Teddy Roosevelt dreht sich in seinem Grab, wenn er hören kann, wie sein berühmtes Zitat über "Wagemut" in saftiges Psychobabble verwandelt wurde.

Das Hauptthema des Buches ist "Schande". Für die Autorin ist dies eine grundsätzlich schlechte Sache, obwohl sie anerkennt, dass schamlose Menschen Soziopathen sind. Sie macht auch die Behauptung, dass Scham nie als hilfreich erwiesen wurde. Tatsächlich gibt es Untersuchungen, die darauf hinweisen, dass schambasierte Gesellschaften weniger Kriminalität und psychische Erkrankungen aufweisen als Gesellschaften, die individualistischer sind. Ich denke, die Art und Weise, wie sie Scham neu definiert, kann potenziell schaden. Wenn Menschen sich wirklich beschämend verhalten, sollten sie sich schämen. das ist gesund Und die Gesellschaft sollte böse Menschen / Taten beschämen. Der Autor verwendet "Schande" als Müllbegriff für alle schlechten Gefühle. Als letztes für Kickball ausgewählt zu werden, ist also irgendwie "schade".

Dieses Buch wird als "Forschung" beworben, aber die zugrunde liegende Wissenschaft scheint doof; Teil ihrer Methodik ist es, die vorhandene wissenschaftliche Literatur vor dem Studium zu ignorieren, damit sie - als ob sie gestern geboren worden wäre - über bekannte Fakten erstaunt ist. Die Definition der wissenschaftlichen Methode besteht darin, Hypothesen zu testen, aber das tut sie nicht. Was sie also tut, sieht aus wie Zirkelschluss, bei dem der Befund immer "Schande" ist. Es ist in Ordnung, "qualitative" Forschung zu betreiben, aber wenn Sie auf dem Vorwand bestehen, völlig aufgeschlossen zu sein, dann erzeugen Sie "Hypothesen", sodass Sie irgendwann noch eine Hypothese testen müssen, um Wissenschaft zu betreiben und zu wissen, ob Sie Menschen helfen. Wagen Sie es sehr: Geben Sie Ihre Hypothese an und testen Sie sie!

Ein Großteil des Buches ist ein laufender anekdotischer Monolog über den Autor.

Der Autor scheint eine nette Frau zu sein, die es gut meint, und die ursprüngliche Botschaft des Mutes ist eine gute. Der Sinn von Selbsthilfebüchern ist es, zu helfen. Wenn dieses Buch also bei Ihnen ankommt, dann "schikanieren Sie für Sie", wie Teddy sagen könnte. Ich fand es nur irritierend: ein weiteres TED-Gespräch, das nicht ein ganzes Buch tragen kann.

Ich hoffe, dass ich die Gefühle des Autors mit dieser Rezension nicht verletze. Der Zweck von Rezensionen besteht darin, potenziellen Lesern dabei zu helfen, herauszufinden, ob ihnen ein Buch gefällt oder nicht. Leute, die sich für die Punkte interessieren, die ich oben diskutiere, werden wahrscheinlich meinen Eindruck von dem Buch teilen und können Zeit sparen, indem sie es vermeiden und nur den TED-Vortrag sehen. Ich mochte dieses Buch nicht sehr und das ist mein Recht. Und es ist Teil des Risikos, das die Autorin beim Schreiben eines Buches eingeht, dass sie schlechte Kritiken bekommt. Du kannst nicht allen gefallen. Ich bewundere sie dafür, dass sie es gewagt hat, ein Buch zu schreiben. Das heißt aber nicht, dass sie nur gute Kritiken bekommen sollte. Wenn das einzig mögliche Ergebnis der Sieg ist, ist der Sieg bedeutungslos.

-Dezember 2017 Update:
Ich bekomme immer wieder negative Kommentare zu dieser Bewertung, und das ist in Ordnung, solange die Leute nicht einverstanden sind. Ich verstehe, dass viele Leute Brene Brown lieben. Trotzdem mache ich mir mehr Sorgen um dieses Buch und senke meine Bewertung von 1 * auf 2 *. Ein Teil des Wendepunkts sind die zunehmenden Beweise dafür, dass der Schutz von Kindern vor Scham / Schuld / Versagen auf lange Sicht mehr schadet als nützt:
-Link zu einem einfachen englischen Artikel eines Kinderarztes aus der Science Times dieser Woche über die Vorteile von Scham / Schuld für Kinder: https://nyti.ms/2ia0gji
-Link zum jüngsten Artikel des NYT Magazine über den Anstieg der Angst vor Teenagern: https://www.nytimes.com/2017/10/11/ma...

Ein völliger Mangel an Scham ist natürlich die Soziopathie, und ich glaube nicht, dass die Welt mehr davon braucht.


Ich bin auch besorgt darüber, dass die Leute mit einem Klappentext, der besagt, dass "Forscher und Vordenker Dr. Brené Brown eine mächtige neue Vision bietet", glauben, dass dies Wissenschaft ist und dass es sich um eine bewährte neue Entdeckung handelt, die Menschen hilft. Ich möchte Menschen, die die wissenschaftliche Methode und evidenzbasierte Praxis im Gesundheitswesen verstehen wollen, ermutigen, eine der folgenden Möglichkeiten zu prüfen:
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Es gibt bereits Lösungen für Menschen, die beispielsweise ihre geistige Gesundheit verbessern möchten, indem sie unrealistische negative Selbstgespräche bekämpfen. Es gibt auch bewährte Präventionsprogramme zur Verbesserung der sozio-emotionalen Bewältigungsfähigkeiten bei Kindern. Hier müssen weder das Rad noch die Hindenburg neu erfunden werden.


Wörter bedeuten zu lassen, was immer sie bedeuten sollen, ist bestenfalls verwirrend und im schlimmsten Fall sehr gefährlich.


Schließlich denke ich, dass das Lesen einer Biographie von Teddy Roosevelt klarstellen würde, wie er es finden würde, Misserfolge usw. zu feiern.

Dieses Buch wurde anscheinend vom gesamten Internet sehr empfohlen, und das Konzept war mir sehr vertraut. Ich hatte ein paar TED-Vorträge von Brene Brown gesehen und war beeindruckt von dem Thema ihrer Forschung und davon, wie lange und wie gründlich sie recherchiert hat.

Oh ja, und ich erinnerte mich auch daran, dass ich der genähteste und unverwundbarste Kontrollfreak bin, den ich kenne. Es war mir bewusst, und ich war nicht immer so. Aber ich weiß, dass es mich in vielen Bereichen meines Lebens von Freude und Liebe abhält, also arbeite ich daran.

Dieses Buch repariert nicht alles, aber Junge, es ist gut darin, dich anzurufen und Dinge zu benennen. Die bloße Benennung von schlechten emotionalen Gewohnheiten, schädlichen Taktiken mit Menschen usw. nimmt ihnen etwas die Macht. Zumindest fühlte ich mich so.

Frau Browns Buch untersucht genau, was Verwundbarkeit ist, warum wir uns so davor fürchten, was uns davon abhält, es zuzulassen (Schande) und wie es Männer und Frauen unterschiedlich betrifft. Sie untermauert ihre Schlussfolgerungen mit Forschungsdaten, Zahlen, Anekdoten und hilfreichen Einsichten in ihr eigenes Leben. Ich habe ihren Humor und ihre Offenheit wirklich genossen. Sie betrachtet die Verwundbarkeit als Fachkraft, als Partnerin, als Freundin und als Eltern. Alle sind wirklich wertvolle Gesichtspunkte.

Unter dem Strich sind wir fest verdrahtet, um mit anderen verbunden zu sein. Ohne diese Verbindungen können wir keine Freude oder keinen Frieden erfahren. Wir können diese Verbindungen jedoch nicht herstellen, ohne uns verwundbar zu machen. Ich kann dieses Buch wirklich niemandem genug empfehlen, egal welchem ​​Geschlecht und in jeder Lebenssituation. Es ist wertvoll und die Themen, die sie anspricht, müssen angesprochen werden.

„Für mich und für viele von uns ist unser erster wacher Gedanke des Tages:„ Ich habe nicht genug Schlaf bekommen. “Der nächste ist:„ Ich habe nicht genug Zeit. “Ob wahr oder nicht, dieser Gedanke Uns fällt automatisch nicht genug ein, bevor wir überhaupt daran denken, es in Frage zu stellen oder zu untersuchen. Wir verbringen die meisten Stunden und Tage unseres Lebens damit, zu hören, zu erklären, uns zu beschweren oder uns Sorgen darüber zu machen, wovon wir nicht genug haben ... Bevor wir Selbst wenn wir im Bett sitzen, bevor unsere Füße den Boden berühren, sind wir bereits unzureichend, bereits im Rückstand, verlieren bereits, es fehlt uns bereits etwas. Und wenn wir nachts ins Bett gehen, rasen unsere Gedanken mit einer Litanei von dem, was wir sind an diesem Tag nicht bekommen oder nicht erledigt. Wir schlafen ein, belastet von diesen Gedanken, und erwachen zu dieser Träumerei des Mangels ... Dieser innere Zustand der Knappheit, diese Denkweise der Knappheit lebt im Herz unserer Eifersucht, unserer Gier, unserer Vorurteile und unserer Auseinandersetzungen mit dem Leben ... "

Normalerweise schreibe ich keine Rezensionen für Bücher, die ich nicht fertigstellen kann. Und normalerweise gebe ich dem Buch eine faire Chance - sagen wir mindestens 100 Seiten - bevor ich aufgebe. Einige Bücher habe ich sogar bis zum Ende gelesen, bevor ich mir wünschte, ich könnte einfach meine Zeit zurückbekommen.

In diesem Fall las ich ein Interview mit dem Autor im O Magazine und das Interview war so interessant, dass ich dieses Buch sofort bei der Bibliothek anforderte.

Nun, als das Buch ankam, stellte ich schnell fest, dass ich selbst nach der Einführung Probleme hatte, und ich dachte, ich wäre vielleicht nur abgelenkt. Also drehte ich mich in die Mitte und wählte ein zufälliges Kapitel ... nein, ich komme immer noch nicht wirklich darauf ein. Okay, versuchen wir es in der richtigen Reihenfolge und beginnen mit Kapitel 1 ... Ich gebe auf.

Weißt du was mit diesem Buch los ist? Es ist unorganisiert. Ich kann den Gedanken und der Logik des Autors nicht folgen. Und am schlimmsten war, dass jeder, der dieses Buch entworfen hat, von seiner / ihrer Macht völlig mitgerissen wurde und mit der Schriftformatierung völlig verrückt wurde. Im Ernst, ich kann dieses Buch nicht einmal ansehen, ohne zusammenzuzucken: fetter Text, kursiver Text, großer Text, großer Text mit großen Zwischenräumen zwischen den Buchstaben, mittelgroßer Text ...

Lesen Sie das Interview im O Magazine. Lies dieses Buch nicht. Deine Augen werden es dir danken.

Die Prämisse dieses Buches rockte und ich war sehr daran interessiert, mehr darüber zu lernen, wie man verletzlicher ist und es wagt, mehr Dinge zu tun. Das Buch wurde jedoch vollständig allgemein geschrieben. Ich muss die Details Ihrer Forschung hören, die Art und Weise, wie Sie Kunden dabei geholfen haben, ihre Probleme mit Verwundbarkeit, Fakten und Geschichten zu überwinden. Ich brauche konkrete Ratschläge und konkrete Wissenschaft. Konnte dieses flauschige Buch nicht beenden.

Willst du die Welt verändern?
Möchten Sie stärkere zwischenmenschliche Beziehungen haben?
Möchtest du deine eigene Seele erforschen?
Sinn für dein Leben machen?
Möchtest du von ganzem Herzen leben?
Willst du dich von der Schande befreien?
Möchten Sie Männer und Frauen besser verstehen?
Möchtest du dein Herz umarmen?

Ich dachte, ich würde diesmal etwas anderes machen und Ihnen eine Liste mit Fragen für diese Buchbesprechung geben. Dieses Buch ist so vollgepackt mit den "harten Sachen", dass ich nicht einmal wagen möchte, so zu tun, als ob ich alles bekomme. Ich werde es wiederholt lesen, bis ich jedes Stück Weisheit aufgenommen und auswendig gelernt habe. Ich wünschte, jeder andere Mensch auf dem Planeten würde das Gleiche tun. Es würde ernsthaft Weltfrieden bringen und mit Sicherheit jedem inneren Frieden geben. Ich mache keine Witze, es ist so mächtig.

Ich war stolz, Teil dieser Buchkampagne zu sein. Ich war begeistert. Ich meine, ich bin auf und ab gesprungen, als ich die E-Mail-Bestätigung erhielt, und habe ein schickes Abendessen für meine Familie gekocht, als es per Post ankam. Ich habe die Seiten überflutet und bei jeder Gelegenheit Teile mit meinem Ehemann geteilt. Ich habe meine Facebook-Beziehungen durch die Überfülle an Zitaten aus diesem Buch gefährdet. Ich kann einfach nicht aufhören. Es ist zu total erstaunlich, nicht zu teilen. SIE MÜSSEN DIESES BUCH LESEN. Wenn Sie kein eigenes Exemplar kaufen möchten, leihen Sie sich meins aus. Ich kann es jedoch nicht für mindestens einen weiteren Monat teilen, bis ich es auswendig gelernt habe.

Ich hatte letzte Nacht eine starke Erfahrung bei der Arbeit, wobei ich die in diesem Buch gelernten Prinzipien angewendet habe. Ich war Ersatzlehrer für eine Klasse im therapeutischen Internat, in dem ich arbeite. Ich gab den Kindern eine Belohnung für jede halbe Stunde harter Arbeit. Wir haben uns ein Lied ihrer Wahl angehört (mit meiner Zustimmung). Ein Junge wählte ein stark emotionales Lied über ein Mädchen, das für immer mit ihrem sterbenden Freund zusammen sein wollte. Ich liebte es. Ein anderer Junge in der Klasse tat es nicht. Er fing an, das Liedwahlkind zu beschämen. Ich stoppte ihn und sprach mit der ganzen Klasse über "Scham" und sprach mit ihnen darüber, Menschen Raum zu geben, um zu sein, wer sie sind, auch wenn sie falsch oder anders sind. Ich wandte mich dann an den Schamanen und sagte ihm, wie sehr ich ihn liebte und bewunderte und dass ich hoffen würde, dass andere Menschen ihm Raum geben würden, um zu lieben, was er liebte. Er hatte Tränen in den Augen. Er wandte sich an das andere Kind und sagte: "Alter, es tut mir so leid, ich mag dieses Lied nicht, aber es ist cool, wenn du es tust."

Weltfrieden, Leute. Weltfrieden.

Ein großes Dankeschön an den Eheberater John Morgan, der mich vor wenigen Monaten an Brene Brown gewandt hat. Er teilte mir ihre Gespräche von Ted mit. Ich war süchtig. Brene ist Forscherin und hat einen Doktortitel und einen LMSW. Ihr Lebenswerk ist Scham und Verletzlichkeit. Hier sind ihre Videos. Beobachten Sie sie beide. Komm zurück, wenn du musst. Sie werden Ihnen verständlich machen, warum Sie dieses Buch lesen müssen. Auch wenn Sie nicht in diesem psychologischen Hokuspokus sind, müssen Sie es sein.

Ich [...] wirklich, wirklich, wirklich wollte dieses Buch mögen. Es war sehr zu empfehlen und es hat so gut angefangen. Das erste Kapitel war spektakulär - ich nickte fast allem zu: Verletzlichkeit, Kultur der Knappheit, New Economy usw. Dieses Buch sprach zu mir. Meine Ängste, meine Ängste, meine Sorgen. Und ich hoffte, Brown würde mich durch alles führen.

Aber nein.

Das Buch ging sofort bergab - und zwar schnell. Anstelle von Anleitung und Anleitung erhalten wir Erzählungen über narrative, gedankenlose Plattitüden und alberne "Fallstudien" (es ist nicht Browns Schuld, sondern die Einbeziehung von Lululemon als Modell einer großartigen Unternehmenskultur ist heutzutage ziemlich witzig).

Brown erwähnt nichts über die kulturellen Strukturen, die es praktisch unmöglich machen, verletzlich zu sein, und so viele Fragen unbeantwortet lassen. Warum gibt es die zugrunde liegenden Probleme? Wie gehen wir mit den kulturellen Problemen um, die mit Zweifeln verbunden sind, insbesondere im Hinblick auf die Elternschaft? Wie können wir die kulturelle Erzählung ändern? Wie können wir uns vom "Rattenrennen" abmelden und trotzdem funktionieren? Wie können wir uns davon überzeugen, dass wir tatsächlich liebenswert sind und daher verletzlich sein können?

Insgesamt ein sehr unbefriedigendes Buch (aber eines, das so vielversprechend war), das nicht von einem Hörbucherzähler unterstützt wurde, der vielleicht * zu * erfolgreich darin war, verletzlich zu sein. Sie klingt unglaublich unsicher, nicht zuversichtlich und definitiv nicht wie jemand, der "sehr gewagt" ist. So viele der Sätze hätten mächtiger sein können, wenn sie mit Entschlossenheit und ohne störende Äußerung gesprochen worden wären.

Daring Greatly war nicht das, was ich erwartet hatte, sondern es gab mir eine ganz andere Sichtweise auf Verwundbarkeit und ein neues Verständnis dafür, was es bedeutet, mit unserer Verwundbarkeit umzugehen, zu verstehen, wie Scham und Scham andere uns beeinflussen, wie man Scham bekämpft und ist verletzlich, um echte Verbindungen zu Menschen herzustellen. Es hat mir nicht nur geholfen, meine Verwundbarkeit zu verstehen, sondern auch die Verwundbarkeit anderer Menschen zu verstehen und die Knappheit zu verstehen und zu verstehen, wie sich Ganzheitlichkeit auf uns auswirken kann.

Ich kann Daring Greatly nur empfehlen, um wirklich zu verstehen, was Verwundbarkeit wirklich ist, und um zu verstehen, welche Möglichkeiten Verwundbarkeit für uns schaffen kann.

Ich denke nicht, dass die ganze Prämisse sehr ausgereift ist.
All das Narzissmus- und Verwundbarkeitsgespräch und das Social-Media-Gespräch ... Gibt es keine anderen Probleme mit Menschen? Abgesehen davon, was sie ihre Zeit mit FB verschwenden, ob sie Narzisstinnen sind (Alleskönner!) Und was nicht?
Einige Punkte sind wirklich gut:
Q:
Zum ersten Mal in der Geschichte haben die Zentren für die Kontrolle und Prävention von Krankheiten (CDC) angekündigt, dass Autounfälle heute die zweithäufigste Unfalltodesursache in den USA sind. Die Hauptursache? Überdosierungen. Tatsächlich sterben mehr Menschen an Überdosierungen von verschreibungspflichtigen Medikamenten als an dem kombinierten Konsum von Heroin, Kokain und Methamphetamin. Noch alarmierender ist die Schätzung, dass weniger als 5 Prozent derjenigen, die an Überdosierungen von verschreibungspflichtigen Medikamenten gestorben sind, ihre Medikamente von Leuten erhalten haben, die wir normalerweise als Drogendealer an der Straßenecke betrachten. Die heutigen Händler sind eher Eltern, Verwandte, Freunde und Ärzte. Offensichtlich gibt es ein Problem. (c)

Q:
Gruppe A: „Ich mache eine Kanne Kaffee, nachdem ich meine Kinder hineingesteckt habe, damit ich mich zwischen XNUMX Uhr und Mitternacht um alle E-Mails kümmern kann. Wenn es zu viele sind, wache ich um vier Uhr morgens auf und fange von vorne an. Ich mag es nicht, mit unbeantworteten E-Mails in meinem Posteingang zu arbeiten. Ich bin erschöpft, aber sie werden beantwortet. “
Gruppe B: „Ich habe einfach aufgehört, unnötige E-Mails zu senden, und meine Freunde und Kollegen gebeten, dasselbe zu tun. Ich habe auch damit begonnen, die Erwartung zu setzen, dass ich einige Tage brauchen könnte, um zu antworten. Wenn es wichtig ist, ruf mich an. Schreiben Sie keine SMS oder E-Mails. Anruf. Besser noch, schauen Sie in meinem Büro vorbei. “
Gruppe A: „Ich benutze rote Ampeln, Einkaufslinien und Fahrstühle, um meine Anrufe im Auge zu behalten. Ich schlafe sogar mit meinem Telefon, falls jemand anruft oder ich mich mitten in der Nacht an etwas erinnere. Einmal rief ich um vier Uhr morgens meinen Assistenten an, weil ich mich daran erinnerte, dass wir einem Antrag, den wir vorbereiteten, etwas hinzufügen mussten. Ich war überrascht, dass sie antwortete, aber dann erinnerte sie mich daran, dass ich ihr gesagt hatte, sie solle ihr Handy auf ihrem Nachttisch lassen. Ich werde mich ausruhen und Dampf ablassen, wenn wir fertig sind. Hart arbeiten. Mühevoll spielen. Das ist mein Motto. Und es braucht nicht viel, um hart zu spielen, wenn man eine Weile nicht geschlafen hat. “
Gruppe B: „Mein Chef, meine Freunde und meine Familie wissen, dass ich keine Anrufe vor neun Uhr oder nach neun Uhr entgegennehme. Wenn das Telefon nach oder vor diesen Zeiten klingelt, ist es entweder eine falsche Nummer oder ein Notfall - ein echter Notfall , kein Arbeitsproblem. " (с)
Q:
„Ja, ich kenne die Verwundbarkeit. Ich weiß es ganz gut. Es ist eine exquisite Emotion. “ (c)
Q:
Wie viele Leute, die sich für Sozialarbeit interessieren, mochte ich die Idee, Menschen und Systeme zu reparieren. (c)
Q:
Mir war klar geworden, dass es in der Sozialarbeit nicht darum ging, etwas zu reparieren. Es ging und geht um Kontextualisierung und
"Lehn dich hinein." In der Sozialarbeit geht es darum, sich in das Unbehagen von Zweideutigkeit und Unsicherheit hineinzulehnen
einen empathischen Raum offen halten, damit die Menschen ihren eigenen Weg finden können. Mit einem Wort - chaotisch.
Als ich mich bemühte herauszufinden, wie ich jemals eine Karriere in der Sozialarbeit zum Funktionieren bringen könnte, wurde ich von einer Aussage eines meiner Forschungsprofessoren gefesselt: „Wenn man es nicht messen kann, existiert es nicht.“
Er erklärte, dass sich die Forschung im Gegensatz zu unseren anderen Klassen im Programm ausschließlich auf Vorhersage und
Steuerung. Ich war geschlagen. Sie meinen, anstatt mich zu lehnen und zu halten, könnte ich meine Karriere damit verbringen, Vorhersagen zu treffen und zu kontrollieren? Ich hatte meine Berufung gefunden. (c) Scheint, als hätte der Typ seinen Beruf nur unklug gewählt.
Q:
1. Authentizität pflegen: Loslassen, was die Leute denken
2. Selbstmitgefühl kultivieren: Perfektionismus loslassen
3. Einen widerstandsfähigen Geist kultivieren: Betäubung und Ohnmacht loslassen
4. Dankbarkeit und Freude kultivieren: Knappheit und Angst vor der Dunkelheit loslassen
5. Intuition pflegen und Glauben vertrauen: Das Bedürfnis nach Sicherheit loslassen
6. Kreativität fördern: Vergleich loslassen
7. Spiel und Ruhe pflegen: Erschöpfung als Statussymbol und Produktivität als Selbstwert loslassen
8. Ruhe und Stille pflegen: Angst als Lebensstil loslassen
9. Sinnvolle Arbeit kultivieren: Selbstzweifel loslassen und „angeblich“
10. Lachen, Gesang und Tanz kultivieren: Cool sein und „immer die Kontrolle behalten“ loslassen
Als ich die Daten analysierte, stellte ich fest, dass ich in meinem eigenen Leben ungefähr zwei für zehn war, wenn es darum ging
Von ganzem Herzen leben. Das war persönlich verheerend. Dies geschah einige Wochen vor meinem einundvierzigsten Geburtstag und löste meine Lebensmitte aus. Wie sich herausstellt, ist es nicht dasselbe, diese Themen intellektuell in den Griff zu bekommen, als von ganzem Herzen zu leben und zu lieben. (с) Keine Scheiße, Sherlock.

Ich hob auf Wagemutig nachdem ich gesehen habe, wie Brene Brown unglaublich ist TED Talk- auf die Macht der Verwundbarkeit. Ich finde es faszinierend, dass jemand Forschung betreiben kann, die sich auf menschliche Themen wie Scham, Verletzlichkeit, Verbindung und Glück konzentriert. Als ich zum ersten Mal aufs College kam, hatte ich die Vorstellung, dass Forschung mit Reagenzgläsern und Bechern im hinteren Teil eines Labors durchgeführt wurde, aber Browns Arbeit zeigt, dass eingehende Forschung für jeden innerhalb oder außerhalb der Wissenschaft gelten kann.

Die Qualität von Browns Einsichten in Wagemutig verdient Lob. Sie hätte auf banale Tipps zurückgreifen können, die alle Selbsthilfebücher predigen. Stattdessen untersucht sie Verletzlichkeit, Scham und Ganzheitlichkeit mit einer feinen Linse und verwendet faszinierende Analogien und alltägliche Anekdoten, um ihre Punkte zu veranschaulichen. Sie diskutiert, wie Männer und Frauen Scham unterschiedlich erleben, wie Menschen, die ihr Verhalten ändern, besser mit Angst umgehen als diejenigen, die nur damit umgehen, und wie Scham selbst zu Ablenkungen wie Sex, Alkohol und Sucht nach Smartphones führt.

Brown bezieht praktische Anwendungen ihrer Forschung ein, von der Unterstützung von Veteranen beim Aufbau von Verbindungen zu anderen in der Community bis hin zur Modellierung schambasierter Verhaltensweisen, die zu einer negativen Elternschaft führen können. Sie enthält sogar Szenarien wie die Offenlegung persönlicher Informationen, um Verbindungen herzustellen, und nicht, wenn es besser ist, Ihr Leben privat zu halten. Wagemutig untersucht Muster im menschlichen Verhalten, die manche Menschen möglicherweise übersehen, und liefert Ideen zur Veränderung.

Ich hätte mir ein bisschen mehr vom "Wie" in Bezug auf "Wagemut sehr" gewünscht. Brown fährt den Punkt nach Hause, den wir alle anstreben sollten, und sie enthüllt eine Vielzahl von Hindernissen, die uns daran hindern, aber ich wollte ein paar konkretere Vorschläge, die uns zum Erfolg führen. Es wäre auch schön gewesen, wenn Brown mehr Informationen darüber aufgenommen hätte, wie sie ihre Forschungen im gesamten Buch durchgeführt hat. Obwohl sie die Methodik im Forschungsanhang erörtert, kann das Verständnis, wie sie zu ihren Schlussfolgerungen kam, als sie ursprünglich vorgestellt wurden, zum Verständnis beitragen.

Insgesamt eine großartige Lektüre und sehr empfehlenswert für diejenigen, die ihren TED-Vortrag genossen haben und noch mehr Einblick in die Konzepte von Verletzlichkeit und Scham erhalten möchten. Brown hat eine umfangreiche Erfolgsbilanz durch ihre Forschung, ihre Bücher und ihre Präsentationen, daher werde ich sicher mehr über ihre Arbeit erfahren.

Ich habe das Gefühl, dass ich ziemlich spät dran bin, wenn es darum geht, Brené Brown zu lesen, aber ich bin so froh, dass ich endlich dazu gekommen bin. Sie ist eine nachdenkliche und mitfühlende Forscherin, die in der Lage ist, ihre Arbeit mit persönlichen Erfahrungen zu versehen und gleichzeitig die Objektivität zu bewahren. Es ist definitiv kein Buch oder eine Art von Buch, das ich aufgreifen möchte (rufen Sie die Leute an, die es mir vorgeschlagen haben!), Weil es ein Thema ist, über das ich im Allgemeinen lieber einen Podcast hören oder ein Interview anschauen möchte / Konversation. Dieses Buch war jedoch sehr zugänglich - und interessant! Ich bin mir sicher, dass ich das noch lange verarbeiten und versuchen werde, mehr "Wagemut" in mein Leben zu integrieren. Auch wenn ich mit nur einer kleinen Übung weggehe, lohnt es sich, dies gelesen zu haben. Kann es sehr empfehlen.

Dieses Buch wurde in einem Blog empfohlen, dem ich von einer Person folge, deren Denken etwas meinem entspricht. Sie hat es sehr empfohlen, deshalb wollte ich es unbedingt lesen. Und ich fühle mich seltsam, wenn ich ihm keine höhere Bewertung gebe, weil ich denke, dass er wahrscheinlich eine verdient. Ich gebe ihm drei Sterne, nicht weil ich Probleme mit dem Inhalt (genau) oder mit dem Schreiben habe, sondern weil das Thema für mich ein alter Hut ist.

Frau Brown ist als Rednerin und Autorin zum Thema „Schande“ ziemlich bekannt und wie es uns schwächt und uns davon abhält, die Personen zu sein, die wir sein wollen. Sie hat natürlich recht. Das Gewicht, das wir der Schande geben, steht in keinem Verhältnis zu dem Gewicht, das sie haben sollte, um uns an unseren persönlichen Ethik- und Wertekodex zu halten. Sie geht in diesem Buch auch auf Scham als ein Kapitel ein, in dem erklärt wird, warum nicht gut in Verletzlichkeit zu sein oft bedeutet, dass wir gut in Scham sind und wie es notwendig ist, zu lernen, schamresistent zu sein, um Trost mit Verletzlichkeit zu erreichen.

Insbesondere konzentriert sie sich darauf, wie die Bereitschaft, verletzlich zu sein und anzuerkennen, dass Verwundbarkeit - sie anzunehmen - Wachstumschancen schafft und die Nähe zu denen erhöht, die wir lieben.

In meiner Jugend war ich sehr verletzlich (ha!). Ich hatte Angst, nicht gut genug beurteilt zu werden, und verbrachte eine Menge der Zeit versuchen, mich unsichtbar zu machen. Im Sommer nach der 10. Klasse dachte ich einige Zeit über die Freude am Leben nach, die ich nicht hatte. Zu diesem Zeitpunkt entschied ich, dass ich arbeiten würde, um zu sein me, wer auch immer das war, und wenn das mit dem Rest der Welt nicht in Ordnung war, dann konnten sie meinen mageren braunen Hintern küssen. Ich habe seitdem den größten Teil meines Lebens damit verbracht, nur zu sein, wer ich in allen sozialen Situationen bin - "was du siehst, ist was du bekommst", "es real zu halten" und so weiter.

Also fand ich in Frau Browns Buch nichts wirklich Neues oder Lebensveränderndes. Das heißt aber nicht genau wie Du ein Geschenk für die Welt bist. wird nicht.

Es ist ein gutes Buch. Und wenn Scham und mangelnde Verletzlichkeit Sie davon abhalten, der zu sein, der Sie für Ihre Familie, Ihre Freunde und Ihr Selbst sein möchten, sollten Sie dieses Buch lesen. Sie sollten dieses Buch unbedingt lesen.

Großartig gewagt: Wie der Mut, verletzlich zu sein, die Art und Weise verändert, wie wir leben, lieben, Eltern sind und von Brené Brown geführt werden, ist nicht meine typische Lektüre für mich. Science Fiction und Fantasy sind meine Normen. Aber ich habe diese Autorin auf Netflix gesehen und sie sagte Dinge, die ich wirklich hören musste. Ich habe es aufgesaugt! Ich musste Notizen machen ... also sagte ich, vergiss das! Sie hat ein Buch!
Das hat mich wirklich zum Nachdenken und Fühlen und Lachen gebracht! Sie ist so lustig! Wer hätte gedacht, dass ich beim Lachen so viel lernen kann? Jetzt kommt der gewagte Teil! Alles in Gebrauch nehmen!

Wagemutig Es gibt viele Informationen darüber, wie man Scham bekämpft und verletzlich, authentisch und mutig wird - nicht nur in romantischen Beziehungen, sondern auch bei der Arbeit und mit Ihren Kindern. Ich habe immer mit Verwundbarkeit zu kämpfen gehabt, aber Brown macht einen sehr überzeugenden Fall, warum es so wichtig ist - wir können ohne sie nicht vollständig und von ganzem Herzen leben. Ich freue mich darauf, einige ihrer Strategien umzusetzen, und ich bin sicher, dass ich sie oft wieder besuchen werde. Wirklich ein Muss für jeden, der sich ein bisschen von der Welt und / oder den besten Teilen seiner selbst abgeschottet fühlt.

...nothing is as uncomfortable, dangerous, and hurtful as believing that I'm standing on the outside of my life looking in and wondering what it would be like if I had the courage to show up and let myself be seen.

Das obige Zitat ist einer der Gründe, warum ich dieses Buch aufgegriffen habe und warum ich bereit bin, tatsächlich darüber zu schreiben. Ich lese diese Art von Buch von Zeit zu Zeit, aber ich überprüfe sie nie. Ich konnte nicht genau sagen warum, wahrscheinlich diese Schande, auf die Brené Brown im ganzen Buch eingeht. Ich fürchte mich davor, während ich es schreibe, weil ich weiß, dass ich das hier veröffentlichen und zugeben werde, dass ich für jeden, der dies lesen möchte, ein Chaos bin. Ich bezweifle und beschimpfe mich viel mehr, als irgendjemand wissen könnte. Wie das Buch mir sagen würde, habe ich eine Schamperspektive auf mich selbst akzeptiert. Anscheinend gibt es einen Unterschied zwischen Schuld und Scham. Schuld ist gesund und ehrlich. Es heißt, ich habe etwas Dummes getan, einen Fehler gemacht, gelogen und viele andere Dinge. Ich besitze, dass meine Handlungen durch Schuld falsch waren. Scham dagegen sagt, ich bin ein Dummkopf, ich bin ein Fehler, ich bin ein Lügner und andere verzerrte Aussagen. Es verstärkt sich tief in mir, dass ich schlecht bin und deshalb. Nicht dass ich etwas Schlimmes getan hätte, aber das ich bin schlecht . Das Leben ist hart genug, ohne dass ich es hinzufüge, indem ich meinen eigenen Selbstwert töte.

Wagemutig Vielleicht hilft es nicht jedem persönlich, aber es hilft jedem, sich auf einige Menschen in seinem Leben zu beziehen, die sich nicht aus dem Weg oder aus dem Kopf halten können. Vielleicht ist es die Person, die so viel Potenzial hat, aber zu ängstlich ist, um es zu versuchen. Vielleicht ist es die Person, die unter Kritik völlig zusammenbricht. Ich persönlich habe lange Zeit damit verbracht, Leckerbissen zu lernen, die in diesem Buch erklärt werden, und diese Bissen langsam in die Anwendung umzusetzen. Ich bin sowohl aufgeregt als auch verängstigt darüber zu lesen, wie viel mehr ich entwurzeln muss, um mich wie meine Wahrnehmung von fast allen anderen zu fühlen.

Wagemutig ist ein Buch, das es wert ist, gelesen zu werden, und es könnte Ihr Leben oder das eines Menschen in Ihrer Nähe wirklich verändern. Ich bin erstaunt, dass es so ein Buch gibt und ich bin dankbar, dass ich es gelesen habe. Jetzt muss ich nur noch anwenden, was es sagt. Bitte wünsche mir viel Glück.

Brene Brown ist fabelhaft und ich bin so froh, dass ich dieses Buch endlich lesen durfte. Ich fing an, eines ihrer anderen Bücher zu lesen, eines, in dem es speziell um ihre Forschung rund um Scham ging, und es war nicht das, was ich damals lesen musste. Dies war jedoch das, was ich brauchte. Sie spricht immer noch viel über Scham und Angst, und das auf eine Weise, die für mich in meinem täglichen Leben und meiner Arbeit relevant ist.
Einer meiner Lieblingsteile ist ihre Diskussion darüber, dass Über-Teilen nicht gleichbedeutend mit Verwundbarkeit ist. Das ist so wichtig für mich zu erkennen. Ich sehe es in meinen Klienten, und ich sehe es in mir selbst, diese Tendenz, Geschichten zu teilen, oft traumatische. Ich teile diese Geschäfte gut, wenn ich sie mit vertrauenswürdigen Personen in einer angemessenen Umgebung teile. Ich teile diese Geschichten weniger gut, wenn ich bei einem gesellschaftlichen Treffen bin und jemand fragt, was ich beruflich mache, und dann spucke ich all das Schreckliche aus, das in der vergangenen Woche passiert ist. Brene sagt, dass die Menschen unser Vertrauen verdienen müssen - wir gewinnen keine vertrauensvolle Beziehung, wenn wir jemandem sagen, dass wir auf Anhieb alle intimen Details unseres Lebens kennengelernt haben -, so bilden wir keine wahren und realen Beziehungen. Sie erkennt auch das Paradox an - dass wir nicht auf gesunde Weise verwundbar sein können, wenn wir nicht jemandem vertrauen, und wir können niemandem vertrauen, wenn wir nicht auch mit ihm verwundbar sein können. Es ist ein schwieriger Ort, durch den man sich mischen kann, und es ist so wichtig, dies zu tun. Es gibt einen Unterschied zwischen der Verwendung von Schwachstellen, um etwas zu erreichen, und der tatsächlichen Verwundbarkeit.
Sie sagt auch, wenn wir uns verletzlich fühlen, sieht das für andere Menschen oft mutig und mutig aus. Wenn wir riskieren, etwas über uns selbst zu teilen, sei es eine unpopuläre Meinung oder eine Lebenserfahrung, oder wenn wir schwierige Dinge ausprobieren, fühlen wir uns nackt und offen für Angriffe. Was andere jedoch oft sehen, ist jemand, der mutig genug ist, „sich sehr zu trauen“. Sie sagt, dass die vorherrschende interne Meinung lautet: "Verletzlichkeit ist Mut in dir und Unzulänglichkeit in mir." Ich habe auch versucht, dies zu berücksichtigen und damit fortzufahren.
Eine kleine Sache, die ich in letzter Zeit getan habe, ist, die Arbeit "aber" aus einem Großteil meines alltäglichen Wortschatzes herauszunehmen. Ich versuche zu erkennen, dass ich oft Meinungen und Überzeugungen habe, die sich widersprechen, und das ist in Ordnung. Ich möchte mich nicht so sehr negieren wie bisher. Es stellt sich heraus, dass in vielen meiner Sätze das Wort „und“ leicht das Wort „aber“ ersetzen kann, und es fühlt sich so viel schöner an, Dinge zu sagen, die eher nach einer Fortsetzung als nach einer Negation klingen.
Sie spricht auch darüber, wie Scham das Gehirn an derselben Stelle trifft, an der körperliche Schmerzen auftreten. Wenn also jemand darüber spricht, wie Scham weh tut, ist dies sogar neurologisch wahr. Sie spricht viel über Scham und wie wir daran festhalten und sie mit uns herumtragen, wie sie sowohl Männer als auch Frauen tief berührt und wie Scham in großen und kleinen Fällen aussieht.
Ich wünschte, ich könnte dieses Buch behalten - es gibt viele Dinge, an die ich mich konkreter erinnern möchte, über das Urteil der Eltern und Gespräche mit Kollegen, um über Transformation zu sprechen und darüber, wie wir unserem Kreativen Selbstwertgefühl beimessen bemüht sich, und es stellt sich heraus, dass ich es auf eine kleine Weise wagen muss, indem ich dies (eine Woche zu spät) in die Bibliothek zurückbringe.

Brené Brown teilt ihre zwölfjährige Forschung über Scham und gibt Werkzeuge, wie man seine Verwundbarkeit erhöht. Auf diese Weise glaubt sie, dass jeder Einzelne dazu beitragen kann, die Kultur der Knappheit zu verändern und die Welt aus einem kontinuierlichen Schamzyklus zurückzuziehen.

Wir werden stärkere und tiefere Beziehungen aufbauen, Familien stärken und produktivere Arbeitsplätze haben. Und auf diese Weise werden wir alle auf unsere Weise auf eine Weise leben, die es jeden Tag "sehr wagt".

"Ich habe auch erfahren, dass die Menschen, die mich lieben, die Menschen, auf die ich wirklich angewiesen bin, niemals die Kritiker waren, die auf mich zeigten, während ich stolperte. Sie waren überhaupt nicht auf der Tribüne. Sie waren mit mir in der Arena für mich und mit mir. " pg 56

Ich werde die Informationen in diesem Buch in meinem Arbeitsleben am häufigsten verwenden. Als Schriftsteller lege ich viel zu viel Wert auf die Arbeit des Publikums als auf meine eigenen Gefühle. Wie Brown in diesem Buch so deutlich hervorhebt, wird eine Antwort von außen niemals gut genug oder groß genug sein, um das Bedürfnis zu befriedigen, das ich mit ihren Worten oder Ansichten erfüllen möchte. Oder, wenn es wild gelobt wird, wird die nächste Arbeit vielleicht nicht sein, und dann bin ich wieder da, wo ich angefangen habe.

"Sie möchten immer noch, dass die Leute das, was Sie geschaffen haben, mögen, respektieren und sogar bewundern, aber Ihr Selbstwert steht nicht auf dem Tisch. Sie wissen, dass Sie weit mehr sind als ein Gemälde, eine innovative Idee, eine effektive Tonhöhe, ein gute Predigt oder ein hohes Amazon.com-Ranking. " pg 64

Dieser Wunsch nach Verbindung und ein Gefühl der Wertigkeit, sagt Brown, kommt von der Notwendigkeit zu überleben, indem man zu einer Gruppe gehört. Unser Gehirn hat sich weiterentwickelt, um uns zu ermutigen, zu gehören und Verbindungen zu knüpfen. Und wenn wir nicht an unseren eigenen Selbstwert glauben oder Scham erleben, ist das eine körperlich schmerzhafte Emotion. Menschen tun alles Mögliche, um Schamgefühle zu vermeiden, einschließlich Zurückziehen oder Streik. Aber am Ende sind diese Verbindungen das Leben selbst.

"Buber schrieb:" Wenn zwei Menschen authentisch und menschlich miteinander in Beziehung stehen, ist Gott die Elektrizität, die zwischen ihnen aufsteigt. " pg 150

So interessant ich Browns Forschung auch fand, sie verlor mich, als sie eine Diskussion darüber begann, wie viel Verwundbarkeit genug oder zu viel ist, und die Gratwanderung zwischen den Extremen. Seien Sie also authentisch, aber verwenden Sie es nicht, um Menschen zu manipulieren. Ein paar Sätze behandeln, was Brown zum Auspacken mit 50 Seiten verwendet.

"Wenn wir aufhören, uns um das zu kümmern, was die Leute denken, verlieren wir unsere Fähigkeit zur Verbindung. Wenn wir durch das definiert werden, was die Leute denken, verlieren wir unsere Bereitschaft, verletzlich zu sein." pg 169

Ihre Botschaft wird etwas undefinierter und allgemeiner, je weiter das Buch geht. Das heißt nicht, dass es für Leser, die nach solchen Informationen suchen, nicht nützlich sein könnte. Ich fand es nicht besonders spannend.

Wie bei jedem Selbsthilfebuch denke ich, dass sich Autoren und Forscher manchmal im Unkraut des Problems verlieren können. Ich konzentriere mich viel lieber auf die Lösung. In diesem Fall ist das mutig genug, um aufzutauchen und gesehen zu werden, und zeigt Verwundbarkeit und Bereitschaft, sich um alles zu kümmern, was im Laufe des Tages überall vor sich geht. Wie Brown die Leser erinnert, geht es nicht darum zu gewinnen oder zu verlieren, sondern darum, dort zu sein. Und das ist eine Botschaft, die es wert ist, verbreitet zu werden.

"Sich selbst zu lieben und sich gegenseitig zu unterstützen, um real zu werden, ist vielleicht der größte einzelne Akt, der es wagt, viel zu wagen." pg 110

Ich bin Spiel. Bist du?

Okay, dieser Autor verwendet Harry Potter, Ken Robinson, Top Gun, Teddy Roosevelt, John Gottman und sogar The Happiness Project von Gretchen Rubin. Wie könnte ich dieses Buch mit all den Verweisen auf Artikel, die ich mag, nicht mögen? Dennoch stützt sie dieses Buch auf solide Forschung und kombiniert ihre persönlichen Geschichten in den richtigen Momenten, um ihre These zu demonstrieren.

Sehr gewagt ... Ein Satz, den sie von Roosevelt verwendet hat ... Sie schreibt: "Alles, was ich aus über einem Jahrzehnt Forschung über Verwundbarkeit gelernt habe, hat mir genau diese Lektion beigebracht. Verwundbarkeit bedeutet nicht, Sieg oder Niederlage zu kennen, es ist Verständnis Die Notwendigkeit von beidem ist einnehmend. Es ist alles dabei. "

In diesem Buch geht es NICHT darum, schwach oder freizügig zu sein. Es wagt dich, DU zu sein! Es wagt dich, dich unwohl zu fühlen, Grenzen zu definieren, dir etwas vorzustellen, das außerhalb dessen liegt, was Gesellschaft / Kultur "cool" macht. "Wir sind fest verdrahtet, um mit anderen in Verbindung zu treten, es gibt unserem Leben Sinn und Zweck ..."

2/3 dieses Buches gelten für jede Art von Person ... männlich, weiblich, führend, alt, jung, Lehrer, Eltern usw. Das liegt daran, dass die Elemente, die uns daran hindern, das zu tun, was sie "von ganzem Herzen leben", so häufig sind und wirken sich auf unsere Belegschaft, Kreativität und Verbindung zu anderen aus. Das Ende des Buches enthält Kapitel, die sich speziell auf Führung und Elternschaft beziehen.

Wenn Sie sich ein Bild von ihrem Thema machen möchten, suchen Sie auf TED.com nach einem ihrer Vorträge, aber Sie werden immer noch weit mehr aus dem Buch herausholen als nur die 18-minütige Rede.

„Bei Wagemut geht es nicht darum, zu gewinnen oder zu verlieren. Es geht um Mut. “

Ein weiteres erstaunliches Buch von Brene Brown. Zu diesem Zeitpunkt glaube ich wirklich nicht, dass ich einen Favoriten auswählen könnte, da jeder einzelne mir etwas beibringt, Material auf eine andere Art und Weise präsentiert und mich besser dran lässt. Ich kann sie allen als Autorin nur empfehlen. Sie hat mein Leben und meine Sicht auf Beziehungen (beruflich und persönlich) sowie Führung und persönliches Wachstum verändert.

Es wäre nicht mehr viel übrig, wenn all das saftige autobiografische Zeug entfernt würde. Der Hörbuchleser ist auch irritierend. Stellen Sie sich eine atemlose Stimme vor, die so etwas wie "Ich habe mich wieder einmal erstaunt, wie erstaunlich ich trotz all meiner Demut und Verletzlichkeit bin." und es würde meinen Eindruck von diesem Buch ziemlich gut zusammenfassen.

Dies sind meine Lieblingsteile dieses Buches:

"Bei einem Leben von ganzem Herzen geht es darum, sich von einem Ort der Würdigkeit aus auf unser Leben einzulassen. Es bedeutet, den Mut, das Mitgefühl und die Verbindung zu pflegen, um morgens aufzuwachen und zu denken: Egal, was getan wird und wie viel ungeschehen gemacht wird, ich bin genug. Es geht nachts ins Bett und denkt: Ja, ich bin unvollkommen und verletzlich und habe manchmal Angst, aber das ändert nichts an der Wahrheit, dass ich auch mutig und der Liebe und Zugehörigkeit würdig bin. " (S. 10)

"Wenn es um Elternschaft geht, ist die Praxis, Mütter und Väter als gut oder schlecht einzustufen, sowohl weit verbreitet als auch ätzend - sie macht Elternschaft zu einem schändlichen Minenfeld. Die wirklichen Fragen für Eltern sollten lauten:" Sind Sie verlobt? Passen Sie auf? "Wenn ja, planen Sie, viele Fehler und schlechte Entscheidungen zu treffen. Unvollkommene Momente der Elternschaft werden zu Geschenken, während unsere Kinder uns dabei zusehen, wie wir versuchen, herauszufinden, was schief gelaufen ist und wie wir es beim nächsten Mal besser machen können." (S. 15)

"Eine meiner Lieblingsautoren über Knappheit ist die globale Aktivistin und Spendensammlerin Lynne Twist. In ihrem Buch The Soul of Money bezeichnet sie Knappheit als" die große Lüge ". Sie schreibt:

Für mich und für viele von uns ist unser erster wacher Gedanke des Tages "Ich habe nicht genug Schlaf bekommen." Der nächste ist "Ich habe nicht genug Zeit." Ob wahr oder nicht, dieser Gedanke an nicht genug fällt uns automatisch ein, bevor wir überhaupt daran denken, ihn in Frage zu stellen oder zu untersuchen. Wir verbringen die meisten Stunden und Tage unseres Lebens damit, zu hören, zu erklären, uns zu beschweren oder uns Sorgen darüber zu machen, wovon wir nicht genug haben ... Bevor wir überhaupt im Bett sitzen, bevor unsere Füße den Boden berühren, ' sind schon unzureichend, schon zurück, schon verloren, schon fehlt etwas. Und wenn wir nachts ins Bett gehen, rasen unsere Gedanken mit einer Litanei dessen, was wir an diesem Tag nicht bekommen oder nicht erledigt haben. Wir schlafen ein, belastet von diesen Gedanken, und erwachen zu dieser Träumerei des Mangels ... Dieser innere Zustand der Knappheit, diese Denkweise der Knappheit lebt im Herzen unserer Eifersucht, unserer Vorurteile und unserer Auseinandersetzungen mit dem Leben .... (43-45) "(S. 25-26)

"Was diese ständige Bewertung und den Vergleich so selbstzerstörerisch macht, ist, dass wir unser Leben, unsere Ehen, unsere Familien und unsere Gemeinschaften oft mit unerreichbaren, mediengetriebenen Visionen von Perfektion vergleichen oder unsere Realität gegen unsere halten eigene fiktive Darstellung, wie großartig jemand anderes es hat. Nostalgie ist auch eine gefährliche Form des Vergleichs. Denken Sie darüber nach, wie oft wir uns und unser Leben mit einer Erinnerung vergleichen, die die Nostalgie so vollständig bearbeitet hat, dass sie nie wirklich existierte: "Denken Sie daran, wann ... .? Das waren die Tage ... "(S. 26)

"Eine Möglichkeit, über die drei Komponenten der Knappheit nachzudenken und wie sie die Kultur beeinflussen, besteht darin, über die folgenden Fragen nachzudenken. Wenn Sie die Fragen lesen, ist es hilfreich, jede Kultur oder jedes soziale System im Auge zu behalten, zu dem Sie gehören von, ob Ihr Klassenzimmer, Ihre Familie, Ihre Gemeinde oder vielleicht Ihr Arbeitsteam:

1. Schande: Wird die Angst vor Spott und Herabsetzung genutzt, um Menschen zu managen und / oder um Menschen in der Linie zu halten? Ist das Selbstwertgefühl an Leistung, Produktivität oder Compliance gebunden? Sind Schuld- und Fingerzeignormen? Sind Niederlagen und Namensnennungen weit verbreitet? Was ist mit Bevorzugung? Ist Perfektionismus ein Thema?

2. Vergleich: Gesunder Wettbewerb kann von Vorteil sein, aber gibt es ständige offene oder verdeckte Vergleiche und Ranglisten? Wurde die Kreativität erstickt? Werden Menschen eher an einen engen Standard gebunden als für ihre einzigartigen Gaben und Beiträge anerkannt? Gibt es eine ideale Art zu sein oder eine Form von Talent, die als Maß für den Wert aller anderen verwendet wird?

3. Rückzug: Haben die Menschen Angst, Risiken einzugehen oder neue Dinge auszuprobieren? Ist es einfacher, still zu bleiben, als Geschichten, Erfahrungen und Ideen auszutauschen? Fühlt es sich an, als würde niemand wirklich aufpassen oder zuhören? Haben alle Probleme, gesehen und gehört zu werden? "(S. 28)

"Verwundbarkeit klingt nach Wahrheit und fühlt sich nach Mut an." (S. 37)

"Verwundbarkeit ist Mut in dir und Unzulänglichkeit in mir.
Ich bin von Ihrer Verwundbarkeit angezogen, aber von meiner abgestoßen. "(S. 42)

"Gib mir den Mut aufzutauchen und mich sehen zu lassen." (S. 42)

"In dem Lied" Halleluja ", schreibt Leonard Cohen," ist Liebe kein Siegeszug, es ist eine Erkältung und es ist ein gebrochener Halleluja. "Liebe ist eine Form der Verletzlichkeit, und wenn Sie das Wort Liebe durch Verletzlichkeit in dieser Zeile ersetzen, ist es Genauso verletzlich: Von der Berufung eines Freundes, der eine schreckliche Tragödie erlebt hat, bis zur Gründung eines eigenen Unternehmens, von der Angst bis zur Befreiung ist Verletzlichkeit die große Herausforderung des Lebens. Es ist die Frage des Lebens: "Seid ihr alle dabei? Können Sie Ihre eigene Verwundbarkeit genauso schätzen wie andere? Diese Fragen mit Ja zu beantworten ist keine Schwäche: Es ist unermesslicher Mut. Es ist sehr gewagt. Und oft ist das Ergebnis von Wagemut nicht so sehr ein Siegeszug, sondern ein ruhiges Gefühl der Freiheit, gemischt mit ein wenig Kampfmüdigkeit. "(S. 43)

"Wenn wir so tun, als könnten wir Verwundbarkeit vermeiden, gehen wir Verhaltensweisen ein, die oft nicht mit dem übereinstimmen, was wir sein wollen." (S. 45)

"Bei Sicherheitslücken geht es darum, unsere Gefühle und Erfahrungen mit Menschen zu teilen, die das Recht haben, sie zu hören. Verletzlich und offen zu sein, ist gegenseitig und ein wesentlicher Bestandteil des Vertrauensbildungsprozesses." (S. 45)

"Das ist keine Verwundbarkeit. Das kann Verzweiflung oder Verwundung oder sogar Aufmerksamkeit sein, aber es ist keine Verwundbarkeit. Warum? Weil angemessenes Teilen mit Grenzen das Teilen mit Menschen bedeutet, mit denen wir Beziehungen aufgebaut haben, die das Gewicht unserer Geschichte tragen können Das Ergebnis dieser gegenseitig respektvollen Verwundbarkeit ist eine erhöhte Verbindung, Vertrauen und Engagement. " (S. 46)

"Wir müssen Vertrauen fühlen, um verletzlich zu sein, und wir müssen verletzlich sein, um vertrauen zu können." (S. 47)

"Ah, das Marmorglas. Perfekt. Ich sagte Ellen, sie solle sich ihre Freundschaften als Marmorgläser vorstellen. Wann immer jemand dich unterstützt oder freundlich zu dir ist oder für dich eintritt oder ehrt, was du mit ihnen als privat teilst, sagst du Murmeln im Glas. Wenn Leute gemein oder respektlos sind oder Ihre Geheimnisse teilen, kommen Murmeln heraus. Als ich sie fragte, ob es Sinn macht, nickte sie aufgeregt und sagte: "Ich habe Freunde aus Marmorglas!" "(S. 48)

"Vertrauen wird jeweils aus Marmor gebaut." (S. 49)

"Wenn wir über Verrat in Bezug auf die Metapher des Marmorglases nachdenken, denken die meisten von uns an jemanden, dem wir vertrauen, dass er etwas so Schreckliches tut, dass es uns zwingt, das Glas zu greifen und jeden singenden Marmor wegzuwerfen. ... [T] hier ist ein besondere Art von Verrat, der heimtückischer und ebenso ätzend für das Vertrauen ist.

Tatsächlich geschieht dieser Verrat normalerweise lange vor den anderen. Ich spreche vom Verrat des Rückzugs. Sich nicht darum zu kümmern. Die Verbindung loslassen. Nicht bereit zu sein, Zeit und Mühe für die Beziehung aufzuwenden.

Wenn die Menschen, die wir lieben oder mit denen wir eine tiefe Verbindung haben, aufhören, sich um uns zu kümmern, aufhören, Aufmerksamkeit zu schenken, aufhören zu investieren und aufhören, für die Beziehung zu kämpfen, verschwindet das Vertrauen und der Schmerz sickert ein. Der Rückzug löst Scham und unsere größten Ängste aus. die Angst, verlassen, unwürdig und unbeliebt zu sein.

Wir können einem entkoppelten Partner sagen: "Sie scheinen sich nicht mehr darum zu kümmern", aber ohne "Beweise" dafür lautet die Antwort: "Ich bin jeden Abend um XNUMX Uhr von der Arbeit zu Hause. Ich stecke die Kinder hinein. Ich bin Bring die Jungs in die Little League. Was willst du von mir? " Oder bei der Arbeit denken wir: Warum bekomme ich kein Feedback? Sag mir, dass du es liebst! Sag mir, es ist scheiße! Sag mir einfach etwas, damit ich weiß, dass du dich daran erinnerst, dass ich hier arbeite!

Bei Kindern sagen Taten mehr als Worte. Wenn wir aufhören, Einladungen in ihr Leben anzufordern, indem wir nach ihrem Tag fragen, sie bitten, uns von ihren Lieblingsliedern zu erzählen, uns fragen, wie es ihren Freunden geht, dann fühlen Kinder Schmerz und Angst (und keine Erleichterung, trotz des Verhaltens unserer Teenager). Weil sie nicht artikulieren können, wie sie sich über unseren Rückzug fühlen, wenn wir aufhören, uns um sie zu bemühen, zeigen sie uns, indem sie handeln und denken: Dies wird ihre Aufmerksamkeit erregen. "(S. 51-52)

"Die Reise der Verwundbarkeit ist nicht die Art von Reise, die wir alleine machen können. Wir brauchen Unterstützung. Wir brauchen Leute, die uns neue Seinsarten ausprobieren lassen, ohne uns zu beurteilen. Wir brauchen eine Hand, um uns vom Boden hochzuziehen Wenn wir in der Arena niedergeschlagen werden (und wenn wir ein mutiges Leben führen, wird das passieren). " (S.53)

"Ich möchte, dass unser Zuhause ein Ort ist, an dem wir unser tapferstes und unser ängstlichstes Selbst sein können. Hier üben wir schwierige Gespräche und teilen unsere beschämenden Momente aus Schule und Arbeit. Ich möchte Steve und meine Kinder anschauen und sagen:" Ich bin bei dir. In der Arena. Und wenn wir versagen, werden wir zusammen versagen, während wir uns sehr trauen: "Wir können einfach nicht lernen, allein verletzlicher und mutiger zu sein. Manchmal ist es unsere erste und größte Herausforderung, um Unterstützung zu bitten." (S. 56)

"Wir müssen verletzlich sein, wenn wir mehr Mut wollen; wenn wir es sehr wagen wollen. Aber wie ich meinem Harry-Potter-Freund sagte, wie können wir uns sehen lassen, wenn uns die Scham Angst davor hat, was die Leute denken könnten?

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben.

Sie haben ein Produkt entworfen oder einen Artikel geschrieben oder ein Kunstwerk erstellt, das Sie mit einer Gruppe von Freunden teilen möchten. Das Teilen von etwas, das Sie erstellt haben, ist ein verletzlicher, aber wesentlicher Bestandteil des engagierten und von ganzem Herzen lebenden Lebens. Es ist der Inbegriff von Wagemut. Aber aufgrund Ihrer Erziehung oder Ihrer Herangehensweise an die Welt haben Sie wissentlich oder unwissentlich Ihr Selbstwertgefühl damit verbunden, wie Ihr Produkt oder Ihre Kunst aufgenommen wird. In einfachen Worten, wenn sie es lieben, sind Sie es wert; Wenn sie es nicht tun, bist du wertlos.

An diesem Punkt des Prozesses geschieht eines von zwei Dingen:

1. Sobald Sie feststellen, dass Ihr Selbstwert an das gebunden ist, was Sie produziert oder geschaffen haben, ist es unwahrscheinlich, dass Sie es teilen, oder wenn Sie dies tun, werden Sie ein oder zwei Schichten der saftigsten Kreativität und Innovation entfernen um die Enthüllung weniger riskant zu machen. Es steht zu viel auf dem Spiel, um nur Ihre wildesten Kreationen herauszubringen.

2. Wenn Sie es in seiner kreativsten Form teilen und der Empfang nicht Ihren Erwartungen entspricht, sind Sie niedergeschlagen. Ihr Angebot ist nicht gut und Sie sind nicht gut. Die Chancen, Feedback einzuholen, sich wieder zu engagieren und zum Zeichenbrett zurückzukehren, sind gering. Du machst Schluss. Schade sagt dir, dass du es nicht einmal hätte versuchen sollen. Scham sagt dir, dass du nicht gut genug bist und es besser wissen solltest.

Wenn Sie sich fragen, was passiert, wenn Sie Ihr Selbstwertgefühl mit Ihrer Kunst oder Ihrem Produkt in Verbindung bringen und die Leute es lieben, lassen Sie mich dies aus persönlicher und beruflicher Erfahrung beantworten. Du bist in noch tieferen Schwierigkeiten. Alles, was Scham braucht, um Ihr Leben zu entführen und zu kontrollieren, ist vorhanden. Sie haben Ihr Selbstwertgefühl dem übergeben, was die Leute denken. Es wurde ein paar Mal verschoben, aber jetzt fühlt es sich sehr nach Hotel California an: Sie können einchecken, aber Sie können nie gehen. Sie sind offiziell ein Gefangener des "Gefallen, Aufführens und Vervollkommnens" (S. 64).

Daher bin ich ziemlich erfreut, meine „Herausforderung zur Selbstentwicklung 2018“ mit einer äußerst fesselnden, zum Nachdenken anregenden, seelensuchenden Fünf-Sterne-Lektüre begonnen zu haben.

Dieses Buch ist einfach so verdammt relevant .

Wir alle erleben Scham und Verletzlichkeit.

Das scheint ein so offensichtliches Konzept zu sein, aber ich musste dieses Buch lesen, um es richtig zu verstehen. Ich werde hier ziemlich real werden: Ich kämpfe viel mit dem Gefühl, dass ich nicht würdig bin oder nicht gut genug, weil ich in bestimmten Bereichen nicht mit Gleichaltrigen mithalten kann oder weil ich Dinge anders mache als die meisten anderen. Ich sehe Menschen, die anscheinend alles für sich haben: attraktiv, fit, gesund, gute Freunde, gute Arbeit ... usw. Die Vorstellung, dass diese Menschen in Bereichen ihres eigenen Lebens die gleichen Gefühle von Unwürdigkeit und Scham empfinden könnten, ist einfach überwältigend mein Verstand. Dies ist jedoch etwas, worüber ich unzählige Male gelesen habe - "Das Gras ist grüner ..." und all das. Ich weiß, dass niemand das perfekte Leben von Sonnenschein und Regenbogen führt, aber ich schäme mich immer noch dafür, dass ich nicht mithalten kann. Ich übe oft Dankbarkeit, weil ich weiß, dass es so viel in meinem Leben gibt, wofür ich dankbar sein kann - ich habe eine starke, liebevolle Bindung zu meiner Familie, ich habe einen Ort zum Leben, einen Job, um Einkommen zu sichern, einen voll funktionsfähigen Körper, Freunde, Hobbys, Wissen ... und doch kann ich nicht anders, als von Scham überholt zu werden, wenn ich mich in Situationen befinde, in denen ich mich mit anderen vergleiche. Wenn ich mich ausnahmslos mit denen um mich herum vergleiche, fühle ich mich verletzlich, weil ich meistens unweigerlich die erhoffte Marke verfehle.

Ich HASSE es, mich so verletzlich zu fühlen, dass ich wirklich abschalte und Dinge vermeide, und das machte den ersten Teil dieses Buches aus konfrontierend, schmerzhaft und erfrischend befreiend lesen.

Hier gibt es einiges über die Kraft der Semantik und darüber, wie die Phrasen, die wir verwenden, Einfluss darauf haben können, wie wir uns selbst und andere sehen. Ich liebe das und ich denke, es passt gut zu anderen Büchern über Selbstentwicklung / Spiritualität, die ich gelesen habe und die die Kraft des Unterbewusstseins diskutieren. Es gibt so viel von der Welt, dass wir nicht kontrollieren können, aber wir haben überwältigende Macht über unseren eigenen Verstand, vorausgesetzt, wir konzentrieren uns darauf, ihn auszuüben.

Wagemutig geht es nicht darum, heldenhafte, extravagante Dinge zu tun; Es geht darum, den Mut zu haben, sich selbst treu zu bleiben und zu sein ohne sich zu schämen, wer du als Person bist . Es geht darum, sich nicht vor Ihrer Verwundbarkeit zu scheuen, sondern sie anzunehmen und sie zu nutzen, um sich zu entwickeln und zu wachsen.

Wir alle erleben Scham und Verletzlichkeit.

Indem wir dieses gemeinsame Merkmal anerkennen, können wir uns trösten, wenn wir wissen, dass wir nicht allein sind. Wir können härter daran arbeiten, uns selbst zu akzeptieren, damit unsere unbewussten Worte und Handlungen den Menschen um uns herum Positivität, Liebe und Akzeptanz vermitteln. Wir können die Verwundbarkeit anderer schätzen, weil wir besser verstehen, wie sie unsere eigenen Gedanken und Handlungen antreibt.

Dieses Buch ist eloquent und doch einfach geschrieben, so dass die Botschaft kommuniziert wird, ohne dass zuerst Metaphern und Gleichnisse entschlüsselt werden müssen. Es werden ehrliche Beispiele verwendet - und ich gebe zu, einige davon haben mich wirklich beeindruckt. Es gibt so viel über Scham und Verletzlichkeit, das verstanden werden muss, weil ich erst beim Lesen dieses Buches begriffen hatte, welchen massiven Einfluss die beiden auf mein Leben hatten.

Dieses Buch wird nicht lehre dich, wie du die Verwundbarkeit in deinem Leben beseitigen kannst. Vielmehr wird es Ihnen, wie der Titel schon sagt, beibringen, wie der Mut dazu be verletzlich ermöglicht es Ihnen, einen erfüllteren, vollwertigen Lebensstil zu führen.

Ehrlich gesagt, ich kann mir keine einzige Person vorstellen, die vom Lesen dieses Buches nicht profitieren würde. Es ist absolut überzeugend und unglaublich weise und ehrlich. Brene Brown fügt den Ideen persönliche Geschichten hinzu, sowohl aus ihrer Forschung als auch aus ihrem eigenen Leben, und dies verleiht ihr enorme Glaubwürdigkeit, da wir als Leser deutlich sehen können, dass sie von einem Ort des wahren Verständnisses und der Erfahrung aus unterrichtet.

Ich habe alles geliebt, und ich bin nicht einmal ein Elternteil (und auch nicht annähernd einer), also lass dich von diesem Teil des Titels nicht abschrecken.

Ich kann es nicht nur sehr empfehlen, sondern flehen Sie sollten dies lesen, damit wir die Welt einzeln ändern können, beginnend mit uns selbst.

Ich habe das Gefühl, dass es ein wunderschöner Zufall war, über den ich gestolpert bin Wagemutig. Nachdem ich ein Interview mit Brené Brown gelesen hatte, hatte jemand auf Facebook gepostet und dann endlich ihre TED-Gespräche über Verwundbarkeit und Scham gesehen (ein anderer Kollege hatte mir TED.com vor ein paar Jahren empfohlen, und ich steige gerade in diesen schönen Zug). Ich wusste, dass ich dieses Buch in die Hände bekommen musste.

Drei Tage später trug ich das Buch in der Hand. Drei Tage später hatte ich es verschlungen. Es stellt sich heraus, dass dies einige der am besten verbrachten "Arbeitsstunden" seit langer Zeit waren. Seit ich die Arbeit von Pema Chödrön gelesen habe, war ich nicht mehr so ​​inspiriert, mein Leben sofort aufzuräumen. (Stichwort John Lennon und Yoko Ono: "Aufräumzeit!") Was sich für mich bereits als unglaublich transformierend erwiesen hat, ist die Sprache, in der ich jetzt beschreiben muss, wie ich am Arbeitsplatz zum Schweigen gebracht und beschämt werde. Die Arbeit als Englischlehrer an der Schule, an der ich unterrichte, war sowohl eine Liebe als auch eine unglaubliche Belastung. Aber jetzt merke ich, dass ich aus solchen Dingen gemacht bin, die sich danach sehnen, "sich sehr zu trauen". Ich erwarte viel von mir und meiner Schule. Ich erwarte immer wieder, dass wir neue Wege beschreiten - und doch sind wir für immer geerdet. Ich habe immer gesagt, dass man an der UCHS kein Buddhist sein kann. Aber jetzt denke ich, dass UCHS der BESTE Ort ist, um an Achtsamkeit und Mitgefühl zu arbeiten. Es ist nur wirklich harte Arbeit!

Brené Brown ermutigt mich jedoch, an meinen Waffen festzuhalten - nicht aufzugeben und jeden Tag und bei jedem Treffen, Emotionen und schwierigen Fragen und all dem ZEIGEN. Wenn ich Teil einer echten Innovation sein will, einer wahren Bildungsrevolution (die sich an manchen Tagen - den verfallenen Tagen - wie ein Oxymoron anfühlt), wie ich es sage, muss ich meine Bereitschaft dazu ehren Gehen Sie Risiken ein, bleiben Sie verletzlich und fühlen Sie sich unwohl. Es bedeutet auch, dass ich viel durch das manövrieren muss, was meine Frau jetzt "Scham-Suppe" genannt hat.

Ich bin so dankbar für dieses Buch, für Brené Brown und für die Gelegenheit, meine Welt, meine Familie, meinen Sohn und mich selbst zu beeinflussen. Sie gibt nicht alle einfachen Antworten, aber sie gibt mir die Werkzeuge, um nicht einfach "durch das Jahr zu kommen", sondern es zu einem der besten verdammten Schuljahre meines Lebens zu machen. Und dann einfach ein tolles Leben.

4.5 *

Ich habe kürzlich eine Abhandlung gelesen, in der es darum ging, mit Menschen in Kontakt zu treten, verletzlich zu sein und Dankbarkeit zu empfinden. Ich habe auch Bücher darüber gelesen, wie Kindheitstraumata und Ereignisse unser Verhalten beeinflussen, wie wir handeln / reagieren und wie wir denken. Die Konzepte in diesem Buch sind nicht neu, aber einige von Brenés Erkenntnissen aus ihrer zwölfjährigen Forschung sind es, und die Art und Weise, wie sie ihre Erkenntnisse kommuniziert, öffnet die Augen und verändert das Denken. Ich fand mich dabei, viele der Passagen erneut zu lesen, weil sie einfach, kraftvoll und wahrheitsgemäß waren.

Anhand von Beispielen aus ihrer Forschung und Beispielen aus ihrem eigenen Leben untersucht Brené Verwundbarkeit, Scham und Knappheit. Sie untersucht die Unterschiede und Ähnlichkeiten zwischen Männern und Frauen in Bezug auf Verletzlichkeit und Scham, warum wir uns sowohl in unserem persönlichen als auch in unserem beruflichen Leben so verhalten, wie wir mit Scham und Schuld leben und wie wir authentischer leben können und mutiges Leben.

Dies ist ein gründlich recherchiertes und gut geschriebenes Buch. Ich freue mich darauf, mehr von Brené Browns Werken zu lesen, und ich empfehle dieses Buch jedem, der sich für Psychologie interessiert und ein besserer Führer, Elternteil oder Mensch wird.

آسيبي كه راز نگه داشتن يك اتفاق بد يا شرم آور به سلامت روان وارد مي كنه از خود اون اتفاق به مراتب شديدتر هست. نوشتن اون راز و افكارمون در موردش ا ازبين ا اثرات منفيش بسيار بسيار كمك مي كنه.

Wenn wir unser Leben damit verbringen, zu warten, bis wir perfekt oder kugelsicher sind, bevor wir die Arena betreten, opfern wir letztendlich Beziehungen und Möglichkeiten, die möglicherweise nicht wiederherstellbar sind, verschwenden unsere kostbare Zeit und wenden unseren Geschenken, diesen einzigartigen Beiträgen, den Rücken zu das können nur wir machen.

Perfekt und kugelsicher sind verführerisch, aber sie existieren nicht in der menschlichen Erfahrung. Wir müssen mit Mut und der Bereitschaft, uns zu engagieren, in die Arena gehen, was auch immer es sein mag - eine neue Beziehung, ein wichtiges Treffen, unser kreativer Prozess oder ein schwieriges Familiengespräch. Anstatt am Rande zu sitzen und Urteilsvermögen und Ratschläge zu schleudern, müssen wir es wagen, aufzutauchen und uns sehen zu lassen. Dies ist eine Sicherheitslücke. Das ist sehr gewagt.

Ich wollte das nicht lesen, weil ich dachte: „Scham und Verletzlichkeit sind für mich keine wirklichen Probleme.“ HAHAHAHAHAHA.

Dies war ein großartiges Buch - eines der besseren Bücher dieser Art, die ich gelesen habe. Es gab einige wirklich gute Gedanken, die mich verändern werden. Trotz all der Analysen und Tools habe ich immer noch Probleme damit, die Verwundbarkeit in meinem eigenen Leben tatsächlich zu verwirklichen. Einige meiner Lieblingszitate aus dem Buch:

„Es ist nicht der Kritiker, der zählt; nicht der Mann, der darauf hinweist, wie der starke Mann stolpert oder wo der Täter sie besser hätte machen können. Der Kredit gehört dem Mann, der sich tatsächlich in der Arena befindet und dessen Gesicht von Staub, Schweiß und Blut getrübt ist. wer tapfer strebt; . . . Wer am Ende bestenfalls den Triumph der hohen Leistung kennt und wer im schlimmsten Fall, wenn er versagt, zumindest versagt, während er es wagt. “ -Theodore Roosevelt

Und von Brene Brown:
Die schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Henne-oder-Ei-Problem handelt: Wir müssen Vertrauen fühlen, um verletzlich zu sein, und wir müssen verletzlich sein, um vertrauen zu können.

Tatsächlich geschieht dieser Verrat normalerweise lange vor den anderen. Ich spreche vom Verrat des Rückzugs. Sich nicht darum zu kümmern. Die Verbindung loslassen. Nicht bereit zu sein, Zeit und Mühe für die Beziehung aufzuwenden.

Wenn wir uns sehr trauen, werden wir uns irren und immer wieder zu kurz kommen. Es wird Misserfolge und Fehler und Kritik geben. Wenn wir in der Lage sein wollen, die schwierigen Enttäuschungen, die verletzten Gefühle und die Herzschmerzzustände zu überwinden, die in einem Leben mit voller Liebe unvermeidlich sind, können wir eine Niederlage nicht mit einer Unwürdigkeit der Liebe, Zugehörigkeit und Freude gleichsetzen. Wenn wir das tun, werden wir nie wieder auftauchen und es erneut versuchen.

Wenn wir uns schämen, schützen wir uns höchstwahrscheinlich, indem wir etwas oder jemanden beschuldigen, unseren Fehler rationalisieren, uns unaufrichtig entschuldigen oder uns verstecken.

Ja ich war sauer Ja, ich habe meine Augen geweint. Ja, ich wollte verschwinden. Aber ich gab mir die Erlaubnis, diese Dinge für ein paar Stunden oder Tage zu fühlen, dann streckte ich die Hand aus, sprach mit Menschen, denen ich vertraue und die ich liebe, über meine Gefühle und ging weiter. Ich fühlte mich mutiger, mitfühlender, verbundener.

Wir sind so verzweifelt, rauszukommen und uns nicht zu schämen, dass wir die Menschen um uns herum ständig als verdientere Beute dienen.

Als ich zum ersten Mal die Verbindung zwischen Freude und Verletzlichkeit herstellte, über die die Teilnehmer berichteten, konnte ich kaum atmen. Ich hatte meine ständige Katastrophenplanung als mein kleines Geheimnis angesehen.

Sobald wir die Verbindung zwischen Verletzlichkeit und Freude hergestellt haben, ist die Antwort ziemlich einfach: Wir versuchen, die Verwundbarkeit zu überwinden. Wir wollen nicht blind von Verletzungen sein. Wir wollen nicht unvorbereitet sein, also üben wir buchstäblich, am Boden zerstört zu sein oder uns niemals von selbst gewählten Enttäuschungen zu entfernen.

CC: Ein Teil der Antwort konzentriert sich auf Dankbarkeit, wenn wir Freude empfinden. Leichter gesagt als getan.

Vorahnung von Freude, Perfektionismus und Betäubung haben sich als die drei universellsten Schutzmethoden herausgestellt.

Wenn wir aufhören, uns um das zu kümmern, was die Leute denken, verlieren wir unsere Fähigkeit zur Verbindung. Wenn wir uns durch das definieren, was die Leute denken, verlieren wir unsere Bereitschaft, verletzlich zu sein. Wenn wir alle Kritik ablehnen, verlieren wir wichtige Rückmeldungen, aber wenn wir uns der Hassbarkeit unterwerfen, werden unsere Geister niedergeschlagen. Es ist eine Gratwanderung, Scham und Belastbarkeit sind das Gleichgewicht, und das Sicherheitsnetz unten sind die ein oder zwei Personen in unserem Leben, die uns helfen können, die Kritik und den Zynismus in der Realität zu überprüfen.

Vielleicht ist das alles Blödsinn, oder es ist die Verwundbarkeit nicht wert ... Wenn der Kritiker nicht zählt, warum tut das dann so weh? ... Ohne Verwundbarkeit gibt es wirklich keinen Triumph

Ich habe es mit diesem Buch noch einmal gemacht: Ich habe so ziemlich jede zweite Seite mit Eselsohren versehen! Ich arbeite 2016 daran, diese Technik zu reduzieren, insbesondere wenn ich dazu neige, sie zu missbrauchen. Aber verdammt noch mal, wenn Brenes Einsichten darin nicht so groß waren (meine erste Lektüre von ihr), dass ich mir nicht helfen konnte. Ich werde einige meiner Favoriten unten teilen, aber insgesamt ein paar Gedanken:

1) Brenes Schreiben ist auf mich gewachsen - ich habe genug über sie gelesen, um zu wissen, dass sie ihre Stärke als Forscherin und weniger als Schriftstellerin hat. Anfangs hatte ich das Gefühl, dass ein bisschen ... ihr Schreiben an bestimmten Stellen stärker zu werden schien, wie zum Beispiel bei der Anwendung von Verwundbarkeit auf die Art und Weise, wie wir unterrichten und Eltern (zufällig waren dies meine Favoriten).

2) Ich wünschte, ich hätte den Anhang überflogen, bevor ich das Buch gelesen hätte ... Die meiste Zeit habe ich mich gefragt, WAS für eine Forschung Brene? Sie bezieht sich durchweg auf ihre Arbeit, aber auf eine Art und Weise von 30,000 Fuß (oder auf spezifische Kommentare, die Leute zu ihren Nachvorträgen usw. gemacht haben). Erst als ich am Ende und im Anhang danach (der 20 Seiten lang ist) angelangt bin, dachte ich: Ahhhhhhh HIER gehen wir!

Zeilen / Konzepte, die ich von Daring Greatly geliebt habe (und ich sollte erwähnen, wie viele andere auch, ich habe dieses Buch bereits einem halben Dutzend Leuten empfohlen, die ich kenne!)

• Ich mochte Brenes Zusammenbruch dessen, was Verwundbarkeit IST (als Kreativer habe ich ständig das Gefühl, dort zu sein, weiß aber nicht immer, wie ich es beschreiben soll): "Verwundbarkeit klingt nach Wahrheit und fühlt sich nach Mut an. Wahrheit und Mut sind nicht Es ist nicht immer angenehm, aber es sind nie Schwächen. "

• "Was ist es wert, getan zu werden, auch wenn ich versage?" - Ich habe gehört, dass andere Autoren auf diese Idee verweisen. Ich denke, Brene ist diejenige, die es zuerst besaß.

• Speichern Sie dies, nur weil mir die Art und Weise, wie Brene Empathie definiert (und ich mich daran erinnern möchte), sehr gefällt. "Empathie verbindet sich mit der Emotion, die jemand erlebt, nicht mit dem Ereignis oder den Umständen."

• LIEBTE Brene's Analyse der drei Formen der Abschirmung, die Menschen in ihrem "Verwundbarkeitsarsenal" anwenden ... 1) Vorahnung der Freude (Angst, die die momentane Freude einschränkt, dh mein Leben ist so großartig ... aber was ist, wenn mein Mann stirbt morgen bei einem Autounfall?) 2) Perfektionismus (wenn du nur alles perfekt machst, wirst du dich nie schämen) und 3) betäubend ('nuf sagte)

• Eine meiner Lieblingspassagen des Buches: "Wenn wir aufhören, uns um das zu kümmern, was die Leute denken, verlieren wir unsere Fähigkeit zur Verbindung. Wenn wir durch das definiert werden, was die Leute denken, verlieren wir unsere Bereitschaft, verletzlich zu sein. Wenn wir alle Kritik ablehnen." Wir verlieren wichtige Rückmeldungen, aber wenn wir uns der Hassbarkeit aussetzen, werden unsere Geister niedergeschlagen. Es ist eine Gratwanderung, Schamresilienz (diese Behauptungen, die wir uns selbst sagen, um unseren „Gremlins“ entgegenzuwirken) ist die Balance-Leiste, und das Sicherheitsnetz unten sind die ein oder zwei Personen in unserem Leben, die helfen können, die Kritik und den Zynismus in der Realität zu überprüfen"

• Brenes Definition, was ein Führer ist, war für mich revolutionär - ich möchte mich definitiv daran erinnern! "Ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass ein Anführer es ist Jeder, der sich selbst dafür verantwortlich macht, Potenzial in Menschen und Prozessen zu finden. Der Begriff hat nichts mit Position, Status oder Anzahl der direkten Berichte zu tun. "

• Ein paar abschließende Gedanken zum Kapitel über Elternschaft, die WIRKLICH bei mir Anklang fanden:

- Dieses Zitat von Joseph Chilton Pearce: "Was wir sind lehrt das Kind mehr als das, was wir sagen, also müssen wir be was wir wollen, dass unsere Kinder werden. "

- Als Eltern helfen wir unseren Kindern, Scham und Belastbarkeit zu entwickeln, indem wir die Voraussetzungen, die wir ihnen wissentlich oder unwissentlich weitergeben, sehr genau berücksichtigen. Senden wir ihnen offene oder verdeckte Nachrichten darüber, was sie mehr und weniger liebenswert macht? (dh lehren wir Mädchen, dünn, nett, bescheiden, würdig zu sein? Jungen, stoisch zu sein, den Status an die erste Stelle zu setzen, aggressiv zu sein?)

- Wir müssen unsere Kinder von ihrem Verhalten trennen ... es gibt einen signifikanten Unterschied zwischen "Du bist schlecht" und "Du hast etwas Schlechtes getan" (S. 224, über die Unterscheidung zwischen Scham und Schuld ... Scham ist so schmerzhaft für Kinder b / c ist es mit ihrer Angst verbunden, nicht liebenswürdig zu sein)

- Hoffnung ist eine Funktion des Kampfes. Wenn wir wollen, dass unsere Kinder ein hohes Maß an Hoffnung entwickeln, müssen wir sie kämpfen lassen (S. 239).

- Und schließlich: "Wer wir sind und wie wir uns mit der Welt beschäftigen, ist ein viel stärkerer Indikator dafür, wie unsere Kinder handeln werden, als was wir über Eltern wissen."

Wenn Sie bereits mit vertraut sind Brené Browns populärer TED-Vortrag, Wagemutig folgt viel in der gleichen Richtung.

Ich war mit ihrer Arbeit nicht vertraut und erwartete, dass dieses Buch praktische Einblicke in Kreativität, Innovation und Risikobereitschaft enthält. Stattdessen blieb es ganz im Gebiet von Browns akademischer Forschung über Scham und Verletzlichkeit.

Browns Arbeit ist interessant, aber überhaupt nicht das, was ich lesen wollte. Mit einem riesigen Stapel TBR-Bücher auf meinem Nachttisch ist meine Zeit, die ich für dieses Buch aufgewendet habe, letztendlich die Zeit, die ich mir wünschte, ich könnte zurückkommen.

Ich hätte vielleicht daran festhalten können, aber ich war zu verärgert über die Einstellung, dass sich die Gesellschaft zu einem narzisstischen Mobbingfest verschlechtert, und es ist alles die Schuld von Social Media und Handys. Ich habe mich nie auf dieses Argument eingelassen und fand es in Browns Buch allgegenwärtig.