Ich habe gelesen die Amazon Bewertungen und hilflos kichern. Ein neues Genre wird geboren.

"He stood there in front of me, like a tall stallion. With his oily orange skin glistening in the sunlight as if he were a soggy cheeto, his hair unkempt and messy, like a gorgeous rat's nest."

Bahnbrechend. Verblüffend. Erderschütternd.

Es ist kein Zweifel in meinem Kopf Trump Temptations ist des Konsums wichtigstes Buch seit der Bibel. Es hat alles, was man sich nur wünschen kann - Drama, Intrigen, Liebe und jede Menge Bronzer.

"He caught me staring at his donk... What is happening? Am I losing my mind? I didn't come here to find love, but did love find me?"

Und was noch besser ist, ist, dass es all die Liebe, die wir zu The Donald haben, in vier Kapitel reiner, unverfälschter, schlaffer Güte einfängt. Weil wir hier ehrlich sind, wir lieben den Kerl!

Er könnte Gehen Sie zur Fifth Avenue und erschießen Sie jemanden, und wir würden ihn immer noch mit offenen Armen empfangen. Er hat es selbst gesagt, und wir alle wissen, dass es eine universelle Tatsache ist, dass wenn Mon Führer es hier sagte, es definitiv wahr ist. (Es sei denn, es ist falsch )

Und Scheiße, lass mich nicht anfangen, wie intelligent er ist! Heck, er ist so schlau, er hat sogar seine eigene Version des logischen Denkens.

(Das ist genau dort ein vernünftiges Urteil, Leute. Ja.)

Vor allem aber liebe ich Trump am meisten an der Tatsache, dass er sich so sehr um uns kümmert - besonders wenn Sie ein 6'1 einundzwanzigjähriges Model mit D-Cups sind. Oder einfach seine Tochter.


Also ja, kaufe dieses Buch. Kaufen Sie es für Trump. Kaufen Sie es selbst. Kaufen Sie es, um Amerika wieder großartig zu machen.

Alle begrüßen den Führer!

"Seine Hände fühlten sich an wie ein altes ausgetrocknetes Lebkuchenhaus. Ich war verliebt."

Was für ein literarisches Meisterwerk das ist. Ich bin in Ehrfurcht.

"Meine Lenden zitterten, als der Geruch von Toupetkleber und Bräune durch meine Nasenhöhle strömte.

Die Wendung war so unerwartet !! Verdammt, Sohn. Omg nein, ich kann nicht glauben, dass es ein Film sein wird, an dem ich ersticke, wie es nicht nein sein kann. Es ist so kurz, aber?

Das Schreiben ist ein Kunstwerk, ebenso wie die Charaktere.

"Ich habe einen Jungen getroffen."
"Ist er hübsch?" Fragte sie als sie ein Sandwich machte.
"Wunderschön. Sein Gesicht ist runzlig wie eine schöne überlaufende Fleischtoilette." Sagte ich träumend.
"Was zum Teufel das bedeutet, das ist wirklich komisch. Niemand redet so", sagte sie.
"Er ist auch reich", folgte ich.
"Oh okay, hol den Schwanz", sagte sie.

Erstaunlich.

Die Tür knarrte auf und da war er, gutaussehend wie immer, wie eine riesige schmelzende fette Karotte mit falschen Haaren.

Einige Bücher sind nur so wichtig, Ich vermute.

Erotik zu schreiben ist schwierig; Wie bei so vielen Dingen im Leben ist es viel zu einfach, zu früh zu versuchen, an die guten Dinge heranzukommen, sich im ersten Kapitel auszugeben und dann nichts mehr zu tun. Mit Bewunderung und Frustration muss ich Elijah Daniel zu der meisterhaften Art und Weise gratulieren, wie er dies aufbaut, nur um uns vorsichtig zu verweigern, was wir wirklich wollen. Folge? Bitte? Lass uns nicht hier hängen!

Herrlich. Sein Gesicht ist runzlig wie eine schöne überlaufende Fleischtoilette.

Für 9 seiner 10 Seiten jedoch Trump Versuchungen liefert genau das, was sich jeder Trump-Fan wünschen kann: Lektionen, wie man in der Geschäftswelt vorankommt, wahre Geschichten über Treffen mit The Donald, ausgedrückt in der Sprache, die jeder Leser verstehen kann.

Sein wunderschöner Arsch flatterte hinter ihm wie ein köstlicher Stapel Pfannkuchen in seiner Hose. (...) Ich wollte seinen geriatrischen 2006er Perez Hilton Jello Körper (...) Meine lustvollen Gedanken hatten den lila Joghurt Slinger in meiner Hose geweckt.

Ist es wahr? Elijah Daniel sagt, dass es so ist, und wer bin ich, um ihn zu unterdrücken, indem ich etwas anderes sage? Ich erinnere mich, dass ich dort war und es persönlich gesehen habe. Ich habe es damals vielleicht nicht erwähnt, aber ich erinnere mich deutlich daran. Ich sah sie ihre Liebe im Trump Hotel in feiern New Jersey Hongkong. Und Junge, ich sage dir, es war wunderschön.

ETA, 4. März: Die Fortsetzung schreibt sich selbst live vor der Kamera.

Ein wesentliches, lebenswichtiges Stück schuppigen Eskapismus. Ein Meisterstück. Ich habe ehrlich gesagt den falschen Knopf gedrückt und bin versehentlich darauf gekommen (ich schwöre), aber ich muss sagen, dass es nicht enttäuscht hat. Daniel schreibt, wie es die Erzählung eines frechen Hotelpage sein sollte. TRUMP ist so verlockend wie immer. Zusammen ist es ein tödliches, systematisches, automatisches Lenkstatsit-Risisfise-Meisterwerk meines Lebens und des Lebens aller. Wesentlich.


Jeder sollte diese systematische Unterdrückung der Zeitalter lesen, beginnend im Zeitalter der Industriellen. Jesus nahm meine Seele und schrieb Trump Versuchungen.

Kostenlos auf Wattpad erhältlich.

Also lese ich das kostenlos und wth?

Komisch, seltsam, und jetzt starre ich auf die Wand und frage mich, was zum Teufel ich gerade gelesen habe.

Anscheinend gibt der Autor zu, dass er dies geschrieben hat, als er gehämmert wurde.

Hey, zumindest ist er ehrlich, oder?

4/5 Sterne, weil ich durch die Wendung der Endhandlung meine Lebensentscheidungen überdenken musste ...

.-------. ._______.

Es ist unmöglich, dieses schuldige Vergnügen einer 10-seitigen Geschichte zu bewerten, deren Autor direkt im Vorwort zugibt, dass sie in vier Stunden geschrieben wurde, während er betrunken war. Ja, aber es macht trotzdem Spaß - und respektlos, lustig und unberechenbar.

Der lächerlichste Buchkauf des Jahrhunderts, aber nachdem ich die Amazon-Rezensionen gelesen hatte, musste ich ihn einfach lesen!

Bevor Sie sich auf dieses sexy M / M-Milliardärsabenteuer begeben, sollten Sie wissen, dass der Autor insbesondere zwei Musen besonders dankt: Marihuana & Alkohol. Jetzt weißt du also, was dich erwartet ;-)

Oh Mann, Trump muss dieses Buch wirklich hassen. Es enthält einige wirklich epische Beschreibungen von Trumps ... sollen wir sagen ... weniger als glücklichen äußeren und verborgenen sexuellen Vorlieben.

Und dieses Ende! Das habe ich nicht erwartet! :-D

Und Elijah Daniel: Du solltest besser beten, dass Trump die Wahl nicht gewinnt. In diesem Fall bin ich mir ziemlich sicher, dass Sie "verschwinden" werden - im nordkoreanischen Stil.

Das Beste, was ich je gelesen habe

Jeder muss das lesen. Ich weinte vor Lachen. Brauchen Sie etwas Bananen-Crack, damit ich anfangen kann, so zu denken.

Ich kann nicht aufhören darüber zu lachen. Das Cover alleine!



Der Untertitel: Der Milliardär und der Bellboy!

Ich kann nicht glauben, dass dies bei Amazon lange dauern wird, also dachte ich, ich sollte es mir schnell merken.

Bewertet mit fünf Sternen, weil ich viel gelacht habe.

Okay, ich werde es wahrscheinlich nicht lesen ... aber die ganze Idee hat mich heute Morgen dazu gebracht, meinen Tee über die Tastatur zu spucken :)

Mein Freund glaubt, ich hätte es verloren, weil ich so oft zufällig über dieses Buch gelacht habe. Er ist noch nicht in den Witz verwickelt.

AKTUALISIEREN:
Freund ist jetzt in den Witz. Ich kann bestätigen, dass ich nicht mehr der einzige im Haushalt bin, der das lustig findet. Es ist nur 1.99 $ für Kindle. Sie werden auf Ihre Kosten kommen. Und wenn Sie Trump nicht unterstützen, werden Sie einen Kick davon bekommen.

Dies war buchstäblich das beste Buch, das ich je gelesen habe! Haha ich sterbe. "Wunderschön. Sein Gesicht ist runzlig wie eine schöne überlaufende Fleischtoilette." Ich werde nie wieder etwas anderes lieben. (Zumindest nicht so wie dieses großartige Buch)

Ein wahres literarisches Meisterwerk mit einer der dramatischsten Wendungen aller Bücher, die ich je gelesen habe. Auf jeden Fall die £ 1.40 wert.

Einfach toll

Sprechen Sie über einen echten Nagelbeißer! Ich war die ganze Zeit am Rande meines Sitzes. Ich kann die Fortsetzung kaum erwarten.

Trumps Toupetkleber ist ein sicherer Weg, um die Dinge in meinen lustvollen Lenden zum Laufen zu bringen. Das ist alles, was ich sage. : P.

Wirklich ein Meisterwerk

Das einzige lesenswerte Stück politischer Literatur der letztjährigen Präsidentschaftskampagne. Wird meinen Geschichtsinteressierten empfehlen.

Ein Wort der Warnung: Dies ist ein dummes Buch. Ich meine, jedes Buch, das damit beginnt, dass der Autor zugibt, dass er es in ein paar Stunden geschrieben hat, während er völlig betrunken ist (und sich dann bei seiner Mutter dafür bedankt, dass sie sie als Baby auf den Kopf fallen lassen), wird ein dummes Buch sein.

Das heißt, es ist sehr wahrscheinlich das lustigste Buch, das ich seit langer Zeit gelesen habe. Ich las es in ungefähr 20 Minuten und der einzige Grund, warum es so lange dauerte, war, dass ich regelmäßig aufhören musste, um zu lachen.

Daniel hat eindeutig seinen Anteil an Liebesromanen gelesen - oder zumindest die Klappentexte oft genug gelesen, dass er eine ausgezeichnete Parodie der schlimmsten Art von lila Prosa da draußen schreibt. Und ich mache keine Witze, wenn ich das sage. Single. Der Satz enthält etwas Purpur. (Er hätte diese Geschichte ernsthaft mit "Fifty Shades of Purple" untertiteln können.) Die Sache ist - sie ist so clever und deutlich übertrieben geschrieben, dass man nicht anders kann, als das Gefühl zu haben, dass Daniel direkt mit uns lacht .

Ich bereue keine Minute oder keinen Cent, den ich für dieses Buch ausgegeben habe. Es ist völliger Unsinn, eine lächerliche Farce der Erotik und möglicherweise mein Lieblingsstück humorvollen Schreibens, das ich das ganze Jahr über gelesen habe.

Absolut brilliant. Diese Kurzgeschichte ist offensichtlich als Beleidigung für Donald Trump geschrieben, was sich in der Vielzahl der als Komplimente verschleierten Beleidigungen zeigt. Es hat alles, was Sie sich von schlechter Erotik, schrecklichen Gleichnissen und Metaphern, einer absurden Handlung wünschen, und diese Geschichte hat insbesondere eine erstaunliche Handlung!

Und siehe da, dies ist die erste schreckliche Erotik, der ich mich nicht schäme, 4/5 Sterne zu geben.

Einige meiner Lieblingsleckerbissen:

Sein wunderschöner Arsch flatterte hinter ihm wie ein köstlicher Stapel Pfannkuchen in seiner Hose. Mein Hunger nach Pfannkuchen war noch nie so groß gewesen.

Auf seinem Gepäck stand "Made in China", wie ironisch.

Nein, das kann ich nicht. An was denke ich gerade? Ich denke an ihn. Ich konnte es nicht mehr bekämpfen. Ich musste es zugeben, ich wollte seinen geriatrischen 2006er Perez Hilton Jello Körper und ich wollte es schlecht.

Herrlich. Sein Gesicht ist runzlig wie eine schöne überlaufende Fleischtoilette.

Die Tür öffnete sich und da war er, gutaussehend wie immer, wie eine riesige schmelzende fette Karotte mit falschen Haaren.

Ich habe diesen Text an meinen Nickerchen-Partner gesendet, bevor ich angefangen habe:

Ich weiß, dass du gerade schläfst, aber du musst das lesen. Für den Fall, dass ich nicht von dem enorm beschissenen Abenteuer zurückkomme, das ich beginne. Sie sehen, ein geniales Arschloch hat betrunken in vier Stunden einen schwulen Erotik-Roman mit Donald Trump geschrieben, der auf kindle unbegrenzt kostenlos ist. Sie sehen, was ich tun muss. Für den Fall, dass mein Verstand geschmolzen ist und ich für immer nichts anderes als Kauderwelsch mit Ihnen spreche, wissen Sie bitte, dass ich Sie mehr geliebt habe als das Leben selbst ... und das Leben ist eine Kleinigkeit wert im Vergleich zu dem betrunkenen schwulen Donald Trump-Schmutz (und natürlich die Überprüfung).

Es war fantastisch.