Ich habe dieses Buch wirklich genossen. In Therapiekreisen ist Sue Johnson die Autorität Nummer eins bei der Verbesserung der Paarbeziehungen durch Stärkung der Bindungsbindungen. Ich verwende ihren Text zur emotional fokussierten Paartherapie (EFT) für meine Doktoranden, aber dieses Buch ist leichter zugänglich und für ein allgemeines Publikum geschrieben.

Das Buch ist gut geschrieben. Es basiert auf wissenschaftlicher Forschung, Fortschritten in den Neurowissenschaften und jahrelanger bedeutender klinischer Erfahrung. Sie liefert klare Erklärungen, die helfen, die Liebe zu entmystifizieren, und sie liefert eine klare Roadmap, wie Paare verstehen können, was bisher unmöglich zu verstehen schien - nämlich wie Paarkonflikte und Erosion häufig auf einen Mangel an sicheren emotionalen Bindungen zurückzuführen sind und wie Das Lernen, seine Bindungsbedürfnisse an einen reaktionsfähigen Partner auszudrücken, kann emotionale Bindungen aufbauen, die ein Leben lang anhalten. Als Paartherapeutin kann ich die Wahrheit dessen bestätigen, was sie hier sagt. Wahre Veränderungen in Paarbeziehungen entstehen, wenn Paare lernen, sich gegenseitig zu vertrauen und sich aufeinander zu verlassen, um ihre tiefsten und verletzlichsten emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen. Dies ist eindeutig eine große Herausforderung, und wahrscheinlich kommen nur etwa 25% bis 30% der Paare jemals hierher, aber wenn sie dies tun, können die Belohnungen immens sein.

Normalerweise gebe ich ein Buch wie dieses 4 Starts. Aber ich habe diesem aus ein paar Gründen 5 Sterne gegeben. Erstens war es fast unglaublich zu hören, wie sie sich zu den negativen Auswirkungen der Pornografie auf die emotionale Bindung eines Paares äußerte. Man hört das einfach nicht von Psychologen - es ist ganz im Gegenteil. Es war erfrischend und wahr zu hören, wie sie die Gefahren für die Bindungen eines Paares artikulierte. Ich fand es auch toll, wie sie sich gegen plastische Chirurgie und Botox-Injektionen ausspricht - aus dem Hauptgrund, dass das Entfernen der Falten und Linien aus dem Gesicht die Spuren jahrelanger Emotionen und Lebenserfahrungen entfernt, die definieren, wer wir sind. Das würdevolle Altern ist in unserer Gesellschaft ein so fremdes Konzept und wird so selten diskutiert, dass es erneut erfrischend war, diese Ansicht zum Ausdruck zu bringen. Schließlich schätzte ich ihre Fähigkeit, die Bindungsliteratur zu synthetisieren und die Arbeit der frühen Bindungsforscher zum Leben zu erwecken. Es ist nicht ganz auf dem Niveau von Susan Cain in Quiet, aber sie tut dies klar genug, um es aussagekräftig und aufschlussreich zu machen.

Wenn Sie daran interessiert sind, wie Sie sichere emotionale Bindungen in einer Paarbeziehung aufbauen können, ist dies ein großartiges Buch zum Lesen. Ich würde es jedem empfehlen, der mehr über dieses Thema erfahren möchte.

„Die Leute denken, ich liebe eine Emotion. Liebe ist vernünftig. “ (Ken Kesey)
"Wenn du jemanden nicht liebst, macht nichts anderes Sinn." (ee Cummings)
S.3 - Wir wissen, dass Liebe uns verletzlich macht, aber auch, dass wir niemals so sicher und stark sind, wie wenn wir sicher sind, dass wir geliebt werden.
Obwohl unsere Spezies am Ende des ersten Jahrzehnts des 21. Jahrhunderts klug genug ist, um das Atom zu spalten und in den Weltraum zu fliegen, scheinen wir immer noch kein klares oder strenges Verständnis für die intensive Verbindung zu haben, die für unser Sein so zentral ist .
S.5 - Und weit davon entfernt, unergründlich zu sein, ist Liebe außerordentlich logisch und verständlich. Darüber hinaus ist es anpassungsfähig und funktional. Noch besser, es ist formbar, reparierbar und langlebig. Kurz gesagt, wir verstehen jetzt endlich und unwiderlegbar, dass Liebe „Sinn“ macht. Das vom lateinischen Sentire abgeleitete Wort bedeutet "wahrnehmen, fühlen oder wissen" und auch "sich zurechtfinden". Und deshalb habe ich dieses Buch Love Sense genannt. Ich möchte, dass es Ihnen hilft, den Weg zu einer erfüllenderen und dauerhafteren Liebe zu finden.
S.6 - Sie werden lernen, dass Liebe ein grundlegender Überlebenscode ist, dass eine wesentliche Aufgabe unseres Gehirns von Säugetieren darin besteht, andere zu lesen und darauf zu reagieren, und dass es in der Lage ist, sich auf andere zu verlassen, was uns stark macht. Sie werden lernen, dass Ablehnung und Verlassenheit Gefahren sind, die uns in echte körperliche Schmerzen stürzen, dass sexuelle Frustration und Neuheit überbewertet werden und dass selbst die am meisten verzweifelten Paare ihre Bindung reparieren können, wenn sie dazu geführt werden, mit ihren Emotionen ein wenig anders umzugehen.
S.18 - Der große Schub kam jedoch mit dem Aufkommen der funktionellen Magnetresonanztomographie (fMRT). Neurophysiologen entwickelten Experimente, die in das Gehirn blicken und tatsächlich Strukturen und Bereiche aufleuchten sehen, wenn wir Angst haben, glücklich oder traurig sind - oder wenn wir lieben.
S.19 - Der erste und wichtigste Instinkt des Menschen ist weder Sex noch Aggression. Es geht darum, Kontakt und tröstende Verbindung zu suchen.
Dieser Drang zur Bindung ist angeboren, nicht erlernt.
John Bowlby: Bindungstheorie
S.20 - Die romantische Liebe eines Erwachsenen ist eine Bindungsbindung, genau wie die zwischen Mutter und Kind.
S.21 - Heißer Sex führt nicht zu sicherer Liebe; Vielmehr führt sichere Bindung zu heißem Sex - und auch zu Liebe, die anhält. Monogamie ist kein Mythos.
Es ist die sichere Bindung, auf die uns die Natur eingestellt hat, die die Liebe bestehen lässt. Vertrauen hilft uns über die rauen Stellen, die in jeder Beziehung auftauchen. Darüber hinaus ist unser Körper darauf ausgelegt, eine Kaskade von Chemikalien zu produzieren, die uns eng mit unseren Lieben verbinden. Monogamie ist nicht nur möglich, es ist unser natürlicher Zustand.
Emotionale Abhängigkeit ist nicht unreif oder pathologisch; Es ist unsere größte Stärke.
Abhängigkeit ist in der westlichen Gesellschaft ein Schimpfwort. Unsere Welt hat lange darauf bestanden, dass ein gesundes Erwachsenenalter emotional unabhängig und autark sein muss. dass wir im Wesentlichen einen emotionalen Wassergraben um uns ziehen.
S.22 - Eine starke emotionale Verbindung ist kein Zeichen von Gebrechlichkeit, sondern ein Zeichen von psychischer Gesundheit. Es ist die emotionale Isolation, die den Mörder ausmacht.
S.23 - Das Beste zu sein, was man sein kann, ist wirklich nur möglich, wenn man tief mit einem anderen verbunden ist. Herrliche Isolation ist für Planeten, nicht für Menschen.
S.26 - Im Gegensatz dazu ist das Herzstück einer glücklichen Beziehung ein tiefes Vertrauen, dass die Partner einander wichtig sind und bei Bedarf zuverlässig reagieren. Sichere Liebe ist ein offener Kanal für wechselseitige emotionale Signale. Liebe ist ein ständiger Prozess des Einstellens, Verbindens, Fehlens und Fehllesens von Hinweisen, Trennen, Reparieren und Finden einer tieferen Verbindung.
Heute haben wir den Code der Liebe geknackt. Wir wissen jetzt, wie eine gute Liebesbeziehung aussieht und sich anfühlt. Noch besser, wir können es gestalten. Zum ersten Mal haben wir eine Karte, die uns dabei helfen kann, Liebe zu erschaffen, zu heilen und zu erhalten.
Im Allgemeinen haben Therapeuten das Problem auf zwei Arten angegriffen. Das erste ist analytisch: Paare graben sich zurück und sichten ihre Kindheitserfahrungen, um die Gründe zu finden, warum sie so reagieren, wie sie es tun.
S.27 - Der zweite Ansatz ist praktisch. Paare werden angewiesen, wie sie effektiver kommunizieren können: „Hören Sie zu und wiederholen Sie, was Ihr Partner gesagt hat.“ Oder sie lernen, wie man durch Streitfragen, vom Sex bis zur Reinigung, verhandelt und verhandelt.
Letztendlich sind diese Mittel unwirksam, weil sie nicht die Ursache von Beziehungsproblemen ansprechen: Die Angst, dass die emotionale Verbindung - die Front allen Komforts und aller Ruhepausen - verschwindet.
S.28 - Wenn wir wissen, wie etwas funktioniert, ist es viel einfacher, es zu reparieren und gesund zu halten.
S.45 - Die Anlagestile stimmen genau mit der Art und Weise überein, wie wir uns selbst und andere sehen. Diese „mentalen Modelle“ prägen die Art und Weise, wie wir unsere Emotionen regulieren, und sie leiten unsere Erwartungen in Liebesbeziehungen, weisen den Handlungen unseres Partners einen Sinn zu und werden zu „Wenn dies, dann das“ -Vorlagen für die Interaktion. Sichere Menschen sehen sich als allgemein kompetent und liebenswert, andere als vertrauenswürdig und zuverlässig. Sie neigen dazu, ihre Beziehungen als praktikabel anzusehen und sind offen dafür, etwas über Liebe und Liebe zu lernen. Im Gegensatz dazu neigen ängstliche Menschen dazu, andere zu idealisieren, haben jedoch starke Zweifel an ihrem eigenen Wert und ihrer grundsätzlichen Akzeptanz als Partner. Infolgedessen suchen sie obsessiv nach Zustimmung und der Bestätigung, dass sie tatsächlich liebenswert sind und nicht abgelehnt werden. Vermeidende Menschen sehen sich unterdessen als liebenswert - zumindest ist das ihre bewusste Haltung. Jeder Selbstzweifel wird tendenziell unterdrückt. Sie sehen andere negativ als von Natur aus unzuverlässig und nicht vertrauenswürdig an.
S.50 - Zusammenfassend können wir Bindungstheorie und Wissenschaft als eine Architektur romantischer Liebe betrachten. Betrachten Sie sich als ein Haus. Im ersten Stock und bis in das Fundament hinein sind Ihre Grundbedürfnisse nach Komfort, Sicherheit, Verbindung, Nähe und Fürsorge sowie Ihre Grundemotionen, einschließlich Freude, Angst, Traurigkeit und Wut. Diese sind durch Tausende von Jahren der Evolution verbunden. Im zweiten Stock finden Sie Ihre Möglichkeiten, mit diesen Bedürfnissen und Emotionen umzugehen, sich ihnen zu öffnen und ihnen zu vertrauen, sie abzuschneiden oder sich gegen sie zu verteidigen oder besessen zu werden und von ihnen übernommen zu werden. Im dritten Stock befinden sich Ihre Einstellungen und Denkweisen zu Beziehungen - was Sie von anderen erwarten können und worauf Sie Anspruch haben. Ganz oben steht das Stück, das Ihr Partner und andere Angehörige sehen - Ihr tatsächliches Verhalten.
S.51 - Eine sehr häufige Paarung hat einen ängstlichen und einen vermeidenden Partner.
Übereinstimmungen zwischen zwei Sicherungen sind in der Regel am zufriedenstellendsten und stabilsten, da beide Partner emotional verfügbar und reaktionsschnell sein können.
S.52 - Zu wissen, wie Anhaftung funktioniert, bedeutet, dass wir uns nicht auf fremdem Territorium befinden, wenn wir uns von der Person entfremdet fühlen, von der wir überzeugt waren, dass sie die Eine ist, und wir sehen sie jetzt als Fremden, sogar als Feind. Wir können verstehen, dass wir es mit der Panik und dem Schmerz der Trennungsnot zu tun haben und dass wir es genauso erleben wie Kinder.
S.53 - Die Trennungsnot verläuft normalerweise in vier Schritten. Das erste ist Wut und Protest.
Der nächste Schritt ist das Festhalten und Suchen.
Der dritte Schritt ist von Depressionen und Verzweiflung geprägt.
Der letzte Schritt ist die Ablösung. In dieser Phase akzeptiert eine Person, ob Kind oder Erwachsener, dass die Beziehung ihre Sehnsüchte nicht erfüllen wird, investiert nicht mehr in sie und beschließt, sie einfach sterben zu lassen.
S.56 - Erwachsene Bindungsforscher haben drei grundlegende Bindungsstile oder gewohnheitsmäßige Strategien identifiziert.
1. Sicher: Ich finde es relativ einfach, anderen nahe zu kommen und fühle mich wohl, abhängig von ihnen und wenn sie von mir abhängen. Ich mache mir keine Sorgen, verlassen zu werden oder dass mir jemand zu nahe kommt.
2. Ängstlich: Ich finde, dass andere nur ungern so nahe kommen, wie ich möchte. Ich mache mir oft Sorgen, dass mein Partner mich nicht wirklich liebt oder nicht bei mir bleiben will. Ich möchte meinem Partner sehr nahe kommen, und das schreckt manchmal Leute ab.
3. Vermeiden: Es ist mir unangenehm, anderen nahe zu sein. Es fällt mir schwer, ihnen vollkommen zu vertrauen und mir zu erlauben, mich auf sie zu verlassen. Oft wollen andere, dass ich intimer bin, aber ich bin nervös, wenn jemand zu nahe kommt.
S.61 - „Die Emotionen verdienen es nicht, mit‚ Intelligenz 'in Konflikt gebracht zu werden. Die Emotionen sind selbst eine höhere Ordnung der Intelligenz. “ (O. Hobart. Mowrer)
S.63 - Die von populären Medien und Therapeuten angepriesene Botschaft war, dass wir die vollständige Kontrolle über unsere Emotionen haben sollen, bevor wir uns anderen zuwenden. Liebe dich zuerst und dann wird dich ein anderer lieben. Unser neues Wissen stellt diese Botschaft auf den Kopf. "Für den Menschen", sagt der Psychologe Ed Tronick von der University of Massachusetts, "ist die Aufrechterhaltung des emotionalen Gleichgewichts ein dyadischer kollaborativer Prozess." Mit anderen Worten, wir sind darauf ausgelegt, gemeinsam mit einer anderen Person mit Emotionen umzugehen - nicht allein.
S.66 - Emotion ist das exquisit effiziente Informationsverarbeitungs- und Signalisierungssystem der Natur, mit dem das Verhalten im Interesse des Überlebens schnell neu organisiert werden kann. Emotionen bestätigen uns, dass etwas passiert, das für unser Wohlergehen von entscheidender Bedeutung ist.
S.67 - Das Wort Emotion leitet sich vom lateinischen Movere ab und bedeutet „ausziehen“. Wir sehen seine Kraft am deutlichsten, wenn wir spüren, dass wir in unmittelbarer physischer Gefahr sind.
S.68 - Wir senden Emotionen hauptsächlich durch unsere Mimik und unseren Tonfall und erfassen und verstehen diese Signale sofort. Es dauert nur einhundert Millisekunden, bis unser Gehirn die kleinste Veränderung im Gesicht einer anderen Person registriert, und nur dreihundert Millisekunden mehr, um in unserem eigenen Körper zu fühlen, was wir in diesem Gesicht sehen - um die Veränderung widerzuspiegeln, die wir sehen (ich werde darüber sprechen, wie Dieser Spiegelungsprozess findet im nächsten Kapitel statt. Emotionen sind ansteckend; Wir „fangen“ buchstäblich die Gefühle des anderen und fühlen, was die andere Person fühlt, und dies ist die Grundlage für Empathie.
Es gibt nur sechs angeborene und universelle Emotionen: Angst, Wut, Glück oder Freude, Traurigkeit, Überraschung und Scham (einige Theoretiker teilen Scham in Ekel und Schuld).
S.70 - Liebe hat keinen ausgeprägten Gesichtsausdruck. Es ist keine einzige Emotion, eine einsame Note. Es ist eine Mischung aus Gefühlen, ein Gemisch.
S.77 - Es ist jetzt klar, dass es eine buchstäbliche neuronale Überlappung in der Art und Weise gibt, wie wir relationale und physische Schmerzen verarbeiten und erfahren. Beide Schmerzen sind, wie Experimente der Psychologin Naomi Eisenberger von der UCLA bestätigen, Alarmsysteme, die unsere Aufmerksamkeit erregen und unsere Ressourcen auf die Minimierung der Bedrohung konzentrieren sollen. Die Bedrohung durch verletzte Gefühle, die sich aus Auslösern wie der Ablehnung durch einen geliebten Menschen ergibt, ist emotionaler Verlust und Trennung. Bei Säugetieren ist Isolation, möglicherweise aufgrund ihres Bedarfs an erweiterter Betreuung von Müttern, ein klarer Hinweis auf eine Gefahr: Sie wird als physische Bedrohung für das Überleben registriert.
S.78 - Diese neuronale Überlappung erklärt, warum Tylenol, wie Forscher herausgefunden haben, verletzte Gefühle reduzieren und emotionale Unterstützung körperliche Schmerzen lindern kann (einschließlich Geburt, Krebsbehandlung und Herzoperation). Unser Bedürfnis nach Verbindung mit anderen hat unser neuronales Make-up und die Struktur unseres emotionalen Lebens geprägt.
Die gute Nachricht ist, dass unsere erwachsenen Liebhaber uns eine zweite Chance bieten, neue und effektivere Wege zu finden, um mit unseren Emotionen umzugehen und anderen unsere Sehnsüchte zu signalisieren, selbst wenn wir in unseren Kindheitsbeziehungen emotional ausgehungert waren.
S.79 - Eine sicherere Bindung lehrt uns, wie wir unsere Emotionen tolerieren, damit arbeiten und sie nutzen können. Wenn wir wiederum in der Lage sind, unsere Emotionen zu verwalten, können wir uns an andere anpassen und mit ihnen in Verbindung treten.
Eine sichere Beziehung ist eine, in der wir lernen, emotional intelligent zu werden. Liebevolle Partner helfen uns, wenn wir verwirrt und unsicher über unsere Gefühle sind, wenn wir uns zu wenig oder zu viel fühlen.
Wenn wir uns in vielen Situationen und Beziehungen im zu viel oder zu wenig Modus befinden, besteht die Möglichkeit, dass wir ein Problem mit dem emotionalen Gleichgewicht und der Regulierung unserer Emotionen haben. Die Fähigkeit, dieses Gleichgewicht zu finden, ist die grundlegendste Lektion, die wir aus unseren frühen Bindungsfiguren lernen (oder nicht!). Diejenigen von uns, die nur eine solche positive Beziehung zu einer Elternfigur hatten, erhalten einen Vorteil: Wir erhalten eine prozedurale Karte, wie wir an unserem emotionalen Gleichgewicht festhalten und uns mit anderen verbinden können. Wenn wir im Gleichgewicht sind, können wir uns leicht in viele Richtungen bewegen, und dies hat mehr Möglichkeiten, auf andere zu reagieren und mit ihnen zu tanzen.
All dies summiert sich zu der Tatsache, dass je sicherer wir sind, desto besser können wir Emotionen relativ leicht nach oben oder unten drehen. Eine sichere Basis schafft Sicherheit, die weiterhin persönliches Wachstum, emotionales Gleichgewicht und liebevolle Verbindung fördert. Sich sicher befestigen zu können, ist das Geschenk, das man immer wieder gibt!
S.81 - Positive Emotionen wecken unsere Neugier und unseren Wunsch, sich zu engagieren und zu erforschen. Sie haben uns auf Offenheit und Lernen eingestellt. Freude zum Beispiel belebt uns.
S.82 - In seinem Buch The Wise Heart bietet der buddhistische Lehrer Jack Kornfield ein schönes Bild für unser neues Verständnis: „Wir können uns vom Fluss der Gefühle tragen lassen - weil wir schwimmen können.“
S.87 - Emotionale Interaktion fördert die Entwicklung des Gehirns, und das Fehlen derselben bewirkt das Gegenteil - Dendriten verzweigen sich nicht; Die Ranken, die Signale weiterleiten, sind geringer und verkümmert, und Botenstoffe sind weniger verfügbar.
S.93 - Oxytocin wurde bereits 1909 entdeckt, aber die Forschung an dieser Chemikalie ist erst im letzten Jahrzehnt explodiert.
Ein Hauch von Oxytocin erhöht unsere Tendenz, anderen weniger defensiv und einfühlsamer zu vertrauen und mit ihnen in Kontakt zu treten.
S.94 - Oxytocin schaltet unseren Bedrohungsdetektor, die Amygdala, sowie die Hypothalamus-Hypophysen-Nebennieren-Achse (HPA) aus - den Teil unseres Nervensystems, der sich der Herausforderung stellt - und schaltet die Beruhigung ein. Alles ist in Ordnung “, parasympathisches Nervensystem. Der Effekt ist, Angst und Furcht zu reduzieren und die Produktion von Stresshormonen zu senken.
Wenn eine Person kleine emotionale Risiken eingeht und die andere lernt zu reagieren, „stimmen“ sie das Nervensystem des anderen auf ein höheres Maß an Gleichmut zurück, was sie vertrauensvoller und flexibler macht. Und genau das passiert, wenn wir uns zum ersten Mal verlieben. "Verlieben" ist eine genaue Phase. Es ist ein Risiko-, Reichweiten- und Beruhigungstanz. Oxytocin scheint uns zu veranlassen, Risiken einzugehen und uns mit Zufriedenheit zu belohnen, wenn wir im Arm unseres Partners Sicherheit finden. Die gegenseitige Verletzlichkeit und Genesung mit unserem Geliebten, begleitet von der Freisetzung von Oxytocin, ist die wahre Liebesgeschichte.
S.116 - Diejenigen von uns, die es vermeiden, dh sich mit emotionaler Nähe und Abhängigkeit von anderen unwohl fühlen, haben eher das, was ich als „versiegelten Sex“ bezeichne. Der Fokus liegt hier auf den eigenen Empfindungen. Sex ist egozentrisch und selbstbejahend, eine Leistung, die darauf abzielt, einen Höhepunkt zu erreichen und die eigenen sexuellen Fähigkeiten zu bestätigen. Technik wird geschätzt; Offenheit und Verletzlichkeit gemieden.
S.119 - Es macht durchaus Sinn, dass unser grundlegender Komfort mit Nähe und Verletzlichkeit Einfluss darauf hat, wie wir Sex ausdrücken und erleben. Wir sind darauf eingestellt, dass Sicherheit an erster Stelle steht. Wenn wir ständig die Liebe unseres Partners zu uns überwachen müssen, werden wir von der Abstimmung und Reaktionsfähigkeit abgelenkt, die guter Sex erfordert.
Ängstlichere Männer und Frauen träumten davon, dass ihr Partner beim Sex sehr liebevoll sei, was die Sehnsucht nach Liebe und Beruhigung widerspiegelt, die ihre Sexualität durchdringt.
Partner, die vermeidbarer waren, stellten sich vor, dass sie oder andere entfremdet und aggressiv handeln würden.
S.121 - Die sexuelle Befriedigung sowohl für die ängstlich Gebundenen als auch für die Vermeidenden ist eingeschränkt: Der ängstliche Partner ist damit beschäftigt, geliebt zu werden, und der Vermeidungspartner ist entschlossen, distanziert zu bleiben.
Viele Studien bestätigen nun, dass sichere Partner, weil sie sich mit ihren Liebhabern sicher fühlen, auf den vollen Reichtum ihrer Sexualität zugreifen können. Das Gefühl, geschützt zu sein, gibt ihnen die Freiheit, sexuell abenteuerlustig zu sein. Denk darüber nach. Wenn Sie darauf vertrauen, dass Ihr Partner für Sie da ist, können Sie sich entspannen und loslassen, ohne Angst vor Verlegenheit oder Ablehnung zu haben. Sicherheit fördert die Bereitschaft zu experimentieren, Risiken einzugehen und voll in die sexuelle Begegnung einzutauchen. Sex wird spontaner, leidenschaftlicher und freudiger.
S.122 - Studien zeigen, dass je sicherer Sie sind, desto mehr glauben Sie, dass Sie die Qualität Ihrer sexuellen Erfahrung kontrollieren können - dass es eher an Ihnen als an Ihrem Partner oder an Faktoren wie wo und wann Sie Sex haben.
Wie Yogi Berra sagte: "Wenn Sie nicht wissen, wohin Sie gehen, werden Sie woanders landen."
S.129 - Die Wahrheit ist, dass wir streunen und Angelegenheiten haben, nicht weil wir alle von Natur aus dazu neigen, mehrere Partner zu haben, sondern weil unsere Bindung zu unserem Partner entweder von Natur aus schwach ist oder sich so weit verschlechtert hat, dass wir unerträglich einsam sind. Wir haben die Liebe nicht verstanden oder gewusst, wie man sie repariert.
Was ist mit dem Argument, dass Leidenschaft über die Jahre nicht aufrechtzuerhalten ist? Dies ist wahr - wenn wir nicht wissen, wie wir in die Sicherheit unserer Anleihe investieren sollen, oder wenn wir nur wissen, wie wir versiegelten, vermeidenden Sex haben sollen. Für sichere Partner zeigen strenge Studien und Umfragen jedoch, dass der Nervenkitzel unbegrenzt anhalten kann.
S.133 - Viel mehr als bei Männern scheint die Sexualität von Frauen eher von der Qualität der Beziehung als von der Intensität der Empfindungen in ihrer Haut abzuhängen.
Die Erkenntnis, dass Hinweise auf eine sichere Bindung für die Erregung und Sexualität von Frauen von grundlegender Bedeutung sind, eröffnet den Weg für neue Heilmittel.
S.134 - Für Männer bedeutet dies, ihre Sicht auf die weibliche Sexualität zu überarbeiten und ihre verbalen und physischen Ansätze anzupassen, um deutlich zu machen, dass die Person nicht nur nach einem Orgasmus verlangt.
S.145 - Wie der Schauspieler Peter Ustinov witzelte: „Sex ist ein Gespräch, das auf andere Weise geführt wird.“
S.151 - „Liebe sitzt nicht nur da wie ein Stein, sie muss gemacht werden, wie Brot; die ganze Zeit neu gemacht, neu gemacht. “ (Ursula K. Le Guin)
S.152 - Was uns die revolutionäre neue Wissenschaft lehrt, ist, dass langfristige Beziehungen unterschiedliche Perioden durchlaufen - eine Initiationsphase und die wichtigsten nachfolgenden Phasen - und dass sich in jeder Phase kritische Übergänge befinden, die jedes Paar erschüttern, selbst die sicherste ad gelassene . Der Auftakt zu jeder Beziehung ist das, was ich als Zauberphase bezeichne, in der zwei Menschen verliebt und zunehmend voneinander besessen sind. Wenn die beiden in eine explizitere Abhängigkeit und Verpflichtung übergehen, treten sie in die erste Phase einer Beziehung ein, die ich als formale Bindung bezeichne. Dies tritt typischerweise zwischen einem und zwei Jahren nach der Datierung auf. Die zweite Phase, Elternschaft, dreht sich um das Erscheinen des ersten Kindes eines Paares. Dies ist eine besonders anstrengende Zeit für Frauen, von denen viele zutiefst unglücklich und sogar klinisch depressiv wurden. Ein Paar betritt die dritte Stufe, Mature Love, normalerweise, wenn das letzte Kind bereit ist, das Haus zu verlassen. Ein anderer Stressor, der von einem Partner in den Ruhestand geht, kann zur gleichen Zeit oder später auftreten.
S.153 - Ganz am Anfang der Liebe gibt es Verliebtheit und Besessenheit.
Die Psychologin Lane Beckes von der Universität von Virginia, Charlottesville, hat festgestellt, dass tatsächlich jede Art von Bedrohung das Befestigungssystem automatisch einschaltet, unser Bedürfnis nach Komfort hervorruft und andere, die potenzielle Quellen für diesen Komfort sind, attraktiver macht.
S.154 - Angst und Bedrohung rufen automatisch das Bedürfnis nach Komfort hervor und bereiten uns darauf vor, Sicherheit in einem anderen zu finden. Wenn jemand in einem verletzlichen Moment da ist, beginnen wir uns zu verbinden, und jedes Risiko, dem wir danach gemeinsam gegenüberstehen, stärkt das Gefühl der Verbindung.
Viele romantische Partner brechen auseinander, als eine Person fragt: "Bist du für mich da?" und kann keine klare Antwort bekommen.

ich liebe lieben, LIEBE dieses Buch. Ich bin kein Experte für Liebe - nein wirklich - aber dieses Buch macht für mich so viel Sinn. Johnsons Therapie basiert auf der Bindungstheorie, die im Wesentlichen besagt, dass wir einander brauchen, dass wir unabhängig von unserem Alter sichere emotionale Bindungen benötigen, um zu gedeihen. Laut Johnson ist die Stärkung der emotionalen Bindung zwischen Liebenden der Schlüssel zu großartiger Romantik (ganz zu schweigen von großartigem Sex). Ihr Schreibstil ist anmutig, klar, frei von akademischem Jargon, und ihre Fallstudien sind interessant und (im Gegensatz zu vielen anderen Büchern in diesem Genre) nicht allzu lang. Wenn Sie ein reines Selbsthilfebuch möchten, würde ich empfehlen Halt mich fest, wie Liebessinn enthält die Schritte, die erforderlich sind, um starke emotionale Bindungen zu erzeugen, aber auch einige Diskussionen über verschiedene Forschungsstudien, die ihre Behauptungen stützen. Auch hier bin ich kein Experte, aber ich gehe davon aus, dass dieses Buch meinem Leben einen erheblichen Mehrwert verleihen wird.

Dieses Buch war flauschiger als ich erwartet hatte, als ich mich entschied, es zu lesen. Obwohl der Autor Fallgeschichten von Paaren in der Krise und kurz vor der Scheidung enthält, scheinen die Schwierigkeiten, mit denen diese Paare konfrontiert sind, nicht sehr emotional komplex zu sein, und Dr. Johnsons Übungen zur Behebung der Probleme erscheinen mir etwas simpel. Der Autor diskutiert nicht wirklich herausfordernde Themen in Beziehungen wie Drogenmissbrauch, Missbrauch von Intimpartnern, Persönlichkeitsstörungen usw. und wie diese Faktoren Bindungsstile und das Zusammenspiel zwischen den Stilen von 2 Partnern beeinflussen / dazu beitragen. Insgesamt fand ich das Buch nicht sehr nützlich oder aufschlussreich und es las sich für mich wie ein zu langer Zeitschriftenartikel.

Jeder liest jetzt dieses Buch! Dieses Buch beschreibt, wie Liebe uns eine sichere Bindung bietet, die zum Überleben notwendig ist. Die Autorin hat viel Forschung, um ihre Ergebnisse zu stützen. Am erstaunlichsten fand ich, wie starke Ehen und Kind-Eltern-Beziehungen die Welt verbessern können. Ich liebe es zu entdecken, wie die Wissenschaft konsequent unterstützt, was Gott gelehrt hat und uns lehrt. (Ps. Es ist kein religiöses Buch)

Dieses Buch ist in der Hoffnung meinen Kindern gewidmet
dass ihre Liebesbeziehungen reicher, tiefer sein werden,
und erfüllender.

Dieses Buch ist auch denen gewidmet, die ich liebe - denen, die
Bieten Sie mir immer wieder einen sicheren Hafen und eine sichere Basis, von der aus
freudig ins Unbekannte springen. Du weißt wer du bist.

Provokativer Befund:

Der erste und wichtigste Instinkt des Menschen ist weder Sex noch Aggression.
Es geht darum, Kontakt und tröstende Verbindung zu suchen.

Der Kern glücklicher Beziehungen ist ein tiefes Vertrauen, dass die Partner einander wichtig sind und bei Bedarf zuverlässig reagieren. Sichere Liebe ist ein offener Kanal für wechselseitige emotionale Signale. Liebe ist ein ständiger Prozess des Einstellens, Verbindens, Fehlens und Fehllesens von Hinweisen, Trennen, Reparieren und Finden einer tieferen Verbindung. Es ist ein Tanz des Zusammentreffens, des Abschieds und des Wiedersehens, Minute für Minute und Tag für Tag.

Bindungsstile: vermeidend, ängstlich, sicher.
Sicher: Im Allgemeinen kompetent und selbst liebenswert; andere sind vertrauenswürdig und zuverlässig
Vermeiden: selbst liebenswert, aber andere sehen sind von Natur aus unzuverlässig und nicht vertrauenswürdig
Ängstlich: Starker Zweifel an ihrem eigenen Wert, Akzeptanz; obsessiv um Zustimmung und Bestätigung bitten, dass sie liebenswert sind und nicht abgelehnt werden; andere idealisieren.

Trennungsnot:
1) Wut und Protest - Angriff häufig zum Selbstschutz; Pein
2) Festhalten und Suchen - Tiefes Elend; wiederholte Anfragen
3) Depression und Verzweiflung - Wut, Gefühl der Hilflosigkeit; Lass die Sehnsucht los und betrete dich
4) Loslösung - akzeptiert, dass die Beziehung ihre Sehnsüchte nicht erfüllen wird; hör auf, in sie zu investieren; lass es sterben.


Experiment 1
Zu wem bist du gegangen, als du aufgewachsen bist, um dich zu trösten?
Haben Sie als Erwachsener jetzt eine solche Beziehung?

Experiment 2
Wann fühlst du dich wertvoll und geliebt?
Wodurch fühlt sich Ihr Partner wertvoll und geliebt?

Experiment 3
Wenn Sie sich einem wiederkehrenden Ereignis gegenübersehen, das Sie ängstlich macht, welcher geliebte Mensch kommt Ihnen in den Sinn?
Können Sie diese Person sehen, ihre Stimme hören und sich an einige beruhigende Worte erinnern?
Können Sie diese Erinnerung nutzen, um sich zu beruhigen und Ihr emotionales Gleichgewicht wiederzugewinnen?


Ich kann ihn sehen, sein Lächeln sagt mir, wie sehr er an mich glaubt. Es ist in Ordnung; Ich kann das tolerieren.

Zu lernen, zu lieben und geliebt zu werden, bedeutet zu lernen, sich auf unsere Emotionen einzustimmen, damit wir wissen, was wir von einem Partner brauchen, und diese Wünsche offen auszudrücken, auf eine Weise, die Sympathie und Unterstützung von ihm oder ihr hervorruft.

In diesen Momenten sind wir „effektiv abhängig“ - wir können andere anrufen und auf ihren Anruf so reagieren, dass wir und unsere Verbindung zu ihnen stärker werden. Nichts macht uns stärker und glücklicher als liebevolle, stabile langfristige Bindungen mit anderen.

Durch hingebungsvolle, frühzeitige Pflege wächst das Gehirn, das besser in der Lage ist, Stress zu regulieren, sich mit anderen zu verbinden, zusammenzuarbeiten und zu tanzen. Das größte Geschenk, das Eltern einem Kind machen müssen - und ein Liebhaber, um einem Liebhaber etwas zu geben - ist die emotionale Abstimmung der Aufmerksamkeit und die rechtzeitige Reaktionsfähigkeit.

Stimme und Berührung können beruhigen ... und nur die Erinnerung an das Singen und Berühren aufzurufen, kann beruhigen.

Sichere Liebhaber können während der gesamten Beziehung spielerisch und abenteuerlustig sein. Die sexuelle Zufriedenheit und Erregung von Frauen und Männern nimmt mit emotionalem Engagement und sexueller Exklusivität zu.

Enträtseln
1. Trennung und Entbehrung
2. Wiederkehrende Trennungsnot
3. Rasende Nachfrage und Rücknahme
4. In Verzweiflung einfrieren

Erosion, Eskalation und Leere

Die Vergangenheit ist niemals tot. Es ist noch nicht einmal vorbei. - William Faulkner

Halt mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben voller Liebe

Bist du für mich da
Eine sichere Bindung besteht aus drei Grundelementen:
1. Zugänglichkeit - Sie geben mir Ihre Aufmerksamkeit und sind emotional offen für das, was ich sage
2. Reaktionsfähigkeit - Sie akzeptieren meine Bedürfnisse und Ängste und bieten Komfort und Fürsorge
3. Engagement - Sie sind emotional präsent, absorbiert und mit mir verbunden

- Schalten Sie ein und bleiben Sie bei sanfteren Emotionen - halten Sie an der Hoffnung auf eine mögliche Verbindung fest
- Regulieren Sie Emotionen und schauen Sie die andere Person mit Offenheit und Neugier an. Bereitschaft zum Zuhören zeigen; Bleib nicht taub oder mach nicht Schluss
- Verwandeln Sie Emotionen in klare, spezifische Signale. Kommunizieren Sie gefürchtete Gefahr und ersehnte Sicherheit.

Die Gefahr besteht darin, dass sie im Inhaltsproblem stecken bleiben und die Anhangshinweise übersehen.
Sie werden annehmen, dass es im Kampf um den Regen geht, und das vergessen mangelnde Verbindung und welche Art von Bindung werden sie haben.

Die Qualität unserer Beziehungen zu anderen ist das Fundament, auf dem wir unsere Existenz aufbauen.

Die Art und Weise, wie wir uns auf andere einstellen und mit ihnen in Kontakt treten, prägt genau die Gesellschaft, in der wir leben.

Eine sichere Verbindung mit geliebten Menschen hilft uns, offen, reaktionsschnell und flexibel zu sein, und dies wiederum veranlasst uns, die Welt als freundlicher, sicherer und formbarer wahrzunehmen. Es ermöglicht uns, eine aktivere Rolle im Universum zu übernehmen. Positive Beziehungen machen uns eher zu Community Buildern - kreativen Werken, Führungskräften und fürsorglichen Bürgern. Eine Zivilgesellschaft hängt von der Verbindung mit und dem Vertrauen in andere ab. Der Primatologe Frans de Waal nennt es die "unsichtbare Hand", die andere erreicht.

Wir sind durch die Natur vereint; Wir sind alle von denselben existenziellen Ängsten und Bedürfnissen durchdrungen. Empathie ist unser Geburtsrecht.

Wir bevorzugen natürlich Empathie, es sei denn, wir werden von Angst oder Wut verzehrt.


Wenn wir als Gesellschaft unser Bedürfnis nach emotionaler Verbindung nicht erfassen, ehren und fördern, zahlen wir einen hohen Preis. Wir verfallen in Depressionen und Angstzuständen.

Ohne Zeit und Aufmerksamkeit verschwinden alle Beziehungen.

Heilig (lateinisch - um zu heiligen) "der Hingabe würdig"; heilig machen

Gefühle der Isolation und Ablehnung sind Signale, die uns dazu bewegen, unsere sozialen Bindungen wiederherzustellen. Wir müssen sie beachten und unsere individuellen und kollektiven Prioritäten neu gestalten.

Betrachten Sie zunächst die Auswirkungen der Geschäftspolitik auf Familien, insbesondere in Zeiten von Stress und Übergang. Der Zusammenbruch der Beziehung beginnt oft mit der Geburt eines Kindes. Norwegen, Schweden und Dänemark sind führend in der Politik der „Bindungsangelegenheiten“. Sie bieten Müttern und Vätern 12-16 Monate voll bezahlten Urlaub an, die entscheiden können, wie sie diese Zeit zwischen ihnen teilen möchten. Kanada bietet fast ein Jahr frei, aber mit viel weniger Vergütung. Die USA haben kein nationales Gesetz, das bezahlte Freizeit für neue Eltern vorschreibt, obwohl Kalifornien begonnen hat, kurze Urlaubstage anzubieten.

Es fördert die Stabilität der Ehe, gibt den Betreuern eine gewisse Ruhepause, fördert die Bindung und fördert die Gesundheit des Kindes, wodurch das Baby einen gesunden emotionalen und physischen Start erhält.

Kenne deine Nachbarn. Wenn ich etwas brauche, gibt es Leute, die ich anrufen kann.

Das einzige, was Roboter nicht können, ist, Emotionen zu fühlen. Sie bieten eine gefälschte Leistung, die die Verbindung imitiert. Wenn bietet sofortigen Komfort, aber verzerrt unsere Fähigkeit, wirklich mit einer anderen Person in Verbindung zu treten.

Die reale Verbindung mit anderen wird durch virtuelle Verwandtschaft verdrängt.

Empathie kann "gefangen, nicht gelehrt" werden.

Wenn Abhängigkeit / Verletzlichkeit in liebevollen Beziehungen erkannt und gut gehandhabt wird, ist dies die Quelle der besten menschlichen Eigenschaften: Empathie, Freundlichkeit und Zusammenarbeit.

Zivilisation (lateinische "Bürger") bedeutet einen fortgeschrittenen Zustand menschlicher sozialer Entwicklung und Organisation. Beurteilen wir es an der Qualität unserer Beziehungen? Zivilisation funktioniert am effektivsten, wenn wir unser soziales Kapital ernst nehmen und es kultivieren.

Sichere Beziehungen und mitfühlendere Partner sorgen für sicherere und fürsorglichere Bürger, die toleranter gegenüber denen sind, die ihnen nicht ähnlich sind.

Liberté, égalité, fraternité - Französisches Nationalmotto
Die USA haben die Brüderlichkeit vergessen, die letzte Säule der Demokratie. Die menschliche Bindung, die das Bedürfnis nach Gefühl und Zusammenarbeit zwischen Nachbarn erkennt. Es stellt unsere emotionale und physische Interdependenz und das Bedürfnis nach sicheren, vertrauensvollen und fürsorglichen Beziehungen im Kern der menschlichen Natur und einer wahrhaft menschlichen Gesellschaft. Dies ist eine Blaupause für die Reform und optimale Entwicklung der menschlichen Gesellschaft.

Beginnen Sie damit, das Bewusstsein für die Gefahren der Einsamkeit zu schärfen und unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Unterstützung zu bestätigen.

Verbindungskampagne
"Nehmen Sie jemanden, den Sie kennen (oder nicht kennen), für einen Latte. Es ist gut für Ihre Gesundheit."


Eine familiäre Funktionsstörung führt zu einer Trennung von anderen. Fragile, instabile Familien schaffen keine starken, sicheren emotionalen Beziehungen, um Kinder zu stabilisieren und ihnen zu gut funktionierenden Erwachsenen und Bürgern der Welt zu verhelfen.

Wir müssen uns um den Planeten kümmern, auf dem wir leben, und die ökologische Nische schützen, die wir besetzen - enge Verbindung zu anderen.

Stärkung der Liebesbeziehungen, Familien und Gemeinschaften für Erwachsene.

Wir alle profitieren davon, wenn Liebesbeziehungen aufblühen. Wir alle leiden, wenn sie verzweifelt sind oder brechen.

Direkte Kosten: Nahrung, Unterkunft und gesunde Versorgung für bedürftige Alleinerziehende und Durchsetzung des Kindergeldes. Indirekte Kosten: körperliche und geistige Gesundheitsprobleme, verlorene Arbeitszeit, Sucht und Kriminalität.

Wenn wir für die Liebe erziehen und die romantische Liebe als verständlich und formbar betrachten, wechseln wir vom „Verlieben“ zum „Liebesspiel“. Wir entwickeln mehr Vertrauen in unsere Fähigkeit, unsere Liebesbeziehungen zu gestalten. Je mehr Sie glauben, dass Sie beeinflussen können, was passiert, desto schwerer versuchen Sie, es zu behalten und zu reparieren. Wir können uns zuletzt lieben, weil wir wissen, wie man sie repariert und erneuert.

Die Mayas sagten Zerstörung voraus.
Inkas und tibetische Bon-Schamanen sagten Erneuerung und Transformation voraus.
Hip prophezeite eine "Zeit des Umdrehens der Erde".


Kwame Anthony Appiah aus Princeton sagt: Im Leben besteht die Herausforderung nicht so sehr darin, herauszufinden, wie man das Spiel am besten spielt. Die Herausforderung besteht darin, herauszufinden, welches Spiel Sie spielen.

Seele (altes Englisch - vitaler Atem)

Wir sind nie so lebendig wie wenn wir lieben.

Sue Johnson hat es wieder getan! Was für eine bemerkenswerte Forschung auf dem Gebiet der Beziehungen. Ich denke, der Grund, warum ich Sues Arbeit so sehr schätze, ist, dass es nicht nur ein kniffliger Rat ist. Sie erklärt leserfreundlich deutlich, was uns die aktuelle Liebesforschung sagt. Sie zeigt, was wir über Liebe wissen und wie es Sinn macht. Und sie liefert echte, gesprächige Beispiele für Paare, die ihren Weg aus der Trennung zu einer sicheren und liebevoll verbundenen Beziehung finden. Die Beispiele, die sie verwendet, sind wirklich inspirierend. Es sind ganz normale Leute wie du und ich, die die Antworten gefunden und zum Laufen gebracht haben. Ich habe das Hörbuch und die Hardcopy gekauft. Einige Hörbücher sind so schmerzhaft zu hören, aber Sues beruhigende Stimme machte meine hin- und herfahrenden Kinder viel angenehmer. Es war wirklich cool - ich würde irgendwo ankommen und ihre Worte so frisch im Kopf haben, dass ich fand, dass sie sofort Wirkung zeigten. Ich mag es, wenn die Hardcopy hervorgehoben und darauf zurückgegriffen wird, aber ich würde die Audioversion wärmstens empfehlen. Ich denke, es ist etwas wirklich Mächtiges, ihren Ton und ihre Ausdrücke zu hören. Insgesamt würde ich dies jedem empfehlen, der eine Beziehung verbessern möchte.

Warum liest mein einzelner Arsch Bücher, die von Eheberatern geschrieben wurden? Idk kkkkkk… Johnsons Schreiben war ein bisschen bla, aber verdammt, sie diskutiert einige faszinierende Studien. Ich habe es genossen und bin bereit, eine Frau zu sein?

Der Titel legt nahe, dass die in dem Buch zitierte Forschung sowohl "neu" als auch "revolutionär" ist, obwohl das meiste davon tatsächlich auf John Bowlbys basiert Bindungstheorie Arbeit der späten 1950er und frühen 1960er Jahre.

Ungeachtet eines überbewerteten Untertitels hat dieses Buch viel zu bieten, um Einzelpersonen und Paaren zu helfen, die psychologischen, soziologischen und sogar physiologischen Grundlagen engagierter Beziehungen zu verstehen. Dieses Buch kombiniert Theorie aus klinischer und wissenschaftlicher Literatur, Beispiele aus der Therapiepraxis des Autors und nützliche Analyse- und Einsichtsdestillationen. Es beschreibt die Bedeutung und den Wert eines gemeinsamen Lebens und gibt eine Roadmap, die sowohl den Weg zum Erfolg signalisiert als auch die Fallstricke beleuchtet. während Sie praktische Ratschläge geben (hauptsächlich anhand der Beispiele von vorgestellten Paaren), wie Sie durch die Landschaft navigieren und sich von Rückschlägen erholen können.

Ich habe das erste Buch des Autors nicht gelesen Halt mich fest noch, aber ich könnte es zu meiner Liste für 2019 hinzufügen.

Einige interessante Erkenntnisse und einige klassische Vorstellungen über die Gehirnphysiologie. Bei dem Thema geht es um die Fähigkeit williger Paare, in jeder Phase einer Beziehung ihre eigenen Tänze mit einer Katastrophe zu überwinden und die Beziehung gesünder und stärker zu machen. Die These hängt stark von der Bindungstheorie ab, die mittlerweile als grundlegend für starke persönliche Beziehungen etabliert ist. Aber die Theorie wird kompliziert und chaotisch und wird in diesem Buch nicht ausreichend erklärt. Es scheint, dass viele von uns Bindungsprobleme haben. Das ist entmutigend. Aber mit vielen Stunden Paartherapie und zweifellos vielen tausend Dollar können wir unsere Fehler überwinden. Am Ende ein bisschen entmutigend und deprimierend, aber vielleicht ist das nur ein Spiegelbild meines eigenen Geisteszustands.

Nicht beendet. Es gab viele wertvolle Konzepte, aber insgesamt gab es zu viele umfassende Verallgemeinerungen, um sie durchzugehen, bevor man zu ihnen kam. Außerdem fühlte es sich wie ein Informationsspeicher an, ohne viele konkrete Vorschläge zur Bildung sicherer Anhänge.

Dieses Buch ist die Fortsetzung ihres ersten Buches, Hold Me Tight, über Paartherapie, bei der die eheliche Beziehung als Bindungsbindung behandelt wird. Der erste Teil des Buches wiederholt das Argument von Hold Me Tight, und die folgenden Abschnitte befassen sich eingehender mit Beispielen dafür, wie sowohl zunächst erfolglose als auch erfolgreiche Paare klingen. Es ist mächtiges Zeug. Der letzte Abschnitt gibt einen breiteren Überblick über unsere stark gestresste Welt, Ablenkungen wie Mobiltelefone und die Notwendigkeit, dass Menschen in unterstützenden Gemeinschaften leben. Ist es ein Wunder, dass sich so viele von uns so belagert fühlen?

Wenn Sie nur eine davon lesen möchten, lesen Sie die erste, da sie die überzeugendste Beschreibung von EFT (Emotional Focused Therapy) enthält.

Dies war ein wirklich fantastisches Buch zu einem faszinierenden Thema: der relativ neuen wissenschaftlichen Grenze der Analyse und des Verständnisses der Liebe; in all seinen verschiedenen Komplexitäten, überlappende Nuancen, Widersprüche; unausweichliche Realitäten und unkontrollierbare Fantasien. Die Art und Weise, wie Sue Johnson sich dem Thema nähert, das die menschliche Art während unserer gesamten Existenz mystifiziert hat, ist völlig zugänglich und verdaulich. Wir alle kennen diese Gefühle in irgendeiner Form, wie sie sie in ihren Fallstudien beschreibt, und es ist nützlich, sich im Kontext dieser weichen Wissenschaft zu sehen - in den Kinderschuhen, mit bereits solchen neuartigen Einsichten, die uns vermittelt werden können.

Ich kann dies jedem empfehlen, der glaubt, dass Liebe oder die unvermeidliche Ausübung von Emotionen, die die menschliche Erfahrung definieren, schmerzhaft, unkontrollierbar, verwirrend oder möglicherweise behindernd sind. zu riskant, um sich zu öffnen oder mit Ad Perpetuam ganz ehrlich zu sein. Durch das Lesen von Dr. Johnsons Buch sind Sie von der unglaublichen Kraft der Liebe überzeugt, uns zu heilen, zu stärken und zu transformieren, über das hinaus, was wir allein tun können, durch die faszinierende Metamorphose des Selbst, das wir nur erleben, wenn wir in ein anderes verliebt sind.

Der Ton des Buches war auch sowohl für das Thema, das sie zu vermitteln versuchte, als auch für das Publikum, das sie zu überzeugen versuchte, völlig geeignet. Das Buch war nicht voll von rosigen Superlativen oder Adjektiven; es war sehr wissenschaftlich und unkompliziert. Übersetzt in eine fiktive Geschichte oder eine nicht fiktive Weitergabe von Ereignissen wäre mir ihre Stimme langweilig gewesen, aber in diesem Zusammenhang war sie völlig pragmatisch.

Johnsons Buch ist eine gute Einführung für einige emotionale Themen in meiner Nähe, aber fast alle werden an anderer Stelle detaillierter ausgearbeitet. Während ich Dinge aus diesem Buch gelernt habe, ist eines meiner Hauptanliegen, dass Johnson Emotionen als "negativ" oder "positiv" bezeichnet und klar betont, dass "positive" Emotionen besser sind. Zum Beispiel ist Freude besser als Wut. Dies ist eine Ansicht, die ich langsam gelernt habe, von ganzem Herzen zu tadeln. Von anderen Autoren beeinflusst, halte ich mehr davon, dass jede Emotion - auch und insbesondere die als "negativ" bezeichneten - mir etwas über meine aktuelle Erfahrung erzählen und genauso wertvoll sind.

Was angewandte Experimente angeht, fiel es mir schwer, mich in die fiktiven (oder anonymisierten) Charaktere hineinzuversetzen. Fast alle Paare befanden sich im äußersten Bereich des Vermeidungs- / Angstspektrums. Als jemand, der mehr in der Mitte ist, wollte ich mehr Anleitung, wie ich mit denen in meinem Leben arbeiten und mich in sie einfühlen kann, die sich auf die eine oder andere Weise stärker neigen.

liebte das. Vielleicht ist es die Zeit meines Lebens, aber es war so hilfreich für meine Beziehung zu meinem Ehepartner. er hört es sich an und ich bin so froh. Er ist so viel besser darin, etwas zu lesen und es auf das wirkliche Leben anzuwenden. Ich habe die Wissenschaft hinter der Liebe geliebt. Ich hatte keine Ahnung, wie vermeidend ich war. Ich empfehle sehr. Ich habe auch ihr anderes Buch gekauft. Halt mich fest. und kaufte dies für meine Schwester, die heiratet. Die Grundvoraussetzung ist, dass Sie sich frei fühlen, wenn Sie sich von jemandem sicher verbunden und geliebt fühlen. Ich liebe es, wie es um dieses Gefühl geht. So viele andere Therapien beruhen auf Techniken wie Papageien oder bestimmten Worten, wenn in Wirklichkeit alles, was nicht wichtig ist. Was wirklich zählt, ist, ob Sie sich sicher / geliebt / verbunden fühlen oder nicht. Alles andere spielt keine Rolle, wenn dieses Grundbedürfnis erfüllt ist. Sie können alles klären.

Obwohl ich im Allgemeinen ein großer Befürworter von EFT bin und es in meiner Praxis häufig verwende, fand ich dieses Buch weitgehend überflüssig zu ihrem früheren Buch Hold Me Tight. Ich habe die im Buch beschriebenen Nachforschungen über Anhänge genossen, fand aber die langwierigen Dialoge, die in dem Buch transkribiert wurden, erfunden und, um ehrlich zu sein, langweilig. Dies mindert nicht meinen Respekt vor EFT als Methode, Paare emotional zusammenzubringen. Ich habe das Buch einfach nicht geliebt.

Selbsthilfe ja, aber Wissenschaft der Liebe? Das glaube ich nicht! Ja, sie hat recherchiert, wie es jeder Autor sein sollte, der sein Salz wert ist, aber das macht sie nicht zu einer Wissenschaftlerin. Das Wort Wissenschaft ist das Schlagwort in Selbsthilfebüchern, um sich zu verdeutlichen, dass sie über den "anderen" stehen, die kommerziell orientierte Selbsthilfebücher schreiben. Netter Versuch!
Übrigens gibt es keine Wissenschaft in Liebe oder Sex!

Mir hat die Hauptidee in diesem Buch gefallen. Ich habe die ersten beiden Kapitel und den größten Teil des letzten Kapitels genossen, aber alles andere schien sich in die Länge zu ziehen, und es gab zu viele Beispiele für Geschichten anderer Paare. Es schien sich zu wiederholen und hätte viel prägnanter sein können. Die Hauptbotschaft war großartig, ich wünschte nur, es wäre angenehmer gewesen, sie zu lesen.

Lesen Sie dieses Buch - es wird Ihre Beziehung verbessern. Sowohl meine Ehefrau als auch ich sind uns einig, dass ihr erstes Buch ein großer Wendepunkt in unserer Ehe war und dieses Buch mein Verständnis von verbundener Partnerschaft sehr vertieft.

Gute ansprechbare Wissenschaft, die auf die täglichen Interaktionen mit geliebten Menschen anwendbar ist, insbesondere auf Ihre Lebensliebe.

Tolles Buch über Anhaftung, aber ein bisschen klinisch für mich. Obwohl ich ein zugelassener Berater für psychische Gesundheit bin, hätte ich mir gewünscht, dass der Autor während des Bildungsprozesses einige Lösungen mitteilt.

Erforderliche Lektüre für jeden in einer Beziehung, der von einer Beziehung träumt oder sogar davon überzeugt ist, nie wieder eine Beziehung einzugehen.

Ging etwas länger als nötig, aber sehr gut geschriebenes Buch zu einem sehr wichtigen Thema. Es lohnt sich.

Ich habe dieses Buch nicht geliebt und kann es nicht empfehlen, wahrscheinlich weil es für mich nicht sehr aktuell oder hilfreich war. Es geht um Beziehungen und die Notwendigkeit, daran zu arbeiten, dem ich zustimme. Hier sind ein paar Zitate, die mir gefallen haben:

"Erwachsene Bindungsforscher haben drei grundlegende Bindungsstile oder gewohnheitsmäßige Strategien identifiziert ...
1. Sicher: Ich finde es relativ einfach, anderen nahe zu kommen und mich in Abhängigkeit von ihnen wohl zu fühlen und sie von mir abhängig zu machen. Ich mache mir keine Sorgen, verlassen zu werden oder dass mir jemand zu nahe kommt.
2. Ängstlich: Ich finde, dass andere nur ungern so nahe kommen, wie ich möchte. Ich mache mir oft Sorgen, dass mein Partner mich nicht wirklich liebt oder nicht bei mir bleiben will. Ich möchte meinem Partner sehr nahe kommen, und das schreckt manchmal Leute ab.
3. Vermeiden: Es ist mir unangenehm, anderen nahe zu sein. Es fällt mir schwer, ihnen vollkommen zu vertrauen und mir zu erlauben, mich auf sie zu verlassen. Oft wollen andere, dass ich intimer bin, aber ich bin nervös, wenn jemand zu nahe kommt (S. 56). "

"Der funktionalste Weg, um schwierige Emotionen in Liebesbeziehungen zu regulieren, besteht darin, sie zu teilen (S. 73)."

"Wie gut Sie mit Ihren eigenen Emotionen umgehen können, wirkt sich stark auf Ihre Fähigkeit aus, sich auf andere einzustellen und Empathie für sie zu empfinden (S. 102)."

"Jede Erfahrung verändert Ihr Gehirn etwas (S. 105)."

"Synchronisieren Sie Ihre Atmung. Finden Sie einen gleichmäßigen Rhythmus (S. 108)."

"Wenn wir älter werden, müssen sich die Beziehungen kritischen Herausforderungen stellen: Kinder verlassen das Haus, Ehepartner gehen in den Ruhestand und Partner altern und werden körperlich gebrechlich. Eine sicherere Bindung verbessert unsere Fähigkeit, mit diesen Übergängen umzugehen und unsere Beziehungen zu erneuern und auszubauen (S. 165) XNUMX).

"Eine sichere Verbindung zu einem geliebten Menschen hilft uns nicht nur, besser mit Trauer umzugehen und weniger traumatische Symptome zu erleben, sondern kann uns auch für den Rest unseres Lebens nähren und erhalten (S. 175)."

"Wenn wir ehrlich sind, hoffen wir, dass wir bei all diesen Transformationen einen Weg finden, unsere Lieben zu halten und von ihnen gehalten zu werden. Jede Schicht in jeder neuen Phase testet alte Arten der Verbindung und erfordert, dass wir unsere Bindungen erneuern (S. 176). "

"'Liebe stirbt nie einen natürlichen Tod. Sie stirbt, weil wir nicht wissen, wie wir ihre Quelle wieder auffüllen sollen, sie stirbt an Blindheit und Irrtümern und Verrat. Sie stirbt an Krankheit und Wunden, sie stirbt an Müdigkeit, an Verwelkung, an Anlaufen, aber niemals des natürlichen Todes (Anais Nin, S. 179). '"

"Männer und Frauen sind sich in Wirklichkeit bemerkenswert ähnlich. Wirklich signifikante Unterschiede treten nur in vier Bereichen auf. Drei sind kognitiv: verbale Fähigkeiten, mathematische Fähigkeiten und visuell-räumliche Fähigkeiten. Frauen gewinnen die ersten Hände nach unten ... Männer machen es besser, wenn Es geht darum, mit Zahlen und Berechnungen zu arbeiten und zwei- und dreidimensionale Figuren manipulieren zu können ... Nur ein Bereich mit signifikanten Unterschieden ist psychologisch, und das ist Aggression. Männer sind schneller wütend (S. 180). "

"Trotz der Überzeugungen unserer Gesellschaft mit sternenklaren Augen und voller Romantik gibt es keinen perfekten Seelenverwandten (S. 183)."

"'Jede Kritik ist schmerzhaft (S. 189).'"

"'Ihre Verbindung zu erneuern ist etwas, was Sie gemeinsam tun. Sie beide helfen sich gegenseitig dabei, Ihr emotionales Gleichgewicht zu halten und sich einander zuzuwenden und sich einzuschalten. Es ist ein Tanz. Es ist nicht etwas, das Sie von außen selbst' reparieren 'können, indem Sie nur sagen die richtigen Worte (S. 211). '"

"Eine Liebesbeziehung ist niemals statisch; sie verebbt und fließt. Wenn wir wollen, dass die Liebe von Dauer ist, müssen wir diese Tatsache erfassen und uns daran gewöhnen, auf unser emotionales Engagement zu achten und es neu einzustellen (S. 213)."

"Wir sagen nicht, was wir brauchen. Unsere Signale an unsere Lieben bleiben verborgen, allgemein und mehrdeutig (S. 226)."

"'hier ist das tiefste Geheimnis, das niemand kennt
(Hier ist die Wurzel der Wurzel und die Knospe der Knospe
und der Himmel des Himmels eines Baumes, der Leben genannt wird; das wächst
höher als die Seele hoffen kann oder der Verstand sich verstecken kann)
und das ist das wunder, das die sterne auseinanderhält
Ich trage dein Herz (ich trage es in meinem Herzen) (ee Cummings, S. 267). '"

"'Ich bin es oder der winzige Bildschirm, Süße. Wähle. Ich werde nicht mit dir reden, wenn du nicht hier bist (S. 268).'"

"Unsere Beziehungen sind der stärkste einzelne Prädiktor für menschliche Freude und Wohlbefinden (S. 268)."

"Botox dämpft nicht nur die Nerven, sondern auch die Kommunikation (S. 271)."

"Diskussionen darüber, warum Liebe stirbt, scheinen oft das Offensichtliche zu verfehlen: Ohne Zeit und Aufmerksamkeit verschwinden alle Beziehungen (S. 271)."

"Es scheint jetzt normal zu sein, keinen Zeitraum für die Verbindung mit Angehörigen und der Gemeinschaft vorzusehen (S. 272)."

"Wenn wir fest verbunden sind, haben wir ein positiveres, ausgeglicheneres, komplexeres und kohärenteres Selbstgefühl (S. 288)."

"Emotionale Isolation ist tatsächlich gesundheitsschädlicher als Rauchen (S. 294)."

"Die Qualität von Liebesbeziehungen ist nicht länger nur eine persönliche Angelegenheit. Wenn diese Beziehungen aufblühen, profitieren wir alle; wenn sie in Bedrängnis geraten oder brechen, leiden wir alle. Die Auflösung einer Ehe kostet Einzelpersonen und auch Steuerzahler (S. 296)."

"Liebe ist etwas, das aktiv gestaltet und kontrolliert werden kann (S. 297)."

Ich wollte diesen 5 Sternen wirklich geben, weil ich 90% davon verschlungen habe. Aber die 10%, die ich nicht wirklich eine Wand hochgefahren habe. Beginnen wir jedoch mit den 90%. Dieses Buch ist so gut geschrieben. Ich liebe eine Sachliteratur, die man sowohl durchreißen als auch zerreißen kann! Ich weinte und lachte und schrie sogar laut. (Letzteres kam, als sie Zeiten im Film erkundete, in denen "echter" Beziehungssex dargestellt wurde und sie sich für Don't Look Now entschieden hatte. Meine Besessenheit von Daphne du Maurier wurde aktiviert!) Ihre Berichterstattung über die Bindungstheorie war benutzerfreundlich - sowohl als Einzelperson und ein Anbieter von psychiatrischer Versorgung. Ich habe ihre Gedanken (zumindest Teile) sowohl auf meine eigenen Liebesbeziehungen als auch auf meine Kunden angewendet.
Die 10%. Die ersten paar Dinge, gegen die ich mich beim Lesen ausgesprochen habe, sind Dinge, die ich während meines Studiums mit anderen Psychologen diskutiert habe. Es ist also wirklich kein Problem, das ich mit diesem Text habe - eher ein Konsens auf diesem Gebiet. Wie die meisten Psychologen, mit denen ich spreche, kritisiert Dr. Johnson Polyamorie (oder einvernehmliche Nicht-Monogamie) und Pornografie. Ich möchte die Leser dazu ermutigen, entweder Polyamory im 21. Jahrhundert oder The Ethical Slut zu lesen. Dr. Johnson zitiert in ihrer Argumentation die wegweisenden Prairie-Vole-Studien, aber wir sind keine Prairie-Wühlmäuse, und eine solche Parallele zu ziehen, ist biologischer Essentialismus. Als Menschen können unsere Entscheidungen und Umgebungen die Biologie sehr stark vermitteln. Was Pornografie betrifft, bin ich vielleicht in diesem Thema unterausgebildet, aber ich möchte die Leser ermutigen, auch zu untersuchen, wie feministische Pornografie viele der schädlichen Aspekte der heutigen Pornografie mildert. Eine Lesung, die Sie vielleicht in Betracht ziehen: Nina Hartleys Leitfaden für totalen Sex.
Sprechen wir jetzt über kulturelle Kompetenz. Es fehlt. Dr. Johnson ist ein weißer britischer Psychologe, der für ein weitgehend weißes amerikanisches Publikum schreibt. Sie bemerkt einmal LGBTQ + -Beziehungen - indem sie "Homo-Ehe" als "Beweis" für ihr Argument verwendet, dass Menschen dazu bestimmt sind, sich ein Leben lang mit einem Partner zu paaren. Sie untersucht nicht, wie Liebesbindungen oder Bindungen in gleichgeschlechtlichen Beziehungen anders aussehen können, geschweige denn in polyamorösen Beziehungen oder Beziehungen zwischen Menschen, die transgender oder nicht binär sind. Dieses Buch wurde 2013 veröffentlicht, und ich hätte mindestens eine einzige Fallstudie eines gleichgeschlechtlichen Paares erwarten können. Da war keiner. Darüber hinaus wird wenig untersucht, wie Konstrukte aus Romantik, Liebe und Bindung durch sich überschneidende Identitäten von Rasse, Klasse, ethnischer Zugehörigkeit und Privilegien beeinflusst werden können. Sie berücksichtigt jedoch das Alter. (Bravo!) Gegen Ende des Buches ist sie besonders taub, wenn sie warme, weiche Liebe als Gegenmittel gegen die Probleme der Welt setzt. Als etwas optimistischer Möchtegern-Hippie kritisiere ich nicht das rosige Bild, das sie präsentiert. Sie liefert jedoch beschämende Gründe wie:

"Die Qualität von Liebesbeziehungen ist nicht länger nur eine persönliche Angelegenheit. Wenn diese Beziehungen aufblühen, profitieren wir alle; wenn sie in Bedrängnis geraten oder zerbrechen, leiden wir alle. Die Auflösung einer Ehe kostet Einzelpersonen und auch Steuerzahler. In den Vereinigten Staaten ist dies der Fall." Schätzungen zufolge werden bei jeder Scheidung durchschnittlich XNUMX US-Dollar aus der Staatskasse abgezogen. Das Geld wird für Lebensmittel, Wohnraum und Gesundheitsversorgung für bedürftige Alleinerziehende sowie für die Durchsetzung des Unterhalts für Kinder ausgegeben. Es gibt auch indirekte Kosten: körperliche und geistige Gesundheitsprobleme, verlorene Arbeitszeit, Sucht und Kriminalität. "

Es ist ungeheuerlich, dieses systemische Problem mit Eheproblemen in Verbindung zu bringen, die auf schlechten Liebesbeziehungen beruhen. Schließlich zeigt sie einige beunruhigende Farben in einer Art Seifenkiste "Verteidigung der Ehe", die sich auf die gute Arbeit einiger religiöser Organisationen zum Schutz der Ehe stützt. Zurück zu ihrem Mangel an LGBTQ-Überlegungen, das beunruhigt mich sehr.
Insgesamt würde ich dieses Buch jedem empfehlen, den ich kenne, der es kritisch lesen und sehen kann, wo sie ihre Meinungen als wissenschaftliche Fakten tarnt.

Dies ist ein wirklich hilfreiches Buch zur Aufrechterhaltung einer bestehenden Beziehung.

Im ersten Quartal geht es darum, warum wir sichere Beziehungen brauchen - also jemanden, auf den wir uns verlassen können:

We need emotional connection to survive. Neuroscience is highlighting what we have perhaps always known in our hearts - loving human connection is more powerful than our basic survival mechanism: fear. We also need connection to thrive. We are actually healthier and happier when we are close and connected.

Es geht dann weiter zur Bindungstheorie: Das Grundkonzept ist, dass die Bildung einer tiefen gegenseitigen Bindung mit einem anderen der erste Imperativ der menschlichen Spezies ist. und endet mit Möglichkeiten, wie Menschen eine Beziehung stärken können.

Ich fand es gut, dass das Buch den Hintergrund aufbaute (warum wir Beziehungen brauchen), bevor es zu praktischen Methoden zur Problemlösung zur Analyse von Beziehungen überging. Es enthält Fallstudien darüber, was die Leute sagen und wie es von dem Lebensgefährten aufgenommen werden kann. Es geht darum, wie Menschen sich zurückziehen, bevor sie verletzt werden können - oder wenn sie nicht das Gefühl haben, emotionale Unterstützung von ihrem Partner zu erhalten.

Ich fand es gut, dass der Autor darüber sprach, wie Zusammensein wie ein Tanz ist - die Tänzer werden falsch treten; aber:

When we love, we are always sensitive and vulnerable. But it is true that the more secure we are, the less we will get caught in negative patterns, such as demand-withdraw, tht feed insecurity. Securely connected partners are also quicker to regain their emotional balane and bounce back from hurt and conflict than avoidant and anxious partners are. They are better and recognising the impact they have on their lover and acknowledge that they have caused hurt. And they are better are repairing rifts.

...

In a good relationship, where we feel basically secure, we can fill in the blanks left by our partner's occasional emotional absence. We can substitute positive feelings from past encounters and accept that there maybe legitimate reasons for the inattention. But only some of the time, and only if we know we can reconnect if we really need to.

Loving is a process that constantly moves from harmony to disharmony, from mutual attunement and responsiveness to misattunement and disconnection - and back again.

Dr. Sue Johnson ist führend auf diesem Gebiet und arbeitet viel mit Paaren in der emotional fokussierten Paartherapie (EFT).
Mehr als ein paar sehr interessante Ergebnisse.
Sie sprach von einer Studie, in der sie Menschen in eine fMRT-Maschine steckten und sie Schmerzen aussetzten, und bat sie, diese Schmerzen in drei Situationen zu bewerten: allein, mit der Hand eines Fremden oder mit der Hand ihres geliebten Menschen. Ratet mal, welche, von denen sie berichten, dass sie weniger Schmerzen haben? Und die MRT zeigt genau, wie viel Angst / Stress ihr Gehirn zeigte.
Wir haben mehr Angst, wenn wir alleine sind. [kein Backup?]
Sues Theorie besagt, dass wir zusammen sein sollen. Dass es eine evolutionäre Voraussetzung für uns ist, von geliebten Menschen unterstützt zu werden, um zu gedeihen.
Our partners are central to our sense of safety. How can they shelter us, be our safe harbour, if they don’t know what we are afraid of and what we yearn or hunger for? Emotion is the music of the dance between lovers; it tells us where to put our feet, and tells our partners where we need them to put theirs. p. 68
Sie ist NICHT einverstanden mit der Sache mit dem männlichen / weiblichen Gehirn [Mars / Venus oder was auch immer]
Auf S. 181 sagt sie Differences only emerge when people are explicitly told that they are expected to act in a certain way because of their sex.
Interessant…
Sie spricht auch darüber, wie unterschiedlich Verlangen / Sex für Frauen ist und vermutet, dass dies mit Angst vor einer Schwangerschaft zu tun haben könnte. Selbst in einer Welt der Empfängnisverhütung ist es die Frau, die die Hauptlast davon trägt. Viagra wirkt nicht bei Frauen, weil es beim Verlangen bei Frauen nicht um die Durchblutung der Genitalien geht. Frauen reagieren auf das Interesse ihres Partners. Gute Kommunikation und Vorspiel festigen ihr Sicherheitsgefühl und ermutigen sie, sich stärker einzubringen.
Ich lachte über einen Kunden, der sich beschwerte, dass er das ganze Geld für Sexhandbücher ausgegeben hatte, als sein Partner nur wollte, dass er mit ihr sprach und festgehalten wurde.
Schnauben - das hätte dir jeder Romanautor sagen können, Alter.
Weitere Infos auf ihrer Website hier:
http://www.drsuejohnson.com/
4 Sterne

Eine scheinbar gründliche und vollständige Untersuchung der Implikationen der "Bindungstheorie" für "romantische Beziehungen". Nach meiner Erfahrung eines der besten Bücher zu diesem Thema.

Der Fall kurz: Eine "Paarbindung" hat das Überleben in prähistorischen Zeiten erheblich verbessert und ist für den Menschen immer noch sehr wichtig. Baby-Paar-Bindungen (Beziehung zur Mutter) und Erwachsenen-Paar-Bindungen (Beziehung zur SO) teilen die Gehirnmechanismen und sind in der Regel sehr ähnlich. Das Ideal eines Erwachsenen, "völlig unabhängig" zu sein, entspricht überhaupt nicht der tatsächlichen Zusammenstellung von Menschen. Eine romantische Beziehung entsteht aus einer Paarbindung, nicht umgekehrt, wie unsere Kultur uns sagt. Wenn Beziehungsprobleme auftreten, ist es sogar besser, die Paarbindung direkt zu untersuchen, als die romantische Beziehung zu untersuchen.

Das Buch behandelt all dies gründlich, gut organisiert und leicht zu lesen. Obwohl ich nicht ganz anderer Meinung bin, war ich anfangs etwas überrascht, dass der Autor es als "etwas akademisch" ansieht. Es ist in der Tat etwas zäher als die Beziehungsratschläge, die man am Kiosk sehen könnte, aber es ist für den allgemeinen Leser immer noch ziemlich zugänglich. Ich war auch ein bisschen überrascht zu sehen, dass ihr Verlag anscheinend einen Teil der Motivation für dieses zweite Buch zu diesem Thema durch diesen Autor beigetragen hat. Solche Bücher sind oft entweder eine müde Aufarbeitung von altem Material oder ein tieferes Eintauchen in einige spezielle Themen, aber ohne genügend Bindegewebe ... aber dies ist nicht der Fall.

Eine andere Möglichkeit, dieses Buch zu betrachten, ist die Bitte, Emotionen viel mehr Aufmerksamkeit zu schenken, insbesondere in Beziehungen (ein Thema, das immer unter der Oberfläche präsent zu sein scheint). Die verbreitete Ansicht, dass "Emotionen" nur die "Rationalität" beeinträchtigen, ist völlig falsch. In vielen Fällen - insbesondere bei Paarbindungen und persönlichen Beziehungen - sind Emotionen bereits so korrekt, dass sie nicht einmal durch rationales Denken überwacht werden müssen. Tatsächlich sind die Kosten für die unzureichende Beachtung solcher Emotionen sowohl für den Einzelnen als auch für unsere Gesellschaft insgesamt sehr hoch.

Ich habe einige mögliche Probleme: Eine ist, dass die Forschung über und die klinische Verwendung der Bindungstheorie dazu neigen, einen sich selbst verstärkenden Kreis zu bilden, so sehr, dass die Gefahr einer "Echokammer" besteht, und dass die "Bindungstheorie" für _jeder_ gilt. romantische Beziehung, obwohl es tatsächlich sein könnte, dass sie nur für "die meisten" (oder sogar nur für "einige") gilt. Ein weiterer Grund ist, dass das letzte Kapitel darüber, wie eine verbesserte Aufmerksamkeit für die Bindung unsere Gesellschaft insgesamt erheblich stärken würde, seltsamerweise nicht überzeugend ist (obwohl es mit dem Rest des Buches ziemlich übereinstimmt und obwohl ich für diese Argumente prädisponiert bin).

Ich habe diesem Buch 5 Sterne gegeben, aber hier gibt es einen Haftungsausschluss - die ersten 3 Teile verdienen 5 Sterne, insbesondere die Teile 1 und 2, und diese machen Teil 4 wieder gut, was ich für eine unnötige Ergänzung hielt und die Qualität des Buches tatsächlich beeinträchtigte. Also Teil 4 beiseite: Dieses Buch hat meine Erwartungen weit übertroffen. Ich liebte es. Ich möchte es jedem empfehlen, der in einer Liebesbeziehung ist oder sein will. In der Schule wird uns nicht beigebracht, wie man gesunde, liebevolle Beziehungen zu anderen hat. Wir finden das normalerweise selbst heraus, oft nur mit (Gott helfe uns) unseren Eltern als Vorbildern. In diesem Sinne war es so erfrischend, die Sicht eines Experten auf die Liebe zu hören und zu erfahren, warum es für so viele von uns vielleicht nicht so ein Rätsel ist oder sein sollte - und alles durch tatsächliche Forschung zu untermauern. Dieses Buch war sowohl auf akademischer als auch auf persönlicher Ebene zufriedenstellend. Ich bin traditionell kein Selbsthilfebuchleser, und dies ist kein traditionelles Selbsthilfebuch (ihr Buch Hold Me Tight könnte mehr davon sein). Vielleicht war es deshalb so effektiv für mich. Die Anzahl der Offenbarungen, die ich über mich selbst, meine Gefühle und meine Beziehungen hatte, war erstaunlich. Ich bin nicht nur optimistischer und selbstbewusster in Bezug auf meine Fähigkeit, eine gesunde, dauerhafte Beziehung zu meinem Ehepartner zu haben, sondern ich habe auch zum ersten Mal das Gefühl, dass meine Emotionen und mein hohes Einfühlungsvermögen nicht meine größte Schwäche sind, sondern vielmehr meine Supermacht. Liebe Liebe Liebe. Ich habe dies digital aus meiner örtlichen Bibliothek ausgeliehen, aber möglicherweise kaufe ich mir eine physische Kopie, damit ich sie erneut lesen und Notizen machen kann.

Ich liebe dieses Buch, es hat mich irgendwie viel gelehrt und mich darüber nachdenken lassen, wie meine Beziehung war, was hätte getan werden können und mir so ziemlich einen Einblick gegeben, wo meine aktuelle Beziehung steht.

Der Autor spricht über die verschiedenen Phasen einer Liebesbeziehung und betonte, dass eine sichere Verbindung (starke Bindung) zwischen einem Paar im Grunde die Grundlage ist und ein Paar auch dann durchhält, wenn der härteste Schlag eintritt. Wie in jeder anderen Beziehung gibt es immer ein Auf und Ab, der Autor spricht über die Auflösung der Beziehung, wie eine Bindung im Laufe der Zeit aufgelöst werden kann, wie unsere kleinen Handlungen, an die wir nicht viel gedacht haben, im Laufe der Zeit enorme Auswirkungen haben können .

Insgesamt bietet dies einen guten Einblick in viele Wasserhähne einer Beziehung, die wir im Laufe der Zeit möglicherweise übersehen oder für selbstverständlich gehalten haben.

Am Ende der Kapitel finden Sie einige Übungen / Experimente, die Sie dazu bringen werden, sich selbst / die aktuelle Beziehung ein wenig besser zu verstehen.

Gut gelesen