Ich bin seit über zehn Jahren polyamourös, was ich zugeben möchte, wahrscheinlich der Grund, warum dieses Buch mich so beeindruckt hat.

Obwohl die Erfahrungen von zwei Menschen nie die gleichen sind, ist die Realität, dass viele der Dinge, die Louisa passiert sind oder die sie gefühlt hat, auf irgendeine Weise verdammt nahe bei jeder Poly-Person da draußen passiert sind und von ihr gefühlt wurden.

Ich fand das Buch herzzerreißend, aber auch erfrischend ehrlich. Und es behandelt etwas, das Sie nicht sehr oft sehen, weil die Leute nichts davon hören wollen:

Wenn Poly Bumps und Shit den Fan treffen und die Leute Poly bleiben.

Die heteronormative monogame Welt LIEBT es, Geschichten von Paaren oder Gruppen anzukündigen, die versucht haben, sich zu öffnen und gescheitert sind und irgendwie bewiesen haben, dass Polyamorie nicht funktioniert. (Total Pferde ***. Erzählen Sie das meiner 12-jährigen Beziehung, die uns nach nur einem Jahr zusammen überlebt hat.)

Dieses Buch zeigt etwas in perfekter Klarheit: Poly kann gemacht werden. Es funktioniert absolut. Aber genau wie in der Monogamie passieren Dinge und die besten Pläne gehen zur Hölle. Es bedeutet nicht, dass die Institution kaputt ist, es bedeutet ganz einfach: Leben, Liebe und Menschen passieren.

Dieses Buch ist schwer zu bewerten. Es gibt Dinge, die ich wirklich mochte und Dinge, die ich wirklich nicht mochte. Ich fand es äußerst mutig von der Autorin, ihre Reise in diesem Buch zu dokumentieren, insbesondere in der Weise, dass sie sehr offen und ehrlich gegenüber ihren eigenen persönlichen Schwächen zu sein schien. Ich war beeindruckt davon, wie sehr sie sich zumindest im Nachhinein sehr bewusst war, und wusste, dass ihre Worte und ihre Wünsche manchmal nicht vollständig übereinstimmten. Sie ist auch eine gute Geschichtenerzählerin; Sie schreibt mit starker Stimme und hält den Leser für die Geschichte interessiert.

Dieses Buch könnte jedoch einen Herausgeber verwendet haben. Teile der Geschichte wurden nicht in der richtigen Reihenfolge erzählt, aber ohne Grund, warum ich feststellen konnte, warum. Im Konflikt zwischen der Autorin und einer der anderen Figuren des Buches bekommen wir das Gefühl, dass die Autorin in einer gerechtfertigteren Position ist als die andere Figur, teilweise weil sie in anderen Bereichen des Buches darauf achtet, ihre eigenen Schwächen hervorzuheben und teilweise, weil wir uns denken: Meine Güte, ich weiß auch nicht, ob ich mit so jemandem leben könnte. Aber ein aufschlussreicher Moment in dem Buch, in dem alle drei anderen Mitglieder ihres Quad ihr sagen, dass sie sich beraten lassen muss, scheint darauf hinzudeuten, dass wir das natürliche Ergebnis erleben, wenn wir nur von einer Seite von einem Konflikt hören. Und zu ihrer Ehre gibt sie in dem Buch an, dass sie versteht, dass wir die andere Seite nur durch diese Person erreichen können.

Ich mochte es wirklich, dass sie die Willenskraft hatte, einen Lebensstil zu leben, den sie trotz der Vorbehalte ihrer Familie, der Gesellschaft und sogar offen gesagt ihrer selbst wollte. Ich war jedoch überrascht von einigen ihrer Reaktionen während ihres Einstiegs in diesen Lebensstil. Sie gab an, dass sie Online-Zugang zu Diskussionsgruppen hatte und viele Informationen über den Lebensstil gelesen hatte, aber als sie mit dem konfrontiert wurde, was ich für Standardprobleme mit diesem Lebensstil hielt, tat sie fast immer so, als wäre sie völlig unvorbereitet für das Soziale und emotionale Auswirkungen ihrer Entscheidungen.

Insgesamt scheint dies eine warnende Geschichte über Polyamorie zu sein. Es gibt Gutes und Schlechtes, und es ist gut, über beides Bescheid zu wissen. Es ist sehr altruistisch von ihr, einen so tiefen und privaten Teil ihres Lebens mit dem Rest von uns zu teilen. Besonders gut hat mir ein Kommentar gefallen, den sie im Nachwort gemacht hat. Eine geschiedene Freundin fragte sie, ob sie nicht "bewiesen" habe, dass Polyamorie nicht funktioniert (obwohl ich interessanterweise zumindest im Fall des Autors behaupten könnte, dass dies der Fall war), und sie antwortete auf den Effekt dass mehr Menschen "bewiesen" hatten, dass Ehe und Monogamie nicht funktionieren, und dennoch gab es keine Anzeichen dafür, dass sie bereit waren, sie aufzugeben.

Schließlich las ich gern über Menschen, die nicht nur Alternativen zu fast unbestrittenen sozialen Konstrukten unserer Zeit in Betracht zogen, sondern auch mutig genug waren, diese Alternativen zu leben und dem Rest von uns über ihre Erfahrungen zu berichten. Allein dafür fünf Sterne.

Update (Sommer 2015): Mir wurde gesagt, dass das Buch einen Herausgeber gefunden hat und vermutlich einige oder alle Teile, die ich hier als problematisch hervorhole, angesprochen wurden. Ich habe das Buch nicht erneut gelesen, um festzustellen, ob dies der Fall ist oder nicht, dachte aber, ich würde zumindest feststellen, dass meine oberflächlichen Beschwerden möglicherweise nicht mehr zutreffen.

Dieses Buch ist eine wunderbare Geschichte einer Poly-Beziehung - oder vielmehr eines Polycules, das aus einer Reihe von Beziehungen besteht: jedem Ehepaar, den Metamours (dh den Frauen untereinander und den Ehemännern untereinander) und jeder Freundin -Freundpaar, ganz zu schweigen von der Dynamik, die zwischen jeder Dreiergruppe innerhalb des Quad und des Quad selbst auftritt. Dort gibt es viel zu entpacken, und Leontiades tut dies mit Geschicklichkeit und Großzügigkeit. Er weist nicht nur auf die Orte hin, an denen die Menschen aufgestiegen sind, sondern auch auf die Orte in der Beziehung (selbst eingeschlossen), die klein, kleinlich oder in irgendeiner Weise weniger als ihr bestes Selbst waren .

Es ist eine großartige Lektion für das, was NICHT zu tun ist, wenn eine zuvor monoamoröse / monogame Beziehung eröffnet wird, sowie eine Erinnerung daran, dass eine Beziehung, die sich auflöst, nicht unbedingt ein Misserfolg ist und dass eine gescheiterte Beziehung kein Zeichen dafür ist, dass die Beziehungsstruktur besteht schuld.

Selbst in der modernen Kultur scheint Polyamorie, dh gute, reife, kultivierte und liebevolle Beziehungen zwischen einwilligenden Erwachsenen, eine radikale Alternative oder Lebensweise zu sein, die nur wenige Menschen verstehen oder praktizieren. "The Husband Swap: Eine wahre Geschichte unkonventioneller Liebe" von Louisa Leontiades ist eine überraschend geschmackvolle und gut geschriebene Erinnerung an ihre eigene Ehe und ihre offenen Beziehungen.

Während der Therapie nach dem Ende von Louisas zusätzlicher Kriegsaffäre wollten sich weder sie noch ihr Ehemann Gilles scheiden lassen. Stattdessen beschlossen beide auf Vorschlag ihrer Therapeutin, die Möglichkeit einer offenen Ehe zu prüfen. Es würde Regeln geben: Jeder Neuankömmling musste sich immer der "offenen" Vereinbarung, des Schutzes, des Schutzes und des schutzsicheren Geschlechts bewusst sein, und die neuen Beziehungen würden keinem Ehepartner schaden. Später wurden sie online von Morten und Elena kontaktiert, einem erfahrenen langjährigen Ehepaar in offenen Beziehungen. Noch bevor sie und Gilles dieses Paar trafen, flogen Funken, und bald gab es eine engagierte, liebevolle Dynamik zwischen ihnen allen. Louisa betrachtete Elena schließlich als ihre "Schwesterfrau", sie liebte Morten sehr und Elena liebte Gilles genauso.

Es scheint schwierig genug zu sein, in einer konventionellen Ehe und Beziehung Glück zu finden, daher war es nicht überraschend, dass Komplikationen und Probleme zu lösen waren. Am Anfang hatte Elena große Schwierigkeiten, von Gilles getrennt zu sein: Sie war eine äußerst dramatische, direkte, oft kompromisslose Frau, die auf ihrem eigenen Weg bestand. Die Beziehung zwischen Elena und Gilles war aufwendig und leidenschaftlich, sie trennten sich und kamen oft wieder zusammen. Verständlicherweise belastete dies Morten ziemlich, der sich eine Auszeit nehmen musste, um seine Frau zu trösten, während Gilles und Louisa allmählich auseinander driften.

Interessanterweise schrieb Louisa in Marie Claire einen gut aufgenommenen Zeitschriftenartikel über ihre offene Beziehung und Polyamorie. In der Öffentlichkeit wurden diese Paare oft gemieden oder gebeten, ein Restaurant zu verlassen, wenn sie zu sichtbar waren oder ihren unkonventionellen Beziehungsstatus ankündigten. Ihre Familien akzeptierten ihre Entscheidungen nicht sehr und äußerten ihre Missbilligung, ebenso wie einige Freunde; Einige verstehen mehr als andere.
Als sich die Geschichte ihrem faszinierenden Abschluss näherte, wurden Details zu Louisas neuen Umständen und Partnern ausgelassen. Die Geschichte wurde nach einem bestimmten Punkt nicht mehr mit der vorherigen Offenheit fortgesetzt. Die Bedrohung für die ursprünglichen ehelichen Bindungen war vorhersehbar, doch mit all diesen Konflikten trat Louisa stärker und selbstbewusster hervor, liebte tiefer und inniger, als sie es jemals für möglich gehalten hatte - und schien viel Befriedigung und Glück zu finden. Vielen Dank und viel Dank an Thorntree Press, LLC für das e-ARC zum Zwecke der Überprüfung.

Louisa Leontiades ist freie Schriftstellerin. Ihre Arbeiten wurden in vielen bemerkenswerten Publikationen veröffentlicht, darunter in der Huffington Post. Sie lebt in Schweden, hat offene Beziehungen und ist Mutter von zwei Kindern.

Dies ist eine wunderbare, herzzerreißende und erhebende Geschichte von Liebe, Verlust und brutaler Ehrlichkeit. Es entfernt die Schichten von Erwartungen, Fehlinformationen und all die Arten, wie sich Menschen normalerweise voreinander verstecken. Es ist nie einfach, über eine solche persönliche Tragödie oder Freude zu schreiben, und Louisa schreibt offen und mit Einsicht, die für jeden hilfreich ist, der jemals eine andere Person (oder mehrere Personen) geliebt hat. Ich beendete es an einem Tag; Ich konnte es nicht ablegen. Es ist lustig, sinnlich und erfrischend. Ich liebe es zu lesen, aber nur sehr wenige Bücher haben die Tiefe und Tapferkeit, die in diesen Memoiren enthalten sind. Wenn Sie nach einer wahren Geschichte suchen, wie Sie Ihr Herz öffnen und mit den Konsequenzen umgehen können, ist dieses Buch genau das Richtige für Sie. Es spielt keine Rolle, welche Art von Beziehungen Sie haben, es ist für jeden etwas dabei.

Ich bin wirklich froh, dass dieses Buch existiert.

Ich bin mir nicht sicher, ob es etwas Spektakuläres in der Erzählstruktur oder so etwas tut, aber ich weiß, dass ich es nicht ablegen konnte. Dies ist das erste Polyamory-Buch, das ich gesehen habe und in dem es mehr um die Menschen darin und die realen Dinge geht als um eine philosophische und intellektuelle Auseinandersetzung mit dem Konzept der Polyamory.

Wir brauchen mehr davon.

Vielen Dank an den Autor, der brutal ehrlich und offen ist und keine Angst hat, der Welt zu zeigen, dass polyamore Beziehungen enden können, aber dass diese Enden, Übergänge oder Misserfolge keine Anklage gegen Polyamorie als Ganzes sind.

Eine mutige Veröffentlichung. Ein großes Lob.

Ich fand, dass dies eher ein Bericht über Handlungen als eine Geschichte ist. Es fiel mir auch schwer, mich darauf einzulassen, aber nachdem ich das gesagt habe, sollte jeder, der eine offene Ehe / Beziehung sucht, dies bekommen.
Es ist von Herzen geschrieben und geht sehr tief in die Frage ein, wie wir lieben, warum wir lieben und wie Religionen unser Denken kontrollieren, auch wenn wir uns selbst nicht als religiös betrachten.

Schönes Buch, das die Erfahrungen einer Person nacherzählt, die ihre polyamore Identität entdeckt haben. Kurz und bündig, leicht lesbar (obwohl fast jeder Absatz mit einer Pointe endet) und zeigt das Gute, das Schlechte und das Hässliche ... Ich würde gerne wissen, was die anderen Beteiligten von diesem Bericht halten!

Augenöffnend, witzig, nervenaufreibend - dies ist das erste von Louisas Büchern, das ich jemals gelesen habe, und ein großartiger Ausgangspunkt, wenn Sie neu in ihrer Arbeit sind - und das erste, das sich mit Polyamorie befasst! Ich habe es vielen Freunden empfohlen - von denen keine polyamourös sind -, weil es so gut über Beziehungen, Liebe und Begierde zu lesen ist und sie auch großartige Sexszenen schreibt!

An der Oberfläche ist dies ein Buch über zwei Paare, die sich ineinander verlieben und versuchen, ein polyamoröses "Quad" zu machen. Es ist nicht ganz die Werbung für den Lebensstil. Hier geht es um Menschen, die Polyamory mit einem großen P erkunden, wie in Wikipedia und Selbsthilfebüchern recherchiert. Es ist eine Geschichte der gefährlichen Kolonisierung eines neuen Landes, in der unrealistische Erwartungen und unvorbereitete Charaktere auf Schritt und Tritt Katastrophen verursachen. Wenn Sie jemals über Polyamorie gelesen haben und obwohl "Nein, das würde wegen XYZ nicht funktionieren"? Nun, im "Ehemann-Tausch" passieren sowohl X als auch Y, ganz zu schweigen von Z. Eifersucht, unfaire Vergleiche, Inkompatibilität Persönlichkeiten… Dies ist eine dunkle britische Komödie á la „The Office“, in der komplizierte Weihnachtsfeiern, Zusammenstöße zwischen aufrichtigen Veganern und leitenden Angestellten, sexuelle Zweifel und sexuelle Erkundungen usw. usw. untersucht werden. Einige Probleme überraschen:
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„Ich habe sie im Schlafzimmer gefunden. Gilles hatte offensichtlich geweint. Elena streichelte liebevoll seine Haare. Und unter der Bettdecke waren sie offensichtlich beide nackt. In meiner Panik fielen die Worte aus meinem Mund. "Ist alles in Ordnung? Was ist los?" "Ich liebe deinen Mann", sagte Elena. "Aber er weiß nicht, ob er mich liebt oder nicht."
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Trotz der seltsamen Einstellung ist dies tatsächlich eine einfache Geschichte über das Erwachsenwerden. Dies ist die Geschichte von Louisa, die am Anfang des Buches nicht für die Geschichte gerüstet ist, in die sie sich stürzt. Sie ist eine eifersüchtige Menschenliebhaberin, voller Selbstzweifel und verkrüppelt durch soziale Normen und familiäre Erwartungen. Dies ist nicht die Geschichte des Rebellen oder der Abenteurerin, sondern des Narren. Der Wirbel der Gefühle, den ihr neuer Lebensstil ihr aussetzt, droht sie zu töten. In einer ach so modernen Umgebung aus Polyland sind sowohl die Geschichte über Louisas Selbstfindung als auch ihre Verliebtheit in den Marten, den „anderen Freund“, realer und verlässlicher als die Standard-RomCom. Die Lektionen, die sie lernt, sind kein Klischee (ob aus Monogamieland oder Polygamieland) und ich hatte das Gefühl, dass ich mich in den letzten Kapiteln verändert hatte.

Ich liebe Louisas Schreiben und obwohl ich auch einiges von ihrem Blog gelesen habe, war ich überrascht, wie bewegt ich am Ende war. Es gibt nur wenige Bücher, die meine persönliche Philosophie beeinflusst haben, und dieses tritt dem Club bei.

Es war schwer. Es ist schwer, Seite für Seite zu lesen und fast jeden falschen Schritt von Louisa so zu spüren, als hätten Sie ihn gemacht. Es war sehr nahe an dem Gefühl, das Sie haben, wenn Sie sich einen Horrorfilm ansehen und das Mädchen in den dunklen Keller hinuntergeht, um zu überprüfen, woher dieses Geräusch stammt, und Sie schreien sie an: "Gehen Sie dorthin, Sie, Dummkopf!". In diesem Buch geht es nicht um Monster oder ähnliches, sondern um Ehe, Beziehungen und Glück. Was keine Rolle spielt, weil Sie sich immer noch nicht vom Bildschirm abwenden können ... Ich meine, das Buch.

Im Ernst, ich kann nicht sagen, dass 'The Husband Swap' mir einen dieser 'A-ha'-Momente gebracht hat. Es hat mich nur daran erinnert, dass ein Weg zum Glück kein einfacher Weg ist. Es erfordert viel Arbeit und Selbstbewusstsein, als Einzelperson glücklich zu sein. Für ein Paar dauert es noch mehr. Und es ist ein riesiger Haufen Arbeit geworden, wenn 4 Personen in der Gleichung sind. Wenn Sie mangelnde Kommunikation und eine Mischung aus Bedürftigkeit / geringem Selbstwertgefühl / versteckten Erwartungen hinzufügen, erhalten Sie ein Rezept für eine Katastrophe. Eine Katastrophe, die Ihr bisheriges Leben ruiniert, Ihnen viel beibringt und Sie in einen viel glücklicheren Zustand versetzt. Und es erfordert eine enorme Menge an Ehrlichkeit und Mut, diesen Weg in Details aufzuzeigen und so offen für deine inneren Gedanken und Dämonen in dir zu sein, wie es Louisa getan hat.

Also, solltest du es lesen? Ich glaube schon. Ja, in diesem Buch geht es um Polyamorie. Nein, es spielt keine Rolle, ob Sie polyamourös, nicht monogam oder ein Kenner der traditionellen Ehe sind. Wahrscheinlich werden Sie ein bisschen mehr aus diesem Buch herausholen, wenn Sie nur Ihre polyamore Seite öffnen oder offene Beziehungen beginnen, aber nur ein bisschen. Wie auch immer, dieses Buch zeigt Ihnen viele "How-to-NOT", Sie müssen nur in der Lage sein, sie zu sehen und von ihnen zu lernen. Fazit: Für alle, die lange und glückliche Beziehungen zu ihrem Partner haben wollen.

Das Lesen war ziemlich schmerzhaft, nicht weil es nicht gut geschrieben ist, sondern weil es ein unerschütterlicher Blick auf die schwierigen emotionalen Turbulenzen ist, die mit dem Wachstum und der Entwicklung von Beziehungen einhergehen. Dies ist für den US-Leser zum Teil wertvoll, weil Annahmen über Beziehungen aus einer anderen kulturellen Perspektive betrachtet werden - alle vier Protagonisten, einschließlich des Autors, sind Europäer und haben daher an anderen Orten ein anderes Gepäck als amerikanische Poly-Leute. In ähnlicher Weise sind alle Protagonisten hier heterosexuelle, meistens Vanille-Leute, was für die meisten Polykreise, in denen ich mich sozialisiert habe, nicht zutraf. Aber es gibt mehr Gemeinsamkeiten als Unterschiede, und ich habe mich durch einige hindurchbewegt -zu vertraute Meinungsverschiedenheiten, Momente vorübergehender Hoffnung und herausfordernde Anpassungen. Was machen Sie, wenn Ihre Partner nicht miteinander auskommen? Wenn unter allen anderen Konsens herrscht, es aber nicht das ist, was Sie wollten? Wenn Sie unentdecktes Gepäck haben, das sich plötzlich durchsetzt? Es ist also eine lohnende Lektüre und eine nützliche Sammlung von Lektionen, die der Autor (und die meisten Poly-Leute, die ich kenne) auf die harte Tour gelernt haben, aber nicht.

Ich war mir zunächst nicht sicher, was ich von diesem Buch halten würde. Ich habe immer an Monogamie geglaubt, und es fällt mir schwer, mir eine Beziehung vorzustellen, in der man akzeptieren würde, dass ihr Partner mit anderen Menschen zusammen ist. Dieses Buch bietet eine sehr faszinierende neue Sichtweise - Einblick in eine Kultur, von der ich (und von Anfang an der Autor) nicht wirklich wusste, dass sie existiert. Ich mag es, dass es keine Werbung oder idealisierte Anleitung für Polyamorie ist, sondern ein roher Blick in eine echte Beziehung - die gute, die schlechte und die hässliche. Es ist eines dieser Bücher, das Ihnen hilft, außerhalb der sozialen Normen zu denken, mit denen die meisten von uns aufgewachsen sind. Insgesamt fand ich diese Geschichte sehr spannend, real und sogar nachvollziehbar. Vielen Dank, Louisa, dass Sie uns Leser in Ihre abenteuerliche, dramatische und emotionale Vergangenheit einweihen.

Ich würde sagen, dieses Buch ist für alle. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das gerne lesen würde, da ich fest an Monogamie glaube. Es ist engagiert und ehrlich. Je mehr ich lese, desto mehr mag ich diese Memoiren.
Ich habe ein kostenloses Exemplar dieses Buches vom Goodreads First Reads-Programm erhalten. Vielen Dank, dass Sie mir dieses Buch geschickt haben, damit ich mehr über Polyamorie erfahren kann.

Ich fand dieses Buch sehr interessant. Die Autorin stellt fest, dass sie ihre eigene Geschichte nur aus ihrer Sicht erzählt. Selbst mit dieser einseitigen Sichtweise ist es immer noch eine interessante Lektüre über die anderen Möglichkeiten, Beziehungen zu knüpfen.