Fand dieses Buch durch den Vogue-Artikel über das Alcatraz-Schwimmen (geliebt). Das Buch hat mir am Anfang gefallen, aber nach Abschluss war es, als würde ich Zeit mit einem nervigen Feind verbringen, und jetzt muss ich einen anderen Freund (Goodreads) anrufen und Scheiße darüber reden.
1. In Bezug auf die Wochenenden bei meinen Eltern in Napa Ausgabe. Lassen Sie mich das klarstellen. Dan erklärt, dass er nicht in Cambridge leben wird und Weil kapituliert und erklärt sich bereit, für immer in San Francisco zu leben. Ihre Eltern ziehen daher quer durch das Land nach Napa, um ihren Enkelkindern näher zu sein. Weil möchte, dass die Familie an zwei Wochenenden im Monat einen Kurzurlaub in Napa macht, damit die Kinder die Großeltern sehen können. Das Hauptproblem in der Therapie ist, dass Dan nicht will, weil die Altersgemeinschaft, in der sie leben, hässlich und beleidigend für ihn ist. Und die Therapeuten auf der Seite von Dan?
2. Dan kann einen Roman über seinen Ex schreiben (komplett mit Sexszenen aus der Best American Erotica-Sammlung), aber Weil darf nicht drei alte vergessene Fotos von Ex-Freunden in einer Schachtel voller Kindheitsfotos haben, ohne dass Dan einen Wutanfall hat und resultierende Therapiesitzungen darüber, wie sie das Vertrauen ihrer Beziehung geschädigt hat?

In den ersten 40% des Buches war der Satz, der mir immer wieder durch den Kopf ging, nicht „kreativer Akt des ganzen Lebens“ (was auch immer das heißen mag), sondern „ERSTE WELTPROBLEME! ERSTE WELT PROBLEME!" „Oh Boo-hooie, mein sexy, sensibler, super fit Ehemann wird nicht aufhören, köstliche exotische Mahlzeiten für mich zu kochen. Schluchzen, schluchzen, weinen, wir können uns nicht darauf einigen, ob wir in Napa Sommer machen sollen oder nicht. “ Aber gegen Mitte fing ich tatsächlich an, das Buch wirklich zu genießen und mich mit Weils Ehe-Saga zu identifizieren. Ihre Probleme und ihre Beziehungsdynamik unterscheiden sich sehr von meinen eigenen, aber es ist erfrischend zu hören, wie jemand wirklich tief greift und die schwierigeren, sensibleren und herzzerreißenderen Probleme aufdeckt, die sich aus einem lebenslangen Engagement ergeben. Ich schätzte ihre Offenheit und Ehrlichkeit. Sie hält nichts zurück, und ich habe es genossen, die Komplexität der Ehe eines anderen mitzuerleben. Ich mag keine Selbsthilfebücher, weil sie im Allgemeinen so schlecht geschrieben sind. Aber ich glaube an die lehrreiche, transformative Kraft von Geschichten, deshalb liebe ich Autobiografien. Ich höre auch gerne auf die Beziehungsprobleme der Menschen, die dies zu einer guten Wahl für mich gemacht haben. Mein Lieblingsteil war, als Dan vor Kummer über ihren abgetriebenen Sohn implodiert und bei einem Familienessen schnappt. Während sie ihn tröstet, inmitten ihres eigenen Schmerzes und des Gefühls, zwischen ihrer Familie und ihrer Ehe hin und her gerissen zu sein, stellt sie fest, dass genau hier verheiratet ist. Ja. Ich liebe das. Ich finde es tatsächlich zutiefst romantisch, obwohl es eine harte Wahrheit ist. Mit Ihrem Partner in den Schützengräben zu kämpfen, sie als echte Menschen zu sehen, komplexe Entscheidungen darüber zu treffen, wie man mit ihnen umgeht und auch autonom ist, ist Teil des gesamten Geschäfts. Ich finde es äußerst lohnend, an meiner Beziehung zu arbeiten, all diese Schichten zu durchforsten und besser zu werden.

Ich stelle mir vor, dass Weils Probleme für viele Frauen wahrscheinlich sehr relevant sind. Der Teil, in dem sie sich von einer Freundin trennt, die ihr Mann nicht mag, hat mir eine Schnur geschlagen. Ich habe keine Freunde, die mein Mann nicht mag. Wir haben es schon einmal durchgemacht und obwohl er keine Anforderungen stellt, wen ich in meinem Leben haben kann und ich sicherlich die Freundschaften außerhalb unserer Beziehung verfolgen kann, macht es das nur unangenehm. Er bleibt weg, wenn die Person bei uns zu Hause ist, überspringt gesellschaftliche Ereignisse, wenn er weiß, dass sie dort sein werden. Es macht mich angespannt und wütend. Ich mag es nicht, Menschen in meinem Leben zu unterteilen, und er ist unnachgiebig, wenn er entscheidet, dass er jemanden nicht mag. Er ist sehr locker und hat selten Probleme mit jemandem. Er vertraut seinen Instinkten zu 100%, wenn er glaubt, dass sich eine Person nicht lohnt. Obwohl es ein seltener Konflikt war, musste ich einige Male zwischen Freunden wählen, die mir Spaß machen und die nicht mit meinem Mann vereinbar sind.

Es wird viel Sendezeit, aber ich schätze Weils Konzentration auf das Napa-Problem von ihr und ihrem Ehemann. Es ist hilfreich zu sehen, wie selbst in einer wunderbaren, liebevollen, starken Beziehung etwas, das wie ein kleines Problem erscheint, zu einem Flirt mit Scheidung führen kann. Ich habe mit meinem Mann sicher ein paar Probleme in Napa-Größe durchgemacht. Ich bin froh, dass sie auch daran arbeiten, denn ich denke, Weils Beharren darauf, drei Wochenenden im Monat (zumindest!) Mit ihren Eltern zu verbringen, ist pathologisch, ungeachtet all ihrer Überlegungen zur kostenlosen Kinderbetreuung und der Nähe ihrer Kinder zu ihren Großeltern.

Ein letzter Punkt - Weils Manie über die braunen Socken brachte mich zum Lachen. Ich kann nicht genug wundervolle Dinge über meinen Mann sagen - er macht Abendessen, er putzt die ganze Zeit, er reibt sich abends die Füße, er ist ein brillanter und aufschlussreicher Kollege und ein großartiger Freund, wir haben ein fantastisches Sexleben und er macht sogar fabelhaften Schmuck! Ich verehre ihn auf so viele Arten und NOCH, aber ... er macht ein paar Dinge, die mich dazu bringen, ihn zu erstechen, und eine ist mit Socken verwandt. Ich trage eine Größe 6. Mein Mann trägt eine Größe 10, aber er trägt ständig meine Socken. Warum er das Bedürfnis hat, seine Größe 10 Fuß in meine winzigen Socken zu schieben, werde ich nie verstehen, aber es macht mich wild. Ich trage nur Socken im Fitnessstudio und jedes Mal, wenn ich nach einem Paar suche, sind sie alle schmutzig. Ich habe mit ihm darüber nachgedacht, ich habe viel mehr Paar Socken gekauft, ich habe sogar versucht, leuchtend rosa Socken zu kaufen. Nichts funktioniert, und jetzt ist jedes Paar meiner Socken bis zur Unkenntlichkeit ausgestreckt. Als ich gestern Abend dieses Buch las, schaute ich über meinen Kindle und stellte fest, dass er meine Socken genau in dieser Minute trug - ein nicht übereinstimmendes Paar. Ahh, Ehe.  Aber ist es nicht wahr, wie Weil betont - diese skurrilen Dinge sind auch die sehr einzigartigen Dinge, die wir an unseren Ehepartnern vermissen würden, jene Teile von ihnen, die sich der Homogenisierung von Beziehungen widersetzt haben?

Ein bisschen süßes Buch, denke ich, aber es hat mich ein wenig verdreht, wie kleinlich weiße Amerikaner der oberen Mittelklasse sein können ... Entschuldigung, weiße Amerikaner der oberen Mittelklasse, aber Sie wissen, dass es wahr ist. Immer auf der Suche nach Ärger und Aufrühren, wo es nicht nötig ist, sich zu rühren. Fang keine an, werde keine sein. Guter Herr.

(Aus BookBrowse: http://bit.ly/uqXwxs) Ich habe gerade No Cheating, No Dying beendet: Ich hatte eine gute Ehe. Dann habe ich versucht, es besser zu machen. (Scribner, Februar 2012) von Elizabeth Weil. Es macht Spaß, ist leicht zu lesen, aber mit Tiefe.

Ich bin kein großer Fan von "Selbsthilfe" -Büchern, die sich von Büchern fernhalten, die mir Schritt für Schritt Verbesserungsanweisungen zu geben drohen. Stattdessen lerne ich lieber aus den Erzählungen anderer Leute (das heißt aus den Fehlern anderer Leute) - genau das kann man aus No Cheating, No Dying machen.

Dieses oft lustige, manchmal mutige Buch erweitert einen Artikel, den Weil vor ein paar Jahren für die New York Times geschrieben hat. Ich las den Artikel nach Abschluss des Buches und meine erste Reaktion war, dass es ausreichend gewesen wäre, nur den Artikel zu lesen. Aber selbst bei der kürzesten Überlegung wurde mir klar, dass dies nicht der Fall ist, denn während der Artikel als eine Reihe verwandter, amüsanter Vignetten über das Bestreben des Autors, eine bereits anständige Ehe zu verbessern, gelesen wird, dauert es ein 170-seitiges Buch und die Zeit Es braucht, um dieses Buch zu schreiben, um etwas so Komplexes wie eine Ehe vollständig zu reflektieren, um die Punkte zu verbinden und in der Lage zu sein, die wahren Triggerpunkte von den peripheren Irritationen zu trennen. Mit anderen Worten, während der Artikel ein amüsantes Gesprächsstoff ist, den Sie bei Ihrem Sonntagskaffee lesen können, ermöglicht das Buch dem Leser (oder zumindest diesem Leser), einen Einblick in ihr eigenes Leben zu gewinnen - weshalb die meisten von uns vermutlich lesen an erster Stelle.

Wenn Sie in einer langfristigen Beziehung sind, die angenehm genug erscheint, aber Sie denken, dass sie möglicherweise verbessert wird, sparen Sie sich einen Besuch im Shrink und holen Sie sich eine Ausgabe von No Cheating, No Dying - besonders wenn Sie "Warzen und alle" Memoiren mögen mit Humor und herrlich frei von Selbstgefälligkeit.

Am Ende dieses Buches mochte ich die Autorin und ihren Ehemann nicht so sehr, dass ich mir wünschte, sie würden sich scheiden lassen, nur um mich aus meinem Elend zu befreien.

Ich habe dieses Buch über Goodreads gewonnen. Persönlich denke ich, dass der Titel ein bisschen abweicht. Ich würde dies umbenennen: "Ich dachte, meine Ehe sei gut, aber es war nicht so, und deshalb habe ich all diese Dinge getan, um sie gut zu machen, während ich meine wahre Absicht unter der Prämisse versteckte, über die ich an einem Buch arbeitete Gute Ehen, die bessere Ehen sein könnten, und am Ende habe ich einfach aufgegeben. "

Wow, ich weiß gar nicht, wo ich damit anfangen soll. Manchmal war es interessant, aber viele Male fand ich es langweilig, nervig und überfüllt mit Zitaten und Theorien von außerhalb von Ehe- und Beziehungsquellen, die nicht auf eine Weise geschrieben / aufgenommen wurden, die leicht zu befolgen oder zu verstehen war. Ich weiß nicht, dass in diesem Buch viel erreicht wurde, wenn es um positive, solide oder gute Eheberatung geht. Ich glaube nicht, dass dieses Buch nützlich ist, um einen Einblick in die Ehe zu gewinnen, außer dass viele Frauen sich großartig fühlen, wenn sie nicht mit Dan verheiratet sind. In Weils Buch erfuhr ich, dass Elizabeth Weils Ehemann ein kindischer, egoistischer, neurotischer, schlechtmütiger, obsessiver, geistig missbräuchlicher, unsicherer, geistig instabiler und unreifer Mann ist. Eigenschaften, die Männer in der Ehe- oder Dating-Abteilung nicht wirklich großartig machen. Ich habe auch erfahren, dass Elizabeth selbst eine unsichere kindliche Fußmatte ist, weshalb sie sich wahrscheinlich mit Dan abgefunden hat. Ich kann keine dieser Persönlichkeiten respektieren und sehe daher nichts wirklich Positives aus ihrem Eheleben oder diesem Buch. Sie sind in der Tat ein seltsames und neurotisches Paar! In dem Buch führt Weil verschiedene Formen der Paartherapie durch. Meistens nimmt sie alleine an den Paarsitzungen teil. Meistens führen die Sitzungen nirgendwo hin. Am Ende entlässt der Endtherapeut sie aus Mangel an Bedarf in der Beratungsabteilung und das Buch wird mit dem Gefühl zusammengefasst, dass Weil beschlossen hat, gut genug in Ruhe zu lassen. Gut genug. "Dann, zum Guten oder Schlechten - zumindest für eine Weile - haben wir unser Projekt für abgeschlossen erklärt." Unser Projekt??? Auch hier war Weils "unser Projekt" sehr oft eine Solo-Verfolgung, die ihr Ehemann tolerierte, indem er nicht teilnahm. Fegen Sie einfach alle Probleme für später unter den Teppich - wie soll das helfen? Wenn Sie einen positiven Rat in der Ehe suchen, nehmen Sie ihn von einer Frau, die seit fast zwanzig Jahren verheiratet ist, und suchen Sie woanders nach. Dieser verfehlt wirklich die Marke. Was dieses Paar betrifft, würde es ihnen gut tun, damit aufzuhören, so unreif zu sein und zu lernen, was es bedeutet, mit Altruismus zu lieben.

Nur so eine ehrliche Erinnerung an das, was das war - eine Schriftstellerin, die dachte, sie könnte über Praktiken schreiben, um ihre Ehe zu verbessern, ohne zuzugeben, dass wir alle ein paar gebrauchen könnten. Es wird schlimmer, bevor es besser wird, und es macht eine gute Lektüre. Zugegeben: Ich denke, Weils Ehemann könnte vielleicht David Finchs "Journal of Best Practices" lesen. Ich sah mich darin und dachte, ich hätte ihn ein paar Mal gesehen. Ich fand es toll, wie Weil zuerst entschied, dass er sich ändern musste, und dann - unweigerlich - erkannte, dass sie auch einige Dinge herauszufinden hatte.

Engagierend, unmittelbar lesbar, zum Nachdenken anregend - eine großartige Geschichte, in der erkannt wird, dass Hilfe nicht immer dort ist, wo wir sie erwarten oder wann.

ugh, dieses Buch ist so kribbelig und doch auch langweilig.
Ich habe keine Lust, über diese Frau zu lesen, über ihr Sexualleben zu schreiben oder wie gut ihre Ehe ist, aber um dieses Buches willen gehen sie zu verschiedenen Beratungen, um ihre Ehe besser zu machen. Aber es kommt einfach als ein Haufen Hippie-Dippy-Quatsch raus.
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Warum habe ich dieses Buch gekauft? Teile davon fühlten sich an, als wäre sie eine Werbung für andere Bücher, einschließlich ihres Mannes. Dies ist ein Buch, ich bereue den Kauf und das Lesen.

Ich fing an, diese Memoiren zu mögen, in denen die Schriftstellerin Elizabeth Weil und ihr Ehemann Daniel Duane (auf Weils Vorschlag hin) ein einjähriges Programm durchlaufen, um ihre bereits gute Ehe zu verbessern. Dabei entdeckten sie einige kleine Probleme, deren Erforschung schmerzhaft war, aber dies schien sie wirklich näher zu bringen.

Zuerst konnte ich mich auf Weil beziehen, obwohl sie auf Dinge ganz anders reagiert als ich. Sie beschreibt die monomanischen Obsessionen ihres Mannes (mit Surfen, Krafttraining oder extremem Kochen - denken Sie daran, ein Lamm zu schlachten oder Kopfkäse zu machen), mit denen ich, eine "Skateboard-Witwe", sicherlich in Verbindung stehen kann. Aber nachdem ihr Mann vor Wut explodiert war, weil er es hasst, Urlaubszeit in der Wohnanlage ihrer Eltern zu verbringen (er würde lieber mit ihren beiden Töchtern campen oder auf andere Weise die rauen Teile Kaliforniens erkunden), fragte ich mich, ob Weil wusste, wie sie es tat malte ihren Mann. Sie scheint mitzumachen, was immer er tun will, und bei dieser SEHR vernünftigen Sache, die sie tun möchte, sprengt er sie und bringt sie dazu, sich seinen Gefühlen zu stellen. Andererseits wäre es interessant, Dinge aus seiner Perspektive zu hören. Vielleicht setzt sie passiv-aggressiveres Verhalten ein, als sie zulässt. Das war nicht genug, um mich das Buch nicht mögen zu lassen; wieder konnte ich einfach nicht wirklich erzählen.

Aber dann, während des Kapitels über Sex, drückt Weil seine Abneigung aus, über die Freundinnen ihres Mannes vor Weil zu sprechen, und er wird WIEDER wütend, als er feststellt, dass sie in einer Schachtel voller alter Bilder immer noch einen Ex-Freund hat. Dies war der Deal-Breaker für mich und dieses Buch. Ich verstehe nicht, verstehe nicht, Leute, die so handeln. Ihr Partner wäre nicht die Person, die er / sie ist, ohne die Personen vor Ihnen datiert zu haben. Niemand kommt makellos und in einer Muschelschale zu Ihnen, und es ist unreif und selbstbezogen, sich bei der Erwähnung der alten Freundin Ihres Mannes "krank zu fühlen". Du hast ihn, warum hat diese Freundin vor langer Zeit etwas mit dir zu tun? Und was ihn betrifft, ist das noch schlimmer. Einige alte Schnappschüsse früherer Freunde wegzuwerfen bedeutet nicht, dass sie einst Teil des Lebens Ihrer Frau waren. Es ist nicht so, als würde sie über diese Bilder nachdenken. sie schien nicht einmal zu wissen, dass sie in der Kiste waren. Sie verdienen einander. Ich bin froh, dass sie glücklich sind.

Das wäre also ein 3-Sterne-Buch gewesen; wie es ist, ein 2.5. Ich empfehle es immer noch bei der Arbeit, weil es ein großartiges Buch für einen Buchclub wäre und mich über meine eigene Ehe nachdenken ließ.

Ich wünschte, ich hätte das vor dreieinhalb Monaten überprüft, als ich es tatsächlich gelesen habe, denn jetzt erinnere ich mich kaum noch daran. Die allgemeine Idee ist, dass wir entschieden haben, dass ihre absolut respektable und stabile Ehe vielleicht sogar noch besser sein könnte, als sie es bereits war, wenn sie und ihr Ehemann sich etwas Mühe geben - Anstrengungen in Form von Eheberatern, Exerzitien für Paare und allerlei anderer alberner Unsinn, in den ich mich in tausend Jahren nicht hineinversetzen könnte, wenn unsere Beziehung nicht wirklich am Rande der Auflösung stünde. Auf keinen Fall würde er sich für irgendetwas von diesem Zeug entscheiden, nur um mich zu belustigen. Er wird nicht einmal "Rate das Geschlecht des Babys" mit mir spielen, nur um mich zu belustigen, und das ist viel weniger auf dem Spiel, als deine Beziehung durcheinander zu bringen.

Aber weil's Partner ist ein besserer Sport als Jared, denke ich, und er macht mit und erlaubt es, diese extrem knappen Stunt-Memoiren zu schreiben. Im Ernst, das Buch hatte wahrscheinlich mehr als 200 Seiten ... aber mit enormen Rändern. Es hätte eine verdammte Broschüre sein können, wenn das Layout wirtschaftlicher gewesen wäre. & es war auf diese Weise erschütternd, dass Dinge manchmal so sind, wenn Leute sagen: "Mein Leben ist nicht zu schäbig ... also lasst uns etwas Laserfokus-Selbstbewusstsein darauf anwenden und sehen, ob ich alles vermasseln kann!" "" Es passiert nichts Schreckliches, aber das ist eher eine Funktion des Glücks als der Absicht.

Ich wünschte, ich wünschte, ich hätte mich besser an dieses Buch erinnert, damit ich bestimmte Elemente spezifizieren könnte, die besonders lustig oder schrecklich waren. aber es war ernsthaft auf einem Ohr und auf dem anderen oder was auch immer das Äquivalent zum Lesen eines Buches sein würde. Vielleicht ist das eine Bewertung für sich. schmeckt gut, weniger sättigend?

Geständnis: Ich bin ein totaler Voyeur und liebe es, Bücher über die Ehen anderer Leute zu lesen, weil es schwierig ist, es im Vergleich zu Ihren eigenen nicht faszinierend zu finden. Tatsächlich glaube ich, dass ich kürzlich ein anderes Heiratsbuch gelesen habe, das diesem sehr ähnlich ist. Es fällt mir wirklich schwer, mir vorzustellen, dass ich alles so darlege wie dieser Autor - so viele private Gedanken sind auf der Seite verteilt, dass jeder sie lesen kann. Und ich kann mir besonders nicht vorstellen, der Ehepartner zu sein, dem es nichts ausmacht, genauso streng ausgesetzt zu sein. Sie sagte Dinge über ihren Mann und ihre Schwiegereltern, wo ich dachte: "Weiß sie nicht, dass sie dieses Buch lesen werden?".

Die Autorin nimmt ein "Experiment" auf und sagt, sie habe eine gute Ehe, möchte sie aber verbessern. Hier gibt es viele gute Denkanstöße, wie Sie eine "gute Ehe" definieren, welche seltsamen Bewältigungsverhalten einige von uns für Dinge entwickeln, über die wir weniger als zufrieden sind, und wie gut gut genug ist (in Anbetracht der Ehe) ist voller Kompromisse, und niemandes Ehe bewahrt über Jahrzehnte hinweg die gleichen anfänglichen Liebesgefühle mit der gleichen Intensität). Keiner von uns weiß es wirklich und wir müssen es für uns selbst definieren. Es ist faszinierendes Zeug.

Meine einzige Konformität ist, dass es sich nur etwas "hergestellt" anfühlte, da es schließlich darum ging, Experimente über ihre Ehe für das Buch durchzuführen. Es fühlte sich also ein bisschen "inszeniert" an, denke ich. Aber ich habe es trotzdem genossen.

Obwohl ich dieses Buch ärgerlich fand - ich habe mehr über Liz und Dan gelernt, als ich wissen wollte (TMI) -, gibt es einige hilfreiche Dinge, die sie in ihrer Odyssee durch verschiedene Formen der Familientherapie gelernt haben. Zum einen lernten sie, Risiken miteinander einzugehen, einfühlsam mit dem anderen umzugehen (große Verbesserung, da beide Individuen eher egozentrisch und selbstbezogen sind) und trotz der dadurch verursachten Konflikte Autonomie zu bewahren (notwendig für echte Intimität) ). Liz erfuhr, wie ihr Wunsch, ihre Eltern auf Dans Kosten unterzubringen, ihn verletzte, etwas, das sie vorher nicht gewusst hatte oder wissen wollte, und er wurde sich bewusst, wie seine Obsessionen - komplizierte Koch- und Reparaturprojekte, seine Intensität Beteiligung an verschiedenen Sport- und Fitnessprogrammen - half, seine Angst und Depression zu binden. Für diejenigen, die sich der Vielfalt der für Paare verfügbaren Therapien nicht bewusst sind, bietet es einen Überblick. Sue Johnsons EFT (Emotionally Focused Therapy) wurde jedoch nicht erwähnt und ist eine sehr effektive Therapie für Paare. Es ist eine luftige, unterhaltsame Lektüre zu einem ziemlich ernsten Thema, aber das Wichtigste, was ich daraus gemacht habe, war, dass das wirkliche Leben chaotisch ist, Liebe viele Formen annimmt und eine gute Beziehung nicht als selbstverständlich angesehen werden kann.

Die Prämisse dieser Abhandlung ist, dass die Autorin verschiedene Therapien und Übungen anwendet, um ihre Ehe im Laufe eines Jahres zu verbessern. Es ist ein kurzes Buch, was gut ist, weil beide Partner in der Ehe auf unterschiedliche Weise unerträglich sind, obwohl dies für die komödiantische Wirkung eindeutig etwas übertrieben ist. Und natürlich klingt es prahlerisch, wenn sie darüber schreibt, wie gut sie und ihr Mann miteinander auskommen. Sie kann nicht mit mir gewinnen.

Irgendwelche Tipps zum Mitnehmen? Hören Sie einfühlsam zu, seien Sie nah dran, aber machen Sie Ihr eigenes Ding und bewahren Sie Ihre eigene Identität, bla bla bla. Letztendlich hat Weil mich überzeugt, weil sie die Person zu sein scheint, die am besten für ihren Ehemann und er für sie geeignet ist. Und sie punktet mit dem letzten Kapitel, in dem sie Erinnerungen an Ehegattenverluste bespricht, die sie bewegt hat, und uns daran erinnert, dass die Dinge, die uns verrückt nach unseren Partnern machen (die Socken auf dem Boden oder was auch immer), die Teile von sich selbst sind, die sie haben NICHT mit uns geteilt, und damit die Dinge, die wir am meisten vermissen werden, wenn sie weg sind.

Lesen Sie dieses Buch aus einer Laune heraus; Sicher, G und ich sind nicht verheiratet, aber als wir uns neun Jahren nähern, dachte ich, das wäre eine interessante Lektüre. Und es war - wenn Sie das Furnier "Probleme der ersten Welt" überwinden können. Weil deckt einige faszinierende Forschungen - oder deren Fehlen - auf, die untersuchen, was es braucht, um eine glückliche, "gute" Ehe zu führen, und "tapfer (wenn nicht unnötig)" im Gebüsch "ihrer Vereinigung mit ihrem Kollegen Dan Duane herumstochert, um zu sehen, was entstehen wird . Es ist leicht, ihre Probleme als bloße Notlage der Privilegierten abzutun (ein selbst ausgebildeter Koch eines Ehemanns, der darauf besteht, extravagante exotische Mahlzeiten zu kochen; Debatten darüber, ob er ein Wochenende mit seinen Töchtern in der Sierra Nevada oder in Napa verbringen soll ... THE HORROR) Aber unter all dem verbirgt sich eine liebevolle Ehe, die von sehr realen - und zuordenbaren - Problemen, Gepäck, Herzschmerz und Verlust geplagt ist. Die Entdeckungen, die sie über sich und ihre Ehe machen, haben mich bis zum Ende dieses (ziemlich kurzen) Buches gefesselt.

Ich hatte tatsächlich große Probleme damit, diesem einen 4. Stern zu geben, ich denke hauptsächlich, weil (und Sie können selbst entscheiden, ob dies eine gute oder eine schlechte Sache ist, wenn Sie es lesen) ich denke, dass ich dem Autor sehr ähnlich bin und konnte sich mit vielen ihrer Gedanken / Gefühle über Dinge identifizieren. Es macht jedoch Spaß, es zu lesen, und es ist ziemlich kurz und einfach durchzukommen. Wenn Sie nach einer schnellen Lektüre suchen, die etwas anders ist (keine Fiktion, keine Memoiren, keine wirkliche Selbsthilfe - aber zu persönlich, um als Recherche betrachtet zu werden), würde ich sie auf jeden Fall empfehlen. Aber wenn Sie nach dem Lesen der Meinung sind, dass der Autor eine schreckliche Person ist, können Sie mir das nicht sagen :-)

Fast mit vier bewertet, aber ich kann einfach nicht darüber hinwegkommen, wie der Kampf um die Zeit mit ihren Eltern für ihn so "entmannend" war, wenn nichts gesagt wird, was sein Verhalten so unreif und kontrollierend angeht. Ich wusste zu schätzen, wie authentisch sich ihre Kämpfe anfühlten. Sie eröffnete wirklich viele schmeichelhafte und schwierige Dinge über ihre Ehe. Ich fand ihre Methode und ihre Überlegungen aufrichtig und lernte einige Techniken aus der Erzählung, die ich mitnehmen kann.

Meh. Ich habe ungefähr 2/3 des Weges durch dieses Buch geschafft und aufgegeben. Ich bin froh, dass die Autorin die richtige Person für ihren Ehemann ist, denn ich hätte ihn ungefähr zehnmal umgebracht, weil er so ein gigantischer Arsch war. Wenn nichts anderes, hat mich dieses Buch sicher dazu gebracht, meinen eigenen Ehemann / meine eigene Ehe zu schätzen.

Ein guter Einblick in die inneren Kämpfe der Beziehung eines Ehepaares half mir, über meine eigenen Beziehungsprobleme nachzudenken.

Spaß und schnelles Lesen mit einigen schönen Momenten über Liebe und Familie. Viele erfreuliche Bernal- und SF-Details. Hillsborough auf Seite 137 falsch geschrieben.

Ich habe zum ersten Mal von diesem Buch gehört, als EW für NY Time's Modern Love schrieb. Ehrlich gesagt bin ich von dem Konzept fasziniert und kann es kaum erwarten, die Augen auf die Seite zu lenken.

Ich dachte, dieses Buch funktioniert besser als langes Magazin, was der Autorin half, ihre Erkenntnisse zu destillieren. Sie neigt dazu, sich in dem Buch zu schlängeln. Trotzdem gab es mir Denkanstöße.

Aus meiner Amazon-Rezension vom 5. Juni 2012:

Es ist wahr, dass es keine tiefen, tiefen Einsichten über die Ehe gibt, die aus diesem Buch gewonnen werden könnten. Aber es gibt einige interessante Gedanken.

Ich mochte es, etwas über die verschiedenen Therapien zu lernen, die das Paar ausprobierte, und wie effektiv jede einzelne von ihnen war. Und wie der Verbesserungsprozess einige grundlegende Kompromisse zwischen Intimität und Getrenntheit oder Loyalität gegenüber den Eltern gegenüber der Loyalität gegenüber dem Ehepartner oder der Stabilität / Langeweile der Domestizierung gegenüber dem Risiko / der Aufregung der Erotik aufdeckte.

Was ich aus diesem Buch entnommen habe, ist, dass jede Ehe sich mit einigen Problemen befasst, die je nach Paar variieren, und mit einigen universellen Problemen, die sich auf eine langfristige Beziehung auswirken. Wenn Sie jedoch geduldig sind und sie durcharbeiten, sind die meisten Probleme nicht unüberwindbar. Das bedeutet nicht, dass jedes Problem ordentlich gelöst wird, nur dass Sie lernen, mit ihnen zu leben.

Ich möchte auch den Ehemann verteidigen, der in diesen Bewertungen für eine ziemliche Prügelei reingekommen ist. Dan ist nicht perfekt, aber er scheint mir ein liebevoller Ehemann zu sein. Abgesehen von den paar genannten Themen (Kochbesessenheit, Besuch von Gesetzen, gelegentliches Temperament beim Fahren) scheinen sie ziemlich gut miteinander auszukommen und gute Eltern zusammen zu sein. Zumindest ist er für seine Familie da, er ist kein nicht verfügbarer Workaholic wie viele Väter, die sich auf andere Weise sehr um sie kümmern.

Dies alles kommt aus der Perspektive eines einzelnen, nie verheirateten Mannes, der das Buch als Chance genoss, eine realistische Vorstellung davon zu bekommen, wie es sein könnte, verheiratet zu sein! :-)

Dies war eine persönliche Geschichte darüber, wie eine Frau entschied, dass ihre Ehe kein Grund war, nicht zu versuchen, sie zu verbessern. Es gibt keine spezifischen Anweisungen oder Ratschläge oder sagt "Sie sollten X tun, um Ihre Ehe zu verbessern", es spricht nur über ein Paar. Sie haben Höhen und Tiefen, wiederkehrende Kämpfe, schlechte Gewohnheiten - so ziemlich das, was jede Ehe hat. Es beschreibt die verschiedenen Workshops und Therapien, die sie besucht haben, sowie die Übungen und Aufgaben, die sie miteinander gemacht haben. (Es war amüsant, zu lesen, wie sie ihrem Ehemann die Liste der "Nine Taoist Thrusts" per E-Mail geschickt hat.) Es gibt wahrscheinlich zumindest etwas, das bei jedem, der dies liest, Anklang findet - ich weiß, dass es etwas für mich gab -, aber es ist kein Muss -lesen.

Charmant, lustig und aufschlussreich. Ein weit geöffneter, praktischer Blick auf die Ehe und die Industrie, die versucht, sie zu schützen. Lesenswert, bevor Sie in die Eheberatung investieren. Es könnte Ihre Meinung über die Herangehensweise ändern.

Auf voyeuristische Weise unterhaltsam, aber die allgemeine Botschaft schien zu sein: "Meine Ehe war in Ordnung. Eheberater haben uns ausgelacht." Nicht wirklich genug Material für ein Buch.

Dieses Buch war seltsamerweise spannend, wenn auch nicht besonders aufschlussreich. In gewisser Weise bestätigte es meinen Verdacht, dass Sie, wenn Sie eine gute Ehe haben wollen, mehr gut beleuchtete und weniger Heiratsbücher lesen sollten. Die Idee, dass eine Ehe eher zu verbessern als zu schützen ist, scheint der grundlegende Konflikt zu sein, dem die Autorin Elizabeth Weil immer wieder begegnet. Ich gestehe, ich habe meinen Schatz über den Rand dieses Buches hinweg angesehen und unsere Umstände und Misserfolge mit denen der Autorin und ihres Mannes verglichen. "Ja!" Ich dachte gelegentlich empört nach und las meinem erschrockenen Liebling einen Auszug vor. Was sollen wir tun, wenn wir unsere Konflikte und Enttäuschungen untersuchen? Es ist in gewisser Weise eine faule Herangehensweise an eine Beziehung. Wie einfach es ist, nach Möglichkeiten zu suchen, wie Ihr Partner die Freiheit einnimmt, komplizierte Verstrickungen mit sich bringt und Sie sogar belastet. Es bedarf keiner Anstrengung, um die Unannehmlichkeiten und Prüfungen der Ehe zu beschreiben. Doch Weil ist klug und selbstbewusst. Sie macht viele Bemerkungen zu den Gefahren der Untersuchung ihrer Kämpfe und schreibt ironisch über die jahrhundertelangen Ratschläge, die verschiedene Kulturen vorbringen. Obwohl ich von ihrem Buch nicht erleuchtet war, mochte ich sie. Und vielleicht ist Weils Buch lesenswert, weil es nicht zuletzt zeigt, wie bewundernswert, notwendig und schwierig es ist, Ihre Ehe gegen die unzähligen Angriffe auf Erschöpfung, Bedauern und die Vielzahl selbstsüchtiger Schwächen zu verteidigen, die im Laufe eines Jahres auftauchen gemeinsames Leben. Weil durchläuft viele Versuche und schreibt viele Seiten, um zu einer Schlussfolgerung zu gelangen, die Sie denken lässt: "Nun ... natürlich." Die Herausforderung der Ehe besteht nicht darin, herauszufinden, dass Sie freundlich und hoffnungsvoll sein sollten. Es ist das freundliche und hoffnungsvolle Sein, das problematisch ist. Therapie-, Beratungs- und Gemeindezentrumseminare könnten helfen, ja. Und Weil weist darauf hin, dass die praktische Anleitung überraschend nützlich sein kann. Aber es ist ein seltsam leerer Ansatz. Vielleicht erfordert die Ehe eine Art Verfeinerung der Seele. Es ist das Gebot, gut und großzügig zu leben. Sich dieser Herausforderung zu stellen, dauert ein Leben lang. Und Shakespeare.

Dieser ist irgendwie in der Ader von Der Besserwisser: Das bescheidene Streben eines Mannes, der klügste Mensch der Welt zu werden. Weil, eine professionelle Schriftstellerin, beschließt, zu versuchen, ihre (bereits gute) Ehe zu verbessern und über den Prozess zu schreiben. Die Details ihrer Ehe sind irgendwie faszinierend, da ich denke, dass die meisten Beziehungen, die sich von unseren unterscheiden, wahrscheinlich sind. Es gibt einige lustige Momente und auch einige sehr traurige Ereignisse, aber alles wird in einem ziemlich sachlichen Stil berichtet. Auf der Rückseite des Buches befanden sich Klappentexte von Jacobs, Elizabeth Gilbert (Committed: Ein Skeptiker macht Frieden mit der Ehe), Claire Dederer (Poser: Mein Leben in XNUMX Yoga-Posen) und Kelly Corrigan (Der mittlere Platz) - Ich habe alle diese Bücher gelesen und mochte sie alle bis auf Committed, was ich für meh hielt. Ich bin also zumindest konsequent in dem, was mir auffällt, nehme ich an. Dies ist eine Lektüre wert, wenn Sie gerne Memoiren lesen und / oder über die zeitgenössische Ehe lesen, und es wäre interessant, darüber zu diskutieren, denke ich.