Liebe Goodreads:

Ein "entscheidendes Gespräch" ist eines, das
1) Meinungen variieren
2) Die Einsätze sind hoch
3) Die beteiligten Parteien haben starke Emotionen.

Klingt bekannt? Was wir bei Goodreads haben, ist ein entscheidendes Gespräch.

Wie Sie in einem entscheidenden Gespräch keinen Erfolg haben:

1) Erlaube deiner Emotion, deinen Dialog zu diktieren. Insbesondere ein emotionales Bedürfnis, "zu gewinnen" oder "richtig" zu sein.
2) Glauben Sie, dass die Antwort die "Wahl des Narren" einer Ja / Nein-, Rechts / Links-Lösung ist.

Glocken läuten? Ich kann nicht sagen, wie die Emotionen der GR-Mitarbeiter im Moment sind, aber sie können keine positiven sein. Und wir haben alle gesehen, wie der offizielle Glaube an neue, nicht ausgestrahlte Nutzungsbedingungen zu einem bemerkenswerten Rückgang der GR-Aktivitäten führt.

Die Autoren von Crucial Conversations haben viele Studien durchgeführt, in denen festgestellt wurde, dass Menschen, die in wichtigen Gesprächen Dialoge führen können:

1) Beginnen Sie mit dem Herzen, das auch als Selbst bekannt ist, indem Sie wissen, was sie wollen
2) sie vermeiden die Wahl des Narren für die Entweder-Oder-Lösung und suchen nach dem 'und'
3) Sie sind klug genug, um zu klären und zu wissen, was sie sind nicht wollen
4) Sie bitten ihr Gehirn, zu versuchen, das schwierigere Problem zu lösen - das heißt das "und", nicht das Darmreaktionsproblem
5) Sie notieren, was ihr Verhalten sagt, so dass ihre Körpersprache / Handlungen mit ihren Worten übereinstimmen, was ihren Worten Glaubwürdigkeit verleiht

Mein lieber, lieber Goodreads-Kundendienst, versuchen Sie dies.

Ich schlage vor, Sie nehmen sich diese Grundsätze zu Herzen. Wissen, was Sie wollen. Willst du gewinnen? Möchten Sie, dass bestimmte Personen die Website verlassen? Möchten Sie eine synergistische Kindle-Maschine für den Buchverkauf? Möchten Sie die fleißigen Bibliothekare und Rezensenten, die dieses Site-Material erstellt haben, aktiv und involviert halten? Sobald Sie diese Fragen gestellt haben, müssen Sie sich fragen, ob Ihre Körpersprache und Ihre Interaktionen diese Ziele widerspiegeln.


Die Autoren erklären, um ein entscheidendes Gespräch zu führen, müssen die beteiligten Parteien es sicher machen. Was machst du, wenn das Gespräch nicht gut läuft und eine Partei defensiv handelt? Sie machen es sicher durch:

1) Verlassen Sie das Gespräch
2) Bestimmen Sie, welcher Sicherheitszustand gefährdet ist? Ein gegenseitiger Zweck oder gegenseitiger Respekt?
3) Entschuldigen Sie, wenn es angebracht ist
4) Verwenden Sie kontrastierende Fähigkeiten, um Missverständnisse zu beheben, z. B. "Ich wollte nicht ___ bedeuten", und erklären Sie dann, was Sie beabsichtigt / gemeint haben.
5) Erstellen Sie einen gemeinsamen Zweck

Auf diese Weise können Sie den Exodus einer großen Anzahl von Bibliothekaren, Rezensenten und vor allem Lesern, die Ihre Website verlassen, beheben.

Der entscheidend Teil dieser Liste ist natürlich die Konversation.





Hinweis: Wenn ich fertig bin, werde ich an einer anderen Stelle eine echte analytische Überprüfung hinzufügen. Es ist wirklich ein ausgezeichnetes Buch, das ich empfehlen kann jeder. Es gibt ein paar ethische und soziale Einschränkungen, aber es hilft, ein Gespräch mit hohen Einsätzen zu führen und erfolgreich zu sein.

Ok, ich habe das gelesen, weil der Chef es vorgeschlagen hat. Er schlug es vor, weil ich nicht gut mit übermäßig emotionalen, weinenden, empfindlichen Menschen umgehen kann. Ich bin eher eine Art Mädchen, das "verdammt noch mal darüber hinwegkommt".

Das Buch ist ein Durcheinander in der Schrift. Es springt von einem Beispiel zum nächsten, erklärt ein halbes Konzept, springt zu einem anderen Beispiel, erklärt einen anderen Teil eines Konzepts und die Macht (oder auch nicht) kehrt zum ursprünglichen Beispiel zurück. Ich vermute, es scheint nicht weniger als 75 Autoren zu haben. Zu viele Köche in der Küche.

Die Konversationstechniken sollten ohnehin jeder kennen, der älter als 10 Jahre ist. Halt die Klappe, lass die andere Person reden, wiederhole, was sie gesagt hat, und mache dann respektvoll deinen Standpunkt klar. Wenn Sie das nicht können, sollten Sie sowieso keine Autoritätsposition einnehmen.

Es waren 250 Seiten, in denen grundlegende zivilisierte Gesprächstechniken beschrieben wurden. Und nein, ich möchte immer noch nicht, dass du auf meiner Schulter sitzt und boo-hoo. Das Weinen über Dinge, insbesondere bei der Arbeit, ist nur eine Verschwendung von Zeit, Energie und Ressourcen. Saug es auf, Butterblume!

Ich unterrichte diesen Kurs und habe festgestellt, dass die Fähigkeiten und Erkenntnisse, die Menschen erfahren, lebensverändernd sein können. Dieses Buch hilft Ihnen in Ihren persönlichen und beruflichen Beziehungen. Bei entscheidenden Gesprächen geht es nicht darum, konfrontativ zu sein, Konflikte zu vermeiden oder sich durchzusetzen. Es geht darum, wie Sie sich und anderen helfen können, im Dialog zu bleiben, damit Sie die gewünschten Ergebnisse erzielen. Es geht darum zu lernen, die Wahrheit zu finden und Beziehungen zu stärken.

Selbsthilfebücher können schwer zu verkaufen sein. Entscheidende Gespräche wurden allen gegeben, bei denen ich nach Bedarf arbeite. Wenn Sie die erforderliche Selbsthilfe lesen, können Sie sofort Annahmen treffen:

• Das wird kitschig
• Ich habe keine Probleme, daher brauche ich diese nicht
• Dieses Buch wird nur meine Zeit verschwenden
• usw. usw. usw.

Ich kann jedoch zuversichtlich sagen, dass wichtige Gespräche dazu beitragen werden, den Leser zu erfolgreichen und bedeutungsvollen Gesprächen sowohl bei der Arbeit als auch in Ihrem täglichen Leben zu führen.
Finden Sie sich häufig in Argumenten? Bist du frustriert, dass es so aussieht, als würden die Leute dir nicht zuhören? Sind Sie eine Führungskraft, aber Sie haben das Gefühl, dass Ihre direkten Berichte keinen Respekt bringen? Dieses Buch gibt Ihnen einige großartige Tipps, wie Sie sich einem Gespräch nähern können, auch wenn die Situation hoffnungslos erscheint. Ich habe bereits begonnen, die Tipps, die ich in diesem Buch gelernt habe, zu verwenden (sogar um Kommentatoren auf Goodreads zu antworten!).

Sie müssen sich nicht wirklich hinsetzen und dieses Buch vollständig lesen, um einige großartige Tipps zu erhalten. Wenn Sie es aufheben und nur die Aufzählungspunkte überfliegen, können sich selbst die besten Gesprächspartner verbessern. Wenn Sie diesem Buch in einem Arbeitsumfeld begegnen, bietet Ihr Arbeitgeber möglicherweise auch einen eintägigen Begleitkurs an, um mit dem Material zu helfen.

Crucial Conversations ist kein Selbsthilfebuch, über das man sich lustig machen kann. Einige der verwendeten Situationen mögen etwas kitschig sein, aber es wird Ihre Zeit nicht verschwenden und Sie werden feststellen, dass Sie sie mehr brauchen, als Sie denken!

Dieses Buch enthält wertvolle Informationen, aber der Leser muss danach graben. Ich bin nicht beeindruckt von der Bearbeitung. Ich denke, der Herausgeber hätte dazu beitragen können, die Diskussion klarer zu gestalten. Sie haben eine Menge Fachsprache, an die Sie sich im gesamten Buch erinnern müssen ("Start with Heart", "Clever Stories" usw.), und das Verfolgen ihrer Schlüsselwörter und -phrasen erschwert den Lernprozess.

Trotzdem glaube ich, dass das Buch nützliche Werkzeuge enthält (einige Übungen ähneln der kognitiven Verhaltenstherapie), und ich denke, es lohnt sich zu lesen und sich die Mühe zu machen, die nützlichen Informationen zu extrahieren und zu organisieren. Dies hätte viel strenger bearbeitet werden müssen.

Es scheint, als hätte heutzutage jedes Geschäftsbuch ein Vorwort von Stephen R. Covey. Es ist fast so, als wäre es nicht lesenswert, wenn er es nicht befürwortet.

Dieses Buch ist nicht einfach zu lesen wie Führung und Selbsttäuschung, Wer hat meinen Käse bewegt oder Der Mythos des Multitasking. Es ist jedoch lesenswert, da es viele Edelsteine ​​und Perlen der Weisheit auf dem Weg hat.

Einige davon kannte ich bereits:
Denken Sie daran, zu wissen und nicht zu tun ist wirklich nicht zu wissen. - p. xvi
"Wer gegen seinen Willen nachkommt, ist immer noch seiner eigenen Meinung." - Samuel Butler p. 23

Einige erschreckten mich, als ich sie las, weil mir klar wurde, dass es sich um Probleme handelt, die ich habe, aber nie bemerkt habe:
Halten Sie hässliche Meinungen, nur um sie als sarkastische Bemerkungen oder billige Schüsse herausfallen zu lassen? - p. 13
Beim Etikettieren werden Personen oder Ideen mit einem Etikett versehen, damit wir sie unter einem allgemeinen Stereotyp oder einer allgemeinen Kategorie ablehnen können. - p. 53

Mit einem handlichen Etikett haben wir es jetzt nicht mit einem komplexen Menschen zu tun, sondern mit einem Knochen. - p. 108

Einige waren sehr humorvoll:

Individuell kluge Leute können gemeinsam dumme Dinge tun. - p. 22

Wenn sich andere nur ändern würden, würden wir alle glücklich leben. - p. 29

Einige fühlten sich wie alte Sprichwörter, die modernisiert worden waren:

"Herr, hilf mir, denen zu vergeben, die anders sündigen als ich." - p. 72

Respekt ist wie Luft. Wenn Sie es wegnehmen, ist es alles, woran die Leute denken können. In dem Moment, in dem Menschen Respektlosigkeit in einem Gespräch wahrnehmen, geht es bei der Interaktion nicht mehr um den ursprünglichen Zweck - es geht jetzt darum, die Würde zu verteidigen. - p. 71

Wenn Sie ein gewisses Maß an Respekt für die andere Person empfinden, können Sie beginnen. - p. 195
Sie und nur Sie schaffen Ihre Emotionen. - p. 94

Und natürlich - es gibt den Rest der Zitate, die ich geliebt habe und die nicht in eine frühere Kategorie passen:

Die meisten Menschen haben Probleme, sich vom Traktorstrahl des vorliegenden Arguments zu lösen. –P. 55

Wenn Sie eine „Opfergeschichte“ erzählen, ignorieren Sie die Rolle, die Sie in dem Problem gespielt haben. Sie sprechen von nichts als Ihren edlen Motiven. - p. 107

Wir zitieren Informationen, die unsere Ideen unterstützen, während wir alles verstecken oder diskreditieren, was dies nicht tut. - p. 138

Unsere ehrliche Leidenschaft tötet das Argument, anstatt es zu unterstützen. - p. 139

Ziehen Sie Ihre raue und schlüssige Sprache zurück, nicht Ihren Glauben. - p. 140

Geben Sie nicht vor, sich zu beraten - p. 168

Wenn Sie sagen: "In Ordnung, wir werden uns nie einig sein, also lasst uns abstimmen." - p. 171

Nichts ist so ärgerlich, als wenn sich jemand auf eine Wahl einigt (vielleicht die zweite Wahl) und dann schreit: "Ich habe es dir gesagt!" wenn es nicht klappt. - 173

Die Leute gehen oft davon aus, dass Vertrauen etwas ist, das man hat oder nicht hat… Vertrauen muss nicht universell angeboten werden. In Wahrheit wird es normalerweise in Abschlüssen angeboten und ist sehr themenspezifisch. - p. 200

DAS GUTE

- Das Buch hatte einige ziemlich gute Ratschläge, mit denen ich wirklich nicht hätte streiten können
- Es war in der Tat sehr spezifisch und beschrieb echte Konversationswerkzeuge, wie im Titel angegeben
- Es gab viele Beispiele
- Es ist ziemlich kurz und leicht zu lesen

In gewissem Sinne empfehle ich es.

DAS SCHLECHTE

1) zu viel Eigenwerbung. Etwa fünf Mal im Buch erwähnten sie einige super-exklusive, sehr interessante Inhalte, die unter diesem Link verfügbar sind. Natürlich bin ich dorthin gegangen, um es mir anzusehen. Überraschung, Überraschung, ich musste ein riesiges Formular mit meiner Arbeits-E-Mail, meinem Unternehmen, meiner Position darin usw. ausfüllen, um diesen Inhalt zu erhalten. Auf dieser Seite wurde auch für die Unternehmensschulung der Methoden des Autors geworben. Ich meine, warum wissen Leute, die ein Buch über KOMMUNIKATION geschrieben haben, nichts Besseres, als es zu benutzen? aggressive und nervige Marketingpraktikenin ihrer eigenen Arbeit? Können sie nicht sehen, wie abstoßend es ist? Wie diskreditiert es alles andere, was sie sagen? Ich lebe in der verdammten Ukraine, ich werde dein Corporate Training nicht kaufen, also lass mich in Ruhe !!!

Sie hatten auch diese "Beispiele aus dem wirklichen Leben von Lesern", die zu 90% "Oh, entscheidende Gespräche sind großartig! Es hat mir sehr geholfen! Alles war schlecht und jetzt ist es gut! Und ihre Unternehmensschulung ist auch großartig!" Und absolut nichts hilfreiches oder spezifisches, nur Lob.

2) Wiederholbarkeit. Die Autoren haben dafür gesorgt, dass ihre Punkte nach Hause fahren. Keine schlechte Sache, aber ich denke, dieses kurze Buch hätte halb so groß sein können.

3) zu viel Setup: ein Prolog, ein Vorwort, ein Vorwort, eine Einführung und ein Nachwort von jedem der Autoren? Zu viel, wenn du mich fragst! Kommen Sie einfach zu Ihrem Punkt!

4) nichts Neues. Obwohl ich, wie ich bereits sagte, nicht mit ihrem Rat streiten konnte, habe ich auch nichts Neues gelernt und war manchmal gelangweilt. Alles lief darauf hinaus:

- Sei kein passiv-aggressiver Idiot
- Sei kein aggressiver Idiot
- Ignoriere den Elefanten im Raum nicht
- Gehen Sie nicht davon aus, dass der Zweck der Existenz aller anderen darin besteht, Ihnen zu dienen

Ich meine sicher.

In gewisser Weise empfehle ich dieses Buch nicht.

Wahrscheinlich das einflussreichste Buch, das ich in den letzten fünf Jahren gelesen habe. Die Konzepte gibt es wahrscheinlich schon lange, aber dies war meine erste Begegnung mit ihnen. Ich lerne immer noch wie do die hier erwähnten Dinge, aber es hat mir wirklich geholfen, meine Denkweise über andere zu ändern. Die Autoren haben eine Website mit vielen tollen Dingen, und ihr monatlicher Newsletter ist einer, den ich tatsächlich gelesen habe!

HINWEIS: Ich habe es seit dem ersten Erhalt nicht mehr gelesen. Dies ist also eine Überprüfung der Auswirkungen und des Inhalts, nicht des Schreibstils.

Ich liebe dieses Buch! Es hat mein Leben verändert und ich kann es jedem empfehlen.

Eines der Hauptprobleme, das mich mein ganzes Leben lang geplagt hat, war, zu emotional zu werden, als die Dinge für mich wichtig waren. Dieses Buch hat mir geholfen zu erkennen, dass ich verärgert war, und mir geholfen, mit meinen Emotionen umzugehen, damit ich von einem ruhigeren Ort zu den Gesprächen zurückkehren kann.

Das Buch ist in einfacher Sprache mit vielen Wiederholungen und Geschichten geschrieben, um das Lesen und Verstehen zu erleichtern. Die Autoren verwenden auch viele Akronyme, um den Menschen zu helfen, sich daran zu erinnern, was zu tun ist. Einige der Bewertungen haben sich darüber beschwert. Ich habe keine Beschwerden zu diesem Thema. Das Buch soll für Leser auf niedrigem Niveau zugänglich sein. Es gibt einige Bereiche, in denen ich nicht der Meinung bin, dass sie einfach oder klar genug sind. Ich habe mir Karteikarten mit den Grundprinzipien gemacht, die ich während der Gruppendiskussion verwenden sollte, um mich auf dem Laufenden zu halten.

Ich fand die Kapitel 9 oder 11 nicht sehr hilfreich. Ich erwartete mehr praktische Ratschläge zum "Handeln" und zum "Zusammenfügen". Der bloße Blick auf das Inhaltsverzeichnis erinnert mich jedoch an alle Fähigkeiten und Werkzeuge, die ich brauche, um zu verhindern, dass eine produktive Diskussion zu einem hitzigen Streit wird.

Ich wünschte, sie hätten eine noch einfachere Version dieses Buches für Teenager. Dies sind die Arten von Fähigkeiten zur Regulierung von Emotionen, von denen Teenager wirklich profitieren könnten.

Ich kaufe Kopien dieses Buches, um sie meinen Freunden zu geben. Ich weiß, dass es selten hilfreich ist, anderen Menschen ein Selbsthilfebuch zu geben, aber ich hoffe nur, wenn mehr Exemplare dieses Buches da draußen herumschwirren, werden mehr Menschen es lesen und besser diskutieren können, anstatt zu kämpfen oder sich zurückzuziehen. Je mehr Informationen im Pool des geteilten Wissens vorhanden sind, desto besser!

Entscheidende Gespräche befassen sich mit einem der schwierigsten Themen in menschlichen Beziehungen: Wie man durch schwierige Gespräche navigiert, wenn 1) viel auf dem Spiel steht 2) Meinungen an entgegengesetzten Enden stehen und 3) wenn Emotionen aufgeladen sind. Dieses Buch ist so voller Erkenntnisse und Strategien, dass ich es zweimal lesen musste und fast zwei Textmarker verbraucht hätte. Im Kern empfehlen die Autoren, sich drei kritische Fragen zu stellen, bevor Sie sich auf ein schwieriges Gespräch einlassen:

Was will ich für mich?
Was will ich für andere?
Was will ich für die Beziehung?

Von hier aus bieten die Autoren eine Reihe von Werkzeugen an, um durch die raue See emotionaler Volatilität zu navigieren, die häufig wichtige Diskussionen entgleisen oder deren Durchführung überhaupt verhindern. KRIPPE:
1. Verpflichtung, einen gemeinsamen Zweck zu suchen
2. Erkennen des Zwecks hinter der Strategie
3. Erfinde einen gemeinsamen Zweck
4. Brainstorming neuer Strategien
Sobald die Bedingungen für ein wichtiges Gespräch festgelegt wurden: Verwenden Sie STATE, um sich sensiblen Themen zu nähern.
1. Teilen Sie Ihre Fakten
2. Erzählen Sie Ihre Geschichte
3. Was die Wege anderer betrifft
4. Sprechen Sie vorsichtig
5. Ermutigen Sie zum Testen

Entscheidende Gespräche gehen jedoch weit über Akronyme und Strategien hinaus. Im Kern taucht das Buch unter Zwang tief in die menschliche Verfassung ein. Jede der aufgelisteten Strategien stellt einen umfassenden Kontext dar, warum Menschen so reagieren und schützen, wie sie es tun. Dies gibt jeder Strategie eine Tiefe des Verständnisses, die in dem, was sonst als Geschäftsbuch dargestellt wird, ungewöhnlich ist. Sehr empfehlenswert.

Dieses Buch enthält alle Zutaten, die man braucht, um seine Interaktionen zu verbessern, wenn man in Zyklen von Wut oder Uneinigkeit steckt. Es hat bemerkenswert ähnliche Vorschriften wie andere Lesungen, die ich zu diesem Thema gemacht habe, wie man in einem angespannten Gespräch zurechtkommt, in dem man zu einer vernünftigen Einigung kommen muss. Wenn jeder ein oder zwei Mal in seinem Leben ein Buch wie dieses liest, können wir den Evolutionsball tatsächlich auf signifikante Weise über den Platz bewegen. Ich frage mich, ob unsere Politiker tatsächlich einen Blick darauf geworfen haben. Sie scheinen entschlossen zu sein, sich zurückzuziehen.

Vor zwei Jahren trat ich als Softwareentwickler in eine große Firma ein, um eine Geschäftsanwendung zu entwickeln. Ich war sehr aufgeregt, da die Möglichkeiten enorm waren und das Wachstumspotenzial buchstäblich himmelhoch war. Aber die Aufregung hielt nicht lange an. Denn innerhalb eines Monats nach meiner Arbeit dort traf mein Manager eine Reihe von Entscheidungen, die für mich einfach unangenehm waren! Diese Entscheidungen haben mich sehr frustriert und was ist
Schlimmer noch - diese Meinungsverschiedenheiten schienen eher die Norm als eine Ausnahme zu sein. Ich war ruhig in meinem Herzen nicht mit jeder seiner Entscheidungen einverstanden. In den Teambesprechungen würde ich meine Bedenken so leise wie möglich äußern und alle Vorsichtsmaßnahmen treffen, um nichts zu sagen, was ihn wütend machen würde. Er würde - rücksichtslos und herzlos, wie es mir damals schien - meine Meinungen ablehnen und seine eigenen Meinungen als Entscheidungen des Teams durchsetzen. Die Teammitglieder waren nicht so direkt
von den Entscheidungen als ich betroffen, und ich allein fühlte mich wie ein Opfer.

Ich tobte und tobte innerlich. Ich konnte mir nur vorstellen, was für ein Bösewicht mein Chef war! Wie konnte er seine Entscheidungen so in meinen Hals zwingen! Wie konnte er so brutal sein!

Mir fehlte der Mut, die Themen erneut anzusprechen, nachdem die Entscheidungen getroffen und öffentlich kommuniziert worden waren. Die einzigen verfügbaren Optionen waren also, den Job zu kündigen oder die Entscheidungen zu akzeptieren.

Mein ganzer Körper lehnte sich gegen die Entscheidungen auf, als ich an sie dachte. So stark habe ich mich gegen diese Entscheidungen gefühlt! Aufgrund meiner aktuellen Situation kann ich den Job jedoch nicht kündigen. Also blieb ich bei der Arbeit, akzeptierte die Entscheidungen nie und kämpfte schweigend gegen sie.

Ich begann meine Arbeit zu hassen, da ich an etwas arbeitete, das meinen Grundwerten widersprach. Also hörte der Weg zur Arbeit natürlich auf
Spaß machen.

Von da an habe ich für jede Entscheidung, die wir treffen mussten, meine Gedanken oder Meinungen nicht mehr eingebracht. Ich ließ meinen Manager entscheiden und ärgerte mich stillschweigend über die Entscheidungen.

Was ist los in dieser Geschichte?

War mein Chef wirklich ein Bösewicht?

War ich wirklich ein Opfer?

Mein Chef war kein Bösewicht. Ich war auch nicht perfekt. Tatsache ist, dass wir unsere "entscheidenden" Gespräche durcheinander gebracht haben.

Ein Gespräch wird zu einem entscheidenden Gespräch, wenn die Meinungen variieren, wenn die Emotionen hoch sind und wenn viel auf dem Spiel steht.

Es ist in unserem besten Interesse, ein entscheidendes Gespräch mit unseren besten Fähigkeiten fortzusetzen, da der Einsatz hoch ist, aber leider verhalten wir uns am schlechtesten und ruinieren das Ergebnis.

Wir verhalten uns am schlimmsten, wenn die Gespräche entscheidend werden - wir werden gewalttätig und greifen Menschen an oder werden still und schmollen.

Wie kann man also die Kontrolle über ein entscheidendes Gespräch übernehmen?

Lesen Sie das Buch "Crucial Conversations" von Kerry Patterson et al.
http://www.amazon.com/Crucial-Convers...
401946

Entscheidende Gespräche finden überall statt - bei der Arbeit, in unserem Privatleben, bei unseren Gemeindetreffen usw. usw. Die Ergebnisse dieser Gespräche wirken sich mehr oder weniger auf unser Leben aus. Also sollten wir bereit sein.

Es ist eines der besten Selbsthilfebücher, die ich je gelesen habe. Es ist einfach ein Augenöffner! Sie sollten / müssen / müssen es lesen! :-)

Lassen Sie mich wissen, ob Ihnen das Buch gefallen hat!

Ich war von diesem Buch nicht sehr beeindruckt, ich empfehle es auf keinen Fall, es über einen E-Reader zu lesen. Vielleicht wäre es besser verdaulich und nützlich gewesen, wenn ich eine physische Kopie des Buches gekauft hätte.

Sehr selten bin ich auf ein so vernünftiges, artikuliertes und kraftvolles Buch gestoßen, insbesondere aus dem Genre „Business / Self Help“.

Die Prämisse dieses Buches ist einfach: Jeder von uns sieht sich in allen Beziehungen innerhalb und außerhalb seiner Arbeit Situationen gegenüber, in denen mit dem Ergebnis eine erhebliche Schwere verbunden ist. Oft verhalten wir uns unter diesen Umständen weniger als wir können, was zu unangenehmen Ergebnissen führt. Dies sind kritische Gespräche, und es gibt eine gewisse Fähigkeit, sie gut zu führen.

Der Zeitpunkt meiner Lektüre "Kritische Gespräche" hätte nicht passender sein können. In der jüngeren Vergangenheit hatte ich Gespräche bei der Arbeit, zu Hause mit meinem Partner und telefonisch mit meinem besten Freund, die nicht so verliefen, wie ich es mir gewünscht hätte. Das Lesen dieses Buches führte zu einer gründlichen Reflexion darüber, warum dies geschah, und zu der Prüfung, was ich hätte besser machen können.

Einige Fehlbezeichnungen müssen hier angesprochen werden.
- Nein, dies ist kein schlampiges Buch mit der Aufschrift „Oh, du solltest dich immer mehr anstrengen“. Es ist kein bisschen matschig - jeder Punkt knüpfte an eine praktische, messbare Anwendung in der realen Welt an.
- Sie gilt auch nicht ausschließlich für Führungskräfte von Unternehmen oder den Arbeitskontext an sich. Es ist gleichermaßen anwendbar auf die Art und Weise, wie Sie mit einem Familienmitglied, einem Nachbarn oder einem Freund kommunizieren.
- Es ist das Ergebnis einer jahrelangen rigorosen fundierten Forschung, die zu einigen umfassenden Schlussfolgerungen darüber führt, warum diese Situationen tendenziell auftreten und wie Sie persönlich und als Mitglied der größeren Gruppe oder Beziehung produktiver reagieren können. Es ist nicht die Meinung der Autoren, es ist in der Tat begründet.

Das Beste an dieser Lektüre ist, dass die Sprache einfach ist, der Ton ehrlich ist, ohne bevormundend oder befehlshabend zu sein, und der grundlegende Inhalt macht verdammt viel Sinn. Ich würde sogar vorschlagen, dass JEDER, der diese Rezension liest, heute eine Kopie kauft. Wer unter uns hat keine beruflichen oder persönlichen Beziehungen? Und wer unter uns ist ein Meisterkommunikator, der immer in der Lage ist, aus einem Gespräch die bestmöglichen Ergebnisse zu erzielen? Vielleicht löst dieses Buch Ihre Probleme nicht, aber es bietet eine dringend benötigte Perspektive, vertrauen Sie mir.

In der Summe: Ohne Zweifel eines der besten Bücher, die ich in letzter Zeit gelesen habe.

Wie gehen Sie mit Konflikten um? Ich neige dazu, es zu vermeiden. So bin ich schon lange verkabelt.

Vermeidung ist nicht von Natur aus schlecht, da sie mir Zeit geben kann, Probleme zu lösen oder mich zu beruhigen, bevor ich etwas Unangebrachtes sage, aber es kann anstrengend sein, da ich über die Dinge nachdenken werde, ohne zu versuchen, das Problem zu lösen.

Dies brachte mich einmal in Schwierigkeiten mit Drogenmissbrauch, weil ich versuchte, die Realität zu vermeiden. Jetzt, da ich den vermeidenden Teil meiner Persönlichkeit identifizieren kann, kann ich versuchen, ihn für mich besser funktionieren zu lassen.

Ein Teil des Lernens darüber, um damit umzugehen, ist das Lesen von Büchern. Das neueste Buch war Crucial Conversations.

Die Autoren erklären ihre Position hervorragend und geben Beispiele. Mein Ansatz aus ihrer Arbeit ist, dass ich während eines Konflikts meine Emotionen identifizieren muss, damit ich verstehen kann, wie ich in einem entscheidenden Gespräch am besten mit einem Problem umgehen kann. Während es elementar erscheint, hat es mein Leben in kurzer Zeit verändert.

Ein Großteil dieses Buches knüpft an ein kürzlich von mir gelesenes Buch mit dem Titel Radical Candor an. Ich empfehle beides, aber ich würde empfehlen, zuerst Crucial Conversation zu lesen.

Ich gebe ihm 5 Sterne und hoffe, weiterhin aus den vielen Lektionen in diesem Buch zu lernen.

Ich fing an, eine lange Rezension zu schreiben, die sehr detailliert darlegte, warum ich dieses Buch als Papierverschwendung empfand. Ich bin schockiert, dass dieses Buch zwei Dutzend Exemplare verkauft hat, zwei Millionen.

Dann erinnerte ich mich an einen Kommentar, den einer der Autoren in seinem Abschnitt über Danksagungen abgegeben hatte, und entschied, dass die vielen Probleme dieses Buches viel prägnanter zusammengefasst wurden: nämlich, wie viele Leute auf ihn zukamen und ihm sagten, dass sie dieses Buch besitzen, es aber nie gelesen haben.

Das genau dort zeigt Ihnen, wie dieses Buch zum Bestseller wurde - weil es die Art von Buch ist, die auf Managementkonferenzen und von Personalabteilungen empfohlen wird (was, wenn es stimmt, schrecklich ist, weil die Einstellungen der Autoren zu Belästigungen am Arbeitsplatz problematisch sind), und Menschen werden entweder dazu aufgefordert oder gezwungen, es zu kaufen.

Ich würde das gerne denken, wenn sich mehr Leute die Zeit zum Lesen nehmen würden Entscheidende Gesprächewäre es kein Bestseller.

Vielleicht geben diese Leute großartige Seminare. Absolut möglich. Aber dieses Buch ist ein Sprung. Ehrlich gesagt habe ich mehr über das Navigieren in schwierigen Gesprächen gelernt, als ich eine eintägige Schulung für die Verwaltung eines großen Unternehmenscafés erhielt.

Für diejenigen, die ein Buch zu diesem Thema suchen, empfehle ich Danke für die Rückmeldung. Während es sich um ein etwas anderes Thema handelt, fand ich seine Ratschläge und Vorschläge in Bezug auf zwischenmenschliche Beziehungen viel nützlicher. Nicht empfohlen.

Dies ist ein Buch, das Tools bietet, mit denen Sie in entscheidenden Momenten Ihres Lebens das bekommen, was Sie wollen. Die Autoren wollten nicht über Kommunikation schreiben, sondern Ihnen helfen, Ziele in wichtigen Interaktionen zu erreichen.

Mir hat gefallen, dass das Buch leicht verdaulich ist. Jedes Kapitel kann in ca. 10-15 Minuten gelesen werden, mit Zusammenfassungen am Ende. Das abschließende Kapitel fasst alle Konzepte sehr gut mit einer Tabelle zusammen, in der alle Prinzipien, Fähigkeiten und Fragen zusammengefasst sind, die im gesamten Buch vorgestellt wurden. Ausschnitte aus Gesprächen im wirklichen Leben veranschaulichen, wie diese Tools angewendet werden (z. B. STATE my path, ABCs).

Andererseits sind Werkzeuge keine Wundermittel. Im Nachwort der erweiterten Ausgabe teilt Ron (einer der Autoren) mit, dass diese Tools möglicherweise nicht garantieren, dass jede Ihrer Konversationen mit der Zeit erfolgreich verläuft. Die beharrliche Anwendung derart fundierter Prinzipien kann jedoch Ihre Chancen erhöhen was du willst

Während die besprochenen Techniken nichts aus der anderen Welt stammen, ist das Buch eine schnelle Lektüre, die Sie mit Werkzeugen ausstattet, die irgendwann in Ihrem Leben nützlich sein könnten. Daher empfehle ich dieses Buch jedem, der sich für Selbstverbesserung und Soft Skills interessiert.

Eines der erstaunlichen Bücher, die ich in letzter Zeit gelesen habe. Im Gegensatz zu vielen Büchern zeigt dieses Buch die genauen Fehler und Gründe auf, die Menschen in stressigen Gesprächen machen. Angesichts der Tatsache, dass viele Meetings heutzutage unter hohem Stress stehen (Zeitdruck, Marktdruck, Kundenbeschwerden usw.), ist dieses Buch ein Meilenstein.

Was dieses Buch so wunderbar macht, ist, dass Sie Ihr Inneres Spiel ändern müssen, um es üben zu können. Die von den Autoren vorgeschlagenen Tools sind keine Add-Ons vom Typ "Fake-Smile", sondern erfordern ein grundlegendes Verständnis dafür, wie Emotionen untrennbar mit unserem Verhalten verbunden sind.

Ein weiteres ausgezeichnetes Buch, das ich kürzlich fertiggestellt habe, "Jenseits der Vernunft: Verwenden von Emotionen beim Verhandeln" von Roger Fisher und Daniel Shapiro, spricht auch viel über das Management Ihrer Emotionen während der Verhandlungen. Aber dieses Buch ist irgendwie persönlicher und berührt dich tiefer.

Ich bekomme Kopien dieses Buches, die ich meinen Freunden und engen Kollegen geben kann - das sollte Ihnen eine Vorstellung davon geben, wie sehr ich dieses Buch genossen habe!

ziemlich glatt, nicht so lang, nützlich und praktisch.
Hier sind einige Zeilen, die mir gefallen haben:

- "Es ist eine erstaunliche, aber wahre Sache, dass praktisch die einzigen Menschen, die jemals gemein, beleidigend und verletzend zu uns sagen, die unserer eigenen Haushalte sind."

- "Andere machen dich nicht wütend, du machst dich wütend. Du machst dich ängstlich, verärgert oder beleidigt. Du und nur du erschaffst deine Gefühle."

- "Es ist wichtig, mit Ihren Gefühlen in Kontakt zu treten. Um dies zu tun, möchten Sie möglicherweise Ihren emotionalen Wortschatz erweitern."

- "Wenn es darum geht, Ihr Vertrauen wiederzugewinnen, legen Sie die Messlatte nicht zu hoch. Versuchen Sie einfach, ihnen im Moment zu vertrauen, nicht in allen Fragen."

Gute Konzepte, aber der Inhalt war ziemlich langweilig. Ich stellte fest, dass ich dies ablegte und es nicht wieder aufnehmen wollte. Ich fange an zu denken, dass ich eigentlich keine "Selbsthilfe" -Bücher mag. Fühlen Sie sich wie verwässerte Lehrbücher, von denen ich glaube, dass sie in einem VIEL kürzeren Aufsatz zusammengefasst werden könnten!

Komm schon auf den Punkt!

Ein sehr aufschlussreiches Buch, das alle Leitpunkte für ein produktives Gespräch aufschlüsselt, selbst wenn die Emotionen hoch sind. Kommunikation und emotionale Intelligenz sind Fähigkeiten, die jeder immer verbessern kann, und dieses Buch hat mich ermutigt, tiefer darüber nachzudenken, wie ich mich ausdrücke und wie ich es besser machen kann.

Ich weiß nicht, ob ich eine rein objektive Bewertung schreiben kann, als wäre mein Gehirn von allem, was ich über Gespräche weiß, abgewischt worden. Das Buch, das meine Augen und mein Herz erregte, war Fierce Conversations, und sowohl Fierce als auch Crucial decken das Gebiet der Gespräche ab. Aber sie machen das ganz anders, und welches Buch jedem Menschen mehr hilft, ist wahrscheinlich zuerst Geschmackssache.

Crucial ist in einem sehr vertrauten Business-Sachbuchstil geschrieben: zwei Nuancen freundlicher als ein akademisches Lehrbuch, aber dennoch weitgehend unpersönlich. Die umfangreichen Aufzählungslisten mit Schritten, Stufen und Phasen mit einer Reihe von Akronymen dazwischen (STATE, AMPP, ABC usw.) vermitteln das Gefühl, dass Gespräche von Anfang bis Ende zerlegt, analysiert und geplant werden. Es ist also rätselhaft, dass die Autoren nach all dem Inhalt, den ich offen gesagt als schwierig und umständlich empfand, zugeben (dies ist eine Ausgabe zum 10-jährigen Jubiläum), dass die meisten Leute nicht das ganze Buch lesen und einfach Wert aus dem Re ziehen -Rahmen von Gesprächen, zu denen uns die Autoren auf den ersten Seiten herausfordern. Sie geben zu, dass es schwierig, wenn nicht unmöglich ist, sich an alle Schritte zu erinnern, die sie uns in der Hitze eines entscheidenden Gesprächs beibringen, und dass vor allem zwei Punkte uns helfen werden, wenn das wirkliche Leben außerhalb des Buches stattfindet.

OK.

Das Stil-Rätsel hat sich für mich gelöst, als mir klar wurde, dass dieses Buch nicht einen, nicht zwei, sondern VIER Autoren hat - und Sie hören keine einzige menschliche Stimme bis zum Nachwort, wenn jeder der Autoren eine erste schreiben darf -Personenbericht über die seit der ersten Veröffentlichung gewonnenen Erkenntnisse. Dann bekommt man etwas Humor, etwas Schärfe, etwas Authentizität - alles Dinge, die ich während der anderen rund 200 Seiten des Buches vermisst und dringend gebraucht habe.

Nach dem Stilproblem hatte ich einige inhaltliche Bedenken und Fragen. Bedeutet der Begriff "entscheidende Gespräche" und die folgenden Erklärungen, dass es nur einige Gespräche gibt (die Implikation ist "hoffentlich nur ein paar gefürchtete entscheidende Gespräche"), die unsere besten und zielgerichtetesten Bemühungen verdienen? Ich würde nicht sagen, dass jedes einzelne Gespräch, das ich jeden Tag mit jeder einzelnen Person führe, erfordert, dass ich vollständig auftauche - aber Sie können wetten, dass ich eine Verbesserung meiner Lebensqualität sehe, wenn ich in so vielen präsent und real bin Gespräche wie möglich mit denen, die mir wichtig sind.

Es gibt auch einen Schritt in entscheidenden Gesprächen, in dem der Initiator angewiesen wird, vorläufig zu sprechen, um mehr Sicherheit für die andere Person zu schaffen, dh "Ich könnte mich irren, aber ...", wenn ich mich wirklich nicht so fühle, als könnte ich es sein falsch, es fühlt sich unaufrichtig an, dies zu sagen. Die Autoren sprechen dies an, indem sie im Wesentlichen sagen, dass Sie sich irren könnten, damit das nicht falsch ist. Dann kommen die Autoren später zurück, um zu verdeutlichen, dass es einen Unterschied gibt, ob man schwach wirkt oder Sicherheit für die andere Person im Gespräch schafft. Dies ist wahrscheinlich ein heikler Punkt im Allgemeinen, und ich glaube, ich verstehe den Ansatz - ich stimme ihm einfach nicht zu. Es tut nichts, um Authentizität im Gespräch zu modellieren, wenn wir uns selbst nicht treu sind. Ich glaube, wir können schwierige Gespräche mit Anmut, Takt, Respekt, Mitgefühl und Liebe führen, aber dieser Aspekt von entscheidenden Gesprächen passt nicht zu mir.

Vor allem bevorzuge ich die zugrunde liegende Botschaft in Fierce, dass es eine alltägliche Praxis sein sollte, in unseren Gesprächen real und authentisch zu sein, und nicht auf besondere Anlässe oder mildernde Umstände beschränkt ist.

Ja, es ist ein Selbsthilfebuch. Und wie alle Selbsthilfebücher versuchen die Autoren von Crucial Conversations, Ihnen dies ins Gesicht zu drücken, damit ihr Buch Ihr Leben revolutioniert. Aber wenn Sie all den Hardball-Verkauf und die Gehirnwäsche hinter sich lassen, werden Sie feststellen, dass das Buch Juwelen von sehr schönen, vernünftigen und zum Nachdenken anregenden Ratschlägen enthält. Der Schlüssel zur Wertschätzung dieses Buches besteht darin, es mit Ihren eigenen Lebenserfahrungen in Verbindung zu bringen. Wenn Sie es oberflächlich lesen, um sich die Zeit zu vertreiben, wird es Ihnen langweilig erscheinen. Aber wenn Sie Zeit und Mühe investieren, um die verschiedenen "Werkzeuge" durchzulesen und Gedankenexperimente in Ihrem Kopf durchzuführen ("Hätte ich X statt Y gesagt, wäre meine Beziehung zu A besser gewesen?"), Beginnen Sie zu erkennen, dass diese "Werkzeuge" machen sehr viel Sinn. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass die Autoren lügen, wenn sie sagen, dass dieses Buch Ihr Leben revolutionieren wird. Wenn Sie Ihre wichtigen Gespräche gut führen können, indem Sie die Ratschläge dieses Buches einbeziehen, können Sie dies mit Sicherheit. Ähm, bin ich schon einer Gehirnwäsche unterzogen worden?

Dieses Buch war wunderbar. Es ist wahrscheinlich das beste Kommunikationsbuch, das ich seitdem gelesen habe Die sanfte Kunst der verbalen Selbstverteidigungund wahrscheinlich derjenige, der mir den größten Wert von allem bieten könnte, was ich gelesen habe.

Das Buch behandelt nachdenklich, was Gespräche entscheidend macht, und erörtert die Art des Dialogs, was dem Dialog im Wege steht und wie diese Herausforderungen bewältigt werden können.

Eine Warnung: Ich habe die meisten Bücher in Audio gelesen, und dieses Buch hat mich so fasziniert, dass ich es in meinem Auto so beendet habe, als ich es in Audio gestartet habe. Es ist eines dieser Bücher, das eine sorgfältige Lektüre mit Notizen erfordert. Ich werde es auf diese Weise noch einmal besuchen. Ich würde anderen empfehlen, in gedruckter Form zu lesen oder zumindest nicht während der Fahrt, damit Sie es nachdenklich studieren können.

Ich musste das für die Arbeit lesen und es war eine totale Zeitverschwendung. Die vorgestellten Fähigkeiten sind alle gesunder Menschenverstand. Für all ihre Konzepte haben sie Mnemonics entwickelt, die Ihnen helfen, sich zu erinnern. Es gibt jedoch so viele von ihnen, dass man nicht genau sagen kann, welches für was und was die Buchstaben tatsächlich bedeuten. Schließlich waren die Beispiele gezwungen und völlig unrealistisch. Echte Menschen sprechen oder handeln nicht wie ihre Vorbilder. Die Frau, die ich am meisten liebte, war die Frau, die dachte, ihr Mann betrüge sie, weil ein Motel von ihrer Kreditkarte abgebucht wurde. Aufgrund dieser Techniken konnten sie feststellen, dass das Motel derselben Person gehörte, die ein chinesisches Restaurant besitzt, und dass ihre Ehe gerettet wurde. Was!?!

Lesen Sie dies nicht, wenn Sie es vermeiden können.

Dieses Buch war inhaltlich extrem stark, aber es fühlte sich an, als würde der Text immer weiter gezogen. Die Beispiele waren zutreffend, hätten aber verkürzt werden können. Die Prinzipien waren gut ausgedrückt, müssen aber nicht so lange dauern.

Ich würde dieses Buch nur für den Inhalt empfehlen, aber seien Sie bereit, Abschnitte zu überfliegen, sobald Sie die Prinzipien verstanden haben.

Ich fand das Schreiben anmaßend und nervig. Der Rat ist gut, aber die Autoren verbringen so viel Zeit damit, Ihnen zu sagen, wie großartig das Buch ist, und seltsame Codenamen für Dinge zu werfen, die keine Codenamen benötigen (dh "Ausverkauf" ... was?), Dass die Nachricht verliert seine Kraft.

Wirklich eines der praktischsten und brillantesten Geschäftsbücher, und dies von jemandem, der das durchschnittliche "New York Times Bestseller-Geschäftsbuch!" Abscheut. Dieses Buch bietet tiefe Einblicke in die menschliche Psyche in Bezug auf Beziehungen und Interaktionen, Kommunikation und Beziehungen untereinander sowie in die Welt der Dinge, die täglich schief gehen können - die schief gehen -. Dies gilt für Ihre Beziehung zu Ihrem Chef, Ihren Geschäftskollegen, Ihrem Partner, Ehepartner, Kollegen, Freunden und Ihrem gesamten Ökosystem. Wenn Sie etwas wollen, müssen Sie es kommunizieren können. Wenn Sie etwas nicht wollen, müssen Sie es sagen können und jede Interaktion hat Konsequenzen. Möchten Sie die Beziehung behalten? Möchten Sie gemocht, vertraut, geliebt, verehrt und dennoch fest in Ihren Ansichten sein? Oder möchten Sie im ständigen Gefängnis des Machtkampfes, der Denkweise der Opfer, der falschen Geschichten und des Zusammenbruchs der Kommunikation mit der Achterbahn der Gefühle bleiben?

Ich habe bereits begonnen, die Tools in Crucial Conversations mit meinem Ehepartner zu verwenden. Im Moment bin ich froh zu sagen, dass meine Beziehung an einem sehr guten Ort ist, aber als ich das Buch las, dachte ich über jahrelange Missverständnisse nach und sprang zu Schlussfolgerungen und sah, wo ich oft den verdammten Weg ins Nirgendwo einschlagen würde als der sichere und kluge Weg zu einem Ort des gegenseitigen Verständnisses, des Vertrauens und der Liebe. Also habe ich angefangen, diese Prinzipien anzuwenden und meinem Mann beizubringen, wie man nach Zeichen sucht und wie man mir mitteilt, wenn er sich in einem Gespräch unsicher oder unglücklich fühlt oder wie die Autoren es ausdrücken, wenn der "Dialog" aufhört, denn wenn man tritt Außerhalb des Dialogs bricht alles zusammen, daher ist es das Ziel, im Dialog zu bleiben, wenn der Einsatz hoch ist, wenn die Emotionen stark sind.

Ein weiteres großartiges Werkzeug, das Sie in diesem Buch lernen, besteht darin, den gegenseitigen Zweck darzulegen und daraus zu schöpfen, um sich und die andere Person auf die gleiche Seite zu bringen. Wenn Sie mit dem Prozess beginnen, können Sie Sicherheit und Vertrauen schaffen, indem Sie dies sehr früh tun.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Kommunikation im Mittelpunkt steht, um Dinge zu erledigen, Beziehungen aufzubauen und eine Wirkung zu erzielen, wie ich es tue, dann ist dies eines der BESTEN Bücher über Kommunikation, wenn viel auf dem Spiel steht und wenn Sie in der Lage sind, einen starken entscheidenden Einfluss zu haben Gespräch, wenn Sie sich mit Hilfe der erstaunlichen Techniken in diesem Buch dazu trainieren können, dann haben Sie ein seltenes Geschenk, das Ihnen in allen Bereichen des Lebens hilft.

Ich habe angefangen, dieses Buch zu empfehlen und es sogar meinen Kunden zu senden und die Prinzipien in meinen Coaching-Sitzungen zu lehren. Es lohnt sich sogar noch einmal zu lesen. Sehr empfehlenswert.

Einfach fantastisch und lebensverändernd, geht direkt zu meinen Top 5 aller Favoriten! Ich wünschte, ich hätte dieses Buch vor Jahren gelesen.

Ich habe dieses Buch mit zwei Sternen bewertet, nicht weil ich denke, dass es ein objektiv schlechtes Buch ist oder schlechte Ratschläge enthält, sondern weil ich persönlich das meiste davon nicht sehr hilfreich fand.

Meine Lieblingsteile waren die Kapitel 7 und 8, die meiner Meinung nach nützliche Ratschläge hatten, wie Sie Ihre Ansichten teilen und gleichzeitig der anderen Person Raum lassen können, ihre zu teilen, und was zu tun ist, wenn Sie die Perspektive der anderen Person hören möchten, aber sie sind nicht freiwillig.

Die größte Beschwerde, die ich hatte, war, dass die meisten der tatsächlichen Skripte in dem Buch für mich falsch oder unangenehm klangen oder nur Dinge waren, die ich mir nicht vorstellen konnte, selbst zu sagen. Ich habe es mental immer wieder mit dem Ask A Manager-Blog verglichen, den ich sehr mag. Die Skripte bei AAM klingen normalerweise sehr natürlich und vernünftig, obwohl der Autor Ratschläge zu schwierigen Situationen gibt. Ich finde auch die ausführlichen Ratschläge bei Ask A Manager, die auf bestimmte, reale Szenarien zugeschnitten sind und hilfreicher sind als allgemeine Grundsätze. Oft habe ich das Gefühl, dass allgemeine Ratschläge mir nicht viel helfen, weil ich konkrete Beispiele brauche, um zu sehen, wie sie zutreffen. Die Beispiele in diesem Buch fühlten sich normalerweise falsch, übertrieben oder zu stark vereinfacht an.