Nicht in diesem Leben, nicht in irgendeiner Lebenszeit, nicht in irgendeiner Zeitlinie, nicht in irgendeiner Realität, Raum-Zeit-Kontinuum, Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft, Zukunft perfekt, Vergangenheit voreingestellter Präfekt, was auch immer, werde ich kaufen, mieten, kaufen, lesen oder berühren Sie dieses Buch.

"Inspiriert von der Bestseller-Trilogie der New York Times Nr. 1 enthält das offizielle FIFTY SHADES OF GREY: Inner Goddess Journal ein Vorwort von EL James, unvergessliche Auszüge aus den Romanen, Tipps für Schriftsteller, eine Wiedergabeliste zum Schreiben, elegante Farbgrafiken und durchgehend vollständig linierte Seiten. Aufstrebende Schriftsteller werden ermutigt, ihre eigenen auszudrücken Innere Gottheit, wie EL James in ihrem Vorwort schreibt: "Die beste Person, für die man schreiben kann, sind Sie selbst [und nur Sie selbst in EL James 'Fall] - und wo kann man besser anfangen als in einem Tagebuch." Produziert mit auffälliges Design und DetailsDas Tagebuch hat einen gebundenen Lederbezug mit Folienprägung, abgerundeten Ecken, Vorsatzblättern und einem roten Bandmarker. Perfekt für Geschenke und Portabilität"

Der beste Klappentext aller Zeiten.

Ich glaube, ich rieche ein frühes Weihnachtsgeschenk für mich. Dies ist wahrscheinlich voller Edelsteine ​​beim Schreiben und wie man recherchiert usw.

Nein einfach nein. Nachdem ich mühsam alle drei Bücher durchgesehen hatte, als ich mich mit einem Freund in einem Gebäude getraut hatte, wer zuerst durchkommen wird, hatte ich ehrlich gehofft, dass dies das Ende war. Aber nein, diese Scheiße musste nur da oben veröffentlicht werden, wie; Ich werde es nicht lesen und kann mir nicht vorstellen, wie jemand wirklich versuchen würde, es zu kaufen, aber leider ist unsere Welt ein verrückter Ort.
Die gesamte FSOG-Trilogie war eine große Beleidigung für die BDSM-Community und ein schreckliches Bild einer verherrlichten missbräuchlichen Beziehung, und ja, das Ding der inneren Göttin, einige Freunde von mir, die Heiden praktizieren, hatten es tatsächlich schwer, diese Art von Missbrauch zu ertragen anderer Geschmack, aber das ist alles in allem eine ganz andere Geschichte ...
Bitte tun Sie sich selbst einen Gefallen, sparen Sie Ihr Geld und Ihren Verstand und geben Sie dieses Franchise alle zusammen weiter. Glauben Sie mir, Sie werden nichts verlieren!

Melke diese Kuh, melke sie.

EL James gibt Tipps zum Schreiben:

- wie man Stephenie abzockt, indem man den Vampirismus in deiner Fanfiction in BDSM ändert und ihn dann veröffentlicht
- wie man Google Maps falsch benutzt
- wie man einem Fandom die Nase zuhält
- Forschung ist unnötig, nur Scheiße machen
- wie man einen Tampon als Plotgerät benutzt
- Es ist keine Pädophilie, wenn niemand dafür verhaftet wird
- Missbräuchliche Beziehungen sind sexy, wenn er ein Bazillionär ist

EL James, der Tipps zum Schreiben gibt, ist wie ein Kleinkind, das eine Gehirnoperation durchführt.

Verschonen Sie sich.

ETA:

Kann dir für die Lächerlichen gehören empörend hoher Preis von 16.99 $. Jeder, den ich dabei sehe, wird seine geistige Gesundheit in Frage stellen.

Update 13 / 04 / 13: 16.95 $ im Ernst?!? Sie hoffen besser, dass Sie ein Paar dieser legendären Silberkugeln mit dem Tagebuch zu diesem Preis oder eine Flasche Wodka bekommen, um das Leiden zu lindern.




Verschone die Kuh! Wenn Sie unbedingt Tipps von EL James schreiben möchten, habe ich eine Liste für Sie zusammengestellt. Bitte schön:

# 1. Stehlen ist in Ordnung, es sei denn, es ist Ihre "eigene" Arbeit. Dann verklagen Sie jeden und jeden, einschließlich Ihres ungeborenen Kindes.

# 2. Mach einfach Scheiße. Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht recherchiert haben. Wer hat heutzutage überhaupt die Zeit dafür?

# 3: Charakterentwicklung ist nicht wichtig. Weder die Handlung noch der Dialog. Füllen Sie einfach die Seiten mit ungeschickt geschriebenen Sexszenen und wiederholen Sie den Vorgang x30 und Sie haben Ihren nächsten Bestseller.

# 4: Sex verkauft sich.

# 5: Denken Sie daran, das Ausrufezeichen ist Ihr bester Freund! Ellipsen auch. Ich meine, warum sollten Sie sich mit Wörtern beschäftigen, wenn Sie Zeit sparen können, indem Sie am Ende des Satzes einen einfachen Punkt-Punkt-Punkt hinzufügen.

# 6: Brauchen Sie etwas, um die Geschichte aufzupeppen, abgesehen von all dem versauten Ficken? Fügen Sie einen ethnischen Charakter hinzu. Mach eine Trennung. Vergewaltigung / potenzielle Vergewaltigung hinzufügen - dies fügt der Geschichte immer Spannung hinzu.

# 7: Recyceln Sie Phrasen immer und immer wieder. Oh mein Gott, heilige Kuh, Sie werden erstaunt sein, wie viel Zeit und Energie Sie sparen werden.

# 8: Häufig und wiederholt nach Luft schnappen.

# 9: Bearbeiten? Wovon sprichst du? (Spoiler anzeigen)[Nein, wirklich, was ist das? (Spoiler verstecken)]

# 10: Drei ist die magische Zahl. Es ist der Schlüssel zum Erfolg. Mathe 101 - Wenn Sie es schaffen, Ihre Geschichte für drei ganze Bücher herauszuziehen, ist das das Dreifache des Geldes. Sie werden den ganzen Weg zur Bank lachen.

# 11: Es ist in Ordnung, wenn Sie Jack Shit über das Thema kennen, über das Sie schreiben. Immerhin führen Sie die Show.

# 12: Missbrauch ist sexy. Vor allem, wenn der Held mit Geld beladen ist und ein großes * Augenzwinkern * hat dort.

# 13: Alles was Sie brauchen ist ein "Find & Replace All" Tool und Sie sind einen Schritt näher dran, schmutzig reich zu werden.


Denken Sie zum Schluss einfach an die 3 Rs und Sie können nichts falsch machen - Reduzieren (Anzahl der Wörter), Wiederverwenden, Recyceln. Komm schon, singe es mit mir!

EFFING SIE SCHWER?

Was wird enthalten sein? Ein "How-to" -Pagiat und viel Geld daraus gewinnen? Vielleicht ein paar Vokabeltipps? Oder eine Anleitung, wie man einen Szenenführer sext?



Warum? Ich meine wirklich, WARUM? Was haben wir alle getan, um dies zu verhindern?
EL James, nur damit Sie wissen, dass Sie so gut schreiben können, wie es eine Schnecke sein könnte. Eine Mothereffing-Schnecke.
Und die Redakteure dieser teuren, absolut schrecklichen Fickerei ... Sie haben es nicht einmal verdient, Redakteure genannt zu werden.

Ich glaube, ich werde tatsächlich in eine entfernte Ecke kriechen, um auf das Ende der Welt zu warten. Weil dies eindeutig eines der Zeichen der Apokalypse ist.

Tipps für Schriftsteller

Tipps für Schriftsteller

Tipps für Schriftsteller

TIPPS FÜR SCHREIBER

Gerade wenn Sie denken, dass das Plagiat sein Allzeittief erreicht hat ...

Wie lange wird sie diese Fifty Shades-Kuh melken?

Die Idee, dass diese Frau jemandem Tipps zum Schreiben gibt, lässt mich vor lauter Lachen über mich selbst nachdenken.

Wille. Noch nie. Lesen.

Je.

Und wenn Sie Ihre Zeit schätzen, schlage ich vor, dass Sie dies auch nicht tun.

TIPPS FÜR SCHREIBER

ICH WIEDERHOLE

TIPPS FÜR SCHREIBER

OH MEIN GOTT, WARUM

Ich glaube, ich werde dieses Buch für meine alte Psychologieprofessorin kaufen, damit sie es für ihre Forschung zum Syndrom der misshandelten Person verwenden kann. Ich weiß im Ernst nicht, warum dieses Buch oder diese Autorin die Presse hat, die sie macht. Wie sie veröffentlicht wurde, ist widerlich, Fanfiction sollte NICHT veröffentlicht werden. Es ist unethisch und seine Legalität ist bestenfalls fraglich. Was mich jedoch mehr beunruhigt, ist, dass es Leute gibt, die denken, dass das, was Ana und Edward ... äh, ich meine Christian (ich bekomme diese Version und die Absichtserklärung die ganze Zeit verwirrt, es gibt nur 11% Unterschied, den Sie kennen), was gesund ist Beziehungen sollten auf basieren. Nein einfach nein. Und es tut mir leid, dass die Tamponszene nicht sexy war, sondern unglaublich grob. Offensichtlich hat James noch nie von einem Toxic-Shock-Syndrom gehört, wenn sie gewusst hätte, dass Tampons niemals als sexy gelten werden.

"Die beste Person, für die man schreiben kann, ist man selbst - und wo kann man besser anfangen als in einem Tagebuch."

Oder mit anderen Worten, verwenden Sie absichtlich das Twilight-Fandom, um eine feuchte Twilight-Traumgeschichte zu schreiben, in der Bella und Edward jede sexuelle Position aus dem Kamasutra spielen, Tampon-Sex hinzufügen und dann zur Veröffentlichung ziehen, obwohl dies unethisch ist. Ändern Sie die Namen von der Twilight-Besetzung der Charaktere, damit S. Meyer nicht klagt, fügen Sie 1000 "oh mys" Erwähnungen, 5000 "innere Göttin" Erwähnungen "hinzu und lachen Sie bis zur 70-Millionen-Dollar-Bank.

Das sollte dich dazu bringen, zu veröffentlichen, und dem Fanfiction-Fandom überall den Finger geben.

Das Plus ist, dass es einen Gutschein für eine kostenlose Schachtel Tampons und die besonderen Vergnügungsbälle gibt, die jedes Mädchen von ihrem Mann an schwer zugänglichen Stellen verwenden lassen möchte.

NEIN NEIN NEIN NEIN!!!
JETZT WEGLAUFEN !!!
HÖLLE ZUM FECKIN NEIN !!!
BRENNEN!!!

Oh mein Gott! Ich habe noch nie so viele böse Leute gesehen! Wen interessiert es, ob sie das geschrieben hat, um mit FSOG etwas Geld zu verdienen? Warum unterscheidet sich das von anderen Autoren, die von ihren Büchern profitieren? Twilight Charakter Barbie Puppen jemand? Harry Potter Kostüme, Süßigkeiten, Vergnügungsparks? Und ehrlich gesagt verstehe ich nicht, warum die Leute FSOG für eine Abzocke von Twilight halten. Ich habe beide Serien gelesen und kann Ihnen sagen, dass es andere Bücher und Autoren gibt, die dem Nachahmer näher kommen als diese beiden. Ich persönlich fand alle drei Fifty Shades-Bücher fabelhaft, liebte die Charaktere und das Schreiben und hoffe so sehr, dass der Film Wirklichkeit wird, solange keiner der Schauspieler aus Twilight dabei ist! Vielen Dank, Frau James, für die gute Arbeit!

Heh. Eine Anleitung zum Schreiben von EL James? Das sollte gut sein, und mit gut meine ich, es wird schrecklich und es wird mich wahrscheinlich dazu bringen, mir die Haare auszureißen, aber was auch immer. Überprüfen Sie den Regaltitel, er erklärt alles.

Oh nein, hat sie nicht. So mutig ist diese Frau!

Setzen Sie besser Ihre Brille auf, meine Freunde. Die Fahrt wird wieder abgeholt!

Oh. Rennt um euer Leben.

WILLST DU MICH VERÄPPELN?!!


Eine Zeitschrift zum Thema "Wie werde ich Experte für Plagiate?"
Machen wir eine Menge Geld, Leute, und nutzen Sie Urheberrechte, um Toiletten abzuwischen!

Ich ... ich weiß nicht ... was ... Kopf exlodiert ... ich kann nicht

Hör auf, diese Industrie zu melken, JAMES !! Es ist ziemlich traurig und erbärmlich, wie man die Welt der Bücher missbraucht (hah ...) und Fanfiction ganz zu schweigen !!
Das ist einfach so falsch.
Hör auf. Ernsthaft. Legen Sie den Stift hin, verbrennen Sie die Blätter, schalten Sie Ihren Computer aus und zerstören Sie ihn mit einer Kettensäge.
Du bist kein Schriftsteller.
Du bist nicht einmal die schlechte Entschuldigung eines Schriftstellers.
Schäm dich.
Schande!

Mrs. James:
Ich erkläre diese Wahrheit für selbstverständlich:
Dass Ihr Schreiben, Ihr Verständnis für das Erzählen von Geschichten, Ihre knifflige Phrasierung und hervorragende Charakterisierung und vor allem Ihre atemberaubenden zugrunde liegenden Themen das Schreiben und Veröffentlichen dieses Buches zu einer einfachen Notwendigkeit machen. Klar musste es gemacht werden. Größe wie Ihre erhabene Trilogie Fifty Shades of Grey, ein Werk, das nur von heiligen Werken wie The Gettysburg Address und Nabokovs Lolita in Wahrheit und Schönheit erreicht wird, kann nicht allein gelassen werden. Es muss gedeihen. Es muss geteilt werden. Ihr Wissensschatz zum Thema Schreiben muss eindeutig auf die Menschen übertragen werden. Das Zulassen, dass solche Künste, solche Talente nicht unterrichtet werden, wäre ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit. Ich begrüße Sie, Frau James, für Ihre Bescheidenheit, nur EIN Buch zu veröffentlichen, und nicht für die Dutzenden, die sich aus diesem Buch ergeben können, um seine Philosophie und seine schiere Fantasie zu erklären.

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"Da Sie offensichtlich nicht mit Sarkasmus verbunden sind, werde ich jetzt die Schublade schließen."
-Comic Book Guy