Meine Güte, was raucht dieser Typ?

Jemand in meiner Nähe machte mich darauf aufmerksam, dass dieses Buch existiert, und so beschloss ich aus Neugier, das Buch aus der Bibliothek auszuleihen und es zu lesen. Es hat 2 Tage gedauert und ich habe wirklich jedes bisschen dieses Buches gehasst, aus mehreren Gründen, die ich unten beschreiben werde. Aber lassen Sie mich zunächst sagen, worum es in diesem Buch geht.

Offensichtlich ist dies eine Sachliteratur. Dies schreibt Erich Fromm, ein bekannter deutscher Sozialpsychologe, der zufällig der Frankfurter Schule angehört, die auch als Befürworter der Kritischen Theorie bekannt ist. Und in diesem Buch skizziert Fromm seine Liebestheorie und wie es eine Kunst ist. Wie bei anderen Künsten wie Malerei und Skulptur behauptet er, dass Liebe zwei Teile hat: Theorie und Praxis. Das Buch ist entsprechend aufgeteilt.

Im theoretischen Teil geht er auf fünf verschiedene Arten von Liebe ein: brüderliche Liebe, mütterliche Liebe, erotische Liebe, Selbstliebe und Liebe zu Gott. Er erklärt die verschiedenen Funktionen dieser verschiedenen Typen und ihre verschiedenen Eigenschaften. Und im Übungsabschnitt gibt er grundsätzlich verschiedene Faktoren an, die die Praxis der Liebe beeinflussen und beeinflussen.

Wo fange ich an, diese Arbeit zu kritisieren? Zuallererst hasste ich es zutiefst, dass seine Argumente alle im Sinne von Spekulationen sind. Ich bin alles für Empirismus, und er hat all diese grandiosen Behauptungen, die im ganzen Buch nie mit Beweisen bewiesen wurden. Er hat zum Beispiel Behauptungen über den Unterschied zwischen mütterlicher und väterlicher Liebe, über die Bedeutung der Kluft zwischen Mann und Frau, über Mütter und Instinkt, aber alle seine Argumente sind Vermutungen und werden nicht durch empirische Beweise gestützt. Ich als Wissenschaftler habe große Probleme damit.

Ich denke auch, dass er unter einer kulturellen Voreingenommenheit leidet, zumindest in eurozentrischen Kulturen bezieht sich Liebe als Konzept tatsächlich auf verschiedene Dinge, was in etwa den verschiedenen "Arten" der Liebe entspricht. Ich denke jedoch, dass es nur ein Zufall der Sprache ist, dass Englisch ein Wort hat, um sich auf all diese zu beziehen, was die Illusion vermittelt, dass all diese Konzepte miteinander zusammenhängen und eine Obermenge menschlicher Emotionen bilden. Man muss jedoch einfach auf andere Kulturen schauen und man wird erkennen, dass es tatsächlich verschiedene Wörter gibt, die sich auf diese "Arten" der Liebe beziehen. Griechisch hat zum Beispiel vier verschiedene Wörter für das, was die englische Sprache als "Liebe" bezeichnet. CS Lewis hat tatsächlich ein Buch über die vier Lieben im Christentum. Daher befürchte ich, dass dieses Buch, das in gewisser Weise eine Typologie der "Liebe" ist, tatsächlich auf der falschen Prämisse beruht, dass alle Manifestationen der Liebe etwas gemeinsam haben, und dass Fromm sich gerade einem ontologischen Bestreben unterzieht Defekt. Dies zeigt sich an den verschiedenen unterschiedlichen Annahmen, die er in Bezug auf die verschiedenen Arten von Liebe macht.

Apropos Annahmen, dies ist ein weiterer Teil, mit dem ich Probleme habe. Er macht all diese Annahmen über die verschiedenen Eigenschaften verschiedener "Lieben", aber ich kann mir so viele Gegenbeispiele vorstellen, um ihm das Gegenteil zu beweisen.

Eine Annahme, die er hat, ist der Instinkt der Mutter gegenüber ihren Nachkommen, und wie dies der bestimmende Faktor für die mütterliche Liebe ist. Er behauptet, dass Mütter aufgrund der Geburt ihres Kindes dazu neigen, ihr Kind bedingungslos zu lieben. Ich glaube das Gegenteil. Ich denke, ich kann jedes Phänomen, das er angeht, mit einer einfacheren Regel neu erklären, ohne auf verschiedene andere Annahmen zurückzugreifen, und zwar durch die Behauptung, dass "Liebe", wie wir sie kennen, einfach eine Frage der Zwangszufriedenheit und Selbstsucht ist. Wir zeigen einem Ziel Liebe, weil wir etwas vom Ziel brauchen: ob es das Kind, der Bruder, der Sexualpartner oder der Gott ist. Wenn das Bedürfnis verschwindet, hören wir auf, Liebe zu zeigen. Wenn also im Fall der mütterlichen Liebe ein anderes Bedürfnis in der Mutter vorhanden ist, das dem Bedürfnis des Kindes zuwiderläuft, wird die Mutter das Kind früher oder später zur Adoption aufgeben und das Kind in verlassen in gewisser Weise. Wenn mütterliche Liebe instinktiv wäre, würden wir nicht Zeuge der großen Anzahl von Waisenhäusern auf der ganzen Welt sein.

Eine andere Annahme, die er macht, ist die Zentralität der männlich-weiblichen Opposition. Er behauptet, dass diese beiden Pole notwendig sind, damit echte erotische Liebe stattfinden kann. Implizit behauptet er ausdrücklich, dass Homosexuelle nicht in der Lage sind zu lieben. Ich bin eher anderer Meinung. Persönlich glaube ich, dass Menschen nachgeschlechtlich sein können und die Fähigkeit haben, sich von einer anderen Person angezogen zu fühlen, unabhängig vom Geschlecht der anderen Person, wenn die eigenen Einschränkungen auf diese Weise festgelegt werden. Daher ist die geschlechtsspezifische Variation für mich nur eine Frage der Einschränkung. Ich mag die Tatsache nicht, dass Fromm die Fähigkeit, nicht heterosexuellen Menschen zu lieben, kategorisch ausschließt. Vielleicht ist es nur ein Zeichen der Zeit, in der er lebte (das Buch wurde 1956 veröffentlicht), und wichtige Studien von Alfred Kinsey und Evelyn Hooker gab es noch nicht. Ab 1956 war Homosexualität nach dem diagnostischen und statistischen Handbuch für psychische Störungen immer noch als psychische Krankheit aufgeführt und wurde erst 1974 von der Liste gestrichen. Alfred Kinsey veröffentlichte zwei wegweisende Bände über das sexuelle Verhalten von Männern und Frauen. und Evelyn Hooker führte mehrere Versuchsreihen durch, die belegen, dass selbst identifizierte Homosexuelle in Bezug auf die soziale Anpassung nicht schlechter waren als die allgemeine Bevölkerung. Ich fand ihre Experimente eigentlich ziemlich ordentlich, wo sie zwei Gruppen von Proben nahm: Homosexuelle und Heterosexuelle. Sie führte drei Tests in beiden Gruppen durch: den thematischen Apperzeptionstest; der Make-a-Picture-Story-Test; und der Rorschach Inkblot Test. Anschließend bat sie andere Spezialisten, anhand ihrer Testleistung festzustellen, ob zwischen den beiden Proben ein signifikanter Unterschied besteht. In allen Tests war die Differenzierungsfähigkeit der Spezialisten nicht besser als der Zufall, was darauf hindeutet, dass es keine signifikanten Unterschiede zwischen Homosexuellen und Heterosexuellen gibt, wenn es um soziale Leistung geht.

Fromm hat auch einen Abschnitt über die Liebe zu Gott. Auch dies kann ich durch Selbstsucht erklären. Die Liebe zu Gott ist für mich einfach ein anderer Begriff für therapeutische Täuschung. Menschen müssen manchmal das Gefühl haben, nicht die vollständige Kontrolle über ihr Leben zu haben, bis zu dem Punkt, dass sie eine Einheit "höher" als sie aufbauen. Dies beseitigt praktisch die Schuld von sich selbst, wenn ein tragisches Ereignis eingetreten ist. Dinge, die scheinbar außerhalb ihrer Kontrolle liegen, werden durch die Berufung auf die Vorstellung von Gott erklärt. Dies ist für mich eine egoistische Handlung, weil es im Grunde eine Form eines Überlebensmechanismus ist. Der Mensch macht sich im Grunde selbst zum Opfer und entfernt die Verantwortung und weist sie Gott neu zu. Der Glaube an Gott hat auch eine zweite Funktion, nämlich Hoffnung zu geben und zu hoffen, dass das Leben nach dem Tod besser ist als die Gegenwart, was wiederum ein Überlebensmechanismus ist, da die Menschen sonst möglicherweise nicht in der Lage sind, die Gegenwart zu überleben.

Jetzt habe ich versucht, das Konzept der Liebe zu erklären, indem ich es in Selbstsucht umformulierte. Ich glaube, dass menschliches Verhalten auf zwei Begriffe reduziert werden kann: Selbstsucht und Neugier. Liebe ist niemals aufopferungsvoll. Jemand sagte mir, dass wir nur dann weiter lieben, wenn wir im Gegenzug geliebt werden: Wir lieben unsere Partner, solange unsere Partner uns lieben. Wenn nicht, bricht die Beziehung zusammen.

Die Frage ist also, glaube ich an die Liebe? Ich denke, die Antwort hängt davon ab, was diese Frage tatsächlich bedeutet. Wenn es sich beim Glauben an die Liebe um den Akt handelt, sich sofort von einer anderen Person angezogen zu fühlen, ohne Reim oder Grund, dann muss ich mit Nein antworten. Wenn man jedoch an die Liebe glaubt, bezieht man sich auf die Feststellung, ob ein Individuum für sich selbst von Vorteil ist, dass man, obwohl man alleine überleben kann, festgestellt hat, dass das System durch Berücksichtigung der anderen Person verbessert werden kann, und Wenn ich diese Person verfolge, lautet meine Antwort ja. Die Liebe zu mir ist ein egoistischer Akt: Es ist ein Akt der Systemverbesserung. Es ist ein wirtschaftlicher Akt, etwas von jemand anderem als Gegenleistung für etwas anderes zu bekommen. Eine erfolgreiche Beziehung entsteht also immer dann, wenn es zwei Personen gibt, die sich gegenseitig befriedigen.

Deshalb habe ich hier eine Gegenerklärung zum Phänomen der Liebe angeboten. Ich glaube, dass es eine einfachere Erklärung ist, die Occams Rasiermesser befriedigt. Ich habe weniger Annahmen: Zwangszufriedenheit und Selbstsucht. Ich gehe nur davon aus, dass dies die beiden großen Faktoren sind, und die Variation des menschlichen Verhaltens kann durch Modulation der verschiedenen Einschränkungen erklärt werden, die auf der ganzen Linie unterschiedlich sind. Ich glaube, dass meine These hier auch überprüfbar ist: Ich könnte mir leicht einen Weg vorstellen, dies zu testen, und man kann ein Regressionsmodell ausführen und sehen, ob die Faktoren wirklich signifikant sind oder nicht. Natürlich gehöre ich mehr zum experimentellen Psychologielager als zur Frankfurter Schule.

Und natürlich war ich mit diesem Buch unzufrieden. Ich gebe es 0.5 von 5 Sternen.

Ich habe dieses Buch noch einmal durchgesehen, teils weil es so viel zu sagen hat, teils weil ich Erich Fromms Anweisungen zum Meditieren noch einmal lesen wollte. Ich mag die Art und Weise, wie er es auf den Seiten 101 - 102 ausdrückt:



„Wenn ich an eine andere Person gebunden bin, weil ich nicht auf eigenen Füßen stehen kann, ist sie vielleicht ein Lebensretter, aber die Beziehung ist keine Liebesbeziehung. Paradoxerweise ist die Fähigkeit, allein zu sein, die Voraussetzung für die Fähigkeit zu lieben. Jeder, der versucht, mit sich selbst allein zu sein, wird feststellen, wie schwierig es ist. Er wird sich unruhig, zappelig oder sogar sehr ängstlich fühlen. Er wird dazu neigen, seine Unwilligkeit zu rationalisieren, mit dieser Praxis fortzufahren, indem er denkt, dass sie keinen Wert hat, einfach albern ist, dass sie zu viel Zeit in Anspruch nimmt und so weiter und so fort. Er wird auch beobachten, dass ihm alle möglichen Gedanken einfallen, die ihn in Besitz nehmen. Er wird über seine Pläne für später am Tag nachdenken, über Schwierigkeiten bei der Arbeit, die er zu erledigen hat, oder darüber, wohin er abends gehen soll, oder über eine Reihe von Dingen, die ihn beschäftigen - anstatt es zuzulassen leer sich. Es wäre hilfreich, ein paar sehr einfache Übungen zu machen, zum Beispiel in einer entspannten Position zu sitzen (weder schlaff noch starr), die Augen zu schließen und zu versuchen, einen weißen Bildschirm vor den Augen zu sehen, und zu versuchen, alle störenden Bilder und Gedanken zu entfernen, dann zu versuchen, dem Atem zu folgen; nicht darüber nachzudenken oder es zu erzwingen, sondern ihm zu folgen - und dabei zu spüren; außerdem zu versuchen, ein Gefühl für 'Ich' zu haben; Ich = ich selbst, als Zentrum meiner Kräfte, als Schöpfer meiner Welt. Zumindest sollte man jeden Morgen zwanzig Minuten (und wenn möglich länger) und jeden Abend vor dem Schlafengehen eine solche Konzentrationsübung machen. “

Die Kunst des Liebens, Erich Fromm
The Art of Loving ist ein Buch des Psychoanalytikers und Sozialphilosophen Erich Fromm aus dem Jahr 1956, das im Rahmen der World Perspectives Series veröffentlicht wurde und von Ruth Nanda Anshen herausgegeben wurde. In dieser Arbeit entwickelt Fromm seine Perspektive auf die menschliche Natur aus seiner früheren Arbeit Escape from Freedom und Man for Himself - Prinzipien, die er in vielen seiner anderen Hauptwerke überarbeitet.
1974اریخ نخستین خوانش: دز یکی از روزها سال XNUMX میلادی
عنوان: هنر عشق ورزیدن; نویسنده: اریش فروم; مترجم: پوری سلطانی; تهران, امیرکبیر 1348; در 235 ص; موضوع: عشق از نویسندگان آلمانی تبار امریکایی - سده 20 م
آنکه هیچ نمیداند ، به چیزی عشق نمیورزد ، آنکه عشق میورزد ، بیگمان چیزی میداند. پایان نقل. بسیار یاد گرفتم از خواندن دوباره اش, همیشه آفرین بر هنر عشق, درک و تمیز جدائی و وصال, نسخه مرداد ماه سال 1353 هجری خورشیدی, با گفتاری از «جاب«مجید رهنما». ا. شربیانی

Wenn mein Kumpel George dieses Buch nicht empfohlen hätte, hätte ich es überhaupt nicht gelesen. Ich habe eine seltsame Beziehung zur LIEBE - insofern denke ich, dass sie von unserer Gesellschaft stark überbewertet wird. Sie könnten davonkommen zu denken, wenn Sie in unserer Gesellschaft nicht „verliebt“ wären, dann stimmt etwas schrecklich nicht mit Ihnen. Es ist egal, dass die Vorstellung, ständig „verliebt“ zu sein - in einer Welt, in der dies allzu häufig mit Verliebtheit verwechselt wird - ein Albtraum wäre, der es nicht wert ist, gelebt zu werden.

Wie ich zu George sagte - ich kann sehen, warum sich Menschen eher mit Sex als mit Liebe zufrieden geben. Fromms Vorstellung von Liebe klingt viel zu schwer.

Dies würde ich allgemein als "Whiteboard" -Buch bezeichnen. Ein Buch, in dem jemand einen bedeutungsreichen Begriff ausgewählt hat - in diesem Fall Liebe, aber andere, die ich gelesen habe, befassten sich mit Lust oder den Teilen des menschlichen Körpers - und lief damit. Germaine Greer hat momentan einen rausgerufen Wut Ich glaube, obwohl sie genauso gut eine hätte schreiben können, die Schein-Empörung genannt wird.

Alle Arten von Liebe werden behandelt, brüderliche Liebe, romantische Liebe, religiöse Liebe, mütterliche Liebe ... Wie ich bereits sagte, ein Whiteboard-Buch, in dem eine riesige Mind-Map in fortlaufende Prosa aufgefüllt wurde.

Dies alles lässt das Buch viel weniger interessant klingen, als ich es tatsächlich gefunden habe - aber ich möchte Ihnen auch eine Vorstellung von einigen meiner Unzufriedenheiten geben. Ich erwähnte, dass ich jemandem bei der Arbeit Fromm vorlas und er fragte, wer Fromm sei. Ich sagte: "Ich denke, er ist ein bisschen ein Freudianer-Marxist mit Interesse am Buddhismus." Mein Freund sah mich einen Moment fragend an und sagte: "Nun, es heißt noch nicht genau:" Hol mich ab und lies mich "." Ich wagte es nicht, ihm zu sagen, wie das Buch hieß.

Als ich mich von meiner Frau trennte, schlug ein sehr lieber Freund von mir vor, ein Buch mit dem Titel zu lesen: Ziehen Sie Ihre eigenen Fäden. Ich arbeitete im Stadtrat und hatte den Luxus, mich an den Computer auf meinem Schreibtisch zu wenden, ein Buch aus der Stadtbibliothek zu bestellen und es am nächsten Tag auf meinem Schreibtisch erscheinen zu lassen. Es gibt nur wenige schönere Freuden im Leben. Wie auch immer, das Buch erschien und es hatte einen Regenbogen im Cover ... Ich sagte ihr, dass ich nicht dachte, dass ich dieses Buch lesen könnte. Das Problem ist, dass ich es hauptsächlich mit öffentlichen Verkehrsmitteln lesen müsste - und einen Regenbogen, meine ich, Jesus. Ich sagte zu ihr: „Schau, der Titel ist schon schlimm genug, aber zumindest kann ich so tun, als hätte ich gedacht, es geht um Masturbation, aber um einen Regenbogen… es gibt keine Entschuldigung für einen Regenbogen, es sei denn, das Buch heißt so etwas wie: Klassische schwule Kurzgeschichten"

Es gibt ein sehr ähnliches Problem mit einem Buch namens: Die Kunst des Liebens. Man erwartet, dass es von Hugh Heffner oder Dr. Shagalot geschrieben wird.

Die Frage ist, was ist Liebe? Ist es eine angenehme Empfindung oder eine Kunst und daher etwas, das man lernt und mit der Zeit besser wird? Fromm weist darauf hin, dass wir meistens so tun, als wäre Liebe eine Sensation - etwas, das uns passiert und über das wir größtenteils keine Kontrolle haben. Wir glauben, dass Liebe etwas ist, das einfach ist. Wir können nicht helfen, in wen wir uns verlieben, wir können nicht helfen, in wen wir uns verlieben, und wir glauben grundsätzlich, dass es jemanden gibt, der genau richtig für uns ist. Es gibt keine Anstrengung beim Lieben - tatsächlich impliziert Anstrengung, dass die beiden Menschen nicht wirklich „füreinander geschaffen“ sind und dass mühelose Liebe die einzige „echte“ Liebe ist. Wir blicken auf andere Kulturen herab, in denen Ehen "arrangiert" werden, und obwohl ich die Ehen meiner Töchter nicht arrangieren werde, bin ich nicht ganz so selbstgefällig über die "selbstverständliche" Überlegenheit, für "Liebe" zu heiraten.

Das Hauptproblem bei arrangierten Ehen ist für mich nicht die Unmöglichkeit der Liebe in diesen Arten von Ehen - die arrangierten Ehen, die ich in meinem Leben gesehen habe, haben viel mehr „Wahlmöglichkeiten“ mit sich gebracht, als wir in unserer westlichen Standardinterpretation oder allgemein für möglich halten Handlungen für Dutzende von Disney-Cartoons. Das eigentliche Problem ist, wie Frauen in solchen Ehen dazu neigen, wie Geschwätz gehandelt zu werden. Es ist schwer zu erkennen, wie dies möglicherweise in „arrangierten Ehen“ vermieden werden könnte - obwohl es in der großen Grauzone zwischen dem Schwarz arrangierter Ehen und dem Weiß der Eheschließung aus Liebe „Blind Dates, die von Freunden organisiert werden“ und „jemanden heiraten“ gibt Sie können Ihre Hände in die Hand nehmen, um nicht im Regal zu landen.

Eines der Dinge, die ich am interessantesten fand und vielleicht eine der aufschlussreichsten Ideen in dem Buch, war sein Gespräch über die Liebe Gottes. Schon früh sagt er: „In der konventionellen westlichen Theologie wird versucht, Gott durch Gedanken zu kennen, Aussagen zu machen über Gott. Es wird angenommen, dass ich Gott in meinen Gedanken erkennen kann. In der Mystik, die das Ergebnis des Monotheismus ist, wird der Versuch, Gott durch Gedanken zu kennen, aufgegeben und durch die Erfahrung der Vereinigung mit Gott ersetzt, in der es keinen Raum mehr - und keinen Bedarf - für Wissen gibt über Gott."

Die Liebe zu einer anderen Person - insbesondere die Liebe zu einem Lebenspartner (wie ich es heute wohl nennen würde) - ist dieser Liebe zu Gott ziemlich ähnlich, Liebe als Sühne mit Gott. Fromm sagt wiederholt, dass unser höchstes Verlangen (ob wir es erkennen oder nicht) die Einheit mit einem anderen ist. Für Fromm ist dies der Grund der Liebe aller Menschen, und die wahre Liebe eines anderen setzt voraus, dass wir jeden lieben können. Es gibt alle Arten von Qualifikationen für diese Einheit - nicht anders als die Linie von Der Prophet:

Singe und tanze zusammen und sei fröhlich, aber jeder von euch ist allein, auch wenn die Saiten einer Laute allein sind, obwohl sie mit derselben Musik zittern.

Der große Wermutstropfen - um einen Amerikanismus zu benutzen - ist, dass Fromm das kaum spürt wahre Liebe ist in westkapitalistischen Gesellschaften möglich. Unsere Besessenheit vom Konsumismus; unsere Vorstellung, dass Liebe eher eine Sensation als eine Kunst ist; unsere Entfremdung von unserem wesentlichen Selbst; unsere Unfähigkeit, sich zu konzentrieren und zu fokussieren - all dies wirkt gegen uns, wirklich verliebt zu sein.

Dies ist also der buddhistische Aspekt von Fromm. Es geht darum zu lernen, wie man in der Gegenwart ist - und in der Gegenwart zu sein bedeutet, wirklich mit seinem Partner zusammen zu sein. Ich glaube, ich habe endlich den Punkt Sex verstanden, als mir klar wurde, dass es nicht darum ging, was ich fühlte, sondern darum, die Gefühle der Person, mit der ich zusammen war, zu verstehen und zu antizipieren. Als ich zu jung war, um zu verstehen, hörte ich, wie Dave Allen im Fernsehen einen Witz über ein frisch verheiratetes Paar erzählte, das sich zum Schlafen drehte, anstatt mit dem Sex fertig zu werden, nachdem einer von ihnen gefragt hatte: „Kannst du dir auch keinen anderen vorstellen? ” Ich hätte es vorgezogen, nie alt genug gewesen zu sein, um diesen Witz zu verstehen. Shakespeare macht einen ähnlichen Punkt, wenn er Edmund (warum bekommen seine "Bösen" so oft die besten Zeilen?) In King Lear über die lüsternen Erzeuger von Bastardkindern im Vergleich zu den meisten "verheirateten Sexualpartnern" sagt: "Wer, Nehmen Sie in der lustvollen Heimlichkeit der Natur mehr Komposition und wilde Qualität als in einem stumpfen, abgestandenen, müden Bett, um einen ganzen Stamm von Anhängern zu erschaffen, der zwischen Schlaf und Wachzustand geraten ist? “

Götter, tritt in der Tat für Bastarde ein.

Oder wie Fromm es selbst haben würde: „Die Hauptbedingung für das Erreichen der Liebe ist die Überwindung von jemandem Narzissmus".

Es geht aber nicht nur darum, für Fromm im Bett zu sein. Beim Lieben geht es darum, am Leben zu sein - und am Leben zu sein bedeutet, wirklich bewusst zu sein. Fromm ist besorgt, dass viele von uns denken, im Leben soll es irgendwie um "Entspannung" gehen - für Fromm sollte man sich nur entspannen, wenn man schläft. Er ist sich bewusst, dass Zeit und damit das Leben selbst nicht verschwendet werden dürfen - dass wir uns besser abnutzen als rosten.

Mehr als einmal erlebte ich beim Lesen dieses Buches einen „Schock der Anerkennung“, insbesondere gegen Ende, als er über Funktionsstörungen sprach, die auf Erfahrungen mit Vorbildern der Eltern beruhten. Obwohl ich seine Trennung zwischen mütterlicher und väterlicher Liebe ein wenig vereinfacht fand, ließ mich ein Teil davon meine Beziehungen in Frage stellen und wie sie möglicherweise auf meinen eigenen Erfahrungen und Erkenntnissen von meinen Eltern beruhten, und mich auch über die Beispiele wundern, die ich habe gegeben meine Töchter. Niemals angenehme Gedanken.

Ich habe dieses Buch nicht annähernd so sehr genossen wie Die Kunst des Seins, aber es gibt hier mehr "Gedanken pro Seite" als in einem typischen Buch zu diesem Thema, und wenn es sich um ein "Whiteboard-Buch" handelt, ist es besonders voll und lohnend.

Dieses Buch bestätigt die Idee, dass Lesen ein grundlegendes Werkzeug für ein gutes Leben ist, in der Tat ein besseres.

Das Lesen der Kunst der Liebe weckte in mir ein langes, ruhendes Verlangen, sich dem Thema Liebe auf greifbare und klare Weise zu nähern, wie es Fromm tat.

In diesem Buch behauptet Fromm, dass Liebe für das Gedeihen und Überleben des Menschen wesentlich ist. "Liebe ist die Antwort auf das Problem der menschlichen Existenz". Er diskutiert offen und offen seine Liebestheorie in all ihren Aspekten: nicht nur romantische Liebe, die so voller Falschheit ist Vorstellungen, aber auch Liebe der Eltern zu Kindern, brüderliche Liebe, erotische Liebe, Selbstliebe und Liebe zu Gott. Das Lernen zu lieben, schlägt er vor, erfordert Sorgfalt, Verantwortung, Respekt und Wissen, um die Kunst der Liebe zu beherrschen, wie er es metaphorisch ausdrückt.

Fromm schreibt auch über den Zerfall der Liebe in der heutigen westlichen Gesellschaft; Er betonte unermüdlich, dass die moderne westliche Gesellschaft „die sozial strukturierte Pathologie der Liebe“ praktiziert, daher ist Liebe in den von ihm beschriebenen Formen ein relativ seltenes Phänomen in der kapitalistischen Gesellschaft, und dass ihr Platz durch eine Reihe von Formen der Pseudoliebe eingenommen wird, die sind in Wirklichkeit so viele Formen des Zerfalls der Liebe. “


Kurz gesagt, Erich Fromm glaubt, dass Liebe kein Substantiv oder Objekt ist, sondern ein Verb oder eine Praxis. Die Art und Weise, wie Sie Liebe praktizieren, hängt von Ihrer Herangehensweise und Ihrem Verständnis der existenziellen Probleme Ihres Lebens ab und bestimmt gleichzeitig die Ganzheit, die Sie wollen Erfahrung als Mensch. In einem praktischeren Sinne kann das Lesen von The Art of Loving Ihnen Werkzeuge geben, mit denen Sie auch die Kunst des Lebens erlernen können.


„Liebe ist eine Entscheidung, es ist ein Urteil, es ist ein Versprechen. Wenn Liebe nur ein Gefühl wäre, gäbe es keine Grundlage für das Versprechen, sich für immer zu lieben. Ein Gefühl kommt und es kann gehen. Wie kann ich beurteilen, dass es für immer bleiben wird, wenn meine Handlung kein Urteil und keine Entscheidung beinhaltet? “


„Der moderne Mensch hat sich in eine Ware verwandelt; Er erlebt seine Lebensenergie als eine Investition, mit der er unter Berücksichtigung seiner Position und der Situation auf dem Persönlichkeitsmarkt den höchsten Gewinn erzielen sollte. Er ist von sich selbst, seinen Mitmenschen und der Natur entfremdet. Sein Hauptziel ist ein profitabler Austausch seiner Fähigkeiten, seines Wissens und seines "Persönlichkeitspakets" mit anderen, die gleichermaßen auf einen fairen und profitablen Austausch bedacht sind. Das Leben hat kein Ziel außer dem, das sich bewegt, kein Prinzip außer dem des fairen Austauschs, keine Befriedigung außer dem, das man konsumiert. “

Eines meiner Lieblingsbücher. Ich habe es jetzt dreimal gelesen und werde es in Zukunft wahrscheinlich noch mehrmals lesen. Ich weiß wirklich zu schätzen, wie "bodenständig" Fromm mit seinem Thema umgeht. Er erkennt, dass kein Buch Sie zu einem liebevolleren Menschen machen kann, aber er erkennt, dass wir, indem wir unsere Aufmerksamkeit auf die unzähligen Arten lenken, die wir missverstehen und uns über die Liebe täuschen, beginnen können, uns einem besseren Verständnis dessen anzunähern, worauf es ankommt bessere Liebhaber werden. Er impliziert alles von unseren philosophischen Annahmen über die Art und Weise, wie wir in einer kapitalistischen Gesellschaft arbeiten, bis hin zu der Art und Weise, wie wir endlos untätige Belustigungen über die Entwicklung eines Charakters verfolgen, der einen Menschen dazu anregt, liebevoller in der Welt zu handeln. Als hauptsächlich Psychoanalytiker ist Fromm auch äußerst hilfreich, um die Zusammenhänge zwischen unserem Handeln, unserem Denken und dem, was wir früh über die Bedeutung (oder Illusion / Täuschung / Frustration) von Liebe gelernt haben, zu erkennen. Ein weiteres Buch, von dem ich glaube, dass ich alle zwei Jahre davon profitieren könnte.

Hat bei 1/3 aufgegeben, weil es einfach unerträglich wurde.

Wenn Sie eine sehr traditionelle konservative weiße bürgerliche Cisgender-Person sind, die mit der Bibel vertraut ist, aber Freud immer noch liebt: Sie haben Ihren Führer gefunden. Wenn Sie eine andere Kategorie von Menschen sind, ist dieses Buch wahrscheinlich nichts für Sie.

Die ständige Ablehnung nicht-binärer Geschlechter, die Kennzeichnung der Liebe zwischen schwulen Menschen als Fehler und Misserfolg, der endlose Sexismus bei der Beschreibung der Rollen von Männern und Frauen, ich könnte weiter und weiter ...
Ich kann hin und wieder einen kleinen Funken im Text sehen, einige hoffnungsvolle Worte, die als weise und richtungsweisend angesehen werden können. Aber wenn das Verpacken dieser Nachrichten nur ein großer Haufen Diskriminierung ist (nicht sehr liebenswert ...), kann ich es einfach nicht ertragen.

Wenn Sie dieses Buch in Ihren Regalen haben und es irgendwie nützlich machen möchten: Machen Sie für ein gutes Training jedes Mal Liegestütze, wenn Sie auf das Wort "Penetration" stoßen.

„Liebe ist nicht nur eine Beziehung zu einer bestimmten Person; Es ist eine Haltung, eine Führung unseres Charakters, die die Art der Beziehung eines Menschen zur Welt als Ganzes bestimmt, nicht zu einem Objekt oder einer Person. “

Haben Sie jemals eine Idee so nah an den Seiten Ihres Schädels gehalten, dass Sie niemals die Wörter oder Sätze finden konnten, um sie zu artikulieren, bis jemand vorbeikam und Ihnen genau das präsentierte, wonach Sie gesucht hatten? Erich Fromm hat dies für mich im Kontext reifer und erfüllender Beziehungen getan. Mit den Worten eines guten Freundes "sollten mehr Menschen erkennen, dass" ernsthafte "Philosophen über solche Dinge nachdenken" - "solche Dinge" sind, wie zwischenmenschliche Beziehungen das Fundament der geistigen Gesundheit der meisten Menschen sind, und die Tatsache, dass die meisten von uns dies tun die unglaubliche Fähigkeit, sehr ungesunde Beziehungen aufzubauen.

Fromm sagt uns, dass es zuerst notwendig ist, eine glückliche, vollwertige Person zu sein, die voller Selbstliebe, Disziplin und Produktivität ist. Wenn man sich dann bei einem anderen Menschen das Gleiche wünscht, entsteht eine Brücke der Emotionen. Respekt, Bewusstsein und Rationalität bilden dann die Grundlage für das "Üben" von Liebe.

Fromm sagt uns vor allem, dass es eine Entscheidung ist, jemanden zu lieben, und als solche haben wir die volle Kontrolle über unsere Beziehungen zu anderen und die Zufriedenheit, die wir von ihnen erhalten.

Als Kritik möchte ich Folgendes sagen: Fromm hatte ganz offensichtlich wenig Verständnis (oder Sorge für) Homosexualität oder irgendeine andere sexuelle Identität, die nicht mit heterosexuellen, erwachsenen Paaren übereinstimmt. Diese Unwissenheit seinerseits wird an einem Punkt in seinem Schreiben deutlich, aber ich glaube, dass dies auch seine Meinung zur Vaterschaft und zur Beziehung zwischen Eltern und Kindern beeinflusst. Wenn man glaubt, dass die Rolle eines Elternteils in dem Maße direkt mit seinem Geschlecht zusammenhängt, in dem sie seine emotionalen Bindungen einschränkt und bildet, kann diese Person gesunde und erfüllte Paare des gleichen Geschlechts (oder ohne Geschlecht), die erfolgreich besetzt sind, nicht verstehen alle notwendigen Rollen der Elternschaft.

Ich habe die Kraft dieses eher ungekünstelt aussehenden Buches unterschätzt. Ich habe keine Ahnung, wer Fromm ist, aber ich stelle mir vor, dass er ein ziemlich aufschlussreicher Gelehrter ist, da er ein deutscher Jude ist und beide Weltkriege durchlebt hat. Er schreibt so eloquent darüber, was Liebe ist und was nicht, dass ich mich mit jedem Satz erleuchtet fühlte. Eigentlich stellte ich mir vor, ich würde es zum ersten Mal lesen, um All About Love zu schreiben. So viele ihrer Prämissen basieren auf Fromms Theorien und ich liebe All About Love. Grundsätzlich argumentiert Fromm, dass Liebe eine Kunst ist, die Übung erfordert und dass wir uns so weit von uns selbst entfernen müssen, dass wir in die tieferen Teile einer anderen Person eindringen wollen. Er schreibt über die menschliche Leidenschaft für Verbundenheit und unsere Angst vor dem ständigen Wissen um unsere Trennung von der Welt. Liebe ist eine Form der (Wieder-) Vereinigung, die uns wieder in Verbindung mit Gott, der Erde und anderen Wesen bringt. Manchmal versuchen wir, diese Vereinigung mit Sex wiederherzustellen, aber Sex ohne Liebe löst das Problem nicht ernsthaft. Er schreibt viel darüber, wie Liebesbindungen in der Kindheit durch unsere elterlichen Beziehungen entstehen - die Liebe einer Mutter ist bedingungslos; Die Liebe eines Vaters wird verdient. Er argumentiert, dass unser Konzept eines Vatergottes eher kindisch ist, weil wir nur (insbesondere im Christentum) darauf abzielen, die Zustimmung Gottes zu erlangen, anstatt darauf abzielen, wie Gott zu sein - die Verkörperung der Liebe. Er gibt zu, nicht an Gott zu glauben, so dass seine Gottliebesabschnitte voreingenommen sind, aber dennoch zum Nachdenken anregen. Er argumentiert auch, dass Gott Liebe werden musste. Nun, das ist nicht wirklich sein Argument, aber nach dem Lesen verstehe ich, dass Gott im gesamten Alten Testament Liebe wird, in seinen zunehmenden Versprechungen, nicht mehr einfach als Strafe zu töten, bis wir zu Jesus als dem perfekten Opfer gelangen. Ich mag die Idee, dass Gott in Liebe wächst und ich versuche, wie Gott zu sein - es deutet darauf hin, dass es Hoffnung gibt. Ich mag seine Vorstellung von Liebe und Sex als wesentlich geben und wie man nicht lieben kann, wenn man entweder egoistisch oder selbstlos ist, weil Selbstliebe die Voraussetzung für alle anderen Arten von Liebe ist und wie man ohne brüderliche Liebe keine erotische Liebe haben kann, weil man die liebt Ziel der erotischen Zuneigung ist es, die Fähigkeit zu verkörpern, die Menschheit zu lieben. Gutes Zeug. Den ganzen Tag.

Fromm ist mehr als nur ein durchschnittliches Selbsthilfebuch über (Spoiler: Sie müssen sich selbst lieben und die Fähigkeit entwickeln, zu lieben, bevor Sie andere lieben können). Er verfolgt einen sozialpolitisch-historisch-psychoanalytischen Ansatz zum Thema Liebe. Es gibt Zeiten, in denen es ein bisschen theoretisch wird (was für mich ein PLUS ist, weil ich ein Nerd bin), aber das Buch ist sehr zugänglich. Ein Freund hat kürzlich kommentiert, dass es viel mehr glückliche, funktionale Beziehungen geben würde, wenn mehr Menschen dieses Buch lesen würden. Das ist wahr.

Dieses Buch kam zu einem sehr kritischen Zeitpunkt in meiner persönlichen Entwicklung, weshalb es vielleicht so tiefgreifend war. Ich denke, dass jeder etwas davon wegnehmen kann (ich habe einen Freund, der dieses Buch einmal im Jahr liest!). Es mag dich nicht auf die gleiche Weise betreffen, aber zumindest wird es dich dazu bringen, komplexer und kritischer über Liebe nachzudenken. Liebe als Lebensweise und nicht als Gegenstand, der beschafft oder verschenkt werden soll.

Und denken Sie natürlich an den Zeitraum, in dem dies geschrieben wurde (50er Jahre), daher gibt es einige veraltete Referenzen.

3.5 Sterne

"Liebe ist eine Aktivität, kein passiver Affekt; sie ist ein 'Stehen', kein 'Verlieben'. Im Allgemeinen kann der aktive Charakter der Liebe beschrieben werden, indem festgestellt wird, dass Liebe in erster Linie ist Angabenicht empfangen. "

Gott sei Dank existiert dieses Buch. In der heutigen Gesellschaft missverstehen wir Liebe oft als Allheilmittel für all unsere Probleme: Anstatt die Kunst der Liebe zu lernen, die große Tiefe und Übung erfordert, greifen wir auf Insta-Liebe zurück, nutzen andere, um uns selbst zu vervollständigen, und projizieren unsere eigenen Unsicherheiten auf die Menschen um uns herum. In seinem Buch Die Kunst des LiebensFromm dekonstruiert das flache Bild der Liebe, das so viele Menschen besitzen, und er befasst sich mit dem, was wahre Liebe ausmacht: Fürsorge, Verantwortung, Respekt und Wissen. Ein weiteres Zitat, das mir aufgefallen ist und eines meiner Favoriten bleiben wird:

"Liebe ist nur möglich, wenn zwei Personen vom Zentrum ihrer Existenz aus miteinander kommunizieren, also wenn jeder von ihnen sich vom Zentrum seiner Existenz aus erlebt. Nur in dieser 'zentralen Erfahrung' ist die menschliche Realität, nur hier ist Lebendigkeit, Nur hier ist die Basis für Liebe. Die so erlebte Liebe ist eine ständige Herausforderung, sie ist kein Ruheplatz, sondern ein sich bewegendes, wachsendes, zusammenarbeitendes, selbst ob es Harmonie oder Konflikt, Freude oder Traurigkeit gibt, ist zweitrangig Grundlegende Tatsache, dass zwei Menschen sich aus dem Wesen ihrer Existenz heraus erfahren, dass sie eins miteinander sind, indem sie eins mit sich selbst sind, anstatt vor sich selbst zu fliehen. Es gibt nur einen Beweis für die Gegenwart von Liebe: die Tiefe der Beziehung und die Lebendigkeit und Stärke jedes Betroffenen; dies ist die Frucht, an der die Liebe erkannt wird. "

Obwohl dieses Buch eine Menge aufschlussreicher Erkenntnisse enthält, stimmte ich nicht allen seinen Ideen zu, insbesondere den Konzepten, die es aus exklusiven heterosexuellen Beziehungen und Religionen zog. ich verstehe das Die Kunst des Liebens kam 1956 heraus, was seine Argumente erklären könnte, dass Homosexualität unter dem Schmerz einer nie aufgelösten Getrenntheit leidet oder dass wir die Liebe zu Gott mit der Liebe zum Menschen gleichsetzen müssen. Dennoch trübten diese Teile des Buches den Rest seiner Überzeugung und Ausstrahlung, was mich traurig machte, weil Fromm Theorien aus Geschichte, Philosophie, Religion und mehr kombinierte.

Insgesamt empfehlenswert für diejenigen, die sich für Liebe oder Psychologie interessieren. Obwohl meine Bewertung etwas niedrig aussieht, glaube ich, dass das Lesen dieses Buches das Leben vieler Menschen zum Besseren verändern könnte.

Jeder sollte dieses Buch lesen. Es ist für Menschen, die in einer Beziehung sind oder versuchen, in einer Beziehung zu sein, aber es ist wirklich auch für jede Person, die ein besserer Weltbürger sein möchte, in Bezug auf unsere Beziehung zu jedem (Lebensgefährten, Familie, Freunden, Fremden usw.). ). Die Prämisse ist wirklich, dass die heutige moderne / westliche / kapitalistische Gesellschaft es den Menschen nicht erlaubt, die "Kunst der Liebe" wirklich zu praktizieren - das ist die Kunst, einen bedeutenden Anderen zu lieben oder brüderliche Liebe oder nachbarschaftliche Liebe. Deshalb haben so viele Menschen Schwierigkeiten, Liebe zu behalten / zu finden / zu verstehen. Im Wesentlichen ist die Fähigkeit, andere zu lieben und Mitgefühl für sie zu haben, ein Seinszustand, der Eigenschaften erfordert, die während des gesamten Lebens genutzt werden, nicht nur in Beziehungen. Der Anfang des Buches wird ein wenig zynisch in Bezug auf die Gesellschaft, aber die letzten zwei oder drei Kapitel machen das mehr als wett. Disziplin, Verantwortung, Glaube (nicht an Gott / Religion, sondern an sich selbst und andere), nicht faul / apathisch zu sein, nicht narzisstisch zu sein, zu geben usw. sind einige der Schlüsselkonzepte, die diskutiert werden. Ich habe das Buch nicht dabei, sonst würde ich einige meiner Lieblingszitate aufschreiben, aber zumindest sollte jeder die letzten beiden Kapitel durchlesen.

Auch auf meinem Blog gepostet: Ich bin auf unbestimmte Zeit gebucht

In dieser Theorie und Objektivierung der Liebe, die Erich Fromm erfolgreich geschrieben hat, steckt viel Wahrheit. Lassen Sie mich solche Beispiele mit Liberalität zitieren, umso mehr für die Schönheit und Pracht solcher Aussagen.

Eine Seite xix
"Es (Buch) möchte den Leser davon überzeugen, dass alle seine Liebesversuche scheitern müssen; es sei denn, er versucht am aktivsten, seine gesamte Persönlichkeit zu entwickeln, um eine produktive Orientierung zu erreichen."

Auf Seite 22
"Liebe ist eine Aktivität, keine passive Wirkung; sie ist ein 'Stehen in', kein 'Verlieben'. Im Allgemeinen kann der aktive Charakter der Liebe beschrieben werden, indem festgestellt wird, dass Liebe in erster Linie gibt, nicht empfängt. "

Auf Seite 56
"Jemanden zu lieben ist nicht nur ein starkes Gefühl - es ist eine Entscheidung, es ist ein Urteil, es ist ein Versprechen. Wenn Liebe nur ein Gefühl wäre, gäbe es kein Versprechen, das Versprechen zu begründen, einander für immer zu lieben. Ein Gefühl kann kommen, wie es gehen mag. Wie kann ich beurteilen, dass es für immer bleiben wird, wenn meine Handlung kein Urteil und keine Entscheidung beinhaltet? "

Auf Seite 71
"Die meisten Menschen glauben, dass Liebe durch das Objekt und nicht durch die Fähigkeit konstituiert wird. Weil man nicht sieht, dass Liebe eine Aktivität, eine Kraft der Seele ist, glaubt man, dass alles, was notwendig ist, um das richtige Objekt zu finden - und dass alles geht von selbst nachher. Diese Haltung kann mit einem Mann verglichen werden, der malen will, aber anstatt die Kunst zu lernen, behauptet, er müsse nur auf das richtige Objekt warten und er werde schön malen, wenn er es findet. Wenn ich liebe wirklich einen Menschen Ich liebe alle Menschen, ich liebe die Welt, ich liebe das Leben. Wenn ich jemandem sagen kann: "Ich liebe dich", muss ich sagen können: "Ich liebe in dir jeden, ich liebe durch dich die Welt." Ich liebe in dir auch mich. "

Aus der Sicht eines Gelehrten und eines Akademikers erinnert Art of Loving stark an den großen Gelehrten Fromm. Seine Argumente sind gut durchdacht und psychologisch verankert. Die Schlussfolgerungen sind überzeugend rationalisiert. Meine Neigung, nicht zuzustimmen, wirkt sich jedoch auf bestimmte Punkte in seinen Argumenten aus.

Fromm setzt väterliche Liebe als bedingte Liebe ein, im Gegensatz zur mütterlichen Liebe als bedingungslos. Diese Bedingung, schreibt Fromm, hängt von der Fähigkeit des Kindes ab, jede väterliche Erwartung, Anforderung und Forderung zu befriedigen, zu befriedigen und zu erfüllen. Vor allem aber liegt die Stärke dieses bevorstehenden Arguments nicht in der persönlichen Disposition (denn ich bin noch weder Vater noch Ehemann) noch in einer persönlichen Vater-Sohn-Beziehung, sondern in der Patentkritik an Freuds Studie - so viel Die psychologische Entwicklung von Erwachsenen basiert auf der Erfahrung des Kindes (weil es verewigt, dass Entwicklung nicht Fortschritt und Veränderung ist, sondern die Anhäufung derselben statischen Komponente). Ist für euch Väter da draußen die väterliche Liebe wirklich bedingt? Kommt es wirklich auf die Erfüllung einer Bedingung an? Ist es nicht ein bisschen parteiisch und grenzt an Sexismus, wenn väterliche Liebe als bedingt bezeichnet wird? Dies ist von entscheidender Bedeutung, da Fromm das Argument vorbringt, dass bedingte väterliche Liebe die wesentliche halbe Komponente für die Entwicklung eines reifen Wesens ist, das wirklich lieben kann. Kann väterliche Liebe nicht fordernd, fleißig, erwartungsvoll und leitend sein und gleichzeitig bedingungslos sein? Denn im Gegensatz zu dem, was Fromm schreibt, dass das Versagen, die bedingte väterliche Liebe zu überwinden, zu einem äußersten Ende des Stocks führt, hat die unvollständige und unfähige Person, die möglicherweise nicht in der Lage ist, eine solche bedingte väterliche Liebe in einem sehr fundamentalen Zustand hervorgerufen Weise. Fromms Vorschlag einer solchen väterlichen Liebe ist jedoch bedeutsamer, denn so sehr die Realität es ausdrückt, ist die allgemeine Regel die Nichterfüllung einer solchen „Bedingung“, und die Erfüllung ist die Ausnahme, die notwendigerweise die Schlussfolgerung vorgibt, dass die meisten Individuen es sind unfähig zu lieben.

Das soziale Milieu (das 1956 veröffentlicht wurde) zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Buches ergibt sich aus den Worten und Argumenten, die Fromm verwendet hat. Nehmen wir zum Beispiel Fromms Argument zu Homosexualität, Kapitalismus und Kritik an Freud.

Was mich jedoch überrascht hat, ist Fromms wiederholter Einsatz von Bibelstellen und Ressourcen. Im Nachhinein sollte dies keine Überraschung sein, da kein besseres Buch (kategorisch und objektiv) über Liebe spricht als die Bibel, und dies gilt unabhängig davon, ob man es als religiösen Grundpfeiler oder als einfaches literarisches Werk liest.

Grundsätzlich ist eine der Thesen dieses Buches, dass ein Individuum ein vollständiges Individuum für sich sein muss. Und ich habe immer geglaubt, dass dies wahr ist und fand diese gefeierte romantische Aussage "Du vervollständigst mich!" eine grob falsche Aussage sein. Fromm trifft diese Marke meisterhaft.

In Anbetracht dessen ist Art of Loving eine aufschlussreiche Arbeit, die ich immer wieder empfehlen würde.

Lesen Sie zuerst: Ich würde es 6 Sterne geben, wenn ich könnte!

Zweite Lektüre: Ich habe dies mit CS Lewis 'The Four Loves gepaart und festgestellt, dass das Lesen nacheinander einige sehr wertvolle Erkenntnisse lieferte. Lewis nähert sich der Liebe von einem tieferen, spirituelleren Standpunkt aus, der sich auch auf Emotionen konzentriert. Fromm, ein Psychoanalytiker, nähert sich der Liebe jedoch aus einer praktischeren, wissenschaftlicheren Sicht. Beide haben sehr wichtige und aufschlussreiche Punkte zu machen. Fromms Buch würde ich diesmal mit 4.5 Sternen bewerten: Er gibt eine sehr detaillierte Abhandlung darüber, wie Menschen in unserer Gesellschaft nicht gut lieben, gibt aber fast keine Anleitung, wie man gut liebt, da er sagt, dass es für jeden anders ist. Lewis ist in diesem Bereich viel hilfreicher und direkter.

"Liebe ist die einzig vernünftige und zufriedenstellende Antwort auf die Probleme der menschlichen Existenz."

Dieses sehr kleine Buch zerstreut viele Mythen über 'Liebe'. Unsere Kultur ist von Liebe besessen. Wir haben unzählige romantische Filme, Lieder, Literatur und Tänze im Mittelpunkt. "Verlieben" wird hoch geschätzt. Der Mensch ist auf der Suche nach dem Einen (im Allgemeinen basierend auf materiellem Wohlstand und körperlicher Attraktivität).
Von jungen Menschen wird erwartet, dass sie heiraten. Brüderlichkeit, Sorge um andere wird auch bei Festivals betont.

Auf der anderen Seite gibt es endlose Gewalt, Armut, Einsamkeit, Verzweiflung, Entfremdung und Depression in der Welt.
Wissen wir eigentlich, was Liebe ist?

Fromm widerspricht den populären Vorstellungen von Liebe. Er betrachtet Liebe als Kunst: aufrichtig verstanden und praktiziert zu werden. Die Menschen pflegen eine Haltung des universellen Liebens und sehnen sich nicht danach, geliebt zu werden.

Insbesondere weist der Autor darauf hin, dass unsere Vorstellungen von Liebe von der westlichen kapitalistischen Kultur entwickelt werden. Die Art der Arbeit ist standardisierte Routineaufgaben. Es wird auch erwartet, dass der Einzelne ein standardisierter Verbraucher ist. Das Individuum wird entfremdet, unsicher, ängstlich und wird zu einer Maschine. Die Person sucht Fluchtwege verschiedener Art: mehr Arbeit, passive Unterhaltung. Solch ein Individuum kann nicht lieben. Die Ehe entspricht dem Tauschwert, in dem die Menschen einander noch fremd sind und versuchen, sie irgendwie aufrechtzuerhalten. Dieser Abschnitt hat mich entsetzt und gestört.

Schließlich sind die Lösungen, die er anbietet, ziemlich lückenhaft, da Liebe eine Erfahrung ist. Geduld, Konzentration, Kunst des Zuhörens, Überwindung des Narzissmus. Es ist der Achtsamkeit im Buddhismus ziemlich ähnlich.

Fromm Vision ist hoch und idealistisch. Es ist nicht unpraktisch. Es lässt uns die Art und Weise hinterfragen, wie wir mit Worten und Gefühlen gespielt haben, ohne uns seiner Essenz bewusst zu sein. Wie Camus sagt, ist das Gegenteil von Idealist sehr oft ein Mann ohne Liebe.

Dieses Buch ist absolut unglaublich. Es ist keine Überraschung, dass es als eines der wichtigsten Bücher der 1960er Jahre gilt. Erich Fromms Ideen darüber, was "Lieben" bedeutet, sind umwerfend und bringen jedes Problem in den Vordergrund, das ich in mir selbst und in anderen in Beziehungen gesehen habe.
Es ist keine blöde Selbsthilfe-Anleitung, wie man Menschen liebt oder so etwas kitschiges. Es ist ein ehrlicher Blick darauf, wie sich die Wahrnehmung von Liebe und Liebe durch die Menschen verändert hat. Und es ist sensationell.

„Liebe ist nichts Natürliches. Es erfordert vielmehr Disziplin, Konzentration, Geduld, Glauben und die Überwindung des Narzissmus. Es ist kein Gefühl, es ist eine Übung. “

Ist es ein Zufall, dass ich mich auf den Weg mache, Fromms Kunst des Liebens zu lesen, gleich nachdem ich Eagletons Sinn des Lebens gelesen habe - was er schloss, indem er „Liebe“ als ultimative Antwort auf die Frage der Existenz betrachtete?

Um ehrlich zu sein, glaube ich nicht an Zufälle. Es muss Schicksal sein.

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In diesem Buch untersuchte Fromm die LIEBE gründlich, beginnend mit der „brüderlichen Liebe“ und schließlich endend mit der „Liebe zu Gott“, die er als die reinste Form der Liebe betrachtete, die es gibt.


Das ganze Buch war kurz und angenehm und das Lesen war wirklich interessant. Mir war überhaupt nicht langweilig.

Dies ist das fünfte Buch, das ich für Erich Fromm gelesen habe (glaube ich), und ich beabsichtige, den Rest seiner Bücher zu lesen. Ich bekomme neue Ideen und Perspektiven aus jedem Buch, das ich für ihn lese.

Der Prozess des Lernens einer Kunst kann in zwei Teile unterteilt werden:

Erstens die Beherrschung der Theorie

Das andere ist die Beherrschung der Praxis

Die Beherrschung der Kunst muss ein letztes Anliegen sein

Der Mensch ist mit Vernunft begabt

Er ist das Leben, das sich seiner selbst bewusst ist

Er ist sich seiner selbst, seines Mitmenschen, seiner Vergangenheit und der Möglichkeiten seiner Zukunft bewusst

Es gibt kein Gut und Böse, es sei denn, es gibt die Freiheit, ungehorsam zu sein

Nachdem sich Mann und Frau ihrer selbst und einander bewusst geworden sind, sind sie sich ihrer Getrenntheit bewusst

Adam verteidigt sich, indem er Eva beschuldigt, anstatt zu versuchen, sie zu verteidigen

Das Bewusstsein der menschlichen Trennung ohne Wiedervereinigung durch Liebe ist die Quelle von Scham, Schuld und Angst

Das tiefste Bedürfnis des Menschen ist also das Bedürfnis, seine Getrenntheit zu überwinden, das Gefängnis seiner Einsamkeit zu verlassen

Das absolute Versäumnis, dieses Ziel zu erreichen, bedeutet Wahnsinn

Aber je mehr die Menschheit aus diesen primären Bindungen hervorgeht, desto stärker trennt sie sich von der natürlichen Welt, desto intensiver wird das Bedürfnis, neue Wege zu finden, um der Getrenntheit zu entkommen

Es scheint, dass der Mensch nach der orgiastischen Erfahrung eine Zeit lang weitermachen kann, ohne zu sehr unter seiner Trennung zu leiden

Der sexuelle Akt ohne Liebe schließt niemals die Kluft zwischen zwei Menschen, außer für einen Moment

Gleichheit bedeutet heute eher "Gleichheit" als "Einheit"

Der Wunsch nach zwischenmenschlicher Verschmelzung ist das stärkste Streben des Menschen

Das Versäumnis, es zu erreichen, bedeutet Wahnsinn oder Zerstörung - Selbstzerstörung oder Zerstörung anderer

Es kann eine masochistische Unterwerfung unter das Schicksal, die Krankheit, die rhythmische Musik, den durch Drogen oder unter hypnotischer Trance hervorgerufenen orgiastischen Zustand geben - in all diesen Fällen verzichtet der Mensch auf seine Integrität, macht sich selbst zum Instrument von jemandem oder etwas außerhalb von sich

Die sadistische Person befiehlt, ausbeutet, verletzt, demütigt, und die masochistische Person befiehlt, ausbeutet, verletzt, gedemütigt

Dies ist im realistischen Sinne ein Unterschied: Fusion ohne Integrität

Reife Liebe ist Vereinigung unter der Bedingung, die eigene Integrität, die eigene Individualität zu forcieren

In der Liebe tritt das Paradox auf, dass zwei Wesen eins werden und dennoch zwei bleiben

Spinoza: Tugend und Kraft sind ein und dasselbe

Neid, Eifersucht, Ehrgeiz, jede Art von Gier sind Leidenschaften

Liebe ist eine Handlung, die Praxis menschlicher Kraft, die nur in Freiheit und niemals als Ergebnis eines Zwangs praktiziert werden kann

Liebe ist eine Aktivität, kein passiver Affekt

Liebe ist ein "Stehen", kein "Verlieben"

Der aktive Charakter der Liebe kann beschrieben werden, indem man sagt, dass Liebe in erster Linie gibt, nicht empfängt

Geben ist freudiger als Empfangen, nicht weil es ein Entzug ist, sondern weil im Akt des Gebens der Ausdruck meiner Lebendigkeit liegt

Das Grundbedürfnis, sich mit einer anderen Person zu verschmelzen, um das Gefängnis der Getrenntheit zu überwinden, hängt eng mit einem anderen spezifisch menschlichen Wunsch zusammen, das "Geheimnis des Menschen" zu kennen:

Weg der vollständigen Macht über eine andere Person

Der andere Weg, um "das Geheimnis" zu kennen, ist die Liebe

Liebe ist aktives Eindringen der anderen Person

Das Problem, den Menschen zu kennen, ist parallel zum religiösen Problem, Gott zu kennen

Die Idee der Polarisierung von männlich und weiblich kommt am auffälligsten in dem Mythos zum Ausdruck, dass ursprünglich Mann und Frau eins waren

In der Liebe zwischen Mann und Frau wird jeder von ihnen wiedergeboren

Kinderliebe: Ich werde geliebt, weil ich es bin

Oder: Ich liebe, weil ich geliebt werde

Reife Liebe: Ich werde geliebt, weil ich liebe

Unreife Liebe: Ich liebe dich, weil ich dich brauche

Reife Liebe: Ich brauche dich, weil ich dich liebe

Die Entwicklung der Liebesfähigkeit ist die Entwicklung des Liebesobjekts

Die Beziehung zur Mutter verliert etwas von ihrer lebenswichtigen Bedeutung, und stattdessen wird die Beziehung zum Vater immer wichtiger

Vater repräsentiert nicht die natürliche Welt

Er repräsentiert den anderen Pol der menschlichen Existenz: die Welt des Denkens, der vom Menschen geschaffenen Dinge, des Rechts und der Ordnung, der Disziplin, des Reisens und des Abenteuers

Vater ist derjenige, der das Kind lehrt und ihm den Weg in die Welt zeigt

Väterliche Liebe ist bedingte Liebe

Sein Prinzip lautet: "Ich liebe dich, weil du meine Erwartungen erfüllst, weil du deine Pflicht tust, weil du wie ich bist."

Gehorsam wird zur Haupttugend, Ungehorsam zur Hauptsünde

Ich kann dafür arbeiten, seine Liebe liegt nicht außerhalb meiner Kontrolle wie die mütterliche Liebe

Wenn ein Mensch nur einen anderen Menschen liebt und dem Rest seiner Mitmenschen gleichgültig gegenübersteht, ist seine Liebe keine Liebe, sondern eine symbiotische Bindung oder ein erweiterter Egoismus

Brüderliche Liebe basiert auf der Erfahrung, dass wir alle eins sind

Brüderliche Liebe ist Liebe zwischen Gleichen

In erotischer Liebe werden zwei Menschen, die getrennt waren, eins

In mütterlicher Liebe werden zwei Menschen, die einer waren, getrennt

Eine Frau kann eine wirklich liebende Mutter sein, wenn sie lieben kann, wenn sie ihren Ehemann, andere Kinder, Fremde, alle Menschen lieben kann

Erotische Liebe ist von Natur aus exklusiv und nicht universell

Es ist vielleicht die trügerischste Form der Liebe, die es gibt

Das sexuelle Verlangen kann durch die Angst vor Alleinsein, durch den Wunsch zu erobern oder zu erobern, durch Eitelkeit, durch den Wunsch zu verletzen und sogar zu zerstören angeregt werden, so sehr es durch Liebe angeregt werden kann

Ehepaar: Es handelt sich um zwei Personen, die sich miteinander identifizieren und das Problem der Trennung lösen, indem sie das einzelne Individuum in zwei Teile erweitern. Sie haben die Erfahrung, Alleinsein zu überwinden

Wenn Liebe nur ein Gefühl wäre, gäbe es keine Grundlage für das Versprechen, sich für immer zu lieben. Ein Gefühl kommt und es kann gehen

Liebe ist ausschließlich ein Akt des Willens und der Verpflichtung

Liebe zu anderen und Liebe zu uns selbst sind keine Alternativen

Liebe ist im Prinzip unteilbar, wenn es um die Verbindung zwischen "Objekten" und dem eigenen Selbst geht

Echte Liebe ist Ausdruck von Produktivität und setzt Sorgfalt, Respekt, Verantwortung und Wissen voraus

Wenn ein Individuum produktiv lieben kann, liebt er sich selbst auch, wenn er nur andere lieben kann, kann er überhaupt nicht lieben

Meister Eckhart: Wenn Sie sich selbst lieben, lieben Sie alle anderen so, wie Sie es selbst tun

Das Verständnis des Gottesbegriffs muss mit einer Analyse der Charakterstruktur der anbetenden Person beginnen

Das Konzept von Gott ist nur ein historisch bedingtes, in dem der Mensch seine Erfahrung seiner höheren Kräfte, seine Sehnsucht nach Wahrheit und Einheit zum Ausdruck gebracht hat

Der Lehrer der paradoxen Logik sagt, dass der Mensch die Realität nur in Widersprüchen wahrnehmen kann

Vom Standpunkt der paradoxen Logik aus liegt der Schwerpunkt nicht auf dem Denken, sondern auf der Handlung

Paradoxes Denken führte zu Toleranz und einer Anstrengung zur Selbsttransformation

Der aristotelische Standpunkt führte zu Dogma und Wissenschaft, zur katholischen Kirche und zur Entdeckung der Atomenergie

Im westlichen religiösen System: Die Liebe Gottes ist der Glaube an Gott, an die Existenz Gottes, an die Gerechtigkeit Gottes, an die Liebe Gottes

In den östlichen Religionen und in der Mystik: Die Liebe Gottes ist eine intensive Gefühlserfahrung der Einheit

Die Liebe zu Gott kann nicht von der Liebe zu den Eltern getrennt werden

Der moderne Kapitalismus braucht Männer, die reibungslos und in großer Zahl zusammenarbeiten, die immer mehr konsumieren wollen, deren Geschmack standardisiert ist und die beeinflusst und vorweggenommen werden können

Der moderne Mensch ist von sich selbst, seinen Mitmenschen und der Natur entfremdet

Die strenge Routine bürokratisierter, mechanischer Arbeit, die den Menschen hilft, sich ihrer grundlegendsten menschlichen Wünsche, der Sehnsucht nach Transzendenz und Einheit nicht bewusst zu werden

Vergnügungsindustrie

Idee des Teams

Liebe ist nicht das Ergebnis einer angemessenen sexuellen Befriedigung, sondern des sexuellen Glücks

Für Freud ist Liebe an sich ein irrationales Phänomen

Das Verlieben grenzt immer an das Abnormale, geht immer mit Blindheit gegenüber der Realität und Zwanghaftigkeit einher

Liebe als gegenseitige sexuelle Befriedigung und Liebe als "Teamwork" und als Zufluchtsort vor Alleinsein sind zwei "normale" Formen des Zerfalls der Liebe in der modernen westlichen Gesellschaft

Die Grundbedingung für neurotische Liebe liegt in der Tatsache, dass einer oder beide der "Liebenden" an der Figur eines Elternteils hängen geblieben sind

Diese Männer fühlen sich immer noch wie Kinder; Sie wollen den Schutz, die Liebe, die Wärme, die Fürsorge und die Bewunderung der Mutter

Ihr Ziel ist es, geliebt zu werden, nicht zu lieben

Wenn sie die richtigen Frauen gefunden haben, fühlen sie sich sicher und an der Weltspitze

Wenn fehlgeschlagen: Der Mann fühlt sich zutiefst verletzt und enttäuscht

Götzendienerliebe: Der Mensch verliert sich in der geliebten Person, anstatt sich selbst zu finden


Sentimentale Liebe: Liebe wird nur in der Phantasie erfahren

Konsumenten von Bildschirmbildern, Zeitschriftenliebesgeschichten und Liebesliedern

Projektive Mechanismen:

1. Vermeidung eigener Probleme und Sorge um die Mängel der "geliebten" Person

2. Projektion des eigenen Problems auf die Kinder

Liebe bedeutet notwendigerweise das Fehlen von Konflikten

Liebe ist eine ständige Herausforderung. Es ist kein Ruheplatz, sondern ein bewegendes, wachsendes, zusammenarbeitendes

Das Leben hat kein Ziel außer dem, das sich bewegt, kein Prinzip außer dem des fairen Austauschs, keine Befriedigung außer dem, das man konsumiert

Der Glaube an Gott wurde in ein psychologisches Mittel verwandelt, um besser für den Wettbewerb geeignet zu sein

Die Ausübung einer Kunst erfordert Disziplin, Konzentration, Geduld und höchste Sorge

Ohne Disziplin wird das Leben zerbrochen, chaotisch und es mangelt an Konzentration

Man beginnt nicht direkt, sondern indirekt eine Kunst zu lernen

Konzentration bedeutet zu lernen, mit sich selbst allein zu sein, ohne etwas zu tun

Konzentration bedeutet, mit sich selbst allein sein zu können

1. Versuchen Sie, einen weißen Bildschirm zu sehen

2. Folgen Sie der Atmung

3. Ich = ich selbst, als Zentrum meiner Kräfte, als Schöpfer meiner Welt

Man muss lernen, sich auf alles zu konzentrieren, was man tut

Sich auf andere zu konzentrieren bedeutet in erster Linie, zuhören zu können

Man kann nicht lernen, sich zu konzentrieren, ohne für sich selbst sensibel zu werden

Analysieren Sie sich

Zustand entspannter Wachsamkeit

Der entgegengesetzte Pol zum Narzissmus ist die Objektivität

Die Fähigkeit, objektiv zu denken, ist Vernunft

Die emotionale Einstellung hinter der Vernunft ist die der Demut

Die Fähigkeit zu lieben hängt von der Fähigkeit ab, aus dem Narzissmus hervorzugehen

Die Ausübung der Kunst des Liebens erfordert die Ausübung des Glaubens

Rationale Liebe: Gewissheit und Festigkeit

Irrationale Liebe: Unterwerfung unter irrationale Autorität

Rationale Liebe wurzelt in produktiver intellektueller und emotionaler Aktivität

In Erfahrung, Vertrauen, Denkkraft, Beobachtung und Urteilsvermögen

Bildung ist identisch damit, dem Kind zu helfen, seine Möglichkeiten auszuschöpfen

Die Grundlage des rationalen Glaubens ist die Produktivität

Glauben zu haben erfordert Mut, die Fähigkeit, ein Risiko einzugehen, die Bereitschaft, Schmerz und Enttäuschung zu akzeptieren

Wer auf Sicherheit als primäre Lebensbedingungen besteht, kann keinen Glauben haben

Der Glaube an die Macht ist das Gegenteil des Glaubens an die Liebe

Liebe ist ein Akt des Glaubens

Die Fähigkeit zu lieben erfordert einen Zustand der Intensität, des Erwachens und der gesteigerten Vitalität

Liebe ist die einzig vernünftige und zufriedenstellende Antwort auf das Problem der menschlichen Existenz

Die Kunst des Liebens von Erich Fromm wurde erstmals 1956 veröffentlicht. Sie befasst sich mit Liebe als Kunst zum Üben und Meistern und nicht als flüchtiges emotionales Mysterium oder magischer Blitzschlag. Er argumentiert, dass Liebe ganzheitlich ist und nicht als von der Natur des Menschen getrennt angesehen werden sollte. Liebe verbindet von Natur aus alle Aspekte des Menschen, und alle Formen der Liebe (brüderlich, erotisch, Eltern-Kind, Gott, mütterlich, väterlich und Selbstliebe) sind die Manifestation der eigenen Lebensweise (liebend oder nicht liebend), seiner Toleranz und seine Fähigkeit zu wachsen. Der verwandelnde Mann sucht reife Liebe und sieht sich seiner Entfremdung in einer kapitalistischen Gesellschaft und seiner Angst gegenüber, durch Disziplin, Konzentration, Geduld und Übung in allen Aspekten seines Lebens von anderen getrennt zu werden. Er lernt, mit dem Alleinsein umzugehen und sucht nur nach sinnvollen Bindungen und Verhaltensweisen. Liebe ist eine Art zu leben und nicht nur eine Emotion oder ein Instinkt.

Erich Fromms Schreibstil erleichtert es dem nicht-akademischen Leser, sich durchzusetzen. Seine Ideen sind gut in Kapitel und jedes Kapitel in Untertitel unterteilt, und innerhalb jedes Untertitels sind viele Absätze miteinander verknüpft und fließen reibungslos und logisch. Er gibt bei Bedarf eine Erklärung oder ein Beispiel. Er überarbeitet ein Konzept, um es weiterzuentwickeln, wenn es seiner Argumentation hilft. Er zeigt Vor- und Nachteile und widerspricht Denkschulen, bevor er seine eigenen Aussagen wie Aritotles Logik gegen taoistische paradoxe Logik, Sullivan gegen Freud über die Definition von Liebe und östliche gegen westliche Spiritualität macht. Wenn er von neurotischen und projektionellen Lieben spricht, gibt er einer Elternfigur im Verlauf ihrer Entwicklung ausführliche Beispiele für ein falsches Selbstverständnis und eine ungesunde Fixierung. Kurz gesagt, die Organisation und Fließfähigkeit der Informationen ist so ordentlich und leicht zu verfolgen. Ein großes Lob an Erich!

In seinen Argumenten kontrastiert Fromm viele Begriffe, von denen einige die folgenden sind:
• Kunst gegen Zufall
• Geliebt sein gegen lieben
• Objekt der Liebe gegen seine Funktion
• Sich verlieben oder verliebt sein
• Mütterliche bedingungslose Liebe vs. väterliche bedingte Liebe
• Selbstliebe: Selbstsucht gegen Selbstlosigkeit
• Bildung vs. Manipulation
• Liebe deinen Nächsten gegen radikalen Nihilismus in einer kapitalistischen Gesellschaft

Das ganze Buch gliedert sich in 4 Kapitel und 133 Seiten. Es ist sehr zitierfähig und ziemlich aufschlussreich darüber, wie sich Liebe in ihren vielen Formen psychologisch und sozial entwickelt. Das Lesen führt zu einem besseren Verständnis dafür, warum wir das tun, was wir tun, warum wir bestimmte Überzeugungen und Verwirrungen über die Liebe und uns selbst haben und was unser persönliches Wachstum und unsere Fähigkeit zu lieben behindern könnte. Fromm argumentiert, dass nur reife Liebe, die sich aus der Fürsorge und Verantwortung für das Wachstum des anderen ergibt (unter anderem), nur dass echte Liebe uns helfen kann, unserer Sterblichkeit und der Ungerechtigkeit von Leben und Tod zu begegnen.

Ich kann dieses Buch nur all jenen empfehlen, die bereit sind, nach innen zu schauen und tiefer in die Tiefen ihrer Psyche einzutauchen und sich ihren Unsicherheiten und Missverständnissen über die Liebe zu stellen, weil ich fest davon überzeugt bin, dass niemand vollständig weiß, wie man sich selbst, andere und die Welt liebt. Dieses Buch ist ein guter Baustein; es hat mir viel beigebracht. Ich werde das Buch mit einer Zeile von Neruda zusammenfassen:
"Wenn uns nichts vor dem Tod rettet, sollte uns zumindest die Liebe vor dem Leben retten."

Als ich dieses Buch zum ersten Mal las, machte ich meinen Bachelor - vor ungefähr zehn Jahren, der mir damals von einer Freundin geschenkt wurde. Ich hätte das genauer lesen sollen.

Wie auch immer, die zentrale These ist, dass Liebe etwas ganz anderes ist als das, was die populäre / aktuelle Kultur Ihnen sagt. Es ist keine Verliebtheit in eine Person (obwohl seine Definition dies umfasst), es ist eine Haltung, die Art und Weise, wie eine Person sich auf die Welt bezieht. Es ist weit entfernt von dem seltsamen amerikanischen Cover, das es wie ein Selbsthilfebuch aussehen lässt, es ist nicht wirklich das - es ist interpretative Psychoanalyse in der gleichen Weise wie Freud, sehr wenig Daten, viel Kunst (ein ähnliches und auch großartiges Buch ist es Die Leugnung des Todes). Einige Dinge, die ich gerne in eine Zeitmaschine stecken würde, um mich jünger zu machen („Die meisten Menschen sehen das Problem der Liebe in erster Linie darin, geliebt zu werden und nicht in der Fähigkeit zu lieben, die Fähigkeit zu lieben. Daher ist das Problem für sie, wie man es macht geliebt werden, wie man liebenswert ist. '), einige andere Dinge sind eindeutig ein Produkt der 50er Jahre (für ihn sind Homosexuelle unfähig zur wahren Liebe - Transsexuelle existieren nicht einmal - Geschlechterrollen sind ziemlich streng, mit mütterlicher Liebe (a Fürsorgliche Liebe) und väterliche Liebe (eine lehrende und leitende Liebe), die unterschiedlich sind und nur ihrem jeweiligen Geschlecht zur Verfügung stehen.

Da es damals populär war, ist es näher an der Philosophie als an der Psychologie - er verwendet häufig Freuds Lehren über Liebe und Sexualität als Ausgangspunkt für seine eigene Philosophie über Liebe. Ich würde nicht sagen, dass es erforderlich ist, aber es wird definitiv empfohlen zu lesen - einige Punkte sind zu kurz und werden diskutiert, hoffe ich Die gesunde Gesellschaft wird eingehender sein.

PS: Bonuszitat:


I should add here that just as it is important to avoid trivial conversation, it is important to avoid bad company. By bad company I do not refer only to people who are vicious and destructive; one should avoid their company because their orbit is poisonous and depressing. I mean also the company of zombies, of people whose soul is dead, although their body is alive; of people whose thoughts and conversation are trivial; who chatter instead of talk, and who assert cliche opinions instead of thinking.

Ich wäre gerne einer der engen Freunde von Erich Fromm gewesen, weil wir uns hervorragend verstanden hätten. Zum Glück hat er sich entschieden, Autor zu werden, damit ich ihn zumindest durch seine unsterblichen Schriften kennenlernen konnte.

Dies war ein weiteres fantastisches und gut geschriebenes Buch. Mein Lieblingskonzept, das mich wirklich beeindruckt hat, war seine Erklärung, wie die amerikanische Kultur, obwohl sie materiell reich ist, den meisten von uns ein starkes Gefühl der Entfremdung von anderen hinterlässt. Fromm erklärt, dass diese Entfremdung teilweise auf unsere Besessenheit zurückzuführen ist, geliebt werden zu wollen, anstatt die Fähigkeit zu lieben zu entwickeln. Wir arbeiten hart an unserem Aussehen, unserem Charme, unserem Sexappeal, um die Liebe zu gewinnen. Wenn unser Fokus stattdessen darauf liegen sollte, zu lernen, wie wir unser Herz wachsen lassen, damit wir uns selbst und andere lieben können. Er glaubt, dass dies nur wie die Beherrschung einer Kunst durch Selbstdisziplin, Konzentration und konzentrierte Anstrengung erreicht werden kann. Dauerhafte Liebe ist aktiv und unser Konzept des "Verliebens" ist passiv.

Hier sind meine Lieblingsauszüge
"Liebe ist die einzig vernünftige und zufriedenstellende Antwort auf das Problem der menschlichen Existenz. Dann muss jede Gesellschaft, die die Entwicklung der Liebe relativ ausschließt, auf lange Sicht ihren eigenen Widerspruch zu den Grundbedürfnissen der menschlichen Natur verlieren."

"Menschliche Werte sind durch wirtschaftliche Werte bestimmt worden. Was für Maschinen gut ist, muss für den Menschen gut sein - so lautet die Logik. Der moderne Mensch glaubt, etwas Zeit zu verlieren - wenn er Dinge nicht schnell erledigt, aber er weiß es nicht Was tun mit der Zeit, die er gewinnt?

"In Bezug auf die Kunst des Liebens bedeutet dies, dass jeder, der ein Meister dieser Kunst werden möchte, in jeder Phase seines Lebens Disziplin, Konzentration und Geduld üben muss."

"Irrationaler Glaube ist die Akzeptanz von etwas als wahr, nur weil eine Autorität oder die Mehrheit dies sagt. Rationaler Glaube wurzelt in einer unabhängigen Überzeugung, die auf der eigenen produktiven Beobachtung und dem Denken beruht, trotz der Meinung der Mehrheit."

"Die Wurzel des Wortes Bildung ist buchstäblich e-ducere, um etwas hervorzubringen oder herauszubringen, was möglicherweise vorhanden ist."

"Liebe ist nur möglich, wenn zwei Personen vom Zentrum ihrer Existenz aus miteinander kommunizieren, also wenn jeder von ihnen sich vom Zentrum seiner Existenz aus erlebt. Nur in dieser 'zentralen Erfahrung" ist die menschliche Realität, nur hier ist Lebendigkeit, Nur hier ist die Basis für Liebe. Liebe, die so erlebt wird, ist eine ständige Herausforderung; Es ist keine Ruhestätte, sondern eine bewegende, wachsende, zusammenarbeitende ... sie sind eins miteinander, indem sie eins mit sich selbst sind. "

"Zuerst erfordert das Üben einer Kunst Disziplin. Ich werde niemals gut in irgendetwas sein, wenn ich es nur tue, wenn" Ich bin in der Stimmung "ein schönes oder amüsantes Hobby sein mag, aber ich werde niemals ein Meister in dieser Kunst werden ... Ohne diese Disziplin wird das Leben jedoch zerbrochen, chaotisch und konzentriert. "

"Wenn seine Mutter ihn tatsächlich auf übervorsichtige Weise 'liebte', wenn er eine Frau des gleichen mütterlichen Typs findet, wenn seine besonderen Gaben und Talente es ihm erlauben, seinen Charme zu nutzen und bewundert zu werden, ist er 'gut eingestellt' ein sozialer Sinn, ohne jemals einen höheren Reifegrad zu erreichen. Aber unter ungünstigeren Bedingungen und diese sind natürlich häufiger - sein Liebesleben, wenn nicht sein soziales Leben, wird eine ernsthafte Enttäuschung sein, Konflikte und häufig intensive Angstzustände und Depressionen entstehen wenn diese Art von Persönlichkeit in Ruhe gelassen wird "

"Diese götzendienerische Liebe wird oft als die wahre, große Liebe beschrieben; aber während sie die Intensität und Tiefe der Liebe darstellen soll, zeigt sie nur den Hunger und die Verzweiflung des Götzendieners."


"Die Welt des Denkens bleibt im Paradox gefangen. Die einzige Art und Weise, wie die Welt erfasst werden kann, liegt letztendlich nicht im Denken, sondern in der Handlung, in der Erfahrung der Einheit. Somit führt die paradoxe Logik zu der Schlussfolgerung, dass die Liebe zu Gott ist weder die Erkenntnis Gottes im Denken noch der Gedanke an die Liebe zu Gott, sondern der Akt des Erlebens der Einheit mit Gott. "

"Eines ist sicher: Die Natur seiner Liebe zu Gott entspricht der Natur seiner Liebe zum Menschen, und außerdem ist die wahre Qualität seiner Liebe zu Gott und zum Menschen oft unbewusst - vertuscht und rationalisiert durch einen reiferen Gedanken von dem, was seine Liebe ist. "

"Die Wirtschaftsstruktur spiegelt sich in einer Wertehierarchie wider. Kapital befiehlt Arbeit; angehäufte Dinge, die tot sind, sind der Arbeit, den menschlichen Kräften und dem, was lebt, von überlegenem Wert."

"Der moderne Kapitalismus braucht Männer, die reibungslos und in großer Zahl zusammenarbeiten, die immer mehr konsumieren wollen und deren Geschmack standardisiert ist und leicht beeinflusst und vorweggenommen werden kann."

"Menschliche Beziehungen sind im Wesentlichen solche entfremdeter Automaten, von denen jeder seine Sicherheit darauf legt, in der Nähe der Herde zu bleiben und sich in Gedanken, Gefühlen oder Handlungen nicht zu unterscheiden. Während jeder versucht, den anderen so nahe wie möglich zu sein, bleibt jeder ganz allein. durchdrungen von dem tiefen Gefühl von Unsicherheit, Angst und Schuldgefühlen, das immer dann entsteht, wenn die Trennung von Menschen nicht überwunden werden kann. "

"Reife Liebe ist Vereinigung unter der Bedingung, die eigene Integrität und Individualität zu bewahren"; eine Kraft, die die Mauern durchbricht, die den Menschen von seinen Mitmenschen trennen, die ihn mit anderen verbindet; Liebe lässt ihn das Gefühl der Isolation und Getrenntheit überwinden, aber es erlaubt ihm, er selbst zu sein, seine Integrität zu bewahren. "

"Fast die Hälfte der Ehe endet mit einer Scheidung, teilweise aufgrund der Versuchung," zu handeln ", als ob jeder Einzelne einen festen Wert hätte, eine kalkulierbare Integration von Jugend, Schönheit, Klugheit, Status und (besonders) Reichtum. Oftmals nicht Diese Umlagerungen führen zu Ehen, die sich leer anfühlen. "

"Selbst die Liebe als Zufluchtsort der Einsamkeit muss scheitern"

"Die meisten Menschen sehen das Problem der Liebe in erster Linie darin, geliebt zu werden, und nicht darin, zu lieben, die Fähigkeit zu lieben."

"'Attraktiv' bedeutet normalerweise ein schönes Paket von Qualitäten, die auf dem Persönlichkeitsmarkt beliebt und gefragt sind."

Um sein Gefühl der Getrenntheit zu überwinden, setzt der Mensch Konformität ein, um die Vereinigung zu suchen.

Ich konnte es nicht beenden. Ich konnte es einfach nicht. Es konzentriert sich nicht nur auf die Psyche durch eine ausschließlich heteronormative Linse (was mich zwar unbehaglich machte, aber damals kein regelrechter Deal Breaker war), sondern zog auch zu viele Schlussfolgerungen auf der Grundlage des veralteten Archetyps eines karikaturistisch aufgeblähten Mann versklavt von den Fähigkeiten des Denkens und der Logik und anderen Dingen, die Dickweeds der Geschichte unveräußerlich mit dem Machismo (aber niemals der Fähigkeit zur Liebe!) und dem der Frau verbunden haben, die (natürlich!) gleichzeitig weich und das Salz der Erde ist sowie seine gottverdammte Geißel.

Welche wenigen schönen und aussagekräftigen Ideen in Bezug auf Erotik, Familie und Selbstliebe, die in Fromms Selbsthilfebuch (oh Gott, Selbsthilfe ...?) Dargelegt wurden, basieren letztendlich auf schädlichen psychoanalytischen Hooplah-Relikten, die in den USA aufgegeben wurden Ende des 20. Jahrhunderts aus einem Grund.

Gerade. Nein. Nein.

Ich habe dieses Buch vor ein paar Monaten gelesen, aber ich habe es köcheln lassen und langsam meine Gedanken gesammelt. Ich wollte nicht einfach damit fertig werden - ich wollte mich mit Fromms Argumenten im Kontext meiner alltäglichen Erfahrung auseinandersetzen. Seine Meinungen scheinen oft auf den ersten Blick überzeugend, aber inwieweit halten sie wirklich? Seine Arbeit hat Fehler (wie ein paar seltsame homophobe Aussagen in dieser…), aber Fromms Sozialpsychologie hat mich fasziniert, seit ich sie zum ersten Mal gesehen habe Die gesunde Gesellschaft vor ein paar Jahren.

Fromm argumentiert, dass populäre, romantische Vorstellungen von Liebe oft sehr fehlerhaft sind. Er kritisiert die weit verbreitete Vorstellung, dass Liebe eine zu fühlende Emotion oder ein Endzustand ist, zu dem man gelangen kann. Liebe ist für Fromm eine kreative Fähigkeit. Es basiert auf Entscheidungen und Aktionen, die wir jeden Tag ausführen. Es ist Verhalten, das durch Sorgfalt, Verantwortung, Respekt und Wissen gekennzeichnet ist. Wir finden nicht nur „die richtige Person“ und geraten auf magische Weise in einen Zustand der Liebe - wir müssen lernen, wie man liebt.

Fromm weist auf die Gefahren hin, Liebe als etwas zu verstehen, in das man „hineinfallen“ kann. Es nimmt die Agentur weg, die wir alle lieben müssen, und verdunkelt, woraus liebevolles Verhalten besteht. Es macht Liebe zu einer Sache, die man entweder besitzt oder fehlt, eine Emotion, die durch Popularität erworben werden muss - indem man die richtige Persönlichkeit, Kleidung und den richtigen Lebensstil hat, die für einen ebenso beliebten Partner attraktiv sind. Was mir an dieser Kritik am besten gefällt, ist Fromms Aufmerksamkeit für den sozialen Kontext. Er war natürlich Soziologe, und dieser Hintergrund ermöglichte es ihm, dem Einfluss der sozialen Struktur und der wirtschaftlichen Beziehungen in der individuellen Psychologie besondere Aufmerksamkeit zu widmen. Fromms Liebeskritik in der westlichen Gesellschaft zeigt, dass unsere privatesten Gefühle und intimsten Beziehungen tiefgreifend von der modernen Konsumgesellschaft geprägt sind. Die größeren Kräfte, die wir als strukturell betrachten, prägen tatsächlich, wie wir uns selbst und andere sehen und wie wir einander lieben. Dies ist ein so wichtiger Punkt - einer, der von Soziologen wie Arlie Russell Hochschild (Das verwaltete Herz: Kommerzialisierung des menschlichen Gefühls), Miliann Kang (Die verwaltete Hand: Rasse, Geschlecht und Körper in der Beauty-Service-Arbeit) und Eva Illouz (Die romantische Utopie konsumieren: Liebe und die kulturellen Widersprüche des Kapitalismus), um ein paar zu nennen.

Fromm argumentiert auch, dass man ein unabhängiger, ganzer Mensch sein muss, um gut und gesund zu lieben. In einem Abschnitt über die Liebe zwischen Eltern und Kind geht er eine Reihe von Freudschen Psychologie durch und macht einige gute und einige weniger gute Punkte. Was hier jedoch wertvoll ist, ist, dass Liebe manchmal schief gehen kann. In Anbetracht der idealen Arten der mütterlichen und väterlichen Liebe zum Kind können wir sehen, wie ein Kind oft völlig verbunden und undifferenziert von der Mutterfigur beginnt. Wenn das Kind wächst, wird die bedingungslose Liebe der Mutter der bedingten Liebe des Vaters gegenübergestellt. Um Liebe vom Vater zu erhalten, muss das Kind den Erwartungen und Wünschen des Vaters gerecht werden und gut genug sein. Und wenn ja, erhalten sie nur dann die Liebe des Vaters. Diese mütterlichen und väterlichen Arten von Liebe sind einschränkend, wenn sie in romantischen Beziehungen zwischen Erwachsenen wiederkehren. Einfach gesagt, wir können keine Kinder sein, wenn wir die Kunst des Liebens lernen wollen. Nur unabhängige Erwachsene können die Fähigkeiten von Fürsorge, Verantwortung, Respekt und Wissen beherrschen. Dies ist wichtig und radikal - nur durch Unabhängigkeit können wir miteinander in Kontakt kommen und diese oft schmerzhafte Kluft zwischen uns und anderen überbrücken, um eine sehr menschliche Sehnsucht nach Verbindung anzusprechen.

Insgesamt ist Liebe ein sehr soziales Phänomen. Es ist eingebettet in die Art und Weise, wie die Gesellschaft strukturiert ist, wie Menschen erzogen werden und welche Optionen zur Verfügung stehen, um das Bedürfnis nach menschlicher Verbindung zu erfüllen. Dies ist ein wichtiges Buch, und viele dieser Argumente werden mir sicher bleiben.

Obwohl ich die meisten "populären" Bücher in der High School gemieden hatte (The History of Torture war der Bestseller in der Buchhandlung HS South in Maine Township), machte ich eine Ausnahme, weil ich gehört hatte, dass Fromm eine Art war sozialistisch - und zum Teufel, ich habe mich damals sehr über eine Art von unruhiger Liebe gequält. Ich bin froh, die Ausnahme gemacht zu haben, da dies eine nützliche Einführung in die Komplexität der Sprache war, in diesem Fall in Bezug auf die Verwendung des englischen Wortes "Liebe". Darüber hinaus wurde ich auf die Idee gebracht, dass andere Sprachen, in diesem Fall Griechisch, eine größere Vielfalt an Nuancen bieten können als unsere eigenen. Nachdem ich von Dr. Fromm eine präzisere Sprache erhalten hatte, konnte ich präziser denken, was mir half, die Jugend zu überleben.

Ich habe diese Ausgabe auf der Terrasse des Sommerhauses in Malmstadt mit Blick auf den Michigansee gelesen, als sie nicht in der Stadt waren. Sie hatten die bequemeren Gartenmöbel, die beste Aussicht und außerdem konnte ich meinem anspruchsvollen kleinen Bruder, damals neun, entkommen.

"The Art of Loving" ist ein ausgezeichneter kritischer Kommentar zur Gesellschaft, der von Wirtschafts- und Warenwerten angetrieben wird. In diesem Zusammenhang geht die Bedeutung der Liebe verloren, die Erich neu zu erfinden versucht.
Erich schreibt, dass Liebe eine Kunst ist. Und so erfordert es Mühe und Wissen.
Die meisten von uns sind damit beschäftigt, die richtige Person oder das Objekt der Liebe zu finden, und kümmern sich nicht um die Fähigkeit der Funktion der Liebe.
Das Buch ist in drei Hauptkapitel unterteilt. Im ersten Teil stellt er die Liebestheorie vor, im zweiten Kapitel geht es um die Auflösung der Liebe in der heutigen westlichen Gesellschaft. Er scheint die östliche Gesellschaft zu schätzen, aber ich denke, dass die Idee der Liebe, die existiert (ich muss geliebt werden), universell ist. Und das dritte Kapitel beinhaltet das Üben der Liebe.
Ich bin jemand, der nicht viel über Liebe gelesen hat. Ich erinnere mich nicht an griechische Philosophen wie Sokrates, und indische Ordensleute oder Philosophen sprechen über Liebe.
Nachdem ich dieses Buch gelesen habe, finde ich, dass Liebe schwierig ist. Und das gleiche Gefühl hatte ich, als ich Rainer Maria Rilkes Sicht auf die Liebe las. Er sagte, Liebe sei schwierig, und ist es nicht wahr, dass wir danach streben müssen, nur weil es schwierig ist. Ich denke immer noch darüber nach, warum und wie wir motiviert werden sollten, etwas Schwieriges zu erreichen. Die meisten Menschen sind mit sofortiger Freude zufrieden. Auf jeden Fall fühlt es sich realer an, näher an der Wahrheit, echt, die schwierige Erfahrung zu durchlaufen, aber es kann nicht erzwungen oder gedrängt werden.
Es ist wichtig, dass die Menschen allein sind. wir sind getrennt Jetzt ist es schwierig, mit dieser Getrenntheit umzugehen, und so formuliert Erich drei Arten von Vereinigungen. Die sexuelle Vereinigung, die vergängliche Erfahrung ist. Die Vereinigung während des kreativen Prozesses, der nicht zwischenmenschlich ist. Die dritte Form der Vereinigung ist die Liebe. Es gibt zwei Arten von Liebe. die symbiotische Liebe, die sadistisch-masochistisch ist und die unreif ist und bedeutet, sich zu verlieben. Aber die zweite Form der Liebe, über die Erich schreibt, ist eine, in der der Mensch verliebt ist.
Er schreibt über verschiedene Arten von Liebe, brüderliche Liebe, Mutterliebe, Vaterliebe, Schwesterliebe, erotische Liebe und Liebe zu Gott. Ich stimme zu, dass die Liebe des Vaters bedingt ist, während die Liebe der Mutter bedingungslos ist.
In der Praxis der Liebe schreibt Erich über wichtige bestimmte Eigenschaften wie Demut, Konzentration, Geduld und Disziplin, die wichtig sind, um die Fähigkeit zu geben und zu lieben. Es ist sehr wichtig, sich mit dem Alleinsein wohl zu fühlen, und dann kann nur ein Mensch lieben. Auch Rilke schreibt über die Wichtigkeit, allein zu sein. Lass die Traurigkeit in dich kommen und verwandle dich.
Diese Eigenschaften sind schwer zu erreichen, und Erich weist zu Recht auf die Unvereinbarkeit des modernen, praktischen Stadtlebens und des Lebens hin, das der höheren Ordnung des Seins gewidmet ist.
Ich mochte viele Gedanken und Ideen in dem Buch, von denen ich denke, dass sie die Perspektive verändern könnten. Ein Grund, warum ich dieses Buch mag, ist, dass es über geteilte Welten spricht, die nur sehr wenige Menschen wahrnehmen können. Die Welt der praktischen Angelegenheiten und die andere Welt konzentrieren sich auf seelenvolle und spirituelle Praxis. Erich schreibt Liebe als seelenvolle Erfahrung und damit, wie der Begriff der Liebe in der praktischen Welt zerfällt.
Erich ist Psychoanalytiker, und er diskutiert ausführlich Freuds Verständnis von Liebe, an dem ich nur teilweise interessiert war. Was ich bekam, ist, dass Freud nie eine Idee über Liebe entwickelt hat. Sein Gedanke blieb bis zur Sexualität.
Dieses Buch hallt in mir wider, weil ich mit dem Gedanken beschäftigt war, wie lange ich empfangen und nicht geben konnte. Dieses Buch spricht über das Geben und die Lebendigkeit, die durch das Geben entsteht. Und sicherlich ist es eine Kunst und sie muss geübt werden.
Zuletzt möchte ich dieses Zitat aus dem Buch schreiben, das mich geprägt hat.
"Er ist ein guter Vater, aber gleichzeitig autoritär. Wann immer er mit dem Verhalten des Sohnes zufrieden ist, lobt er ihn, gibt ihm liebevolle Geschenke; wann immer der Sohn ihm missfällt, zieht er sich zurück oder schimpft. Der Sohn, für den der Vater Zuneigung hat ist der einzige, den er hat, der auf sklavische Weise an den Vater gebunden wird. Sein Hauptziel im Leben ist es, dem Vater zu gefallen - und wenn er Erfolg hat, fühlt er sich glücklich, sicher und zufrieden. Aber wenn er einen Fehler macht, gelingt das nicht im Gefallen fühlt er sich entleert, ungeliebt, ausgestoßen "(Pg 88)
Ich denke, es ist sehr starkes und bedeutungsvolles Schreiben.
Es ist ein wunderbares Buch. Man kann sich vorstellen, wie viel Einsamkeit man beim Schreiben des Buches erfahren haben muss. Und daher könnte er uns das Buch geben. Etwas Wertvolles. Es ist ein lebenswertes Leben, frage ich. Das Leben lebte mit Durchdringung und Suche, und Echtheit ist lebenswert.

Meine Ausgabe dieser Arbeit (New York: Harper & Brothers, 1956) war Teil der World Perspectives-Reihe, die "zu zeigen versucht, dass die Vorstellung von Ganzheit, Einheit, Organismus eine höhere und konkretere Vorstellung ist als die von Materie und Energie ... Denn das Prinzip des Lebens besteht in der Spannung, die den Geist mit dem Bereich der Materie verbindet "und dass" Wissen, wie es in diesen Büchern gezeigt wird, nicht mehr in einer Manipulation von Mensch und Natur als entgegengesetzte Kräfte besteht, noch in der Reduktion von Daten auf bloße statistische Ordnung, ist aber ein Mittel zur Befreiung der Menschheit von der zerstörerischen Kraft der Angst "(Intro von Ruth Nanda Anshen, x).

Fromm beginnt: „Ist Liebe eine Kunst? Dann erfordert es Wissen und Anstrengung. "Er argumentiert, dass Liebe nicht, wie viele Menschen fälschlicherweise glauben," eine angenehme Empfindung ist, die zu erleben eine Frage des Zufalls ist, etwas, in das man "fällt", wenn man Glück hat. "Die Leute verstehen das falsch Natur der Liebe, weil sie sich übermäßig darauf konzentrieren, geliebt zu werden, anstatt zu lieben. Deshalb konzentrieren sie sich auf Dinge, die sie attraktiver machen, wie Status, Geld oder Aussehen, kurz gesagt: „Was die meisten Menschen in unserer Kultur damit meinen, liebenswert zu sein ist im Wesentlichen eine Mischung aus Popularität und Sexappeal. “ Er macht dies teilweise auf die zeitgenössische Warenkultur zurückzuführen, in der sich die Menschen als Kauf- oder Gewinnobjekte betrachten: "Für den Mann sind das attraktive Mädchen - und für die Frau der attraktive Mann - Preise, nach denen sie suchen. "Attraktiv" bedeutet normalerweise ein schönes Paket von Eigenschaften, die beliebt und begehrt sind. "

"Liebe ist eine Aktivität, kein passiver Affekt." (22)

Fromm über die Geschichte von Adam und Eva: "Sollten wir annehmen, dass ein so alter und elementarer Mythos die prüde Moral der Sichtweise des XNUMX. Jahrhunderts hat und dass der wichtige Punkt, den die Geschichte uns vermitteln möchte, die Verlegenheit ist, die sie haben." Genitalien waren sichtbar? Dies kann kaum so sein, und wenn wir die Geschichte im viktorianischen Geist verstehen, übersehen wir den Hauptpunkt ... nachdem sich Mann und Frau ihrer selbst und einander bewusst geworden sind, sind sie sich ihrer Trennung bewusst, und von ihrem Unterschied ... Aber während sie ihre Getrenntheit erkennen, bleiben sie Fremde, weil sie noch nicht gelernt haben, einander zu lieben (was auch sehr deutlich wird durch die Tatsache, dass Adam sich verteidigt, indem er Eva beschuldigt).

"IS LOVE an art? Then it requires knowledge and effort. Or is love a pleasant sensation, which to experience is a matter of chance, something one "falls into" if one is lucky? This little book is based on the former premise, while undoubtedly the majority of people today believe in the latter.
Not that people think that love is not important. They are starved for it; they watch endless numbers of films about happy and unhappy love stories, they listen to hundreds of trashy songs about love-yet hardly anyone thinks that there is anything that needs to be learned about love."

Ich stimme zu, dass Liebe in der Tat eine Kunst ist. Ich dachte, ich hätte jemanden schon einmal geliebt, aber es stellte sich heraus, dass ich einfach nicht auf eigenen Beinen stehen konnte und dringend jemanden brauchte, der mir Gesellschaft leistet. Ich bemerkte, dass ich vorher egoistisch, egozentrisch, unreif und verantwortungslos war. Iove hat jedoch das Glück, jemanden richtig zu treffen und sich selbst besser kennenzulernen.

In diesem Buch gibt es eine Sache, der ich nicht zustimme. Der Autor achtete sehr auf die elterliche Rolle bei der geistigen Entwicklung der Nachkommen, was meiner Meinung nach nicht unbedingt richtig ist.