedoch geografisch begrenzt waren, gab es eine Grenze für Ihr romantisches Gebiet. Die Oberseite? Die Leute heirateten mit jemandem, den sie einigermaßen attraktiv fanden, und ließen sich nieder.
Mit dem Aufkommen des Internets ist der Himmel buchstäblich die Grenze. Leute können Dating-Sites besuchen; Bei Dating-Apps wie Tinder reicht es aus, nur direkt auf ein attraktives Bild zu wischen. Wenn die andere Person ebenfalls nach rechts wischt, sind Sie praktisch per Anhalter.
(Dies geschieht auch in Indien häufig. Wir haben Heiratsorte, auf denen Sie die Auswahlmöglichkeiten in Bezug auf Kaste und Staat herausfiltern und eine Romanze aufgreifen können, die von der Familie leicht gebilligt werden kann. Die Leute haben begonnen, sie als „arrangierte“ Liebesheirat zu bezeichnen Sprechen Sie über Oxymorons!)
Der Nachteil dieser unendlichen Auswahl, die man beim Schaufensterbummel macht. Immer weniger Menschen lassen sich nieder - sie bleiben ihr ganzes Leben lang digitale Casanovas. Die relative Anonymität, die Computer bieten, hat vielen nerdigen Typen geholfen, auf die Bühne zu kommen: Während die Romantik floriert hat, hat die Ehe einen Schlag erlitten. Und es hilft nicht, dass selbst Ehebruch mit dem Aufkommen von Sexting einfacher geworden ist!
Mein Hauptproblem bei diesem Buch ist, dass Ansari ständig versucht, seinen Stand-up-Comedy-Act zu machen. Es wird nicht benötigt - das Thema ist an sich faszinierend. Und die Witze fallen im Druckmedium eher flach, muss ich sagen.
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Oh, eine letzte Sache - wenn ich mein romantisches Leben nach dem Aufkommen von Goodreads begonnen hätte, würde ich eine Vermutung wagen und sagen, dass ich immer noch Single wäre. Ich bin so hoffnungslos in die meisten der wunderbaren Damen hier draußen verliebt, dass ich immer noch darüber diskutieren würde, wen ich auf den Kopf schlagen und in meine Höhle ziehen soll. : D.
Der Autor hat in Zusammenarbeit mit dem Soziologen Klinenberg ein Forschungsprojekt entworfen und durchgeführt, um das heutige Dating-Spiel besser zu verstehen. Ihr Forschungsprogramm umfasste Fokusgruppen und Interviews mit Hunderten von Menschen in Groß- und Kleinstädten. Sie richteten ein Diskussionsforum auf den Websites sozialer Netzwerke ein, interviewten Experten, konsultierten Bücher über Soziologie, Psychologie und menschliches Verhalten.
Das Buch beschäftigt sich mit Online-Dating "As a public figure, I have never considered doing any online dating. I always figured there was a chance someone who was a stalker type would use it as an opportunity to kidnap and murder me.I’m not sure how the scenario would go. Maybe my stalker (probably an Indian dude) sees my profile and thinks, Oh, here’s that comedian guy on OkCupid. FINALLY, I have a way to reach out to him and slowly plot his murder. He sends me a message pretending to be a woman. I see the profile. “She” likes tacos and Game of Thrones. I’m very excited." * LMAO *: D.
In den Büchern geht es auch um den Kampf, Ihren Seelenverwandten zu finden, ihn zu befragen, zu entleeren, zu betrügen und Ihren Partner zu beschnüffeln. Und die Unterschiede zwischen Ehen hin und wieder, dem aufstrebenden Erwachsenenalter und vielen interessanten Dingen über die Datierung in unserem technologiegesättigten Zeitalter. Ich habe jede Sekunde dieses Hörbuchs geliebt, Aziz ist so ein lustiger Schauspieler / Komiker
Ich habe diesen Begriff nicht geprägt, ich habe ihn von irgendwoher gehört, aber ich erinnere mich nicht, wer ihn gesagt hat. Entschuldigung Person, die es gesagt hat. Wie auch immer ... was das für mich bedeutet ist, dass es mir gut geht, alleine zu sein. Es ist einfach. Würde ich gerne "die Liebe meines Lebens" oder "den Mann meiner Träume", meinen "Seelenverwandten", treffen, wenn Sie so wollen? Klar, damit wäre ich einverstanden, in der Tat wäre es großartig. Aber ich halte nicht den Atem an.
Bin ich bereit, stundenlang über Profile zu stöbern und Nachrichten von Leuten zu lesen, die wenig bis gar keine Mühe haben, sie zu schreiben? Nee. Ich habe besseres zu tun. Aber wenn ich zufällig auf meinen charmanten Prinzen stoße? Cool.
"Die Welt steht uns zur Verfügung, aber das könnte das Problem sein." Wahrheit. Es ist anstrengend.
In Modern Romance erforscht und vergleicht Aziz, wie sich die Menschen einst gefunden haben, mit dem, was wir heute akribisch machen, und er macht einen verdammt guten Job. Und er ist auch sehr lustig.
"Menschen, die iPhones besitzen, sextieren doppelt so häufig wie Menschen, die Androids verwenden." Huh ... wer wusste das schon?
„Die beliebteste Zeit zum Sexting ist Dienstag zwischen 10:00 Uhr und XNUMX:XNUMX Uhr. Ja, wir haben das zweimal nachgeschlagen. Seltsam!" Wieder ... huh.
„Wir haben zwei Selbste: ein reales Selbst und ein Telefonselbst, und der Unsinn, den unser Telefonselbst macht, kann dazu führen, dass unser reales Selbst wie Idioten aussieht. Unser reales Selbst und unser Telefon-Selbst gehen Hand in Hand. Benimm dich wie ein Dummy mit deinem Telefon selbst und sende eine gedankenlose Nachricht voller Rechtschreibfehler, und das reale Selbst zahlt den Preis. Die Person am anderen Ende sieht keinen Unterschied zwischen Ihren beiden Selbst. Sie denken nie, Oh, ich bin sicher, er ist persönlich viel intelligenter und nachdenklicher. Dies ist nur seine "faule Telefonperson".
Ich habe das beste Beispiel dafür von einem Typen, der versucht hat, mich zu verarschen. Ernsthaft. Der Versuch mich zu beeindrucken und das ist es, was er hervorgebracht hat ... egal, dass er mir nie ein einziges Mal eine Frage über mich selbst gestellt hat. Davor gab es eine Reihe von Versuchen, aber hier habe ich versucht, ihn zu einem Gespräch zu bewegen ... etwas zu fragen ... irgendetwas.
„Guy: Ich will einfach kein Schädling sein. Juzy sag mir, ich soll gehen. Hsha
Ich: Du bist ein netter Kerl [Name redigiert], ich bin nur verwirrt darüber, warum du an mir interessiert bist. Ich habe keine Ahnung, ob wir etwas gemeinsam haben. Was glauben Sie, was wir gemeinsam haben könnten? Was sind Ihre Interessen ... Ihre Ansichten?
Guy: Juzt sucht jemanden für jemanden, mit dem er sich treffen kann. Nichts riesiges. Conversaytion-Aktieninteresse. Lieben Sie die fsct ur artsy. Du scheinst leidenschaftlich darüber zu sein, was du tust. Und einfach anzusehen. Ich bin harmlos. Ich beiße nicht
Ich sagte etwas, dann schickte er dieses Juwel.
Guy: Ich arbeite während der Woche nachmittags. Ich liebe es, einen Kunstspaziergang in Lakrwood oder so zu machen. Dann spazieren Sie durch den State Park. Nur ein Thoygjt ”
WAS ZUM TEUFEL? Unnötig zu erwähnen, dass ich nicht mit diesem Typen ausgegangen bin, der nicht beißt und sich mit ihm unterhält. Ich war mir nicht sicher, ob ich ihn verstehen würde. Schauen Sie, ich mag Rechtschreibung, aber ich weiß, dass Geräte heute einer Person bei diesem Problem helfen. Tatsächlich müsste man sich ziemlich anstrengen, um das so schlimm zu vermasseln. UND ich hasse, hasse, hasse, das 'ur' und 'u' ... Leute, dein Telefon wird das Wort 'du' für dich hilfreich oben platzieren, wenn dir das Schreiben von drei Buchstaben zu viel Arbeit ist !
Huff… ..huff… .huff…. Warum sollten Sie es überhaupt versuchen, Sir, wenn das das Beste ist, was Sie tun können? Ich bin mir zu 99.9% sicher, dass dieser Typ diese Bewertung niemals lesen wird. Zumindest hoffe ich das.
Ich werde dies mit einem letzten Zitat beenden:
„Die Ehe war eine wirtschaftliche Einrichtung, in der Sie eine lebenslange Partnerschaft in Bezug auf Kinder, sozialen Status, Nachfolge und Kameradschaft erhalten haben. Aber jetzt möchten wir, dass unser Partner uns all diese Dinge noch gibt, aber außerdem möchte ich, dass Sie mein bester Freund und mein vertrauenswürdiger Vertrauter und mein leidenschaftlicher Liebhaber sind, und wir leben doppelt so lange. Also kommen wir zu einer Person und bitten sie im Grunde, uns zu geben, was einst ein ganzes Dorf zu bieten hatte: Gib mir Zugehörigkeit, gib mir Identität, gib mir Kontinuität, aber gib mir Transzendenz und Geheimnis und Ehrfurcht in einem. Gib mir Trost, gib mir Rand. Gib mir Neuheit, gib mir Vertrautheit. Gib mir Vorhersehbarkeit, gib mir Überraschung. Und wir denken, dass es eine Selbstverständlichkeit ist, und Spielzeug und Dessous werden uns damit retten. Im Idealfall haben wir jedoch Glück, und wir finden unseren Seelenverwandten und genießen diese lebensverändernde Mutter des Glücks. Aber ein Seelenverwandter ist sehr schwer zu finden. “
Das ist viel zu fragen. Ich war angenehm überrascht, wie gut dieses Buch war. Genießen.
"Lazy People" ...... zu faul, um sich hinzusetzen und ein Buch zu lesen. Er musste nicht nur das schreiben
Buch, aber jetzt 'musste' er es uns auch vorlesen!
Aziz ist unterhaltsam und lustig, keine Fragen dazu. Liebe den Kerl!
Am Ende meines 'faulen Zuhörens' ... kam ich zu dem Schluss, dass Aziz dem Spiel "Modern Dating" Verspieltheit und Leichtigkeit verlieh.
Jedoch ... "jeder" könnte davon profitieren, dieses Audioband anzuhören, wenn Sie planen, 2016 und Jahre danach weiterzuleben.
Das Hören der verschiedenen Arten der Interaktion zwischen Menschen durch "SMS" öffnete mir die Augen für die Kluft zwischen mir und meiner jüngeren Generation. Ich bin als Teenager am Telefon aufgewachsen - Stunden pro Nacht. Jeder Teenager träumte davon, ein eigenes Prinzessintelefon zu besitzen - neben ihrem Bett Mitte der 60er Jahre. Ich sprach regelmäßig mit Jungen, Mädchen (eins zu eins). Wenn ein Junge Interesse an mir hatte ... schickte er keinen Text und sagte: "Hey"
oder "hey, was hängt?" oder "du willst rumhängen." Die Jungs mussten sprechen ... direkter sein ... wie "Hallo, möchtest du am Freitagabend mit mir ins Kino gehen?" Punkt ist ... Social Connecting war entweder persönlich oder am Telefon. Wir hatten keine Sofortnachrichten - Textnachrichten, hinter denen wir uns verstecken konnten.
Ich war fast "schockiert" (aber nicht wirklich), dass Aziz tatsächlich grundlegend unterrichtete
angemessene Kommunikation - soziale Fähigkeiten 101, wie man kommuniziert, indem man nur eine Textnachricht sendet, ohne wie ein Idiot zu klingen. (Er hat großartige Arbeit geleistet und viele großartige Beispiele gezeigt, was funktioniert hat und was nicht).
Es ist etwas umwerfend für mich, dass jungen alleinstehenden Männern und Frauen überhaupt grundlegende Fähigkeiten des gesunden Menschenverstandes vermittelt werden müssen! (AZIZs Auffrischungskurs ist erforderlich, keine Frage). Er hat es auch Spaß gemacht! Niemand wird gerufen - dies ist kein Live-Seminar.
Als Aziz die Veränderungen von Datierung, Romantik und Ehe in den letzten 50 Jahren erforschte, fielen mir einige Dinge als interessant auf.
1. Es gab eine hohe Statistik von Menschen, die eine Person heirateten, die in ihrer Nachbarschaft lebte. Es war üblich, eine Person zu heiraten, die weniger als 5 Minuten von Ihrem Geburtsort entfernt war.
2. Auf die Frage "Warum hast du deine Frau geheiratet?" ... vor Jahren: Viele der Antworten waren ähnlich: "Sie war nett, wir mochten uns und hatten gemeinsame Werte".
Heute: Auf die Frage ... "" Warum haben Sie Ihren Ehepartner geheiratet? "... hören wir Antworten wie
1. Er ist die andere Hälfte von mir.
2. Sie ist meine Seelenverwandte.
Zu Beginn dieses Buches sagte ich mir ... "Dieses Buch macht Spaß und ist informativ ... Ich kann mit meinen Töchtern über diese Themen sprechen ... ihnen Fragen stellen .. etc ..,
dennoch bin ich soooo glücklich, dass ich verheiratet bin .. (und glücklich)
Mitten im Buch ... genieße ich immer noch diesen klugen Komiker und seine heterosexuelle Paarung mit Grafiken ... sagte ich mir leise ...
Ja, immer noch froh, dass ich verheiratet bin !!
Am Ende des Hörbuchs ... Nachdem ich eine Diskussion über die Anziehungskraft einer großartigen Beziehung zu Lust und Leidenschaft am Anfang genossen habe ... und dann in die
Begleitphase ---- die als nächstes folgt, wenn das Paar zusammen bleibt ...
Oder?
Könnte eine Person zu einer anderen Person übergehen? Halten Sie diesen "Ansturm" und "Feuer" heiß?
Die Wissenschaft ist ein gutes Argument für die Begleitphase.
Für mich scheint die Dating-Welt zu anregend - zu viele Möglichkeiten - bis zu dem Punkt, dass ich vielleicht niemanden wirklich kenne.
Junge von nebenan sieht nicht so schlecht aus!
Ich bin 'immer noch' glücklich, verheiratet zu sein ... (aber ich nehme an, es würde nichts Schlimmeres geben, wenn eine Person wünschte, sie wären es nicht). Ich bin in der Heiratsabteilung gesegnet. und ich werde der Erste sein, der es sagt. Wir sind beide unabhängig - individuell - vollkommen gesunde, seelenvolle Menschen ... und doch sind wir in den wichtigen Lebensbereichen emotional miteinander verbunden.
Ich habe meine faule Zeit mit Aziz genossen. (DANKE, dass du mir dein Buch vorgelesen hast, Aziz).
Aziz ist ein großartiger Wanderkumpel! Sie müssen ihm nicht einmal eine SMS für ein Date schicken.
Aziz 'TV-Show "MASTER OF NONE" ist lustig, höllisch wahr, mit einer großartigen Besetzung!
Schon früh macht Ansari eine etwas verblüffende Aussage, dass er sich gezwungen fühlte, dieses Buch zu schreiben, weil es keine andere Literatur zur modernen Dating-Kultur gab - ein Thema, das ad nauseum in Zeitungs-Thinkpieces, Podcasts und anderen Bestsellern der Pop-Science-Einwegartikel (viele) untersucht wurde davon bezieht er sich im ganzen Buch). Er erwähnt auch, dass er die Idee, ein streng humorvolles Buch zu schreiben, abgelehnt habe, weil er der Meinung sei, dass sein Stand-up ein komfortableres Medium für seine Comedy-Ideen sei, und sich nur bereit erklärt habe, das Projekt durchzuführen, wenn er es auf ernsthafte soziologische Untersuchungen konzentrieren könne.
Das Ergebnis ist eine umfassende Zusammenfassung von Forschungsstudien zur Veränderung der Einstellungen zu Ehe und Dating, einige Fallstudien, die über Fokusgruppen und Reddit durchgeführt wurden, sowie einige Interviews mit Sozialwissenschaftlern. Leider ist das akuteste Problem des Buches, dass es völlig frei von jeglichen Einsichten oder Kritik ist. Haben Sie jemals darüber nachgedacht, dass frühere Generationen in einem engen geografischen und kulturellen Bereich lebten, liebten und starben, während die heutige Technologie es uns ermöglicht, eine nahezu unbegrenzte Anzahl anderer Menschen und Ideen kennenzulernen und mit ihnen in Kontakt zu treten? Würde es Sie überraschen zu erfahren, dass sich einige Menschen in vergangenen Epochen durch eingeschränkte Möglichkeiten unterdrückt fühlten, während andere mit dem zufrieden waren, was ihnen zur Verfügung stand, während sich einige in der aktuellen Generation befreit fühlen und andere sich durch Wahl gelähmt fühlen? Würde es nicht?
Die Flachheit der Wissenschaft könnte vergeben werden, wenn das Buch lustig wäre, aber es ist nicht so. Ansari beschränkt sich meistens darauf, beiseite zu scherzen (und folgt den meisten sogar mit qualifizierenden Aussagen, dass sie nicht als Teil der Forschung ausgelegt werden sollen, als ob er oder Co-Autor Eric Klinenberg Todesangst davor hätten, von Satirikern diskreditiert zu werden Faktoiden sagen, dass 0.8% aller Paare sich am Set des Nicolas Cage-Films (Snake Eyes) getroffen haben, die selten über Beobachtungen auf der Ebene von "Haben Sie jemals jemandem eine SMS geschrieben und dann schreiben sie nicht sofort zurück? Was ist das?" Komm damit klar??". Insgesamt torpedieren seine Bemühungen, das Buch auf soziologische Erkundungen zu gründen, den Humor und das Buch gelingt letztendlich nicht als Wissenschaft oder Satire.
Ich nehme an, dass dies leicht als das Neueste in einer langen Tradition der von Komikern geschriebenen Einweg-Neuheiten-Badlesung abgetan werden kann, aber zu wissen, dass Ansari einen Buchvertrag über 3.5 Millionen US-Dollar erhalten hat, um ihn zu produzieren, kann nicht anders, als zu rangeln. Sparen Sie Ihre Zeit - hier gibt es überhaupt nichts Aufschlussreiches oder Denkwürdiges.
In Zusammenarbeit mit dem Soziologen und Autor Eric Klinenberg sowie einem Fußballteam aus Soziologen, Forschungsassistenten und Dating-Experten, die Daten konsultierten oder Fokusgruppen organisierten, wurde Ansari in Bennettsville, South Carolina, und zum Zeitpunkt seines Buches 2015 geboren und aufgewachsen Veröffentlichung war 32, ledig, keine Kinder - schreibt natürlich genauso viel über sich selbst wie seine Kollegen in ihren Büchern, aber in der Analyse, warum große Fortschritte in den Bereichen Bürgerrechte und Technologie den Prozess der Suche nach einem Partner stressiger gemacht haben Er schreibt auch über sein Publikum. Wie ich!
-- Es war bemerkenswert. Insgesamt hatten vierzehn der sechsunddreißig Senioren, mit denen ich gesprochen hatte, jemanden geheiratet, der nur wenige Gehminuten von ihrem Elternhaus entfernt lebte. Die Leute heirateten Nachbarn, die in derselben Straße, in derselben Nachbarschaft und sogar im selben Gebäude lebten. Es schien ein bisschen bizarr. "Leute", sagte ich. "Du bist in New York City. Hast du jemals gedacht, Oh, vielleicht gibt es einige Leute außerhalb meines Gebäudes? Warum beschränken Sie sich so sehr? Warum nicht Ihren Horizont erweitern? "
Sie zuckten nur die Achseln und sagten, dass es nicht das war, was getan wurde.
-- Wenn ich mit Leuten über die Datierung von damals sprach, sagten sie, sie würden in eine Bar oder einen Mixer gehen, was wie ein Gemeinschaftstanz war, der normalerweise von einer Kirche, einem College oder einer anderen örtlichen Institution veranstaltet wurde, wo junge Leute reden konnten und treffen. Sie würden die ganze Nacht dort bleiben und ein oder zwei Getränke trinken. Das scheint angenehmer zu sein als das, was ich heute in Bars sehe. Normalerweise sind es ein paar Leute, die auf ihre Telefone starren und versuchen, jemanden oder etwas Aufregenderes zu finden, als dort, wo sie sind.
-- Das Interessante an Text ist, dass er Sie als Medium von der Person trennt, mit der Sie sprechen, sodass Sie anders handeln können als persönlich oder sogar am Telefon. Im Allein zusammen Sherry Turkle erzählt die Geschichte eines Jungen, der einen festen Termin für ein Sonntagsessen mit seinen Großeltern hatte. Jede Woche wollte er absagen und seine Mutter sagte ihm, er solle seine Großeltern anrufen und ihnen sagen, dass er nicht kommen würde. Er würde es jedoch nie tun, weil er es nicht ertragen konnte, die Enttäuschung in ihren Stimmen zu hören. Wenn es jedoch Text wäre, hätte er wahrscheinlich nicht zweimal darüber nachgedacht. Als Medium kann man mit Sicherheit sagen, dass SMS Flakiness und Unhöflichkeit sowie viele andere Persönlichkeitsmerkmale fördert, die sich nicht in einem Telefonanruf oder einer persönlichen Interaktion äußern würden.
--In unserer Fokusgruppe für Online-Dating in Manhattan stieg Derek in OKCupid ein und ließ uns beobachten, wie er seine Optionen durchging. Dies waren Frauen, die OKCupid aufgrund seines Profils und des Algorithmus der Website als potenzielle Übereinstimmungen für ihn ausgewählt hatte. Die erste Frau, auf die er klickte, war sehr schön, mit einer witzigen Profilseite, einem guten Job und vielen gemeinsamen Interessen, einschließlich der Liebe zum Sport. Nachdem Derek es ungefähr eine Minute lang durchgesehen hatte, sagte er: "Nun, sie sieht okay aus. Ich werde nur eine Weile weiter suchen."
Ich fragte, was los sei, und er antwortete: "Sie mag die Red Sox."
Ich war völlig geschockt. Ich konnte nicht glauben, wie schnell er einfach weiterging. Stellen Sie sich Derek vor zwanzig Jahren vor und finden Sie heraus, dass diese schöne, charmante Frau mit ihm ausgehen wollte. Wenn sie in einer Bar gewesen wäre und ihn angelächelt hätte, wäre Derek von 1993 geschmolzen. Er wäre nicht auf ihn zugekommen und hätte gesagt: "Oh, warte, du magst die Red Sox? Nein, danke!" und legte seine Hand in ihr Gesicht und wandte sich ab. Aber Derek von 2013 hat einfach auf ein X in einem Webbrowser-Tab geklickt und sie gelöscht, ohne darüber nachzudenken, wie ein J. Crew-Sweatshirt, das seine Erwartungen nicht erfüllt hat, als es ein größeres Bild sah.
-- In einem unserer Subreddit-Threads haben wir die Leute gebeten, uns ihre besten ersten Dates zu erzählen, und es war erstaunlich zu sehen, wie viele daran beteiligt waren, Dinge zu tun, die einfach und zugänglich sind, aber nur ein bisschen mehr Kreativität erfordern als Abendessen und Film.
Seine Eltern arbeiten beide in den Medien, und jedes Jahr besucht er die Westminster Dog Show im Madison Square Garden und findet seinen Weg hinter die Bühne durch eine Kombination aus zielgerichtetem Gehen und blitzenden Medienausweisen, bei denen seine Eltern helfen. Sprechen Sie über ein beeindruckendes erstes Date! Wir kauften dann Wein, den sie aus Trinkbechern servierten, und machten aus der Hundeausstellung ein Trinkspiel. (Trinken Sie jedes Mal etwas, wenn ein Hund springt, wenn es nicht soll, und so weiter).
Abgesehen davon spiele ich definitiv so schnell wie möglich ein Westminster-Hundeausstellungs-Trinkspiel. Das hört sich witzig an!
-- Das Beenden von Dingen durch Ändern ihres Status in sozialen Medien, ohne es ihrem Partner mitzuteilen, ist eine weitere Möglichkeit, wie sich Menschen heutzutage trennen. Eine Frau erzählte uns: "Im College hat sich mein Freund von mir getrennt, indem er seinen Facebook-Status in Single geändert hat. Wir haben uns sechs Jahre später wieder zusammengetan, und dann hat er sich über eine SMS von mir getrennt. Ich sollte wahrscheinlich aufhören, mit ihm auszugehen." Wenn Sie wieder mit ihm ausgehen und er sagt, er müsse am Luftschiff vorbeischauen, "machen Sie sich vielleicht bereit, schlechte Nachrichten am Himmel zu lesen.
Aziz Ansari erinnert mich an einen klugen jüngeren Bruder oder vielleicht an einen energiegeladenen Cousin, den Sie gerne haben, aber irgendwann - vielleicht jede Stunde, je nachdem, was er trinkt oder einnimmt - möchten Sie sagen: "Also gut, beruhigen Sie sich , beruhige dich." Nicht dass ich eine trockene soziologische Studie über Datierungstrends erwartet hätte oder sogar eine lesen wollte, aber Ansaris Buchkonzept, seine Forschung und seine Energie sind die Hauptgründe zum Lesen Modern Romance, nicht die Witze, in die er schlüpft (ich gebe ihm Requisiten dafür, dass er einen Verweis auf den Actionfilm fallen lässt Speed und was Jack Traven & Annie Porter uns über Beziehungen erzählen können, die aus intensiven Umständen entstanden sind).
Ich bin nicht nur nach Tokio und Buenos Aires gereist, um mir zwei der extremsten Datierungsklima der Welt anzusehen - eines, in dem Männer ihre Libido auf 1 setzen, und eines, in dem die Männlichkeit auf 11 eingestellt ist -, habe ich den größten Wert erhalten aus den Fokusgruppen mit Senioren. Ich konnte leicht sehen, wie dieses Buch zu einer Fernsehsendung erweitert wurde, in der Ansari Menschen verschiedener Gruppen in verschiedenen Städten trifft, um über Romantik zu sprechen. Es ist farbenfroh, analytisch und regt zum Nachdenken an, egal ob Sie Single wie ich sind oder in einer engagierten Beziehung und neugierig sind, was da draußen vor sich geht, genauso wie ich gerne Naturprogramme sehe, obwohl ich nicht an Jagdwild in den Ebenen interessiert bin.
Meine Erfahrung mit moderner Romantik ist, dass wir so viele Möglichkeiten haben und es so eilig haben, die Eine zu finden, aber dass die Beziehungen, die für mich am denkwürdigsten waren, diejenigen waren, in denen ich mir die Zeit genommen habe, jemanden trotz uns selbst kennenzulernen. Das Internet kann den Prozess der Begegnung mit Menschen so leicht auf die Bestellung von Gartenmöbeln reduzieren, aber Menschen sind keine Produkte, und meine wichtigsten Beziehungen waren mit Frauen, die nicht mein "Typ" waren, und umgekehrt. Irgendwie haben wir uns von der Matrix getrennt und eine Verbindung hergestellt, aber es ist nicht einfach. Ich schätze diese Beziehungen, die ich so viel mehr hatte, sehr. Dieses nachdenkliche und lustige Buch hat das noch verstärkt.
Länge: 59,712-Wörter
Aber ich war überrascht, besonders als ich erfuhr, dass er sich mit einem Soziologen zusammengetan und tatsächlich über moderne Romantik geforscht hatte. Aziz war daran interessiert, wie die Technologie die Dating-Kultur verändert hat, und er eröffnet das Buch mit einer lustigen Geschichte über ein Mädchen, Tanya, das ihm keine SMS schrieb, nachdem er sie gefragt hatte. Er stellt fest, dass SMS und Social Media sowie Dating-Apps und Emojis für Dating und Beziehungen immer wichtiger werden, und er und ein Soziologe machten sich daran, das Thema zu untersuchen.
Zum Beispiel führten sie Interviews mit Menschen unterschiedlichster Altersgruppen und Hintergründe und reisten sogar in andere Länder, um internationale Daten zur Romantik zu erhalten. Ein Aspekt ihrer Forschung, den ich besonders interessant fand, war, dass Online-Dating-Sites und Apps wie Match.com und Tinder die Anzahl der Optionen für Menschen dramatisch erhöht haben, aber so viele Möglichkeiten zu haben, kann überwältigend sein. Für manche Menschen ist es schwieriger, jemanden auszuwählen, da immer mehr Profile überprüft werden müssen. Eine Frau erzählte die Geschichte, wie sie Tinder überprüfen würde, bevor sie zu einem Date ging, nur für den Fall, dass sie jemanden sah, der interessanter war als der Typ, den sie treffen sollte.
Ich mochte auch die Perspektive älterer Leute, die interviewt wurden. Überwiegend wünschten sich die Frauen, die jung geheiratet hatten, dass sie nicht so schnell unter Druck gesetzt worden wären, einen Ehemann zu finden. Selbst in Fällen, in denen die Frauen eine relativ glückliche Ehe hatten, verspürten sie ein Gefühl des Verlustes, weil sie keine Chance hatten, Single in ihren 20ern zu sein oder Zeit hatten, unabhängig zu leben, ohne sich auf einen Elternteil oder einen Ehemann zu verlassen, um sie zu unterstützen Sie.
Ich liebe Soziologie und ich fand dieses Buch eine wunderbare Mischung aus Aziz 'Humor und soziologischen Einsichten. Ich habe mir das auf Audio angehört und Aziz war ein sehr lustiger Darsteller. Er brachte mich in der ersten Minute zum Lachen, und dieses Buch ließ einen langen Roadtrip sehr kurz erscheinen. Ich würde es jedem empfehlen, der sich für die Soziologie des Datings interessiert oder der auch ein gutes Lachen haben möchte.
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Haftungsausschluss: Ich bin am meisten in Aziz Ansari verknallt. Kann mir jemand die Schuld geben? Er ist wie ein Humor-Magier. Parks & Rec, makellose Standup-Specials, MASTER OF NONE und dieses Buch. Was für eine Erfolgsbilanz.
Wie auch immer. Ich könnte niemals behaupten, in diesem Bereich unvoreingenommen zu sein. Es ist jetzt klar, dass das, was ich für einen Master of None-Kater nach der zweiten Staffel hielt, nur ... ein Teil von mir ist. Ich bin dazu bestimmt, auf Aziz zu vernichten.
Okay. Jetzt, da Sie wissen, dass mir nicht vertraut werden kann, können wir uns darauf einlassen. (Dies steht im Übrigen im Gegensatz zu meiner typischen Vertrauenswürdigkeit außerhalb der Charts. Ich werde oft als Emma "Very Accurate and Fair Reviews" bezeichnet. Fügen Sie hier einen Namen ein. Das ist das Maß an Zuverlässigkeit, das ich rocke.)
Erstens: GEHEN SIE MIT DEM AUDIOBUCH.
Jetzt denken Sie vielleicht: Emma, trotz Ihrer Behauptungen der allgemeinen Vertrauenswürdigkeit vertraue ich Ihnen nicht. Ich höre keine Hörbücher; Ich bevorzuge Bücher mit Seiten. Deshalb bin ich hier auf dieser Seite, die im Allgemeinen Büchern gewidmet ist. Mit Seiten.
Und ich höre dich, die Stimme eines imaginären Lesers, der in meinen Rezensionen zum Motiv wird. Zuvor war ich genau wie du. (Fügen Sie hier ein Keuchen aus der Menge ein.)
Wie Sie vielleicht gesehen haben, habe ich kürzlich festgestellt, dass ich sieben (count 'em!) Hörbuch-Credits für meinen Namen hatte. Und dass sie in Kürze ablaufen würden. Und so lebte ich mein bestes Extrem-Couponer-Leben und gab einen Status bekannt, in dem ich nach Empfehlungen gefragt wurde.
Sofi kam durch.
Sie schlug vor, dass ich mir die Hörbuchversion von Modern Romance anschaue - das ist dieses Buch! - und weil a) ich Aziz Ansari-Müll bin und b) ich leicht geplant hatte, dies während meiner Reread-Extravaganz 2017 erneut zu lesen, stimmte ich begeistert zu.
Was war die richtige Wahl. (Nochmals vielen Dank, Sofi. Du bist die Ware.)
In meiner ersten Rezension gab ich diesem Buch drei Sterne. Das liegt daran, dass das Buch zwar interessant war, aber sehr sachlich werden konnte. (Ich bin nicht so begeistert von Sachbüchern. Wie haben Sie das erraten?) Es fehlte im Allgemeinen an Aziz 'Stimme.
Ratet mal, was in der Hörbuchversion kein Problem ist?
ES IST AZIZ ANSARIS STIMME. Weil er es liest. Und Riffs. Und Witze über die Faulheit der Hörbuchhörer. (Das ist besonders fabelhaft für mich als jemanden, der das Buch zuerst liest, weil ich prätentiös und herablassend lachen kann - was meine Lieblingslache ist.) Das Ganze ist großartig und ich liebe es so sehr. Ehrlich gesagt ist es wie ein sechsstündiger Podcast über die Liebe, der von Aziz Ansari moderiert wird. Und das ist ein Traum, von dem ich nie wusste, dass ich ihn hatte.
Dieses Buch ist nicht perfekt, aber denken Sie an die Unmöglichkeit der Aufgabe. Ansari und sein Co-Autor Eric Klinenberg machten sich daran, ein Buch zu schreiben, das ALLES DER MODERNEN ROMANTIK ÜBERALL zusammenfasst und erklärt. Besprechen Sie außerdem die Geschichte der Romantik und die Veränderungen, die uns hierher geführt haben. Sie mussten dem einige Grenzen setzen.
Leider bedeuten diese Grenzen, dass wir meistens von den Zunder-ähnlichen Romanzen hören, die von geradlinigen amerikanischen Zwanzigern gebildet werden. Ich würde gerne mehr über nicht gerade Beziehungen oder sogar nicht online Beziehungen erfahren. Aber ich verstehe die Notwendigkeit, sich auf eine Nische zu konzentrieren.
Eine erstaunliche Sache an diesem Buch ist, dass es nicht ist vollständig Amerikanisch. Klinenberg und Ansari besuchten mehrere andere Länder, um ein globaleres Konzept und IT zu erhalten. IS. FASZINIEREND. Ehrlich gesagt möchte ich, dass die beiden eine Million solcher Bücher schreiben. Erkläre mir einfach jeden Aspekt der Gesellschaft und Kultur mit einem sechsstündigen Hörbuch, Aziz.
Der einzige andere Nachteil ist, dass dies eine Menge Material aus Aziz Ansaris jüngstem und noch ziemlich altem Standup-Special enthält, das ich gerade wie eine Woche vor dem Start des Hörbuchs gesehen hatte (okay, neu angeschaut). Das war also ein bisschen ärgerlich. Wie John Mulaneys tragisch kurzlebige selbstbetitelte TV-Show - das wäre ich so viel mehr an Bord, wenn ich vorher nicht die Hälfte davon gehört hätte.
Fazit: Das macht so viel Spaß, aber Sie muss Probieren Sie das Hörbuch. 200% mehr Aziz, und vertrau mir, wenn ich sage, dass du so viel Aziz willst, wie du bekommen kannst.
---------- ORIGINAL REVIEW ----------
3 / 5
Das Thema dieses Buches war so interessant! Ich glaube jedoch nicht, dass ich alleine war, um ein bisschen mehr Aziz darin zu erwarten. Es war definitiv lustiger / leichter zu lesen als Ihre typische soziologische Studie, aber es hatte definitiv seine trockenen Teile. Alles in allem aber wert!
Haftungsausschluss: Diese Bewertung enthält meine Lebensgeschichte / gekürzte Beziehungsgeschichte. Fühlen Sie sich nicht verpflichtet, es vollständig zu lesen, aber komm schon, es ist irgendwie unterhaltsam.
Überraschenderweise nicht so lustig, aber viel aufschlussreicher als ich erwartet hatte. Ich denke, ich dachte, dies wäre Master of None in Buchform, wobei Ansari spezifische Erfahrungen aufzeichnet, die er gemacht hat und die die heutige Dating-Kultur widerspiegeln. Versteh mich nicht falsch, es gibt viel Humor, und Ansari wirft ein paar autobiografische Berichte ein, aber es ist eher eine beeindruckende Untersuchung mit Soziologen, Forschungsstudien usw. der vielen Möglichkeiten, die wir haben Beginnen, bauen und pflegen Sie heute Beziehungen. Dies wird mit den Normen der Vergangenheit verglichen und zeigt, wie Veränderungen in Gesellschaft und Technologie die Entwicklung der modernen Romantik geprägt haben.
Außerdem konnte ich über meine eigenen Beziehungen nachdenken, einschließlich meiner fast dreijährigen Ehe, und sie mit den Erfahrungen derjenigen vergleichen, die interviewt wurden oder anderweitig an Studien / Gesprächen für dieses Buch teilgenommen haben, von denen einige für mich sehr fremd sind. Ich werde Ihnen einen kleinen Einblick in meine bescheidene Beziehungsgeschichte geben, während ich meine Heldentaten detailliert darstelle, die sich auf einige der in diesem Buch gemachten Punkte beziehen, und Sie können sie mit Ihren eigenen vergleichen. :) :) Die Namen wurden geändert, um die Unschuldigen zu schützen.
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1) Barb - circa 2005 - 16 Jahre: Während der High School (und lange danach) gab es nur ein Mädchen, das als meine "Freundin" angesehen werden konnte (auch wenn ich mich immer geweigert habe, diesen Begriff zu verwenden, weil er sich kitschig und unreif und hässlich in meinem Mund anfühlt, etwas über all das Konsonanten, die zusammen mushen - girlfriend). Dies war am Ende meines Juniorjahres an der High School - wir waren zusammen im Volleyballunterricht, sie bat mich zum "Girls Pref" -Tanz, wir hielten uns an den Händen und nach ein paar Wochen Abhängen machten wir es in dieser Zeit "offiziell", ich hatte meinen ersten Kuss mit 16 Jahren. Es dauerte 30 Minuten, bis ich unbeholfen still neben ihr in einem Park lag und wusste, dass sie erwartete, dass ich sie küssen würde, aber zu ängstlich war, um einzutauchen, bevor ich mich schließlich bockte den Mut und gab ihr einen ziemlich keuschen Kuss. Nachdem ich den schwierigen Teil aus dem Weg geräumt hatte, ging ich für eine Sekunde hinein. Dann saugte sie mich ein, Zunge und alles. Ihre ersten Worte danach waren: "Du solltest deinen Mund mehr öffnen." Nicht gerade inspirierend. Auf die Frage, wie viele Mädchen ich geküsst habe, antwortete ich "nur ein paar". ? Nach ein oder zwei Monaten langweilte ich mich irgendwie, also fing ich an, sie zu geistern und sie für Harry-Potter-Filmmarathons wegzublasen, bis sie mich konfrontierte und ich gezwungen war, ihr zu sagen, dass ich für den Sommer und meinen Senior "frei" sein wollte Jahr. Nach einer kurzen Zeit der Bitterkeit blieben wir gute Freunde. Ein paar Jahre später verließ ihr damaliger Freund das Land für eine Weile und seitdem wir es waren gute Freundewürden wir zusammen rumhängen. Allein. In ihrem Bett. Bis wir nach dem Anschauen einer besonders emotionalen Episode von One Tree Hill eine NCMO (unverbindliches Make-out) hatten, bis sie anfing zu weinen. Unsere Tryste endete kurz danach.
Relevante Punkte:
- Dies war 2005. Mobiltelefone und SMS waren gerade erst unter jüngeren Leuten wie mir zugänglich und verbreitet geworden. SMS war T9 und ich musste meine Aktivität überwachen, da unbegrenztes SMS für niemanden außer für die High Class eine Option war. Ich erinnere mich, dass SMS zu dieser Zeit so cool war. Es hatte noch kein Leben übernommen und die Kommunikation verändert, aber es war neuartig und aufregend, mit Freunden zu plaudern, auch wenn es nicht viel Substanz gab, außer "hey wassup" "im good u?" "ugh 3rd period english with petersen life sux" usw. Ich habe also nie ein Dating ohne Handy und SMS erlebt.
- Es ging um MSN, AIM und / oder Yahoo Messenger, die ich benutzt und missbraucht habe. Ein paar Jahre zuvor, kurz bevor ich mit der High School anfing, zog ich in einen anderen Staat und dies waren die einzigen einfachen Möglichkeiten, mit alten Freunden in Kontakt zu bleiben. AIM-Chatrooms könnten auch als Senkgruben für fleischliches Verlangen, Internet-Sex und den Beginn des Katzenfischens genutzt werden, aber das war nicht mein Stil.
- Social Media, wie wir es jetzt erkennen, war ziemlich neu. Myspace war eine ernste Sache und ich scheine mich daran zu erinnern, dass sie zunächst als etwas nervös angesehen wurde. Meine Eltern weigerten sich, mir einen Myspace zu geben, deshalb musste ich meinen geheim halten. Wieder machte es Spaß, sich mit Freunden zu verbinden, Kommentare zu posten, Antworten zu erwarten und Skandale zu verursachen, je nachdem, wer als "Top-XNUMX-Freund" ausgewählt wurde oder was auch immer. Es wurde auch von einigen als Mittel zum Anschließen verwendet.
- Wie es heute üblich ist, wurde von den Jungs überwiegend erwartet, dass sie Beziehungen aufbauen, aber ich war unbeholfen und schüchtern und es war einfach nicht so meEs ist also gut, dass Barb eine Ausrede hatte, mich zu fragen, weil ich sonst keinen Schritt gemacht hätte. Ebenso wollte ich schließlich nicht mehr mit ihr zusammen sein, hatte aber nicht den Mut, dies zu sagen (und es wäre gewesen, wenn ich mich über Text getrennt hätte ernst uncool). Also ignorierte ich ihre Texte, bis sie meine Hand zwang. Ich bin nicht stolz auf mich. Ich konnte mich auch nicht entscheiden, ob ich mich schuldig hätte fühlen sollen, mit ihr rumzumachen, während ihr Freund in einem anderen Land war.
- Ich war danach berüchtigt für meine vielen Flirtschiffe, aber lange Zeit passierte nichts Ernstes, bis ...
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2) Mildred - circa 2011 - 22 Jahre: Am Ende traf ich Mildred, nachdem ich bei einem Kumpel eingezogen war, der es war sehr sozial und kontaktfreudig. Also das Gegenteil von mir. Aber ich wurde durch Vereinigung sozial? Wir hatten die ganze Zeit Leute und irgendwie wurde ich irgendwie cool, weil mein Haus der coole Ort war. Ich hatte einen ziemlich großen Freundeskreis und Mildred trat irgendwie in diesen Kreis ein, obwohl sie weit außerhalb der Liga des Kreises war. Sie war nicht einmal auf meinem Radar, bis ich merkte, dass wir viel flirteten und sie gab mir viele Zeichen und machte es mir wirklich leicht, sie zu fragen. Ich war ein riesiger Trottel und lächerlich unreif, während sie Ausgeglichenheit, Schönheit und Selbstvertrauen hatte, so dass es unvermeidlich war, dass die Dinge nicht lange anhielten. Ich habe mich so sehr bemüht, "romantisch" zu sein und Dinge zu etwas Besonderem zu machen. Selbst nachdem wir "offiziell" waren, habe ich sie lange nicht einmal geküsst, weil ich auf den perfekten Hallmark-Moment gewartet habe. Im Nachhinein war das dumm und naiv und ich wünschte, ich hätte die Dinge viel schneller bewegt. Nach drei Monaten (meine längste Beziehung bis zur Heirat) beendete sie die Dinge persönlich sehr reif, während ich mir der Tatsache völlig bewusst war, dass unsere Beziehung für eine Weile allmählich zurückgegangen war. Sie gab eine Entschuldigung, deren Legitimität ich nie feststellen konnte, und ließ mich sanft im Stich, indem sie vorschlug, "eine Pause einzulegen" und eine hypothetische Tür offen zu lassen, obwohl wir beide wussten, dass die Tür nie wieder benutzt werden würde. Wir blieben Freunde und hingen weiter in der gleichen Menge.
Relevante Punkte:
- Natürlich waren Smartphones zu diesem Zeitpunkt eine Sache. Auf soziale Medien konnte jederzeit zugegriffen werden, und die Besessenheit von Likes und Kommentaren begann. SMS war meine bevorzugte Kommunikationsmethode geworden; Ich hatte Gespräche von zunehmender Tiefe und nahm mir Zeit, um die perfekten Botschaften zu verfassen. Ich habe auch angefangen, das Spiel zu spielen, bei dem ich nicht so lange zurückgeschickt habe, bis ich meine letzte Antwort erhalten habe. Ich habe Anrufe nie beantwortet, es sei denn, es war eine Familie oder ich hatte einen Anruf erwartet, und selbst dann habe ich es vorgezogen, Anrufe und Text zurück zu ignorieren. Grundsätzlich wurde ich ein viel besserer Texter / Schriftsteller als Redner. Von dort ging es bergab.
- Myspace war tot und Facebook war König. Einladungen von Freunden wurden sogar an die entferntesten Bekannten gesendet, da keine Telefonnummern abgefragt werden mussten und es als das größte Vergehen angesehen wurde, jemanden "unfreundlicher" zu machen. Ein Bekannter / aufstrebender Freund von mir hatte mir zuvor erzählt, dass er in Mildred verknallt war, und nachdem ich den "Bro-Code" gebrochen und angefangen hatte, mit ihr auszugehen, hat er mich unfreundlicher gemacht. Jeder, dem ich das erzählte, war schockiert, dass er die Dinge so weit gebracht hatte. Ich erinnere mich, dass ich Dinge auf den Facebook-Wänden anderer Leute gepostet habe, die ich niemals persönlich oder sogar per Text hätte. Etwas daran, offen und öffentlich zu sein, machte es einfacher, weniger intim.
- Ich habe ein Instagram-Konto eröffnet, das zu dieser Zeit eine einfachere, weniger soziale Plattform als Facebook zu sein schien und keine Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen oder Leute zu treffen. Snapchat war das Neueste und das Wort auf der Straße war, dass es hauptsächlich zum Versenden von Schwanzbildern verwendet wurde.
- Dating-Websites waren groß und ich habe ein bisschen daran herumgebastelt. Natürlich kosten sie alle Geld und ich war ein hungernder Student, also ging das nirgendwo hin. Ich hatte ein legitimes Gespräch mit vielleicht einer Person, aber es endete schnell. Ich habe nicht verstanden, wie Dating-Sites für so viele Menschen erfolgreich sein können.
- Ich ging zum Community College, war aber zu schüchtern, um mit jemandem zu sprechen, also kam und ging ich, ohne jemals einen einzigen Freund zu finden. Ich entschied, dass ich wahrscheinlich immer nur mit jemandem ausgehen konnte, mit dem ich bereits befreundet war. Blind Dates waren allesamt Duds, also hatte ich das Gefühl, ich müsste eine bestehende Beziehung haben, damit die Dinge zu einem werden Beziehung. Ich hatte Glück, einen so sozialen Mitbewohner zu haben, durch den ich mit so vielen Menschen befreundet war.
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3) Betty - circa 2013 - 24 Jahre: Ein Wort. Tinder. Game Changer. Am Ende ging ich auf eine Tonne of Tinder datiert um diese Zeit. Während es mir gleichzeitig peinlich war, dass ich eine Menge Zunder-Dates hatte und kreative alternative Meet-Cutes erfand. Ich hatte nur mehrere Verabredungen mit einer Handvoll Mädchen, und nur ein oder zwei Spiele wurden zu Beziehungen, aber sie waren für meine Verhältnisse ziemlich solide. Betty entstand in einer Zeit, in der ich mich bemühte, mit diesen Tinder-Mädchen ein zweites Date zu haben. Ich dachte, ich müsste ihnen eine zweite Chance geben, weil es schwierig ist, eine Person in ein oder zwei Stunden kennenzulernen, besonders wenn das einzige, was Sie gemeinsam haben, ist, dass Sie beide die idealisierte Darstellung der anderen Person von sich selbst mochten. Betty entwickelte sich von einem typischen Zunder-Mädchen, mit dem ich nicht viel Chemie hatte, zu einer ausgewachsenen Beziehung. Ich schäme mich fast zuzugeben, dass einer der größten Faktoren, die zu unserer Trennung geführt haben, war, dass sie etwa 30 Minuten entfernt lebte und ich nicht hinausfahren wollte, um sie zu sehen. Wir haben das Fahren abgeschaltet, um die andere Person zu sehen, also musste ich nur einmal pro Woche oder so runterfahren, aber ich entschied, dass es das nicht wert war. Anscheinend war die attraktivste Eigenschaft einer Frau für mich die Nähe? In anderen Nachrichten hatte ich endlich den Mut, mich selbst in einem Cafe Zupas persönlich von ihr zu trennen.
Relevante Punkte:
- Bis Tinder habe ich mich darauf verlassen, dass meine Freunde mich verabreden oder neue Leute in unsere sozialen Kreise bringen, die ich kennenlernen konnte. Ich hatte das Gefühl, dass ich all diese Optionen ziemlich schnell durchgebrannt hatte und nicht wusste, wie ich neue Leute kennenlernen sollte. Durch Tinder habe ich mich mit vielen Mädchen verbunden. Es war brilliant. Schauen Sie sich das Bild von jemandem an und sehen Sie sich kurz an, wie er sich selbst beschreibt, und machen Sie sich ein schnelles Urteil darüber, ob Sie interessiert sind oder nicht. Grundsätzlich das Dating-Äquivalent von Blink: The Power of Denken ohne zu denken. Das Schöne war, dass so viele Leute es benutzten, dass mir nie die Leute ausgehen konnten, durch die ich wischen konnte. Der Nachteil war, dass alle Mädchen, mit denen ich übereinstimmte (von denen ich dachte, dass sie mein Typ sind), 30 Minuten entfernt mit Betty in der Universitätsstadt lebten.
- Von allen Mädchen, mit denen ich nach einem Date per Text Kontakt aufgenommen habe, hat nur ein Bruchteil jemals geantwortet, und die anderen haben beschlossen, so zu tun, als ob ich nicht existiere. Ich fühlte mich immer noch als der Typ verpflichtet, das Follow-up einzuleiten, aber wenn ich es nicht fühlte, würde ich das Mädchen nicht wieder kontaktieren und das war's. In seltenen Fällen schrieb ein Mädchen eine SMS me Nach einem Date und ich war nicht interessiert, sagte ich es ihnen, sprach aber sonst nie mit den Mädchen, mit denen ich mich nicht wieder verbunden hatte.
- Betty war mit unserer Trennung nicht zufrieden und sagte mir, dass ich es mir erlauben müsse, unserer Beziehung eine faire Chance zu geben. Dass ich niemals eine gesunde Beziehung haben würde, bis ich mich öffnete und eine legitime Verbindung entstehen ließ. Weise Worte. Wir haben uns nie wieder unterhalten, uns aber nie aus den sozialen Medien gelöscht, und ich habe sie gelegentlich verfolgt, um zu sehen, wie es ihr geht. Sie ist jetzt verheiratet und hat ein Kind, dessen Gesicht ich gelegentlich auf Facebook sehen würde. Seltsam?
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4) Stacia - ca. 2014 - heute - 26-29 Jahre: Ich habe meine Frau in der Kirche getroffen. Ist das nicht so lahm und altmodisch? Meine Kirche tut dies, wo sie Gemeinden gründen, die ausschließlich aus jungen, alleinstehenden Erwachsenen bestehen, anscheinend um uns dazu zu bringen, einander zu heiraten. Ich fand es immer lächerlich und inzestuös, Leute in meiner Umgebung zu treffen, die ich sonst regelmäßig sehen würde. Ganz zu schweigen davon, wie alt und aufgeschlossen ich dachte, es sei nur mit Menschen meiner eigenen Religion auszugehen. Ich hatte eine strikte Politik gegen die Datierung von Leuten aus der Kirche. Ich habe mich um den religiösen Aspekt gekümmert und weil meine Freunde gegangen sind. Außerdem hatten Stacia und ich keine guten ersten Eindrücke voneinander. Ich lebte immer noch mit meiner sozialen Freundin zusammen und wir hatten immer noch regelmäßige Treffen, bei denen sie glaubte, ich sei ein übermütiger Idiot, bei dem Mädchen über mich herfielen. Ich für meinen Teil hatte ein paar Freunde / Bekannte, die alle behaupteten, mit Stacia ausgegangen zu sein, und die dann von ihr die kalte Schulter bekommen hatten, weil sie feststeckte / promiskuitiv war. Schließlich überschnitten sich unsere Kreise von Kirchenfreunden und wir fühlten uns wohl miteinander. Sie erkannte, dass ich ein Idiot war, kein Playboy, und versicherte mir wiederum, dass die Jungs, die behaupteten, sich mit ihr zusammengetan zu haben, nur wünschten, sie könnten es haben, dass sie ihnen niemals die Tageszeit gegeben hätte. Wir sind gewachsen, um uns zu begrüßen, uns zu ärgern, uns gegenseitig Ratschläge zu geben und uns mit unseren Freunden zu treffen. Dann war es wie ein Schalter umgelegt. Plötzlich wurde mir klar, dass ich in sie verliebt war, und wie es das Glück wollte, hatte sie zur gleichen Zeit dieselbe Offenbarung. Wir waren sechs Monate zusammen, bevor ich es vorschlug, und waren sechs Monate danach verheiratet. Fast drei Jahre später liebe ich sie jetzt mehr denn je.
Abschließende Gedanken:
- Offensichtlich habe ich jemanden geheiratet, den ich mit IRL getroffen habe. Wir schrieben uns gelegentlich eine SMS, während wir uns trafen, aber es war hauptsächlich, um herauszufinden, wann wir uns das nächste Mal sehen würden. Vielleicht hätte Telefon- / Internet-Dating für mich irgendwann funktioniert, wie für viele meiner Freunde, aber ich hatte viel mehr Erfolg damit, Leute organisch zu treffen.
- Ich werde nicht lügen, ich war immer irgendwie prüde. Ich habe mich nie wirklich zum Spaß verabredet, ich habe mich verabredet, um in Beziehungen zu kommen. Ich habe noch nie Mädchen geküsst, bis ich das Gefühl hatte, dass wir es ernst genug meinen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in dieser Hinsicht ziemlich anomal bin. Rückblickend hätte ich etwas anderes gemacht? Oh ja. Ich hätte viel mehr NCMOs gehabt. Ernsthaft. Ich glaube, ich habe in meinen einzelnen Jahren viel verpasst, weil ich so starr war. Nenne es Gentleman, aber ich schaue jetzt zurück und stelle fest, dass es nichts Falsches ist, emotional / leidenschaftlich / liebevoll mit vielen Menschen zu sein, nur zum Spaß. Ich kann mich immer noch nicht dazu bringen, die Idee zu akzeptieren, mit mehreren Menschen gleichzeitig ernsthafte Beziehungen zu haben, aber ich habe das Gefühl, dass es nicht schadet, mit vielen Menschen Verabredungen zu treffen, bis jemand Besonderes auftaucht.
- Ich bin mir auch völlig bewusst, dass ich mein romantisches Leben in einer sehr traditionellen Blase gehalten habe, obwohl ich all meinen Freunden dabei zugesehen habe, wie sie sich auf viel progressivere, offenere Erfahrungen einlassen, die mit der aktuellen, gemeinsamen Dating-Kultur in den USA vereinbar sind. Ich bin damit einverstanden und zum Glück hat es für mich funktioniert. Es ist interessant, zurückzublicken, über diese Dinge nachzudenken und meine Ideen (damals und heute) mit den Ideen zu vergleichen, die von Menschen in diesem Buch geäußert wurden. Wenn nichts anderes, ist es in dieser Hinsicht aufschlussreich und bringt mich dazu, es meinen einzelnen Freunden aufzuzwingen. :) :)
Gepostet in Mr. Philip's Library
Modern Romance geht es um Dating im digitalen Zeitalter. Das Kennenlernen von Menschen hat sich auch in den letzten Jahren erheblich weiterentwickelt. Dating-Sites, Swipe-Apps wie Tinder und Sexting sind weit davon entfernt, wie sich Menschen früher getroffen haben - wissen Sie, durch Freunde und Familie; Beantwortung persönlicher Anzeigen; Video-Dating, bei dem Sie die VHS-Kassetten potenzieller Partner (!) ansehen; trotzigen lauten, überfüllten Bars….
Ansari hat sich für das Buch mit dem Soziologieprofessor der NYU, Eric Klinenberg, zusammengetan, daher gibt es viele Zitate von Experten und viele Fakten, Zahlen und sogar einige Grafiken. Es gibt auch viele witzige Elemente, wie dorkige Fotos (Ansari stellt sich vor, wie sein Online-Stalker aussieht) und falsche Fußnoten (okay, ich habe über eine dumme Betty Friedan-Fußnote gelacht).
Die beiden stützten sich auch auf zahlreiche Forschungsergebnisse von SubReddit, Fokusgruppen und Ansaris Stand-up. Vor ein paar Jahren habe ich Ansari live gesehen, während er forschte. Einer der Höhepunkte war, als er die Zuschauer fragte, ob sie kürzlich jemanden getroffen hätten und wenn ja, ob er den jüngsten Textaustausch mit dieser Person vorlesen könne. Er greift auf einige dieser Austausche aus dieser Tour im Buch zurück.
Wenn Sie wie ich Single sind, wissen Sie wahrscheinlich bereits viel über das, was in diesem Buch steht. Das ganze Projekt fühlt sich ein bisschen leicht an, wie ein erweiterter Zeitschriftenartikel, den Sie im Wartezimmer der Arztpraxis überfliegen.
Aber es gibt ein paar faszinierende Enthüllungen, wie den Unterschied zwischen erfolgreichen Online-Dating-Profilbildern von Frauen und Männern (anscheinend sollten Frauen direkt in die Kamera schauen, während Männer wegschauen sollten) und wie, wenn jemand „unentschlossen“ ist, Ihr Bild zu mögen und Sie zu profilieren Ich werde viel mehr an sie denken, als wenn es jemandem gefällt.
(Anmerkung: Aziz gibt zu Beginn zu, dass es in dem Buch hauptsächlich um heterosexuelle Beziehungen geht und der größte Teil der Forschung mit bürgerlichen Menschen durchgeführt wurde.)
Die mit Abstand faszinierendsten Abschnitte des Buches befassen sich jedoch mit Datierungspraktiken in anderen Ländern: Katar, Japan, Frankreich. Aziz scherzt, dass er viele dieser Kulturen für ihre kulinarischen Angebote ausgewählt hat, aber hier gibt es einige scharfe Beobachtungen. Die Menschen in Japan sind so privat, dass sie oft ein Haustier benutzen - oder ein lebloses Objekt wie ihren REISKOCHER! - für ihre Profilbilder.
Und der Abschnitt über Frankreich wirft ein großes Thema über Monogamie und offene Beziehungen auf. Sie wissen, wer auch offene Beziehungen belastet? Der Hip-Hop-Star Pitbull. Und er ist ziemlich artikuliert.
Ansari zeichnet auch seine eigene Beziehungsgeschichte auf, die von Single zu Dating zu ernsthaftem Dating übergegangen ist. Er ist offen über alles und lässt uns sogar den tatsächlichen Textaustausch zwischen ihm und seiner Freundin sehen, um zu veranschaulichen, wie eine digitale Kommunikation falsch interpretiert werden kann.
Und während es umwerfende Enthüllungen über die Idioten in der Welt der gruseligen Single im Cyberspace gibt - jugendliche Männer werden wegen ihrer weniger als originellen Texte unter Beschuss genommen -, gibt es auch viele Erfolgsgeschichten. Es gibt also viele Happy Ends. (Ähm, du weißt was ich meine.)
"Ein Anruf? Das Schlimmste."
- Teilnehmerin der Fokusgruppe
"Wenn du mit mir reden willst, musst du mich anrufen."
- Eine weitere Teilnehmerin der Fokusgruppe
[Sprachlos]
- Jeder Mann in dieser Fokusgruppe
Das Problem des Anrufens im Vergleich zu SMS führte in unseren Fokusgruppen zu einer Vielzahl von Antworten. Im Allgemeinen waren jüngere Typen verdammt verängstigt, jemanden an einem Telefon anzurufen. Das überraschte mich nicht so sehr, aber ich war überrascht, dass auch jüngere Frauen bei dem Gedanken an ein traditionelles Telefonat Angst zeigten. "Telefonanrufe saugen und sie machen mir Angst", sagte eine vierundzwanzigjährige Frau. "Seit Beginn der SMS fühlt sich ein tatsächlicher Anruf wie ein Notfall an", sagte ein anderer. Andere Mädchen fanden es einfach zu vorwärts, als dass jemand als ersten Schritt anrufen könnte, und sagten, dass ein Text im Allgemeinen angemessener wäre.
Andere Frauen sagten jedoch, ein Anruf von einem Mann habe gezeigt, dass er Vertrauen habe, und half dabei, diese Männer von den allgemeinen "Hey wsup" -Texten zu trennen, die normalerweise ihre Nachrichtenprogramme überfluten. Für diese Frauen scheinen die Männer, die anrufen, mutig und reif zu sein. Die Telefongespräche haben dazu beigetragen, dass sie sich wohl und sicher genug fühlten, um mit einer Person auszugehen, die sie nicht so gut kannten.
Eine Frau, die zu einer unserer Fokusgruppen kam, diskutierte, wie sie die SMS so satt hatte, dass sie ihren SMS-Dienst einstellte und nur per Telefon erreichbar war. Diese Frau war nie wieder mit einem Mann verabredet. Nein, sie fing tatsächlich bald danach an, jemanden zu treffen. Sie behauptete auch, dass die Leute, die den Mut aufbrachten, sie anzurufen, ein besseres Kaliber hatten und dass sie tatsächlich in der Lage war, viele der Bozos auszusortieren.
Aber bei einigen Frauen, die gerne telefonierten, waren die Dinge nicht so einfach. In einer für angehende Bewerber eher unbequemen Wendung sagten viele, dass sie Telefonanrufe liebten - aber kein Interesse daran hatten, zu antworten. "Ich antworte oft nicht, aber ich empfange sie gerne", sagte eine Frau, die nicht zu bemerken schien, wie lächerlich diese Aussage klang.
Für diese Gruppe stellten Voicemails eine Art Screening-System bereit. Als sie das erklärten, machte es für mich Sinn. Wenn die Nachricht von jemandem stammte, den sie kurz in einer Bar getroffen hatten, konnten sie die Stimme des Mannes hören und es einfacher machen, die Grusel zu beseitigen. Ein Mädchen schwärmte von einer netten Voicemail, die ein Mann kürzlich verlassen hatte. Ich bat sie freundlich, es zu spielen und hörte dieses Juwel: "Hey, Lydia. Es ist Sam. Ich rufe nur an, um zu sagen, was los ist. Gib mir einen Ring, wenn du eine Chance hast."
DAS WAR'S.
Ich bat darum zu wissen, was daran so großartig war. Sie erinnerte sich süß daran, dass "er sich an meinen Namen erinnerte, er sagte hallo und er sagte mir, ich solle ihn zurückrufen."
Es macht nichts aus, dass das, was sie beschrieb, der Inhalt von LITERALLY EVERY VOICE MAIL IN HISTORY war. Name, hallo, bitte ruf zurück. Nicht wirklich eine Schiffsladung Charme. Um diesen Test nicht zu bestehen, müsste ein Mann eine Nachricht hinterlassen, die besagt: "Keine Begrüßung. Dies ist ein Mann. Ich erinnere mich nicht an dich. Beende die Kommunikation." pg. 40
Okay, das Wichtigste zuerst. Ich bin nicht hier, um Ansari als Menschen zu beurteilen. Lesen Sie einfach sein Buch. Es ist nicht meine Aufgabe, die Lebenden und die Toten zu beurteilen. Davon abgesehen möchte ich sagen, dass ich nicht an Ansari denken kann, ohne leicht krank zu sein. Früher hatte ich absolut keine Gefühle für Ansari, ob positiv oder negativ, und jetzt, wenn ich an ihn denke, wird mir leicht übel. Ich möchte mich mit niemandem streiten, aber sagen wir einfach, ich glaube zu 100% an „Grace“. Ob du denkst, dass „Grace“ richtig oder falsch war, um Babe zu erzählen, was passiert ist, ob du denkst, dass Babe richtig oder falsch war, um die Geschichte zu verfolgen, ob du denkst, was Ansari getan hat, war nur „ein schlechtes Date“ oder „ein Cad zu sein“ und so nervt dich nicht so sehr, oder wenn es - wie ich - dich krank macht - spielt es keine Rolle. Ich möchte nur klarstellen, dass ich, obwohl ich gerne sagen würde, dass ich Ansaris Handlungen vollständig von seinem Buch trennen konnte, dies nicht konnte.
Ich denke, besonders beunruhigend bei Ansari ist, dass er (in dem Buch) offenbar mit Frauen und dem Verständnis für Frauen sympathisch war und nicht wie jemand, der Sie unter Druck setzen würde, ihm einen Blowjob zu geben und seine Finger in Ihren Mund zu schieben. Ich meine, er hat buchstäblich ein Buch über Dating geschrieben, in dem er Männern erklärt, dass sie freundlich zu Frauen sein sollten. Es ist nicht so, als hätte er einen Kriminalroman geschrieben oder so.
Weiter zum Buch.
Das Buch ist überraschend soziologisch und basiert auf irgendeiner Form von Forschung. Ich dachte, es wäre nur eine komödiantische Beobachtung des modernen Dating-Lebens. Aber nein, Ansari hat Wissenschaftler und Forscher involviert und einige Studien durchgeführt. Man könnte das Wort Studien vielleicht in Anführungszeichen setzen müssen, aber trotzdem.
Das Buch ist auch wunderschön mit farbigen Abbildungen und der großartigen Verwendung von Diagrammen, Grafiken und anderen lustigen, farbenfrohen Ergänzungen des Buches. Sehr schönes Buch visuell. Atemberaubend.
Ansari war ziemlich lustig. Ich würde sagen, dass ungefähr die Hälfte seiner Witze gelandet ist. Da er eine Menge Witze macht, ist das ein ziemlich gutes Verhältnis. Ich habe viel laut gelacht. Dies ist ein wirklich lustiges Buch.
Dadurch wurde mir auch klar: Das einzige, was trauriger ist, als den Rekord für die längste Masturbation zu halten, ist zu erkennen, dass Sie ihn an jemand anderen verloren haben.
"Entschuldigung, Mann, er hat nur ein paar Minuten länger gewichst. Besseres Glück im nächsten Jahr."
Keiner der Nachrichtenartikel, in denen das mangelnde Interesse an Sex in Japan beschrieben wurde, befasste sich wirklich mit dieser ganzen Welt seltsamer sexueller Alternativen, und wenn man davon erfährt, erklärt dies irgendwie das angebliche "mangelnde Interesse" an Sex. Der Pflanzenfressersektor ist an sexuellem Vergnügen interessiert, aber nicht daran, es auf traditionellen Wegen zu erreichen. In ihren Augen scheint es, wenn Sie bei dem Gedanken an die Ablehnung durch eine Frau so beschämt sind, warum nicht einfach in ein Ei wichsen und es einen Tag nennen?
An diesem Punkt wundern Sie sich wahrscheinlich: Was war mein Top-Essen in Tokio? Nun, es ist schwer zu sagen. Ich habe Sushisho Masa, ein High-End-Sushi-Restaurant, wirklich genossen. Ich habe aber auch das leckere Tempura sehr genossen, das ich von den Verkäufern der Arbeiterklasse auf dem Tsukiji-Markt hatte. Und natürlich gab es die Ramen.
Um ehrlich zu sein, war die Food-Szene in Tokio viel einfacher zu verstehen als die Singleszene. Es ist schwer herauszufinden, warum sich Sex und Beziehungen so dramatisch und schnell verändert haben und warum sich so viele Menschen nach innen gewandt haben - allein zu Hause bleiben, Videospiele spielen oder in Katzencafés rumhängen -, anstatt sich gegenseitig zu erreichen.
In meiner letzten Nacht in Tokio habe ich beschlossen, offen zu bleiben und einen Tenga zu kaufen. Jede Phase war ein Mist. Ich ging in einen Supermarkt und musste sagen: "Habt ihr Tengas?" Die Dame sah mich traurig an und zeigte mir in die richtige Richtung. Als ich bezahlte, lächelte ich und sagte: "Forschung für ein Buchprojekt!" Es schien sie nicht zu überzeugen, dass ich cool war. Stattdessen ist sie wahrscheinlich überzeugt, dass ich ein sehr bizarres Buch mit dem Titel Masturbating Across the Globe mache: Die Reise eines Mannes, um sich selbst zu finden.
Als ich in mein Hotelzimmer zurückkam, öffnete ich das Ding und probierte es aus. Ich war irgendwie aufgeregt zu sehen, ob es wirklich Masturbation war, die auf die nächste Stufe gebracht wurde. Masturbation auf dem aktuellen Niveau fühlt sich ziemlich gut an, also wäre das vielleicht nicht schlecht? Wieder nein. Die Erfahrung mit einem eiförmigen Masturbationsgerät war sowohl seltsam als auch unangenehm. Das Ding, in das du dein Ding steckst, war kalt und komisch. Es fühlte sich an, als würde ich mit einem dicken, kalten Kondom masturbieren, und ich verstand den Reiz nicht. pg. 170
Ich war noch nie auf einer Dating-Website oder hatte eine Dating-App auf meinem Handy, daher kann ich mich nicht auf einige der Szenarien beziehen, über die Ansari spricht.
Ich denke, Ansari macht einige wundervolle Punkte. Ich mag besonders seine Untersuchung von Datierungskulturen in verschiedenen Generationen in den USA und seine Analyse der Datierung in verschiedenen Kulturen (Französisch, Japanisch usw.). Er spricht viel über Technologie und wie sie die Dating-Szene beeinflusst hat.
Grammatik / Rechtschreibung
In allen Interviews, die wir durchgeführt haben, war es eine sofortige und große Abschaltung, wenn schlechte Grammatik oder Rechtschreibung auftauchten. Frauen schienen es als einen klaren Indikator dafür zu sehen, dass ein Typ ein Bozo war. Nehmen wir an, Sie sind ein hübscher, charmanter Hengst, der wirklich einen guten ersten Eindruck hinterlassen hat. Wenn Ihr erster Text "Hey, wir sollten Sumtimez rumhängen" lautet, können Sie einfach jeden guten Willen zerstören, den Sie aufgebaut haben.
Auf unserem Subreddit wurde uns eine Geschichte über einen Mann erzählt, der mit einer spektakulären Frau zusammen war, sich aber schließlich von ihr getrennt hat. Er sagte, es ging bergab, als er ihr eine SMS schrieb und fragte, ob sie von einer Party im Haus eines gemeinsamen Freundes gehört habe. Ihre Antwort war "Hoo?" Nicht "Wer", sondern "Hoo". Er versuchte immer wieder, das Wort "wer" ins Gespräch zu bringen, um sicherzustellen, dass diese schöne Frau ein einfaches Wort aus drei Buchstaben buchstabieren konnte. Jedes Mal buchstabierte sie es "hoo". Er sagte, es habe alles ruiniert. (HINWEIS: Wir haben bestätigt, dass dies eine Frau und keine Eule ist.) pg. 53
Als Buch würde ich dies als vier oder fünf bewerten. Die letzte Hälfte des Buches war besonders herausragend. Ich fand Ansari lustig und aufschlussreich. Die einzigen Punkte, die ich für DAS BUCH abheben würde, sind, dass es ziemlich männlich zentriert ist und sich auf männliche Gedanken und Handlungen konzentriert. Ich verstehe, Ansari ist ein Mann, aber als Frau, die es liest, habe ich mich gefragt, wo die Frauen als Agenten und selbstverwirklichte Menschen hineinpassen. Frauen werden als ziemlich passiv dargestellt. Männer sind Agenten. Männer führen Aktionen aus. Frauen reagieren entweder negativ oder positiv auf die Handlungen. Ansari scheint Frauen, die als Agenten agieren, nicht zu verstehen oder zu erklären. Männer nähern sich Frauen. Männer rufen / Text / Nachricht Frauen. Männer fragen Frauen nach Verabredungen. Frauen reagieren positiv oder negativ. Männer versuchen, Frauen ins Bett zu bringen. Männer versuchen sich zu legen. Manchmal sind sie erfolgreich, manchmal nicht. Frauen werden in diesem Buch als Empfängerinnen dargestellt. Oder Objekte, auf die Kräfte (Männer) einwirken. Während Ansari Männern eine positive Botschaft überbringt: "Sei freundlich zu Frauen, behandle Frauen als Menschen, behandle Frauen zuerst als Menschen und sexuelle Eroberungen zweitens" - mein Hauptpunkt hier ist, dass er nicht verstehen oder begreifen kann, dass Frauen die Frauen sein könnten Kräfte, die auf (männliche) Objekte wirken. Dies kommt nie auf, weil es Ansari ehrlich gesagt nie einfällt.
Ob Sie dies in Frage stellen oder nicht, ist Ihr eigenes Anliegen. Ich weise nur darauf hin, dass das Buch so geschrieben ist.
Es gibt auch einige milde, geringfügige Fettschande in dem Buch. Es ist nicht OVERARCHING, aber es ist da.
Eine andere Sache, die das Buch IMO hervorragend macht, ist die Darstellung von Männern als fehlerhafte, echte, unsichere und ängstliche Menschen, die sich für romantische Beziehungen interessieren und sich um ihre Interaktionen mit Frauen sorgen. Die Medien versuchen, Sie einer Gehirnwäsche zu unterziehen, damit Sie glauben, Männer sklaven Bestien, die nur an einer Sache interessiert sind - sexuelle Befriedigung für sich. Die Medien lassen wenig Raum für Dinge wie "Männer möchten einen langfristigen Partner haben, dem sie treu sind" oder "Männer möchten heiraten und eine Frau haben, der sie treu sind" oder "Männer möchten eine Familie gründen" "oder" Männer können von Frauen auf emotionale oder psychologische Weise verletzt werden. " Stattdessen werden Männer als eine Art gefühlloses Tier dargestellt, das vor allem Brunft sucht. Unnötig zu erwähnen, dass dies weder Männern noch Frauen einen Gefallen tut. Ansari spricht von Männern als Menschen mit Gefühlen und Emotionen und menschlichen Wünschen. Es ist erfrischend.
TL; DR
IM ZUSAMMENHANG, Ein Teil dieses Buches ist heftig erschütternd. Es ist äußerst ironisch zu hören, wie Ansari sich gegen „douche Monster“ ausspuckt und darüber spricht, wie Männer sich verhalten sollen (respektvoll gegenüber Frauen, nicht wie „Bozos“, sich der Bedürfnisse, Ängste und Wünsche von Frauen bewusst), wenn man an den Babyartikel denkt. Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich das, was Ansari schrieb, vollständig von Enthüllungen darüber trennen konnte, wie er hinter verschlossenen Türen mit „Grace“ gehandelt hat, aber ich kann nicht. In Anbetracht des Themas ist es besonders schwierig. YMMV. Ich weiß nicht, wer du bist oder was du über den Babyartikel denkst, vielleicht macht es für dich keinen Unterschied. Für mich hat es einen großen Einfluss darauf, seine Arbeit zu lesen und über ihn als Person nachzudenken.
Das Buch war ein großartiges Buch und hat mich viel zum Lachen gebracht. Ich habe Ansari noch nie auf dem Bildschirm gesehen, ich habe seinen Stand-up noch nie in irgendeiner Form gesehen. Dies und der Babyartikel (und die Dutzende von Analysen dieses Artikels) sind meine einzige Begegnung mit diesem Autor.
Ich bin sicher, viele Leute wünschen sich, ich hätte das Buch ohne Hinweis oder Erwähnung des Babyartikels rezensiert, aber für mich ist das einfach keine Möglichkeit. Wenn du mich kennst, weißt du, dass ich es nicht ignorieren kann. Fühlen Sie sich frei, etwas in den Kommentaren zu hashen. Wie ich schon sagte, es ist nicht meine Aufgabe, die Lebenden und die Toten zu beurteilen, aber ich kann nicht so tun, als hätte ich keine Ahnung, was los ist. Er hat ein Sachbuch über Dating geschrieben, verdammt noch mal.
Ansari hat offensichtlich nichts mit Dating, Frauen und der Singleszene zu tun. Er hat auch eine Art kindisches Baby-Talk-Ding im Gange, von dem ich sicher bin, dass IRL einige Leute ärgern könnte. Er ist lustig genug, dass man es fast nicht bemerkt, aber es ist da.
Zögerte, das Buch zu lesen. Zögerte, eine Rezension darüber zu schreiben. Aber hier ist es. *zucken*
Zu bestimmten Zeiten kann diese "Ich brauche das Beste" -Mentalität jedoch schwächend sein. Ich wünschte, ich könnte einfach irgendwo essen, wo es gut aussieht und mit meiner Wahl zufrieden sein. Aber ich kann nicht. Das Problem ist, dass ich weiß, dass es irgendwo ein perfektes Essen für mich gibt und ich so viel wie möglich recherchieren muss, um es zu finden.
Das ist die Sache mit dem Internet: Es hilft uns nicht nur, das Beste da draußen zu finden. Es hat dazu beigetragen, die Idee zu produzieren, dass es das Beste gibt, und wenn wir hart genug suchen, können wir es finden. Und im Gegenzug gibt es eine ganze Reihe minderwertiger Dinge, deren Auswahl wir dumm wären.
Hier ist eine kurze Liste von Dingen, an die ich denken kann, dass ich mindestens fünf bis zehn Minuten lang recherchiert habe:
- Elektrischer Zitruspresse (Ich warte darauf, dass dieser per Post ankommt. Ich hoffe, ich habe es nicht versaut. Ich möchte nicht zu viel Fruchtfleisch in meinem Saft!)
- Taxidermie (Ich habe angefangen, nach einem Hirsch oder Bären zu suchen, aber in Paris habe ich einen schönen Pinguin gefunden. Er heißt Winston.)
- Welches prestigeträchtige TV-Drama sollte ich als nächstes sehen (The Americans, House of Cards oder Orphan Black? Die Antwort: Ich habe sie alle gesehen, als ich meinem Verlag sagte, dass ich dieses Buch schreibe.)
- Tasche für meinen Laptop
- Schutzhülle für meinen Laptop
- Internet-Blockierungsprogramm, damit ich meinen Laptop nicht mehr so oft benutzen kann
- Museen (Ich muss mir die Exponate online ansehen, bevor ich mich dazu verpflichte, den ganzen Weg nach draußen zu fahren, oder?)
- Untersetzer (Wenn Sie tief graben, finden Sie einige Dope-Untersetzer mit Dinosauriern!)
- Vanilleeis (Musste es von Breyers verstärken, und es gibt eine Menge Debatten in der Eiscreme-Fan-Community - es gibt heftige Debatten auf diesen Message Boards.)
Es ist jedoch nicht nur ich. Ich mag die Dinge manchmal auf die Spitze treiben, aber wir leben in einer Kultur, die uns sagt, dass wir die überwältigende Popularität von Websites wollen und verdienen, die sich dem Streben nach den besten verfügbaren Dingen widmen. Yelp für Restaurants. TripAdvisor für Reisen. Faule Tomaten und Metacritic für Filme.
Was hätte ich vor einigen Jahrzehnten überhaupt getan, wenn ich Vanilleeis erforschen wollte? Mollige Typen mit kaltem Ansatz und dann die Convo langsam in Richtung Eis steuern, um ihre Meinung zu erfahren? Nein Danke.
Heutzutage ist das Internet mein molliger Freund. Es ist der mollige Freund der ganzen Welt. pg. 126
Es hat mich auch deprimierter gemacht, Single zu sein, aber heigh-ho!
Es ist kein lachendes, humorvolles Buch, obwohl ich hier und da über ein bisschen gekichert habe; Es ist keine wissenschaftliche soziologische Arbeit, die neue Fakten aufzeigt, obwohl ich mich auf die Online-Dating-Erfahrungen bezog, die in "Modern Romance" erzählt wurden. Ich nehme an, dass ich darin den Humor und den Trost gefunden habe, zu wissen, dass dieses digitale Zeitalter der Romantik genauso durcheinander ist, wie ich es aus meiner eigenen Vertrautheit heraus finde. Was "Modern Romance" für mich zu einem passablen Buch macht, war Aziz Ansari selbst - der Erzähler war unbestreitbar von der Stimme von Ansari und die Witze waren unverkennbar im Ton seines Humors. Wenn Sie also ein Fan von ihm sind, großartig, werden Sie wahrscheinlich "Modern Romance" genießen. Ansonsten fehlt Ihnen hier nichts, was Sie noch nicht über digitales Dating gewusst haben, wenn Sie dieses Buch übersprungen haben, wie bei einem ausgestorbenen Textgespräch oder einem unvergesslichen Datum.
"Die Welt steht uns zur Verfügung, aber das könnte das Problem sein."
Lustige Tatsache: Ich habe 2017 tatsächlich mit dieser Lektüre begonnen, aber zu der Zeit fühlte es sich nicht relevant genug an, um das Beste daraus zu machen, also legte ich das Buch weg. Schneller Vorlauf bis November, als ich das Wunder entdeckte, das das ist Verstecktes Gehirn Podcast, in dem es eine Episode mit Aziz Ansari gab, in der lachhafte, lustige Auszüge aus Modern Romance. Nachdem ich eine wirklich gute Zeit hatte, seine Stimme im Podcast zu hören, war ich überzeugt, eine weitere Aufnahme mit dem Hörbuch zu machen.
Und nachdem ich Ansaris Netflix-Show gesehen und total geliebt habe Master of None im Mai, als die zweite Staffel veröffentlicht wurde (siehe meine Mai 2017 Lesen Zusammenfassung Um mehr von meinen Schwärmereien darüber zu lesen, war ich mehr als bereit, in seine Welt zurückzukehren. Außerdem bin ich froh, dass ich das Buch eine Weile nach dem Anschauen der Show lesen durfte, denn die vielen Parallelen meiner Lieblingsszenen aus der Show, die hier zu sehen waren, waren nicht erfreulich, sie wieder zu erleben.
Frequenz
Modern Romance verwebt Strom von Bewusstseinsgeschichten mit wissenschaftlicher Forschung, die Sie letztendlich dazu bringt, Ihr eigenes Leben durch eine andere Linse zu sehen. Zum Glück hat das Buch eine großzügige Mischung aus Absurdität und Tiefe. Aziz Ansari befasst sich direkt mit dem Thema Kultur und Technologie und der Art und Weise, wie sie die Romantik erschüttert haben, und bietet uns "ein viel besseres Verständnis der neuen romantischen Landschaft". Aber Ansari versäumt es nie, eine dringend benötigte komische Anekdote oder einen Lebensmittelverweis aufzunehmen, um den Text aufzuhellen. Apropos, hier ist eine Passage aus dem ersten Kapitel, die den Deal für mich besiegelt hat:
„Um ehrlich zu sein, neige ich dazu, die Vergangenheit zu romantisieren, und obwohl ich alle Annehmlichkeiten des modernen Lebens schätze, sehne ich mich manchmal nach einfacheren Zeiten. Wäre es nicht cool, in einer vergangenen Ära Single zu sein? Ich nehme ein Mädchen mit in einen Autokino, wir essen einen Cheeseburger und ein Malz im Diner und machen dann in meinem alten Cabrio unter dem Sternenhimmel rum. Zugegeben, das mag in den fünfziger Jahren angesichts meines braunen Hautfarbtons und meiner damaligen rassistischen Spannungen schwierig gewesen sein, aber in meiner Fantasie ist auch rassistische Harmonie Teil des Geschäfts. “
Das ist mein genauer Denkprozess mit Menschen, die dazu neigen, die Vergangenheit zu romantisieren.
Der einzige Nachteil dieses Buches war, dass es, obwohl es eine Vielzahl von Themen im Zusammenhang mit moderner Romantik und dem aufkommenden Erwachsenenalter hervorhebt, dies in einem sehr engen Blick tut, der sich speziell auf heterosexuelle Paare der amerikanischen Mittelklasse konzentriert. Um Kredit zu geben, wo Kredit fällig ist, gibt es einige Kapitel, die sich mit Romantik in anderen Teilen der Welt befassen, beispielsweise in Buenos Aires, Tokio, Paris und Doha.
Alles in allem: Ich bin nur froh, dass ich endlich Aziz Ansaris gelesen habe Modern Romance mit dem Ende des Jahres in Sicht.
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Ich bin froh, dass ich mir ein Audio angehört habe, das von Ansari selbst erzählt wurde. Ich kann mir nicht vorstellen, das Buch alleine zu lesen, um ehrlich zu sein.
Ich bin ein großer Fan von Ansari. Ich denke, er ist süß wie ein Knopf und lustig wie die verdammte Hölle. Ich habe ihn beobachtet Parks & Rec, sein jüngstes Netflix-Original Master of None (was ich sehr empfehlen kann) und genieße seine Stand-up-Konzerte. Er ist nicht auf dem gleichen Niveau wie Louis CK oder Patton Oswalt, aber er ist auch viel jünger als diese Herren, die ihre dunkle und brillante Komödie seit Jahrzehnten verfeinern.
Modern Romance ist kein typischer "Comedian schreibt ein Buch" -Tarif. Es ist keine Erinnerung oder ein Buch voller Überlegungen über das Leben eines Komikers. Es ist ein denke Stück, unterstützt durch echte soziologische Forschung, mit Kreisdiagrammen und allem! Ansaris Ansatz, die Vor- und Nachteile der Datierung und des Zusammenschlusses im 21. Jahrhundert zu lösen, ist ebenso faszinierend und überzeugend wie ansteckend und informativ. Ich habe jede Minute davon geliebt. Das Layout ist leicht und luftig und super zugänglich, ohne das Thema zu stark zu destillieren und zu verdunkeln, um das Publikum zu beleidigen. Ansari möchte dich zum Lachen bringen, keinen Fehler machen, aber er ist auch sehr ernsthaft in seinem Wunsch, dir zu erzählen, was er gelernt hat.
Und kann ich nur sagen, ich finde das alles absolut faszinierend. Ich bin süchtig danach, "süße" Geschichten zu treffen (obwohl ich es tun würde nie Betrachten Sie mich als Romantiker und reagieren Sie abgeneigt auf Rom-Com-Filme (die mich in Bienenstöcken ausbrechen lassen). Aber wie Menschen sich treffen und wann sie sich entscheiden, "einen Ring darauf zu setzen" (oder nicht), kann immer meine Aufmerksamkeit erregen. Ich muss mich selbst davon abhalten, ständig neugierig zu sein und die "Deets" für all diese Dinge von meinen Freunden zu bekommen, sowohl online als auch im wirklichen Leben.
Für mich ist dieses Buch zu kurz. Mit seinem lobenswerten Erfolg hoffe ich, dass Ansari gezwungen sein wird, ein Follow-up zu verfassen, denn wenn es eine These gibt, die hier laut und deutlich zum Ausdruck kommt, dann ist es, dass sich die Dating-Welt des 21. Jahrhunderts schnell und mit Warp-Geschwindigkeit verändert und sich darauf auswirkt, wie Wir kommunizieren miteinander, bilden Bindungen und Freundschaften und machen diesen beängstigenden Sprung in die "große Verpflichtung". Ein Großteil der aktuellen Forschung zeigt, dass die Bindungen, die wir online, platonisch oder auf andere Weise, eingehen, im Vergleich zu denen, die wir "IRL" (im wirklichen Leben) schmieden, nicht mehr so leicht als oberflächlich und leidend abgetan werden können. Ich glaube, die meisten von uns auf dieser Website würden zustimmen, dass Social Media eine "schöne neue Welt" eröffnet hat, die nicht nur heller und lebendiger ist, sondern sich auch als zunehmend erfolgreich erwiesen hat, farbenfrohe Menschen in unser Leben zu bringen, die wir sonst nicht gekannt hätten existierten Freundschaften, auf die wir uns jetzt verlassen und die wir schätzen.
Und dass "moderne Romantik" aus diesen virtuellen Verbindungen herausblüht, sollte niemanden überraschen.
Ansari macht einen exzellenten Job, indem er die Vor- und Nachteile der modernen Romantik im 21. Jahrhundert in all ihrer technischen, geekierten Pracht herausstellt. Wir haben jetzt mehr Auswahl als je zuvor, alles mit einem Klick auf eine Schaltfläche oder dem Wischen eines Bildschirms, aber dieser Erdrutsch der Auswahl könnte auch einige von uns dazu bringen, überhaupt eine Wahl zu treffen. Unsere Standards und Erwartungen für eine lebenslange Partnerschaft könnten ebenfalls auf ein außergewöhnlich hohes, unvernünftiges Niveau angehoben worden sein. Warum sollten wir uns bei all dieser Auswahl mit weniger als ERSTAUNLICH zufrieden geben? Dieser perfekte "Seelenverwandte", der für den Rest unserer Tage jeden Tag jeden unserer Bedürfnisse erfüllen wird. Pfft, Leute, die du kennst: Diese Person existiert nicht.
Aber es sind nicht alle schlechten Nachrichten. Die Technologie hat die Romantik für uns im 21. Jahrhundert nicht ruiniert. Tatsächlich haben sich für viele von uns, insbesondere für Frauen, die Dinge erheblich verbessert. Nicht wegen der technischen Komponente, sondern weil von Frauen nicht mehr erwartet wird, dass sie sich so früh wie möglich niederlassen. Wir können jetzt in unsere Karriere investieren, uns mehr verabreden und das Leben als Single leben, etwas über uns selbst und die Dinge lernen, die uns glücklich machen werden, wenn wir uns entscheiden, uns zu paaren.
Es gibt viele Bereiche (aus Platzgründen), die in diesem Buch notwendigerweise nicht angesprochen werden oder beleuchtet werden, und Ansari ist sehr gut darin, diese am Anfang hervorzuheben. Eine Sache, die mir fehlt, ist eine Aufschlüsselung der Datierung aus extrovertierter und introvertierter Sicht. Ich denke, unsere derzeitige Technologie war ein absolutes Wunder und Wunder für Introvertierte, die Schwierigkeiten haben, sich in der realen Welt der Bars, Supermärkte und Kirchenkeller zu behaupten, aber absolut charmant und mutig sind und in den Interwebs sozial hoch funktionieren. Es war ein wesentlicher Übergang für diese Hälfte der menschlichen Bevölkerung, ihren "Stamm" zu entdecken und sich auf sinnvolle Weise mit Menschen zu verbinden. Es wäre äußerst unwahrscheinlich gewesen, dass sie jemals IRL getroffen hätten.
(Und hier werde ich einen Stecker für Felicia Days Memoiren stecken Du bist im Internet nie komisch wer beschreibt auch diese "soziale Revolution" für Introvertierte in einer Weise, die mich völlig angesprochen hat).
Für den Fall, dass es jetzt nicht offensichtlich ist, habe ich dieses Buch geliebt und ich denke, jeder sollte es lesen, jung / alt, Mann / Mädchen, verheiratet / ledig. Während es leicht ist, an der Menschheit zu verzweifeln, und wir wissen, dass es zu viele Arschlöcher und unverzeihliche Idioten und hinterhältige Idioten gibt, ist menschliches Verhalten und warum wir die Scheiße machen, die wir machen, immer noch unendlich faszinierend, nicht wahr? Ich glaube schon.
Meine Einführung in die moderne Romantik war abrupt und unerwartet. Ich war in den Ferien zurück in New York, trank mit ein paar Freunden, nippte und schluckte die wunderbaren IPAs, die ich vermisse, wenn ich hier in Spanien bin.
Irgendwann tief in der Nacht, einer meiner Freunde, der ein schwuler Mann ist - das ist relevant für die Geschichte; Sie sollten auch wissen, dass ich ein heterosexueller Typ bin - gefragt, ob jemand auf seinen Zunder gehen möchte. "Ich mache!" Sagte ich und sah mich bald zum ersten Mal in meinem Leben der berüchtigten App gegenüber.
Für die drei verbleibenden Personen, die nicht wissen, wie Zunder funktioniert, ist es sehr einfach: Sie sehen sich Bilder von Personen an und streichen nach links, wenn Sie nicht mit ihnen sprechen möchten, nach rechts, wenn Sie dies tun. (In dieser Hinsicht ist es wie das Jüngste Gericht.) Wenn jemand, dem Sie zugestimmt haben, Sie auch gutheißt, haben Sie beide die Möglichkeit, Nachrichten zu senden.
Mein Freund war offensichtlich ein Hengst, weil ich links und rechts Streichhölzer bekam (naja, nur rechts). Eines dieser Spiele war ein junger Mann, den ich Woodrow Wilson nennen werde. Mit Erlaubnis meines Freundes schickte ich Woodrow eine Nachricht. Das Gespräch verlief ungefähr so:
Me: Was ist dein Lieblingsbaum?
Woodrow Wilson: Äh, White Pines sind ziemlich cool, denke ich.
Me: Weiße Kiefern? Also Klischee.
Woodrow Wilson: Du hast recht, ich habe nur das Wasser getestet. Ich mag Quaking Aspens sehr. Du?
Me: Jetzt reden wir. Ich habe den Shagbark Hickory immer gemocht.
Das Gespräch dauerte ungefähr vier Tage. Zu diesem Zeitpunkt war klar, dass ich meinen Seelenverwandten durch den Zunder meines schwulen Freundes gefunden hatte. Leider standen viele Hindernisse im Weg - ich bin gerade, ich ging zurück nach Spanien und habe ihn im Grunde genommen getäuscht -, also habe ich Woodrow Wilson nicht getroffen. (Wenn Sie dies jemals gelesen haben - hallo und Entschuldigung!) Aber die Erfahrung war genug, um mich neugierig auf die Möglichkeiten und Gefahren der Romantik in der modernen Welt zu machen.
Sie können sich vorstellen, dass ich als widerstrebende Single, als sehr widerstrebende Jahrtausendwende und als sehr, sehr widerstrebendes Mitglied der modernen Welt dieses Thema nur ungern angehen wollte. Dieses Buch hat mich verführt, nicht weil es von Aziz Ansari geschrieben wurde - ich habe mich nicht als Fan betrachtet, und im College habe ich sogar die Gelegenheit verpasst, ihn live auf dem Campus zu sehen -, sondern weil er sich mit einem Soziologen, Eric Klinenberg, zusammengetan hat , um es zu schreiben. Ich hörte mir das Hörbuch an, das Aziz nasal erzählte.
Das Auffälligste an diesem Buch ist, dass es trotz seines unbeschwerten Tons und der häufigen lustigen Nebenbemerkungen im Grunde genommen ein ernstes und sogar ernstes Buch ist. Soziologische Statistiken, psychologische Studien und anthropologische Analysen werden mit Anekdoten und Interviews und ein bisschen Humor gemischt, um einen schnellen, aber überraschend gründlichen Rundgang durch die Romantik der heutigen Welt zu ermöglichen.
Aziz weist zunächst darauf hin, dass sich die Datierung in der heutigen Welt deutlich von der Datierung in der Generation meiner Großeltern oder sogar meiner Eltern unterscheidet. Dies liegt nicht nur an technologischen Fortschritten, sondern vor allem an Wertverschiebungen. Wir haben jetzt eine perfektionistische Haltung entwickelt, um einen Partner zu finden. Wir wollen einen „Seelenverwandten“ finden, „den“, jemanden, der uns erfüllt und begeistert. Aziz kontrastiert dies mit dem, was er die "gut genug" Ehen vergangener Zeiten nennt - einen Partner zu finden, der einige grundlegende Kriterien erfüllt, wie einen Job und eine glänzende Taschenuhr
Ich selbst habe diese Verschiebung vom Studium der Anthropologie und Geschichte bemerkt. In Kulturen auf der ganzen Welt - und im Westen bis vor kurzem - galten Ehen als Gemeinschaftsangelegenheit. Aziz 'eigene Eltern hatten eine arrangierte Ehe und laut ihm eine lange, erfolgreiche Beziehung. (Um ehrlich zu sein, hat mich die Idee einer arrangierten Ehe immer seltsam angesprochen, da ich nicht denke, dass eine Entscheidung von solcher Bedeutung in meinen Händen bleiben sollte. Aber der Rest meiner Generation ist anscheinend anderer Meinung, also bin ich jetzt ' Ich bin übrig, um in Apps zu stöbern.)
Verbunden mit diesem Aufstieg in der „Seelenverwandten“ -Ehe ist ein Anstieg unserer Beschäftigung mit romantischer Liebe. Laut der biologischen Anthropologin Helen Fisher gibt es im menschlichen Gehirn zwei verschiedene Arten von Liebe: romantisch und kameradschaftlich. Romantische Liebe ist die Art, die schlechte Gedichte schreibt; Mitliebe ist die Art, die das Geschirr spült. Romantische Liebe trifft früh in einer Beziehung und dauert bis zu anderthalb Jahre; Die kameradschaftliche Liebe wächst langsam im Laufe der Zeit, vielleicht über Jahrzehnte. Diese Aufteilung stimmt gut mit meiner eigenen Erfahrung überein.
(In Klammern bin ich seit langem skeptisch, sogar krankhaft misstrauisch gegenüber romantischer Liebe: diese Art von Idealisierung, Sprudeln, Köstlichkeit, Gefühl, auf Luft zu gehen. Für mich scheint es eine Form der Selbsttäuschung zu sein, die Sie davon überzeugt, dass Ihr Partner es ist Perfekt, sogar göttlich, und dass niemand auf der Welt Sie so glücklich machen könnte - wenn die Wahrheit ist, dass Ihr Partner eine fehlerhafte Person ist, nur eine von vielen fehlerhaften Personen, die das gleiche delirierende Gefühl hervorrufen könnten. Wow, ich klinge wirklich bitter in diesem Absatz.)
Dieser kulturelle Wandel wurde durch unsere neue Datierungstechnologie unterstützt. Jetzt haben wir nicht nur die Erwartung, den perfekten Partner zu finden, sondern auch die Werkzeuge für die Suche. Ich kann und kann manchmal pro Tag durch Hunderte von Gesichtern auf meinem Telefon scrollen. Das alles ist sehr aufregend; Nie zuvor konnte ich so viele romantische Möglichkeiten zur Hand haben.
Dies hat jedoch einige große Nachteile. Eines nannte der Psychologe Barry Schwartz das „Paradox der Wahl“. Obwohl Sie denken würden, dass mehr Optionen die Menschen zufriedener machen würden, geschieht das Gegenteil. Ich erinnere mich, dass das Fernsehen als Kind viel mehr Spaß gemacht hat und ich nur ein paar Dutzend Kanäle hatte. Als wir auf Hunderte von Kanälen upgraden, wurde es stressig - was wäre, wenn es etwas Besseres gäbe? Nachdem ich drei Monate in einem Camp in Kenia verbracht hatte und alles gegessen hatte, was mir gegeben wurde, fand ich es ebenfalls überwältigend, zu einer Pizzeria zu gehen und zu bestellen. Wie könnte ich aus so vielen Belägen wählen?
Zusammen mit diesen breiteren Beobachtungen gibt es eine Fundgrube an Statistiken und Anekdoten, die Sie, wenn Sie wie ich sind, wochenlang zitieren und falsch zitieren werden. Ich fand die kleinen Vignetten über die Dating-Kulturen in Japan, wo es eine Sexkrise gibt, Buenos Aires, wo es eine Machismo-Krise gibt, und Paris, wo es viel Untreue gibt, aber anscheinend keine Krise, besonders denkwürdig.
Diese Anekdoten dienen nicht nur der mentalen Erregung, sondern werden auch zur Unterstützung mehrerer Grundsätze von Dating-Ratschlägen verwendet. Hier sind nur ein paar Imbissbuden. Überprüfen Sie Ihre Interpunktion, bevor Sie einen Text senden. Wenn Sie jemanden nach einem Datum fragen, geben Sie eine bestimmte Zeit und einen bestimmten Ort an, nicht "möchten Sie etwas Zeit verbringen?" Vagheit. Das Senden von SMS an Personen ist keine zuverlässige Methode, um festzustellen, ob Sie sie persönlich mögen. Es ist am besten, sie früher zu fragen und ein bedeutungsloses SMS-Gespräch nicht zu verlängern. Nehmen Sie sich Zeit, um Leute kennenzulernen. selten sieht man beim ersten Date die interessantere Seite der Persönlichkeit eines Menschen.
Wie Sie sehen können, ist dieses Buch eine ziemlich seltene Mischung: teils Sozialwissenschaft, teils Selbsthilfe, teils Komödie. Und doch fühlt sich das Buch selten unorganisiert oder zerstreut an. Aziz behält seine Materialien fest im Griff; Das Schreiben ist kompakt, clever und informativ. Mit der bemerkenswerten Einschränkung, dass dieses Buch nur heterosexuelle Paare behandelt und kein Thema ernsthaft behandelt, kann ich sagen, dass es für mich schwer vorstellbar ist, wie ein solches kurzes Buch ein so vollständiges Bild der modernen Romantik vermitteln könnte.
Am beeindruckendsten ist die menschliche Note. Was möglicherweise nur ein paar Fakten und Geschichten gewesen sein könnte, macht Aziz zu einem zusammenhängenden Ganzen, indem er alles auf die alltäglichen Frustrationen und Realitäten der Dating-Welt gründet. Aziz weiß aus erster Hand, wie viel Dating scheiße sein kann, wie lästig, unangenehm und stressig es sein kann. Trotz alledem ist das Buch letztendlich hoffnungsvoll.
Hinter all diesen Veränderungen in Werten und Demografie, all den Innovationen bei Datierungstechnologien und Veränderungen in romantischen Gewohnheiten, all den Horrorgeschichten und den Herzschmerz - jenseits von Lippenstift und Köln, Hemden mit Kragen und hochhackigen Schuhen, lauter Musik und starken Alkohol - ist der universelle menschliche Juckreiz, sich zu verbinden.
Dieser Juckreiz war schon immer bei uns und wird es immer sein. Jede Generation lernt nur, es auf neue und interessante Weise zu kratzen.
(An alle Interessenten richten Sie bitte alle Anfragen an meine Mutter.)
Das ist nicht so ein Buch. Ansari arbeitete mit einem Soziologen zusammen, um die Liebe in der Moderne zu untersuchen. Er behandelt alles von SMS über Sexting bis hin zu Zunder und wie sich Liebe / Romantik aufgrund der Technologie verändert hat.
Ich mag es wirklich, dass das Buch einen akademischeren Ansatz verfolgt. Weil es Aziz ist, ist es auch immer noch lustig. Wenn Sie seinen Stand-up gesehen haben oder ihn bei Parks & Rec genießen, werden Sie den Ton des Schreibens genießen, er kommt im Druck wirklich gut zur Geltung.
Insgesamt eine tolle, lustige Lektüre. Und für die einzelnen Leute da draußen ein großartiges Futter zum Geschwätz beim ersten Date: D.
Das war wirklich eine sehr interessante Lektüre. Offensichtlich gut recherchiert und sehr aufschlussreich. Es war lustig für mich, darüber zu lesen, wie Romantik vor der Technologie gemacht wurde, die wir heute und in der Neuzeit haben, weil ich meine Teenager in einer Zeit durchgemacht habe, denke ich. Ich bin in den 90ern und frühen 00ern aufgewachsen, also hatte ich kein eigenes Handy, bis ich näher an einem Erwachsenen war, und selbst in diesen Tagen bin ich nicht groß in Social Media (GR ist es für mein Social Media-Leben ). Ich glaube, ich habe einige der beiden Dating-Zeiten erlebt.
Dieses Buch hat mich auch außerordentlich glücklich gemacht, dass ich bereits in einer Beziehung bin und mich nicht mit den Single-Life-Spielen beschäftige. Auf jeden Fall eine Lektüre wert, und ich denke, dass jeder, egal in welchem Beziehungsstatus, etwas finden kann, das er daraus ziehen kann.
Nach Joes begeisterter Rezension habe ich mir eine Kopie dieses Buches im gebrauchten Buchladen geholt, hauptsächlich, weil ich wirklich neugierig war, ob meine Erfahrung in irgendeiner Weise „normal“ war. Ich habe mich oft gefragt, wie es gewesen sein muss, vor all diesen digitalen Kommunikationsmitteln zu datieren, die ich für selbstverständlich halte.
Das Überprüfen dieses Buches scheint um eine Zusammenfassung der Erfahrungen mit dem Dating im digitalen Zeitalter zu bitten. Also los (ich habe es in Spoiler-Tags eingefügt, falls Sie nur meine Rezension und nicht mein Oversharing wünschen)!
(Spoiler anzeigen)[Zum Zeitpunkt des Schreibens dieser Rezension bin ich 34 Jahre alt und seit fast 3 Jahren glücklich verheiratet. Wie viele Menschen meiner „Generation“ (ich glaube, ich bin ein sogenannter „Elder Millennial“) habe ich meinen Mann auf einer Online-Dating-Website getroffen. Er ist nicht der erste, den ich so getroffen habe: Zwei Beziehungen, die ich vor Jason hatte, waren auch das Ergebnis von OkCupid-Daten. Ich hatte beschlossen, diese Option zu untersuchen, um Leute zu treffen, weil mein sozialer Kreis (trotz der besten Bemühungen einiger) keine interessanten Optionen bot, und ich war entsetzt über die Idee, jemanden zu treffen, den ich bei der Arbeit getroffen hätte. Ein paar (ältere) Kollegen hatten mir gesagt, ich solle einfach Dinge tun, die mir gefallen, und ich würde unweigerlich jemanden treffen, der diese Dinge tut… Nun, ich lese, koche und gehe gerne zu Punkshows. Die ersten beiden sind Einzelaktivitäten und die dritte ist normalerweise in einer Umgebung, in der Sie sich nicht denken hören können, geschweige denn hören, was jemand anderes sagt. Also habe ich ein OkCupid-Profil erstellt (nicht Tinder, denn nachdem ich „The Social Network“ gesehen hatte, erinnerte mich das Wischen zu sehr an Zuckerbergs frühe Experimente mit Websites, auf denen Frauen anhand ihres Aussehens bewertet wurden - der Gedanke daran macht mich krank).
Und seien wir ehrlich: Ich hasste Online-Dating. Es war ein frustrierender und oft psychisch rasselnder Prozess; Aber es war immer noch besser, als jemanden in einer Bar oder an einem anderen zufälligen Ort zu treffen, weil ich tatsächlich nach grundlegenden gegenseitigen Interessen suchen und ein bisschen tiefer graben konnte als einfache körperliche Anziehung (was mir zugegebenermaßen wichtig ist, aber nicht ausreicht, ich brauche Intellektuelle Stimulation!). Es gab auch ein paar sehr unterhaltsame Geschichten darüber, wie schmerzhaft es ist, neue Leute kennenzulernen, wenn Sie eine meist introvertierte Person sind, die eine seltsame Tendenz hat, Ihre Meinung zu sagen, und sich nicht wirklich darum kümmert, was die Leute denken.
Hier ist eine Liste von Dingen, die ich bei verschiedenen OkCupid-E-Mail-Austauschen und -Daten gelernt / erlebt habe - die meisten davon werden im Buch behandelt:
- Von jemandem gespenstisch zu werden, weil er ein zufälliges Detail in Ihrem Profil gefunden hat, das für ihn ein willkürlicher Deal-Breaker ist, ist ein häufiges und immer rätselhaftes Ereignis. Sie werden nie wissen, wo das Problem lag, wodurch Sie sich nur unsicher fühlen, weil jetzt möglicherweise alles mit Ihnen nicht stimmt. Hurra.
-Die "hey" Nachricht, ohne Aufwand, Kontext oder Inhalt. Ich hatte tatsächlich darauf hingewiesen, dass ich solche Nachrichten ignorierte, aber trotzdem eine Menge davon bekam. Stelle dir das vor.
- Jemandem zu sagen, dass Sie beim zweiten Date eine großartige Zeit hatten, bedeutet anscheinend, dass Sie anhänglich sind, und der Hinweis, dass Sie jemanden kennenlernen möchten, mit dem Sie gerne Zeit verbringen, ist eine große Forderung, die Sie dieser Person auferlegen müssen. Wenn sie nicht sofort geschlagen werden, ist es ihre Zeit nicht wert. Spiele hart, um die ganze Zeit zu bekommen! Seufzer.
- Von zufälligen Leuten gefragt zu werden (die, gelinde gesagt, keine Models sind), wie viel Sie wiegen, bevor sie sich verpflichten, Sie auf eine Tasse Kaffee zu treffen, ist eine echte Sache (sie haben Angst, enttäuscht zu werden, wenn sie Sie treffen Sie wagen es nicht, sie als Vergeltungsmaßnahme nach der Größe ihres Mülls zu fragen, denn sie werden das sehr schlecht nehmen! Was ist, wenn ich Angst habe, enttäuscht zu werden, wenn ich ihre Hose ausziehe? Doppelseufzer für Doppelmoral.
- Offen über deine Sexualität zu sein bedeutet, dass du unerwünschte Schwanzbilder und gruselige Nachrichten willst. Wenn du nicht über Sex reden willst, bist du langweilig und ein Heuchler. Ja, das ist auch noch eine Sache. Zumindest war es 2014.
-Wenn die Person, die Sie getroffen haben, nach ein paar Verabredungen nicht zu 1000% perfekt ist, ist es vollkommen in Ordnung, sich zu bewegen, weil es eine Verbindungskultur gibt und Sex bedeutungslos ist (warten Sie, was?!) Und etwas Besseres kommt, wenn Sie es nur tun Klicken Sie noch ein paar Mal… Menschen sind jetzt Wegwerfartikel, und unangemessen wählerisch zu sein, wird durch die Tatsache entschuldigt, dass das nächste Datum nur einen Schlag entfernt ist. Außerdem warst du an diesem Tag, also wusstest du, dass angenommen wurde, dass es Sex auf der Straße geben würde, oder? Urgh…
- Ich spreche von Dumping und wurde per SMS, E-Mail, Facebook und Ghosting gedumpt. Weil das einfacher ist, als jemandem ins Gesicht zu sagen, dass du nicht mehr mit ihm zusammen sein willst, nehme ich an (obwohl eine Trennungsnachricht, die ich einmal erhalten habe, so böse und verletzende Dinge enthielt, dass es wahrscheinlich besser ist, dass er das nicht zu meinem Gesicht gesagt hat, Ich hätte ihn mit einem Stuhl geschlagen. Die Leute haben Angst vor diesem Gespräch und denken irgendwie, dass sie nicht „technisch“ davon befreit sind, der „Bösewicht“ zu sein. Als ob es dich zu einem guten Kerl gemacht hätte, mit jemandem auf solch beschissene und unpersönliche Weise Schluss zu machen ...
-Ich habe einmal einem Mann eine Nachricht geschickt, dass ich das T-Shirt mit der schwarzen Flagge mag, das er auf seinem Profilbild trug. Und das ist alles was ich meinte. „Hey Mann, schönes T-Shirt! Regeln der schwarzen Flagge! “ Er antwortete danke und löschte sein Profil: Ich bin bis heute überzeugt, dass er Angst hatte, ich würde das T-Shirt stehlen, wenn wir uns jemals treffen würden.
Ich hatte es wirklich satt, als ich Jason traf: Ironischerweise hatte ich gerade einem Freund gesagt: "Ich denke, ich muss den nächsten heiraten, weil ich mit dieser Scheiße nicht mehr umgehen kann!" Ha! Wir gingen in einer Kneipe auf ein Bier, sprachen über Musik, die wir beide liebten (jemand anderes, der Henry Rollins verehrte und der wusste, wer Maynard James Keenan war; ich war beeindruckt!) Und Bücher, und vereinbarten, uns zu einem zweiten Date zu treffen, das bestand von einem Spaziergang durch die Stadt, um eine Reihe von künstlerischen Lichtshow-Installationen zu sehen, gefolgt von einem Drink. Zum dritten Mal machte ich uns das Abendessen bei mir zu Hause und wir sahen uns „Goon“ an und lachten über all die krassen Hockey-Witze. Wir küssten uns beim vierten Date (so altmodisch von uns, ich weiß!) Und heirateten ungefähr anderthalb Jahre später (es war eine winzige, super lässige Hochzeit, weil wir beide Hochzeiten hassen… und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit standen… und unser Foto machen lassen…). Es gab Höhen und Tiefen, weil das Leben seltsam und kompliziert war (und weil wir unterschiedliche Staatsbürgerschaften haben und Bürokratie verrückt ist), aber auf die Gefahr hin, wie ein Trottel zu klingen, ist er das Beste, was ich je gesehen habe, und ich kann es mir nicht vorstellen Leben ohne ihn herum. Egal was los ist, zu wissen, dass ich neben ihm schlafen gehe, macht alles besser und überschaubarer.
Jason und ich haben oft darüber nachgedacht, dass wir beide das Gefühl haben, beim Online-Dating „gewonnen“ zu haben. und mit „gewinnen“ meinen wir beide, dass wir es nie wieder tun müssen (er hatte auch interessante, wenn auch weniger traumatisierende Erfahrungen mit dem Prozess). Die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns ohne das verdammte Ding treffen, war nahezu gleich Null, also sind wir dankbar, dass OkCupid da war, als wir es brauchten. Aber heilige Kuh, hat es jemals manchmal gelutscht ... (Spoiler verstecken)]
Zurück zum Buch. Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen war, dass ich nach vielen Marathons von "Parks and Rec" Ansaris hysterische Nasenstimme in meinem Kopf hören konnte, während ich las, und seine urkomische Formulierung ließ mich oft in meiner Teetasse schnauben. Unterhaltsame Sachbücher zu schreiben ist nicht einfach, und er hat es geschafft. Es macht das Buch auch sehr gut lesbar: Ich habe es in nur wenigen Tagen durchgearbeitet.
Ich stimme voll und ganz Ansaris Gedanken zu, wie SMS und andere solche Nachrichtensysteme einige Kommunikationen in dem Sinne humanisieren, dass sie Unhöflichkeit und Flakigkeit auf eine Weise fördern, die eine Voice-on-Voice-Interaktion niemals könnte. Lässige Unhöflichkeit in E-Mails und Textnachrichten ist einer meiner größten Probleme und war oft ein Deal-Breaker, wenn es darum ging, potenzielle Daten zu übermitteln: Sie können sich nicht die Mühe machen, „Hallo, wie geht es Ihnen?“ Zu sagen, oder? Gelöscht. Ich wünschte tatsächlich, ich könnte Kollegen blockieren, die sich nicht die Mühe machen können, so einfach höflich per E-Mail zu sein wie ich es mit Leuten auf OkCupid getan habe, aber leider ... Im Zusammenhang mit Dating habe ich immer versucht, Leute von Angesicht zu Angesicht zu treffen schnell, denn seien wir ehrlich, Sie sind nicht dieselbe Person in schriftlicher Form wie Sie, wenn Sie tatsächlich mit jemandem sprechen müssen, der vor Ihnen steht: Meine Argumentation war, wenn ich mich mit jemandem verabreden würde, würden wir wahrscheinlich etwas ausgeben viel Zeit zum Abhängen, daher war es besser, schnell herauszufinden, wie sie persönlich im Vergleich zu Messenger waren. Es war interessant zu sehen, dass Online-Dating-Experten der Meinung sind, dass die Leute die Nachrichten auf ein Minimum beschränken und sich so schnell wie möglich im wirklichen Leben treffen sollten. Ich stimme auch voll und ganz zu, dass die Frauenbefreiung in Bezug auf Datierung und Heirat eine Veränderung darstellte, da sich dann die Spielregeln (mangels einer besseren Formulierung) wirklich änderten: Die Notwendigkeit, die Ehe nicht mehr zu verlassen, um das Elternhaus zu verlassen, bedeutete Frauen könnte warten und die Welt auf beispiellose Weise erleben, bevor ich mich niederlasse.
Ich war sehr interessiert an den Kapiteln darüber, wie sich das Online-Dating-Erlebnis zwischen Männern und Frauen unterscheidet: Ich meine, ich wusste, dass es im Grunde Tag und Nacht war, aber es war schön zu untersuchen, wie und warum sich Menschen verhalten und wie sie reagieren. Der Prozess fordert seinen Tribut von beiden Geschlechtern, jedoch aus ganz unterschiedlichen Gründen. Ich finde es auch sehr interessant, dass es paradoxerweise schwieriger und weniger befriedigend für Menschen ist, die nach Liebe suchen, wenn sie mehr Optionen haben. Es hilft wahrscheinlich nicht, dass es einen Trend zu einer Tendenz gibt, Menschen, die wir treffen, mit einem imaginären idealen Partner zu vergleichen, dem niemand gerecht werden kann ... Besonders wenn Menschen keine Zeit investieren wollen, um andere Menschen kennenzulernen .
Die Besessenheit von „Seelenverwandten“, „wahrer Liebe, die für immer andauert“ und all dem Zeug ist definitiv ein Nebenprodukt einer Menge Popkultur (Rom-Coms, Disney und radiofreundlicher Rock für Erwachsene… barf!), Aber es ist auch eine Reaktion darauf, dass Eltern und Großeltern weniger als perfekte Ehen mit zusammengebissenen Kiefern ertragen und sich denken: „Ich werde niemals in einer solchen Beziehung sein.“ Es ist eine verständliche Reaktion, vor allem angesichts der Tatsache, dass das Heiraten oft die einzige Möglichkeit war, das Elternhaus für frühere Generationen respektabel zu verlassen, aber es überschattet die Tatsache, dass sich jede emotionale Bindung zwischen Menschen mit der Zeit ändert und weiterentwickelt - und eine lange - Der Begriff romantische Beziehung gesund und interessant erfordert Anstrengung, Geduld und Kompromisse von beiden Partnern. Was ich in meinen Zwanzigern gelernt habe, war, dass die Leute irgendwie faul sind!
Jetzt ist das Buch ziemlich oberflächlich: Es geht nicht sehr tief in die Themen ein, die es diskutiert. Ich war mir zum Beispiel bereits bewusst, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der es um sofortige Befriedigung geht und dass die meisten Menschen ihre Beziehungen zu anderen Menschen jetzt in diesem Licht sehen: Ich hätte gerne gewusst, wie wir hierher gekommen sind! Es richtet sich auch ganz speziell an heterosexuelle Singles, die größtenteils aus der Mittelschicht stammen, und es ist relativ männlich zentriert, aber ich habe das erwartet - ich hätte mir mehr frauenspezifische Daten gewünscht. Die Kapitel darüber, wie Menschen in anderen Kulturen miteinander ausgehen, waren ebenfalls interessant, aber ich war enttäuscht, dass seine Erforschung der französischen Kultur sich fast ausschließlich auf Betrug konzentrierte. es fühlte sich ein wenig einseitig an. Abgesehen davon denke ich, dass er zu Recht zu dem Schluss kommt, dass die Chancen, jemanden zu treffen, der besser zu uns passt, höher sind als für sie, obwohl die Datierung jetzt in vielerlei Hinsicht schwieriger sein könnte als beispielsweise unsere Großeltern. Das heißt, wenn wir nicht total verrückt sind, wenn es um Sexting geht ...
Eine lustige und überraschend informative Lektüre mit vielen zum Nachdenken anregenden Punkten. Jeder, der Online-Dating erlebt hat, würde dies interessant finden. 3 und eine halbe, aufgerundet.
Sind Sie in einer Beziehung?
Benutzt du ein Handy?
Haben Sie jemals mit jemandem gesprochen, der älter oder jünger als Sie ist, über Technologie, die die Gesellschaft ruiniert / nicht ruiniert?
Haben Sie sich jemals gefragt, warum die Leute Sie nicht innerhalb von Augenblicken nach Ihrer SMS zurückschreiben, obwohl Sie sehen können, dass sie den Text gelesen haben?
Wenn dies auf Sie zutrifft, müssen Sie sich selbst einen Gefallen tun und in Aziz Ansaris Buch stöbern. Dieses herrlich gebundene Buch weicht auf wunderbare Weise allen Fallstricken eines Sachbuchs aus, indem es unerbittlich lustig ist, und vermeidet es, mit Büchern von Komikern verwechselt zu werden, indem es äußerst lehrreich ist.
Zunächst ein Geständnis: Ich bin im Laufe des Herbstes ein immenser Aziz Ansari-Akolyth geworden. Ich habe alles von "Master of None" gesehen, als es auf Netflix Premiere hatte, und würde es leicht als eine meiner Lieblingsshows des Jahres platzieren. Als ich hörte, dass Ansari mit einem renommierten Soziologen ein Buch über Liebe und Romantik geschrieben hatte? Ich wurde verkauft und darauf vorbereitet, die Lektüre zu genießen, lange bevor sie als Weihnachtsgeschenk in meine Hände kam. Also, faire Warnung, ich habe diesen geliebt, dies wird ein Stand-O einer Bewertung sein.
Ansari reiste ein Jahr lang um die Welt und befragte und befragte Menschen über Liebe und Romantik aus einer Vielzahl von Altersgruppen. Was er herausfand, war ziemlich interessant.
Die in diesem Band vorgestellten Statistiken sind auf hochwertigem Papier mit gut aussehenden Grafiken (so ziemlich das, wonach jeder in Ihrem lokalen Buchladen sucht, wenn er durch Umschläge blättert). Obwohl ich zugeben werde, dass viele Sachbücher zu einem endlosen Fakten-Slog werden können, macht Ansari esoterischen soziologischen Jargon durch seine illustrativen und oft humorvollen Erklärungen zugänglich. Sie werden in der Lage sein, soziologische Konzepte anhand lächerlicher Beispiele schnell zu erfassen, und Statistiken werden präsentiert, um große Lücken und Unterschiede zwischen erwarteten und experimentellen Ergebnissen zu veranschaulichen. Die Statistiken sind nie schwer zu interpretieren oder erfordern ein umfangreiches Kopfkratzen.
Wenn das alles ein bisschen berauschend klingt, ärgern Sie sich nicht, denn Ansari spricht über Dinge, mit denen Sie sich jeden Tag beschäftigen! Ich fand den Abschnitt über SMS-Etikette in aufkeimenden Beziehungen augenöffnend und außerhalb des Bereichs der Romantik anwendbar. Die Untersuchung der Datierungsszenen anderer Kulturen war sowohl interessant als auch hilfreich, um universelle Normen zwischen den Kulturen zu veranschaulichen. Darüber hinaus begründet das Material die scheinbar banalen Erfahrungen der Suche nach Beziehungen und des Eingreifens in langfristige Beziehungen, indem anerkannt wird, dass niemand mit diesen Erfahrungen allein ist.
Abschließend: Lesen Sie dieses Buch. Sie werden nicht enttäuscht sein, wenn Sie ein Fan von Ansaris Humor sind, und das nahezu allgegenwärtige Thema macht es zu einer einfachen Empfehlung für Ihren schwächelnden Freund mit 20 Jahren und Ihre Eltern mittleren Alters. Ich hatte nette Gespräche mit meinen Großeltern darüber, wie sie sich kennengelernt haben, und sprach mit meinen Eltern darüber, wie soziale Medien die Art und Weise verändern, wie wir uns treffen. Die einzige Einschränkung für das gesamte Buch besteht darin, dass es sich ausschließlich mit heterosexuellen Beziehungen befasst, wobei LTBGQ-Beziehungen nur einen merkwürdigen Einfluss haben. Trotzdem kann ich dieses Buch nicht genug empfehlen. Es ist lustig, lehrreich und von Herzen. Dies wird Sie nicht enttäuschen, tauchen Sie mit dem Kopf voran ein.
Ich möchte nur sagen, dass ich ein Fan von Ansari bin, als Schauspieler und Komiker, aber dieses Buch fühlte sich eher wie ein Vortrag an, mit ein paar kichernswerten Kommentaren. Das Buch ist überhaupt nicht schlecht geschrieben. Aziz verwendet viel Forschung und Material aus Interviews, um seine Aussagen zu stützen. Aber es ist so trocken wie ein Schulbuch. Es ist vollgestopft mit allerlei Reaserch-Zeug und Ansaris komödiantische Stimme ist kaum da. Eine andere Sache, die mich verärgert hat, und das ist eine große Sache, die Ansari gewählt hat, um die LGBT-Community nicht in sein Buch aufzunehmen. Sein Grund für die Wahl war, dass es eine ganz andere Sache ist und er ein ganz anderes Buch über die Gemeinschaft schreiben konnte. Dass verschiedene Aspekte der Datierung für diese Gruppe von Menschen gelten und er einfach nicht in der Lage wäre, Gerechtigkeit zu üben. Ich nenne es Bullshit. LGBT ist keine Gruppe von Menschen verschiedener Arten! Warum hat der Autor diese Gruppe wirklich ausgeschlossen? Datieren sie anders? Haben Sie unterschiedliche Herausforderungen bei der Suche nach einem Partner? Nach dem Aufstehen anders reagieren? Haben Sie unterschiedliche Werte? Anders verlieben? Nach einer Trennung kein gebrochenes Herz bekommen? Verwenden Sie kein Internet oder mobile Geräte, um mit anderen zu kommunizieren? Warum? Was ist der Grund, warum LGBT ausgeschlossen wurde? Seine Gründe für den Ausschluss der LGBT-Gemeinschaft gelten eher für Amish, nicht für LGBT.
Die Sache ist, ähnlich wie in seiner brillanten neuen Serie Master of None, die Komödie ist da, aber nicht als zentraler Punkt. Stattdessen wurde es als Zubehör für Aziz verwendet, um ein interessantes Thema interessanter zu gestalten.
Wenn es einen Nachteil gibt, kann sich das Buch manchmal wiederholen. Er schrieb oft etwas, das ziemlich genau das war, worauf er bereits einige Kapitel zuvor hingewiesen hatte.
Aber insgesamt öffnet mir dieses Buch die Augen, wie sich die moderne Welt heute entwickelt hat, und das auf sehr unterhaltsame Weise. Schade, dass es spät für mich ist, in der Kategorie Sachbücher dafür zu stimmen.
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Nun, ich weiß nicht, was ich dachte, als ich dieses (Audio-) Buch aufnahm, aber Modern Romance war es nicht. Ich mag das sehr! Es war super interessant und ich habe das Gefühl, viel über die Geschichte der Romantik gelernt zu haben und wie sie sich mit der Technologie verändert hat. Als eine Person, die seit 2006 nicht mehr auf dem Markt ist, war mir vieles neu, lol - ich habe es wirklich genossen, wie Aziz mit Menschen jeden Alters und auf der ganzen Welt sprach. Dies ist kein typisches Comedian-Memoirenbuch und das ist eine großartige Sache. Ich empfehle auf jeden Fall, wenn Sie ein Fan von Aziz von Parks & Rec oder seinem Standup sind!