Also gut, das ist nicht das Buch, von dem ich dachte, dass es es war, als ich es bekam, und ich entschuldige mich für eine Bewertung, die sicherlich höher wäre, wenn ich Teil der Zielgruppe wäre. Ich hatte gehofft, es sei eine Übersicht über die neuesten wissenschaftlichen Forschungen zu Erregungsstörungen und Sexualität. Tatsächlich handelt es sich um eine sehr selektive Darstellung jener Forschungsarbeiten, die als hilfreich für die Förderung des sexuellen Wohlbefindens, der Autonomie und des Vergnügens von Frauen angesehen werden. Studien, die jedoch aufschlussreich sind und solche Dinge nicht fördern, werden ignoriert. Mit anderen Worten, das Buch ist in erster Linie Therapie, nicht Wissenschaft. Vielleicht nicht überraschend, da die Autorin eine Sexualtherapeutin ist, aber ich hatte das nicht bemerkt - ich dachte, sie wäre eine Forscherin.

I've been very intentional about the empirical details I've included or excluded. I asked myself, “Does this fact help women have better sex lives, or is it just a totally fascinating and important empirical puzzle?”

And I cut the puzzles.

Dies bedeutet, dass es hier zwar einige nützliche Informationen gibt, diese jedoch mit einer Menge ziemlich irritierender, vage ermutigender Scheiße über das „Leben mit Zuversicht und Freude in Ihrem Körper“ durchsetzt sind, die versichert, dass Sie „alle normal, alle schön“ sind, und Ermahnungen, „mit deinem Herzen zuzuhören, nicht mit deiner Angst“. Natürlich kann ich als britischer Passinhaber dieses Zeug nicht lesen, ohne zu spüren, wie sich meine Zehen zusammenziehen und meine Hoden in meinen Körper zurückziehen, und der narrative Ton hilft auch nicht. Nagoski schreibt auf die ernsthafte, gesprächige Art und Weise, wie jemand versucht, ein Buch für Leute zu schreiben, die keine Bücher lesen, mit vielen erzwungenen umgangssprachlichen Kommentaren wie: „Warte: Was? ' und "Für Realsie Real."

OK, gut, ich bin eindeutig nicht die Zielgruppe, das verstehe ich, aber für mich wird es unglaublich krass, wenn jeder Hinweis auf wissenschaftliche Informationen mit Ermutigungen und dummen Metaphern und offener Herablassung abgesichert ist: vor einem Abschnitt über die hedonischen Zentren der mesolimbischer Kortex (den Nagoski "Ihren emotionalen Einen Ring" nennt), warnt sie: "Hier wird es ziemlich nerdig […] Fertig? Okay 'und klopft uns anschließend auf den Kopf, indem er fragt:' Hast du es geschafft? Puh! Das war der schwierige Teil. Gut gemacht.' Vielen Dank, Dr. Nagoski!

Aristophanes, in Plato's Symposium—and for those of you who very understandably just fell asleep, replace that with the song “The Origin of Love” from John Cameron Mitchell's Hedwig and the Angry Itch—offers this parable about why humans love…

Wirklich? Was ich an all dem so ärgerlich fand, ist die implizite Geschlechtsbestimmung ihres Tons - es ist irgendwie auf eine bestimmte Vorstellung von Frauen gerichtet, als ob sie kein Interesse an harter Wissenschaft haben und ihre Forschung in Form von a präsentieren müssen Cosmo Quiz. Es ist wirklich empörend; Ich weiß nicht, ob ich es als eine Reflexion über den Stand der US-amerikanischen naturwissenschaftlichen Bildung ansehen sollte, aber der totale Schrecken einer wissenschaftlichen Terminologie, kombiniert mit dem Ton, in dem Freundinnen über Manhattan plauderten, hinterließ nur einen wirklich schlechten Eindruck Geschmack im Mund. (Männer kommen nicht besser weg - Nagoski schreibt, dass sie "die Wissenschaft des sexuellen Wohlbefindens von Frauen in Manly Fix-It Dude-Speak übersetzen muss", um mit den Partnern ihrer Kunden zu sprechen ...)

Der Grund, warum dies so frustrierend ist, ist, dass die tatsächlich präsentierte Forschung ziemlich wichtig und in einigen Fällen nicht so bekannt ist. Ich denke, die beiden präsidierenden Ideen in dem Buch sind das Konzept des reaktiven v. Spontanen Verlangens und das Modell der doppelten Kontrolle der sexuellen Erregung. Die Begriffe "reaktionsfreudiges Verlangen" und "spontanes Verlangen" sind seit über einem Jahrzehnt im Umlauf - ich denke, das Schlüsselpapier war es Basson et al. 2003 (obwohl Nagoski sagt, dass sie von Ellen Laan und Stephanie Both geprägt wurden, was wahr sein mag; Laan ist einer der Autoren dieses Papiers). Die Grundidee ist, dass einige Leute sich beim Gehen auf der Straße oder beim Abwasch anmachen können, bei anderen jedoch nur als Reaktion auf Situationen, die bereits explizit erotisch gemacht wurden. Erregung zuerst, Wunsch zweitens.

Die Ungleichheit zwischen diesen verschiedenen Arten von Verlangen ist natürlich der Grund für viele Beziehungsspannungen, aus denen Nagoskis klinisches Interesse hervorgeht. Für sie ist es wichtig darauf hinzuweisen, dass reaktionsfreudiges Verlangen vollkommen in Ordnung ist und nicht dasselbe ist wie „geringes Verlangen“.

A woman can be perfectly normal and healthy and never experience spontaneous sexual desire. Instead, she may experience ‘responsive’ desire, in which her desire emerges only in a highly erotic context.

Sie schreibt 'eine Frau' - und es kann durchaus eine geschlechtsspezifische Kluft geben. Nagoski schätzt (aufgrund etwas wackeliger Daten, da die Forschung dazu begrenzt ist), dass fünf Prozent der Männer und dreißig Prozent der Frauen ein ansprechendes Verlangen haben, verglichen mit fünfundsiebzig Prozent der Männer und fünf Prozent der Frauen, deren Verlangen "spontan" ist. (Dies lässt die meisten Frauen und zwanzig Prozent der Männer zurück, deren Wunschstil sich je nach Kontext ändert - eine ziemlich große Menge, die das gesamte Modell leicht in Frage stellt. Asexualität wird nicht angesprochen.) Nagoski ist verständlicherweise besorgt über die Idee, dass sexuelles Verlangen welche unterscheidet sich von der männlichen Norm wird pathologisiert als "gebrochen" oder in irgendeiner Weise defekt, etwas, das durch Einnahme einer bisher mythischen Pille "repariert" werden kann; Sie schrieb ein op-ed Stück für die New York Times zurück im Februar zu diesem Thema.

Es ist alles gutes Zeug und es ist sicherlich ein Wortschatz, den mehr Menschen zur Verfügung haben sollten. Es sollte jedoch beachtet werden, dass andere Modelle des sexuellen Verlangens verfügbar sind. Es ist auch erwähnenswert, dass wir hier nur Semantik spielen. Das Nachdenken über reaktionsfreudiges Verlangen als etwas könnte den Menschen helfen, sich besser zu fühlen und sich nicht gebrochen zu fühlen - was gut ist und sie nicht -, aber es sagt nichts darüber aus, was tatsächlich vor sich geht. Was beeinflusst, ob das Verlangen spontan oder reaktionsschnell ist? Hormone? Neurologie? Erziehung? Kultur?

(Dieses Semantikproblem ist etwas, woran das ganze Buch leidet - das gleiche gilt für ihre lange und herzliche Schimpfe darüber, warum wir keinen Sexualtrieb haben, sondern ein Anreizmotivationssystem. Für das Leben von mir nach dem Lesen dieses Abschnitts mehrere Mal konnte ich nicht herausfinden, was der Unterschied sein sollte.)

Nagoski ist mehr als nur ein reaktionsfreudiges Verlangen. Er freut sich über das sogenannte Dual Control Model of Arousal. Dies ist die Idee, die 2006 von zwei Forschern am Kinsey Institute entwickelt wurde hier) und im Wesentlichen geht es darum, die Libido in Bezug auf jene psychosomatischen Prozesse zu betrachten, die die sexuelle Erregung fördern, und in Bezug auf diejenigen, die sie hemmen. Das Papier setzt einerseits ein Sexual Excitation System (SES) und andererseits ein Sexual Inhibition System (SIS) voraus; Nagoski nennt sie die Beschleuniger und die Bremsen. Der SES ist der Teil von Ihnen, der Ihre Gedanken und die Welt um Sie herum ständig nach sexuell relevanten Daten durchsucht. Das SIS ist - keine Hemmungen im Sinne des Laien, sondern eine notwendige Berücksichtigung der negativen Folgen jeder sexuellen Aktivität, ob medizinisch, sozial, psychologisch oder was auch immer.

Das Konzeptualisieren von Dingen auf diese Weise bringt eine Menge Nuancen in die Art und Weise, wie wir über Erregung denken. Menschen mit Erregungsproblemen unterscheiden sich grundlegend darin, wo das Problem liegt: Einige haben einen niedrigen SES (dh nicht viele Dinge schalten sie im Prinzip ein), während andere einen sehr reichen SES haben, sondern nur ein hochempfindliches Hemmsystem, das sie davon abhält, so vollständig zu reagieren wie sie es sonst könnten, es sei denn, die Bedingungen sind ideal. In ähnlicher Weise korreliert sexuelles Eingehen von Risiken wie ungeschützter Sex, Betrug usw. manchmal mit einem niedrigen SIS und manchmal mit einem ungewöhnlich hohen SES.

Nagoski schlägt sehr vernünftig vor, dass eine Voraussetzung für die Überwindung von Erregungsproblemen darin besteht, das eigene SES und SIS zu verstehen - sich mit dem vertraut zu machen, was Sie genau ein- und ausschaltet, und Kontexte zu schaffen, in denen erstere maximiert und letztere minimiert werden. Es gibt viele interessante Studien, die diese Ideen auf verschiedene Weise beeinflussen. Es wurde zum Beispiel festgestellt, dass das Tragen von Socken es Frauen leichter machte, beim Masturbieren in einem Gehirnbildgebungsgerät zum Orgasmus zu kommen. Dies liegt nicht daran, dass es mehr Sockenfetischisten gibt als bisher angenommen, sondern einfach daran, dass es ablenkt, wenn Sie kalte Füße haben, und abhängig von Ihrem persönlichen SIS können sich kleine Ablenkungen dieser Art schnell summieren (insbesondere, wie man annimmt, wenn Sie versuchen, auszusteigen in einer Gehirnbildgebungsmaschine).

Es ist klar, dass Nagoski ihre Ideen durch Interviews mit ihren Kunden untermauern möchte, um zu demonstrieren, wie hilfreich diese Konzepte sein können. Und einige Interviews wie dieses wären in der Tat großartig gewesen - Bücher wie das von Brett Kahr Sex und die Psyche zeigen, wie gut klinische Transkripte in Büchern dieser Art funktionieren können. Nagoski plädiert jedoch für Vertraulichkeitsprobleme und erfindet stattdessen fiktiv Paare, von denen sie sagt, dass sie sich aus den vielen Menschen zusammensetzen, die sie im wirklichen Leben behandelt hat, und das Buch ist mit Transkripten durchsetzt, wie diese fiktiven Menschen fiktiv behandelt wurden. Das Lesen dieser erfundenen Gespräche mit erfundenen Paaren, die bei all ihren Enthüllungen angemessen nicken und nach Luft schnappen, ist eine Übung in purer Frustration.

Es gab Zeiten, in denen ich dieses Buch durch den Raum werfen wollte, und nur dank des Glücks, dass ich es auf meinem iPad las, musste ich weitermachen. Trotzdem gibt es kleine Teile davon, die ich herausschneiden und an alle weitergeben möchte, die ich kenne. Es ist also eine seltsame Mischung. Teile des Buches, meine ich, nicht mein iPad. Nagoski kommt schließlich im Grunde genommen vom richtigen Ort und spricht über die richtigen Dinge, und sie hat auch keine Angst davor, große Ansprüche für ihr Gebiet zu erheben.

Do I think that living with confidence and joy and respecting everyone's sexual autonomy could play a role in preventing cancer, solving the climate crisis, or building world peace? Yes, actually.

Auf keinen Fall kann ich ein Buch mit einem Stern versehen, das etwas sagt, das mir so am Herzen liegt. Und ich denke, wenn das, was Sie wollen, eher etwas Therapeutisches als nur Informatives ist, dann wird dies ziemlich gut zur Rechnung passen. Trotz all des interessanten Materials, das hier aufgedeckt wird, ist es schwer, das vage Gefühl abzuschütteln, dass Sie von einem Fernsehmoderator für Kinder einen Vortrag über sexuelle Funktionsstörungen erhalten.

(Okt 2015)

Ok, als ich die Kachel dieses Buches sah, dachte es wahrscheinlich, was alle anderen über dieses Buch denken. (Ok, die Einleitung und Kapitel 8 und Anhang XNUMX mögen sein, aber der Rest ist Wissenschaft über Mythos), Wenn es nicht so sehr von einem angesehenen Freund von mir von der Uni empfohlen wurde. Ich würde es wahrscheinlich nicht jedem auf den ersten Blick geben. Lesen ist wie ein "leichtes Lesen", das sie in Psychologie promoviert. Also beschloss sie natürlich, an ihrer Freundin zu experimentieren, um eine männliche Perspektive auf das Buch zu bekommen. Lassen Sie mich das zuerst aus dem Weg räumen. Nein!! Dies ist keine Sammlung von Sexgeschichten. Es gibt aktuelle Fallstudien. Sie sollen nicht provokativ sein, sondern das Gefühl oder die Beschleuniger und die Pausen verstehen.

Obwohl Emily eine Reihe wissenschaftlicher Theorien zitiert und nach eigenen Angaben ein "Nerd" ist (kein Urteil, ich bin seit Jahren ein stolzer Geek), muss man das Buch nicht verstehen, es ist leicht zu schreiben Weg lesen. Ich habe festgestellt, dass dieses Buch viel Wahres enthält, und obwohl es hauptsächlich für Frauen geschrieben wurde, denke ich, dass sowohl ich als auch Frauen viel davon lernen können und in den Fallstudien Merkmale von beiden sehen werden.

Ich denke auch, dass es in diesem Buch einige sehr wichtige Botschaften gibt, von denen die wichtigste die erste ist und die im gesamten Buch wiederholt wird: "Du bist in Ordnung. Du bist normal. Du bist nicht kaputt." Normalerweise, wenn wir nicht in die Form passen oder etwas unsere Erwartungen nicht erfüllt, geht uns einer dieser drei Gedanken durch den Kopf. Die anderen Botschaften, die sie uns zu zeigen versucht, sind die Botschaften, mit denen wir unser ganzes Leben lang bombardiert werden: "Das ist falsch", "Du solltest so aussehen" oder "Das ist nicht normal". Ich mag die Idee, Unterschiede zu feiern und dann Menschen für sie zu verfolgen.

Dies ist ein großartiges Buch mit vielen aufschlussreichen Theorien und Wissenschaft gegen Mythen und dem Einsturz einer ziemlich großen Mauer. Theorien über Sex und Psychologie sind seit Sigmund Freud miteinander verbunden, da einige Theorien andere übernommen haben, über die wir in anderen noch so viel lernen müssen. Ein großartiges Buch, das von allen gelesen und kommentiert werden sollte, was Sie zustimmen oder nicht zustimmen.

Es ist schwer, ein Buch mit einer Pseudo-Vagina auf der Vorderseite nicht zu lieben. Es ist noch schwieriger, dasselbe Buch nicht zu lieben, um all die vorgefassten Vorstellungen zu zerstören, die wir über weibliche (und im Vergleich dazu männliche) Sexualität haben. Wussten Sie zum Beispiel, dass das Hymen als Zeichen der Jungfräulichkeit eine rein soziale Konstruktion ist und es keine wissenschaftlichen Beweise dafür gibt? Dr. Emily Nagoski - eine Sexualerzieherin / Professorin, die die Wahrheit sagt und nur die Wahrheit sagt - zerlegt alle Dinge, die wir über Sex und Verlangen und Antrieb zu wissen glauben, und dabei Sie fühlen sich nicht normal, aber wir sind ALLE normal. Wie sie immer und immer wieder sagt: "Wir bestehen alle aus den gleichen Grundteilen, nur unterschiedlich organisiert." Mit anderen Worten, es gibt kein Normal. Dies ist ein Game Changer eines Buches über menschliche Sexualität - nicht nur für Frauen, denen immer gesagt wurde, dass die Sexualität von Männern die Standardeinstellung ist (TIPP: es ist nicht so) -, sondern für Männer, die Frauen lieben und nicht verstehen, warum die Dinge funktionieren Arbeiten Sie für sie nicht für Frauen. Kaufen Sie das einfach. Kaufen Sie dies und lesen Sie es und versuchen Sie nicht, diese seltsame Person zu sein, die ein Sexbuch über jede einzelne Dame schiebt, die Sie kennen. Weil dies alles Lektionen sind, die wir lernen müssen. Besser für uns, besser für alle. - Rachel Manwill


aus den besten Büchern, die wir im April gelesen haben: http://bookriot.com/2015/05/01/riot-r...

Die Informationen in diesem Buch sind aus massivem Gold. Eine Kopie sollte in die Hände jeder Person gelegt werden, idealerweise bevor sie sexuellen Kontakt mit einer anderen Person hatte. Aber. ABER. Die Metaphern. Sehr geehrter Herr, die Metaphern. Wir haben Sexualität als Beschleuniger und Bremse, Sexualität als überwucherten Garten, Sexualität als Warmwasserbereiter, komplexe Gefühle als schlafender Igel, sexuelles Interesse als Kunden, die ein Abendessen suchen, sexuelle Erwartungen als empfindlicher Monitor, der ihre Fingernägel tippt, unser Gehirn als Vogelschwarm und so viele andere kann ich mich nicht einmal erinnern.

Ich verstehe und begrüße, was Nagoski tut, um große, komplizierte kognitive Funktionen in einer verlässlicheren Prosa zu vermitteln. Aber es berührt einen Nerv für mich, wenn Schriftsteller die weibliche Sexualität anthropomorphisieren. Ich finde es infantilisierend. Ich bin ein großes Mädchen, sag mir einfach, was mein Gehirn tut, ich kann über Chemikalien und Neuronen lesen und so weiter. Ich muss mir mein Gehirn nicht als Löwen und mein Becken als Höhlenmenschen oder was auch immer anderen Unsinn vorstellen.

Also 5 Sterne für den Inhalt, 4 Sterne für den gesprächigen Konversationsschreibstil (der mich nicht gestört hat, aber wahrscheinlich einige Leser polarisieren wird) und 1 Stern für die überarbeiteten Metaphern.

Come As You Are ist das absolut beste Buch, das ich je gelesen habe, nicht nur über Sex, sondern auch über das Leben und das Wohlbefinden im Allgemeinen. Warum ein anderes Buch über Sex lesen? Weil Emily beschreibt, wie Ihr Gehirn und Ihr Leben zusammenarbeiten, um Verlangen zu erzeugen, und wie Sie mehr Vergnügen, mehr Freude und mehr Vertrauen in Ihre Beziehungen UND in Sex erfahren.

Aber dies ist nicht das übliche Sexbuch mit verschwenderischen Versprechungen von Ekstase, indem man detaillierte Techniken lernt, wo man das hinlegt und wie man es dort hinlegt. Emily gibt Ihnen Wissenschaft, die sich wie eine warme, beruhigende Umarmung für all die Unsicherheiten anfühlt, die Sie jemals in Bezug auf Ihren Körper, Ihr Geschlecht und Ihre Beziehungen empfunden haben, und beschreibt dann, wie Sie Wissenschaft auf Ihr Leben anwenden können, damit Sie am Ende damit fertig werden das Vergnügen, die Freude und das Vertrauen.

Um ehrlich zu sein, fühlte ich nach Abschluss eines Entwurfs dieses Buches mehr Frieden und Wohlbefinden als in etwa zehn Jahren, als ich anfing, mir Sorgen um meinen Körper und mein Geschlecht zu machen. Und das liegt daran, dass Emily beschreibt, wie Ihr Gehirn Stress interpretiert und wie Ihr Körper darauf reagiert, wie Sie mit Stress umgehen können, ohne nur zu versuchen, sich zu entspannen, und wie Sie ein Leben schaffen können, auf das Ihr Körper mit allen Arten von JA reagiert. Fügen Sie dann in der Wissenschaft hinzu, wie Ihr Gehirn mit Zielen arbeitet und welche Art von Ziel Sie in Ihrem Sexualleben haben, und dann können Sie verstehen, wie Sie mit der Realität Ihres Lebens arbeiten und nicht nur mit der Fantasie, was Sie für Ihr Liebesleben wollen sein.

Ich habe Emilys Blog seit ein paar Jahren gelesen, aber die Art und Weise, wie sie alles zusammensetzt und die gesamte Wissenschaft ausarbeitet, lässt alles auf eine Weise klicken, die sich beruhigend und voller Potenzial anfühlt. Ich lese jetzt wieder Teile des Entwurfs und verstehe noch besser, wie alle Elemente zusammenarbeiten, um Freude, Selbstvertrauen und Vergnügen aufzubauen. Es ist wirklich wunderschön.

Come As You Are ist das praktischste Buch, das ich je über Sex gelesen habe, und mit diesem Buch und Sheri Winstons Anatomy of Arousal hätte ich nie ein anderes Buch über Sex gebraucht. Und ich habe Hunderte gekauft. Ich bin auch nicht die wissenschaftlichste Person, und zum Glück erklärt Emily wirklich komplizierte Konzepte auf einfach anzuwendende Weise.

Ich denke wirklich, dass dieses Buch die gesamte Vorstellung unserer Kultur von Sexualität auf eine Weise verändern könnte, die mehr Freude für alle schafft.

Komm wie du bist: Die überraschende neue Wissenschaft, die dein Sexleben transformieren wird ist ein Sachbuch zur Selbsthilfe, das von einer Sexualerzieherin, Forscherin und Autorin geschrieben wurde Emily Nagoski. Es informiert über eine Vielzahl von Themen, die sich auf die Sexualität von Frauen auswirken, und obwohl sich einige davon meiner Meinung nach ziemlich wiederholten und ich nicht so viel wegnahm neu Informationen wie ich erwartet hatte, ich bin froh, dass ich sie gelesen habe. In meinem Lieblingsteil ging es darum, wie das Modell der sexuellen Reaktion ausschließlich auf der Arbeitsweise von Männern basiert. Wenn Frauen nicht wie Männer sind, werden sie oft nicht als sexuell normal angesehen. Jede Frau kann Ihnen sagen, dass dies keine aktuellen Nachrichten sind, aber ich dachte, ein ganzer Abschnitt mit dem Thema "Sie sind normal, es ist die Welt um Sie herum, die kaputt ist" war unglaublich bestätigend. Ich werde für immer und einen Tag Frauen unterstützen, die sich für das Wissenschaftsgebiet entscheiden, und ich schätze Frau Nagoskis Gründe, dieses Buch überhaupt zu schreiben, sehr. Hör zu!

Mein Lieblingszitat:
„Wenn Leute mich fragen:„ Bin ich normal? “, Fragen sie:„ Gehöre ich dazu? “Die Antwort lautet Ja. Sie gehören in Ihren Körper. Sie gehören in die Welt. Sie gehören seit dem Tag Ihrer Geburt dazu Dies ist Ihr Zuhause. Sie müssen es nicht verdienen, indem Sie sich an einen von außen auferlegten sexuellen Standard halten. "

7 / 6 / 16: Ich bin wirklich super aufgeregt über dieses Buch. Keine Schande, meine Damen - Lernen ist gut!

Bücher wie dieses sind der Grund, warum ich Sachbücher LIEBE.

Dies sollte erforderlich sein, um die weibliche Sexualität zu lesen, sowohl für Menschen mit Vagina als auch für diejenigen, die an jemandem mit einer Vagina interessiert sind oder ihn lieben. Ich erwähne die Teile hier, weil sie ein großer Bestandteil des Buches sind. Dies ist eine Anleitung, wie jeder die gleichen Teile hat, die unterschiedlich angeordnet wurden, und es ist unsere Wahrnehmung davon und unsere Beziehung zu dieser Mentalität, die unsere Gefühle, Wahrnehmungen und Erfahrungen mit Sex selbst verändert.

Nagoski schreibt auf eine ermächtigende, ermutigende, lustige und ja, LUSTIGE Art und Weise. Ich würde das jeder einzelnen Frau geben, die ich kenne.

Für mich war der größte Nachteil, der Moment, der dies von wirklich gut zu herausragend machte, ihre Diskussion über das Körperbild, das Körpergewicht und wie es unsere Kultur ist und einige, die uns so sehr vermasseln. Kurz gesagt, es ist das Patriarchat, das das weibliche Verlangen, die Liebe und das Interesse an Sex und an ihren eigenen sexuellen Wesen und Erfahrungen zerschmettert. Wir akzeptieren das Vergessen von Männern als Standard, was auch bedeutet, dass Frauen immer und immer wieder verlieren.

Kaufen Sie dieses. Lies es. Dann gib es weiter. Ernsthaft. Es ist so gut.

2 Sterne - Meh. Einfach ok.

Ich liebe das Konzept hinter diesem Buch und es begann sehr interessant und führte einige Fakten ein, von denen ich vorher nichts wusste. Leider wurde es dann zu einer langen, sich wiederholenden Lektüre, wobei der Großteil der Informationen größtenteils dem gesunden Menschenverstand entsprach und sich wie ein Selbsthilfebuch gegen ein Sachbuch zu einem faszinierenden Thema anfühlte. Ich habe viel auf der hinteren Hälfte überflogen und mich gefragt, ob es ein weiteres interessantes Kapitel geben würde (wie den Anfang des Buches), aber die hinteren 75% waren für mich ziemlich langweilig. Eine Lektüre wert, wenn Sie sich in diesem Bereich ahnungslos fühlen.
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Lieblingszitat: Frauen haben die kulturelle Erlaubnis, sich selbst zu kritisieren, aber wir werden bestraft, wenn wir uns selbst loben, wenn wir es wagen zu sagen, dass wir uns so mögen, wie wir sind.

Erster Satz: Sexualerzieher zu sein bedeutet, Fragen zu stellen.

Bewertung aktualisieren: Ich habe diese Bewertung vor fast fünf Jahren geschrieben. Ich schaudere bei der Verwendung von "Lady Parts". Ich halte mich immer noch an meine Fünf-Sterne-Bewertung, sie hat mir geholfen, mich sexuell sehr zu öffnen. Ich kann es trotzdem jedem empfehlen, egal ob Sie sich als Mann oder Frau identifizieren.

Ursprüngliche Rezension:
Ich habe dieses Buch aufgegriffen, weil ich mich für die Wissenschaft und Emotionen interessierte, die die Sexualität der Frau verbinden, ohne wie ein Lehrbuch oder ein Cosmo-Artikel zu klingen. Dieses Buch spricht nicht nur über Ihre Frauenteile, es feiert sie, eine Vorstellung, mit der ich nicht vertraut bin. Ich fühlte zum ersten Mal, wie ich als Frau bin und wie meine Sexualität mit jedem Teil des Lebens verbunden ist. Ich denke, jede Frau sollte dieses Buch lesen - wenn es einem Mitleser hilft, seinen Körper besser zu verstehen, lohnt es sich zu lesen. Auch wenn Sie keinen Sex haben, Jungfrau sind, Sex hassen oder ein erstaunliches Sexleben haben, lassen Sie sich vom Titel nicht abschrecken. Es ist ein Buch, um den weiblichen Körper und die damit verbundenen Emotionen und Sexualität zu feiern.

Ich gebe zu, dass ich dieses Buch nicht einmal zur Liste der aktuell gelesenen Artikel auf Goodreads hinzufügen wollte, weil es mir peinlich war. Es ist nicht peinlich, eine 30-jährige gesunde Frau zu sein, die gerne Sex hat, aber ich dachte nur, über Sex zu sprechen, wäre etwas Schändliches. Wenn ich dieses Buch vor Jahren gehabt hätte, kann ich mir den Stress nicht vorstellen, den es mir erspart hätte. Unabhängig davon, ob das Thema Sex Sie erröten lässt oder nicht, lesen Sie bitte dieses Buch.

Für einige Frauen habe ich keinen Zweifel, dass dies ein lebensveränderndes Buch wäre. Ich habe definitiv ein paar coole Sachen gelernt, Dinge, die mich verärgern, die ich nicht wusste (weil Patriarchat). Aber ich schätze, ich habe das Glück, dass ich die "Selbsthilfe" dieses Buches nicht wirklich brauche, um mein Sexualleben zu verbessern, und dieser Aspekt ist wirklich das Fleisch des Buches. Nagoski räumt auch ein, dass das Buch für und über Cisgender-Frauen ist, so dass mich das Auslassen nicht gestört hat (es gibt nicht genug Wissenschaft über Transfrauen oder Enby-Leute), aber ich hatte immer noch das Gefühl, dass es für heterosexuelle Frauen geeignet ist langfristige monogame Beziehungen, für die Nagoski keinen Haftungsausschluss gibt, da sie sich auf cis-Frauen konzentriert. Die Beispiele von Lesben fühlten sich nicht wirklich spezifisch für diese Erfahrungen an und Bi-Frauen tauchen überhaupt nicht auf. Single- und Poly-Frauen würden nicht viel davon haben, was speziell für diese Erfahrungen sprechen würde, glaube ich nicht. Außerdem erklärten die Metaphern nach einer Weile absolut alles, was mir einfiel.

Dies ist ein Buch, das jeder lesen würde!

Während es als Buch für Frauen gerahmt ist, gibt es so wenige Male, wenn es frauenspezifisch ist, dass ich mir wirklich wünsche, es wäre nur als Buch für Menschen gerahmt.

Die wichtigsten Themen in diesem Buch sind:

Wie die Medien die Menschen falsch darüber informieren, was für das Sexualleben der Menschen normal ist (Hinweis: Alles ist normal).

Nonconcordence - wo die Körper und Wünsche der Menschen gegensätzlich handeln und warum dies passieren kann.

Reaktionsschnelles Verlangen - Wo nicht aus heiterem Himmel (als spontanes Verlangen bekannt) erregt wird, wird etwa die Hälfte aller Menschen (und die meisten Frauen) nur dann erregt, wenn ihnen etwas Sexy gegeben wird, auf das sie reagieren können.

Das sexuelle Bremssystem, das wir haben, wo ein Teil unseres Gehirns gehen kann "das ist sexy, Zeit, um das sexy Ding zu machen" ein anderer Teil geht ", aber was ist mit den Kindern, die Leute könnten uns sehen, ich habe so viel zu tun .. . '. Jemand mit starken Bremsen benötigt möglicherweise mehr Arbeit, um sie auszuschalten und sich für sexy Zeiten bereit zu fühlen, als jemand mit schwächeren Bremsen.

Sex ist kein Antrieb!

Dieses Buch ist so fantastisch. Ich möchte es auf der Straße verteilen. Ich möchte eine Kopie für jede Brautdusche kaufen, zu der ich jemals gehe (für Braut UND Bräutigam). Ich möchte zwei Exemplare kaufen, um sie zu retten und meinen Töchtern eines Tages zu geben. Es ist einfach toll.

Emily Nagoski. Können wir bitte Freunde werden? Sie ist eine so weise, verständnisvolle, ermutigende und inspirierende Wissenschaftlerin!

Ihre Hauptideen sind, dass die Sexualität von Frauen nicht die Sexualität von Männern ist, dass Frauen Sex (Anziehung, Begehren, Erregung) anders angehen und das ist normal, und dass Frauen Dinge oft anders angehen als andere Frauen - und das ist normal! Es geht darum, sich selbst zu akzeptieren, wo Sie sind, und zu erkennen, wie Kultur und Medien uns Lügen über unseren Körper und unsere Sexualität erzählt haben. Es geht darum, eine ganze Person zu sein, die verzeiht, geduldig und freundlich zu sich selbst in allen Bereichen des Lebens ist - einschließlich der Sexualität.

Ich schreibe weiter und lösche dann diese Bewertung, also werde ich sie hier beenden.

„Wenn Leute mich fragen:„ Bin ich normal? “Sie fragen:„ Gehöre ich dazu? “Die Antwort lautet Ja. Sie gehören in Ihren Körper. Sie gehören in die Welt. Sie gehören seit dem Tag Ihrer Geburt dazu. Dies ist Ihr Zuhause. Sie müssen nicht verdienen, indem Sie sich an einen von außen auferlegten Standard halten. ... Sie sind normal. Schön. Und solange Sie keine Schmerzen haben, sind Sie gesund. Wenn Sie sich selbst bemerken Wenn Sie sich mit Ihrer Sexualität unzufrieden fühlen, wenn Sie Scham, Frustration oder Trauer bemerken, erlauben Sie sich, diese Gefühle von sich wegzulenken und diese Emotionen stattdessen auf die Kultur zu konzentrieren, die Ihnen die falsche Geschichte erzählt hat. "

5 / 5 Sterne

Eine wunderbare Einführung in die menschliche Sexualität - speziell für Frauen - und was es bedeutet, menschlich zu sein. Auch eine großartige Einführung in Sexualethik, Anatomie und feministische Philosophie.

Dieses Buch erinnert mich daran, warum ich es hasse, Selbsthilfebücher zu lesen.
Ich habe mir ein Interview mit dem Autor in einem Podcast angehört, ein paar Kapitel gelesen und es genossen. Der Rest des Buches ist jedoch ziemlich enttäuschend. Die Schriftstellerin findet sie lustig und nicht. Und der Stil ist hauptsächlich für Teenager. Es gibt einige nützliche Informationen, aber sie fühlen sich zu überflüssig an, da sie dieselben Dinge immer und immer wieder wiederholt. Einige Argumente sind ziemlich trügerisch.
Ich habe laut gelacht, als sie eine Analogie zum Abnehmen gemacht hat - wenn Sie Ihr Gehirn entfernen, verlieren Sie 4 Pfund Fett, oder eine Amputation würde Ihren BMI senken. Mein Lachen war nicht, weil sie lustig ist, sondern wegen der lächerlichen Analogien, die sie gemacht hat.
Und "Juck andere nicht lecker"?! Klingt ernsthaft wie ein Buch für Kindergartenkinder.

Wenn der Titel eines Buches behauptet, sich mit „The Surprising New Science“ zu befassen, würde ich erwarten, dass es tatsächlich neue Forschungsreferenzen und wissenschaftlichere Informationen über „responsives Verlangen“ im Vergleich zu „spontanem Verlangen“, Erregungsstörungen und weiblicher Sexualität gibt. Aber andererseits folgt das höchst selbsthilfliche „Will Transform Your Sex Life“, also hätte ich es besser wissen sollen.

Der Autor wirft zwar einige Studien und Artikel ein - und zum guten Teil auch Platon -, aber der gesprächige Ton des Buches ist eher der einer Therapiesitzung, wenn nicht geradezu umgangssprachlich. Ich wollte ein sehr langes Gespräch zwischen Freundinnen mithören. Die Bestätigung, dass „wir alle normal sind“ und dass unsere Unterschiede „alle normal, alle schön“ sind, wurde bald zu einem irritierenden Schlagwort und einer unzureichenden Erklärung. Ich fand auch die zwei winzigen Abschnitte, die sich mit traumatischen Erlebnissen befassten, indem ich betonte, dass „man einfach anfangen kann, Achtsamkeit zu üben, und allmählich wird sich das Trauma wie ein Splitter aus einer alten Wunde herausarbeiten“, fast lächerlich!

Wenn Sie Sätze wie "für Realsie Real" und "Haben Sie alle Gefühle" (mit Tonnen von "Gefühls" -Variationen) verwenden, fällt es mir sehr schwer, Sie ernst zu nehmen. Nur wenige der hier diskutierten Dinge waren für mich grundlegend neu, andere einfach unsinnig, so dass ich möglicherweise nicht die Zielgruppe bin.

Ich möchte dieses Buch nur für jede Frau kaufen, die ich kenne. Nein, jede PERSON, die ich kenne. Nagoski gibt die Erklärung der weiblichen Sexualität, die meiner Meinung nach die meisten von uns nicht im Gesundheitsunterricht oder anderswo wirklich bekommen haben.

Der Untertitel lautet click-bait-y. Ich denke, dieses Buch hat die Macht, das Sexualleben derer zu verbessern, die es lesen, aber nicht, weil es eine Art versautes Buch ist. Es kann dies tun, weil es eine großartige Erklärung dafür ist, wie Frauenkörper funktionieren und wie Geschichte und Kultur uns durch die Mythen, die sie verbreiten, einen großen Dienst erwiesen haben. Wichtig für Frauen und die Menschen, die sie lieben.

Lies es. Tu es. Es wird dir nicht leid tun.

Erregende Nichtübereinstimmung - jeder, der sich für weibliche Sexualität interessiert, profitiert davon - und vieles mehr! „Mit jedem mutigen Gespräch, das wir führen, verbessern wir die Welt ein bisschen“, sagt die Autorin und Sexualerzieherin Emily Nagoski. Wissenschaftlich, einfühlsam und unterhaltsam dezimiert sie Tabus, um zu erklären, wie weibliche Genitalien funktionieren. „Warum sollten Sie das wollen? normal sein, wenn du außergewöhnlich sein kannst? “ sie fragt am Ende dieses TED-Vortrags, der nur ein Beispiel ihrer Weisheit und ihres Stils ist: https://www.youtube.com/watch?time_co...

Dieses Buch war aus bestimmten Gründen fantastisch und für andere ein bisschen erschreckend. Ich beginne mit dem Guten: Dieses Buch ist voll von Dingen, die jeder wissen sollte, der sich auch nur aus der Ferne für Sex interessiert. Die Autorin verweist auf spezifische Studien, die ihren Konzepten Glaubwürdigkeit verleihen. Das Buch stärkt Frauen und versichert ihnen, dass es die Sexkultur ist, die das Problem darstellt, nicht die Art und Weise, wie Frauen Vergnügen und Begierden erfahren - die Karte ist falsch, nicht das Terrain. Dies ist eine wertvolle Botschaft für Menschen im gesamten sexuellen Spektrum. Obwohl der Ton des Schreibens freundlich und lässig sein sollte (und manchmal auch), wirkt es leider manchmal zu frech für meinen Geschmack. Das Buch wiederholte sich auch. Ich denke, das war absichtlich so, dass jemand ein bestimmtes Kapitel lesen und verstehen konnte, was davor war und was als nächstes kommen wird. Das ist großartig, wenn Sie ein bestimmtes Konzept mit jemand anderem teilen möchten. Wenn Sie das Buch jedoch direkt durchlesen, wird es etwas irritierend. Dann wurde das Buch ausschließlich für Frauen geschrieben, obwohl auch Männer dies hören müssen. Ich denke, einige kleine Änderungen hätten diese Befähigung für Frauen (und es ist wichtig, dass der Fokus auf Frauen liegt), aber auch für Männer zugänglich gemacht.

Ich habe zum ersten Mal von Alyssa Cole von diesem Buch gehört. Als sie letztes Jahr das Tucson Festival of Books besuchte, ging ich zu einem Panel, in dem sie über die Zustimmung zum Sex sprach, und sie erwähnte, dass sie es las und viele Dinge gelernt hatte, von denen die Leute annehmen, dass die Sexualität von Frauen falsch sei. Ich habe es auf meinen TBR gesetzt, bin aber nie dazu gekommen, obwohl Sexualität eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ist. Glücklicherweise hat eines meiner IRL-Buchclubmitglieder dies für unsere nächste Lektüre ausgewählt, und ich war sofort aufgeregt (eines der anderen Mitglieder, meine langjährige Freundin, achtete nicht darauf, weil sie ihrem Kleinkind nachjagte, also als das Buch ankam Die Mail von Amazon mit ihrem suggestiven Pseudo-Vagina-Cover hat sie ziemlich erschüttert; diese Geschichte hat keinen Sinn, ich mag sie einfach und der Textaustausch war für mich sehr amüsant.

Das Buch war jedoch nicht ganz das, was ich erwartet hatte. Ich erwartete ein informatives, wissenschaftlich fundiertes Buch, das darauf abzielte, die Öffentlichkeit darüber zu informieren, wie Sex wirklich funktioniert, mit einem feministischen Fokus. Und das war es! Es ist aber auch ein Selbsthilfebuch. Dies ist sinnvoll, da Nagoski Sexualtherapeutin ist und das Buch nicht nur geschrieben hat, um allgemein zu erziehen, sondern um buchstäblich jedem, der das Buch liest, zu helfen, ein besseres und befriedigenderes Sexualleben zu führen, indem sie versteht, wie ihre sexuellen Reaktionen tatsächlich sind Arbeit.

Ich werde hier bemerken, wie es das Buch im Vorfeld tut: Es gab einfach nicht genug Forschung über Transfrauenkörper oder jene Menschen, die sich als nicht-binär identifizieren, damit Nagoski Schlussfolgerungen darüber ziehen kann, wie ihre Körper funktionieren, wenn es Unterschiede gibt . Dies ist also ein Buch, das sich mit sexuellen Reaktionen bei cis-Frauen (und in viel, viel geringerem Maße bei cis-Männern) befasst.

Die Hauptprämisse des Buches ist, dass die meisten unserer kulturellen Erkenntnisse über Sex den Körper und die Sexualität von Frauen genauso behandeln wie die von Männern, und dass Frauen als gebrochen gelten, wenn sie auf unterschiedliche Weise funktionieren. Nagoskis Hauptsache ist es zu beweisen, dass der Körper von Frauen für verschiedene soziale, genetische und andere Umweltfaktoren anders funktioniert als der von Männern, wenn es um Sex geht. Ihre andere Hauptsache ist zu betonen, dass Ihr Körper und Ihre Reaktionen völlig normal sind, wenn Sie keine Schmerzen haben. In die menschliche Sexualität ist eine große Vielfalt eingebaut, und egal, wo Sie sich im Spektrum befinden, Sie müssen nicht „fixiert“ sein. Stattdessen zeigt sie Ihnen anhand evidenzbasierter Techniken, wie Sie Ihr Denken und Ihre Umgebung (Ihren „Kontext“) anpassen können, anstatt zu glauben, dass Sie kaputt sind und versuchen, sich selbst zu reparieren. Das Hauptaugenmerk liegt definitiv auf dem Individuum (und dem Partner des Individuums), aber sie betont, dass der kulturelle Wandel dies für alle viel einfacher machen würde.

Ich dachte, die beiden stärksten Kapitel waren, als sie über Nichtkonkordanz sprach (die Idee, dass körperliche Reaktionen nicht immer der tatsächlichen Erregung entsprechen; bei Männern tritt Konkordanz nur in 50% der Fälle auf, bei Frauen 10%) und das Kapitel, über das sie sprach Stress. Ich werde nicht einmal versuchen, auf die Details einzugehen, weil ihre Argumente in den Details leben, die sie zur Verfügung stellt, und ich werde es verpfuschen. Ich werde nur sagen, dass sie einige wirklich nette Perspektivwechsel bietet, die unglaublich hilfreich erscheinen. Und all dies wird durch aktuelle Wissenschaft und Erklärungen dafür gestützt, wie und warum der Körper das tut, was er tut.

Sehr zu empfehlen!

Dies hat mehr für meine geistige Gesundheit als für meine sexuelle Gesundheit getan, tbh. Aber andererseits ist eine große Erzählung dieses Buches, dass, wo Sie geistig sind, wo Sie sexuell sind, beeinflusst wird, was Sinn macht.

Das Buch hat 9 Kapitel und am Ende jedes Kapitels einen TL; DR-Abschnitt, also werde ich das für diese Rezension tun. Hier sind meine wichtigsten Imbissbuden:

1. Jeder wird mit einem Garten geboren, um sich zu kümmern (das ist unsere Sexualität). Was in diesem Garten gepflanzt wird, liegt nicht an uns, sondern an unseren Eltern und anderen äußeren Einflüssen. Wie wir dazu neigen, dass der Garten vom sozialen Konstrukt beeinflusst wird. Einige von uns wurden mit Blumen bepflanzt und lernten, unseren Garten zu lieben und zu pflegen (positive Einstellung zur Sexualität), während andere Gärten mit Unkraut bepflanzt und verrottet wurden (negative Einstellung). Es ist jedoch nie zu spät, um zu ändern, wie Sie Ihren Garten pflegen (Ihre Einstellung zur Sexualität).

2. Während wir wirklich gut mit Stressoren umgehen können, sind wir eigentlich nicht so gut im Umgang mit dem tatsächlichen Stress. "Ruhe bewahren" ist alles schön und gut, aber unser Körper wurde gebaut, um Stress vollständig zu verarbeiten, und deshalb müssen wir dies entweder mit körperlicher Aktivität, Schreien oder einer anderen Art von Befreiung tun.

3. Apropos Gärten, nur weil ich einen Aloe-Garten habe, der nur wenig Sonnenlicht benötigt, ist er weder besser noch schlechter als Ihr Tomatengarten, der viel Sonnenlicht benötigt. Es macht es einfach anders. Es bedeutet auch nicht, dass Sie anstelle eines Tomatengartens auch einen Aloe-Garten haben sollten, oder dass ich anstelle meines Aloe-Gartens auch einen Tomatengarten haben sollte.

4. Frauen wurde beigebracht, dass wir "gebrochen" sind, weil sich unsere Libido und unsere Erregung von Männern unterscheiden, weil Männer die standardmäßig bevorzugte sexuelle Funktion sind, wenn wir wirklich nur Frauen sind.

5. Es ist nicht so, wie du dich fühlst, es ist so, wie du dich fühlst, wie du dich fühlst. Uns wurde beigebracht, dass negative Emotionen nicht in Ordnung sind und wir uns schlecht fühlen, wenn wir sie haben. Was uns dann nur noch schlimmer macht. Es ist ein gefährlicher Zyklus. Erkennen Sie also einfach, dass Sie eine negative Emotion haben, verarbeiten Sie sie vollständig und fahren Sie dann fort.

6. Unsere westpuritanischen Ansichten über Sex und Sexualität haben Frauen wirklich umgehauen, aber es ist noch nicht zu spät, um sich zu ändern.

Ich denke, dies ist einer von denen, bei denen Sie, selbst wenn Sie ein großartiges Sexleben haben, immer noch etwas aus diesem Buch herausholen können.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Buch mein Leben verändert hat. Also hier ist meine lange Rezension.

Für das nächste Jahr werde ich dieses Buch jeder einzelnen Frau in meinem Leben schenken. Wenn wir also irl Freunde sind, seien Sie vorbereitet. Dieses Buch ist umfassend und dennoch zugänglich. Ich habe SO VIEL gelernt (Nichtübereinstimmung, Stresszyklen und die Art und Weise, wie Erregung und Begierde tatsächlich funktionieren!?) Und mir wurde klar, wie wenig wir Leuten über weibliches sexuelles Vergnügen und Funktionieren beibringen.

Unnötig zu erwähnen, dass ich ziemlich sexuell negativ aufgewachsen bin (abgesehen von der gesamten sexuell negativen Kultur, in der wir leben, bin ich in einem konservativen katholischen Haushalt aufgewachsen). Ich habe mich nie wohl gefühlt, mit Freunden über Sex oder meine Anatomie zu sprechen, und habe immer Angst und Scham als Antwort auf diese beiden Themen empfunden, aber dieses Buch hat meine Welt wirklich geöffnet. (Ich mache keine Witze, es ist eine große Sache, dass ich mich sogar wohl fühle, mit Ihnen alles zu teilen, was ich in einem Buch über Sex gelesen habe !!)

Emily Nagoski hat in diesem Buch großartige Arbeit geleistet, indem sie komplexe biologische / physiologische / psychologische Konzepte auf eine Weise aufgeschlüsselt hat, die leicht zu verstehen und unterhaltsam zu lesen war. Sie geht das Thema auch relativ intersektionell an, ohne die Auswirkungen von Rasse, Klasse und Fähigkeiten in Bezug auf das Geschlecht zu berücksichtigen. Es ist auch nicht heteronormativ, aber sie hält sich an die Wissenschaft über Cisgender-Leute, weil es einfach nicht genug Forschung über trans- und nicht-binäre Leute gibt (obwohl Nagoski vermutet, dass ihre sexuellen Funktionen ähnlich funktionieren).

Dieses Buch dient dazu, Ihnen zu helfen, Ihre Vorlieben und Abneigungen zu verstehen, Ihre Welt zu öffnen, um Ihr sexuelles Vergnügen zu maximieren und zu erkennen, dass SIE NORMAL SIND !!!

Wenn Sie eine Vagina haben, lesen Sie dieses Buch! Wenn Sie jemanden mit einer Vagina lieben, lesen Sie dieses Buch! Ehrlich gesagt, ich wünschte, jeder würde dieses Buch einfach lesen !!!

Ich möchte dieses Buch jedem Menschen empfehlen, den ich kenne! Was für ein Geschenk für Beziehungen wäre es! Dies ist ein Buch über die Wissenschaft der Erregung und des sexuellen Verlangens, gut geschrieben mit Humor und Zuneigung, glücklich sexuell positiv. Nachdem ich Sexualerziehung innerhalb der Strukturen der UU-Kirche unterrichtet hatte, wünschte ich mir, wir hätten alle dieses Buch als Hintergrundlesung gehabt, bevor wir anfingen. Gut gemacht! Die Grundbotschaft: "Sie sind alle unterschiedlich und Sie sind normal." Ja, es wird viele, viele Male wiederholt, aber einige Leute brauchen das.

Ich habe den Selbsthilfeaspekt dieses Buches nicht geliebt. Der Autor schloss einige wissenschaftliche Studien ein, erklärte die biologischen / neurologischen Aspekte, die an verschiedenen sexuellen Prozessen beteiligt sind, fühlte sich aber für mich ein wenig zu Deepak Chopra. Die Metaphern waren kein großes sexuelles Selbst als Garten, kein Orgasmus als Vögel oder Vogelschwarm. Sie hätte entweder mit der Wissenschaft * oder * mit dem inspirierenden, guten, unwissenschaftlichen Ansatz gehen sollen. Der Versuch, mit vorgetäuschter Wissenschaft Chopra-ähnliche Inspirationen zu fördern, hat einfach nicht funktioniert.

Zuerst dachte ich, auch wenn der Leser keine Selbsthilfe braucht, ist es immer noch ein großartiges Thema, um mehr darüber zu erfahren. Ich glaube fest daran, offen über Sex zu sprechen. Ich habe dieses Buch auf der Nominierungsliste für die besten Sachbücher gesehen und wollte es mögen. Die erste Hälfte des Buches war viel besser als die zweite Hälfte. Ich hätte einfach aufhören sollen zu lesen, aber ich dachte, das Gute würde wieder durchkommen. Es war nicht so. Der Autor machte umfassende, nicht unterstützte Aussagen und förderte allgemeine "Heilmittel" für sexuelle Störungen, die vielleicht funktionierten oder nicht, aber wo sind die Beweise?

Mir ist klar, dass dies eine Meisterklasse sein sollte, aber es war keine Klasse, von der ich viel lernen würde. Leider hat mir March Roachs sarkastischer Blick auf Sex, Bonk, weitaus aktuellere Fakten über Sex beigebracht. Ich habe es viel mehr genossen.

Ich kann dieses Buch nicht genug empfehlen, nicht nur für Frauen, sondern für alle, die sich von den gängigen Idealen enttäuscht fühlen, was Sex "sein sollte". Emily Nagoski verbindet Sexualwissenschaft mit emotionalem Wohlbefinden und befähigt die Leser, ihren Körper zu verstehen und ihre sexuellen Erfahrungen auf ihren eigenen inneren Kompass einzustellen. Zusammen mit dem, was du wirklich wirklich willst und der ethischen Schlampe würde ich Come As You Are auf meine kurze Liste von Büchern setzen, die jeder lesen sollte, der sich verabredet und entbeint.

Ich habe dieses Buch geliebt. Nagoskis Schreiben ist engagiert, aber fest in der Literatur verankert, wie auf der zweiten Flasche Wein mit einem Freund, der auch Akademiker ist. Sie entlarvt gängige Mythen über "wie Sexualität funktioniert" und präsentiert einige alternative Modelle - das Gas- / Bremsmodell zur Erregung, die Idee, dass Sex kein Antrieb ist, eine zum Nachdenken anregende Definition dessen, was ein Orgasmus ist, und so weiter und so fort auf. Dies ist eine der lehrreichsten Mittagslesungen, die ich je bei der Arbeit gemacht habe! : D.

Meine Zusammenfassung dieses Buches, das von einer Sexualtherapeutin geschrieben wurde und sich hauptsächlich an ein weibliches Publikum richtet, lautet: Ihre Sexualität und Ihr Körper sind fast ausnahmslos normal und schön. Kannst du diese Wahrheit akzeptieren?

Ich würde dieses Buch jeder sexuell aktiven Frau empfehlen, die ich kenne. Die hier gefundenen Forschungen und Informationen sind hilfreich und entlarven viele, viele kulturell bedingte Missverständnisse insbesondere über die weibliche Sexualität.

Ok, jetzt zu meinen reichlichen Notizen, zu meinem zukünftigen vergesslichen Selbst und zu denen, die die kurze Version wollen. (Aber lies die Vollversion, falls ich es nicht richtig mache.)

Männliche und weibliche Körper beginnen im Mutterleib gleich, verwandeln sich aber schließlich in männliche oder weibliche Geschlechtsorgane. Der Penis ist das Äquivalent zur Klitoris, und deshalb können Frauen trotz dieser Funktion, die keinem evolutionären Zweck dient, zum Orgasmus kommen. (Das heißt nicht, dass es nicht wichtig ist.) Wir haben alle die gleichen Teile, nur unterschiedlich organisiert.

Das sexuelle Verlangen wird von SES- und SIS-Systemen gesteuert. SES ist wie der Beschleuniger, der Hinweise auf die Umwelt in Bezug auf Sex aufnimmt (nackter Mann / Frau, Gerüche, Flirten), und SIS ist wie die Pausen, die Informationen aufgreifen, die Sie am Sex hindern würden (Angst vor Schwangerschaft, STI, Kinder auf dem Flur). Jeder hat unterschiedliche Empfindlichkeitsstufen. Männer haben im Allgemeinen einen stärkeren SES (Beschleuniger) und Frauen (besonders Mütter!) Neigen einen stärkeren SIS (Bremsen), aber es gibt natürlich viele Ausnahmen. Sie hat ein exzellentes Quiz, das Ihnen und / oder Ihrem Partner sagt, wie Sie auf beiden Systemen rangieren, was FASZINIEREND war.

Wenn Sie Probleme mit sexuellem Verlangen haben, ist die einfachste Lösung, die "Pausen" zu entfernen oder zu minimieren (holen Sie sich einen Babysitter, damit die Kinder Sie nicht unterbrechen, senken Sie Ihren Stresslevel auf jede mögliche Weise und hören Sie auf, den Orgasmus zum "Ziel" zu machen "und genießen Sie stattdessen einfach die Empfindungen und das Vergnügen).

Es gibt zwei Arten von Verlangen: spontan (ich habe das Gefühl, ich möchte Sex haben!) Und reaktionsschnell (Sie fühlen sich anfangs vielleicht nicht geil, aber wenn Ihr Partner Sie sexuell stimuliert, fühlt es sich gut an und JETZT stehen Sie darauf). Auch hier sind Männer im Allgemeinen eher spontan und Frauen im Allgemeinen reaktionsschneller. Das heißt nicht, dass einer besser ist, sie sind einfach anders.

Ein Grund, warum sich viele Frauen in Bezug auf ihre Sexualität unzulänglich fühlen, ist das Patriarchat - die Idee, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt, wenn Ihr Verlangen nicht mit dem traditionellen männlichen Sexualtrieb übereinstimmt (spontanes Verlangen, gefolgt von Organismus während der vaginalen Penetration). Der Autor behauptet, dass, wenn Sie keine Schmerzen haben, wahrscheinlich nichts mit Ihnen falsch ist, außer den schädlichen kulturellen Botschaften, die Sie erhalten haben. (Hinweis: Nur 25% der Frauen kommen während der vaginalen Penetration zuverlässig zum Orgasmus, also wirklich. Völlig ein patriarchalisches Missverständnis.)

Sex ist KEIN ANTRIEB - es ist ein Wunsch oder ein Interesse. Dies ist wichtig, denn wenn es als körperliches Bedürfnis angesehen wird, ist beispielsweise die sexuelle Ausbeutung von Mädchen in Indien gerechtfertigt, weil sie ein männliches "Bedürfnis" erfüllt. Wenn es sich andererseits um ein Interesse oder einen Antrieb handelt, kann dies als die inakzeptable Ausbeutung angesehen werden, die es wirklich ist.

Es gibt keinen Zusammenhang zwischen der Größe des Penis / der Klitoris und dem sexuellen Verlangen.

Es gibt keinen Zusammenhang zwischen intaktem Jungfernhäutchen und Jungfräulichkeit.

Bei Frauen besteht nur ein 10% iger Zusammenhang zwischen vaginaler Nässe und Erregung. Dies wird als Nichtkonkordanz bezeichnet. Ich sage es noch einmal für die Menschen im Hintergrund - nur weil eine Frau nass ist, heißt das nicht, dass sie erregt ist. Bei Männern besteht eine 50% ige Assoziation zwischen Nässe und Erregung - viel höher, aber es folgt immer noch nicht, dass sie erregt sind und sexuelle Fortschritte begrüßen, nur weil ein Mensch nass ist.

Die Sammlung sexueller Teile einer Frau wird NICHT als VAGINA bezeichnet - es ist eine VULVA. Die Vagina ist das Loch selbst.

Es gibt keine Medikamente gegen erektile Dysfunktion, die bei Frauen wirken, weil Frauen zu komplex sind und ein Orgasmus im Gehirn und nicht im Körper stattfindet.

Flatliner verlieren das Verlangen nach Sex, wenn sie gestresst oder depressiv sind, aber 10-20% der Menschen wünschen sich in diesen Situationen tatsächlich mehr Sex. Meditation / Achtsamkeit hilft normalerweise dabei.

Nicht alle Frauen wollen oder erleben Orgasmen. Und das ist ok.

Was zählt, ist nicht so sehr Ihre Sexualität oder Ihr Körper - es ist, wie Sie sich über Ihre Sexualität und Ihren Körper fühlen! Zu lernen, sich das Vergnügen zu erlauben, ist das größte Geschenk, das Sie sich und Ihrem Partner machen können.

Tolle Lektüre, tolle Tipps und möglicherweise viel Geld für die Therapie sparen. :-D

Wenn Sie nur ein Buch über menschliche Sexualität lesen, lassen Sie es so kommen, wie Sie sind. Dies ist nicht dein Standard-Sexbuch. Es gibt hier keine Versprechungen, dass das Erlernen eines Tricks Sie oder Ihren Geliebten wild machen wird. Aber es gibt eine Menge Wissenschaft, die auf ansprechbare Weise präsentiert wird und einen guten Einblick in die sexuelle Arbeitsweise von Menschen bietet (und, um ehrlich zu sein, auch im Allgemeinen). Das angegebene Publikum des Buches sind Frauen, aber ich denke, jeder kann von der Wissenschaft profitieren, die Nagoski in ihrem Buch behandelt, unabhängig vom Geschlecht. Sicher, wenn Sie ein Typ sind, werden Sie einige Dinge lesen, die nicht direkt auf Sie zutreffen, aber ich empfehle Ihnen, dieses Buch trotzdem zu lesen. Es ist so wichtig.

Warum? Denn was Sie in diesem Buch lernen, ist von entscheidender Bedeutung für Ihre Gesundheit, Ihr sexuelles Wohlbefinden und Ihr allgemeines Verständnis dafür, wie Sie und diejenigen, mit denen Sie vertraut sind, arbeiten. Zum Beispiel liefert Nagoskis Diskussion über das Dual-Control-Modell oder die "Bremsen" und "Beschleuniger" der Erregung ein Verständnis dafür, dass Menschen für ähnliche Ereignisse ein anderes Erregungsniveau haben können.

Nagoski spricht auch darüber, wie sich Stress auf Ihre Erregbarkeit auswirkt und wie sich Stress unterschiedlich auf das Erregungsniveau von Menschen auswirken kann (manche Menschen sind stärker erregt, andere viel weniger). Sie diskutiert, wie Stress in der Vergangenheit für Menschen funktioniert hat (zum Beispiel wenn wir vor Löwen fliehen) und wie wir nicht mehr zulassen, dass Stress selbst den gesamten Stresszyklus abschließt. Diese Diskussion darüber, wie wir als Gesellschaft nicht zulassen, dass Stress den Zyklus abschließt, ist wichtig, unabhängig davon, wie sich dies auf Ihr Sexualleben auswirkt. Ich dachte, ihr Standpunkt, wie unsere Methode im Umgang mit Stress darin besteht, Stressoren zu vermeiden, wenn es viel gesünder wäre, zu lernen, wie der Stresszyklus vollständig, genau und vernünftiger als die üblichen Ratschläge zur Vermeidung von Stress abläuft.

Ein wichtiger Punkt, den das Buch behandelt, ist die Nichtübereinstimmung der Genitalien oder wie das Gehirn und die Genitalien auf zwei sehr unterschiedliche Arten auf denselben Reiz im selben Moment reagieren können. Ich würde argumentieren, dass es nicht nur für Paare wichtig ist, dies zu verstehen, sondern auch für Einzelpersonen, sowohl Männer als auch Frauen, und für die Gesellschaft insgesamt. Warum? Weil wir davon ausgehen, dass die Genitalien der beste oder einzige Weg sind, um festzustellen, ob jemand eingeschaltet ist, und dass dies gefährliche Auswirkungen auf unsere Gesellschaft hat.

Ich würde gerne auf einen bestimmten Abschnitt verweisen und sagen, dass dies der wichtigste Abschnitt ist. Aber ich kann nicht. Nagoski hat ein ganzes Buch voller Fakten, Recherchen und Verständnis zur Verfügung gestellt, das es unmöglich macht zu sagen, dass ein Teil wichtiger ist. Das ganze Buch ist wichtig. Ich bezweifle, dass Sie das Buch durcharbeiten werden, ohne sich zu fragen: "Warum habe ich das noch nie gelernt?"

Warum habe ich das noch nie gelernt? Weil uns niemand davon erzählt hat. Aber Frau Nagoski hat in einem sehr zugänglichen und sehr lesbaren Buch. Bitte erwägen Sie, es zu kaufen und hervorzuheben. Markieren Sie es und hören Sie es sich an. Ich denke ehrlich, dass dieses Buch für Sie, Ihre Gesundheit und die unserer Gesellschaft insgesamt so wichtig ist.

Dies ist ein wirklich interessantes und wichtiges Buch, das ich jeder meiner Freundinnen (oder jeder Frau, die dies wirklich liest, und jedem Mann, der neugierig ist) empfehlen würde, die mit ihrem Sexualleben zu kämpfen haben und sich in sexuellen Angelegenheiten völlig wohl fühlen, egal ob dies der Fall ist ein Partner oder nicht. Ohne zu sehr auf meine eigenen sexuellen Probleme einzugehen (ich weiß, dass meine treuen GR-Anhänger nach diesen saftigen Leckerbissen dürsten, aber Sie müssen mir zuerst ein Bier kaufen), fand ich dieses Buch unglaublich lehrreich. Und nicht nur Sex zu haben und sich mit Ihrer Sexualität wohler zu fühlen, sondern sich mit sich selbst im Allgemeinen wohl zu fühlen und Selbstmitgefühl mit allen Aspekten von sich selbst zu üben. Und das ist absolut sinnvoll, denn um sich mit Sex wirklich wohl zu fühlen, muss man präsent und achtsam sein, und das beginnt damit, an sich selbst zu arbeiten und freundlich zu sich selbst zu sein. Wie kannst du einen Orgasmus haben oder Sex genießen, wenn du dich selbst hasst und dich gebrochen fühlst oder wenn etwas mit dir nicht stimmt?

Der Autor zerstreut viele Mythen über Sex, die mich wirklich umgehauen haben. In diesem Sinne betrachtete ich mich immer als eine relativ sexuell positive und gut ausgebildete Person, aber es gab tatsächlich so wenig, was ich wusste, und so viele Missverständnisse, die ich hatte.

Einige Themen:
- Erregende Nichtübereinstimmung
- Ändern Sie den Kontext, um Sex zu genießen
- Spontanes Verlangen gegen reaktionsfreudiges Verlangen
- Viele andere Dinge bin ich zu faul, um sie zu erklären. Sie müssen das Buch selbst lesen.

Edit: Ich musste erwähnen, dass dies mein 69. Buch ist, das dieses Jahr gelesen wurde * lacht unreif *