Ich denke, dieses Buch muss von allen Frauen gelesen werden, nicht weil wir mit den in diesem Buch erwähnten Frauen in der gleichen Situation sind, sondern weil die Natur aller Frauen darin besteht, freundlich zu sein und anderen zu gefallen. Dann können wir verstehen, wie viel Freundlichkeit in Beziehungen logisch ist. Für mich ist meine Mutter der Gott der Güte, aber selbst in unserer Beziehung bitte ich sie immer, zuerst freundlich zu sich selbst zu sein, dann zu anderen, und ich denke, dies ist der beste und gesündere Weg, um andere durch eine Frau zu verbinden.

Ja, Frauen, die zu viel lieben, ist der Inbegriff des Selbsthilfebuches. Es passt zu jedem Stereotyp dieses Genres. Nachdem dies geschrieben wurde, las ich dies zu einer Zeit, als ich die Hilfe brauchte und Beziehungen verstehen musste. Es war nach einer besonders verheerenden Beziehung und ich war an einem dunklen Ort. Ich erinnere mich nicht, ob mich beim Lesen des Buches etwas beeinflusst hat, aber Jahre später erinnere ich mich von Zeit zu Zeit daran, erinnere mich an etwas Kleines aus dem Buch und bin in der Lage, einen Sinn für Dinge zu finden oder bestimmte Themen in Beziehung zu setzen die Gegenwart zurück zu den Informationen, die durchgesickert sind. Es gab viele "Ohhhhh ... ja, ich erinnere mich, dass ich das gelesen habe" Momente für mich.

Es wird Ihr Leben nicht verändern oder Sie davor bewahren, in Ihre dunkelsten Orte zu fallen, aber es ist ein gutes Buch, das Frauen lesen können, wenn sie nur bestimmte Verhaltensmuster verstehen, die wir entweder einzeln oder gemeinsam in unsere Beziehungen einbringen. Ich erinnere mich zwar nicht daran, dass es predigend war, aber es erklärt gut, warum wir bestimmte Dinge tun können und warum wir es nicht tun sollten.

Ja, es ist kitschig und es könnte Ihnen peinlich sein, wenn jemand sieht, dass Sie es lesen, aber ich würde es allen Frauen empfehlen.

hat mein Leben verändert ..... wieder. Meine Schwester gab mir das, als ich es das erste Mal las, wurde ich wütend. Als ich es das zweite Mal las, weinte ich. Das dritte Mal, als ich es las, verließ ich meinen Mann ... aber seien Sie gewarnt, es sei denn, Gott verändert Sie innerlich. Wenn wir nicht aus unserer Vergangenheit lernen, werden wir es wiederholen ... in schlechten Beziehungen ... Deshalb bin ich Single.

Ehrlich gesagt erlaubte mir dieses Buch zu erkennen, was ich persönlich in Beziehungen falsch gemacht habe (macht). Dieses Buch beschreibt, wie sich unsere Kindheit auf unsere zukünftigen Beziehungen zu Partnern und Freunden auswirken kann, Geschichten von Frauen mit unterschiedlichen Traumata, die sie in ihrem Leben erlebt haben, die Probleme, die sie mit ihren destruktiven Partnern hatten, und die Gründe, warum sie von ihnen angezogen werden.

Ich habe so viele Seiten mit Eselsohren versehen, dass ich dachte, ich hätte sehr gute wichtige Punkte zu beachten.

Ich empfehle dies allen Arten von Frauen, die sich in turbulenten Beziehungen mit demselben Muster ungesunder, qualvoller Emotionen entdeckt haben. Dieses Buch bestätigt uns unser eigenes Selbstwertgefühl, wie wir Hilfe suchen und uns nicht schämen, zu viel zu lieben, und wie Sie einen gesunden Lebensstil fortsetzen können, indem Sie versuchen, sich zuerst glücklich zu machen.

Ich muss ehrlich sein, dass ich innerhalb von 12 Tagen nach dem Lesen dieses Buches eine Veränderung in meiner Einstellung bemerkt habe - ich wurde gereizt, kritischer, vielleicht intolerant. Das ist definitiv unangenehm, weil mich das Buch so sehr an meine traurige Jugend erinnerte.

Meine Geschichte ist bei weitem nicht so katastrophal wie die unglaublichen, inspirierenden Geschichten, die in dem Buch geteilt werden. Aber ich komme aus einer zerbrochenen Familie und meine Kindheit / Jugend bestand im Wesentlichen aus zahlreichen Erinnerungen an meine Eltern, die sich stritten und kämpften. Das Lesen von Frauen, die zu viel lieben, hat definitiv meine Wunden geöffnet, die schon lange geheilt sind.

Der Grund, warum ich dieses Buch gekauft habe und warum ich erstaunt und aufgeregt war, als ich darauf gestoßen bin, ist, dass ich immer gedacht habe, ich bin eine Frau, die zu viel liebt (wie meine früheren Beziehungen vor langer Zeit gezeigt haben). Obwohl ich ziemlich denke, dass ich seitdem einen langen Weg zurückgelegt habe und mich vollständig erholt habe, bin ich in jungen Jahren in diesem Prozess, mich selbst zu lieben und das Leben in vollen Zügen zu leben. Auf diese Weise weiß ich, dass ich kleine Schritte unternehme, um mich auf den Mann vorzubereiten, mit dem ich für den Rest meines Lebens zusammen sein werde. Ich denke und lebe ständig nach dem Prinzip, dass ich nicht halb darauf warte, gesund zu werden.

Und darum geht es in diesem Buch.

Sicher, Robin Norwoods Schreiben hat mich an mein früheres schmerzhaftes Leben erinnert, aber ich schloss das Buch mit einem Lächeln im Gesicht, denn wie sie sagte: "Mit dem Verständnis kommt die Möglichkeit zur Wahl. Je größer Ihr Verständnis, desto größer unser Wahlfreiheit." Ich öffnete mich für alle neuen Ideen, Kenntnisse und Perspektiven, die dieses Buch zu bieten hat. Je mehr ich gelernt habe, je mehr ich wusste, desto mehr habe ich verstanden, desto mehr musste ich vergeben, desto mehr musste ich loslassen und akzeptieren ... und das ist der beste Teil beim Lesen des Buches - es reißt dich auf Es zwingt dich anzuhalten, loszulassen, zu leben, zu lieben und dich selbst zu akzeptieren ... zuerst.

Vielen Dank, Robin Norwood. Ihre beispiellose Leidenschaft, Ihr Fachwissen und Ihre Erfahrung werden weiterhin viele Menschen erziehen und heilen, auch mich.

Sehr empfehlenswert!

Dieses Buch hat mein Leben verändert. Ich habe nie an Selbsthilfebücher geglaubt, aber dieses Buch ist einfach unglaublich! Sie haben das Gefühl, als wäre Ihnen gerade jemand in den Sinn gekommen, lesen Sie jedes Wort und legen Sie es dann so nieder, dass Sie fast zittern.

Es ist so scharfsinnig, es ist fast unheimlich. Wenn Sie in einer Beziehung sind oder waren, die mehr Schmerz als Liebe, mehr Tränen als Freude und mehr Geben bedeutet als das, was Sie dafür bekommen, ist dieses Buch für Sie. Es ist der größte Weckruf, den Sie jemals bekommen werden. Ich kann es nicht genug empfehlen!

Sehr aufschlussreiches Buch. Ich habe die Idee geschätzt, dass Sie Ihren Partner nicht ändern können, sondern nur sich selbst. Wenn Sie sich auf alle "Fehler" Ihres Partners konzentrieren und denken, dass Sie glücklich sind, wenn sich diese ändern, verwenden Sie dies als Ausrede, um Ihre eigenen Probleme nicht anzusprechen. Auch das "Selbstlose" kann eine Form der Manipulation sein. Es ist definitiv wahr, dass wenn wir uns auf uns selbst konzentrieren und danach streben, besser zu werden und uns weniger auf die Probleme unseres Partners zu konzentrieren, indem wir versuchen, sie zu kontrollieren oder zu ändern, dies zu einem gesünderen Leben und einer gesünderen Beziehungsdynamik führt.

Ich bin im Allgemeinen kein Fan von Selbsthilfebüchern. Als ein Freund, der sich in einer ähnlichen Situation wie ich befunden hatte, mir vorschlug, dieses Buch zu lesen, habe ich es fast ein Jahr lang abgeblasen. Ich war mir ziemlich sicher, dass ich zu beschäftigt sein würde, meine Augen zu verdrehen, um tatsächlich alles aufzunehmen, was auf der Seite steht. Wie sich herausstellte, spornte mich dieses Buch an, einen langen Blick auf mich selbst und die Entscheidungen zu werfen, die ich getroffen hatte - sowohl gesund als auch ungesund - und mir viele Fragen zu stellen, an die ich mich lange nicht mehr gedacht hatte , wenn jemals.

Wenn Sie sich selbst oder jemanden, den Sie als "seriellen Monogamisten" kennen, jemals beschrieben haben oder bemerkt haben, dass die meisten Ihrer Partner in ein Muster von "schwierigen Männern" passen, lesen Sie dieses Buch. Ich hatte im Vorbeigehen von Beziehungssucht gehört, sie aber nie ernst genommen, bevor ich Robin Norwoods Buch gelesen hatte. Es ist eine schwerwiegende Erkrankung, die das Leben einer Person genauso negativ beeinflussen kann wie jede kontrollierte Substanz. Ich schätzte Norwoods Analyse der Einstellungen zu Liebe und Mann-Frau-Beziehungen, die Menschen oft daran hindern, Hilfe zu bekommen, weil diese Art von destruktiver, schmerzhafter, dysfunktionaler Liebe das ist, was "wahre Liebe" oder "eine gute Frau / Freundin / Tochter / Mutter sein" alles ist Über. Die meisten Medien, denen wir ausgesetzt sind, verstärken diese Fehlwahrnehmung und dies seit Jahrhunderten in vielen Kulturen. Die Einstellung und die Charaktere mögen unterschiedlich sein, aber die Lektion läuft immer darauf hinaus, "eine verliebte Frau zu sein, ist eine Frau mit Schmerzen." Was mir wirklich die Augen öffnete, war, als Norwood den Zusammenhang zwischen Fürsorge und Kontrolle erklärte. Dass Frauen, die süchtig nach Beziehungen sind, oft ihren Wunsch nutzen, ihrem Lebensgefährten zu helfen, ihr Verhalten zu kontrollieren. Natürlich ist dies auf Katastrophen und Herzschmerz ausgelegt, aber Frauen wiederholen dieses kranke Muster immer wieder.

Ich habe am meisten aus dem ersten und letzten Quartal des Buches gelernt, hätte mir aber mehr Aufmerksamkeit für die Genesung gewünscht als die sich wiederholenden Anekdoten von Frauen, die unter Sucht leiden. Dieses Buch ist mit Sicherheit ein "Klassiker" und das Thema ist immer noch sehr relevant, aber ich dachte, es hat immer noch eine 80er-Jahre-Atmosphäre. Die Anekdoten von Frauen, die an Beziehungssucht leiden, waren hilfreich, aber nachdem ich so viele deprimierende, zyklische Geschichten gelesen hatte, entschied ich, dass ich einige davon überfliegen oder überspringen musste, weil sie nicht wirklich auf das zutrafen, was ich wegnehmen wollte dieses Buch. Ich denke, wenn die Anekdoten mehr verdichtet worden wären (es hat meiner Einschätzung nach mehr als zwei Drittel des Buches in Anspruch genommen), hätte ich es besser genießen können. Einige dieser Geschichten waren für mich auf einmal sehr schwer zu lesen.

Wow, dieses Buch fasst im Grunde die Geschichte meines Lebens und meiner Beziehungen zusammen! Ich hatte mich immer gefragt, wo ich immer wieder falsch liege, denn es ist wichtig, die richtigen Dinge zu tun, oder? Nun ja, es ist gut, sich zu kümmern, es ist gut zu lieben, aber woher weißt du, dass du dich auf die richtige Art und Weise sorgst und auf die richtige Art und Weise liebst? Weiß einer von uns überhaupt, was Liebe ist?

Dieses Buch lehrt, dass es in der Liebe nicht um Leiden gehen sollte, egal was uns überbeliebte Fernsehprogramme und Filme erzählen möchten, sondern um gegenseitige Fürsorge und Respekt, und dass wir uns nicht gezwungen fühlen zu ersticken ein anderer in unseren Versuchen, ihnen zu "helfen", sie besser zu machen.

Ich habe mich immer zu Beziehungen hingezogen gefühlt, in denen ich das Gefühl hatte, der "Betreuer" sein zu müssen. Das lag meiner Meinung nach nicht daran, dass ich unbedingt von schlechten Menschen angezogen wurde, wie es manche Menschen tun, sondern teilweise daran, dass ich mich nicht nützlich oder gebraucht fühle, wenn ich eine nicht erfüllen kann Rolle, in der ich zeigen kann, dass es mich interessiert. Wäre ich nicht einfach verlassen, wenn ich nicht alles geben kann? Was ist, wenn ich nicht gut genug bin?

Natürlich ist vieles auf das Selbstwertgefühl zurückzuführen, von dem ich weiß, dass es mir bis vor kurzem gefehlt hat. Das bedeutet nicht unbedingt, dass sich meine Entscheidungen geändert haben, als mein Selbstvertrauen gewachsen ist, aber meine Bereitschaft, sich mit bestimmten Verhaltensweisen abzufinden, hat sich geändert!

Ich empfehle dieses Buch wirklich jeder Frau (oder sogar jedem Mann), die durch Beziehungen radelt und nie in der Lage zu sein scheint, es "richtig" zu machen. Es hat mir sehr geholfen, mein Verhalten jetzt und in der Vergangenheit zu verstehen.

Ich habe dies auf dem Weg aus dem Vorsprung meiner Söhne während einer Trennung mit meinem Mann aufgegriffen. Ich dachte nicht, dass ich sehr weit kommen würde, dachte aber, ich sollte versuchen, über meine Situation nachzudenken. Die ersten 60+ Seiten flogen vorbei und ich hatte unglaublich viel gelernt. Manchmal schickt uns Gott kleine Zeichen, wie das einsame alte Buch, das neben der Tür auf dem Tisch liegt!

Ich würde denen zustimmen, die angaben, dass sie das Buch als sich wiederholend empfanden.
Eine traurige Tatsache, denn in meinen Augen ist das vorliegende Thema heutzutage noch aktueller als vor 30 Jahren, als das Buch erstmals veröffentlicht wurde.
Mein Gedanke ist, dass vielleicht Wiederholbarkeit genau der Punkt war, um dem Leser zu helfen, seine Gehirnstrukturen neu zu verkabeln und andere Gedanken und Gewohnheiten über sich selbst und Beziehungen im Allgemeinen zu entwickeln? Ich könnte mich natürlich irren.
Da praktisch dieselbe Geschichte im Laufe des Buches mehrmals wiederholt oder neu erfunden wurde, las sie sich fast wie Fiktion und Langeweile, was mich oft zwang, mehrere Absätze erneut zu lesen und erst dann auf einen Schlüsselsatz oder eine Phrase zu stoßen Ich musste den spezifischen Punkt dieses Kapitels oder dieser Person / Figur im Buch verstehen.

Obwohl das Buch eine wichtige Botschaft enthält, geht es durch die Wehklagen der Patienten der Autorin sowie durch ihre eigenen Beschreibungen und Interpretationen dessen verloren, was die Frauen mit ihr geteilt haben.
Persönlich hätte ich mir kürzere Kapitel gewünscht, in denen ich die Fälle nur kurz durchging und mich hauptsächlich auf Schlüsselwörter konzentrierte, um mich daran zu erinnern, a) was in der Beziehung passiert, b) wie man das, was Sie in diesem Buch gelernt haben, im wirklichen Leben anwenden kann. Und es ist seltsam, weil der Autor so angefangen hat, mit einer Checkliste, in der fünfzehn wiederkehrende Probleme in dieser Art von Beziehung und unter dieser Art von Person aufgeführt sind, die "zu viel liebt". Leider wurde dieses Konzept später aufgegeben, obwohl ich nicht sicher bin, warum.

Das Buch wurde für Laien geschrieben, daher werden keine klinischen Begriffe verwendet oder überbeansprucht, was meiner Meinung nach Teil des anhaltenden Erfolgs des Buches nach etwa drei Jahrzehnten auf dem Markt ist.
Ein Kapitel, das sich auf mögliche Neurodiversitäten konzentriert, die Menschen anfälliger für die Entwicklung dieses Syndroms des „zu großen Liebens“ machen und den chemischen Cocktail im Gehirn erklären, wenn man eine „hohe“ Phase der Besessenheit in einer lieblosen Beziehung durchlebt, wäre willkommen gewesen und hätte Spaß gemacht und wenn du mich trotzdem fragst.

Obwohl ich dieses Buch mag, gibt es ein paar zu viele Mängel, die mich ärgern und die wie ein Versehen erscheinen, und gepaart mit der Tatsache, dass der Schreibstil in der Qualität ziemlich drastisch variiert, kann ich diesem Buch nur 2.5 Sterne geben, gerundet bis zu 3.

Dieses Buch war definitiv eine Antwort auf meine Gebete. Ich verstehe mich jetzt so viel besser und bin so dankbar für die Inspiration und Empfehlung meines Freundes, dieses Buch zu lesen. Ich denke, dass jede Frau dieses Buch lesen sollte, denn selbst wenn sie nicht persönlich an der "Krankheit" von "Loving Too Much" leidet, garantiere ich, dass sie eine beste Freundin, Schwester, Mutter, Cousine oder eine andere Frau hat ihr Leben das tut. Ich würde vermuten, dass mindestens 75% der weiblichen Bevölkerung diese "Krankheit" in dem einen oder anderen Grad haben. Ich denke, dass Beziehungen länger dauern und gesünder und glücklicher wären, wenn jeder dieses Buch lesen würde. Bitte teilen Sie dieses Buch mit allen, von denen Sie wissen, dass sie in irgendeiner Weise mit Beziehungen zu kämpfen haben!

Der beste Teil kam am Ende des Buches, als sie anfing, die Dinge aufzulisten, die zu tun waren, um sich zu erholen. Ich war froh zu wissen, dass ich langsam an all diesen Dingen gearbeitet habe und ich werde weiter daran arbeiten.

Ich bin dankbar, die Werkzeuge und das Wissen zu haben, die notwendig sind, um mich selbst zu heilen, mich selbst zu pflegen, mein Selbstwertgefühl zu heilen und gesunde, pflegende und schöne Beziehungen in meinem Leben anzuziehen. So dankbar für dieses Buch !!!!!

Viele Jahre lang wurde mir dieses Buch vorgeschlagen, bis ich es endlich las, ... immer wieder.
Es ist der Schlüssel zu einem völlig neuen Selbst, zu einem besseren, zufriedenstellenden und gesunden Leben.
Während der Hauptinhalt des Buches simpy "egoistischer sein" ist, "mach dich glücklich, und jeder andere wird es sein";
Es zeigt Beziehungsstrukturen und den Ursprung bestimmter Verhaltensweisen.
Sie verdienen es, geliebt zu werden, wer Sie sind, und nicht für Ihre Opfer. Für einige braucht es ein Buch (dieses Buch), um dies zu verstehen.

Wenn Sie dazu neigen, alles in Beziehungen zu geben, nur um hoch und trocken zu bleiben, wenn alles gesagt und getan ist, ist dies ein aufschlussreiches Buch.
Wenn Sie Ihre Liebe gerne Männern schenken möchten, die sie benutzen und missbrauchen, lesen Sie dies.
Wenn Sie aus irgendeinem Grund nicht sicher sind, ob Sie diesen Segen lesen sollen, lesen Sie ihn. Wenn Sie sich nicht für einen Aspekt interessieren würden, würden Sie ihn natürlich nicht untersuchen. Sie würden es nicht einmal bemerken, wenn Sie nicht interessiert sind.

Dies ist ein erstaunliches Buch, das mir geholfen hat, eine große Trennung zu überstehen und zu sehen, wie ich über die Jahre mit intimen Beziehungen umgegangen bin. Ich hatte auch die Gelegenheit, in die tiefen emotionalen Wege meiner Seele zu graben und die Probleme meines Vaters von Angesicht zu Angesicht zu betrachten. Ich kann es jeder Frau nur empfehlen, die in ihrem Leben ungesunde Beziehungsmuster bemerkt hat. Dieses Buch hilft Ihnen, das "Warum" zu erkennen, anstatt sich selbst die Schuld zu geben.

Dieses Buch musste für meine SisterCare-Gruppe gelesen werden. Das Lesen dieses Buches hat mir wahrscheinlich das Leben gerettet. Es zwang mich, mich selbst zu untersuchen und einige meiner schwachen Wege zu ändern. Ich bin nicht dieselbe Frau, die ich einmal dank dieses Buches war.

Ich fand das erste Kapitel wirklich interessant, aber der Rest war eine Reihe unglaublich sich wiederholender Fallstudien, die unglaublich langweilig waren. Ich habe den Punkt aus dem ersten Kapitel verstanden und es schien nicht viel Grund zu geben, ihn danach weiterzulesen.

Ich bin alles dafür, etwas über dich selbst zu lernen und ab und zu sogar eines von Oprahs Selbsthilfebüchern zu lesen, aber das war schrecklich. Wenn Sie ein Buch über Mitabhängigkeit oder Frauen lesen wollen, die sich selbst mehr respektieren müssen, würde ich dieses Buch nicht empfehlen.

Nun, ich muss gestehen, dass ich Psychologie-Sachen sehr mag. Wir alle denken, wir sind so besonders und niemand hat unsere Probleme, weil wir mit niemandem über unsere wirklichen Gedanken und Ängste sprechen und nichts darüber lesen. Und dann kommt die Psychologie und BOOM sagt dir, dass du nur eines dieser Muster bist. Es ist wie beim Software-Design, es gibt viele gute Muster, die Sie anwenden können, um Ihre Software-Design-Probleme zu lösen, genauso wie wir Menschen unsere Muster haben, nur dass es nicht das Fabrik- oder Beobachtermuster ist, sondern der Fixierer, die Pflegekraft und die Kontrolle. Freak-Muster, die wir Menschen / Frauen haben. Wie auch immer, dieses Buch sollte eine wichtige Lektüre für Frauen sein, obwohl die gezeigten Fälle extrem sind, lehrt es Frauen, dass Liebe nicht verdient wird und nicht bedeuten sollte, sie zu reparieren oder zu retten. Ich bin allerdings ein wenig traurig, dass es so viele Bücher gibt, die sich mit dem „Reparieren“ von Frauen befassen. Ich muss immer noch herausfinden, warum. Vielleicht, weil Frauen für solche Dinge empfänglicher sind?

Ein einigermaßen gutes Buch zum Lesen, wenn Sie gut und bereit sind zu verstehen, woher einige Ihrer vergangenen und gegenwärtigen Handlungen und Gedanken stammen. Abgesehen davon konnte ich einigen der vorgeschlagenen "Lösungen" nicht zustimmen - wie der Delegation an ein ätherisches Wesen, das nicht von Ihnen kontrolliert werden kann - und Co-Abhängigkeit und schweres Kindheitstrauma sind sicherlich nicht die einzigen Möglichkeiten, auf die Sie sich verlassen kann zu einem geringen Selbstwertgefühl und / oder einem permanenten Wunsch führen, andere zu retten oder zu kontrollieren.

Dieses Buch hat mein Leben verändert! Ich bin kein großer Fan des Selbsthilfe-Genres, daher war ich sehr zurückhaltend, dieses aufzugreifen. Einmal konnte ich es nicht mehr ablegen. Dieses Buch ist besonders hilfreich für Menschen, die in dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind, in denen Drogenmissbrauch ein Problem war. Es wird für den Rest meiner Tage bei mir bleiben, um mich daran zu erinnern, dass es bei mir beginnt, glücklich und gesund zu sein.

Solch ein toller Rat für Frauen, die die falschen Männer lieben. Finden Sie das Heilmittel für Ihre fehlgeleitete Liebe.

"Wenn Sie ständig Männer lieben, die Sie ändern möchten, sind Frauen, die zu viel lieben, für Sie." - Houston Chronicle

Dieses Buch ist wirklich eine unglaubliche Ressource für Frauen, die sich in einem Muster ungesunder Beziehungen befinden. Sie diskutiert die Zeichen, die Gedankenmuster, gibt relevante Beispiele und untersucht Möglichkeiten zur Veränderung. Sehr empfehlenswert!

Auch wenn Sie nicht in diese Kategorie fallen, werden Sie viel profitieren
Ich bin froh, dass ich es gelesen habe :-) und ich denke, es ist ein Muss für alle Frauen

Untersucht und erklärt den Zusammenhang destruktiver Muster in Ihren aktuellen Beziehungen mit dem emotionalen Klima in Ihrer Familie, als Sie ein Kind waren. Wenn Sie sich in irgendeiner Weise auf den Titel beziehen können, ist dies ein Muss für Sie. Auch wenn Sie nicht können, ist es immer noch eine faszinierende Lektüre, wenn Sie sich für Psychologie und Psychotherapie interessieren.

Mir wurde das Buch geliehen und es blieb monatelang ungelesen in meinem Bücherregal. Ich hatte viele Bücher über Selbstentwicklung gelesen, daher zog mich dieses Buch wegen des Titels nicht wirklich an. Ich habe mich nicht als eine Frau identifiziert, die zu viel geliebt hat. Aber als ich anfing, es zu lesen, habe ich mich wirklich darauf eingelassen. Ich würde sagen, dass der Anfang (das Setting des Buches) etwas langsam ist und die Geschichten ziemlich klischeehaft sind (aber andererseits, weil sie alltägliche Geschichten von echten Individuen sind), aber wenn Sie weitermachen, Sie wird feststellen, dass der Titel irreführend oder verwirrend ist. Es geht nicht nur um Frauen, die zu viel lieben (ein Mann), es geht auch um Frauen, die zu viel geben, die zu viel akzeptieren und die die Probleme ihrer Freunde an Bord nehmen würden, als wären sie ihre eigenen. Und die sehr wenig dafür akzeptieren. Es geht auch um diese Frauen, die die Drama-Spiele oder die "anhänglich" -Spiele spielen und immer die Schuld auf andere als sich selbst legen. Es geht darum zu lernen, wie wir die Kontrolle über unser Leben haben, wie wir unsere Macht nicht weggeben, sondern auch nicht die Macht anderer wegnehmen.

Ich empfehle, dieses Buch zu kaufen und es vollständig zu lesen, da das Selbsthilfe-Bit am Ende steht und dies das beste ist.

Wenn Sie sich also fragen, warum Ihre Freunde Sie immer ausnutzen, dass Sie da sind, wenn sie Sie brauchen, aber sie verschwinden, wenn Sie sie brauchen, wenn Sie zuhören, aber nie Zeit für Ihre Probleme haben, dann ist dieses Buch für Sie, ob Sie ein Problem in Ihrem Liebesleben haben oder nicht.

Wenn dein Leben Geben, Geben, Geben ist und du niemals so wenig dafür nimmst oder nimmst und es dich stört, dann mach weiter und lies es. Es muss ein Gleichgewicht im Leben geben, und wenn es das Recht anderer ist, zu fragen, ist es unser Vorrecht, NEIN sagen zu können, wenn die Dinge für uns unpraktisch sind. Es geht nicht darum zu lernen, egoistisch zu sein, sondern zu erkennen, wann wir für eine Tasse genommen werden.

Es geht darum zu lernen, wie man selektiv vorgeht, wie und wann wir Menschen helfen wollen. Manche Menschen haben Jahr für Jahr die gleichen Probleme, und egal, was Sie als Freund oder Partner tun, sie werden Sie als Spazierstock verwenden und Sie wegwerfen, wenn sie es besser finden.
Sie benutzen dich tatsächlich für die Arbeit, die sie machen sollten, und sie appellieren an dein Gefühl von Mitleid und Fürsorge.
Und wenn Sie denken, dass sie Sie brauchen, dann denken Sie noch einmal. Sie brauchen dich per se nicht, sie brauchen nur jemanden, der ihre Bedürfnisse erfüllt. So oft kommt es vor, dass eine Frau jahrelang darauf wartet, einen Mann zu verlassen, weil sie glaubt, er brauche sie, ohne sie auseinander fällt, aber sobald sie den Mut finden, ihn zu verlassen, holt er jemand anderen herein.
Das gleiche gilt für einige sogenannte Freunde. Niemand ist für sie unersetzlich oder unverzichtbar. Sie mögen dich nicht oder lieben dich, was auch immer sie sagen, sie benutzen dich einfach.
Es ist nicht leicht, sich zu behaupten, es erfordert viel Mut und viel Arbeit, aber denken Sie darüber nach: Was ist besser, geliebt und benutzt / missbraucht zu werden oder geliebt und respektiert zu werden? Ich weiß, welches ich wählen würde und es ist nicht das erstere.

Dieses Buch wird, wie jedes andere Selbsthilfebuch, Ihr Leben nicht verändern. Aber Sie werden es tun, wenn Sie den gegebenen Ratschlägen folgen und eine kritische Analyse Ihrer selbst durchführen. Sie müssen nicht genau dem Buchstaben folgen, sondern nur einen gesunden Menschenverstand anwenden.

Ich habe das Buch seitdem gekauft, um es als Referenzbuch aufzubewahren.

Ich möchte hinzufügen, dass dies möglicherweise nicht das beste Buch für jemanden ist, der gerade seine Reise in Selbstfindung und Selbstbewusstsein beginnt. Vielleicht am besten mit diesem Buch beginnen: