Das Beste und Schlimmste an diesem Buch war das Engagement von Hooks während der gesamten Arbeit, kraftvolle, entscheidende Aussagen zu machen, die wenig Raum für Argumente lassen wollten.
Als sie eingeschaltet war, fühlte sich diese maßgebliche Stimme wie eine Offenbarung an - zum Beispiel wenn sie erklärt, dass Missbrauch und Liebe nicht koexistieren können. Es ist eine schöne, bestätigende, herzzerreißende Aussage, die ein großes Gewicht an Wahrheit hinter sich zu haben scheint, gleichzeitig die offensichtlichste und am wenigsten offensichtliche Sache. Die Definition von Liebe, die sie leiht und unterstützt, ist ebenfalls sehr kraftvoll und transformativ. Ganz zu schweigen davon, unglaublich nützlich.
Aber wenn sie nicht an ist, fühlt sich die Stimme moralisierend und predigend an, schwer zu schlucken. Ich meine, sie hat den Ausdruck "hedonistisches Vergnügen" wirklich ernst genommen. & ihre Gedanken zur Arbeit, ihr Gefühl, dass Arbeit erträglich sein kann, wenn sie mit Liebe erledigt wird, fühlen sich geradezu erniedrigend an, besonders neben der Art und Weise, wie sie über Dinge wie ZWEI WOHNUNGEN spricht, eine in der Stadt, eine außerhalb der Stadt - ein ziemlich extremes Anzeige des Klassenprivilegs. Ich habe das Gefühl, dass Hooks in einer vom Kapitalismus so völlig dominierten Welt zu viel Raum für Möglichkeiten sieht.

Grundsätzlich gibt es hier einige echte Juwelen des Denkens, praktische Juwelen, aber ich hatte das Gefühl, durch viel Schreiben nach ihnen zu graben, mit dem ich nicht einverstanden war, das mir egal war, das ich ärgerte oder das ich nicht geschrieben fühlte mit "Leuten wie mir" - queeren / schwulen Leuten - im geringsten im Sinn.

Na gut, OK. Hier ist das Ding. Dieses Buch hat mein Leben verändert. Es kam genau in der richtigen Sekunde zu mir (womit ich meine, ich habe es aus dem Haus genommen, in dem ich in der richtigen Sekunde zu Hause saß), und ich habe es mir direkt zu Herzen genommen. Hooks ist im Geschäft, das Leben zu verändern, ob sie uns lehrt, wie man angesichts eines Planeten der Liebeslosigkeit liebt, oder uns lehrt, den Rassismus und Sexismus zu finden, zu konfrontieren und auszutreiben, nach dem wir ausnahmslos leben. Was mir in "All About Love" einfiel, war Ehrlichkeit. Die Wahrheit sagen, um den Weg für schmucklose, liebevolle Interaktion zu ebnen. WOO CHILD Es gab eine Lektion, die ich bis jetzt noch nicht gehört habe, aber schieß, höre ich sie jetzt.
Um zwei kurze Kritikpunkte zu geben, weil es eigentlich nicht perfekt war, und das ist wichtig: Es ist ziemlich gottlastig. Wenn das nicht dein Ding ist, nimm es zur Kenntnis. Glocke liebt Gott. Außerdem ist es ziemlich geschlechtsspezifisch. Ich stimme zum Beispiel zu, dass Männer beschämt sind, ihre Bedürfnisse und Wünsche nach Liebe mehr zu offenbaren als Frauen, aber geschlechtsspezifische Identitäten werden kaum erwähnt. Was passiert, wenn Sie weder vom Mars noch von der Venus stammen?

Hier sind meine Notizen aus diesem außergewöhnlichen Buch:

-Es ist in unserer Welt viel einfacher, über den Verlust der Liebe zu sprechen als über die Gegenwart oder insbesondere die Suche nach Liebe.

- Liebe besteht aus, aber nicht gleich: Engagement, Zuneigung, Anerkennung, Respekt, Vertrauen, Kommunikation.

-Kathexis: Der Prozess der Investition in eine Person, bei der die andere für uns wichtig wird. oft verwirrt für die Liebe; wie in "Ich kann sie nicht verlassen. Wir haben zu viel zusammen durchgemacht."

-Liebe: der Wille, sich auszudehnen, um das geistige Wachstum unseres oder eines anderen zu fördern.

-Liebe und Missbrauch kann nicht koexistieren. Wir klammern uns an Vorstellungen von Liebe, die Missbrauch akzeptabel machen, um nicht anzuerkennen, dass wir gehen müssen oder dass wir missbraucht wurden und NICHT gegangen sind oder dass wir, Schrecken des Schreckens, noch nie echte Liebe erhalten haben.

-Dissimilation: Nehmen Sie das Aussehen an, das zur Manipulation einer Situation erforderlich ist. eines der Hindernisse für die Wahrheitsfindung in der Liebe.

Die vorgeschriebene patriatrchale Männlichkeit erfordert die aktive Ablehnung der Sehnsucht nach Liebe. Das liegt daran, dass das Patriarchat das Schlimmste ist.

- Geheimhaltung gegen Privatsphäre: Macht, Unehrlichkeitskampf gegen emotionalen Raum, Autonomie

-eine liebevolle Ethik könnte so aussehen: Arbeiten für Menschen, die Sie bewundern und respektieren; alles für unsere Beziehungen geben; Wir sehen unser Leben und Schicksal als an alle anderen auf dem Planeten gebunden

-Lebe mit Liebe. Geld verdienen, weil du es brauchst. aber gib alles der Liebe.

-Es gibt keine Liebe, die speziell für Romantik gedacht ist. Liebe ist eine Ethik, ein Zustand der Bereitschaft, Offenheit und Kampfbereitschaft. Engagement und Verhalten ändern sich, um bestimmte Situationen widerzuspiegeln, aber Liebe ist überall gleich.

-Frauen erhalten mehr sozial akzeptierten Raum, um nach Liebe zu suchen und darüber zu sprechen, sind aber nicht unbedingt besser gerüstet als Männer, um zu lieben.

-Liebe ist ein Willensakt, kein starkes Gefühl. warum sonst würdest du versprechen, jemanden für immer zu lieben? du kannst kein Gefühl versprechen. Sie können die Bereitschaft zur Arbeit versprechen, die Liebe jeden Tag weiter auszubauen.

-wahre Liebe ist bedingungslos. Dies ist keine Entschuldigung, um zu versauen.

-Sie können niemanden ändern, aber Sie können beide zustimmen, durch die Erfahrung des Zusammenseins geändert zu werden.

- Statt sich zu verlieben, stellen Sie sich das mysteriöse Funkengefühl als blinkendes Zeichen vor: "Liebe könnte hier sein, wenn Sie bereit sind, Risiken einzugehen und sich die Hände schmutzig zu machen ..."

Ich könnte fast jeder Seite dieses Buches eine Fünf-Sterne-Rezension schreiben. Bell Hooks, afroamerikanische feministische Autorin der Offenbarung Der Wille zur Veränderung schafft eine weitere visionäre Arbeit mit Alles über die Liebe. Sie argumentiert auf kraftvolle und innovative Weise für die Bedeutung der Liebe in unserem privaten und öffentlichen Leben. Zuerst ließ mich der Titel dieses Buches ein wenig mit den Augen rollen, in einer Art "Oh yay, ein Buch, in dem es um Liebe geht, wie klischeehaft". Aber von der ersten Seite an bietet Hooks durchdringende Einblicke in die Bedeutung der Liebe und wie unsere vorherrschende Kultur uns nicht lehrt, wie man liebt. Zum Beispiel ein Zitat zu Beginn des Buches darüber, wie Liebe und Missbrauch nicht koexistieren können:

"Wenn wir Liebe als den Willen verstehen, unser eigenes und das geistige Wachstum eines anderen zu fördern, wird klar, dass wir nicht behaupten können, zu lieben, wenn wir verletzend und missbräuchlich sind. Liebe und Missbrauch können nicht koexistieren. Missbrauch und Vernachlässigung sind per Definition die Gegensätze von Fürsorge und Fürsorge. Oft hören wir von einem Mann, der seine Kinder und seine Frau schlägt und dann zur Eckbar geht und leidenschaftlich verkündet, wie sehr er sie liebt. Wenn Sie an einem guten Tag mit der Frau sprechen, besteht sie möglicherweise auch darauf, dass er sie liebt Trotz seiner Gewalt. Eine überwältigende Mehrheit von uns stammt aus dysfunktionalen Familien, in denen uns beigebracht wurde, dass wir nicht in Ordnung waren, wo wir beschämt, beschimpft und / oder körperlich missbraucht und emotional vernachlässigt wurden, obwohl uns beigebracht wurde, zu glauben, dass wir geliebt wurden. Für die meisten Menschen ist es einfach zu bedrohlich, eine Definition von Liebe anzunehmen, die es uns nicht mehr ermöglicht, Liebe als in unseren Familien präsent zu sehen. Zu viele von uns müssen sich an einen Liebesbegriff halten, der Missbrauch entweder akzeptabel macht oder zumindest macht es scheinte dass alles, was passiert ist, nicht so schlimm war. "

Dieses Buch wird die Leser herausfordern und viele von uns unbehaglich machen. Hooks befragt normalisierte Liebesmedien in unserer Gesellschaft - romantische Liebe, die Kernfamilie usw. - und zeigt, wie diese Standardsysteme zu Problemen führen können. Sie geht auf so wichtige und zum Nachdenken anregende Themen ein, darunter: Wie die Medien fast nie gesunde, kommunikative Beziehungen darstellen, wie Kapitalismus und Patriarchat die Liebe ruinieren, indem sie Frauen dazu zwingen, emotionale Arbeit zu leisten, während Männer dies nicht tun, und wie wir Freundschaften schließen wegen Romantik selbstverständlich. Während all dessen beleuchtet sie einen Weg zu einer liebevolleren Beziehung zu sich selbst und anderen, damit wir alle auf eine liebevollere Gesellschaft hinarbeiten können. Ein kraftvolles Zitat über Freundschaft:

"Die meisten von uns sind erzogen, um zu glauben, dass wir entweder in unserer ersten Familie (unserer Herkunftsfamilie) Liebe finden werden, oder, wenn nicht dort, in der zweiten Familie, die wir durch engagierte romantische Kopplungen bilden sollen, insbesondere solche, die zur Ehe führen und / oder lebenslange Bindungen. Viele von uns lernen als Kinder, dass Freundschaft niemals so wichtig sein sollte wie familiäre Bindungen. Freundschaft ist jedoch der Ort, an dem eine große Mehrheit von uns einen ersten Blick auf erlösende Liebe und fürsorgliche Gemeinschaft erhaschen kann. Oft halten wir Freundschaften für selbstverständlich, selbst wenn es sich um Interaktionen handelt, in denen wir gegenseitiges Vergnügen erleben. Wir stellen sie in eine sekundäre Position, insbesondere in Bezug auf romantische Bindungen. Diese Abwertung unserer Freundschaften schafft eine Leere, die wir möglicherweise nicht sehen, wenn wir uns widmen all unsere Aufmerksamkeit darauf, jemanden zu finden, der romantisch liebt, oder unsere ganze Aufmerksamkeit auf einen auserwählten geliebten Menschen zu richten. "

Insgesamt ein inspirierendes Buch, von dem ich mir wünsche, dass mehr Menschen es lesen würden. Ich war ein paar Mal nicht mit der Analyse von Hooks einverstanden (z. B. glaube ich nicht, dass man spirituell oder religiös sein muss, um Liebe zu erfahren, ich habe ihre Interpretation der Monica Lewinsky-Affäre als simpel und beschämend empfunden), aber im Großen und Ganzen so artikuliert Viele Ideen, die mir immer in den Sinn gekommen sind, nur auf kohärente und überzeugende Weise. Andere Rezensenten beschweren sich, dass Hooks nicht alle ihre Argumente bei der Forschung stützt; Obwohl ich diese Beschwerde respektiere, müssen wir auch bedenken, dass die von uns erstellten Forschungsergebnisse die Werte unserer Zeit widerspiegeln und Hooks weit vor 2017 liegen (dh dem Land von Trumps Amerika). Ich hoffe, dass wir alle aus der Weisheit von Hooks lernen und die Kunst üben können, mit uns selbst, untereinander und mit der Welt um uns herum zu lieben. Ich werde diese Rezension mit einem letzten Zitat über das Betrachten von Liebe als Handlung beenden:

"Dieselbe Politik der Gier spielt eine Rolle, wenn Menschen nach Liebe suchen. Sie wollen oft sofort Erfüllung. Echte Liebe ist selten ein emotionaler Raum, in dem Bedürfnisse sofort befriedigt werden. Um echte Liebe zu kennen, müssen wir Zeit und Engagement investieren ... Viele Menschen wollen lieben es, wie eine Droge zu funktionieren, ihnen ein sofortiges und anhaltendes Hoch zu geben. Sie wollen nichts tun, nur passiv das gute Gefühl empfangen. In der patriarchalischen Kultur neigen Männer besonders dazu, Liebe als etwas zu sehen, das sie erhalten sollten, ohne sich anstrengen zu müssen Nicht, dass sie nicht die Arbeit tun wollen, die die Liebe verlangt. Wenn die Praxis der Liebe uns einlädt, einen Ort potenzieller Glückseligkeit zu betreten, der gleichzeitig ein Ort des kritischen Erwachens und des Schmerzes ist, wenden viele von uns der Liebe den Rücken zu. ""

Ich finde es erstaunlich, dass so viele Menschen, die ich sonst respektiere und bewundere, so in dieses Buch gekommen sind. Ich würde gerne ein Experiment ausprobieren, bei dem dieses Buch unter dem Namen eines anderen veröffentlicht wird und nicht unter Klingelhaken. Wir können sehen, wie die Leute darauf reagieren, wenn sie nicht wirklich auf die gesamte Glockenhaken-Assoziation reagieren. Ich habe viele Hooks Bücher geliebt. Dies war ein großer Haufen Mist, und nicht nur das, es leitete eine ganze Generation schrecklicher beschissener Bücher ein, die von Glockenhaken geschrieben wurden. In den letzten Jahren gab es einen ernsthaften Aufschwung in der Bedeutung von Liebe und Jesus in Hooks Büchern und einen ernsthaften Abschwung in interessanten politischen Gedanken. Vielleicht bin ich voreingenommen, weil ich kein Christ bin? & weil ich nicht an Lovey-Dovey-Mega-Positivität interessiert bin? es funktioniert für einige Leute, aber es ist nicht mein Ding. Ich habe dieses Buch gerade gehasst. Es war nicht nur langweilig und unbefriedigend, es ergab auch keinen Sinn. Sie könnten anfangen, es von hinten zu lesen und jeden Satz rückwärts zu lesen, oder Sie könnten alle Wörter herausschneiden und zusammenfügen und zu einem ganz anderen Buch zusammenfügen, und es würde dasselbe sagen: yay for love! Liebe ist eine revolutionäre Kraft! Es ist so wichtig, daran zu arbeiten, liebevoll zu sein! Dies ist jetzt, wonach ich suche, wenn ich ein Glockenhaken-Buch in die Hand nehme (vollständige Offenlegung: Es ist nicht das, wonach ich suche, wenn ich ein Buch in die Hand nehme). blech. Ich habe dieses Buch einfach nicht bekommen. große Enttäuschung.

Obwohl es ein paar Teile dieses Buches gab, die mir gefallen haben (daher die beiden Sterne), ist dies im Großen und Ganzen ein Daumen nach unten für mich.

Erstens war es unglaublich heterozentrisch. Während das Buch zuweilen anerkannte, dass es schwule Menschen gab, änderte dies nichts am Ton. Die einzigen zwei erwähnten Schwulen waren eine Graffiti-Künstlerin, die eine von der Autorin bewunderte Arbeit machte, die anscheinend einen Kommentar zur (damals aktuellen) AIDS-Krise enthielt, und eine Lesbe, die auf Anraten der Autorin den Kontakt zu ihrer giftigen, homophoben Familie pflegte. Anscheinend war das das Richtige, weil sie sich im Laufe der Zeit "verbessert" haben. Entschuldigung, Lady, Reality Check. Queere Menschen gibt es nicht als Diversity-Unterricht für heterosexuelle Menschen. Menschen zu schneiden, die uns hassen, ist oft WIRKLICH eine Frage des Überlebens. Nur weil die Familienstruktur etwas erhalten bleibt, rechtfertigt dies nicht die saure Erosion der Homophobie aus nächster Nähe beim Einzelnen. Wenn Sie in dieser Situation sind, holen Sie sich einfach die Hölle raus.

Zweitens sind Täter offenbar wegen des Patriarchats so - weil sie schreckliche Kindheiten hatten und / oder die Gesellschaft sie dazu brachte, dies zu tun. Oh, und sich in sie hineinzuversetzen und ihnen zu vergeben, ist der einzig wahre Weg, um voller Freude und Selbstachtung zu sein. Dies hätte ich das Buch an die Wand geworfen, wenn ich eine physische Kopie gehabt hätte. Während giftige Männlichkeit und das Patriarchat tatsächliche Dinge sind, erkennen diese Gefühle nicht an, dass einige Leute da draußen Menschen verletzen, weil sie es mögen, Menschen zu verletzen. Mein Täter hatte eine idyllische Kindheit. Er hat mich verletzt, weil er ein soziopathischer Sadist mit einer Vorliebe für kleine Mädchen ist. Er wurde nicht von seinen Eltern oder der Gesellschaft so gemacht - er tat es, weil er wollte, und er hat keine Schuld für das, was er getan hat. Er ist wahrscheinlich da draußen und macht es gerade mit einem anderen Kind. Mit ihm einfühlen? Was würde mich das lehren? Nichts. Vergib ihm? Hör mal zu. Eines der Dinge, die ich mir selbst beigebracht habe, war, dass ich nicht vergeben musste. Es war wichtiger, meine Erfahrung zu würdigen, und anzuerkennen, dass NICHTS den Schmerz, den ich durchgemacht habe, rechtfertigte, war mächtiger, als ihm nur meine Kraft zurückzugeben, indem er sagte, es sei egal, dass es entschuldbar sei. Es war wichtig. Und alles, was ich versuchen würde, ihm zu vergeben, wäre, meine eigenen Bedürfnisse noch einmal in den Vordergrund zu stellen.

Drittens verbrachte sie einen ganzen Haufen Zeit damit, sich über Kinder heute und die moderne Gesellschaft zu beschweren und darüber, wie es vor den 50er Jahren keinen Materialismus gab (whut), und jammerte, dass die heutigen Beziehungen "als Dixie-Tassen verfügbar sind, wenn jemand keine Bedürfnisse hat". t getroffen werden ', während fast im gleichen Atemzug gesagt wird, wie großartig und wichtig es ist, dass Menschen die Freiheit haben, ungesunde Beziehungen zu verlassen (verwirrend), und es schaffen, Nicole Simpson die Schuld zu geben und Monica Lewinsky' eine Prostituierte 'und eine' Fälschung 'zu nennen Opfer ', während er begründete, dass Bill Clinton es wegen einer traurigen Kindheit oder so etwas nicht in der Hose halten konnte, als ob es uns leid tun sollte, wenn er eine Frau ausnutzte, die Jahrzehnte jünger war als er selbst, über die er in einer riesigen Machtposition war (einfach geschmacklos und wirklich nicht das, was ich von jemandem erwartet hatte, der als Feministin mit einer Spezialität in männlicher Dominanz bezeichnet wurde).

Obwohl dieses Buch anerkannte, dass organisierte Religion nicht die Antwort auf alles ist, wurde dieses Buch zuweilen seltsam christlich, insbesondere als der Autor einen ganzen Abschnitt über die Realität von Engeln schrieb und wie die Geschichte von Jacob und Rachel über sein Wachstum als Person war , irgendwie. Ich konnte nur denken, ich erinnere mich an diese Geschichte, und es geht buchstäblich um einen Mann, der Frauen wie Vieh kauft. Es geht um Handel - Arbeit im Austausch für Frauen. Es geht überhaupt nicht um Liebe. Oh, und weil ich eigentlich nicht an eine Seele oder Engel glaube, bin ich geistig tot oder nicht einmal menschlich oder so, IDEK. Gut gemacht, da. Ja, ich bin Atheist. Ja, ich schaffe es irgendwie, eine gute, freundliche, einfühlsame, liebevolle Person zu sein, obwohl ich nicht an Gott glaube. Stellen Sie sich das vor.

Mein Buchclub hat dieses Buch zu Ehren des Valentinstags ausgewählt. Es ist das erste (und wahrscheinlich einzige) Buch, das ich jemals von Bell Hooks gelesen habe, und ich war begeistert, es zu lesen. Als ich es zusammen mit einem riesigen Stapel anderer Bücher aus der Bibliothek auscheckte, zog der Bibliothekar es heraus und sagte: "Oh, dieses Buch ist so gut." Was mich noch aufgeregter machte, es zu lesen.

Wenn sie nach den ersten beiden Kapiteln aufgehört hätte, hätte ich es wahrscheinlich als einen lohnenden Aufsatz zum Lesen empfohlen. Ich mochte es, dass sie sich wirklich die Zeit nahm, eine Definition von Liebe zu finden, die zu ihr sprach, und ich mochte die, die sie sich ausgedacht hatte (im Wesentlichen Liebe als den Willen zu definieren, sich selbst zu erweitern, um das eigene oder das Wachstum eines anderen zu fördern). Das Kapitel über liebevolle Elternschaft hat mir auch sehr gut gefallen.

Leider haben die elf Kapitel, die danach kamen, das Buch für mich völlig ruiniert. Ich hatte das Gefühl, dass sie wirklich mit mir redete, und ich war sehr frustriert darüber, dass sie immer wieder pseudo-akademische Schlussfolgerungen über die Liebe zog, ohne tatsächlich Referenzen zu zitieren oder konkrete Beispiele zu nennen. Zum Beispiel tritt sie nur für völlige Ehrlichkeit gegenüber denen ein, die Sie lieben, und verurteilt die Geheimhaltung von "Geheimnissen" oder anderen Formen der Privatsphäre, ohne auf die möglichen Folgen einer Beziehung zu achten, wenn ein Mitglied beschließt, seine Filter vollständig zu entfernen.

Und sie verpasste so viele potenziell brillante Gelegenheiten, um interessantere Diskussionen zu generieren. Zum Beispiel, als sie Präsident Clinton als "betrügerisches Verhalten" aufgrund eines "fundamentalen Fehlers in seinem Selbstwertgefühl" bezeichnete und dann dort anhielt und es völlig versäumte, die Gründe zu diskutieren, warum die Clintons trotz seiner sehr öffentlichen Affäre zusammen blieben. Was Bill und Hilary Clinton als außerordentlich mächtiges Paar füreinander tun und ob die Art und Weise, wie sie sich gegenseitig helfen und verletzen, als Liebe ausgelegt werden könnte oder sollte, hätte ein viel interessanteres Kapitel über Engagement ergeben.

Ich wollte dieses Buch wirklich mögen, weil ich Glockenhaken, ihre Ideen und wofür sie steht.

Aber mein Gott! Ich musste Seite für Seite in einer halben Lektüre scannen, weil ich den Selbsthilfedialog, den sie führte, nicht ertragen konnte. Außerdem krümmte ich mich absolut über die Bücher, auf die sie sich bezog, ganz zu schweigen davon, wie oft sie zitierte The Road Less Traveled.

Ja. Ich fühlte mich beim Lesen wie ein akademischer Snob, jedes Mal, wenn ich mit den Augen rollte und vorwärts sprang.

Ja. Ich fühle mich wie ein noch größeres Arschloch, das dies alles hier für die Öffentlichkeit schreibt.

Trotzdem habe ich etwas Großes aus diesem Buch genommen, und das war die Idee von Hooks, dass wir eine funktionierende Definition von Liebe brauchen, bevor Liebe in ihrer wahrsten Form zustande kommen kann. Ich denke, als sie das sagte, artikulierte sie etwas, das wir alle intellektuell kennen, aber auf eine Weise, die wirklich übersetzt.

Dafür war es die Lektüre wert.

Ja. Bitte lesen Sie dies. Mach dich besser, mach die Welt besser. Sie können Glockenhaken vertrauen.


eta :: konnte dies einfach nicht hinzufügen. Diejenigen, die den einen und zwei Sterne geben, diese Leute brauchen auch Liebe. Sei freundlich.

Beim Schreiben dieser Rezension hatte ich das Bedürfnis, die Frage zu stellen: Was macht ein feministisches Buch aus?

Muss es sich speziell mit Feminismus, Ungleichheit der Geschlechter, Frauen usw. befassen? Muss es einfach problematische Stereotypen und andere Probleme vermeiden, die zur kulturellen Aufrechterhaltung des systemischen Sexismus beitragen? Muss es von einer selbstbekannten Feministin oder inspirierenden Frau geschrieben werden?

Dieses Buch macht viele dieser Dinge, aber vor allem ist es gewagt, ein Thema aufzudecken, das tiefe kulturelle Ängste hervorruft, vielleicht weil es überproportional Frauen zugeschrieben wird. Liebe ist eine menschliche Angelegenheit, die als Frauenfrage maskiert ist. Glockenhaken lösen fleißig das komplizierte Netz, das wir über die Liebe gewebt haben, und enthüllen dessen Zweck und Potenzial.

Es ist zugleich sehr persönlich und weit verbreitet. Wenn wir diese Kapitel lesen, die nach Arten von Liebe geordnet sind, sehen wir den Prozess von Hooks, ein Format, das für manche als Selbsthilfeerzählung gelesen wird. Für mich war es ein Ansatz, meine eigenen Missverständnisse über die Liebe in meinem Leben abzubauen. Während Hooks Ideen nicht immer direkt für meine eigene Situation nützlich sind, ist es einfach, ihre Strategien in Methoden zu übersetzen, die für mich funktionieren. Zum Beispiel bin ich keine spirituelle Person, daher finde ich das Beten nicht nützlich, aber sie sagt allgemeiner auf Seite 215: "Das Gebet bietet einen Raum, in dem das Sprechen heilt." Für mich kann diese Art der Heilung durch Journaling oder Tagträumen erfolgen.

Dieses Buch ist feministisch, weil Haken unapologetisch einen subjektiven Raum einnehmen. Von ihr wird erwartet, dass sie auf eine Weise philosophiert, die für jeden zugänglich ist, für ein vielfältiges Publikum, was ich als die Wurzel vieler Kritikpunkte identifiziert habe, die ich an diesem Band gelesen habe. Stattdessen spricht sie hauptsächlich über sich und ihre eigenen Erfahrungen. Auf diese Weise erlaubt sie sich und ihren Lesern, individualisierte Räume zu beanspruchen. Es fördert die persönliche Erforschung, die sowohl intern als auch extern stattfindet. Dies ist etwas, was Frauen in einer Gesellschaft, die erwartet, dass sie persönliches Wachstum zum Nutzen anderer opfern, oft wiederholt hören müssen. Hooks bietet eine Roadmap ihrer eigenen Reise zu neuen Visionen der Liebe, und obwohl meine Reise nicht gleich aussehen wird, ist es ermutigend zu wissen, dass sie getan wurde, dass sie getan wird, und ich werde oft an ihre Worte denken, wie ich gehe meinen eigenen, individuellen Weg weiter.

Nicht alles in diesem Buch fand bei mir Resonanz. Es gab Passagen, mit denen ich mich grundsätzlich auseinandergesetzt habe. Zum Beispiel stimme ich ihrem Urteil über Monica Lewinskys Teilnahme an der Affäre mit Präsident Clinton nicht zu. Ich war verärgert über ihre Einschätzung. Es gab Teile, die sich veraltet anfühlten, was beim Lesen eines Buches 15 Jahre nach Veröffentlichung unvermeidlich ist. Im Allgemeinen fand ich dieses Buch jedoch nützlich und kraftvoll, und ich fühle mich stärker, wenn ich es gelesen habe.

Obwohl ich diesem Buch drei Sterne gegeben habe, war es eine sehr wichtige Lektüre für mich. Ich habe viel von Glockenhaken über die Wahl der Liebe gelernt, über die Wiederbelebung unseres Engagements für Ehrlichkeit, Rechenschaftspflicht und Hoffnung. Als ich in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen bin und mich als Co-Abhängiger erholt habe, habe ich mich sehr gut auf fast 70% der Angebote des Textes und viele der eigenen Erfahrungen des Autors bezogen, und ich glaube, dass ich als Person gewachsen und entwickelt bin, während ich diese Lektüre abgeschlossen habe. Ich würde diesen Text jedem empfehlen.

Ich kann dieses Buch aus mehreren Gründen nicht höher bewerten: 1) Als Agnostiker mit atheistischen Tendenzen, der katholisch erzogen wurde, konzentriert sich Hooks auf zu viele christliche und biblische Glaubensäußerungen für meinen Geschmack. Dies veranlasste mich, das Buch für Teile, von denen ich glaube, dass ich sie sonst sehr leicht hätte umarmen können, auf Distanz zu halten. Mein Wunsch nach weniger Diskussionen über Gott ist kein Urteil, sondern eine persönliche Präferenz. 2) Bell Hooks ist dafür bekannt, über viele Themen auf eine Weise zu schreiben, die für Menschen mit vielen unterschiedlichen Privilegien und Bildungshintergründen intellektuell zugänglicher ist, was ich begrüße. Mein Vorbehalt zu diesem speziellen Text ist, dass sie meiner Meinung nach zu viele Verallgemeinerungen als Tatsache ohne Zitate darstellt. Zu ihrer Ehre tendiert sie dazu, die akademische Formatierung ihrer Werke zu minimieren, um sie für ihre breite Leserschaft zugänglicher zu machen, aber ich habe eine persönliche Präferenz für zusätzliche Fußnoten und / oder Endnoten, wo dies angebracht ist. 3) Obwohl dieser Text von der Autorin mit voller Transparenz in Bezug auf seinen Ausdruck in einer idealen Welt eingeführt wurde, gab es definitiv einige Momente, in denen ich glaubte, dass ihre Vorschläge zur Rückkehr zur Liebe und / oder zur Umarmung der Liebe nicht realistisch genug waren, um umgesetzt zu werden zu jeder Zeit üben. Als sich erholender Co-Abhängiger, der sich viele Jahre lang stetig in der Therapie verbessert hat, habe ich festgestellt, dass es definitiv einige Grenzen gibt, die der Einzelne für sich selbst und die Interaktionen, die er mit anderen hat, setzen kann, auch wenn diese Grenzen die wahre Offenheit wiedergeben Hooks befürwortet, etwas kompromittiert zu werden.

Ich muss sagen, ich hatte gemischte Gefühle in Bezug auf dieses Buch. Ich fand es manchmal augenöffnend, aber manchmal konnte ich mich einfach überhaupt nicht damit verbinden und konnte einige geschlechtsspezifische Verallgemeinerungen, an denen sich die Autorin so leidenschaftlich ausspricht, nicht ganz überwinden.

Es hat mich dazu gebracht, über die Bedeutung der Liebe und den Kontext der Liebe weiter nachzudenken, aber ich kann einigen der Prinzipien, auf denen dieses Buch basiert, und der Idee, dass Liebe nur bestimmten Regeln folgt (z. B. "gibt es"), nicht zustimmen keine Angst in der Liebe "), es kann keine wahre Liebe sein.

Für mich ist es einfach so viel komplexer und ich glaube nicht, dass es jemanden gibt, der die absolute Wahrheit darüber hält. Dies ist genau das Schöne daran, die Tatsache, dass sich unsere Wahrnehmung von Liebe - weil ich ehrlich denke, dass es eine Frage der Wahrnehmung ist - mit neuen Beziehungen - romantisch oder auf andere Weise - nur geringfügig ändert und dass wir jedes Mal neue Erkenntnisse gewinnen, ohne jemals die volle Bedeutung davon erfassen.

Am Ende schien mir die Position des Autors trotz der populären Anziehungskraft dieses Buches oft eher einschränkend, einschränkend und nicht etwas, dem ich persönlich zustimmte. 2.5 Sterne / 5

Lässig durch Glockenhaken blättern Alles über Liebe: Neue Visionen Vor ein paar Jahren wurde ich in einer Buchhandlung von ihrer Idee angezogen, dass Liebe als Verb und nicht als Substantiv betrachtet werden sollte. Traditionell betrachtet unsere Kultur Liebe als eine Ding, ein passives Gefühl der Zärtlichkeit oder Zuneigung, das über uns kommt, in das wir unfreiwillig fallen, etwas Instinktives, über das wir wenig Kontrolle haben. Hooks argumentiert im Gegenteil, dass Liebe eine Auserwählte ist Aktion, etwas, das wir ständig bekräftigen müssen und auf das wir ständig reagieren müssen. In Anlehnung an die Arbeit von M. Scott Peck und Erich Fromm definiert sie Liebe als einen Willensakt: "den Willen, sich selbst zu erweitern, um das eigene oder das geistige Wachstum eines anderen zu fördern." Liebe ist unter dieser Rubrik ein aktiver Prozess, eine tägliche Praxis von "Fürsorge, Engagement, Vertrauen, Wissen, Verantwortung und Respekt", die durch ehrliche Kommunikation vermittelt wird. Liebe ist Arbeit, argumentiert Hooks, aber Arbeit, die sein kann gelernt: Ein entscheidender Punkt für die Massen von Menschen in unserer Gesellschaft, die in ihrem Leben einen Mangel an Liebe empfinden, sich aber auch machtlos fühlen, dies zu ändern. Die Kunst des Liebens, argumentiert sie, wird in unserer Gesellschaft nicht gelehrt (trotz der vielen Anleitungen zu allen Aspekten der Sexualität), sollte es aber sein. Uns allen wird beigebracht, dass wir instinktiv wissen sollten, wie man gut liebt, und dass wir, wenn wir dieses Wissen nicht haben oder es unvollkommen entwickelt haben, in einem monströsen Zustand stecken. Hooks argumentiert, ich glaube ehrlich, dass dies Unsinn ist. Wie jedes Handwerk ist die Kunst des Liebens etwas, an dem wir lernen und arbeiten müssen, um gut zu sein.

Ich habe mich tief mit Hooks Definition von Liebe als Verb, als großzügige Handlung verbunden. Es spiegelte meine eigene Erfahrung von Beziehungen wider, in denen sich Menschen wirklich gegenseitig pflegen, wie viel Arbeit das ist und wie lohnend. Mir hat auch gefallen, wie ihre Definition von Liebe missbräuchliche Beziehungen ausdrücklich ausschließt - in einer Situation, in der Missbrauch stattfindet, kann das geistige Wachstum von niemandem gefördert werden. Hooks weist scharfsinnig darauf hin, dass missbräuchliche oder nachlässige Beziehungen manchmal dazu führen können CareSie können niemals wirklich liebevoll im weiteren Sinne sein. Dies schränkt das Feld der Beziehungen, das als "Lieben" bezeichnet werden kann, erheblich ein, aber ich denke, eine solche Verengung ist nützlich. So oft sind wir der Idee ausgesetzt, dass Missbrauch oder Vernachlässigung mit Liebe koexistieren können, und ich mag Hooks Unterscheidung zwischen Fürsorge - ein kostbarer Aspekt menschlicher Beziehungen an sich und einer, die sie eindeutig schätzt - und dem größeren, sich gegenseitig nährenden Satz von Handlungen und Gefühlen, die echte Liebe ausmachen. Obwohl ich nicht viele Bücher über Sozialtheorie oder Selbsthilfe lese, reichten die ersten Seiten ihres Eröffnungskapitels aus, um mich zum Kauf zu überreden Alles über die Liebe noch am selben Tag.

Ich hatte jedoch keine Ahnung, wie sehr das Buch als Ganzes mein Denken herausfordern würde. Als ich es wieder aufnahm, begann ich mit Hooks Vorwort, in dem sie über die gleichzeitige Besessenheit und das Unbehagen unserer Gesellschaft in Bezug auf Liebe spricht. Sie verweist auf viele Bücher in der Selbsthilfetradition sowie auf andere Autoren, die über Liebe schreiben. Ich hatte beim Lesen ein immaterielles Unbehagen, und ich hatte nicht daran gedacht, es zu untersuchen, bis ich gegen diese Passage stieß:

Yet whenever a single woman over forty brings up the topic of love, again and again the assumption, rooted in sexist thinking, is that she is "desperate" for a man. No one thinks she is simply passionately intellectually interested in the subject matter. No one thinks she is rigorously engaged in a philosophical undertaking wherein she is endeavoring to understand the metaphysical meaning of love in everyday life. No, she is just seen as on the road to "fatal attraction."

Ich war überrascht zu bemerken, dass trotz meines erklärten Feminismus und meiner Versuche, Sexismus abzulehnen, die hier beschriebenen Unbehaglichkeitshaken genau das sind, was ich beim Lesen fühlte. Ich fühlte mich unwohl durch Verweise auf Selbsthilfebücher und das Eingestehen von Liebeslosigkeit, weil ich sie mit einem traditionell weiblichen Mangel an intellektueller Strenge, dem Zeug von "Chick Lit" und Tagesfernsehen in Verbindung bringe. Glaube ich intellektuell, dass die philosophische Untersuchung der Liebe weniger lohnenswert ist als beispielsweise die Erforschung von Gewalt? Natürlich nicht. Glaube ich, dass das traditionell Weibliche gemieden werden sollte? Nein. Aber der verinnerlichte Sexismus ist so allgegenwärtig, dass ich diese Überzeugungen anscheinend auf einer unbewussten, emotionalen Ebene herumtrage. Während ich den Rest von Hooks 'Buch las, musste ich mich immer wieder an diese Erkenntnis erinnern und sorgfältig darüber nachdenken, was meinen Reaktionen zugrunde lag. Es war eine sehr wertvolle, wenn auch unangenehme Übung.

Alles über die LiebeDas Kapitel über Ehrlichkeit zwang mich auch, über die Praxis des Lügens auf neue Weise nachzudenken. Ich habe mich ziemlich daran gewöhnt, den ganzen Tag über eine Fülle von "kleinen Notlügen" zu erzählen. Ich denke, Introvertierte in unserer Gesellschaft werden dazu besonders ermutigt. Ich konstruiere ein falsch aufgeschlossenes Selbst, das ich den ganzen Tag über in den meisten ungezwungenen Interaktionen präsentiere. Anstatt Einladungen mit der Begründung abzulehnen, ich brauche mehr Zeit für mich allein (die Wahrheit), erfinde ich manchmal "andere Pläne", die mich aus Angst, die Gefühle meiner Freunde zu verletzen, davon abhalten, sie anzunehmen. Wie Hooks betont, erwarten wir von allen Menschen, dass sie dies in gewissem Maße tun:

Lies are told about the most insignificant aspects of daily life. When many of us are asked basic questions, like How are you today? a lie is substituted for the truth. Much of the lying people do in everyday life is done either to avoid conflict or to spare someone's feelings. Hence, if you are asked to come to dinner with someone whom you do not particularly like, you do not tell the truth or simply decline, you make up a story. You tell a lie. In such a situation it should be appropriate to simply decline if stating one's reasons for declining might unnecessarily hurt someone.

Ich war anfangs der Idee feindlich gesinnt, dass diese Art des alltäglichen Lügens unserer Liebesfähigkeit schadet. Ich glaube, trotz der allgemeinen Wahrheit, dass "Ehrlichkeit die beste Politik ist", dass es Zeiten gibt, in denen Lügen die angemessenste und großzügigste - ja, liebevolle - Vorgehensweise ist. Aber wenn ich mich drücke, stelle ich fest, dass diese Zeiten in der winzigen Minderheit liegen und meistens Sterbebettszenarien beinhalten. Und wenn ich an die befriedigendsten und bestätigendsten Interaktionen denke, die ich selbst mit Fremden hatte, haben sie oft die Entscheidung getroffen, ehrlich zu sein, anstatt eine Ausrede zu erfinden. Ich erinnere mich besonders an eine Zeit, als ich alleine in England unterwegs war und von einem Fremden nach einem Date gefragt wurde. Ich wusste, dass ich nicht gehen wollte, und sofort gab es eine Reihe von Ausreden: Ich hatte eine Eintrittskarte für eine ausverkaufte Show, ich war wirklich müde, ich wollte Freunde treffen, mein Freund war der eifersüchtige Typ, und bald. Aber stattdessen antwortete ich einfach, genau wie Hooks es vorschlägt: Ich lächelte und sagte: "Oh, nein, danke. Aber danke, dass du gefragt hast." Ich denke, mein Lächeln und meine Direktheit haben eine klare Botschaft gesendet, während sie immer noch freundlich wirkten. Er war nicht gezwungen zu fragen "Nun, was ist mit morgen Abend?" oder irgendeine andere Folgefrage, und er schien durch meine Direktheit entwaffnet zu sein. Wir trennten uns zu freundschaftlichen Bedingungen, und ich konnte meine einsamen Wanderungen eher mit einem Gefühl der Ermächtigung als mit Schuldgefühlen genießen. Erinnerungen wie diese lassen mich fragen, wie Lügen für so viele Menschen, einschließlich mir, zur einzigen Option geworden ist.

Und wie Hooks hervorhebt, sind die nachteiligen Auswirkungen einer weit verbreiteten Doppelspurigkeit viel schwerwiegender. Botschaften in den Massenmedien und in der Populärkultur (insbesondere TV, Filme und "Romance Guildes" mögen Die Regeln) lehren uns, dass von Frauen erwartet wird, dass sie manipulativ und betrügerisch sind, um "Mr. Right zu fangen", während von Männern erwartet wird, dass sie in ihrer Ablehnung eines Bedürfnisses nach Liebe und Zuneigung unwahr sind. Ein solches Verhalten normalisiert sich: Nur ein Teil der Masse kleiner, "natürlicher" Lügen, die wir im Laufe eines Tages erzählen sollen. Natürlich behindert eine solche Sozialisation die Fähigkeit der Menschen, sich ehrlich miteinander zu verbinden. In diesem größeren Kontext und trotz der Tatsache, dass meine primären Beziehungen bereits sehr offen, ehrlich und liebevoll sind, hat mich Hooks überzeugt, meine Impulse zur Unehrlichkeit aus Gründen der Leichtigkeit oder des sozialen Komforts gründlich zu betrachten.

Nicht jedes Kapitel in Alles über die Liebe war für mich genauso umwerfend wie die ersten. Es gab Orte, an denen ich mit ihr nicht einverstanden war, und einige ablenkende Verallgemeinerungen, die mich über die Forschung, die sie stützte, wundern ließen. Sie behauptet zum Beispiel, dass "die meisten" amerikanischen Erwachsenen in ihren Herkunftsfamilien keine echte Liebe für sie hatten, sondern eine dysfunktionale Kombination aus Fürsorge und Missbrauch oder Vernachlässigung erhalten haben (was anscheinend in ihrer eigenen Familie der Fall war). Nachdem ich als einer der Glücklichen aufgewachsen bin, der von Eltern erzogen wurde, die konstruktive, wirklich liebevolle Praktiken für mich modellierten und mir Selbstliebe, Grenzüberschreitung und die Notwendigkeit, Verantwortung für mein Handeln zu übernehmen, beigebracht haben, frage ich mich, wie die Statistiken darüber aussehen Viele Leute bekommen, was ich als Kind hatte. Ich bin bereit, Hooks Behauptung zu glauben, dass eine Mehrheit ohne geht, aber da ich anders geraten hätte, würde ich gerne einige Zahlen sehen, die dies bestätigen.

Dennoch Alles über die Liebe war nachdenklich, gut geschrieben und provokativ. Es gab mir einen soliden Rahmen, in dem ich über den Akt des Liebens nachdenken und sogar mein Verhalten ändern konnte, was ich über viele Bücher, selbst fantastische, nicht sagen kann. Ich bin sicher, ich werde in Zukunft häufig zu Hooks Gedanken über die Liebe zurückkehren.

Was habe ich gerade gelesen?

Hooks ist eine unglaubliche Person und ein unglaublicher Schriftsteller, aber ich denke, die Hooks, die ich früher kannte, und die Hooks, die ich jetzt wissen möchte, sind zwei sehr unterschiedliche Menschen. Das ist in Ordnung, weil ich Menschen unterstütze, die wachsen und sich verändern und zu ihrem authentischsten Selbst werden. Aber ich war von diesem Buch überrascht.

Ich würde sagen, dass die erste Hälfte oder mehr wirklich für mich funktioniert hat. Hooks schreibt hier über LIEBE, die Kraft der LIEBE, die Art und Weise, wie LIEBE in unserer westlichen Kultur gesehen wird, die Probleme, die manche Menschen mit LIEBE haben usw. usw. Sie hat Themen angesprochen, die für mich Sinn machten. Was für mich besonders funktioniert hat, war ein Abschnitt über Engagement, in dem es um den Arbeitsplatz ging, und da ich an einem Ort arbeite, der nicht unbedingt die ganze Zeit über eine liebevolle Umgebung fördert, erkenne ich jetzt mehr, da ich mich von einigen entfernt habe Von der größeren Negativität fand ich das, was sie über die Liebe am Arbeitsplatz zu sagen hatte, besonders tiefgreifend. Sie erkennt, dass die meisten Menschen glauben, ein liebevoller Arbeitsplatz sei eine Sache der Mythen, aber ich glaube, dass es ihn geben kann, aber dass so viele Menschen in Klatsch und Tratsch verwickelt sind und nicht ihr wahres Selbst zeigen, so dass es so gut wie unmöglich ist, dass irgendeine Liebe wächst daraus. Ich glaube nicht, dass sie unbedingt erwartet, dass die Leute den ganzen Tag Hände halten und Kumbayah singen - sie versteht, dass mit Liebe Arbeit, harte Arbeit, es nicht leicht kommt.

Und das ist die wahre Grundlage dieses Buches. Es gibt die Idee, dass jede wahre Liebe eine magische Sache ist, und dann ist unser Leben perfekt und es ist keine Arbeit erforderlich. Viele Menschen sind in vollkommen guten Beziehungen unzufrieden, weil sie erkennen, dass sie noch arbeiten müssen, und deshalb muss es keine wahre Liebe sein, oder? Falsch, und genau das versucht Hooks, den Lesern das Verständnis zu erleichtern.

Aber irgendwann gab es eine Tonverschiebung, und plötzlich lesen wir über Religion und Engel. Ja, Engel. Und die Bibel. Ich verstehe, dass es im Christentum Feminismus gibt, oder so behaupten einige, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn kaufe, weil das nicht mein Shtick ist. Aber für jeden das Richtige. Dieses Buch wurde im Jahr 2000 veröffentlicht, aber die Verweise auf Populärkultur oder Politik beziehen sich viel mehr auf die 1990er Jahre.

Während der größte Teil des Buches über Spiritualität sprach, begann ich zu spüren, wie meine Augen glasig wurden, als es sich um eine einfache Religion handelte. Spiritualität ist für mich eine Sache, denn sie kann für jeden Einzelnen das sein, was sie bedeutet. Aber Religion ist normalerweise ein organisiertes Establishment, und meine Erfahrung bedeutet etwas sehr Spezifisches für mich. Liebe in diesem Kontext ist im Grunde das gleiche, was ich den größten Teil meines Lebens von allen anderen gehört habe - religiös zu sein bedeutet, zu LIEBEN und dann Dieselben Leute drehten sich um und schlugen ihre Kinder nach der Kirche wegen des kleinsten Verstoßes. Das habe ich gesehen, aber zum Glück nicht in meinem eigenen Haushalt.

Auf jeden Fall. Es gibt diese Einstellung, dass Liebe und die Fähigkeit, andere zu lieben, von dieser sehr spezifischen Quelle der Spiritualität herrühren, mit der ich nicht einverstanden bin. Ich bin nicht religiös, ich glaube nicht an die gleichen Dinge, an die viele andere Menschen glauben, aber ich bin fähig zu lieben, ich bin fähig zu Mitgefühl, ich bin fähig Moral zu haben, alles ohne an Gott zu glauben. Ich glaube daran, ein guter Mensch zu sein, der über die Religion hinausgeht - oder zumindest sollte.

Trotzdem kann ich nicht leugnen, dass Hooks während des größten Teils des Buches einige anständige Dinge zu sagen hatten, auch wenn es ein bisschen Selbsthilfe war, obwohl Hooks sehr spezifisch diskutierten, wie unterschiedlich ihr Buch von anderen Selbsthilfebüchern war . Sie lässt zu, dass es in den meisten Selbsthilfebüchern ein Problem gibt, das sich mit Geschlechterstereotypen befasst und wie sie diese Probleme in unserer Gesellschaft aufrechterhalten, die Vorstellung, dass Männer vom Mars und Frauen von der Venus stammen, und all diesen Jazz. Diese Ideen waren in vielerlei Hinsicht problematisch, und ich glaube, dies war Hooks 'Art, die vorherige Literatur anzusprechen.

Fazit: Was hier für mich funktioniert hat, hat wirklich für mich funktioniert. Was bei mir nicht funktioniert hat, hat bei mir wirklich nicht funktioniert. Ich würde dieses Buch niemandem empfehlen, der zum ersten Mal Glockenhaken liest - dies ist wahrscheinlich nicht der Ausgangspunkt, es sei denn, alles, worüber ich oben über das Christentum geschrieben habe, interessiert Sie.

Auf jeden Fall ist es ein kurzes Buch, leicht zu lesen. Es ist nicht sehr kompliziert, aber wenn Sie nach Antworten suchen, gibt es hier nicht so viele, die aufhören zu denken, dass es bei wahrer Liebe nur um Regenbogen und Lutscher geht. Du wirst dich verlieben und daran arbeiten müssen. Überwinde die Idee, dass Beziehungen einfach sind. Aber sie sagte auch einige gute Dinge darüber, was es bedeutet, in einer liebevollen Beziehung zu sein, und ich denke, all das ist Arbeitslesen. Vielleicht lesen Sie einfach die ersten vier oder fünf Kapitel? Ja, vielleicht mach das. Hör auf zu lesen, wenn sie über Engel spricht. Es sei denn, das ist dein Ding.

An diesem vierten Jahrestag und zu Beginn des fünften Jahres des Irak-Krieges, als Tausende aus Protest auf das Pentagon marschierten, las ich "Alles über die Liebe: Neue Visionen durch Glockenhaken, eine wahrhaft visionäre und lebensverändernde Lektüre". Das sollte für diese ganze Nation gelesen werden müssen. Ich war anfangs skeptisch gegenüber ihrer These, dass die Gesellschaft eine universelle Definition von Liebe anpassen muss, aber als ich weiter las, traf die Idee einen Akkord der Anerkennung in mir, von dem ich sicher hoffe, dass er es auch weiterhin tun wird Sie schlägt für den Rest meiner Tage auf dieser sich drehenden Kugel mit. Sie schlägt zunächst vor, dass Liebe überhaupt kein Gefühl ist. Liebe ist eine Handlung, die wir wählen. Außerdem lautet ihre Theorie, dass Liebe eine Reihe von Komponenten enthalten muss, darunter: Fürsorge, Zuneigung, Vertrauen, Respekt, offene, ehrliche Kommunikation und Engagement.

Liebe kann per Definition niemals Missbrauch beinhalten ... wenn Missbrauch in der Beziehung existiert ... ist es keine Liebe. Wenn es nicht ALLE diese Komponenten enthält, dann ist es keine Liebe. Sie hat mich auch mit ihrer Entlassung von John Gray (Mars & Venus-Typ) überzeugt, weil er in erster Linie vorschlägt, dass Frauen die ganze Arbeit tun, um sich in einer Beziehung zu verändern (go bell!). Viele, die dies lesen, werden zu der schmerzhaften Erkenntnis kommen (wie ich), dass sie nicht wirklich wissen, wie man liebt; und durch dieses Leiden werden sie auch erkennen, dass sie trotzdem weiterhin an die Liebe glauben. Einen Vater wie meinen gehabt zu haben, war eine allzu bequeme Entschuldigung dafür, Männer für meinen Ärger und meine Enttäuschung verantwortlich zu machen. Glocke erinnert mich daran, dass Liebe nicht mitten in einem Machtkampf existieren kann.

Nachdem sie die Definition klargestellt hat, beschreibt sie die Barrieren wie Gier, Unehrlichkeit, Gewalt und Herrschaft und Trennung, die Menschen daran hindern, Liebe zu geben und zu empfangen. Sie diskutiert, wie die Gesellschaft diese Ideen akzeptiert und akzeptiert, die Mitgefühl ermorden, Armut fördern und Kriegsführung unterstützen.

Dieser Diskurs spricht den Raum im Herzen an, von dem so viele von uns gedacht hatten, dass er niemals gefüllt werden würde. Mein Fazit, Liebe ... ist überhaupt nicht kitschig. Es ist alles was wirklich zählt.

Einer, der immer und immer wieder liest, wirklich in die Bedeutungen eintaucht und sie wirklich versteht, weil es schwer zu verstehen ist, wird auf jeden Fall in Zukunft darauf zurückkommen.

Seien wir ehrlich, ohne Emma Watson und ihren Buchclub "Our Shared Shelf" hätte ich dieses Buch nie gelesen. Es ist einfach nicht das, was ich mag oder gerne lese. Ich musste mich zwingen, weiterzulesen, und obwohl ich nicht einmal weiß, was ich las.

Ich fühle mich schlecht, wenn ich nur 1 Stern gebe, da ich sicher bin, dass es Leute gibt, die Bücher wie dieses mögen, aber ich konnte es einfach nicht genießen :(

Ich habe das Buch wirklich sehr genossen. Einer der wenigen Aspekte, die ich an dem Buch nicht mochte, war, dass es eine starke anti-atheistische Atmosphäre hatte. Ich habe kein Problem, wenn sie über Spiritualität und Liebe sprechen möchte, es gibt überhaupt kein Problem, aber wenn ein religiöser, theistischer Glaube als etwas Wesentliches dargestellt wird, um zu lieben, fürsorglich zu sein, und so weiter, die Andeutung, dass ein Atheist nicht so sein könnte Als Theist zu lieben ist sicherlich ein sehr antagonisierendes Gefühl, das ich nicht einmal ergründen kann.
Natürlich betont sie weiterhin Gott als wesentlich für die Liebe und um ein liebevolles Umfeld zu schaffen oder dazu beizutragen, was natürlich ihre eigene Wahrnehmung und Meinung ist, aber es fügt so viel Antagonisierung und Entfremdung hinzu, dass ich mir einen Atheisten vorstellen würde Lesen Sie dieses Buch nicht weiter, in dem es um Liebe geht, nur um zu erfahren, dass sie nicht so viel beitragen oder lieben kann wie ein Atheist. Die Subjektivität war in dieser Hinsicht zu hoch, trotzdem widerspricht all diese Provokation der Liebesethik.
Trotzdem hat es mir Spaß gemacht, ein brillantes Buch zu lesen, weil ich vielen Dingen zugestimmt habe, die sie gesagt hatte, und ich habe auch viel mehr gelernt.

Dieses Buch wird Ihnen helfen zu lernen, wie man liebt. Weil wir kaum wissen, kaum einer von uns, wie man wirklich liebt. Liebe in unserer Kultur wird als romantische Verliebtheit in Verbindung mit Sex angesehen. Und das ist überhaupt keine Liebe. Die Wahrheit ist, wir wissen nicht mehr, was es ist. Wir haben es verloren. Wenn wir es jemals hatten. Dieses Buch ist ein Versuch, es wieder zu finden.

"All About Love" ist eine warme, aber herausfordernde Interpretation der Politik der Liebe und der Art und Weise, wie Menschen sozialisiert werden, um sie zu sehen und ihr Leben zum Guten oder Schlechten zu führen. Glockenhaken ist auffällig und wunderbar, wie immer.

Dieses Buch ist ein Juwel !!!
Wenn ich Seiten hervorheben oder Notizen schreiben würde, würde ich das gesamte Buch hervorheben und neu schreiben.
Es gab so viele a-ha Momente für mich. Ich habe dieses Buch zu einem Zeitpunkt abgeholt, an dem ich es am meisten brauchte.

Ich freue mich darauf, noch einmal zu lesen und nachzudenken.

Dieses Buch war nichts für mich.

Ich gebe zu, kein großer Fan von Selbsthilfebüchern zu sein. Ich bin mir sicher, dass sie den Menschen eine große Hilfe sein können, aber ich habe ihnen ein paar Versuche gegeben und mich jedes Mal geärgert. Leider ist "All About Love" keine Ausnahme. Das Vorwort und die ersten beiden Kapitel waren vielversprechend. Ich mochte besonders die Dinge über Missbrauch und Liebe, die nicht koexistieren können, sowie die Gedanken von Hooks darüber, wie giftige Männlichkeit Beziehungen beeinflusst. Die wiederholte Behauptung, dass Liebe eine Handlung ist, nicht nur ein Gefühl, hat mich wirklich beeindruckt.

Von dort ging es allerdings bergab. Der gesamte Roman ist inkohärent und vage. Hooks gibt verschiedene allgemeine Aussagen zur Gesellschaft, zum Verhalten von Frauen und Männern (die übrigens eine ernsthafte Menge an Gender-Essentialismus enthalten) und zu den Beziehungen in unserer heutigen Gesellschaft ab. Keine dieser Aussagen wird durch Fakten oder Studien gestützt. Wenn wir Glück haben, können Hooks eine persönliche Anekdote enthalten oder sich auf eines der zahlreichen (meist nicht bezogenen) Zitate beziehen, aber das ist der wissenschaftliche / akademische Aspekt dieses Buches. Ich hatte etwas mehr theoretische Unterstützung erwartet, um all diese Behauptungen zu untermauern.

Etwa auf halber Strecke gibt es ein Kapitel über göttliche Liebe. Ich hatte das Gefühl, dass Hooks versuchte, so neutral wie möglich zu wirken, aber wenn ja, scheiterten ihre Versuche größtenteils. Es gibt hier eine Unterströmung der Idee, dass spirituelle Liebe die Lösung für die Liebeslosigkeit in unserer kapitalistischen Gesellschaft ist. Obwohl sie spirituelle Liebe nicht mit organisierter Religion gleichsetzt, finde ich diese ganze Argumentation immer noch ein wenig voreingenommen, wenn man bedenkt, was wir über Geschichte und Religion wissen. Hooks ist eine religiöse Person, ich nicht. Ich denke, wir müssen nur zustimmen, um nicht zuzustimmen. Zumindest bleibt dieses Kapitel bei allgemeinen Hinweisen auf "spirituelle" Liebe, die ziemlich weit ausgelegt werden können. Das letzte Kapitel gibt diese Neutralität auf und geht unerklärlicherweise von der Existenz von Engeln aus. Ich bin mir nicht sicher, was dies zu dem Roman beigetragen hat, und ich habe allein für dieses letzte Kapitel einen halben Stern abgeschlagen.

Darüber hinaus kam mir der Gesamtton des Romans eher herablassend vor, wobei die christlichen Referenzen nur zur predigungsähnlichen Qualität des Schreibens beitrugen. Hooks Haltung gegenüber armen Menschen ist inkonsistent. Sie werden entweder als romantisiertes Ideal von Menschen dargestellt, die auch ohne Reichtum lieben können (im Vergleich zur Liebeslosigkeit in unserer kapitalistischen Gesellschaft), oder als Süchtige, die nicht lieben können, weil sie von Reichtum besessen sind - etwas, das ihnen fehlt. In der Zwischenzeit sind die Hinweise auf LGBTQ-Personen spärlich, und Hooks eigene lesbische Schwester wird als Lektion für die Vergebung homophober Familienmitglieder gebrandmarkt, denn wenn Sie Glück haben, können sie eines Tages Ihre Identität respektieren! Ja in Ordnung, vermisse mich damit.

Lassen Sie mich abschließend sagen, dass dieser Roman einige Edelsteine ​​enthielt. Es gab einige wirklich interessante Erkenntnisse, über die ich gerne mehr gelesen hätte. Ich bin traurig zu sagen, dass sie in dem verloren waren, was für mich zu einer Hasslesung wurde. 'All About Love' ist ein Selbsthilfebuch, das keine praktischen Lösungen enthält, sondern nur Aussagen und Zitate aus Büchern verallgemeinert, die ich wahrscheinlich lieber gelesen hätte. Ich überlasse Ihnen allen eines der verwirrendsten Zitate dieses Romans, wenn Hooks in den Predigermodus wechselt und Monica Lewinskys Nachgeben gegenüber der Gier kritisiert:

"Gleichzeitig manipuliert [Lewinsky] Fakten und Details und prostituiert sich letztendlich, indem sie ihre Geschichte für materiellen Gewinn verkauft, weil sie gierig nach Ruhm und Geld ist, und die Gesellschaft duldet dieses Schema, schnell reich zu werden. Ihre Gier ist noch intensiver, weil sie will auch als Opfer gesehen werden. Mit der Kühnheit eines Betrügers, der an der kapitalistischen Sucht nach Fantasie arbeitet, versucht sie, das Drehbuch ihres einvernehmlichen Austauschs von Vergnügen so umzuschreiben, dass es als Liebesgeschichte erscheinen kann. " (124)

Ich fühle mich schlecht, wenn ich diesem Buch zwei Sterne gebe, weil ich die Einsicht in dieses Buch immer noch schätzen und respektieren kann, aber letztendlich stellte ich fest, dass es mehr gab, mit dem ich nicht einverstanden war als einverstanden. Es werden Schlussfolgerungen über die Wichtigkeit der Liebe gezogen, die oft wahr sind, aber die Argumente werden durch die Erfahrungen des Autors verzerrt. Ich stimme zu, dass es wirklich notwendig ist, die Liebe weiterhin offen zu diskutieren, und ich hoffe, dass dieser Roman andere zum Nachdenken anregt. Vielleicht wird es in Zukunft ein Buch über die Natur der Liebe geben, das mir mehr Spaß macht.

Der Autor geht ständig davon aus, dass "die meisten von uns" nicht aus liebevollen Familien stammen und dass "die meisten von uns" infolgedessen niemals Liebe erfahren werden (und daher die Liebe annehmen müssen). Diese Erfahrung trifft offensichtlich auf Hooks zu, aber ich stimme nicht mit der Annahme überein, dass so viele Menschen von Kindheit an vernarbt sind und dass diese Narben Menschen daran hindern, Liebe zu kennen oder auf natürliche Weise in gesunde Beziehungen zu geraten. Während Menschen (ich eingeschlossen) mit Kindheitserfahrungen zu kämpfen haben, macht es uns nicht blind für die Möglichkeiten gesunder Liebe.

Es gibt viele Verallgemeinerungen, die die zentrale Erzählung dieses Buches bilden und mich beim Lesen ärgerten. Zum Beispiel stimme ich den meisten Beobachtungen über das Patriarchat und seine Grenzen für die Liebe zu. Wenn es um erotische Anziehung geht, schreibt sie, dass "der Druck auf Männer in einer patriarchalischen Gesellschaft, sexuell aufzutreten" dazu führt, andere emotionale Aspekte in Beziehungen zu ignorieren und diesen Fehler zu vertuschen, indem man "zu viel arbeitet oder Spielkameraden findet, die sie draußen mögen" ihre engagierte Ehe oder Partnerschaft ". Über Frauen schreibt sie, dass sie "Männer selten nur aufgrund erotischer Verbindungen auswählen". Ja, ich stimme der Beobachtung zu, dass das Patriarchat diesen Druck auf die Menschen einschließt, aber alle anderen Schlussfolgerungen scheinen fremdartig.

Abgesehen von Verallgemeinerungen stimme ich ihrer Besorgnis über den Mangel an Spiritualität in unserem Leben vehement nicht zu. Ich respektiere ihren Glauben und teile ihre Erfahrungen darüber, wie wichtig Religion in ihrem Leben war, aber ich persönlich glaube nicht, dass ein religiöses Verständnis von Liebe notwendig ist, um das Leben zu verbessern. Trotzdem halte ich es immer noch für vorteilhaft, dass sie ihre Perspektiven zu diesem Thema teilte, obwohl ich nicht einverstanden war.

Es gab einige Momente, in denen ich "Ja!" Dachte. wie ich den Roman las; Wenn Hooks etwas artikulierte, fühlte ich mich in meinem Herzen oder berührte Dinge, die mich an meine persönlichen Erfahrungen erinnerten und meinem verschlungenen Schmerz eine Stimme gaben. Aber insgesamt schien der Roman über eine einzige Linie von Erfahrungen und Kämpfen nachzudenken, von denen ich glaubte, dass sie den Gedanken an die Liebe als Ganzes nicht einfingen.

Dies ist das erste Buch, das ich von Bell Hooks gelesen habe, und ich war so aufgeregt, es zu lesen. Leider blieb es etwas hinter meinen Erwartungen zurück. Es gab definitiv einige Stellen, an denen ich ihr folgen konnte, hauptsächlich am Anfang. Aber näher an der Mitte und am Ende klang es wie ein zu viel Selbsthilfebuch (obwohl sie das gesamte Genre für die Einhaltung traditioneller Geschlechtsnormen kritisierte) und wurde ein bisschen zu "flauschig". Ich denke, sie hat viele allgemeine Beobachtungen gemacht - insbesondere darüber, wie Männer und Frauen in Beziehungen sind - und sie nicht mit etwas anderem als den Anekdoten ihrer eigenen Beziehungen untermauert.

Was mir an dem Buch gefallen hat, war die zugrunde liegende Botschaft - eine Art Handlungsaufforderung. Ich fand es gut, dass sie eine breitere Definition von Liebe einbezog - familiäre Liebe, Freundschaft, Liebe zur Arbeit, göttliche Liebe und eine universelle Liebe zur Menschheit. Ihre grundlegende Definition von Liebe lautet: der Wille, sich selbst zu erweitern, um das eigene oder das geistige Wachstum eines anderen zu fördern. Sie argumentiert, dass unsere Gesellschaften die "Liebe" vollständig gelöst haben und dies zu einer Auflösung des Familienlebens, des Gemeinschaftslebens, der nationalen Prioritäten und internationaler Probleme geführt hat. Wir können Liebe nicht mit rationalem Denken in Einklang bringen.

Ich habe ihre Kritik an der Kernfamilie und dem Zerfall von Werten genossen - insb. Liebe - durch die Besessenheit der Gesellschaft von Materialismus, Konsumismus und unmittelbarer Befriedigung. Ich weiß nicht, ob sie hier etwas Neues auf den Tisch bringt, wie die meisten religiösen Traditionen und spirituellen Theoretiker dies seit Jahrhunderten sagen.

Einige Gedanken
1. Sehr gemischte Tasche, hat aber einige Edelsteine.
2. Verrückt, wie dies für alle Menschen auf der Erde gelesen werden muss.
3. Es ist wirklich wild, wie viel sie über Monica Lewinsky spricht, ohne ihren Namen zu sagen.

KAPITEL EINS
Klarheit: Geben Sie Liebeswörter

"Wenn wir Liebe als den Willen verstehen, unser eigenes und das geistige Wachstum eines anderen zu fördern, wird klar, dass wir nicht behaupten können, zu lieben, wenn wir verletzend und missbräuchlich sind" (S. 6).

"Zunächst immer daran zu denken, dass Liebe eher eine Handlung als ein Gefühl ist, ist eine Möglichkeit, mit der jeder, der das Wort auf diese Weise verwendet, automatisch Verantwortung und Verantwortung übernimmt" (S. 13).

KAPITEL ZWEI
Gerechtigkeit: Liebesunterricht für Kinder

„Liebevolle Eltern arbeiten hart daran, ohne Bestrafung zu disziplinieren. Dies bedeutet nicht, dass sie niemals bestrafen, sondern nur, dass sie, wenn sie bestrafen, Bestrafungen wie Auszeiten oder das Wegnehmen von Privilegien wählen. Sie konzentrieren sich darauf, Kindern beizubringen, wie sie sich selbst disziplinieren und Verantwortung für ihr Handeln übernehmen können “(S. 26).

KAPITEL DREI
Ehrlichkeit: Sei der Liebe treu

"Männer lernen, als Weg zu lügen oder Macht zu erlangen, und Frauen tun nicht nur dasselbe, sondern sie lügen auch, um Ohnmacht vorzutäuschen" (S. 37).

„Vertrauen ist die Grundlage für Intimität. Wenn Lügen das Vertrauen untergraben, kann keine echte Verbindung stattfinden. Während Männer, die andere dominieren, andauernde Fürsorge erfahren können und tun, stellen sie eine Barriere zwischen sich und die Erfahrung der Liebe “(S. 41).

„Offene, ehrliche und wahrheitsgetreue Personen legen Wert auf Privatsphäre. Wir alle brauchen Räume, in denen wir mit Gedanken und Gefühlen allein sein können - in denen wir eine gesunde psychologische Autonomie erfahren und uns entscheiden können, zu teilen, wann wir wollen “(S. 45).

„Wenn wir die Gedanken, Überzeugungen und Gefühle einer anderen Person hören, ist es schwieriger, unsere Wahrnehmung dessen, wer sie sind, auf sie zu projizieren. Es ist schwieriger, manipulativ zu sein “(S. 49).

'Das verwundete Kind in vielen Männern ist ein Junge, der, als er zum ersten Mal seine Wahrheiten sprach, durch väterlichen Sadismus zum Schweigen gebracht wurde, durch eine patriarchalische Welt, die nicht wollte, dass er seine wahren Gefühle beansprucht. Das verwundete Kind in vielen Frauen ist ein Mädchen, dem von frühester Kindheit an beigebracht wurde, dass sie etwas anderes als sie selbst werden und ihre wahren Gefühle leugnen muss, um andere anzuziehen und ihnen zu gefallen “(S. 49).

KAPITEL VIER
Verpflichtung: Lass Liebe Liebe in mir sein

„Wir können uns die bedingungslose Liebe geben, die die Grundlage für nachhaltige Akzeptanz und Bestätigung bildet. Wenn wir uns dieses kostbare Geschenk geben, können wir andere von einem Ort der Erfüllung und nicht von einem Ort des Mangels aus erreichen “(S. 67).

'Das Licht der Liebe ist immer in uns, egal wie kalt die Flamme ist. Es ist immer präsent und wartet darauf, dass sich der Funke entzündet, wartet darauf, dass das Herz erwacht und ruft uns zurück zur ersten Erinnerung daran, die Lebenskraft in einem dunklen Ort zu sein, der darauf wartet, geboren zu werden - darauf zu warten, das Licht zu sehen “(S. 68) ).

Fünftes Kapitel
Spiritualität: Göttliche Liebe

"Spirituelle Sucher lassen ihr Licht scheinen, damit andere sehen können, dass sie nicht nur mit gutem Beispiel vorangehen, sondern sich auch ständig daran erinnern, dass Spiritualität in unseren Handlungen - unseren Seinsgewohnheiten - am herrlichsten verkörpert ist" (S. 78).

Normalerweise finden sie, dass der Ort des Leidens - der Ort, an dem wir im Geist gebrochen sind, wenn wir angenommen und umarmt werden - auch ein Ort des Friedens und der Möglichkeit ist. Unsere Leiden enden nicht auf magische Weise. Stattdessen können wir sie sinnvoll alchemistisch recyceln. Sie werden zu den reichlich vorhandenen Abfällen, mit denen wir neues Wachstum ermöglichen “(S. 81).

KAPITEL SECHS
Werte: Leben nach einer Liebesethik

'Liebe als ein Prozess, der verfeinert und alchemistisch verändert wurde, während er sich von Staat zu Staat bewegt, ist diese "perfekte Liebe", die Angst austreiben kann. Wenn wir lieben, geht die Angst notwendigerweise weg. Entgegen der Vorstellung, dass man arbeiten muss, um Perfektion zu erreichen, muss für dieses Ergebnis nicht gekämpft werden - es passiert einfach. Es ist das Geschenk, das perfekte Liebe bietet. Um das Geschenk zu erhalten, müssen wir zuerst verstehen, dass "es keine Angst in der Liebe gibt". Aber wir fürchten uns und Angst hält uns davon ab, auf die Liebe zu vertrauen “(S. 93).

„Diejenigen von uns, die sich bereits für eine Liebesethik entschieden haben, damit sie regieren und darüber informieren kann, wie wir denken und handeln, wissen, dass wir, wenn wir unser Licht scheinen lassen, zu uns ziehen und von anderen Lichtträgern angezogen werden. Wir sind nicht allein “(S. 101).

KAPITEL SIEBEN
Gier: Einfach lieben

„Viele Menschen möchten, dass die Liebe wie eine Droge wirkt und ihnen einen sofortigen und anhaltenden Höhepunkt verleiht. Sie wollen nichts tun, nur passiv das gute Gefühl empfangen “(S. 114).

„Wir können Kommunalismus und gegenseitige Abhängigkeit feiern und ehren, indem wir Ressourcen gemeinsam nutzen. Alle diese Gesten zeigen Respekt und Dankbarkeit für das Leben. Wenn wir die Verzögerung der Befriedigung schätzen und Verantwortung für unser Handeln übernehmen, vereinfachen wir unser emotionales Universum. Leben macht einfach lieben einfach. Die Entscheidung zu leben erhöht notwendigerweise unsere Fähigkeit zu lieben. Auf diese Weise lernen wir, Mitgefühl zu üben und bekräftigen täglich unsere Verbindung zu einer Weltgemeinschaft “(S. 125).

KAPITEL ACHT
Gemeinschaft: Liebevolle Gemeinschaft

"Trotzdem weiß ich, dass ich trotz des Schmerzes der Kindheit überlebt und gedeiht habe, gerade weil es in unserer Großfamilie liebevolle Menschen gab, die mich ernährten und mir ein Gefühl der Hoffnung und der Möglichkeit gaben" (S. 131).

„Oft halten wir Freundschaften für selbstverständlich, auch wenn es sich um Interaktionen handelt, bei denen wir gegenseitiges Vergnügen erleben. Wir stellen sie in eine sekundäre Position, insbesondere in Bezug auf romantische Bindungen “(S. 134).

"Ich habe damals gelernt, dass es erfüllender ist, sein Leben in einem Kreis der Liebe zu leben und mit geliebten Menschen zu interagieren, denen wir verpflichtet sind" (S. 138).

'Vergebung ist ein Akt der Großzügigkeit. Es erfordert, dass wir jemanden aus dem Gefängnis entlassen, weil er sich schuldig oder gequält hat, weil wir empört oder wütend sind. Durch das Schmieden machen wir einen Weg frei auf dem Weg zur Liebe. Es ist eine Geste des Respekts. Wahre Vergebung erfordert, dass wir die negativen Handlungen eines anderen verstehen “(S. 139).

„Aber viele von uns suchen Gemeinschaft nur, um der Angst vor dem Alleinsein zu entkommen. Zu wissen, wie man einsam ist, ist von zentraler Bedeutung für die Kunst des Liebens. Wenn wir allein sein können, können wir mit anderen zusammen sein, ohne sie als Fluchtweg zu benutzen “(S. 140).

„Etwas aufzugeben ist eine Möglichkeit, wie wir uns für das kollektive Wohlergehen einsetzen können. Unsere Bereitschaft, Opfer zu bringen, spiegelt unser Bewusstsein für gegenseitige Abhängigkeit wider “(S. 143).

KAPITEL XNUMX
Gegenseitigkeit: Das Herz der Liebe

"Wenn wir uns dazu verpflichten, das Werk der Liebe zu tun, hören wir auch dann zu, wenn es weh tut" (S. 158).

„Das Akzeptieren von Schmerz ist Teil der liebevollen Praxis. Es ermöglicht uns, konstruktives Leiden von selbstgefälligen Verletzungen zu unterscheiden. Wenn das Versprechen der Liebe in unserem Leben nie erfüllt wurde, ist es vielleicht die schwierigste Praxis der Liebe, darauf zu vertrauen, dass der Durchgang durch den schmerzhaften Abgrund zum Paradies führt “(S. 160).

„Ein großzügiges Herz ist immer offen und immer bereit, unser Gehen und Kommen zu empfangen. Inmitten solcher Liebe brauchen wir niemals Angst vor dem Verlassen zu haben. Dies ist das wertvollste Geschenk, das die wahre Liebe bietet - die Erfahrung zu wissen, dass wir immer dazu gehören “(S. 164).

KAPITEL XNUMX
Romantik: Süße Liebe

"Um einen Partner kritisch bewerten zu können, müssten wir in der Lage sein, zurückzutreten und uns selbst, unsere Bedürfnisse, Wünsche und Sehnsüchte kritisch zu betrachten" (S. 172).

"Wie unterschiedlich die Dinge sein könnten, wenn wir nicht sagen" Ich glaube, ich bin verliebt ", sondern" Ich habe mich mit jemandem auf eine Weise verbunden, die mich glauben lässt, ich sei auf dem Weg, Liebe zu kennen " Wenn wir statt "Ich bin verliebt" sagten "Ich liebe" oder "Ich werde lieben". Es ist unwahrscheinlich, dass sich unsere Muster in Bezug auf romantische Liebe ändern, wenn wir unsere Sprache nicht ändern “(S. 177).

KAPITEL XNUMX
Verlust: Liebe zu Leben und Tod

„Um vollständig zu leben, müssten wir unsere Angst vor dem Sterben loslassen. Diese Angst kann nur durch die Liebe zum Leben angegangen werden. ' (S. 196).

„Es gibt niemanden unter uns, der dem Tod fremd ist. Unser erstes Zuhause im Mutterleib ist auch ein Grab, in dem wir auf das Kommen des Lebens warten. Unsere erste Lebenserfahrung ist ein Moment der Auferstehung, eine Bewegung aus den Schatten ins Licht “(S.199).

'Liebe kennt keine Schande. Liebevoll zu sein bedeutet, offen für Trauer zu sein, von Trauer berührt zu werden, sogar von Trauer, die endlos ist “(S. 200).

KAPITEL XNUMX
Heilung: Erlösende Liebe

„Und dieser Schmerz verschwand nicht, selbst als wir das Haus verließen. Mehr als unser Schmerz hat uns unser selbstzerstörerisches, selbstverräterisches Verhalten in den Traumata der Kindheit gefangen. Wir konnten keinen Trost oder keine Befreiung finden. Wir konnten uns nicht für eine Heilung entscheiden, weil wir nicht sicher waren, ob wir jemals reparieren könnten, dass die zerbrochenen Teile jemals wieder zusammengesetzt werden könnten “(S. 212).

KAPITEL XNUMX
Schicksal: Wenn Engel von Liebe sprechen

"Liebe führt nicht zu einem Ende der Schwierigkeiten, sondern bietet uns die Möglichkeit, unsere Schwierigkeiten auf eine Weise zu bewältigen, die unser Wachstum fördert" (S. 229).

„Lieben heißt nicht, dass wir nicht verraten werden. Liebe hilft uns, Verrat zu begegnen, ohne den Mut zu verlieren. Und es erneuert unseren Geist, damit wir wieder lieben können “(S. 237).

Dies ist eine methodische, radikale und unerschütterliche Behandlung der Liebe - ein Thema, das wir meist als mysteriös und unbeschreiblich betrachten. Hooks zerlegt die Dinge ziemlich absichtlich. Ihr Bestehen darauf, am Anfang des Buches eine gute Definition von Liebe zu finden, ist der klärende Geniestreich, der alle Aspekte, die sie später untersucht, sinnvoll macht. Sie weist zu Recht darauf hin, dass die Weigerung vieler Schriftsteller, eine Definition für Liebe zu finden, den Diskurs darüber so widersprüchlich und verwirrend macht.

Die Definition, auf die sie sich einlässt, ist, dass Liebe ist sich erweitern, um das geistige Wachstum einer anderen Person oder sich selbst zu fördern. Diese Definition macht deutlich, dass Liebe nicht instinktiv oder obligatorisch ist, sondern vorsätzlich und sowohl Absicht als auch Handeln erfordert. Die grundlegende Erkenntnis, die sie bietet, ist, dass Liebe nicht mit Fürsorge, Zuneigung, Loyalität, Bindung oder Romantik zu verwechseln ist (obwohl dies Bestandteile der Liebe sind). Sie benutzt Liebe wie Erich Fromm eher als Verb als als Substantiv - Liebesakte im Gegensatz zu einem vorherbestimmten Schicksal der Liebe. Obwohl es im Nachhinein grundlegend erscheint, ist die relative Formalität ihrer Definition von Liebe und ihren Bestandteilen aufschlussreich. Ihre methodische Definition macht bestimmte Dinge sehr deutlich: dass Liebe und Missbrauch nicht koexistieren können; Liebe kann kein passives "Fallen" sein; Viele Familien, die behaupten zu lieben, tun dies nicht.

Wenn dies für eine Abhandlung über die Liebe zu streng und technokratisch erscheint, ist dies nicht der Fall. Hooks schreibt in stumpfer, aber auch sehr zarter Prosa. Sie leugnet nicht die Existenz von Chemie und starken Seelenverbindungen, sondern sieht diese eher als Einladung zur Liebe als als das Ding selbst. Sie spricht auch ausführlich über die Rolle von Gemeinschaft, Familie und Spiritualität in der Liebe und teilt unverblümt ehrliche Erfahrungen aus ihrem Leben auf eine Weise, die ich wirklich bewegend fand.

Es gibt so viele Teile, die ich zitieren könnte, aber dieser ragt heraus:
When we understand love as the will to nurture our own and another's spiritual growth, it becomes clear that we cannot claim to love if we are hurtful and abusive. Love and abuse cannot coexist. [...] Often we hear of a man who beats his children and wife and then goes to the corner bar and passionately proclaims how much he loves them. If you talk to the wife on a good day, she may also insist that he loves her, despite his violence. An overwhelming majority of us come from dysfunctional families in which we were taught we were not okay, where we were shamed, verbally and/or physically abused, and emotionally neglected even as we were also taught to believe that we were loved. For most folks it is just too threatening to embrace a definition of love that would no longer enable us to see love as present in our families. Too many of us need to cling to a notion of love that either makes abuse acceptable or at least makes it seem that whatever happened was not that bad.

Dies ist kurz vor dem Beginn des Buches. Wenn es also zu dunkel erscheint, erfolgt die Erlösung später. Kraftvoll, interessant und gut geschrieben, sehr zu empfehlen.

Ich habe das meiste davon geliebt, mit Ausnahme ihrer Behauptung, dass man andere nicht wirklich lieben kann, wenn man sich selbst nicht liebt. Davon abgesehen habe ich daran gearbeitet, ehrlicher zu sein.

Das Buch begann mit einem Versprechen, ließ mich aber gegen Ende unzufrieden. Ich bin kein Fan von Selbsthilfebüchern und dieses Buch kann irgendwo zwischen Gesellschaftskritik und Selbsthilfe klassifiziert werden. Trotz seines überpositiven Tons fand ich diese großartigen Tipps zur Kunst des Liebens und Lebens.

• „Verwechsle Kathektieren nicht mit Lieben“
• Liebe und Missbrauch können nicht koexistieren
• Echte Liebe (eine Kombination aus Fürsorge, Engagement, Vertrauen, Wissen, Verantwortung und Respekt)
• Fürsorge ist eine Dimension der Liebe, aber Pflege bedeutet nicht, dass wir lieben.
• Die im gesamten Buch verwendete Definition Hooks: „als der Wille, sich selbst zu erweitern, um das eigene oder das geistige Wachstum eines anderen zu fördern“
• Unser Verständnis von Liebe entwickelt sich durch unsere Interaktion mit unseren Erwachsenen, wenn wir Kinder sind. Und am Ende nehmen wir Liebe aus der Linse unserer Kindheit wahr - gut oder schlecht.
• „Liebe ist wie Liebe“
• Kapitel zwei beleuchtet ausführlich die Rechte von Kindern
• Warum Männer und Frauen lügen: „Viele Männer gestehen, dass sie lügen, weil sie damit durchkommen können; Ihre Lügen sind vergeben. Um zu verstehen, warum männliche Lügen in unserem Leben mehr akzeptiert werden, müssen wir verstehen, wie Männern Macht und Privilegien gewährt werden, einfach weil sie Männer innerhalb einer patriarchalischen Kultur sind. “ "Männer nutzen Lügen (einschließlich des Zurückhaltens von Informationen) als Mittel zur Kontrolle und Unterordnung." "Frauen, die sich dafür entscheiden, schwanger zu werden, wenn eine Beziehung schwierig ist, um den Mann zu zwingen, in ihrem Leben zu bleiben oder in der Hoffnung, die Ehe zu erzwingen."
• „Wenn du dich nicht lieben kannst, kannst du niemanden lieben“
• „Wenn Sie Liebe in das Arbeitsumfeld bringen, kann dies die notwendige Transformation bewirken
Machen Sie jeden Job, den wir machen, egal wie gering, zu einem Ort, an dem die Arbeiter das ausdrücken können
das Beste von sich. "
• Geld kann keine Liebe kaufen
• „Bei Gegenseitigkeit geht es nicht darum, die Kontrolle zu behalten“
• „Um Liebe zu kennen, müssen wir unsere Bindung an sexistisches Denken in welcher Form auch immer in unserem Leben aufgeben.“
• Wir sollten den Tod akzeptieren (uns mit ihm anfreunden), um ein sinnvolles und vollständiges Leben zu führen
• Liebe heilt

Ich freute mich wirklich darauf, Glockenhaken zu lesen, aber dieses spezielle Buch war sehr enttäuschend. Ich habe ehrlich gesagt nicht viel auf seinen Seiten gesehen, was als "neu" gelten könnte. Letztendlich fühlte es sich sehr faul, unorganisiert und ziemlich konventionell an. Es braucht viel Zeit, um "heutzutage" zu klagen, anscheinend die erste Zeitspanne, die jemals von Gier und Eigennutz geprägt war, und daher scheint sie frühere amerikanische Epochen als golden zu bezeichnen. Hooks misst auch der christlichen Tradition großes Gewicht bei und gibt biblischen Zitaten viel Raum, und obwohl sie andere religiöse Traditionen erwähnt, scheint sie die Möglichkeit zu leugnen, dass die nichtreligiöse oder atheistische oder agnostische Person auf die gleiche Weise a erfahren oder in Liebe handeln kann religiöse Person (mit Präferenz für Christen) kann. Es ist auch ein sehr heteronormatives Buch (obwohl sie gelegentlich ein "oder eine Frau" einwirft), auch nicht das, was ich angesichts des Rufs von Glockenhaken erwartet hatte. Ich habe einfach nicht die intellektuelle und seelenvolle Strenge, den kulturellen Kommentar und die gesellschaftliche und historische Analyse bekommen, die ich von Glockenhaken erwartet hatte.

Auf der positiven Seite ist ihre Definition des Wortes selbst sehr klar und hilfreich, zusammen mit seiner Unterscheidung von Fürsorge und emotionaler Investition, und ich fand ihre Gedanken zur Liebeslosigkeit in der Kindheit sehr wahr und aufschlussreich.

Außerdem habe ich zufällig die erste Ausgabe dieses Buches bekommen, und die Tippfehler sind überwältigend. Es scheint, als ob alle ein bisschen faul waren.

Dies ist ein großartiges Buch. Dies ist ein fehlerhaftes Buch. Es verdient eine bessere Bewertung, als ich jetzt schreiben kann, aber ich kann jedem und jedem empfehlen, dieses Buch zu lesen. bell hooks wagt es, unsere Vorstellungen von Liebe in Frage zu stellen und über Liebe auf eine Weise zu sprechen, mit der sich die meisten, aus welchen Gründen auch immer, schämen oder unwohl fühlen. Jedes Kapitel betrachtet die Liebe durch eine andere Linse, die alle von einer gut durchdachten und gut argumentierten Definition für Liebe unterstützt wird, die fast jeden stören sollte.

Hooks schreibt aus der POV einer Missbrauchsüberlebenden, und das führt sie sowohl zu tiefen Einsichten als auch zu fehlerhaften Schlussfolgerungen ... aber hier die Prämisse ... dass die meisten Menschen keine Liebe erfahren und nicht wissen, wie sie lieben sollen ... klingt wahr und ist wahrscheinlich für die meisten sehr schwer zu hören.

Ich hätte es vorgezogen, wenn Hooks sich von ihren verrückten, religiösen Konzepten ferngehalten hätten, die für mich die starken sozialen und pscyhologischen Argumente, die sie vorbringt, wirklich untergraben, aber dies ist ein Buch, das aus tiefer Erfahrung geschrieben wurde, und sie scheut nicht vor allem zurück die Dinge, an die sie glaubt.

Ich kann dieses Buch jedem empfehlen, der Liebe wirklich verstehen und erleben möchte und die Idee der Liebe nicht der Popkultur und sozialen Annahmen überlässt, die oft viel schädlicher sind, als wir glauben.