Vollständige Offenlegung: Ich erhielt ein Exemplar von The Truth: Ein unangenehmes Buch über Beziehungen zur Überprüfung. Ich habe mit Neil rumgehangen und bin selbst ein ehemaliger Pick-up-Künstler. Also mit all dem im Hinterkopf ...

Die Wahrheit ist ein interessantes Buch. Es ist ziemlich einfach, zynisch zu sein. Ich meine, zuerst wird Neil Strauss berühmt *, weil er ein Buch geschrieben hat, in dem Millionen von Typen gelernt haben, mit Svengali-ähnlichen Techniken zu spielen, und jetzt schreibt er darüber, alles hinter sich zu lassen und Monogamie anzunehmen? Als ob das nicht Teil des Fortschritts eines jeden Selbsthilfegurus wäre. Immerhin liebt jeder einen reformierten Sünder, oder? Ich meine, Scheiße, das Buch selbst erzwingt diese Ansicht - seine weißen Kunstleder-Bibelstile sind das wörtliche Gegenteil von The Game.

* Strauss war vielleicht berüchtigt für The Game, aber der Mann hatte schon lange vor The Game mehrere NYT-Bestseller-Biografien und Sachbücher geschrieben und war ein bekannter Reporter für Rolling Stone.

Unnötig zu sagen: Es ist unglaublich einfach, dies als Strauss zu sehen, der nach einer Erlösungserzählung greift, jetzt, wo er ein Aushängeschild für nervige Douchebags in Clubs und aufdringliche OKCupid-Dates und die Arschlöcher ist, die sich in öffentlichen Städten um öffentliche Straßen sammeln, um zu suchen Frauen gehen vorbei.

Und die ersten paar Kapitel helfen nicht unbedingt. Das Buch beginnt mit der Tatsache, dass Neil seine langjährige Freundin mit einer ihrer besten Freundinnen betrogen hat und - wie viele Männer, nachdem sie erwischt wurden - wegen Sexsucht in die Reha geht. Auch dies ist etwas, was wir immer wieder gesehen haben: Lassen Sie sich dabei erwischen, etwas Schlechtes zu tun, behaupten Sie, dass das Schlechte außerhalb Ihrer Kontrolle liegt, zeigen Sie öffentlich, dass Sie versuchen, das Schlechte durch eine Therapie in einem Resort-cum-Retreat zu besiegen weniger Therapie und mehr ein langer Urlaub.

Es wäre dir also verziehen, wenn Neil dies als sehr öffentliches Mea Culpa, Mea Culpa, Mea Maxima Culpa ansehen würde. Aber das ist nicht was los ist.

Was wir lesen, ist jemand, der eine sehr explizite, sehr unangenehme und unglaublich schmerzhafte Seelensuche durchführt und versucht, sich mit viel Hässlichkeit in seiner Vergangenheit auseinanderzusetzen. Es ist fast schockierend verletzlich, Neil Strauss ist so offen wie nie zuvor, wenn er versucht, herauszufinden, was ihn dazu bringt, Menschen, die ihm wichtig sind, wegzuschieben.

Nun, um fair zu sein: Einer meiner am längsten laufenden Pet-Peeves ist der Trope von „Der Frauenheld ist nur ein Frauenheld, weil er in seiner Vergangenheit ein Trauma hat und geheilt ist, um sich auf lebenslange Vanille-Monogamie einzulassen“, und es ist unglaublich leicht die Wahrheit in diesem Licht zu sehen. Aber das ist auch nicht ganz richtig.

Es gibt ein Sprichwort: Der Weg zur Weisheit führt über den Weg zum Übermaß. Und Gott weiß, dass Neil hier übertrieben wird. Nachdem Neil sich von seiner Freundin getrennt und die sexsüchtige Reha verlassen hat, beschließt er, ethische Nicht-Monogamie zu betreiben und - wie in The Game - mit dem Kopf voran zu tauchen, Polyamory-Konferenzen, Swinger-Partys, Spielpartys und Knick-Salons zu besuchen und - nicht überraschend - zu haben viel Sex. Wie Caligula-Levels von Sex zuweilen.

Und hier ist die Sache: Trotz der Tatsache, dass Neil olympischen Sport fickt, wird nichts davon als so ansprechend dargestellt. In der Tat, trotz des Auslebens von Szenarien, die in Pornos schwer zu schlucken wären (sorry), fühlt sich das meiste unangenehm und unangenehm an und lässt den Leser das Gefühl, wirklich lieber einfach zu gehen. Wie bei vielen schlecht beratenen Kontakten hört es auf, Spaß zu machen, sobald der eine die Nuss kaputt macht (oder merkt, dass es überhaupt nicht passieren wird) und wird zu etwas, das Sie lieber so schnell und unsichtbar wie möglich verlassen möchten .

Wie viele Menschen vor ihm, wird Neil langsam gezwungen zu erkennen, dass all der Sex auf der Welt ihn nicht glücklich machen wird. Es ist eine Art, ein Loch in seinem Leben zu füllen, eine Art Sucht, um den Schmerz zu betäuben ... und wie jeder Süchtige wird es niemals ausreichen, um das zu tun, was er letztendlich will.

Vielleicht ist es der englische Major in mir, der nach einer Entschuldigung sucht, um meinen BA zu rechtfertigen, aber ich kann nicht anders, als zu bemerken, dass The Truth andere Werke wiedergibt. Wie Warren Ellis 'Crooked Little Vein erhalten wir eine Führung durch den Polyamory-Unterbauch der Welt. In vielerlei Hinsicht wird es zu einem Who is Who von Sexualforschern, Therapeuten und Beratern. Dr. Helen Fisher, Esther Perel und Reid Meihalko treten alle auf die eine oder andere Weise auf, während Tristain Taormino, Christopher Ryan, Dossie Easton und Janet Hardy über ihre Bücher Kameen machen.

Vor allem aber erinnert mich The Truth an Dantes Divine Comedy - und ist wie diese strukturiert. Neil ist der ehemalige Dante, der auf der Suche nach seiner heiligen Beatrice immer tiefer in die Grube der sexuellen Dekadenz kriecht, bevor er das Fegefeuer der Therapie und schließlich das Paradies eines glücklichen, erfüllten Lebens erreicht. Während er buchstäblich aus der Grube klettert, merkt er endlich, was er wirklich will und was er tun muss.

Dies bedeutet nicht, dass die kunstvolle Konstruktion und Struktur des Buches den Anspruch auf Authentizität widerlegt. Es gibt wirklich keinen Moment, in dem Sie das Gefühl haben, dass Neil unwahr ist oder versucht, sein Image zu verbessern oder seine früheren Exzesse zu entschuldigen. Wenn überhaupt, fühlt es sich schmerzlich ehrlich zu einem Fehler an - manchmal sogar ein wenig selbstmitleidig; Der Satz „Ich bin nicht der Held dieses Buches, ich bin der Bösewicht“ hallt immer wieder durch die Erzählung. Das nervt mich eigentlich. Ja, ich habe den Vorteil, der distanzierte Beobachter von außen zu sein, aber Tatsache ist, dass es hier wirklich keine bösen Jungs gibt. Ja, Menschen werden verletzt, manchmal schwer verletzt ... aber es ist nicht aus Bosheit oder Selbstabsorption. Was Sie in der Wahrheit sehen, sind Menschen, die gut gemeinte und gut gemeinte Absichten haben, aber letztendlich falsch zueinander stehen. quadratische Stifte sind davon überzeugt, dass sie rund sein sollten und glauben, dass sie endlich in dieses runde Loch passen, wenn sie sich genug anstrengen oder den richtigen Winkel finden.

Um fair zu sein: Der größte Teil des Buches konzentriert sich darauf, dass Neil versucht, sich selbst davon zu überzeugen, dass das, was er will, anders ist als früher in seinen Tagen als Style… trotz der Tatsache, dass er letztendlich einen Harem will, genau wie damals Er war Teil des Projekts Hollywood. Im Gegensatz zu seiner Zeit als Style ist er sich viel bewusster darüber, wie sehr er andere Menschen verletzt - und sich selbst. Dies wird nie mehr nach Hause getrieben als durch Auszüge aus den Tagebüchern und Journalen seiner verschiedenen Partner. Wir hören in ihren Worten, wie schlimm die Dinge aus ihrer Sicht sind und es ist herzzerreißend.

Ähnlich wie The Game ist The Truth ein Buch, das missverstanden wird. Die Leute sahen in The Game eher eine Anleitung als die Geschichte einer Gruppe von Männern, die innerlich grundlegend gebrochen waren und versuchten, sexuellen Erfolg als Mittel zur Steigerung ihres Selbstwertgefühls zu nutzen. Die Menschen werden die Wahrheit auch als Verurteilung von Nicht-Monogamie und Polyamorie sehen, was eine Schande ist. Sehen Sie, das Thema ist nicht, dass Monogamie am besten ist und Nicht-Monongamisten sich selbst täuschen, es ist, dass, wenn Sie nicht emotional gesund sind, keine Beziehung funktionieren wird.

Ein Teil des übergeordneten Themas des Buches ist, dass Neil sich ständig selbst sabotiert, indem er sich mit dem Kopf voran in den Kopf wirft und mehr abbeißt, als irgendjemand kauen kann. Sein allererster Ausflug in die ethische Nicht-Monogamie beinhaltet den Versuch, mit allen, die unter einem Dach leben, eine Poly-Triade zu bilden. Als nächstes versucht er, eine eigene Gemeinde zu gründen. Sein dritter beinhaltet den Beginn einer offenen Beziehung ohne jegliche Regeln.

Kein Wunder, dass er jedes Mal versagt; es ist nicht das, was er tief im Inneren will und so fällt es auseinander. Es wäre fast komisch, wenn es nicht den sehr menschlichen Tribut gäbe, den er und seine Partner fordern.

(Für mich ist es sowieso wichtig, dass die glücklichsten und erfolgreichsten Polys und Kinkster auf Reid Meihalkos Party sind, wo alles sorgfältig strukturiert und organisiert ist, ohne die Pseudo-Spiritualität der Pujas oder die Pornostars der Partys bei Bliss. )

Das Ende des Buches mag eine ausgemachte Sache sein, aber es fühlt sich - so seltsam es ist, dies über die gelebte Erfahrung eines Menschen zu sagen - verdient an; Sie verstehen, warum Neil sich so verhalten hat, wie er es getan hat. Sie sehen, dass er trotz eines sexuellen Lebenslaufs, der Wilt Chamberlain und Gene Simmons neidisch machen würde, immer noch das gleiche Bündel von Neurosen und Unsicherheiten ist, das er immer war. Bis er seine Probleme gelöst und seine Dämonen bekämpft hat, kann er niemanden hereinlassen, auch sich nicht.

Sie glauben zu wissen, worum es in der Wahrheit geht. Es geht nicht darum, dass Neil Strauss Erlösung sucht oder sein altes Leben wieder gut macht. Es geht darum herauszufinden, wer er ist und warum er tut, was er tut. Hier werden keine Ausreden gemacht, keine Versuche, die Schuld abzulenken. Es ist die Wahrheit; nackt und roh.

Ich schlage vor, beim Lesen dieses Buches Schutz zu verwenden.

BEEINDRUCKEND! Ich weiß nicht einmal, wo ich mit dieser Bewertung anfangen soll. Unnötig zu erwähnen, dass ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas Stumpferes und Ehrlicheres über ein so kontroverses Thema gelesen habe. Wenn in der Einleitung zu dem Buch steht: "Sie sagen, dass die Liebe eines Elternteils bedingungslos ist. Wir werden am Ende des Buches sehen, ob das wahr ist", wissen Sie, dass es ein Whopper sein wird!

Neil Strauss, Schriftsteller und Autor, erzählt die Geschichte der letzten Jahre seines Lebens, in denen er mit Monogamie zu kämpfen hatte, eine offenere Beziehung wollte, um andere Menschen gleichzeitig erleben zu können, während er die Freundin liebte, die er liebte hätten.

Neil nimmt uns mit großer Tiefe, Detailgenauigkeit und Humor durch seine Erfahrungen in der Sex-Reha, in offenen Beziehungen, mit sexuellen Abenteuern und Fantasien von Arten, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren! Und er tut es auf eine Weise, die Sie den GANZEN Weg durch das Buch zum Lachen bringt. Dies ist mit Sicherheit eines der lustigsten Bücher, die ich je gelesen habe. Neil ist ehrlich und unverblümt. Ich werde nicht auf die Einzelheiten dessen eingehen, worüber er spricht, aber es hat viel mit Dreier, Orgien, Drogen, mehr Orgien, offenen Beziehungen, Mädchen eines Typs zu tun, von dem ich nie wusste, dass er existiert, und wieder mehr Orgien. Es ist ein brutal ehrlicher Blick auf Leben, Liebe, Sex und Beziehungen.

Strauss sagt auf der Rückseite seines Buches: "Ich bin nicht der Held in dieser Geschichte. Ich bin der Bösewicht." Und ungefähr zwei Drittel des gesamten Buches stimmte ich dieser Aussage zu. Die erste Hälfte des Buches ist einfach ein lustiges sexuelles Toben durch unerschlossene Wege, Dinge zu tun, von denen die meisten von uns noch nicht einmal den Mut hatten, zu träumen, geschweige denn tatsächlich zu tun und dann ausführlich darüber zu schreiben. Und wenn ich volles Detail meine, meine ich VOLL. DETAIL. In seinem Schreiben bleibt nichts der Fantasie überlassen.

Ich fand das Buch so süchtig, dass ich es nicht weglegen konnte. Die Tatsache, dass es in Form einer ledergebundenen Bibel mit Seidenseitenmarkt und allem geformt und präsentiert wird, macht das Buch umso respektloser und lustiger.

Das Erstaunliche ist, dass Neil bei all der Selbstbeobachtung viel darüber lehrt, wie wir über Liebe, Sex und Beziehungen denken. Wie unsere Kultur diese Dinge sieht und ob es möglicherweise eine bessere Wahl gibt als ein archaisches System monogamer Ehen. Ich überlasse es dem Leser, eine eigene Schlussfolgerung zu ziehen, aber wenn Sie es bis zum Ende des Buches schaffen, werden Sie herausfinden, was Neil in all seinen Abenteuern in den letzten zwei Jahren entdeckt hat.

Die Psychologie in dem Buch ist auch sehr gut und Neil gibt sogar Referenzmaterial für Leute heraus, die mehr über die Themen erfahren möchten, die in dem Buch behandelt wurden. Es ist eine rohe und unbestreitbar lustige Darstellung von jemandem, der sich mit sich selbst (und seinen Beziehungen) wohl fühlt, um uns nicht nur vollen Zugang zu seinem Leben, sondern auch zu seinen Gedanken und Gedanken zu verschaffen. Es ist eine Reise wert.

Ich kann dieses Buch jedem empfehlen, der offen ist, keine Angst vor Sex, Obszönitäten oder Ehrlichkeit hat und sich für gut 400 Seiten auslachen und sich die ganze Zeit gut dabei fühlen möchte.

Wahrscheinlich das beste Sachbuch, das ich je gelesen habe!

Dieses Buch hatte einen tiefen und tiefgreifenden Einfluss auf mich. Ich habe das 11-stündige Audio in 2 1/2 Tagen beendet.

Ich lachte und weinte.

Ich würde wahrscheinlich tagelang schreiben müssen, um alles zu artikulieren, was an diesem Buch so erstaunlich war. Neils Verwandlung innerhalb des Buches und seine Verletzlichkeit waren für mich völlig aufschlussreich.

Als einer der Pioniere der Pickup-Bewegung stellte er fest, dass er eine tiefe Selbstbeobachtung in Form von Therapie und anderen Methoden durchführen musste, um herauszufinden, warum sein Kindheitstrauma tatsächlich die Wurzel dafür war, warum er kein Glück gefunden hat oder Zufriedenheit in seinen Beziehungen oder Sexkapaden.

Im gesamten Buch und in vielen spezifischen Fällen wird deutlich, dass nicht nur Neil, sondern jede Frau, mit der er zusammenkommt, unter Schäden leidet, die durch ein Kindheitstrauma verursacht werden. Viele wurden geschlagen, missbraucht, vernachlässigt oder verlassen und leben in einem kindlichen oder jugendlichen Geisteszustand, ohne ihrer Vergangenheit zu entkommen.

Dieses Buch hat mich für die wahre Bedeutung von Verletzlichkeit und die Tatsache geöffnet, dass nicht viele Menschen jemals wirklich erwachsen werden. Dieses Buch gab mir auch eine echte Wertschätzung dessen, was es braucht, um zu lieben - es geht weit mehr darum, selbst ganz zu werden, als an einer umfassenden Suche teilzunehmen, um genau die richtige Person zu finden, die alle Bedürfnisse in jeder Hinsicht erfüllt.

Vielleicht ein kleiner Spoiler-Alarm, aber ich wusste zu schätzen, dass er am Ende keine Monogamie oder Nicht-Monogamie predigt, sondern stattdessen sagt, dass dies die falschen Fragen sind. Ich bin sicher, ich werde dieses Buch noch einmal besuchen, da es unter den manchmal unterhaltsamen, manchmal herzerwärmenden Geschichten so viele Weisheitsnuggets gab.

Lesen oder hören Sie dieses Buch, wenn Sie die Wahrheit darüber wissen möchten, was der wahre Schlüssel zu Freiheit und Glück in Beziehungen und im Leben ist.

Diese Sammlung von Wörtern auf Papier ist absoluter Müll - Ein Buch über Monogamie, geschrieben von einem Mann-Baby, das die Liebe nicht versteht. Das Wort wird auf den ersten 135 Seiten buchstäblich zweimal verwendet (ich habe gezählt). Dieser Dummkopf hat ein Buch über Liebe geschrieben und versteht das Konzept nicht einmal. Sex, Lust, Selbstbestätigung, Vertrauen, Kameradschaft ... all diese tangentialen Themen werden herumgeworfen und erforscht, obwohl das Vokabular des Autors unvollständig und unerfahren ist. Würde man der Meinung eines Blinden zu einem Gemälde vertrauen? Dieselbe Idee hier von diesem egoistischen Philanderer.

Die Leser sollten den Hintergrund dieser Arbeit verstehen: Das Buch wurde von einem Millionärs-Rock'n'Roll-Malibu-Journalisten geschrieben, der Probleme mit der Intimität mit seiner mexikanischen Supermodel-Freundin hat, die Jahrzehnte jünger ist als er. Hmmm… Die einzige Person, die sich fragt, warum dies ein Problem ist, ist der Idiot selbst, der den Leser auf seiner angeblichen Suche nach der „Wahrheit“ durch Hunderte von Seiten wahnsinniger Selbsthilfe- und Sex-Fantasien zieht. Dieser Trottel ist so voll von sich selbst, dass er das Buch in weißem Leder als künstliche Bibel bindet.

Die Arbeit ist nicht interessant, provokativ, intelligent oder humorvoll. Es ist definitiv lang, langweilig, unkonzentriert und überflüssig. Und angesichts seiner fehlgeleiteten Wissensbasis macht es die anfälligeren und ignoranteren Leser wohl umso dümmer von seinen vagen Enthüllungen.

Das Buch ist kein objektiver Überblick und keine Analyse eines faszinierenden Themas, sondern ähnelt eher einer Abhandlung, die von einem selbstsüchtigen Idioten verfasst wurde, der einen Vlog auf seinem Selfie-Stick filmt. Ich habe in meiner Zeit viele schlechte Bücher fertig, aber nur wenige sind so wütend dumm und wütend machend wie dieses.

Ich habe so viele Gedanken zu diesem Buch.
So viele, ich bin mir eigentlich nicht sicher, ob ich die Geduld und die emotionale Ausdauer habe, um auf alle einzugehen. Aber ich werde es versuchen, weil es wichtig ist.

Dies war eine spannende Lektüre für mich. Manchmal so spannend, dass es unangenehm war - auf eine sehr herausfordernde und daher sehr gute Weise. Einige Themen und Passagen haben mich wirklich gestresst, verunsichert, sehr emotional gemacht.

Ich musste das Audio-Lesen beschleunigen, damit ich verdauen, nachdenken und verstehen konnte, warum mich das so sehr beeinflusste.

Ich ging darauf ein und erwartete die nicht überzeugende, immer noch amerikanische Geschichte von der Erlösung des männlichen sexuellen Sünders mit moralischen Untertönen, einem deutlichen Mangel an komplizierten emotionalen Unterströmungen, keinen Grautönen und noch weniger psychologischer Raffinesse.

Insgesamt habe ich mich geirrt, lassen Sie mich das im Voraus sagen.

Es war im Wesentlichen etwas, wonach ich schon immer gesucht habe - eine schmerzlich ehrliche, ziemlich viszerale und sehr, sehr spezielle Analyse der Frage if, warum, wie an Vermeidender Bindungsstil könnte etwas mit der Wahl alternativer, offener oder polyamoröser Beziehungsmodelle und sexueller Subkulturen zu tun haben.

Weiter so! Weil dies so geladene Fragen sind. Und das war ein Thema, mit dem ich mein ganzes Leben lang zu kämpfen hatte. Und es ist sehr schwer, ehrliche, bescheidene, intelligente und nachdenkliche Bücher darüber zu finden.

Es gibt Unmengen von Büchern, die Menschen, die sich mit unkonventionellen Beziehungsstilen und sexuellem Verhalten beschäftigen, offen oder verdeckt pathologisieren - und ja, ich habe viele Jahre damit verbracht, mich zu erziehen, um diesen, zumindest in meinem Kopf, auf raffinierte und intellektuelle Weise entgegenzutreten ehrlicher Weg. Das war eine notwendige Überlebensstrategie, insbesondere als Frau, die in einem dogmatischen religiösen Haushalt aufwuchs und dann als Erwachsener durch diese Subkulturen navigierte.

Aber dieser Kampf wurde für mich persönlich geführt und meistens gewonnen - so dass andere Probleme auftauchen konnten. Je älter und erfahrener ich werde, desto mehr andere, kompliziertere, verstecktere und intimere Themen erfordern Aufmerksamkeit. Ich fühle mich immer mehr von einer bestimmten polyevangelistischen, knick-evangelistischen Menge distanziert, die sich wiederum offen und verdeckt weigert, kritische und ehrliche Diskussionen über offensichtlich missbräuchliche, entmächtigende Entwicklungen und Unterströmungen zu führen - und individueller darüber, wie unsere Biografien und Psychische Funktionsstörungen können unsere Beziehungsstile und verborgenen Ziele sowohl auf ermächtigende als auch auf schädliche Weise beeinflussen.

Ich halte die ehrliche Auseinandersetzung mit der Ernüchterung und dem Schmerz in all dem für absolut notwendig - und absolut unvermeidlich. Und doch scheint der Widerstand innerhalb der Gemeinschaft immens zu sein.

Jetzt muss ich sagen, dass Neil Strauss in keiner Weise ein Praktiker der Polyamorie ist.
Aber genau seine voreingenommenen Beobachtungen und seine verzerrte Wahrnehmung dieser Subkulturen sind so wertvoll.
Was er im Wesentlichen tat, war eine Inszenierung seiner unreifen, narzisstischen Phantasien unter dem Deckmantel eines scheinbar egalitären, bewussten Beziehungskonstrukts. Tatsächlich waren die unangenehmsten und erschütterndsten Abschnitte dieses Buches Teil seiner Erforschung „alternativer“ Beziehungsstile im dritten Teil.
Ich bin mir nicht sicher, ob er vollständig begriffen hat, wie missbräuchlich und wie zwanghaft diese Beziehungen seinerseits waren. Ich habe das ziemlich oft in der polyamorösen Gemeinschaft gesehen: Männer (und Frauen), die ihrem emotional missbräuchlichen Verhalten nur eine weitere toxische Schicht hinzufügen, indem sie von ihren Partnern verlangen, nicht nur unerträgliches Verhalten zu akzeptieren, sondern es auch zu „verarbeiten“ mit ihnen in qualvollen Gesprächen und "Verantwortung übernehmen" für ihre (völlig angemessenen) emotionalen Reaktionen.
Das nenne ich gerne fortschrittliche Gasbeleuchtung.

Meiner Meinung nach fungieren die poly-, knick- und sexpositiven, aber insbesondere die New Age / Tantra-Gemeinschaften eher als Fundgrube für Männer und Frauen mit solchen narzisstischen Funktionsstörungen und tief verwurzelten Minderwertigkeitskomplexen.

Er wird am Ende auf die Dynamik „eins hoch, eins runter“ hingewiesen, die er zu etablieren hat, und auf die Tatsache, dass er seine Partner als „Spielzeug“ manipuliert und benutzt hat, wie sein Therapeut es ausdrückt, in seiner eigenen Selbstverantwortung Psychodrama - und das ist eine weitere schmerzhafte Offenbarung, die er nicht vor dem Leser verbirgt.

Im brillanten vierten Teil des Buches „Anhedonia“, das tatsächlich die größte Tiefe und Einsicht bietet, räumt er ein, dass… „in der Puja und in der sexuell positiven Gemeinschaft unzählige Frauen gefunden wurden, die sexuell befreit und offen waren, und erforderte nur eines - dass sie befähigt waren und die Kontrolle über den Kontext hatten, denn so fühlten sie sich sicher genug, um wirklich loszulassen. Und das war mir unangenehm. […] Ich habe nie wirklich sexuelle Freiheit verfolgt. Ich verfolgte Kontrolle, Macht und Selbstwertgefühl."

Er reißt gnadenlos Schicht für Schicht Selbsttäuschung ab, bis wir schließlich gemeinsam mit ihm sehen können, was wirklich der Treiber für sein manisches, obsessives Philandering, die Intensität und sexuelle Fixierung und die verdeckte Frauenfeindlichkeit ist - der massive narzisstische Missbrauch in seiner primären Elternbeziehung und der daraus resultierenden tiefen emotionalen Verletzung.
Und das klingt irgendwie billig und vorhersehbar, nicht wahr?
Aber es ist nicht so, denn die Art und Weise, wie er seinen schmerzhaften, schmerzhaften Weg zu dieser Einsicht erzählt, ist wirklich faszinierend.

Was mich zum Hauptpunkt dieser Rezension führt: Was genau an diesem Buch ist so faszinierend - und so schmerzhaft?

Meiner Meinung nach ist es der unmittelbare, authentische Erzählstil.

Es gab viele, viele Teile dieses Buches, in denen Neil so unerschütterlich ehrlich, so roh und mutig in seiner Selbstdarstellung ist, dass ich völlig versunken war. Dann ärgerten mich andere Passagen wegen ihrer mangelnden Tiefe. Zu anderen Zeiten stellte ich Neils Engagement für grobe Ehrlichkeit und unerschütterliche Selbstreflexion in Frage - ich war mir manchmal nicht sicher, ob er einige Kanten glättete und Ereignisse anordnete, die zum übergreifenden Handlungsbogen passten, um tatsächlich emotionale Ehrlichkeit für eine zu opfern Agenda.
Aber diesen Teilen folgte immer wieder eine schmerzhafte Selbstoffenbarung - und nach einer Weile würde ich sagen, nach ca. 50% des Buches begann ich dem Autor zu vertrauen. Ich begann zu verstehen, dass sein Kreislauf zwischen schmerzhafter emotionaler Ehrlichkeit - intellektualisierter Rechtfertigung - manischer Rebellion - egozentrischer Ernüchterung - zurück zu grob schmerzhafter Ehrlichkeit - eine wahrheitsgemäße Widerspiegelung seiner inneren Reise war, genau des nie endenden, dysfunktionalen Denkprozesses, den er hatte ging durch, von seiner aufwändigen Selbstsabotage.

Während des ganzen Buches tat er sein Bestes, um die Beschreibung seiner Reise so unmittelbar und authentisch wie möglich zu halten, indem er uns Teil seiner Wahnvorstellungen sein ließ, das unvermeidliche Zerbrechen seiner Wahnvorstellungen, die Depression, die nächste Clutch am Strohhalm - bis sich diese Dynamik am Ende als nicht mehr nachhaltig erwies und sich alles auflöste.

Echt, anstrengend, ehrlich, qualvoll und am Ende zutiefst kathartisch.

Das heißt, es tut mir sehr leid zu sagen, bis auf eine bestimmte Passage der letzten Phase seines Heilungsbogens. Insgesamt waren die letzten Kapitel zu ordentlich, zu gehetzt, zu gezwungen, zu idealisiert. Aber am Ende gibt es eine Abschlusspassage, eine, weil es kein besseres Wort gibt, eine disney-fied, die seinen anstrengenden Weg erzählt, der mir fast das ganze Buch aufgemacht hat. (Spoiler anzeigen)[“Ich erzähle Ingrid von den Poly-Leuten und lerne die vier Anpassungen und das Konzept von Beziehungen, die auf Absichten basieren. Ich erzähle ihr von den Swingern und lerne, dass meine sexuellen Fantasien zu einer Beziehung beitragen können, wenn ich meinen Partner in sie einbeziehe, anstatt zu versuchen, sie vor ihnen zu schützen. Ich erzähle ihr von dem Haremhaus und erfahre, dass Liebe kein schreckliches Monster ist, das unangemessene Anforderungen an mein Leben stellt, sondern ein schöner Freund, der gelegentlich Anfragen stellt, die ich annehmen oder ablehnen kann. Ich erzähle ihr von der offenen Beziehung und lerne nicht nur, Eifersucht und Kontrolle loszulassen, sondern meine schmerzhaften Gefühle zu erforschen, anstatt sie wie ein Süchtiger zu meiden. [...] "Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen würde", seufzt sie [...]. "Aber vielleicht waren all diese Dinge, die du getan hast, doch kein Rückfall, sondern Teil der Heilung." (Spoiler verstecken)]

Hm, wirklich? Das sind die Erkenntnisse? Darum ging es bei alledem? Haben Sie nicht einfach das ganze Buch damit verbracht, uns meisterhaft mit viel tieferen, viel schwer fassbaren, viel tieferen Einsichten aufzuklären?
Es scheint, als könne er am Ende der typischen amerikanischen Selbsthilfevereinfachung einfach nicht widerstehen - und angesichts des Merchandises, das diesem Buch folgte, der ebenso typischen Proselytisierung.

Das führt mich zu einem Gesamteindruck, der sich am Anfang eingeschlichen hat und sich im Laufe der Zeit verfestigt hat:
Dies ist eine sehr amerikanische Perspektive. "The Game", Neils berühmtestes Buch, ist nicht nur die Verkörperung einer bestimmten allgegenwärtigen männlichen Kultur und Wahrnehmung von Frauen, die sich mir manchmal sehr fremd anfühlt, sondern auch seine gesamte Reise durch die Sexsuchttherapie, das sexpositive Sub -Kultur, seine Gedanken zu den Bedürfnissen von Männern und (besonders) Frauen in Beziehungen - alles ist gründlich von dieser ganz besonderen amerikanischen Marke von Sexismus und sexualisierter Frauenfeindlichkeit geprägt.

Das heißt nicht, dass die Themen und insbesondere seine tieferen Einsichten nicht universell sind. Ich meine das also in keiner Weise abfällig.
Seine Analyse reicht tief genug, um für jeden Mann und jede Frau von Bedeutung zu sein, die jemals von der Kombination aus dysfunktionaler Elternschaft und jüdisch-christlicher patriarchalischer Kultur berührt wurden.
Die tiefe Schande, die er so brillant und kraftvoll einfängt, fühlt sich für mich äußerst ergreifend und menschlich an, aber Neils persönliches hat einen besonderen Schimmer Bewältigungsmechanismus mit dieser Schande, die tief in der amerikanischen Kultur verwurzelt ist.

Dies ist eine sehr empfehlenswerte Lektüre. Es muss Sie zum Nachdenken bringen, ob eines dieser Themen Ihr Leben beeinflusst.

„Sie sagen, dass Liebe blind ist, aber ihr Trauma ist blind. Liebe sieht was ist. " - Neil Strauss

Es ist sehr lange her, dass ich in 24 Stunden oder weniger ein Buch von Anfang bis Ende gelesen habe. Ich hatte The Truth von Neil Strauss gesehen und bemerkt, dass ein paar Leute, die ich kannte, es lasen. Als ein Freund bei der Arbeit einen Lewis Howes-Podcast mit Neil über das Buch hörte und mir sagte, dass ich ihn anhören musste, nahm ich den Hinweis und lud eine Kopie herunter. Ich konnte es nicht ablegen. Es war schmerzhaft zu lesen, absolut seelenzerstörend in Teilen. Seine Beschreibung von Frauen und wie er mit ihnen umging, war herzzerreißend. Ich fühlte mich tatsächlich schlecht im Magen und überlegte, das Buch ein paar Mal nicht fertig zu stellen, aber ich musste nur verstehen, wie seine Gedanken funktionierten. Erst am Ende bekam ich den Hinweis, dass es sich um ein „unangenehmes Buch über Beziehungen“ handelt. Ich persönlich denke, "unangenehm" war eine Untertreibung ... "verdammt qualvoll" war für mich mehr auf dem richtigen Weg. Als ich durch den Schrecken seiner Experimente watete, wusste ich, warum ich mich niemals dazu bringen konnte, sein Buch The Game zu lesen. Ich war verzweifelt, dass es da draußen viele Männer gab, die Frauen so ansahen und behandelten… welche Hoffnung war da? Und natürlich haben viele Frauen genug Schaden genommen, um sie zu lassen. Keines seiner „Abenteuer“ hatte den geringsten Reiz für mich, nur Ekel und Traurigkeit und die hohle, leere Verwendung von Löchern für billigen Nervenkitzel, die mehr Schaden verursachten, um dem Schaden zu entkommen. Gegen Ende von Tür 3: Alternativen Ich musste tatsächlich um Mitternacht duschen, fühlte mich schmutzig, kalt und deprimiert. Dann gab es einen Hoffnungsschimmer: „Ausschweifungen sind nichts Rasendes, was man denkt“, schrieb Albert Camus einmal. "Es ist nur ein langer Schlaf." Und dann schrieb er in seinen eigenen Worten: "Es ist Zeit aufzuwachen." Und ich fühlte eine Freude in meinem Körper und einen bitte Gott, lass dies die Scheiße wert sein, die ich mir gerade selbst geschleppt habe ...

Während ich dies lese, bin ich mir der blendenden Parallelen zwischen dieser Beziehungsgeschichte und der Geschichte meiner letzten Beziehung bewusst. Offensichtlich war mein Geliebter in vielerlei Hinsicht nicht so extrem wie Neil, aber er war ein engagierter PUA und er studierte unter anderem The Game und lebte diesen Lebensstil jahrelang. Ich sah auch schmerzhafte Parallelen in der Liebesvermeidung und der Dynamik von Liebessüchtigen zwischen Neil und Ingrid und mir und meinem Geliebten.

Tür 4: In Anhedonia konnte ich wieder atmen. Ich jubelte laut, als er den ersten Schritt machte, aus seinem verdammten Kopf herauszukommen und zu seinem Herzen zurückzukehren.

„Die Person, die zu klug ist, um zu lieben, ist wirklich ein Idiot.
Nachdem meine letzte Säule des intellektuellen Widerstands zerstört wurde, fliege ich nach Lothringen, um geheilt zu werden, Ingrid würdig zu werden, meiner selbst würdig zu werden und herauszufinden, wer ich bin, jenseits der sich ständig drehenden Räder des Verlangens, der Manipulation und der Intellektualisierung, die gelaufen sind mein gesamtes Leben."

Als er die Punkte seines Kindheitstraumas mit seinen Beziehungen zu Frauen verband, atmete ich hundert Ja aus.

„Alle Dinge, die Sie versucht haben, aus diesen Beziehungen herauszuholen - Freiheit, Verständnis, Fairness, Akzeptanz - sind genau die Dinge, die Sie nie von Ihrer Mutter bekommen haben. Jedes Mal, wenn Sie all das unvollendete Geschäft auf Ihren Partner laden, bereiten Sie sich auf eine weitere Enttäuschung vor. Denn als Erwachsener bist du die einzige Person, die dir diese Dinge geben kann. “

Sein ganzes Leben lang hatte er sich vor wahrer Intimität in Beziehungen versteckt, wo es einen besseren Ort gab, um sich zu verstecken. Wenn die Intimität ein bestimmtes Niveau erreichte, bekam er Angst, dass sie ihn verzehrte, so dass er rannte und so ein Muster kurzfristiger, flacher Beziehungen schuf . Wahre Intimität ist, wenn Partner aufhören, in der Vergangenheit, in ihrer Traumageschichte zu leben, und im gegenwärtigen Moment eine Beziehung zueinander beginnen. Liebe ist nicht zu lernen, sondern etwas, das wir bereits haben und das wir verlernen müssen, um darauf zugreifen zu können. Was mich an ein Rumi-Zitat erinnert, das in letzter Zeit immer wieder für mich auftaucht: „Ihre Aufgabe ist es nicht, Liebe zu suchen (denn Liebe ist, wer Sie sind - meine Worte), sondern die Barrieren zu beseitigen, die Sie dagegen aufgebaut haben“.

Als er endlich Freedom in Door 5 erreicht, zitiert er eines meiner Lieblingsgedichte von Pablo Neruda für Ingrid, um das mit einem Ewigkeitszeichen gekennzeichnete Kapitel zu beginnen. Ich kann nicht anders, als mit großem Schluchzen in Tränen auszubrechen. Dieser liebe Gott, das ist was ich will.

„Ich werde sterben und deinen verrückten kalten Mund küssen,
die verlorenen Fruchtknospen deines Körpers streicheln,
auf der Suche nach dem Licht
deiner geschlossenen Augen.
Und so, wenn die Erde unsere Umarmung erhält
Wir werden für immer in einem einzigen Tod verschmelzen
die Ewigkeit eines Kusses leben “

~ Pablo Neruda Cien Sonetos de Amor

Seine Heldenreise bringt mich auf die Knie. Dies ist möglich, wenn jemand mit seiner Traumageschichte, Hindernissen extremer Intelligenz und Sturheit an diesen Ort kommen kann, dann kann es jeder.

„Während ich diese schönen Worte lese, bemerke ich das völlige Fehlen meiner alten Gefühle: Ersticken an ihrer Liebe, Zweifel, dass ich ein gutes Herz habe, Angst, unser Leben für einander zu öffnen, und Angst um ihre Erwartungen an mich. Stattdessen klingt jedes Wort wie die Wahrheit. Weder von der Vergangenheit heimgesucht noch um die Zukunft besorgt, bin ich endlich dankbar für die Gegenwart. “

Ich erkannte, dass jeder Mann, den ich jemals geliebt habe, diese elterliche Verwundung hatte, so wie ich und wir, weil wir dem anderen nicht vollständig präsent sein konnten. Ich habe mit wilder Hingabe geliebt ... nur um immer wieder verlassen zu werden, als die Liebe die Mutterwunde in meinem Partner öffnete und ihn ärgerlich und verschlossen für mich machte. In der Vergangenheit habe ich mehr geliebt, diesmal habe ich losgelassen und das nächste Mal ... nun, es wird kein nächstes Mal mit diesem Muster geben, da ich das ganze Trauma-Drama loslasse.

Als ich ihre Hand in meine nehme, merke ich, dass ich vor der Heilung von Traumata immer mehr wollte - mehr Frauen, mehr Erfolg, mehr Geld, mehr Platz, mehr Erfahrung, mehr Besitztümer. Nicht ein einziges Mal hörte ich auf und sagte wie jetzt: "Ich habe genug."

Mir ist klar, dass ich diese „Nicht-Genügsamkeit“ bei jedem Mann gespürt habe, mit dem ich zusammen war. Ich erinnere mich sogar, dass ich es bei vielen Gelegenheiten laut gesagt habe. "Ich habe das Gefühl, ich werde nicht genug für dich sein, Baby, du suchst immer etwas / jemanden mehr." Es gab diese Unruhe, diese Unterströmung der Unzufriedenheit, diese Augen offen zu halten, damit etwas Besseres kommen konnte, das ich fühlte in ihnen. In der Vergangenheit dachte ich, dass ich es war, dass ich nicht genug für sie war ... aber in meiner letzten Beziehung und nachdem ich diese Größe der Selbstliebe entwickelt hatte, wusste ich mit völliger Sicherheit, dass ich genug bin, so sehr, schön, vollkommen unvollkommen genug und das Problem kommt hier überhaupt nicht von mir. Ich arbeite weiter an meinen Traumata und werde es immer tun. Ich täusche mich nicht in den Gedanken, dass ich mir alles bewusst bin und jemals ganz klar werden oder niemals ausgelöst werden werde, aber ich brauche in meinem Lebenspartner einen Mann, der dies auch in sich selbst erkennt und gemeinsam reisen möchte. Ich bin genug und er wird genug in sich selbst sein und von diesem Fundament aus werden wir unsere Flügel ausstrecken und fliegen.

Dies ist ein mutiges Buch, das gleichermaßen von Hässlichkeit und Schönheit erfüllt ist.

Es ist ein komisches Buch. Strauss ist ein narzisstischer Wahnsinniger, der überall herumläuft und versucht, mit sich selbst umzugehen. Das ist zwar äußerst unterhaltsam, aber seine Schlussfolgerungen fühlen sich wie ein Volltreffer an. Jetzt geht es ihm besser. Und ich sollte das glauben, warum?

Einige seiner Selbsttäuschungen grenzen an völligen Wahnsinn. Ihm ist nie in den Sinn gekommen, dass er herumdrehen will, aber wenn er seine Freundin herumdrehen lässt, ist er von Eifersucht geplagt. Wenn ihm das passiert - seine Eifersucht - ist er fassungslos. Was? Warum ist das so schwer? Er muss sich unterteilt haben, sagt er und lässt sich vom Haken. Warum um alles in der Welt war seine Eifersucht so überraschend?

Um fair zu sein, Strauss ist so offen und teilt es mit dem größten Teil seines Lebens (und dem seiner Eltern), dass es fast beunruhigend ist. Seine eigenen Dummheiten, seine Selbsttäuschungen, sein schlechtes Benehmen - er schwelgt darin, all diesen Dreck zu teilen. Und seine sexuellen Heldentaten.

Das macht das vorhersehbare positive Ende etwas ekelhaft. Jetzt ist er ein erleuchtetes Wesen, das seine Weisheit teilen möchte. Es gibt etwas Schlechtes an dem, was er ab Seite 1 so behandelt (er hat alle Antworten) und sich am Ende unironisch immer noch so sieht (nein, warte, jetzt hat er alle Antworten).

Das ist alles sehr hart von meiner Seite. Die Wahrheit ist ein äußerst lesbares Buch. Gleichzeitig fühlt es sich wie ein riesiger Betrug an. Auf den Leser, auf den Autor. Auf alle.

Gleichzeitig gibt Strauss gute Ratschläge. Repariere dich und verfolge dann Beziehungen. Untersuche deine frühen Traumata und die Programmierung, die du von deinen Eltern bekommen hast. Und doch ... Und doch ...

Ich weiß es nicht. Diese Überprüfung meiner grenzt an Kauderwelsch. Ich wollte dem Buch 3 Sterne geben, aber jetzt stoße ich es auf 4. Strauss bekommt am Ende super Cornball und spirituell, aber er hat mir eine lustige, wenn auch sehr flache Fahrt gegeben.

Eugh.

Einige interessante Perspektiven zu Beziehungen, Intimität und Sex, die meist besser behandelt wurden Modern Romance.

Es ist so deprimierend zu überlegen, wie viele Männer dort flache Dinge nach flachen tun und überall herumtollen, ihre Bedürfnisse nicht nur vorher stellen, sondern auf Kosten anderer, um herauszufinden, warum sie sich nicht geistig gesättigt fühlen. Ich genoss den leeren Blick in ihren Augen, als diese Männer mir auf Partys über die Schulter schauten, um mich wissen zu lassen, dass ich ständig um ihre Aufmerksamkeit wetteifern musste, wenn ich über ein paar Minuten hinaus Hoffnung auf ihre weitere Gesellschaft hatte, was jede Hoffnung auf sich zog Interessantes Gespräch in einem stressig anhaltenden Aufzugsbereich meinerseits, während meine innere Stimme mich beschimpfte, wie erbärmlich ich war, mich um diese Meinungen zu kümmern (das liegt jetzt alles hinter mir, wie Sie sehen können), aber wenn ich dieselben Leute Jahre treffe später und sie machen das gleiche? Ich hoffe, sie können fühlen, wie mein Herz hinter einer Reihe von verschlossenen Türen nach ihnen schmerzt.

Ich meine, das war wertvolles Lesematerial für mich, da ich solche Leute so oft treffe, dass ich ständig neue Wege brauche, um all ihren unsicheren Unsinn zu beseitigen, indem ich versuche, sie besser zu verstehen.

Strauss sagt an einer Stelle, dass alle Beziehungspermutationen, die er ausprobiert (um es leicht zu beschreiben), sein Leben in eine "schlechte Reality-TV-Show" verwandeln. Wenn das scheiße ist, stellen Sie sich vor, wie es ist, gebeten zu werden, es zu lesen! Die frühen Abschnitte enthalten einige interessante Informationen darüber, wie wir Kindheitsbeziehungen nachstellen, und der Rest ist ein schlechter Roman seines eigenen Lebens, der voller Fehler ist, wie ein ganzes Kapitel, das aus dem Satz "Told you I was" besteht der Bösewicht in dieser Geschichte. " Hassen Sie es nicht, wenn ein Schriftsteller glaubt, Sie genau dort zu haben, wo er Sie so haben möchte? EUGH. Für jemanden, der sagt, er lese James Joyces Ulysses alle paar Jahre neu, warum ist sein eigenes Schreiben mit Palanifuck-an-einem-schlechten-Tag-Fauxpaux gefüllt? Vielleicht, weil er wie drei ganze Prominente, die er kennt, Tropfen genannt hat (ich weiß nicht, wer Rick Rubin ist, und es ist mir nicht wichtig genug, seinen Namen zu googeln, aber ich wette, er ist wirklich wichtiger als zum Beispiel ich), aber nur ein Buch? Ich habe das Gefühl, er karrt Ulysses herum wie ein Gesprächsstoff: Es ist nur ein Cowboyhut, ein Zaubertrick oder eine leuchtende Halskette von ihm (lol hi5 Strauss #LetTheBitchesFlock)

Ich wusste, dass ich dem Happy End von nicht vertrauen sollte The Game b / c dieser war herausgekommen. Dieser kam letztes Jahr heraus, aber ich weiß nicht zu vertrauen seine Happy End auch nicht. Ich möchte ihm eher nicht vertrauen, denn nachdem er seine jetzige Frau gebeten hat, dieses Buch nicht zu lesen (in der Einleitung heißt es, dass es nicht einmal eines seiner besten ist - nur für den Fall, dass der Leser glaubt, er hätte Interesse daran sie und damit Anreiz, sinnlose private Informationen aus seinem Text zu analysieren!) und sagte ihr am Ende, er hoffe, sie habe seine Warnung ignoriert und diesen Bericht über all den Sex gelesen, den er mit Fremden hatte, all die Drogen, die er war nehmen und all seine Versuche, einen Harem von Damen zu bilden - während sie natürlich die ganze Zeit vermisst wird? Jesus...

Er hat es mit Therapie versucht, er hat versucht zu lernen - um es zusammenzufassen, es hat nicht gedauert.

Liebe, wenn du diese Spielereien akzeptierst, bist du jetzt an der Reihe.

Lange Zeit gönnte sich dieser Autor einen verschlechterten sexualisierten Lebensstil. Nachdem er sein mittleres Alter erreicht hatte, stellte er fest, dass sein Jugendverlust einem verminderten Status gleichkam, und so sortierte er sich aus und ließ sich mit einer viel jüngeren Frau nieder.

Sein Vater war ein extrem kranker Mann und seine Mutter war egoistisch und unzulänglich, ohne die angemessenen Grenzen zwischen Mutter und Kind zu verstehen. Kinder absorbieren das Bewusstsein der Erwachsenen in ihrer Umgebung. Wenn ein Elternteil emotional mit einer ungesunden Beschäftigung verbunden ist, wird ein Kind dies spüren, seine Erfahrung wird darin bestehen, in einem emotionalen Vakuum zu leben und am Ende die Krankheit seiner Eltern zu verinnerlichen. Ein Sohn sieht seinen Vater als Repräsentation seiner selbst - wenn sein Vater krank ist, wird der Sohn es aufgreifen und sich als krank betrachten. Diese Art der Familiengründung ist eine Katastrophe für ein sich entwickelndes Kind. Wenn sie erwachsen werden und Werden Sie selbst Eltern. Das emotionale Trauma, das sie als Kind erlebt haben, wird ständig wiedererweckt und wirkt sich auf ihre Elternfähigkeit aus.

Er sagt: "Alles, was zählt, ist die Art und Weise, wie Sie erzogen wurden. Wenn Sie das nicht betrachten, führen Sie fast ein unbewusstes Leben."

Strauss glaubt, sein Leben habe sich auf eine Weise verändert, die er sich nie hätte vorstellen können. Nachdem er einem Therapeuten von der Geschichte seiner Kindheit erzählt hatte und sie antwortete, kein Wunder, dass Sie nicht in einer Beziehung sein können, weil Sie in einer Beziehung mit Ihrer Mutter sind. [Zitat] "Als sie sagte, dass ein ganzer Wind über mich wehte. Es war wie in einem Film. Plötzlich stimmt Ihre ganze vergangene Geschichte überein und ich sah, wer ich war. Vorher dachte ich wirklich, ich sei gesund, ich hatte Eltern, die mich liebten, sie wurden nie geschieden, ich hatte eine gute Kindheit und plötzlich sah sie die Geschichte, die ich nicht tat. Und das war der Moment, in dem sich alles änderte "[Unquote]

Diese Einsicht ließ ihn verstehen, wie die Kraft der frühen Lebenserfahrung eine Vorlage darstellte, auf der spätere Erfahrungen und Verhaltensweisen aufbauen. So weit so gut, aber dann wird seine Erzählung zu ordentlich und ordentlich, wenn er impliziert, dass er sich jetzt in einem glücklichen Modus befindet. Ich akzeptiere, dass dies seine interpretative Realität ist und er versucht, Hoffnung zu wecken, aber ich glaube nicht, dass er seinen Lesern gegenüber völlig ehrlich ist, da die Genesung und Wiederherstellung von der Art von Bindungstrauma und Kindheitsverletzung, die er beschreibt, sehr schwer zu überwinden ist. ebenso wie das Lernen eines neuen Beziehungsverhaltens.

„Die Wunden, die Menschen bekommen, sind so stark, dass sie wie Roboter sind, die mit der Programmierung von Kindern arbeiten. Und selbst wenn sie in Therapie und Reha die Wahrheit über sich selbst erfahren, halten sie an ihren falschen Überzeugungen fest und treffen Entscheidungen, die ihnen nicht immer wieder dienen. “

Dies liegt daran, dass ein Entwicklungstrauma bedeutet, dass es für das Gehirn und das Nervensystem der Person, die in einer Umgebung emotionaler Deprivation aufgewachsen ist, äußerst schwierig (unmöglich) sein kann, neue Fähigkeiten zu erwerben, sobald das kritische (Kindheits-) Entwicklungsstadium vorbei ist - ohne eigenes Verschulden Ihnen fehlt die kognitive Flexibilität.

Strauss befürwortet die Wiedererziehung. „Anstatt zu versuchen, von Ihrem Partner die Dinge zu bekommen, die Sie als Kind nie bekommen haben - geben Sie sie sich selbst. Danach können Sie beginnen, diese Dinge auch Ihrem Partner zu geben. Ziemlich bald wird sich Ihre gesamte Beziehung ändern und mit Ihnen zusammenwachsen. ' Diese Art von schnellen Ratschlägen leugnet die Realität. Ein Mann, der nicht gelernt hat, angemessen mit anderen umzugehen, wird die Fähigkeit nicht plötzlich magisch installiert haben, wenn er nur seinen frühen Schaden anerkennt.

Der Autor hat erklärt: „Ich habe Angst vor Intimität, denn wenn ich mit jemandem verwundbar bin, verliere ich mich selbst und bin nicht sicher. Die Menschen verhalten sich sehr selbstzerstörerisch und schädlich, nur um diese einfache Sache zu vermeiden. Mich eingenommen"

Er fühlt sich bedroht, weil eine Person mit Problemen mit ihrer Herkunftsfamilie normalerweise ein entwicklungsbedingtes psychologisches Trauma erlitten hat, das zu einem Versagen des konnektiven Feedbacks zwischen dem präfrontalen Kontext des Gehirns und der Amygdala führt, was bedeutet, dass sie kein angemessenes Selbstbewusstsein haben und es sind Betreiben einer falschen selbst falschen Person. Wenn eine Person ein Interaktionsmuster hat, das während ihrer Kindheit und des größten Teils ihres Erwachsenenalters fortbestanden hat, dann wurde es als Teil ihrer Psyche wirklich verinnerlicht, daher ist es für sie so gut wie unmöglich, dies mithilfe einer oberflächlichen Selbsthilfestrategie zu ändern weil sie sehr langjährige und tief verwurzelte Muster haben.

Ich hatte den deutlichen Eindruck, dass er manchmal immer noch Dinge für die Wirkung sagt und versucht zu beeindrucken. Das Buch war wie eine große Tugend, die signalisiert, wie tief und authentisch er jetzt geworden ist. Ich denke, er versucht immer noch, sich anzupassen und zu verfeinern seine Tat und so geht es nicht wirklich um seine (Trophäen-) Frau und sein Kind: Es geht immer noch nur um ihn, wie er aussieht und klingt - seine Absicht ist es, Anerkennung / Bewunderung zu bekommen. Er dient seinem Ego und versucht, seine Leser zu beeindrucken, weil er immer noch ziemlich flach und sehr auf das Bild fixiert ist.

Dieses Buch hat viele Dinge. Es hat Ehrlichkeit (in Pik). Es hat Sex (viel davon, mit grafischen Beschreibungen). Es hat viel wehgetan. Ich bin mir bewusst, dass der Autor die Geschichte möglicherweise mit einem Airbrush versehen hat, um sie kohärenter zu machen, aber die Abwärtsspirale und der anschließende lange Weg zur Genesung sorgten für eine spannende Lektüre. Ein Lehrbuch über Liebesvermeider und Liebessüchtige und all die verschiedenen Funktionsstörungen, die während der Fahrt auftreten.
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Offensichtlich haben Männer Sexsucht, Frauen Essstörungen. Ich nehme an, beide teilen die gleiche Besessenheit: Frauenkörper.
Sie (Therapeutin Lorraine) erzählt mir, dass 90% der Sexsüchtigen, die eine Behandlung suchen, Männer sind, weil Männer dazu neigen, sich zu verhalten, während 90% der Menschen mit Essstörungen Frauen sind, weil Frauen dazu neigen, sich zu verhalten.

Beim Lügen geht es darum, die Realität eines anderen zu kontrollieren und zu hoffen, dass das, was er nicht weiß, dich nicht verletzt.
Was es bedeutet, die Wahrheit zu sagen: Es ist, jemand anderem die Freiheit zu geben, ihr eine Reaktion zu ermöglichen, auch wenn dies negative Konsequenzen für Sie hat, ihr die Stimme zu geben, die das Lügen wegnimmt.
Intimität bedeutet, Ihre Realität mit jemand anderem zu teilen und zu wissen, dass Sie in Sicherheit sind, und dass er in der Lage ist, seine Realität mit Ihnen zu teilen und auch sicher zu sein.

Um schmerzhafte Überzeugungen und Gefühle zu überleben, maskieren wir sie oft mit Wut. Auf diese Weise müssen wir die Schande dahinter nicht spüren. Die Auszahlung von Wut ist Meisterschaft, Kontrolle oder Macht. Durch den Ärger fühlst du dich besser und eins.

Selbstentwertung ist immer noch Selbstanbetung. Es geht immer noch um sich selbst.
Denken Sie daran, dass Humor eine Mauer ist. Es ist eine Form der Verleugnung, genau wie Minimierung, Unterdrückung, Globalisierung und Rationalisierung.

Intimitätsprobleme entstehen durch einen Mangel an Selbstliebe, jemanden, der Intimität fürchtet und unbewusst denkt, wenn Sie wüssten, wer ich tatsächlich bin, würden Sie mich verlassen.
Der Vermeidende kann gut verführen, in dem Sinne, dass er eine unheimliche Fähigkeit hat, herauszufinden, was sein Partner braucht, und es ihr zu geben. Weil er normalerweise verstrickt war, verdient er seinen Wert und Wert, wenn er sich um bedürftige Menschen kümmert.

Ich habe noch nie mit einem Paar gearbeitet, bei dem einer alles zusammen hatte und der andere ein Versager war. Sie haben so viele Probleme wie Sie. Der Beweis dafür ist, dass sie immer noch bei dir sind.
Wenn ein Vermeidender und ein Süchtiger eine Beziehung beginnen, tritt ein vorhersehbares Muster auf. Der Vermeidende gibt und gibt und opfert seine eigenen Bedürfnisse, aber es ist nie genug für den Liebessüchtigen. So vermeidet der Vermeidende Ärger und sucht einen Ausgang außerhalb der Beziehung, fühlt sich aber gleichzeitig zu schuldig, um sich nicht mehr um die bedürftige Person zu kümmern.

Früher dachte ich, dass Intelligenz aus Büchern und Wissen und rationalem Denken stammt. Aber das ist keine Intelligenz, das ist nur Information und Interpretation. Wirkliche Intelligenz ist, wenn sich Geist und Herz verbinden. Dann sehen Sie die Wahrheit so klar und unverkennbar, dass Sie nicht darüber nachdenken müssen. In der Tat wird alles, was Sie denken, Sie von der Wahrheit wegführen.

Vor Jahrhunderten wurden Frauen, die offen sexuell waren, wahrscheinlich als Hexen auf dem Scheiterhaufen verbrannt, da angenommen wurde, dass sie mit dem Teufel verbündet waren. Fünf Jahrhunderte später haben wir einen langen Weg zurückgelegt. Anstatt sie Hexen zu nennen und zu verbrennen, nennen wir sie Schlampen und verbrennen ihren Ruf.
Wir haben so viele widersprüchliche, repressive, selbstlimitierende Überzeugungen über Sexualität - und fast jeder von ihnen stammt aus dem pathologischen Bedürfnis, jemand anderem zu diktieren, was sie sind und was sie nicht mit ihrem Körper und ihrem Herzen tun dürfen.

Einsamkeit macht einen Witz, weil Sie niemanden haben, mit dem Sie ihn teilen können.

Bisher scheint ihre offene Beziehung genauso dramatisch zu sein wie eine geschlossene Beziehung. Und das Drama handelt von der gleichen Sache, Vertrauen. Vielleicht liegt der Grund dafür, dass Freundschaften länger dauern als Beziehungen, darin, dass sie keine starren Regeln und Exklusivitätsklauseln enthalten.
Vielleicht besteht das Problem bei den meisten Beziehungen darin, dass die Regeln wichtiger werden als die Werte, die sie darstellen sollen.

Mir ist klar, dass Swingen mehr ist, als man auf den ersten Blick sieht. Für einige Männer geht es darum, die Frau zu zeigen, die sie lieben: Schau, was ich habe. Und sie liebt mich, also muss ich Wert haben. Und wenn Sie mich mit genug Respekt und Bewunderung behandeln, werde ich sie mit Ihnen teilen - aber nicht zu viel, weil ich nicht die Kontrolle über sie verlieren möchte. Das würde dazu führen, dass ich Schmerzen verspüre und mein zerbrechliches Selbstwertgefühl in Frage stelle.

Ich kenne Leute - meistens Liebessüchtige -, die weniger verletzt wären, wenn ihre Ehepartner sterben würden, als wenn sie betrügen würden. Ersteres würden sie sogar bevorzugen, weil sie es zumindest nicht persönlich nehmen konnten.

Eines der unglücklichen Axiome menschlichen Verhaltens ist, dass andere Menschen am meisten beschämen, was sie normalerweise im Verborgenen selbst tun. Immerhin ist eine Anschuldigung viel mächtiger als eine Ablehnung: Es ist eine Möglichkeit, eine zu sein, wenn man sich wirklich niedergeschlagen fühlt.

Im Leben gewinnt, wer die stärkste Realität hat. Verlieren Sie Ihre moralische Gewissheit und verlieren Sie den Boden, auf dem Sie stehen.

Mir ist klar, dass das Ziel keine sexuelle Anarchie ist. Ich möchte, dass die Regeln für meine Sexualität selbst auferlegt werden und nicht von außen auferlegt werden. Das ist der Hauptunterschied, vielleicht in allem.

Früher dachte ich, dass eine gute Beziehung bedeutet, immer miteinander auszukommen. Ich erkenne jedoch, dass das Geheimnis darin besteht, dass die andere Person im Zustand des erwachsenen Ego bleiben muss, wenn eine Person abschaltet oder einen Anfall auslöst. Wenn beide Menschen zu dem verwundeten Kind oder angepassten Jugendlichen hinabsteigen, werden alle Kräfte des Beziehungsdramas und der Zerstörung freigesetzt.
Die einzige Beziehung, die wirklich scheitert, ist eine, die länger dauert als sie sollte.

Die Person in einer Beziehung mit dem geringsten Komfort kann die Grenzen setzen - auch wenn sie die Regeln ständig ändert.

Sie können eine Beziehung nicht erzwingen. Sie müssen nur einen Platz in Ihrem Herzen für einen schaffen und dann alle Erwartungen, Agenden und Kontrolle loslassen.

Beziehungen erfordern keine Opfer. Sie müssen nur erwachsen werden - und die Fähigkeit, sich nicht mehr an unreife Bedürfnisse zu klammern, die so hartnäckig sind, dass sie verhindern, dass die reifen Bedürfnisse erfüllt werden.
Jeder Beziehungsstil ist der richtige, solange es sich um eine Entscheidung der gesamten Person handelt und nicht um das Loch in der Person.

Im Tanz der Verliebtheit sehen wir uns nicht so, wie sie sind, sondern als Projektionen dessen, wer wir wollen, dass sie sind. Und wir legen ihnen alle imaginären Kriterien auf, von denen wir glauben, dass sie die Lücke in unseren Herzen füllen werden. Letztendlich führt diese Strategie jedoch nur zu Leiden. Es ist keine Beziehung, wenn die andere Person davon ausgeschlossen ist.

Das Problem, das viele Menschen haben, ist, dass die genaue Qualität, die sie zu ihrem Partner hingezogen hat, zu einer Bedrohung wird, sobald eine ernsthafte Beziehung beginnt. Immerhin war diese Qualität die offene Tür, durch die die Romanze begann. Jetzt wollen sie diese Tür schließen, abschließen und den Schlüssel wegwerfen, bevor jemand anderes versucht, nach ihnen hereinzukommen.

Wenn verheiratete Männer Mid-Life-Krisen haben, haben Männer, die noch nie wirklich in der Lage waren, Krisen zu begehen, No-Life-Krisen. Und wenn sie auch nur für einen Moment klar sehen können, beginnen sie zu erkennen, dass sie mehr verlieren als gewinnen, jeden Tag, an dem sie auf dem malerischen Weg des Erwachsenwerdens stehen bleiben.

Was macht es Spaß, Machu Picchu zu wandern, einen vor Jahrhunderten geschnitzten Versuch zu machen, wenn ich ihn nicht mit jemandem teilen kann, den ich liebe? Das ist der Preis der Freiheit.

Das ist Liebe, wenn zwei (oder mehr) Herzen ein sicheres emotionales, mentales und spirituelles Zuhause bauen, das stark bleibt, egal wie sehr sich jemand innen oder außen verändert. Es verlangt eine Sache und erwartet nur eine Sache: dass jeder Mensch sein eigenes wahres Selbst ist. Alles andere, was wir der Liebe anhängen, ist nur eine persönliche Strategie, sei es effektiv oder ineffektiv, um unsere Angst zu bewältigen, etwas so Mächtigem und Unkontrollierbarem so nahe zu kommen.

Wie meine Großmutter immer sagte: Man kann eine Person nur ändern, wenn sie Windeln trägt.

Es ist so selten, ein Buch zu finden, auf das ich Lust habe, als wäre es das letzte Essen, das ich jemals wieder probieren werde.
Ich liebe es zu lesen, aber die meisten Bücher lese ich langsam, genieße die Wörter, nehme mir Zeit, um zu verstehen und sicherzustellen, dass ich die Botschaft hinter den Wörtern verstehe.
Dieses Buch ist jedoch nicht nur leicht zu lesen, es macht auch unglaublich süchtig (genau wie Neils Verhalten).

Ich bin eine heterosexuelle Frau. Ich bin so vorhersehbar wie es nur geht. In letzter Zeit habe ich die Natur der Monogamie in Frage gestellt, indem ich die meisten Ergebnisse monogamer Beziehungen beobachtet habe: Entweder sind zwei Menschen gelangweilt, verletzt oder haben Lust auf das Neue.
Und ich akzeptiere definitiv, dass Monogamie nicht in unserer Natur liegt. Wir haben uns weiterentwickelt, um so schnell und einfach wie möglich zu reproduzieren. Es kommt zu einer Verliebtheit, die sich für einige Monate oder Jahre einstellt und es einem Paar ermöglicht, ein Kind zu erziehen, bis es alt genug ist, um alleine weiterzumachen.
Aber wie uns die Gesellschaft gelehrt hat, erwarten wir das in einer entwickelten Zivilisation nicht. Wir wollen das glücklich bis ans Ende; das langfristige Glück; das unendliche Gefühl der Leidenschaft gegenüber derselben Person; die gleiche unerschütterliche sexuelle Anziehungskraft für dieselbe Person, auch wenn wir alt, faltig und schlaff werden.

Das dachte Neil Strauss, als er diese Reise begann. Und so dachte ich, bis ich dieses Buch aufnahm.
Durch seine Reise der Selbstfindung, die es dem Leser auch sehr unangenehm macht, seine eigenen Moral- und Beziehungsentscheidungen in Frage zu stellen, beginnen wir uns auch über unsere eigenen Arten zu wundern, Liebe, Leidenschaft und Sex zu leben. Ist es vermeidbar, kalt und fern zu werden? Kann man nur jemanden sehen? Kann man ohne "draußen essen" leben?
Dieses Buch stellt und beantwortet so viele Fragen auf so viele verschiedene Arten, obwohl Entdeckung, Schmerz, Lust, Verlassenheit, Stuhlarbeit, Therapie und sexuelle Erfahrungen, dass Sie glauben, dass es nur einen Weg gibt, wirklich glücklich zu sein, und - SPOILER ALERT - geht nicht durch lebendigen Sex als Dreh- und Angelpunkt, der die Beziehungen selbst aufrechterhält.

Ich kann sagen, dieses Buch - verzeihen Sie mein Französisch - hat mich in den Kopf gefickt. Meine Welt hat sich auf den Kopf gestellt. Dieses Buch macht Sie unbehaglich, ängstlich, müde und hinterfragt leidenschaftlich, woran Sie glauben und welche Werte sich ändern müssen, damit Sie ein glückliches Leben führen können. Beziehungen sind Teil dessen, wer wir sind, daher ist es nur natürlich, dass wir unendlich viele Stunden damit verbringen, darüber nachzudenken.

Kann ich dieses Buch empfehlen? Es gibt nichts weiter zu empfehlen als dieses Buch. Wenn Sie Sachbücher lesen möchten, ist diese Arbeit ein Muss. Ich habe es von Anfang bis Ende geliebt.

Ja, das war in Ordnung, aber nicht so gut, wie ich es erwartet hatte. Der erste Teil war ausgezeichnet, was folgte, war nur langweilig. Außerdem ist Rick Rubin ein prätentiöser, pompöser, übertriebener, widerlicher Trottel, und er ist überall im Buch. Fick ihn.

Trotzdem habe ich Neil Strauss 'Biografien geliebt - Der lange harte Weg aus der Hölle, The Dirt: Geständnisse der berüchtigtsten Rockband der Welt, Wie man Liebe macht wie ein Pornostar: Eine warnende Geschichte - sowie seine Nichtfunktion. Ich habe beide wirklich genossen Das Spiel: Durchdringung des Geheimbundes der Pickup-Künstler und Notfall: Dieses Buch wird Ihr Leben retten, aber "The Truth" blieb einfach hinter meinen Erwartungen zurück.

2.5 Sterne. Es tut uns leid. Ich meine, ich bin es wirklich.

Ich habe The Game gelesen, als ich auf dem College war, Single und in die "reale Welt" eingetreten bin - es war eine spannende Lektüre und hat mir absolut geholfen, mein persönliches Selbstvertrauen zu stärken. Die Wahrheit erkennt das Spiel als das an, was es ist, und sucht nach kurzfristigen Freuden, um das langfristige Glück zu opfern. Die Wahrheit ist das Spiel, alles erwachsen, und als ich es jetzt als verheirateter Mann sieben Jahre nach meiner besten Beziehung lese, merke ich, dass ich mitgewachsen bin.

Strauss ist ein Meister des Erzählens der Sachbucherzählung menschlicher Meerschweinchen und wird hier wirklich introspektiv, da er sich Reha / Therapie / Nicht-Monogamie / Abstinenz und allen Arten von physischen und emotionalen Experimenten unterwirft, um sich selbst, seine komplizierte Geschichte und wie er heute Glück in Sex und Liebe finden könnte.

Das Buch ist lustig, sexy, grob, überarbeitet, emotional, traumatisch, ehrlich, TMI und komplex, aber Strauss hält ein schnelles Tempo, während er die verschiedenen Philosophien, Behandlungen, Forschungen, Gemeinschaften und Beziehungsmodelle aufschlüsselt - und versucht es offen und offen mit viel emotionalem Gewicht auf dem Spiel. Es ist wie ein Crashkurs in 101 Emotionaltherapie, den Sie aus dritter Hand erleben.

Ob es sich um ein mythologisiertes Klischee oder eine unentdeckte Einsicht handelt, Strauss fordert gesellschaftliche Sitten und Regeln heraus, während er sich selbst findet und vor allem nach Ehrlichkeit strebt. Es gibt keine lebende Person, die sich nicht mit Ehrlichkeit, Scham, Eifersucht und Ressentiments befasst hat. Ich schätze Strauss dafür, dass er tief gegraben und die Dunkelheit überlebt hat und dann zurückgekommen ist, um seine Ergebnisse zu teilen.

Als ich auf dem College war, las ich The Game. Ich geriet bald in eine Beziehung, in der ich bis heute bedauere. Es ist nicht immer eine gute Idee, sofort die erste verfügbare Option auszuwählen. Keine Menge Sex kann bedeuten, jemandem zu vertrauen. Wenn Sie mehr Sex mit derselben Person haben, sind Sie moralisch nicht korrekt. Es bedeutet nur, dass Sie in der Lage sind, Sex mit derselben Person zu haben.

Ich habe es genossen, dieses Buch zum ersten Mal zu lesen, aber bei einer anderen Lektüre kann es ziemlich einfach in drei einfachen Schritten zusammengefasst werden.

1. Ändern Sie Ihre Telefonnummer
2. Ändern Sie Ihre E-Mail-Adresse
3. Es ist in Ordnung, deiner Mutter "Nein" zu sagen

Das durchschnittliche Ranking dieses Buches beträgt 4.20.

Auch Brie Larson trägt Crocs.

Das ist ein Fakt.

PS Vergessen Sie nicht, Ihre Pflanzen zu gießen.

Es ist sehr selten, dass ich ein Buch so rezensiere keiner von meinen Goodreads-Freunden haben gelesen oder dass sie dieses Buch "lesen wollen" oder "gerade" lesen. Niemand! Niemand! Keine einzige Person! (Außer Sie Tiffany, aber Sie aktualisieren nie Ihre Leseliste!) Ich denke, diese Bewertung kann etwas Besonderes sein!

Dieses Buch war eine sehr lange und anstrengende emotionale Achterbahnfahrt! Der Autor Neil Strauss ist sehr mutig, dieses Buch zu veröffentlichen. Seit der Veröffentlichung von "The Game", einem Buch über Pickup-Künstler, hat der Autor mit Sexsucht und der Unfähigkeit zu begehen zu kämpfen. Wie die meisten Männer hat er Angst, dass er nicht mit anderen herumalbern kann, wenn er jemanden heiratet. Der Gedanke, "eingesperrt" zu sein, macht ihm Angst. In diesem Buch schreibt er über seine Reise durch Reha, Rückfälle, Zwischenfälle und Trennungen und schließlich über die Heilung und Genesung, nicht nur von seinem Suchtproblem, sondern auch bis zu einem gewissen Grad von der Überwindung seines Kindheitstraumas.

Ich muss sagen, dass die psychologischen Einsichten, die Strauss während seiner Reise gewonnen hat, sehr, sehr faszinierend sind. Ich habe viel aus diesem Buch gelernt und hoffe, dass es in Zukunft nützlich sein wird, es zu wissen. Zum Beispiel habe ich davon erfahren Liebesvermeider und Liebessüchtige, wie das erstere normalerweise das Ergebnis eines überkontrollierenden und verstrickenden Elternteils ist, während das letztere meistens passiert, wenn es von einem Elternteil verlassen wird. Das mag natürlich einfach klingen, aber Strauss vertieft sich wirklich tief in das Thema und teilt viel Schmerz.

Ein anderer Begriff, den ich gelernt habe, heißt "Anhedonie"Schon mal davon gehört? Es bedeutet die" Unfähigkeit, Vergnügen zu empfinden ". Es ist nicht unbedingt schlecht, aber an einem verheerenden Tiefpunkt in Strauss 'Kampf um die Überwindung seines Suchtproblems und der intellektuellen Barrieren, die er errichtet hat, um dies grundsätzlich zu leugnen hat sogar ein Problem, seine liebe Therapeutin Lorraine möchte, dass er einen Zustand der Anhedonie erreicht. Das Wichtigste dabei ist, dass wir, bevor wir eine Beziehung mit einer anderen Person beginnen können, wirklich zuerst an uns selbst arbeiten und sicherstellen müssen, dass wir es sind erwachsen und stabil. Sobald wir die Kontrolle über uns selbst haben, können wir eine ehrliche und wahrheitsgemäße Beziehung pflegen.

In diesem Buch tauchen viele Charaktere auf und was für ein Leben Neil lebt. Manchmal dachte ich, dass er zu viel "überdenkt" und dass er viele Probleme hat, aber er ist sehr glücklich, Rick Rubin als seinen Mentor zu haben und dass Ingrid ihm eine weitere Chance gab. Es gibt so viele Zitate, die ich unterstrichen und aufgeschrieben habe! Meine Favoriten finden Sie am Ende dieser Bewertung. Auf jeden Fall ein Muss für die jüngere Generation von heute! Ich wünsche ihm und seiner Familie alles Gute!


"Sie sagen, dass Liebe blind ist, aber es ist ein Trauma, das blind ist. Liebe sieht, was ist."

"Tauschen Sie langfristiges Glück nicht gegen kurzfristiges Vergnügen."

"Bei Liebe geht es nicht darum, die richtige Person zu finden. Es geht darum, die richtige Person zu werden."

"Das Leben ist eine Prüfung und Sie bestehen, wenn Sie sich selbst treu bleiben können."

"Selbst wenn wir die Wahrheit sehen, hindert uns das Trauma immer noch daran, sie zu erreichen, wie ein Steinschlag, der den Weg in unsere Zukunft blockiert."

"Bei Schuld geht es darum, einen Fehler zu machen. Bei Scham geht es darum, ein Fehler zu sein."

"Das Gegenteil von Angst ist keine Freude. Es ist Akzeptanz."

"Es braucht Engagement für Veränderungen. Denn nur im Engagement gibt es Freiheit."

"Wahre Intelligenz ist, wenn sich dein Verstand und dein Herz verbinden."

"Liebe ist nur dann ein Käfig, wenn man sich ihm verpflichtet fühlt, von ihm eingeschränkt und seinem Besitzer gegenüber verantwortlich."

"Studien zur Wahl bestätigen sogar, dass zu viele Optionen zu weniger Glück und Zufriedenheit führen."

ich liebte The Game, der Schmutz, NotfallIch freute mich auf Strauss 'jüngste Bemühungen. (Es kommt nicht oft vor, dass ich ein Buch vorbestelle.) Vielleicht liegt es daran, dass meine Erwartungen so hoch waren, aber dieses Buch stellte sich als Enttäuschung heraus.

Neil Strauss hat (oder hatte) schwerwiegende Probleme mit Engagement, Vertrauen und Treue und schrieb ein Buch über seine Versuche, sie zu lösen. Das ist in Ordnung, außer dass er nicht erkennt, wie durcheinander er ist oder wie persönlich seine Probleme sind, sondern versucht, seine Missgeschicke als etwas darzustellen, mit dem sich jeder identifizieren kann, nur eine weitere Phase des Erwachsenwerdens, wie die Pubertät. Als ob jeder Mann so unkontrolliert von Sex besessen wäre, dass er es nicht kann Bär der Gedanke, in einer engagierten monogamen Beziehung zu bleiben, ohne dass etwas Besonderes auf der Seite steht. Als ob es etwas ist, das dir von außen passiert, ein Betrüger zu sein, und keine Entscheidung, die du selbst triffst. Es ist ironisch, dass Strauss für ein Buch, in dem es angeblich darum geht, erwachsen zu werden und zu reifen (Strauss war in den Vierzigern, als die Ereignisse in diesem Buch stattfanden), durchweg kleinlich, unsicher, egoistisch und narzisstisch wirkt. Er behauptet, seine Lektion am Ende gelernt zu haben, aber ich fand es nicht sehr überzeugend.

Ich denke, es ist nicht überraschend, dass jemand, der ein ganzes Buch über seine Abenteuer als "Pick-up-Künstler" geschrieben hat, Probleme mit Frauen und Sex hat. Aber eines der Dinge, die gemacht haben The Game Ein so großartiges Buch war Strauss 'Offenheit und die Bereitschaft, seine Fehler und Irrtümer zuzugeben. Die Wahrheit fühlte sich in dieser Hinsicht sehr mangelhaft. Manchmal ist es schrecklich, wenn Strauss beschließt, mit einem "Harem" zu leben - drei Mädchen gleichzeitig zu treffen während sie alle zusammen leben. Es ist nicht überraschend, dass dies in einer Katastrophe endet - dennoch scheint Strauss zu glauben, dass er dem Leser eine wertvolle Lektion für das Leben erteilt, indem er diese warnende Geschichte erzählt. "Selbstbewusstsein" ist hier keine Qualität.

Es gibt jedoch eine rettende Gnade, und das ist die Qualität von Strauss 'Schreiben. Es steht außer Frage, dass dieser Multi-Bestseller-Autor ein absoluter Meister der englischen Sprache ist, und seine Fähigkeit, Sie festzuhalten und die Seiten umzublättern, ist beispiellos. Ohne das weiß ich nicht, ob ich mir die Mühe gemacht hätte, fertig zu werden.

Ich bin froh, dass ich das gelesen habe, schon allein, weil ich ein großer Fan von Strauss 'anderem Schreiben bin. Aber wenn dies das erste gewesen wäre, was ich gelesen hätte, weiß ich nicht, ob ich mir die Mühe gemacht hätte, seine vorherigen Bücher zu lesen. Vielleicht kommen Sie später darauf zurück, aber wenn Sie noch nichts von Strauss gelesen haben, ist dies definitiv nicht das Buch, mit dem Sie beginnen sollten.

Dieses Buch war mir etwas zu intensiv.
Um ehrlich zu sein, war es einfach zu fleischlich.
Es endete gut und ich denke, es war interessant, all die verschiedenen Phasen zu lesen, die der Autor durchlaufen hat, aber ich denke, dass jedes Ziel oder Motiv, das er sich vorgestellt hatte, viel einfacher hätte erreicht werden können. Aber andererseits ist es eine Halbautobiographie, also kann der Typ frei schreiben, was er verdammt gut will und es ist ihm egal, ob manche Leute es nicht ertragen können :))

Eine andere Sache möchte ich hinzufügen:
Es gibt bereits genug unverdiente Vorurteile / Stigmatisierungen / Vorurteile, die mit oder um einige Überzeugungen verbunden sind, ohne dass weltbekannte Autoren dazu beitragen.
Um Gottes willen, wenn Sie über führende religiöse Persönlichkeiten aus einem anderen Glauben als Ihrem eigenen schreiben wollen, sollten Sie zuerst Ihre Fakten klarstellen!

Ich habe das Spiel gelesen, also musste ich die Fortsetzung lesen, um zu sehen, wie es endete. Hier ist also die große Frage: Ist er ein totaler Betrug oder nur der am meisten durcheinandergebrachte Mann in Amerika?

Das Buch ist wie 80% Ausschweifung und dann 20% Banalität. Er muss sich auf jede einzelne sexuelle Vereinbarung einlassen, um schließlich zu entscheiden, dass "Ich denke, die Ehe ist gut?" Ich meine, die meisten Leute könnten das begründen, ohne einen Harem heißer Sauereien zusammenzubauen und zu einem nackten Swinger-Retreat zu gehen? Oder ist es mühsam, nur über all seine sexuellen Eskapaden zu schreiben, sie aber am Ende mit einer ordentlichen Verbeugung zu verkaufen, als hätte das Buch etwas mit "DIE WAHRHEIT" zu tun? Ich weiß es nicht, aber ich glaube, ich bin derjenige, der gedrängt wurde.

Ziemlich gut. Beginnt lustig und zum Nachdenken anregend, während Sie Strauss auf seinem Weg in mehrere Beziehungen und in die Sexsuchttherapie begleiten. Es gibt sogar eine kurze Pause, in der er versucht, in einer Gemeinde zu leben. Im Laufe des Buches wiederholte sich das Buch jedoch häufig und das letzte Quartal war mit Käse überzogen. Quasi-Beziehungstherapie-Buch, das sich als Geschichte tarnt. Unterhaltsam, aber ich würde immer noch sagen, dass das beste Buch von ihm, das ich gelesen habe, Notfall ist.

Das Buch ist sehr interessant und sehr ansprechend. Es hielt mein Interesse den ganzen Weg durch. Als Geschichte eines interessanten Lebens ist es meiner Meinung nach sicherlich dort oben und könnte allein dafür 5 Sterne wert sein.

Als nützlicher Leitfaden, um anderen zu helfen, fand ich es weniger so.
Es gibt einige nützliche Informationen zu Beginn des Buches, während Neil im Additionszentrum in Therapie war, und gegen Ende des Buches gibt es einen kurzen Absatz über verschiedene Therapien und Ressourcen, die der Autor ausprobiert hat, so dass ich viel mehr Informationen haben wollte.

Während ich dies schreibe, verweist das Buch die Leser auf einen Weblink, der die Links nicht enthält, und liest weiter, wie im Buch vorgeschlagen. Hier hoffe ich, dass die Leser ihre persönliche Reise fortsetzen und alle Bereiche von Interesse erweitern können, was aus dem Buch gelernt werden kann.

Ich bin ein wenig frustriert darüber, dass ich nicht so detailliert nachverfolgen kann, wie ich möchte, aber ich bin zuversichtlich, dass dies gelöst wird, und werde die Überprüfung dafür nicht bestrafen.

Einige wichtige Erkenntnisse aus dem Buch:
1) Wenn Sie Probleme haben, bringen Sie diese in die Beziehung, in der Sie sich befinden
2) Sortieren Sie sich zuerst, bevor Sie Ihren Partner für Probleme beschuldigen. Viele dieser Probleme werden verschwinden
3) Die meisten Enttäuschungen ergeben sich aus Ihren eigenen internen Erwartungen, die Sie wahrscheinlich nicht mitgeteilt haben. Sie können nicht erwarten, dass Menschen Dinge tun, von denen sie nicht wissen, dass Sie sie tun möchten
4) Reaktive Kommunikation ist eine Abwärtsspirale. Versuche erwachsen zu bleiben
5) Arbeiten Sie daran, ein besserer Mensch zu werden und näher an Ihrem Potenzial zu arbeiten, als sich in Unsinn zu verlieren
6) Es besteht eine ziemlich hohe Wahrscheinlichkeit, dass du stirbst. Woran werden Sie in den letzten Augenblicken denken, was werden Sie bereuen und was möchten Sie mehr Zeit damit verbringen und was hätten Sie weniger tun müssen, um diese Zeit zu schaffen?
7) Unabhängig davon, welche Probleme Sie haben, besteht eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie diese an Ihre Kinder weitergeben. Geben Sie ihnen einen Vorsprung, indem Sie sie aufwachsen lassen, ohne sich mit ererbten Problemen und Erwartungen der Eltern zu beschäftigen. Lassen Sie sie ihr eigenes Leben führen.

3 1/2 Sterne. Alles, was dieser Typ schreibt, ist gut geschrieben, und es gibt hier viele Abschnitte, die ich in Betracht ziehen würde, die Leute beim Lesen zu zitieren.

Strauss lernte, wie man Frauen aufnimmt, die für sein Buch The Game recherchieren (was eigentlich wirklich gut ist). Dies bedeutet, dass es für ihn viel mehr eine Wahl ist, monogam zu bleiben als für die meisten Menschen, und es ist eine Wahl, die er nicht treffen möchte. Altmodisch und wir sind nicht biologisch dafür verdrahtet usw.

Aber er ist in ein Mädchen verliebt, Ingrid. Nachdem er sie mit einer ihrer besten Freundinnen betrogen hat, willigt er ein, in die Sex-Reha zu gehen. Wer wusste, dass es diese gab? Es hat viel mit seiner Kindheit zu tun, um die Wurzeln seines Betrugswillens zu entdecken, und das warf für mich eine massive Frage auf, genau wie Amanda Palmers Buch -

Wann sind deine Geheimnisse nicht zu erzählen?

Weil das Zeug hier über seine Kindheit sicher seins ist. Aber es ist auch ein Scheiß auf die Geheimnisse seiner Eltern und ihr Leben, das er hier verschüttet. Die Freunde seiner Eltern werden dieses Buch lesen und mehr über ihre Ängste, Geheimnisse und ihr Sexualleben wissen, als sie sich jemals wohl fühlen würden.

Und das stört mich. Mit Amanda Palmer wusste ich, dass sie Neil Gaiman zuerst das Buch lesen ließ. Als sie Dinge über sich erzählt, die über ihn nachdenken, wusste ich, dass sie es mit seiner Zustimmung tat. Ich fühle mich sicher, wenn ich ohne Zustimmung davon ausgehe. Und ich bin nicht cool damit.

Das erklärt also die Bewertung mit drei statt vier Sternen. Es ist ein faszinierender Blick auf die Welten der Polygamie und eine unglaublich interessante psychologische Reise, aber es ist nicht nur seine Geschichte und ich habe nicht das Gefühl, das Recht zu haben, alles zu lesen, was ich getan habe.

Auf jeden Fall lesenswert für eine männliche Version der Heldenquest der Frau (Selbstbeobachtung / ins Unterbewusstsein).

Ich bin sprachlos. Dieses Buch hat die Erwartungen weit übertroffen.

Die Wahrheit untersucht Themen, über die wir in Bezug auf Beziehungen ständig nachdenken. Aufgrund von Arbeit, Trägheit, Angst oder anderen Ausreden ist es jedoch selten, dass wir ehrlich zu uns selbst sind und nach schwierigen Antworten suchen. Die meisten begnügen sich mit Mittelmäßigkeit und Kompromissen, wenn es um Beziehungen geht.

In diesem Buch durchläuft Strauss eine intensive Beziehungstherapie und experimentiert mit allen Arten von Beziehungen, bis er herausfindet, was für ihn funktioniert. Es ist ein äußerst schmerzhafter und letztendlich lohnender Prozess für ihn. Als Leser erhalten Sie einen Vordersitz in der turbulenten emotionalen Achterbahn, die Strauss über viele Jahre hinweg erlebt hat, als er nach sich selbst sucht. Das Buch ist sehr packend geschrieben, und oft fühlen Sie sich als derjenige, der diese Erfahrungen macht.

An der Oberfläche ist es nur ein Buch über Beziehungen. Im Wesentlichen handelt es sich um ein Buch über unsere Beziehungen zu uns selbst und unser Glück.

Therapeutisch, emotional, gedankenerweiternd würde ich die Wahrheit beschreiben.

Ich war daran interessiert, dies zu lesen, da mein Gentleman-Freund sehr aufgeregt war, es zu lesen, und er sich nie für Bücher begeistert. Neil Strauss, bekannter Spieler, wurde romantisch? Das Buch geht auf Neils Zweifel und Ängste über Beziehungen ein, dann auf Reha wegen Sexsucht, dann auf die andere Seite, wo er in Swinging / Polygamie gerät, dann merkt er, dass es alles zu viel für ihn ist und er möchte Erleuchtung finden und gewinnen zurück die Frau, mit der er ursprünglich zusammen war.

Während mir klar wurde, dass er über die Polygamie / das Schwingen ("die Tiefen") sprechen musste, um zu erkennen, dass die Freiheit vielleicht etwas zu frei war, schien er detaillierter und tiefer darüber zu sprechen, wie großartig sie war als die Therapie und die Erkenntnis, dass er sich selbst reparieren musste. Die Therapie schien eine lästige Pflicht und kein Spaß zu sein und schien keine Konvertiten zu gewinnen. Das Gleichgewicht zwischen den Höhen und Tiefen schien ein wenig gestört zu sein.

Hörbuchversion.

Die Länge war ein solides Engagement. Es hat sich gelohnt. In diesem Buch und seiner vielfältigen Besetzung ist für jeden etwas dabei. Und wenn Sie auf einen Satz stoßen, der an einem dunklen Ort, der normalerweise vermieden wird, ein Licht ausstrahlt, lohnt es sich, innezuhalten und nachzudenken. Vielleicht schreiben Sie etwas auf, um später selbst darauf zurückzukommen. Es ist unterhaltsam, vielleicht ist es übertrieben, sicherlich ist es faszinierend.

Danke, dass du dich da draußen aufstellst, Neil. Ich habe das Spiel nie gelesen, seit 21 Jahren verheiratet, habe ich den Punkt nie gesehen. Allerdings werde ich wahrscheinlich jetzt alle Ihre Bücher durcharbeiten.

Eines der BESTEN Bücher über Beziehungen, die ich je gelesen habe. Ich bin vor kurzem nach einer 12-jährigen monogamen Beziehung geschieden und habe viel über Polyamorie gelesen. Es war großartig zu sehen, wie Neil rausging und es selbst versuchte. Ich hatte das Gefühl, dass es mir geholfen hat, so viele meiner eigenen einschränkenden Überzeugungen über Sex und Liebe zu heilen. Ich habe dieses Buch geliebt. Ich schrieb einen langen Blog-Beitrag über meine Gefühle bei http://makermistaker.com/the-truth

Wow. Es ist wirklich eines dieser Bücher, die Sie lesen sollten, bevor Sie dreißig werden. Unabhängig von Ihrem Alter bringt Sie das Buch dazu, über wichtige Dinge nachzudenken und die richtigen Fragen zu stellen. Eine der besten Lesungen von 2018 für mich.

Dieses Buch ist wohl noch absurder als sein Vorgänger. Es braucht Reha zur Sexsucht, schwingende, östlich gefärbte Ritualorgien, zum Scheitern verurteilte polyamore Arrangements und eine Menge Chaos, bis der Autor zu dem Schluss kommt, dass er vielleicht nicht ausschließlich mit seinem kleinen Gehirn denken sollte. Es ist erstaunlich, dass es nicht in leeren Versen geschrieben ist. Eine solch erstaunliche Reise der Selbstverwirklichung hätte nur als episches Gedicht zu Papier gebracht werden sollen. Wie Sisyphus seinen Stein schiebt, versucht Neil Strauss zu rechtfertigen, dass das Summum Bonum menschlicher Erfahrung darin besteht, ein Leben zu führen, als ob Sie eine Kreuzung zwischen Charakteren aus Schweinefleisch und Eyes Wide ShutDas heißt, die platonische Form dieses Mannes soll A Horn Dog ™ sein. Nachdem er die Sinnlosigkeit seiner Reise erkannt hat, sieht er den Fehler seiner Wege und kehrt zu seiner Ex-Freundin zurück und hat ein Kind bei sich. Wie schockierend zu entdecken, dass sie nur wenige Jahre nach der Veröffentlichung dieses Buches geschieden waren! Ich dachte, er sei ein veränderter Mann, um Himmels willen! Ich denke nicht, dass dieses Buch komisch sein soll, aber es war auf jeden Fall für mich. Es war eine Reality-Show zwischen Vorder- und Rückseite, und ich bin ein Trottel für Müll, was soll ich sagen?

Sehr nützlich, um darüber nachzudenken, wie unser Selbstwertgefühl, unser Verhalten, unsere Entscheidungen und unsere Perspektive in Beziehungen von externen Faktoren beeinflusst werden, die uns wahrscheinlich nicht bewusst sind. Der Autor unternimmt eine lange Reise, um zu verstehen, was er in einer zu erfüllenden Beziehung wirklich braucht, und analysiert jeden Schritt ausführlich. Dies führt zu der Bedeutung der emotionalen Gesundheit, die in den meisten von uns normalerweise bis zu einem gewissen Grad fehlt. Spaß zu lesen, viele Lektionen zu lernen.

Dieses Buch ist grob, egoistisch und schön. Ich weinte manchmal wegen der offenen Ehrlichkeit und der wahren Heilung. Dies ist kein Märchen, es ist eine Geschichte von jemandem, der den Tiefpunkt erreicht und entscheidet, dass er wachsen will. Mein Lieblingszitat: "Sie sagen, Liebe ist blind, aber es ist ein Trauma, das blind ist. Liebe sieht, was ist." Ich sehe dieses Buch so wie es ist.

Wow so mächtig. Ich liebe Neils Schreibweise. Ich fühle mich wie ich seine Reise lebe, wenn ich seine Bücher lese. Dies ist ein weiterer tiefer Einblick in Beziehungen. Seine Suche nach seinem Ideal. Viel experimentieren. Faszinierend. Ein Seitenwender