Wenn Sie in einer langfristigen Beziehung sind oder jemals in einer sein möchten, müssen Sie dieses Buch lesen.

Es zeigt Ihnen, wie Sie die Sicherheit, Stabilität, den Komfort usw. haben, die für eine gesunde LT-Beziehung erforderlich sind, und gleichzeitig die Unsicherheit, das Geheimnis und das Risiko schaffen, die für die Leidenschaft erforderlich sind.

Die Autorin ist eine Therapeutin in NY und stützt sich auf Fälle, um ihre Punkte zu veranschaulichen. Es ist spannend, das Thema ist faszinierend und Perel hat einige erfrischend kluge Vorschläge, um Erotik in Beziehungen aufrechtzuerhalten oder wiederzuerlangen. Beachten Sie, dass dieses Buch wahrscheinlich nicht bei allen Anklang findet: Einige ihrer Vorschläge haben eine gesunde Missachtung des Status quo, den der ikonoklastische Realist in mir schätzt.

Als (ähm) fester Glaube, dass die Welt ein glücklicherer Ort wäre, wenn die Menschen ein besseres Sexualleben hätten, befolgen Sie meinen Rat: Schlafen Sie nicht auf diesem!

Klischee und Volkssoziologie in Einklang bringen

In einem überfüllten Bus letzte Woche erkundigte sich mein achtjähriger Sohn nach dem Titel von Esther Perels Debütbuch "Paarung in Gefangenschaft: Versöhnung von Erotik und Haushalt". Was bedeutet "Paarung", Papa? Und "cap-tiv-i-ty?" Mit zahlreichen Ohren außer seiner eigenen, die meine Antwort hören wollte, griff ich auf billigen Humor zurück, der an ihm vorbeiging, so sicher wie heißer Sex von Perels Patienten in diesem Buch. "Paarung." Ich sagte ihm: "Jemanden zu finden, der liebt, und Gefangenschaft ist das, was danach passiert."

Perels zentrale Prämisse wird früh kurz und bündig formuliert und in einem Stück ihres eigenen Ratschlags treffend zusammengefasst. "Ich weise Adele darauf hin, dass wir, wenn wir das Verlangen mit einer Person im Laufe der Zeit aufrechterhalten wollen, in der Lage sein müssen, ein Gefühl des Unbekannten in einen vertrauten Raum zu bringen." Adele hat anscheinend unter "zeitgenössischer Angst" gelitten und steht nun als Stellvertreter für den größeren Zustand, dem viele in Bezug auf Sex in engagierten langfristigen Beziehungen gegenüberstehen.

Auf den folgenden Seiten wird eine Reihe stereotyper Charaktere (ihre Kunden) für den Leser bereitgestellt, während die Wahrsagerin selbst der Wahrheit Bedeutung verleiht. Das Schreiben ist luftig und manchmal sogar elegant, erreicht aber leider nur selten die Intensität, die das Thema verdient. Es ist nie ganz klar, ob es sich um ein legitimes Selbsthilfehandbuch oder um eine Reihe leicht trockener, springeresker Skizzen handelt.

Meine eigene Sensibilität hätte es vorgezogen, wenn der Autor eine genauere Analyse sowohl der Psychologie als auch der Anthropologie vorgenommen hätte, die mit der Komplexität sexueller Beziehungen innerhalb (semi) permanenter Beziehungen verbunden sind - mit anderen Worten mehr Barthes, de Beauvoir und Fisher - und weniger Schwerpunkt auf den selbst ausgewählten und voyeurisierten Berichten von Alan, Adele, Zoe, Naomi und Jed, unter anderem.

Das Buch war jedoch nicht ohne Höhepunkte. In einem gut geschriebenen Kapitel mit dem Titel "Die Fallstricke der modernen Intimität" beschreibt Perel geschickt die konsequente Logik, Pragmatismus aus dem Bereich des Beziehungsaufbaus zu entfernen. Mit der romantischen Liebe als Maß für die Beurteilung der langfristigen Vereinbarkeit schaffen wir unangemessene Erwartungen an die Rolle der Leidenschaft bei der Sicherung der Beständigkeit. Erwartungen, die das Selbst als emotional beladenes Wesen kaum erfüllen kann, geschweige denn das Selbst, das durch eine unendliche Reihe von neurochemischen Reaktionen auf Kohlenstoffbasis orchestriert wird.

In einem anderen Abschnitt beschreibt Perel die Grenzen des gesprochenen Wortes bei der Suche nach ewiger sexueller Glückseligkeit. Ihr Rat in dieser Angelegenheit? Paare sollten damit beginnen, die feminisierte Sprache der Emotionen aus dem Schlafzimmer zu entfernen, wo wir stattdessen die fleischliche "Muttersprache", die unser Körper ist, wieder einführen könnten. Ich erinnere mich hier an eine Passage aus Monica Alis Brick Lane: "Er war ein Mann und er sprach als Mann. Er war nicht in Worte gefasst. Er redete und redete nicht, bis er sich über nichts sicher war." (Natürlich verglich die Protagonistin hier ihren Geliebten, einen Mann mit wenigen Worten, mit ihrem Ehemann, einem Mann mit vielen Worten!) Dennoch, stimme zu oder stimme nicht zu, es widerspricht der Konvention bezüglich der Konstitution stabiler und glücklicher Beziehungen.

Schließlich wird in einem nachfolgenden Kapitel über Monogamie überzeugend darauf hingewiesen, dass die Amerikaner trotz des Zusammenbruchs vieler sexueller Tabus in unserer Gesellschaft (Homosexualität, vorehelicher Sex, Geburtenkontrolle) der Monogamie als einzigartigem Ideal in allen Arten von Beziehungen unerschütterlich verpflichtet bleiben. Während eines kürzlichen Gesprächs mit einem Freund und Kollegen, der sehr offen ist und alternative Sexualitäten akzeptiert und die Ziele der amerikanischen kulturellen Linken im Allgemeinen unerschütterlich unterstützt, tauchte das Thema Monogamie und Politik auf. Und trotz ihrer Vorliebe für fortschrittliches Denken steckte sie schnell ausgetretenes normatives Terrain ab und sagte, dass "jeder Mann, der seine Frau betrügt, ein kompletter Drecksack ist". Perel weist jedoch zutreffend darauf hin, dass für viele Paare "Treue nicht durch sexuelle Exklusivität, sondern durch die Stärke ihres Engagements definiert wird" und argumentiert, dass Monogamie und ihre Alternativen eher ausgehandelt als auferlegt werden sollten.

Der Inhalt war jedoch häufiger als das Beleuchten repetitiv und austauschbar. Während es leicht ist, in Kapiteln Humor zu finden, der erklärt, wie die demokratische Politik Eros erschlafft hat und wie die protestantische Arbeitsmoral keinen Raum für Erotik lässt, tauchten die anekdotischen Fälle immer wieder auf, selbst wenn sich ihre Anwendung gezwungen fühlte. Perel schloss eine begrenzte Anzahl gleichgeschlechtlicher Paare auf dem Weg ein, aber sie wurden als Synonym für traditionellere Beziehungen behandelt und ihre Erklärungskraft war daher begrenzt.

Am störendsten war vielleicht die Herablassung gegenüber ihren Untertanen; sowohl die im ersten Grad, ihre Kunden, als auch die im zweiten, ihre Leser. Ihr eigener Kosmopolitismus (die belgische Tochter von Holocaust-Überlebenden, die in Israel ausgebildet wurde und in Manhattan professionell praktiziert) schien die amerikanischen kulturellen Sitten in Bezug auf Sex und Intimität oft unnötig abzulehnen. "Einige der besten Eigenschaften Amerikas", informiert sie uns, "führen zu sehr langweiligem Sex." Kann das wirklich wahr sein?

Und damit wir nicht hoffen, dass amerikanische Therapeuten Abhilfe schaffen können, sagt Perel keine Chance: Die amerikanischen Kliniker auf einer bestimmten Konferenz haben einvernehmlichen und gewaltfreien Sex, der Dominanz und Unterwerfung beinhaltet, vollständig pathologisiert. Sie machte eine starke Ausnahme von ihrer Unfähigkeit, die Komplexität der Fantasie zu ergründen und in liebevollen Beziehungen zu spielen, während sie ihre eigene Umarmung solcher Dinge betonte.

Obwohl sie ihren Status als "relative Außenseiterin" zugibt und damit unzählige Einblicke in die amerikanische Kultur gewinnt, enthält sich ihre Erzählung paradoxerweise in dieser sehr kollektiven Identität. "Nirgendwo ist unser tiefes Unbehagen mit Sex so offensichtlich wie in der Art und Weise, wie wir uns der Sexualität von Teenagern nähern", erklärt sie, bevor sie die aufgeklärteren Einstellungen der Europäer beschreibt, die "jugendliche Sexualität als normal betrachten" und "kein Problem".

Solche Behauptungen sind leicht zu vereinbaren. Aber oft, zumindest für diesen Leser, hat mich die Zurückhaltung von ihren Argumenten abgehalten. Ich vermute, dass viele ihrer Leser solche Töne ähnlich abschreckend finden werden. Darüber hinaus waren viele der Situationen, in denen sie ihre heldenhaften Interventionen beschrieb, offen bevormundend. Die Unterscheidung zwischen lohnender Sozialwissenschaft und persönlicher Werbekopie war nie sehr klar.

Insgesamt war dies ein zum Nachdenken anregendes, aber fehlerhaftes Buch. Mit seinem kirschroten Umschlag, dem halbbekleideten Oberkörper und dem provokanten Titelvokabular war es nicht immer das angenehmste Buch, das man an überfüllten Orten lesen konnte. Die Blicke, besonders von denen der weiblichen Überzeugung, fühlten sich vage erbärmlich an. Und obwohl einige der darin enthaltenen Ideen es wert sind, darüber nachzudenken, werde ich sie wahrscheinlich nur einigen meiner Freunde aus dem Roten Staat empfehlen, allein wegen ihres Schockwerts.
© Jeffrey L. Otto, 18. März 2007

Der Autor ist ein europäischer, knick- und alternativ-lebensstilfreundlicher Beziehungstherapeut. Es war ziemlich erfrischend, ihren nicht wertenden Standpunkt zu den meisten Fragen der Sexualität zu haben. Sie behauptet im ganzen Buch, dass es eine gewisse Trennung geben muss, um die Intimität zwischen zwei Menschen zu entwickeln. Welches ist ein Problem in dieser amerikanischen Gesellschaft, in der unser Partner alles für uns sein soll. Es ist schwierig, eine andere Person erotisch und sexy zu finden, wenn es zu viel Komfort und Sicherheit gibt.

Sie unterstützt ihre Behauptungen mit Fallstudien ihrer Kunden, deren Informationen anonymisiert wurden. Sie wird ihre Probleme skizzieren, ihnen helfen, sie eingehend zu untersuchen, und dann versuchen, sie zu einer Lösung zu führen, ohne ihre Verhaltensweisen, Handlungen oder Wünsche moralisch in Frage zu stellen.

Sie hat überall einige großartige Ideen, besonders wenn es darum geht, dass sexuelle Fantasien absolut nichts sind wie andere nicht-sexuelle Fantasien und Tagträume, die Menschen haben. Mit einem typischen Tagtraum fantasieren Sie über das, was Sie wollen. Eine sexuelle Fantasie ist nicht so einfach.

Ich war etwas beunruhigt, als ich zu ihrem kurzen Kapitel über Nicht-Monogamie kam. Obwohl sie nicht dagegen zu sein scheint, scheint sie mir auch die Monogamie oder zumindest die emotionale Monogamie alarmierend zu unterstützen. Sie ist sehr offen für die Idee von sexuellen Trysten außerhalb einer festen Beziehung, aber bei all dem Gerede, ein separates Selbstgefühl aufrechtzuerhalten, um die Intimität zwischen Paaren am Leben zu erhalten, bin ich tatsächlich ein bisschen schockiert, dass sie sich nicht mit Polyamorie * befasst alle*.

Abgesehen von diesen Aspekten fand ich es ein nachdenkliches und hilfreiches Buch, das viele Schlussfolgerungen bestätigte, die ich vor langer Zeit über Sex und Intimität gezogen hatte.

Als ich dieses Buch las, stellte ich bald fest, dass ich jeden Aspekt meiner Ehe in Frage stellte. Anscheinend sollte ich meine Frau auf Distanz halten, sonst langweilen wir uns. Vielleicht verlasse ich mich zu sehr auf verbale Kommunikation, um meine Gefühle auszudrücken? Sicher, die Dinge sind jetzt großartig, aber bereite ich die Bühne für einen unglücklichen zweiten Akt? Wäre meine Frau glücklicher verheiratet mit jemandem, der kein Englisch spricht?

Ich gebe auf. Ich brauche kein Buch, um den glücklichsten Aspekt meines Lebens zu überdenken und zu bezweifeln.

Ich wollte, dass dies die Antwort auf die letzten Kämpfe ist, die ich mit meinem Partner hatte. Der Untertitel lautet "Versöhnung von Erotik und Inland", und ich hatte gehofft, dass dies mir helfen würde zu verstehen, warum wir mit dem kämpfen, den wir am meisten lieben, und wie wir echte Probleme verhindern können, bevor sie auftreten. Dies ist schließlich das, was das Buch verspricht.

Aber leider fällt es wirklich zu kurz. Denn während die Autorin zahlreiche anekdotische Berichte darüber gibt, wie dieses oder jenes Paar die Flamme der Leidenschaft in ihrer Beziehung wieder entzünden konnte, kann sie dem Leser keinen Plan aufstellen, dem sie folgen soll. Zum Beispiel erzählt sie die Geschichte, wie die Teilnahme an einem jährlichen Swingerwochenende in Vegas es einem Paar ermöglicht hat, sich in einem bestimmten Kontext und bestimmten Parametern gegenseitig zu betrügen, was für sie dem Wunsch ein Ende setzt, den Rest im wirklichen Leben zu betrügen des Jahres. Es ist schön, dass dieses Paar die Macht der Untreue genutzt hat, aber was ist mit denen von uns, die Monogamie und, ähm, unsere Würde schätzen?

Sie ermutigt den Leser zu bedenken, dass es in einer monogamen Beziehung immer einen Dritten gibt: denjenigen, der nicht da ist. Das heißt, wenn Sie Ihren Partner auswählen, lehnen Sie implizit alle anderen ab. Doch Nacht für Nacht denselben alten Ehepartner zu haben - und ein geschäftiges Leben mit einer Karriere, einem Zuhause und möglicherweise Kindern in Einklang zu bringen - kann alt werden, behauptet Perel, und den Anderen, den Dritten, immer attraktiver erscheinen lassen. Nutzen Sie dieses Interesse, empfiehlt sie, und nutzen Sie es, um der Ehe ein Gefühl der Neuheit zu verleihen: Ziehen Sie eine blonde Perücke an und treffen Sie Ihren Mann zum Mittagessen; Gib nach und fantasiere über deine Wünsche ohne die Schuld; Probieren Sie einen Swingerclub aus und flirten Sie mit einer anderen Frau - oder machen Sie mehr als nur Flirten.

Darüber hinaus behauptet Perel, dass das Zusammenleben und das Wachsen in der Intimität tatsächlich die Möglichkeit für die Erotik ausschließt. Ähnlich wie das Konzept des Dritten diskutiert sie den Effekt, dass zu viel Wissen über eine Person den Nervenkitzel verringern kann, mehr zu wissen, und die Aufregung erhöhen kann, eine andere Person kennenzulernen.

Sie empfiehlt dem Leser, sich Zeit zu nehmen, um seine Ehe und seine persönlichen Bedürfnisse zu beurteilen und zu entscheiden, wie die Ehe aufgepeppt werden könnte. Sie hat sogar eine kurze Übung dafür, bietet aber wenig wirklich geführte Selbstbeobachtung. Am Ende hatte ich viele der gleichen Fragen, mit denen ich mich befasst hatte. Keine Offenbarung, kein kultureller Einblick in die Monogamie und überhaupt keine Hilfe.

"Joni ist sehr offen, wenn es darum geht, ihre sexuelle Vergangenheit preiszugeben ... Aber wenn ich sie frage: 'Was bedeutet Sex für dich? Welche Gefühle begleiten dein Verlangen? Was suchst du beim Sex? Was möchtest du fühlen? Zum Ausdruck bringen? Wo hältst du dich zurück? ' Sie sieht mich ratlos an. "Ich habe keine Ahnung", gibt sie zu. "Das hat mich noch nie jemand gefragt."

Das hat mich noch nie jemand gefragt.

Sex ist einfach - zwei Menschen (gelegentlich mehr) zur gleichen Zeit, am gleichen Ort, mit der gleichen Idee - das ist alles, was es braucht. Betrachten Sie die Dinge aus einem etwas anderen Blickwinkel, und die Dinge werden schnell kompliziert.

Paradox liegt jeder bedeutungsvollen menschlichen Erfahrung zugrunde. Wie Perel schön schreibt:
"We find the same polarities in every system: stability and change, passion and reason, personal interest and collective well-being, action and reflection (to name but a few). These tensions exist in individuals, in couples, and in large organizations. They express dynamics that are part of the very nature of reality... you can't choose one over the other; the system needs both to survive."
In diesem Buch untersucht Perel die Polarität von Verlangen und Intimität in modernen Beziehungen. Sie zeigt, dass die Spannung zwischen aufregendem Sex und liebevoller Kameradschaft für viele Paare schwer zu vereinbaren ist, weil sie von Natur aus unvereinbar ist.

Wir wollen diese Leidenschaft glauben is Intimität und umgekehrt, aber dies zu tun, würde Stabilität und Veränderung oder Handlung und Reflexion gleichsetzen. Das macht keinen Sinn. Die Vorstellung, dass je fester wir jemanden erfassen, desto weniger wir ihn wollen, ist ein Klischee, aber es bedroht auch bestimmte romantische Ideale so sehr, dass wir die Mechanik, die ihn antreibt, nicht zu genau untersuchen. Wir pathologisieren stattdessen die Dinge: Das Bedürfnis nach erotischer Vielfalt ist Engagement-Phobie, selbstzerstörerischer Chauvinismus oder Probleme mit Papa oder Mama; während der Wunsch nach Stabilität dazu führen kann, dass man bedürftig, kontrollierend oder manipulativ erscheint oder sich bedürftig fühlt. Wir erkennen nicht, dass es ganz normal ist, sowohl Stimulation als auch Regelmäßigkeit von unseren romantischen und sexuellen Erfahrungen gleichzeitig zu brauchen und zu wollen.

Perel vermeidet einfache Antworten und enthüllt viele klebrige Annahmen, die selbst den Ansätzen relativ anspruchsvoller Menschen (Feministinnen und die Männer, die sie lieben, LGBT-Paare usw.) in Bezug auf Liebe und Sex zugrunde liegen. Es ist nicht ihre (okay, unser) Fehler.

Es ist auch kein spezifisches Versagen der amerikanischen Gesellschaft des 21. Jahrhunderts. Mein einziger großer Kritikpunkt an diesem Buch ist, dass Perel die sozialwissenschaftliche Sache macht, bei der unser Kampf um die Vereinbarkeit von Leidenschaft und Intimität in unseren sexuellen Beziehungen eine neue Sache ist ... die sexuelle Gleichheit und die Pille haben die Institution der Ehe von ihrem wirtschaftlichen und reproduktiven Zweck getrennt und bla-de-bla. Das ist Quatsch.

Feminismus und Geburtenkontrolle haben das Paradoxon in gewisser Weise geprägt und es vielleicht schwierig gemacht, klar darüber zu sprechen. Bei der Ehe, dem monogamen Ideal, ging es jedoch nie nur um Wirtschaftlichkeit und Fortpflanzung sowie um die Wahrung der männlichen Macht. Es ging immer auch um Liebe und Sex, Intensität und Vertrautheit, Vertrauen und Risiko. Heute wie damals gibt es Menschen, die sich ohne Leidenschaft mit Stabilität zufrieden geben. Heute wie damals gibt es Menschen, die sich weigern, sich niederzulassen. Heute wie damals sind keine Typen aufgrund des Typs, der sie sind, automatisch bessere Menschen als die anderen.

Es ist jedoch schön, ein nachdenkliches Buch zu lesen, dessen Seele halb Poesie, halb klinische Rhetorik ist, die für die letztere Gruppe geschrieben wurde. Empfohlen.

Wenn Ihr gesamtes Buch auf der Prämisse basiert, dass Intimität das Verlangen tötet, haben Sie mich verloren. Die Vorstellung, je näher Sie jemandem kommen, desto wohler fühlen Sie sich mit ihm, desto sicherer fühlen Sie sich, desto weniger fühlen Sie sich von ihm angezogen (und wenn das stimmt, habe ich das Gefühl, dass Sie vielleicht eine Solotherapie haben) .

Die Idee, dass Sie weniger reden / teilen, mit anderen Männern flirten, um "sichere" Eifersucht zu erzeugen, und vielleicht Ihre Ehe für andere Partner öffnen oder mit anderen Menschen ausgehen sollten ... scheint kaum eine Lösung zu sein. Die "biologische" Prämisse für diese Theorie ist, dass die Menschen früher eine kürzere Lebensspanne hatten, so dass es nicht so schwer war, bei derselben Person zu bleiben. Dies ist die gleiche Theorie, die ich von 20 Leuten höre, die sich noch nicht niederlassen wollen.

Meiner Meinung nach kein besonders wertvoller Rat für alle, die eine gesunde lebenslange Beziehung zu ihrem Partner aufbauen möchten.

Ich habe Esther Perel im Colbert Report gesehen und wie immer hat Colbert das Gespräch interessant gemacht. Ich bin nicht einer für Selbsthilfebücher oder Ratschläge für Paare, aber ich war nach diesem Interview fasziniert. Ich hätte einfach wegbleiben sollen.

Die Grundlage dieses Buches scheint "Vertrautheit bringt Verachtung hervor" zu sein. Emotionale Distanz bedeutet laut Autor ein besseres Sexualleben und damit eine bessere Ehe. Ich fand das völlig widersprüchlich und konnte mich ihrer "Therapie" -Nachricht nicht anschließen. Ehrlich gesagt wirkt Perel wie ein schlechter Therapeut, und die detaillierten Paare scheinen praktisch nicht zusammen zu gehören. Ich habe mich absolut nicht auf den Autor oder die Paare und ihre Probleme bezogen. Der allgemeine Mangel an Statistiken und allem, was Fakten oder Studien ähnelt, hat mich weiter abgeschreckt. Nein, Verweise auf Zitate und Personen anderer Autoren (wie Tony Robbins, oy) unterstützen das Buch nicht.

Ich mochte es auch nicht, dass die Autorin viel Druck und Fehler auf Frauen ausübt. Frauen reden zu viel, Frauen wollen zu nah sein, Frauen sind aufgrund des Feminismus zu prüde. Das war mehr als genug für mich, um es mit diesem lächerlichen Buch zu beenden.

Dieses Buch untersucht treffend die Frage: Warum Leidenschaft, Begierde, Erotik und Sexualität nach der Heirat einer Abwärtsspirale folgen. Viele Elemente, die zu diesem Thema beitragen, werden anhand realer Fallstudien und häufig anhand praktischer Vorschläge untersucht.

Das Buch enthält viele augenöffnende und kontraintuitive Erkenntnisse, die, wenn sie praktiziert werden, den Motor der Leidenschaft in einem Eheleben neu entfachen.

Ich kann dieses Buch jedem empfehlen, nicht nur Paaren.

Dieses Buch ist so viel erotischer aufgeladen als der fiktive Unsinn "50 Shades". Perel bietet großartige Einblicke in das menschliche Verlangen - nach Liebe, Sex, Verbindung, Raum - und wie wir dazu neigen, die Intimität, nach der wir uns sehnen, zu vereiteln, indem wir unsere Wünsche beurteilen. Ich habe keinen besseren Grund gelesen, um zu hoffen, dass langfristige Beziehungen Leidenschaft und Begierde aufrechterhalten, sogar steigern können als diesen -

"Das Gegenargument zum Gesetz der sinkenden Rendite ist das Prinzip, dass konsequente Investitionen zu mehr Zufriedenheit führen. Je mehr Sie etwas tun und je besser Sie darin sind, desto mehr werden Sie es genießen. Der wöchentliche Tennisspieler, der weitermacht Um sein Spiel zu verbessern, würde man für die positiven Auswirkungen der Frequenz argumentieren. Für sie wird Paris immer besser [anstatt müde, alt und langweilig]. Je mehr sie übt, desto stärker sind ihre Fähigkeiten. Je stärker ihre Fähigkeiten, desto tiefer sie Selbstvertrauen. Je selbstbewusster sie sich fühlt, desto mehr Risiken geht sie ein. Je mehr Risiken sie eingeht, desto aufregender ist das Spiel. Natürlich erfordert all diese Übung Anstrengung und Disziplin. Es geht nicht nur darum, in der Stimmung zu sein erfordert Geduld und anhaltende Aufmerksamkeit. Die Tennisspielerin weiß intuitiv, dass das Wachstum selten linear ist, sie kann einige Hochebenen und einige Verlangsamungen erleben, aber die Belohnung ist die Mühe wert.
Leider verbinden wir allzu oft Anstrengung mit Arbeit und Disziplin mit Schmerz. Aber es gibt eine andere Art, an Arbeit zu denken. Es kann kreativ und lebensbejahend sein und eher ein gesteigertes Gefühl der Vitalität als eine tiefe Erschöpfung auslösen. Wenn wir wollen, dass Sex erfüllt wird, müssen wir uns auf diese kunstvolle Weise anstrengen. "(S.211)

Erleuchtend. Dies ist eines dieser Bücher, die Sie besser, gebildeter, glücklicher, selbstbewusster und viel mehr machen, wenn Sie dies mit einem sehr sehr offenen Geist lesen. Gibt dir weder Ratschläge noch sagt es dir, was besser ist, es befreit dich nur ... Ich liebe es! Fertig in zwei Tagen. Konnte nicht aufhören zu lesen. Mein Leben jetzt total beeinflussen.

Die These des Autors lautet, dass Beziehungen eine Lücke erfordern, damit sich ein Funke überschreitet, oder dass zu viel Intimität Sex tötet.

Ich hörte auf zu lesen, nachdem ich es satt hatte, dass der Name fallen gelassen wurde, ihre Behauptungen nicht bestätigt wurden und in ihrem Buch widersprüchliche und möglicherweise schädliche Ratschläge in Bezug auf Beziehungen gegeben wurden.

Wenn Sie ein Pop-Sci-Selbsthilfebuch möchten, das Untreue fördert, finden Sie in diesem Buch möglicherweise Trost. Ansonsten würde ich empfehlen, sich von diesem fernzuhalten.

80% davon sind solide Ratschläge, die restlichen 20% sind da, um Schlagzeilen zu machen - und um den Paaren zu helfen, sich selbst zu überdenken

Ich habe zuerst davon erfahren Esther Perel von einer Freundin und dann von der New Yorkerin, wo sie angeblich "Untreue überdenkt".

Ist sie? Ja - aber sie sagt auch niemandem, er solle schummeln. Perel erkennt nur, dass es bei monogamen Paaren viel Unglück und viel sexuelle Dysfunktion gibt.

Obwohl sie ihnen nicht sagt, dass sie betrügen sollen, kann sie ihnen sagen, dass sie zumindest in diese Richtung schauen sollen. Wenn sich eine Frau beschwert, dass sie mit ihrem Ehemann nicht sexuell sein kann, nachdem sie ihn geheiratet hat:

“Why don’t you divorce him?” I suggest. “Stay with him but divorce him. If you’re not married to him, he won’t look like such a homebody.” “You know what I said to him?” she admits, “I said, ‘If you left me today I would be sexually interested in you.’”

Perel will nicht, dass diese Frau sich von ihrem Ehemann scheiden lässt. Sie versucht, ihre Patientin zu schockieren, um neu zu definieren, wie sie ihre Ehe und sich selbst sieht.

Diese Art des Denkens macht Perel Schlagzeilen.

Aber der größte Teil des Buches ist ein solider Rat.

Ist sie umstritten? Art von. Sie wird dir nur sagen, dass du mit einer anderen Person flirten sollst, wenn deine Beziehung und dein Partner es verlangen.

Der größte Teil ihres Buches ist ein Rat - den ich unten auflisten werde.

Wenn ich recht habe
WHEN MY MOTHER TALKED ABOUT relationships, she didn’t have much to say about intimacy. “You need two things in a marriage,” she told me. “You need the will to make it work and you need to be able to make compromises. It’s not hard to be right, but then you are right and alone.”

Über biologische Realitäten
There’s an evolutionary anthropologist named Helen Fisher who explains that lust is metabolically expensive. It’s hard to sustain after the evolutionary payoff: the kids. You become so focused on the incessant demands of daily life that you short-circuit any electric charge between you.

Über den Mythos, dass Stress das einzige Paar in einem schwindenden Sexualtrieb ist
But when my patients cite the all-too-real stresses of modern life to explain why romance went south, I suggest that there may be more to it. After all, stress was a reliable feature of their lives long before they met, and it didn’t stop them from leaping into one another’s arms.

Auf andere Bedürfnisse als unsere Eltern
Each child brings an individual resilience to the lottery of life. What might feel good to one will feel overwhelming to another. Some of us may wish our parents had been more involved, while others may cringe at memories of their parents’ scrutiny and intrusion.

Bei Veränderungen nach der Geburt eines Kindes
The transition from two to three is one of the most profound challenges a couple will ever face. It takes time—time measured in years, not weeks—to find our bearings in this brave new world.

Interessant, aber nicht sehr praktisch.

Das Hauptargument des Buches lautet: Intimität erzeugt Komfort und Langeweile, Distanz Unvorhersehbarkeit und Aufregung. Ziemlich unsinniges Zeug, aber wenn es auf die Ehe angewendet wird, kann es ein mächtiges Prinzip sein.

Die meisten Paare erleben eine zunehmende Langeweile, wenn sie intim und bequem miteinander werden und sich nach Aufregung sehnen. Dieser Übergang ist nicht nur emotional, sondern auch biologisch: Der Testosteronspiegel eines Mannes sinkt, nachdem seine Frau das erste Kind zur Welt gebracht hat und Schwierigkeiten hat, eine Erektion zu erreichen.

Evolutionär (siehe Sex im Morgengrauen) sind Männer dazu verdrahtet, sexuelle Abwechslung zu suchen. Diese biologische Reaktion ist also absolut sinnvoll. Wie Sex im Morgengrauen zeigt kraftvoll, dass Menschen NICHT für Monogamie geeignet sind, definiert als lebenslanges SEXUELLES Engagement für eine Person. Schauen Sie sich nur die Scheidungsraten und die Anzahl der Angelegenheiten an, die Männer immer hatten, und all diese religiösen und moralischen Einschränkungen, um diese "natürliche" Paarbindung durchzusetzen, und Sie beginnen sich zu wundern.

Und Perel impliziert dies in der Einleitung. Wenn es um die Ehe geht, gibt es zwei Arten von Menschen: Idealisten und Realisten. Die ersteren suchen "den Einen", in den sie sich für den Rest ihres Lebens verlieben können, und gehen so unweigerlich von einem potenziellen Partner zum anderen. Letztere erkennen dann die Unmöglichkeit an und bleiben bei einer Person, opfern die Aufregung für Trost und geben diese anfängliche transformierende Erfahrung der Liebe für immer auf. Perel fragt: Gibt es eine Möglichkeit, diese beiden Ansichten miteinander in Einklang zu bringen?

Dies, dachte ich, war ein vielversprechender Anfang, aber die meisten Bücher befassen sich damit, wie sie vorerst einige Probleme beheben konnte, und uns wird nicht gesagt, ob ihre Methode, Distanz innerhalb der Beziehung zu schaffen, auf lange Sicht wirklich funktioniert Transport, was wahrscheinlich das dringlichste Problem ist.

Ihre Kapitel klingen wie eine Mischung aus kontinentaler Philosophie und Romantik, wenn sie Liebe beschreiben, und sie kann poetisch werden, und das macht an sich schon Spaß, aber sie bietet nichts Praktisches, oder zumindest habe ich nicht viele praktische Werkzeuge daraus gewonnen .

Eine wichtige Erkenntnis, die ich in meiner Kampagne gewonnen habe, um mich mit dieser Frage der Monogamie auseinanderzusetzen, bevor ich heirate, ist, dass ich von Anfang an SEHR klar sein muss, dass sexuelle Untreue NICHT gleich emotionaler Treue ist. Zugegeben, ein Vorschlag an ein Mädchen mit "Ich könnte andere Mädchen ficken, aber ich werde dir in meinem Herzen treu bleiben" bringt dich nicht weiter, sagt aber: "Schau, wenn wir Lebenspartner werden, ich Ich möchte, dass du verstehst, dass wenn Scheiße runter geht, wir sie NICHT genau dort beenden sollten, weil wir uns gegenseitig SEXUELL untreu sind und Dinge ausreden könnten.

Perel behandelt nicht-traditionelle Bindungskonfigurationen in einem ihrer letzten Kapitel, und das war wahrscheinlich das interessanteste: Swinger, polyamoröse Familien, sexuelle Untreue mit Konsens (und mit strengen Regeln). Es sagte mir, dass im Grunde jedes Paar seine eigenen Regeln in Bezug auf sexuelle Untreue ausarbeiten muss, weil diese nicht-traditionellen Arrangements, wie einer der Leute aus einem Fall sagt, "nicht für jedermann" sind.

Das Wichtigste ist jedoch, in einer Beziehung zu sein, in der sexuelle Untreue kein Deal Breaker ist. Damit eine traditionelle Ehe funktioniert, muss man meiner Überzeugung nach flexibel sein, verstehen, dass sexuelle Untreue nicht automatisch emotionale Untreue bedeutet, und in der Lage sein, Dinge zu klären. Ohne das wird Männern fast garantiert geschummelt, Frauen werden verletzt und Familien werden gebrochen, und das Leben von Kindern wird zerstört. Kein schönes Bild, muss ich sagen.

Oder für die wenigen Auserwählten ist Polyamorie der richtige Weg.

Das Fazit lautet: Sie sollten die Risiken der traditionellen Ehe kennen und Ihre eigene Antwort auf das Problem finden, das uns die Evolution und Biologie auferlegt hat.

Gut gelesen, aber nicht sehr praktisch.

Ein sehr gut geschriebenes Buch mit kühnen und mehr oder weniger originellen Ideen, aber wenn Sie es lesen möchten, gehen Sie nicht zum Hörbuch. Die Autorin beherrscht das geschriebene Englisch sehr gut, aber ihr sehr starker belgischer Akzent macht es schwierig, dem Text zu folgen. Es ist bedauerlich, dass die Aufgabe der Erstellung des Hörbuchs nicht einem professionellen Leser übertragen wurde.

Wie beginnt man eine Rezension eines Buches über Erotik in langfristigen Beziehungen? Und persönlich, wie macht es ein einzelner Mann, der sich derzeit außerhalb einer langfristigen Beziehung befindet? Ich habe keine Ahnung, also sage ich nur, dass dies eine hervorragende Einführung in ein unglaublich komplexes Thema ist.

Das Kernproblem, mit dem sich Perel befasst, ist die inhärente Spannung zwischen unseren beiden wohl größten Bedürfnissen in einer langfristigen romantischen Beziehung: fortgesetzte sexuelle Chemie und emotionale Sicherheit. Da Ersteres ein gewisses Maß an emotionaler Distanz und Autonomie erfordert, was für Letzteres natürlich ein Gräuel ist, befinden sich die meisten Paare in einem gordischen Knoten - entweder fühlen sie sich nahe und sicher, aber sexuell gedämpft oder alternativ sexuell lebendig, aber emotional fern und verletzlich.

Perel diskutiert einige der Mechanismen, wie Anziehung funktioniert, warum wir sie für manche Menschen und nicht für andere empfinden und wie sie im Verlauf einer Beziehung oft verloren geht. Dieser Teil war für mich am wichtigsten und erklärte auf brillante Weise, warum ich einige Frauen angezogen habe, andere jedoch nicht. Dieses Wissen ist nicht nur hilfreich, um die Vergangenheit zu verstehen, sondern ich erwarte auch, dass es mir hilft, die Anziehungskraft in zukünftigen Beziehungen zu erkennen und zu fördern.

Die Hauptlast des Buches wird damit verbracht, Wege zu beschreiben, wie Paare ihr Sexualleben beleben können. Perels Ansatz ist begründet und offen und verwendet paradigmatische Leitlinien anstelle diskreter Verbote. Ich fand diese Teile interessant und informativ, aber zu diesem Zeitpunkt natürlich nicht direkt relevant für mich. Und da ich keine persönlichen Erfahrungen einbringen konnte, musste ich sie allein aufgrund ihrer Logik nehmen (was für das, was es wert ist, solide schien).

Alles in allem würde ich dieses Buch empfehlen. Für diejenigen, die es scheußlich finden, über sexuelle Themen zu diskutieren (oder zu lesen), mag sich Perels Ansatz ein bisschen direkt oder indelikat anfühlen - aber das ist es natürlich, was Sie in einem Buch erhalten, das von einem renommierten Sexualtherapeuten verfasst wurde. Und außerdem sind wir hier alle Erwachsene, oder?

Es überrascht mich immer wieder, wie Menschen darauf bestehen, die trivialsten Dinge in ihrem Leben zu planen und vorzubereiten und dann alle psychologischen und wissenschaftlichen Informationen für die Dinge, die sie selbst als die wichtigsten oder langfristigsten betrachten, völlig zu vernachlässigen ihr Leben, wie ihre Beziehungen.

Dieses Buch befasst sich mit dem Begriff Erotik und Häuslichkeit - wie sie interagieren und sich in längerfristigen Beziehungen abspielen. Es wird diskutiert, wie das sexuelle Verlangen im Laufe der Zeit verblassen kann, die Gründe dafür, wie die Schaffung einer Einheit in dem Paar, die das individuelle sexuelle Selbst ausschließt, und Möglichkeiten, um zu versuchen, Raum für Erotik zu schaffen. All dies ist gespickt mit unbestreitbar aufschlussreichen Informationen darüber, wie sich Liebe, Ehe und Sex im Laufe der Geschichte der Menschheit verändert haben und warum Ratschläge früherer Generationen möglicherweise nicht mehr wirklich anwendbar sind.

Es wird durchgehend anhand von Beispielen aus der eigenen Praxis des Autors illustriert und beurteilt die Bedürfnisse und Wünsche der Menschen unglaublich nicht. Es hilft dem Leser zu verstehen, warum diese Bedürfnisse / Wünsche (oder deren Fehlen) entstehen. Es wiederholt sich ein wenig zu sehr, aber die Relevanz und Wichtigkeit des Inhalts für moderne Paare, die mit ihrem erotischen Leben unzufrieden sind, ist unbestreitbar.

Das Buch liest sich ganz anders als Esther Perels Vorträge über Monogamie und Nicht-Monogamie, die ich zusätzlich zum Buch sehr empfehlen würde. Ein paar gute sind hier:
https://www.youtube.com/watch?v=4iDlu...
https://www.youtube.com/watch?v=s7E9A...

Eine schneidende Aussage, die lautet: „Heute wenden wir uns an eine Person, um zu liefern, was ein ganzes Dorf einmal getan hat [..]“, weist auf ein Problem und das Gleichgewicht hin, das der Autor im Rahmen von Long- Begriff engagierte Beziehungen. Um die Funken aufrechtzuerhalten, sagt Perel, dass es notwendig ist, die Liebe, die es bedeutet, mit dem Verlangen zu haben, das zu wollen, und ein Gefühl der Einheit für eine tiefe emotionale Verbindung zu schaffen, ohne die andere Person zu besitzen. Autonomie und Individuum für ein Leben außerhalb der Beziehung sind wichtig, um das Gefühl der Gefangenschaft oder des Mangels an Freiheit zu bekämpfen, was zu Reibung oder gegenseitiger Abhängigkeit in der Beziehung führen kann. Perel betonte auch die Bedeutung des Spiels und die Notwendigkeit, sich in unserem Liebesleben verletzlich und aufgeregt zu fühlen. Ich habe einen enormen Wert aus diesem Buch gezogen, und Perels Einsichten und Erfahrungen waren für mich neu, und ich habe das Bedürfnis, das Buch erneut zu besuchen, um weitere Edelsteine ​​zu entdecken, die ich möglicherweise gesehen habe.

Unsinn. Ich kann mir nur vorstellen, dass dieses Buch zu einem "internationalen Bestseller" wurde, weil so oft sensationelle Sätze mit logischen / interessanten / gültigen verwechselt werden.

Untreue (oder die Gefahr davon) als Instrument zur Stärkung der Ehe? Geh und fick dich, Perel.

[Negative Sterne! Anti-Stars! Lass dieses Buch mit Zementschuhen von einem Pier fallen!]

Ein Augenöffner in Bezug auf Erotik und Sex zu Hause (in einer Beziehung). Mit frischen Gedanken und Ideen. Aufschlussreich! Und so sehr erkennbar! Manchmal ist es, als würde ich über mich selbst lesen!

Interessant, sich wiederholend, es hätte auf hundert Seiten zusammengefasst werden können, aber das ist das Problem bei solchen Büchern. Sie hämmern immer wieder dasselbe Konzept mit geringfügigen Abweichungen. Ich habe Esther Posers Vortrag über Ted gesehen, der sehr unterhaltsam war, und das Buch erweitert das nur.

Fühlen Sie sich verloren, frustriert, eingeschränkt oder enttäuscht von Ihrem Sexualleben? Fühlt sich Sex wie eine lästige Pflicht an? Hat die Ankunft der Rugrats diesen sexuellen Impuls aus dir herausgesaugt? Oder haben sich die Beziehungen im Laufe der Jahre von dem, was scharf und frisch schien, zu einem kurzen Menü mit denselben alten Saucen und Fleischsorten entwickelt? Fragen Sie sich, ob dies das unvermeidliche Ergebnis einer jahrelangen Ehe mit derselben Person ist? Dass du nur "erwachsen" werden und es akzeptieren musst?

Esther Perel sagt in "Paarung in Gefangenschaft: Erotische Intelligenz freischalten", dass Sie diese seelenvolle hausgemachte Hühnersuppe haben und NOCH Sriratcha einschenken können ... oder an manchen Abenden sogar Sushi essen gehen. Wie? Indem Sie Ihre erotische Intelligenz erwecken: Ihre Fähigkeit zu wissen, wie man beim Sex sowohl ernst als auch spielerisch ist; sei sowohl erwachsen als auch kindlich; engagiert und frei sein ...

Perel ist eine erfahrene und artikulierte Psychotherapeutin, die ihre spezifischen Erfahrungen aus ihrer Praxis und ihre professionellen Beobachtungen über die gesellschaftlichen Kräfte, die sich auf die Dynamik des Schlafzimmers auswirken, zusammenführt, um zu verstehen, was dort vor sich geht.

Perels Grundvoraussetzung ist, dass erotisch intelligente Menschen einen Weg finden, ein gesundes Gleichgewicht zwischen ernsthafter Intimität und sexuellem Spiel herzustellen. Intimität ernst zu nehmen bedeutet, sich für die Beziehung zu engagieren: Kommunikation aufzubauen und zu pflegen. Sexuell spielerisch zu sein bedeutet, (auf gesunde Weise) loszulassen, um aus einem starren Glaubenssystem heraus zu operieren, was Sex in einer festen Beziehung erlaubt und was nicht.

Es ist kein einfaches Thema: Es eignet sich nicht für einfache Analysen und allgemeine Vorschriften. Trotzdem leistet Perel hervorragende Arbeit darin, die Abstraktionen aus den spezifischen Umständen herauszuarbeiten. Im Laufe des Buches setzt sie ein kleines, kursförmiges Mosaik des modernen Paares zusammen, das sich auf einem Weg bewegt, der eine wirklich befriedigende langfristige Beziehung beinhaltet.

Für mich persönlich löste Perel ganze fehlende Elemente dieser unglaublichen, einzigartig menschlichen Erfahrung aus, erotisch zu sein. Ich hatte meine eigenen Überzeugungen, die mich davon abhielten, mich wirklich zu öffnen und die Heilung, den Spaß und die lebenswichtige Erfahrung des sexuellen Verlangens zu teilen. Sie unterstrich für mich, wie wichtig es für das ganze Unternehmen ist, spielerisch zu sein. Ich fand, dass ich eine ziemlich starre Vorstellung davon hatte, was man einem anderen antun kann, den sie lieben und respektieren. Es stellt sich heraus, dass, wenn sich die beiden einig sind und es physisch und psychisch sicher ist, es nicht viel gibt, was kategorisch "schlecht" ist. Natürlich wird jeder Einzelne und jedes Paar aushandeln, was sie versuchen wollen / wollen.

Es geht darum, jene (manchmal tief verwurzelten) Überzeugungen aufzuspüren, die unnötige Einschränkungen schaffen. Durch das Freischalten dieser Strukturen wird ein ganzer Ausbruch kreativer Energie freigesetzt. In der menschlichen Erfahrung ist Vitalität Kreativität, ausgedrückt.

Es ist diese Vitalität, nach der sich viele von uns fünf, sieben oder fünfzehn Jahre lang sehnen ... und die gute Nachricht ist, dass sie nie gegangen ist. Es ist nur so, dass wir meistens unbewusst aufgehört haben, die Bedingungen zu kultivieren, unter denen unsere sexuelle Kreativität gedeihen kann. Bei der Erschließung erotischer Intelligenz geht es darum, diese ungeprüften Überzeugungen ins Bewusstsein zu rücken und die tatsächlichen Möglichkeiten zu eröffnen (und danach zu handeln), was wir mit unserer Geliebten im Bett teilen können (oder wo immer Sie es wollen!).

Wenn die Flamme in Ihrer Ehe erloschen ist und Sie verstehen möchten, warum dies geschehen sein könnte (in der Hoffnung, Ihre Beziehung zu ändern, um sie anders / besser zu machen), empfehle ich Ihnen, dieses Buch in die Hand zu nehmen, Ihren Geist zu öffnen und es zuzulassen Deine Fantasien fliegen!

Sie macht viele gute Punkte, aber sie spricht die tatsächlichen Bedürfnisse der Intimität für Frauen nicht als real an. Es ist nicht die Schuld, in der modernen Welt zu leben, in der Paare hauptsächlich voneinander abhängig sind. Die Bedürfnisse sind und bleiben gleich, ob wir Beduinen oder hoch entwickelte Anwälte in New York sind. Ihre Klientin Adele möchte geschätzt werden, wie sie ist, als Frau geschätzt, und es geht nicht unbedingt um Sex. Aber es scheint, dass unser Autor das als viel verlangt. Was Adele als Frau begehrt, kann leicht gewährt werden, nur wenn der Mann sich für einen kurzen Moment beiseite legen würde. Ja, Männer müssen geschult und unterrichtet werden, und hier habe ich das Gefühl, dass dieses Buch trotz der wertvollen Nuggets, die es hier und da enthält, zu kurz gekommen ist.

Dies ist mein erstes Buch über Beziehungen und es war ein sehr gutes.
Ich freue mich darauf, ihr zweites Buch "Der Stand der Dinge: Untreue neu denken" zu lesen.

Wenn Sie sich für das Thema interessieren, empfehle ich ihre beiden TED-Vorträge:
Untreue neu denken - ein Gespräch für alle, die jemals geliebt haben
und
Das Geheimnis des Begehrens in einer langfristigen Beziehung

Ich ging in dieses Buch und erwartete, es nicht zu mögen, basierend auf einer früheren Rezension, die ich darüber gehört hatte. Die Prämisse war, dass man in einer Ehe nicht sowohl Erotik als auch Stabilität aufrechterhalten kann.

Ich war erfreut zu erfahren, dass dies nicht die Prämisse des Buches ist.

Ich habe ein paar Imbissbuden:

Erstens gibt es wie alles andere in einer Beziehung eine ständige Spannung zwischen Verbindung und Differenzierung (wenn es um Sex geht, nennt der Autor diese Spannungspunkte erotisch und häuslich). Wir haben den Wunsch nach Stabilität und Komfort in unseren Beziehungen. Das fühlt sich sicher und bequem an. Manchmal kann Stabilität der Aufregung und Neuheit im Wege stehen. Der Autor schlägt keine neuartigen Sexspielzeuge als Heilmittel vor (obwohl es wahrscheinlich nicht schadet, ein bisschen zu erforschen * siehe später), sondern ermutigt Paare, ihre Partner zu erkunden und sie auf unterschiedliche Weise kennenzulernen. Lernen Sie Ihren Partner in einer neuen Umgebung kennen - lernen Sie neue Dinge über ihn usw.

Zweitens ist offene Kommunikation der Schlüssel. Wenn Sie nicht über Sex sprechen können, wie erwarten Sie dann ein gutes Sexleben? Wenn es Ihnen unangenehm ist, darüber zu sprechen, bringen Sie dies offen heraus und untersuchen Sie, warum Sie sich unwohl fühlen. Woher kommt das?

Drittens passiert guter Sex nicht einfach (zumindest nicht sehr oft). Guter Sex in stabilen Beziehungen erfordert Planung und Anstrengung. Fordern Sie die Idee heraus, dass guter Sex spontan sein muss. Aktualisieren Sie Ihr Denken in diesem Fall. Wenn Sie der Meinung sind, dass Sexplanung langweilig ist, sollten Sie über neue Planungsmethoden nachdenken. Nehmen Sie Fantasien in Ihren Planungsprozess auf. Du planst keinen Sex, weil dein Leben ein langer, ständiger Zeitplan ist und Sex zu einer weiteren Sache auf deiner To-Do-Liste geworden ist. Sie planen es, weil Sie und Ihr Partner Ihre Beziehung priorisieren und Sie beide etwas verdienen, auf das Sie sich in Ihrem Zeitplan freuen können.

Viertens identifizieren Sie die dritte Person in Ihrer Beziehung. Manchmal ist die dritte Person eine tatsächliche Person (wie in einer Affäre). Manchmal ist die dritte Person Angst oder Scham über das Teilen von Fantasien. Manchmal ist es Angst oder Schande über vergangene sexuelle Erfahrungen. Was ist die dritte Person in Ihrer Beziehung? Indem Sie diese „dritte Person“ an die Öffentlichkeit bringen und auf gegenseitig validierende und verletzliche Weise darüber sprechen, verringern Sie die Macht, die diese „dritte Person“ über Ihre Beziehung hat. Ich denke, Esther Perel sagt, dass die dritte Person immer da ist. Es liegt an uns, zu entscheiden, ob wir uns davor verstecken oder es an die Öffentlichkeit bringen, um darüber zu sprechen.

Insgesamt hat mir das Buch gefallen. Ich hatte nicht das Gefühl, dass es größere Durchbrüche enthielt, die ich vorher nicht kannte, aber es half mir, einige meiner vorgefassten Ideen zum Thema Sex zu überdenken und woher diese Ideen kamen.

Ist es möglich, erotisches Verlangen in einer engagierten, langfristigen Beziehung aufrechtzuerhalten? Esther Perel glaubt, dass die Antwort ja lautet, und sie hat dieses Buch in der Hoffnung geschrieben, uns den Weg zu zeigen. Sie glaubt, dass der Schlüssel zur Aufrechterhaltung des Verlangens paradoxerweise darin besteht, Wege zu finden, um Ihre Beziehung weniger sicher zu machen. Dies ist paradox, weil monogame Beziehungen Sicherheit erfordern - Gelübde des Engagements und der emotionalen Sicherheit -, während erotische Leidenschaft von Unsicherheit, Risiko und vielleicht sogar Hinweisen auf Gewalt lebt.

Stellen Sie sich einerseits einen freundlichen, leise gesprochenen Mann vor, der mit Kindern umgehen kann. Stellen Sie sich andererseits einen robusten bösen Jungen vor, der Ihre Kleider abreißen und es genau dort auf dem Küchenboden tun möchte. Wir wollen mit dem leisen Mann alt werden, schreibt Perel, aber es ist der böse Junge, der uns begeistert. Aber wir können tatsächlich beides haben, wenn wir gelegentlich Gelegenheiten für den leise gesprochenen Mann schaffen, der böse Junge zu werden - zum Beispiel indem wir Sex rau und objektivieren lassen, indem wir verschiedene sexuelle Fantasien ausleben, indem wir "den dritten" einführen. in die Beziehung. (Und "der Dritte" muss kein Unterfangen in der Nicht-Monogamie sein.)

Perel hat viel zu bieten, und manchmal macht sie großen Sinn. Zu anderen Zeiten behandelt sie ihre Formel jedoch als universelles Allheilmittel und akzeptiert die Gültigkeit anderer Perspektiven nicht. Am beunruhigendsten ist vielleicht, dass sie die Idee ablehnt, dass die Verbesserung der emotionalen Intimität das Sexualleben eines Paares verbessern kann. Sue Johnson und andere haben reichlich Beweise für diesen letzteren Standpunkt vorgelegt und erklärt, dass insbesondere für Frauen eine sichere emotionale Bindung eine Voraussetzung für sexuelle Erregung ist. Perel verkündet eine Ansicht, die viele Männer anfangs vielleicht begrüßen würden, aber ich frage mich, ob einige ihrer Ratschläge einige Paare weiter auseinander treiben werden.

Wie alle großen Bilderstürmer drängt Perel uns, über den Tellerrand hinaus zu denken, und sie bietet eine Reihe von Edelsteinen, darunter viele faszinierende Geschichten aus ihrer eigenen therapeutischen Praxis. Aber selbst beim Lesen einiger dieser Geschichten konnte ich nicht anders, als zu glauben, dass einige ihrer Kunden vermeidbare Bindungsstile hatten und am dringendsten Hilfe brauchten, um sich besser mit ihren Partnern zu verbinden, und nicht, um die Fantasie eines französischen Dienstmädchens zu verwirklichen. Wenn Sie also Ihr erotisches Leben bereichern möchten, wird Ihnen dieses Buch vielleicht helfen, aber stellen Sie sicher, dass es nicht die einzige Arbeit ist, die Sie konsultieren.

Ich habe das vor einigen Jahren gelesen und erinnere mich, dass es für mich ein Paradigmenwechsel war. Die Hauptsache, die ich weggenommen habe, ist, dass wir zu viel von unserem Ehepartner erwarten, der immerhin nur eine Person ist. Er / sie kann nicht unser "bester Freund", Vertrauter, Beschützer, Gegenstand unserer Frustration, Sicherheitsnetz und auch leidenschaftlicher Liebhaber sein.

Ich werde jetzt wieder lesen, weil ich daran erinnert wurde, während ich "Sex im Morgengrauen: Wie wir uns paaren, warum wir uns verirren und was es für moderne Beziehungen bedeutet" lese.

In diesem Buch argumentieren die Autoren mit bedeutenden wissenschaftlichen Beweisen, dass sich der Mensch eher promiskuitiv oder polyamorös als monogam entwickelt hat. Mit anderen Worten, sie zeigen, dass wir Bonobos näher verwandt und ähnlicher sind als Gorillas oder Pavianen, die polygon oder monogam sind.

"Sex at Dawn" wirft so ziemlich die Frage auf: "Was nun?"

Ich hoffe, dass "Paarung in Gefangenschaft" einige anwendbare Ideen hat, die uns helfen können, die Monogamie besser funktionieren zu lassen.

Dies wäre auch ein sehr interessantes Buch für eine Lesegruppe!

Auf Empfehlung eines Klienten nahm ich dieses Buch auf und dachte, es wäre eine weitere stereotype, heteronormative Schande über traditionelle sexuelle Beziehungen und die unbestreitbare Bedeutung der Monogamie.

Das war es nicht.

Perel ist brillant in ihrer Herangehensweise an Beziehungen und Sexualität; Als Therapeutin hat sie jahrelang mit einer unglaublich vielfältigen Palette von Paaren gearbeitet, um die Komplexität der Romantik und die Trennung von Intimität und sexueller Leidenschaft zu verstehen und zu kommunizieren. Darüber hinaus ist ihr Geist erfrischend offen und sie ermutigt ihre Klienten, die Art ihrer Beziehung zu ihren eigenen Bedingungen zu definieren, anstatt blind das vorherrschende Gesellschaftsmodell zu akzeptieren und das Elend aus Gründen der Konvention zu ertragen.

In diesem Buch und in ihrer Arbeit als Fachfrau geht Perel auf große, komplizierte Fragen ein: Welche Rolle spielt Sex in Beziehungen? Warum neigt das Verlangen dazu, sich im Laufe der Zeit zu verschieben (und oft abzunehmen)? Kann man wollen, was man hat? Wie offen sollten Menschen mit ihren Partnern sein? Was bedeutet Treue? Ist es möglich, Leidenschaft wiederzubeleben? Ist Monogamie der einzige Weg, Liebe auszudrücken? Die Liste geht weiter und Perel ist der Aufgabe der Erkundung gewachsen.

Besser noch, Perel diskutiert nicht nur das individuelle / interne Funktionieren von Beziehungen, sie dekonstruiert auf brillante Weise die gesellschaftlichen Botschaften und die Sozialisation, die eine so enorme Rolle bei der Manifestation unseres romantischen und sexuellen Selbst spielen. Alles, von Sexualerziehung (oder deren Fehlen) bis hin zu Kindheitserfahrungen mit Eltern und Betreuern, trägt zur Konzeptualisierung von Liebe und Leidenschaft durch Erwachsene bei.

Aber meine Lieblingssache an diesem Buch ist seine Zugänglichkeit. Es ist in einer Sprache verfasst, die von jedem verstanden werden kann, von Psychologen und Personen, die daran interessiert sind, ihre eigenen Beziehungen zu bewerten. Es umfasst viele Arten von Beziehungen, einschließlich heterosexueller, gleichgeschlechtlicher, bikultureller usw., und fördert die Akzeptanz und den Respekt für Vielfalt.

Bravo!

Nun, dies könnte wirklich ein lebensveränderndes Buch sein, wenn es die richtige Person zur richtigen Zeit trifft. Die These ist einfach und kraftvoll und das einzige Problem mit dem Buch ist, dass die persönlichen Geschichten eine einfache Botschaft ausfüllen.

Was Perel tut, untergräbt die dümmeren Aspekte des angelsächsischen Ansatzes für psychologische Treue und Beziehungen zugunsten einer europäischeren Sichtweise, die Spiel, kalkulierte Täuschung und Fantasie auf eine Weise erlaubt, die für den zeitgenössischen Femino-Liberalismus wirklich ziemlich schockierend ist .

Sie hat Recht und die „Liberalen“ mit dem engen Gesäß sind falsch - die Scheidungsrate und die mangelnde Fähigkeit, mit erwachsenen Menschen über erotische Weisheit zu sprechen, sind Beweis genug, dass sie ein Problem identifiziert hat, das in der zeitgenössischen liberalen Kultur endemisch ist.

Dieses Buch ist wie Bataille ohne Neurose und böse Teile und mit Mitgefühl als Herausforderung für Generationen von erlerntem Verhalten geschrieben. Empfohlen als befreiend. Aber es hätte schneller und weniger eifrig sein können, sich den Selbsthilferegalen im Buchladen anzuschließen. Was ist mit Psychotherapeuten, dass sie mit uns reden müssen?

Esther Perel bringt eine nachdenkliche, intellektuelle Perspektive, die durch reale Erfahrung und Urteilsvermögen ausgeglichen wird, in moderne menschliche Beziehungen und Sexualität ein.
* Ist der Ansicht, dass wir unsere Ehen heutzutage zu sehr belasten. Eine Person muss alles sein ... während früher mehrere Personen unterschiedliche Rollen spielten.
* Argumentiert, dass Intimität der Feind der Erotik sein kann (etwas im Gegensatz zur vorherrschenden Orthodoxie, wie ich es verstehe), und dass Paare als getrennte Menschen mit genügend Distanz und Geheimnis existieren müssen, um Erotik zuzulassen.
* Buch schleppt, vor allem in der 2. Hälfte. Ich denke tatsächlich, dass ihre Perspektive in ihrem Podcast "Wo sollen wir anfangen?" Stärker zum Ausdruck kommt, in dem jede Episode die Geschichte eines einzelnen Paares ist.