Mein Kindle sagt mir, dass ich in diesem Buch 141 Notizen und Highlights gemacht habe. So viele wertvolle Ratschläge und Anekdoten Mehr als zwei enthält.

Dies ist kein "Poly is awesome, la la la" -Buch wie die meisten weniger beängstigenden. Dies ist ein Buch darüber, wie man Poly gut macht und wie man vermeidet, Menschen unnötig zu verletzen.

Poly-Leute sind auf sich allein gestellt, wenn es um gute Ratschläge geht. Die meisten unserer Freunde wissen nicht besser als wir, wie wir unsere Beziehungen gut leben können, und wir können Romane, Fernsehserien und romantische Komödien vergessen, die die Weisheit zerstreuen, wie man das Leben eines anderen nicht versaut, wenn man mehr als einen Partner hat .

Wie die Autoren bin ich traurig zu sagen, dass ich einige dieser Fehler mehrmals gemacht habe, insbesondere in Bezug auf das ganze "Paarprivileg". Und deshalb ist es so großartig, dass es jetzt das erste Buch auf dem Weg gibt, Poly-Menschen bessere Lektionen für das Leben beizubringen.

Lassen Sie dies den Maßstab sein, anhand dessen Polybücher bewertet werden!

Da die unbekannte Karte offener Beziehungen mit dem neuen Buch More Than Two von Franklin Veaux & Eve Rickert in ihrer Klarheit einen weiteren Schritt nach vorne macht, werden viele wertvolle Ideen und Konzepte in den Vordergrund gerückt.

Einige wie Zustimmung und Kommunikation sind die Eckpfeiler der Polyamorie, wie wir sie kennen. Sie wurden aus jedem Blickwinkel und in jedem Forum gehasht, karikaturisiert, in Scheiben geschnitten und gewürfelt. Aber More Than Two untersucht zum ersten Mal andere Ideen eingehend. Wie so viele Rezensenten, die in die Verwirklichung dieses Buches investiert wurden, wollte ich es mit einer gründlichen Bewertung würdigen, und doch ist es bei so vielen behandelten Themen schwierig, einen Beitrag zu schreiben, um sie alle zu untersuchen.

Nehmen Sie eins gegen mehr als zwei: Romantische Freundschaft in der Neuzeit

Ich kenne Eva und ihren Partner Peter nicht. Aber ich weiß, wie mutig es ist, offen über Ihr Sexualleben in der Öffentlichkeit zu diskutieren und zu wissen, wie hart viele urteilen könnten. Und in einer Gesellschaft, in der eine romantische Beziehung, eine liebevolle Beziehung mit einer sexuellen Beziehung gleichgesetzt wird, ist es noch mutiger, Ihr nicht existierendes Sexualleben mit einem romantischen Partner zu besprechen, da dies gleichbedeutend ist mit einem Eingeständnis des Scheiterns in unseren monogamischen Augen.

Aber hier ist der Unterschied. Eva und Peter sind in jeder Hinsicht Liebhaber ohne Sex. Es ist keine sogenannte "Freundschaft" (obwohl ich diese Art von Beziehung in keiner Weise verunglimpfe), es ist Liebe. Und obwohl sie zuerst damit zu kämpfen hatten, sind sie jetzt und seit langer Zeit völlig dankbar für das, was sie zusammen haben. Sie nennen es nicht Freundschaft, weil es tatsächlich nicht so ist. Es ist eine romantische Beziehung ohne Sex.

In meiner offenen Beziehungsarbeit spreche ich mit vielen Personen, die sich als Teil dessen identifizieren, was Sie (mangels eines besseren Wortes) als Subkulturen bezeichnen könnten. Asexuelle, Demisexuelle, Transgender, Transsexuelle, Monogame, Versaute - nun, die Liste der Aromen und Orientierungen ist endlos. Für viele ist Sex ein klebriges oder eher nicht klebriges Thema (wenn Sie das Wortspiel verzeihen) ... und es läuft immer auf zwei gemeinsame Nenner hinaus. Inkompatibles Laufwerk. Inkompatible Präferenz.

Vorwiegend (da ich selbst heterosexuell bin) arbeite ich mit Paaren, die kurz davor stehen, ihre Beziehung zu eröffnen. Ich habe es immer wieder gehört. Die Romanze ist tot. Damit meinen sie, dass der Sex weg ist. Vermindert oder einfach ganz verschwunden. Aber Sex, sage ich ihnen, ist keine Romantik. Sex ist nur ein kleiner Teil der körperlichen Intimität.
'But wouldn't you want to be with her even if you had no hope of sex?' I ask.

'What would be the point?' They reply.

'Because you still love her. In fact as far as I can tell you are still IN love with her.'

'It'll fade.' They say. 'If the sex doesn't come sooner or later. Sex is necessary for a long-term loving relationship.'

'So love can't be maintained without sex? What about asexuals? Are you saying that there's a significant proportion of the population who simply never fall in love because they aren't sexually attracted to anyone?'
Ich habe mich viele Male in meinem Leben verliebt. Liebe ist für mich reichlich vorhanden. Aber als ich mich in Lucy * verliebte, war ich nicht darauf vorbereitet. Ich war in sie verliebt. Ich war nicht sexuell von ihr angezogen. In qualvollen Wochen fragte ich mich, ob ich lesbisch oder bisexuell war. Ich war verliebt, ich wollte sie küssen, halten und bei ihr sein. Ich leuchtete, als ich in ihrer Gegenwart war. Wir sahen uns in die Augen. Hielt Hände über Wein. Aber die sexuelle Anziehung? Es war einfach nicht da.

Mir ist nie in den Sinn gekommen, dass ich verliebt sein könnte, ohne Sex zu wollen. Es gab kein Wort dafür ... bis so oft zuvor Wikipedia zu meiner Rettung kam.
The term romantic friendship refers to a very close but non-sexual relationship between friends, often involving a degree of physical closeness beyond that which is common in the contemporary Western societies, and may include for example holding hands, hugging, kissing, and sharing a bed.
Während der Renaissance wurde die romantische Freundschaft zwischen Männern fast über die Liebe zwischen Mann und Frau erhoben. Es gab Beispiele für weibliche und männliche romantische Freundschaft, die in der Bibel in der Zeit von Shakespeare und VVctorian zitiert wurden. Feministische Autoren haben anhand historischer Beispiele gezeigt, dass sich romantische Freundschaft für Homosexualität gegenseitig ausschließen kann. Tatsächlich war romantische Freundschaft bis zur zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts alltäglich und wurde gelobt. Nennen Sie es wie Sie wollen, nicht-sexuelle Romantik oder romantische Freundschaft. Sie sind verschiedene Geschmacksrichtungen derselben Sache und erneut ein Beweis dafür, dass Liebe nicht immer gleich Sex und Sex ist, nicht immer gleich Liebe (Hurra).

Es wurde im Laufe der Geschichte dokumentiert, dass keusche Romantik zwischen Personen des gleichen Geschlechts besteht. Aber vielleicht ist es erst jetzt klar - in diesem bahnbrechenden Stück Literatur -, dass Eve und Franklin die Existenz von Liebe ohne Sex zwischen einem Mann und einer Frau demonstrieren. Es existiert. Ja, es ist eine Liebe ohne Sex.

Und dank More than Two kann es jetzt eine Liebe ohne Scham sein.

Rezension neu veröffentlicht aus eigenen Buchbesprechungen des Autors unter Louisa Leontiades

Nimm diese Sterne mit einem großen Salzkorn.

Dieses Buch ist das neue Evangelium für Polyamorie. Sie können nicht zwei Schritte in einem Polyamoriekreis gehen, ohne dass jemand es erwähnt, darauf schwört und es lebt. Jedes Mal, wenn ich mich hinsetzte, um ein Kapitel dieses Buches zu lesen, wurden meine Gedanken wild und ich fing an, Verbindungen herzustellen und „ooooh!“ Zu sagen. Ich fing an, ein Verarbeitungsjournal neben dem Buch zu führen, weil ich plötzlich von einer Idee erfasst wurde, von der ich nie bemerkt hatte, dass ich absolut ich bin und wie ich in Beziehungen bin, und ich musste es aufschreiben, damit ich es nicht vergesse. Dann rannte ich diesen Kaninchenbau-Pfad entlang und landete an Orten wie: „Ich glaube nicht, dass ich würdig bin.“ „Ich verbinde meine Würdigkeit mit meiner Sexualität.“ „Ich vertraue keinem neuen Menschen im Leben meines Partners weil ich glaube, dass ich nicht mehr gut genug bin - Unsicherheit. “

Das ist schweres Zeug, Mann. Es fühlte sich gut an, es freizulegen.

Aber…

Ich bin noch neu in Polyamorie. Es sind zwei Jahre vergangen, und das ist wirklich überhaupt keine Zeit, vergrabene Annahmen und Träume aufzudecken, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie hatte. Ich habe in diesen zwei Jahren jeden polyamorischen Fehler in dem Buch gemacht. Genauso wie wir dumme Fehler mit unseren Highschool- oder College-Beziehungen gemacht haben, aber es war in Ordnung, sie zu dieser Zeit zu machen, weil das so ist, was jeder erwartet. Jeder lernt in diesem Alter, wie man ein Mensch auf der Welt ist. Es gibt keine Roadmap für Polyamory, keine Sitcom, in der man aufwachsen und sich danach modellieren kann.

Ich hoffe, Sie sind bereit, sich für all die Fehler zu schämen, die Sie gemacht haben, und denken, Sie wüssten, wie man Polyamorie macht, wenn Sie es wirklich nicht getan haben, denn Franklin Veaux ist bestrebt, jeden einzelnen von ihnen aufzudecken, auf sie zu zeigen und Ihnen zu sagen, wie falsch warst du. Es gab keinen Sinn für HOFFNUNG oder ANNAHME von diesem Buch. Es war voll von: "Das ist eine schlechte Sache, tu das nicht." In einigen Fällen buchstäblich. Okay, es ist schlecht, aber wie wäre es, wenn ich mich nicht wie ein beschissener Mensch und noch beschissener in Polyamorie fühle, sondern vielleicht über Optionen sprechen und wie manchmal Menschen Fehler machen? Ich habe mich noch nie so schuldig und beschämt gefühlt, als ich ein Beziehungs- / Selbsthilfebuch gelesen habe.

Dies ist der letzte Absatz, der eine gute Zusammenfassung des gesamten Buches darstellt:

Be flexible. Be compassionate. Rules can never cure insecurity. Integrity matters. Never try to script what your relationships will look like. Love is abundant. Compatibility matters. You cannot sacrifice your happiness for that of another. Own your own shit. Admit when you fuck up. Forgive when others fuck up. Don’t try to find people to stuff into the empty spaces in your life; instead make spaces for the people in your life. If you need a relationship to complete you, get a dog. It is almost impossible to be loving or compassionate when all you feel is fear of loss. Trust that your partners want to be with you, and that if given the freedom to do anything they please, they will choose to cherish and support you. Most relationship problems can be avoided by good partner selection. Nobody can give you security or self-esteem; you have to build that yourself.
"Wenn Sie eine Beziehung brauchen, um Sie zu vervollständigen, holen Sie sich einen Hund." ERNSTHAFT? Entschuldigen Sie, dass ich versucht habe, jemanden zu finden, der mich liebt und schätzt. Ich wünschte, ich könnte es in bessere Worte fassen, wie dieses Buch mich auf die falsche Weise gerieben hat. Wenn jemand sagt, dies sei ihre Polyamorie-Bibel, starre ich sie entsetzt an. Es geht nicht wirklich um polyamoröse Beziehungen - es geht darum, Polyamorie so zu machen, wie Franklin Veaux Polyamorie macht. Wenn Sie verirren, liegen Sie falsch. Wenn Sie einen Fehler gemacht haben, sind Sie schlecht und sollten sich schlecht fühlen.

Ich bin froh, dass meine Synapsen ausgelöst wurden und ich beim Lesen zu Erkenntnissen kommen konnte, aber ich fühle mich schrecklich für alle Menschen, die dies als die Wahrheit des Evangeliums ansehen. Dies ist ein guter Ausgangspunkt und sollte nicht ignoriert werden (insbesondere, wie viele Menschen es lieben), aber ich empfehle, Nachforschungen anzustellen und Entscheidungen über Ihre Liebe und Beziehung mit mehr Quellen als nur dieser zu treffen.

Bearbeitet, um alle Verweise auf "Polyamorie" und nicht auf die abgeschnittene Form zu ändern. Hier erfahren Sie mehr.

Bearbeiten 8: Jeder, der dieses Buch lesen möchte, sollte darauf hingewiesen werden, dass einer der Autoren wegen Schadens für verschiedene seiner Exen, einschließlich seines Mitautors, gerufen wurde und dass es mit Bedacht gelesen werden sollte und kritisches Auge. Viele Leute haben es besser gesagt als ich und ich möchte meine alte Rezension aus Gründen der Aufzeichnung aufgeben, aber bitte besuchen Sie diese Website (https://polyamory-metoo.com/) um mehr zu lernen.

Das ist es. Dies ist jetzt das Buch, das ich fast jedem vorschlagen werde, der mehr über Polyamorie und ethische nichtmonogame Beziehungen erfahren möchte.

Die Autoren gehen von einem Ort der Zustimmung und Ethik aus und bauen von dort aus das gesamte Wissen im Buch auf. Dabei arbeiten sie nach den Axiomen "Die Menschen in einer Beziehung sind wichtiger als die Beziehung" und "Behandle Menschen nicht als Dinge". ""

Selbst für diejenigen, die Erfahrung mit Polyamorie haben, wird dieses Buch viele Annahmen und Gewohnheiten in Frage stellen, die wir in der Art und Weise haben, wie wir über Beziehungen denken und sie erleben. Glücklicherweise geschieht dies größtenteils auf sanfte und nicht wertende Weise und versucht, Beziehungen aufzubauen und zu fördern, die auf Liebe und Mut beruhen, anstatt ätzende Zwei-Personen-Poly-Leute zu sein, die Entscheidungen und Einschränkungen treffen, die auf Angst beruhen können.

Ich denke, dieses Buch ist ein Muss für jeden, der sich mit Polyamorie beschäftigt oder neugierig ist. Die Ideen sind größtenteils ziemlich klar und präzise dargestellt, und es werden viele wichtige Gründe behandelt, einschließlich Informationen über Safer Sex und das Stigma und die Angst, die mit sexuell übertragbaren Krankheiten verbunden sind.

Ich kann nicht genug Gutes über dieses Buch sagen. Ich war schon eine ganze Weile nicht mehr so ​​beeindruckt von einer Arbeit.

Ich sollte es wahrscheinlich besser wissen, als ein weiteres Intro zum Polyamory-Buch zu lesen. Ein Großteil des Buches enthält Beispiele für "schreckliche Dinge, die Sie niemals tun sollten", die mir ziemlich offensichtlich erschienen. Der Umgang mit Ethik ist in diesem Buch jedoch sehr fundiert und hat mir intellektuelle Klarheit darüber gegeben, was sich für mich "richtig anfühlt".

Mir hat auch gefallen, wie sie mit einer Grundlage persönlicher Arbeit begonnen haben. Ich wünschte, ich hätte damit angefangen, als ich mit Poly anfing, es hätte sehr geholfen. Die praktische Seite der eigentlichen Arbeit liegt jedoch in anderen Büchern. Diejenigen, die ich erkenne, sind sehr gut, deshalb freue ich mich darauf, einige von denen zu untersuchen, die ich nicht kenne.

In den Beispielen ist etwas für mich nicht in Ordnung. Die beste Art und Weise, wie ich es beschreiben kann, ist, dass die Bedürfnisse, die die Autoren mit ihrer Poly zu erfüllen versuchen, anders sind als die, die ich mit meiner Poly zu erfüllen versuche, wodurch meine Poly anders aussieht als die Poly, die sie im Buch präsentieren . Ich fühle mich ein wenig unrepräsentiert, aber da ein Großteil der Ratschläge aus anekdotischen Beweisen stammt, ist es sinnvoll, dass die Arten von Poly, die Sie in verschiedenen Bereichen finden, etwas anders aussehen.

Zusammenfassend ist dies eine gute Einführung in das Poly-Buch, insbesondere für Paare, die sich öffnen, aber ich würde auch Opening Up von Tristan Taormino empfehlen, um mehr Breite zu bieten
von Nicht-Monogamie-Optionen.

„Polyamorie ist nicht die nächste Welle in der menschlichen Evolution. Noch ist erleuchteter, spiritueller, fortschrittlicher oder fortgeschrittener als Monogamie. Polyamouröse Menschen sind nicht weniger eifersüchtig, mitfühlender oder besser in der Kommunikation als Monogamisten. “ - Mehr als zwei

Ich habe die letzten Wochen damit verbracht, More Than Two von Eve Rickert und Franklin Veaux zu lesen und dann weniger als hilfreiche kryptische Kommentare zu dem Buch abzugeben.

Ich hoffe, dass meine treuen Facebook-Anhänger aus meinen unglaublich subtilen Kommentaren, die ich dem Buch zustimme, zusammengetragen haben. Ja, ich mag mehr als zwei. Während die Polyamory-Literatur in der Regel gut ist, denke ich, dass die Botschaft und Präsentation von More Than Two mein Favorit ist.

Warum?

Genau das ist es. Die Autoren nehmen sich die Zeit, um das Warum und Warum von Polyamorie sehr gut zu erklären. Sie basieren auf dem Realen und dem Beweisbaren. Sie erklären die Prinzipien hinter ihren Gedanken. Dann machen sie eine tolle Sache. Am Ende jedes Kapitels stehen mehrere Fragen, über die Sie sich Gedanken machen müssen. Ich liebe diesen Teil am besten. Sicher, sicher, Sie können das Buch lesen und ohne diese Fragen viel daraus machen, aber wenn Sie sich selbst und Ihre Beziehungen wirklich untersuchen und wirklich verstehen möchten, worum es Ihnen geht und was Sie in Beziehungen wollen, dann ist dies eine erstaunliche Anleitung dazu.

Dieses Buch erklärt, was Polyamorie ist, hilft Ihnen darüber nachzudenken, ob Polyamorie für Sie geeignet ist oder nicht, bricht die für eine Poly-Beziehung erforderlichen Fähigkeiten auf (und in Wirklichkeit sind sie den für eine erfolgreiche Beziehung erforderlichen Fähigkeiten ziemlich ähnlich) und diskutiert dann Einige der Probleme, die bei Polyamorie auftreten, was zu erwarten ist, und einige Vorschläge zur Bewältigung.

Polyamory neigt dazu, Ehrlichkeit zu schätzen, und ich freue mich sagen zu können, dass sich die Autoren wie jedes wirklich großartige Polyamory-Buch nicht verschonen. Sie sprechen über ihre Fehler, was sie von ihnen gelernt haben und diskutieren ihre Kämpfe sowie ihre Triumphe.

Und während ich dieses Buch gelesen habe, um einen Freund zu unterstützen, möchte ich auch darauf hinweisen, dass More Than Two auf meiner erneuten Lektüre steht, und die verdammte Liste streichen. Ich habe bereits ungefähr zwanzig Notizen und Gedanken zu dem Text, den ich noch analysiere. Freunde, dieser bringt dich zum Nachdenken. Jedes Buch, das Sie dazu ermutigt, klar über emotional aufgeladene Themen wie romantische Beziehungen nachzudenken, kann nur positiv sein.

Wenn Sie nach einer Anleitung suchen, wie Sie mit Ihrem Schwarm an diesem niedlichen Barista umgehen können, ist dieses Buch wahrscheinlich übertrieben.

Aber Sie könnten bemerken, dass sogar das Manifest von Mutter Monster, das "Egal ob schwul, hetero oder bi, lesbisch, transgender-Leben" schützt, keine Erwähnung von Poly. Und obwohl Sie wahrscheinlich jemanden kennen, der ...

Ein Handbuch zur Achtsamkeit, das einen Leitfaden zur Polyamorie oder einen Leitfaden zur Polyamorie enthält, der als Handbuch zur Achtsamkeit vorgestellt wird.

Ich war ein Fan der Website www.morethantwo.com Ich habe es jahrelang geliebt, mehr vom Autor der Website und seinem Partner hier auf so klare und freundliche Weise zu lesen. Dieses Buch enthält wunderbare Einblicke in Beziehungen, Selbstvertrauen, die Überwindung von Angstzuständen, die Verbesserung des eigenen Weltbildes und die gesunde Kommunikation. Es ist für jeden hilfreich, ob er sich für Polyamorie interessiert oder nicht.

Ich kann nicht sagen, dass ich mit jedem einzelnen hier geschriebenen Wort einverstanden bin - ich mochte es besonders nicht, wenn die Autoren einige gängige Redeweisen als manipulativ bezeichneten. Die Autoren sind so verliebt in direkte, formelhafte Kommunikation, dass sie andere Redeweisen standardmäßig als schädlich ansehen. (Ich bin der Meinung, dass keine einzelne Sprechweise von Natur aus schädlich ist; sie hängt immer vom Kontext und von der Dynamik zwischen den Menschen ab.) Ich bin auch nicht einverstanden mit einigen ihrer Kritikpunkte an dem, was sie als "dreieckige" Kommunikation bezeichnen: dem Akt des Sprechens mit a Dritte Person über Probleme zwischen Ihnen und jemand anderem, wenn Sie (noch) nicht direkt mit dieser anderen Person darüber sprechen möchten, was los ist. Sie scheinen der Meinung zu sein, dass es nicht in Ordnung ist, sich beispielsweise mit einem Kollegen über die Ansichten eines anderen Kollegen auszutauschen oder eine Metamour gleichermaßen für Entscheidungen verantwortlich zu machen, die sie und Ihr gemeinsamer romantischer Partner gemeinsam treffen, oder einfach Leute zu fragen Online für Beziehungsberatung, um eine neue Perspektive zu bekommen. Für mich sind diese Ansichten sehr einschränkend und berücksichtigen nicht die individuellen Umstände und Kommunikationsmodelle oder die soziale Anmut, die gelegentlich benötigt wird, wenn man direkt mit jemandem spricht, ist einfach nicht die beste Option. Trotzdem sind viele ihrer Ansichten zur Kommunikation absolut fantastisch - insbesondere das Kapitel über Vetorecht ist eine Tour de Force. Ich mag auch das Kapitel über Trennungen, ein Thema, das sie mit viel Mitgefühl behandeln.

Die Autoren bezeichnen hypothetische Menschen in Beispielen zufällig als "er" oder "sie", was ich sehr schätze, aber das Buch hat immer noch eine starke Tendenz zur geschlechtsspezifischen Binärdarstellung. Insbesondere in Bezug auf körperliche Dinge wie Schwangerschaften und STI-Screenings beschreiben sie Körper und Beziehungen standardmäßig in einer sehr geschlechtsspezifischen Sprache. (Zum Beispiel: Wenn sie über schwangere Menschen sprechen, erklären sie, dass der primäre Partner häufig die Rolle des "Vaters" übernimmt, anstatt einen Ausdruck wie "anderer Elternteil" zu verwenden.) Manchmal ist der Ausschluss eine plötzliche Abweichung: von Mit dem neutralen Ausdruck "PIV-Sex" erklären die Autoren dann, dass dies etwas ist, was "heterosexuelle Menschen" tun. Es ist seltsam, diese Art von Normativität in der Mitte des Buches zu sehen, die ansonsten außergewöhnlich umfassend ist.

Das kleine Polyamory-Wörterbuch auf der Rückseite ist sicherlich sehr hilfreich, aber die Autoren definieren einige Begriffe (wie "Beziehungsanarchie") auf eine Weise, die ich noch nie zuvor gehört habe und die Definitionen widersprechen, die häufig von polyamorösen Menschen verwendet werden. Andere Definitionen sind nicht sehr klar oder so geschrieben, dass sie Leute verwirren, die die Community nicht kennen. Sie geben auch einige ungewöhnliche, sehr persönliche Definitionen im Wörterbuch an, die sie nur im Haupttext des Buches näher erläutern. Es hätte der Botschaft des Buches geholfen, wenn die Autoren mehr Leute gebeten hätten, das Glossar Korrektur zu lesen.

Insgesamt schätze ich dieses Buch sehr für das, was es lehrt, auch wenn einige Teile kritisch gelesen werden müssen - ich mag besonders die Tatsache, dass die Autoren ermutigen der Leser kritisch gegenüber ihnen zu sein. Ich hoffe, dass sie weiterhin solche Leitfäden schreiben, insbesondere zum Thema persönliches Wachstum.

Kurzversion: Dies ist genau das Poly-Buch, das gerade benötigt wird. Mit dem in der Mainstream-Welt weit verbreiteten Konzept der Polyamorie werden viele neue Menschen fasziniert, die nicht aus einem alternativen Kulturkontext stammen. Die Autoren sprechen genau die Reihe von Fehlern an, die Menschen in dieser "zweiten Welle" häufig machen, und warum.

Vor allem ist das Buch praktisch, wie es im Untertitel heißt. Sie können anderswo Inspiration und radikale Visionen erhalten. Hier können Sie sich an das wenden, was erforderlich ist, damit Multi-Beziehungen funktionieren, insbesondere wenn Sie als bereits bestehendes Paar anfangen. Es gibt hier viel Weisheit für Menschen in jeder Art von intimer Beziehung.

Das beste Buch über Polyamorie, das ich bisher gelesen habe (und ich habe ziemlich viel gelesen).

Ich lebe selbst seit einigen Jahren in polyamorösen Beziehungen und kann dieses Buch wirklich nicht genug loben und empfehlen. Es berührt die meisten Themen, die mir selbst wichtig waren, und reflektiert sie nachdenklich, intelligent, ethisch und humorvoll.

Das Buch spricht unter anderem über verschiedene polyamoröse Beziehungstypen (hierarchische und nicht hierarchische Beziehungen, Mono- / Poly-Beziehungen, Veto-Macht-Vereinbarungen, "Öffnung" von einem Paar, ...), Pflege von Beziehungen, Kommunikationsstrategien und Fallstricke, wie man mit Eifersucht umgeht, der Unterschied zwischen Regeln, Vereinbarungen und Grenzen, Selbstermächtigung in Beziehungen, sexuelle Gesundheit, die alltäglichen Seiten der Polyamorie („Sex and Laundry“, polyamore Beziehungen und Eltern sein, als polyamourös herauskommen oder nicht, ...) und so weiter.

Basierend auf der Prämisse, Menschen nicht als Dinge zu behandeln, untersuchen die Autoren, welche Ansätze zur Polyamorie am vielversprechendsten sind, um (polyamoröse) Beziehungen auf eine Weise leben zu können, die für alle Beteiligten erfüllend ist. Im Gegensatz zu anderen Büchern verkündet "More Than Two" nicht "den einen wahren Weg" zur Polyamorie, sondern befähigt die Leser, selbst zu denken und zu entscheiden.

Die Autoren verwenden persönliche Geschichten und die Erfahrungen anderer Menschen, um zu veranschaulichen, wie Glück in polyamorösen Beziehungen oder im Gegenteil zum Glück führen kann. Anstatt zu urteilen, gehen die Autoren davon aus, dass Menschen im Wesentlichen gut sind und dass "schlechtes Verhalten" in Beziehungen oft das Ergebnis von Angst oder Unwissenheit ist, nicht von böswilliger Absicht.

"More Than Two" ist bodenständig und nicht esoterisch, es ist intelligent, warmherzig und humorvoll geschrieben. Es hat alles, was ich in anderen Büchern über Polyamorie vermisst habe und spricht nur aus meinem Herzen. Ich hoffe, dass es bald in andere Sprachen übersetzt wird und dass viele Leute, die sich für Polyamorie interessieren, es lesen und genauso genießen werden wie ich.

Ich habe einen Hauptstreitpunkt: Sie geben an, dass eine Person, die unter Missbrauch gelitten hat, nicht genau weiß, wo ihre physischen Grenzen liegen. Sie scheinen nicht allzu vertraut mit Menschen zu sein, die in andere Kategorien fallen, wie Überlebende, körperlich oder geistig behinderte Menschen, Queer, Farbige und andere, aber die meisten Informationen sind mehr oder weniger genau, wenn auch nur kurz.

Dies ist ein gutes Startbuch für normale Leute, die Poly noch nicht kennen. Es werden einige Grundlagen behandelt. Obwohl es Ihnen nicht bei den täglichen Ein- und Ausgängen oder den Einzelheiten jeder Form von Poly und Nicht-Monogamie hilft, kann es Ihnen helfen, allgemeine Themen kennenzulernen. Es ist in einer sehr romantischen Sprache gehalten und Asexuelle, Aromantiker, Versaute, Farbige und LGBTQI-Leute werden nicht wirklich viele detaillierte oder relevante Informationen erhalten.

Die Literatur entwickelt sich weiter und bewegt sich in die richtige Richtung. Wenn Sie also neu in Poly oder Romantik und Poly sind, hilft es Ihnen wahrscheinlich, sich zu konzentrieren und die frühen Schichten zu bewältigen.

Freiwillige Forschung hat mich an einige wilde Orte geführt. Außerdem war es sehr unterhaltsam, meinem Freund zu sagen, dass ich ein Buch über Polyamorie lese.

Dies war äußerst lehrreich und brachte mir einige vorgefasste gesellschaftliche Ideen und Muster sowohl zur Monogamie als auch zur Polygamie bei. Die persönlichen Geschichtenbeispiele von Menschen in polyamorösen Beziehungen helfen bei der Kontextualisierung und Erklärung der vielen Formen der Polyamorie und der damit verbundenen "guten" und "schlechten".

Langatmig und tatsächlich länger als nötig.

Auch die vorausschauendste Analyse der Ethik in Beziehungen. Unglaublich solide Argumentation, zutiefst mitfühlend und insgesamt einfach großartig. Jeder sollte es lesen - unabhängig von seiner Orientierung oder romantischen Neigung. Ich kann das einfach nicht genug empfehlen.

Wenn Sie nach einer weicheren, schnelleren Einführung in Polyamorie suchen, würde ich mich für Opening Up entscheiden, aber folgen Sie dieser.

Am Anfang war es eine langsame Lektüre für mich, bis ich meinen Weg in das Buch fand. Es bietet eine Fülle von Informationen und viele gute Gedanken, die Sie manchmal nicht verstehen können und die Sie noch nie in Betracht gezogen haben. Ich habe es sehr genossen, dass sich das Buch auf romantische Beziehungen anstatt auf Sex konzentrierte (obwohl Sex und sexuelle Gesundheit ihre Kapitel bekommen). Alles in allem ein Buch, das ich definitiv jedem empfehlen würde, der ein tieferes Verständnis der Poly-Beziehungen und ihrer Funktionsweise haben möchte.

Eine Art Mistbuch voller nicht so toller, zur Zeit schrecklich gemeiner Ratschläge. würde nicht empfehlen. Im Allgemeinen nicht bereit, Verantwortung gegenüber anderen zu übernehmen, die einen anderen Bedarfsrahmen haben und stark darauf ausgerichtet sind, "dass es keinen richtigen Weg gibt, Poly zu machen, aber dies ist der einzige Weg, Poly erfolgreich zu machen".

Ich war drei Jahre verrückt, als ich dieses Buch gelesen habe. Es wurden Fehler gemacht, Wachstum ist passiert. Wenn die Dinge in meinem Leben anders waren und ich früher von Poly gehört hatte, passt Solo Poly zu meiner Persönlichkeit. Aber das Leben erfordert Anpassungen. Ich bin mit einem wunderbaren Mann verheiratet und habe zwei großartige Kinder. Das macht die Navigation schwieriger, aber Bücher wie dieses helfen enorm. Dieses Buch war als Ausgangspunkt für die Navigation in der Polyamorie äußerst hilfreich. Nachdem ich es gelesen habe, würde ich sagen, dass ich viel mehr darüber weiß, nicht viel zu wissen.

Ich denke, dies ist ein wirklich wichtiges Buch, insbesondere für alle, die neugierig auf Polyamorie sind, ihre Beziehung beginnen / eröffnen oder für Freunde polyamoröser Menschen, die verstehen wollen, worum es geht. Ich mochte den offenen Ansatz, den Eve und Franklin mit diesem Buch verfolgten, sehr, wie ehrlich sie über ihre vergangenen und aktuellen Beziehungen, ihre Versuche und Irrtümer waren, so dass hoffentlich Leser, die mit Polyamorie noch nicht vertraut sind, sehen können, wie bestimmte Ansätze möglicherweise nicht so gut funktionieren andere, und sie können hoffentlich diese häufigen Fallstricke vermeiden. Dies ist die Art von Buch, die ich vor Jahren gerne gelesen hätte, als ich Opening Up von Tristan Taormino las, und mein Mann und ich begannen, über Polyamorie und verschiedene Arten offener Beziehungen zu sprechen.

Aber seit ungefähr 5 Jahren polymorisch zu sein, hat das Buch für mich nicht weniger relevant gemacht. Es gab viele Dinge, die ich aus meinen Beziehungserfahrungen erkannte und Erinnerungen von anderen Partnern zurückbrachte, wenn die Dinge nicht so gut funktionierten (zum Beispiel wurde ich im Wesentlichen von einem der Hauptpartner meiner Partner abgelehnt). Es war eine gute Auffrischung der Kommunikation, insbesondere, da ich in letzter Zeit viel damit zu kämpfen habe. Ich mochte und stimmte so ziemlich allem zu, was über Kommunikation, Zustimmung, Grenzen und Ethik gesagt wurde, auch wenn es in der Praxis manchmal ziemlich schwierig für mich war, meine Ansichten zu äußern. Das einzige, was mir in meinen Erfahrungen gefehlt hat, ist, wie ich mit Menschen umgehen soll, die in monogamen Beziehungen stehen und Interesse an Ihnen zeigen, und Sie als jemanden zu sehen, mit dem sie möglicherweise ihren Ehepartner betrügen könnten. Diese Situation ist für mich weit mehr aufgetaucht, als von Einzelpersonen oder Poly-Leuten angesprochen zu werden.

Ich habe auch eine Rezension gelesen, in der kommentiert wurde, wie klein der Abschnitt über "Der Rest der Welt" war. Obwohl ich erkenne, dass dieser Aspekt keinen großen Schwerpunkt auf die Führung ethischer polyamoröser Beziehungen legen wird, würde ich mir in Zukunft ein Buch wünschen, das sich mehr auf den Umgang mit der Außenwelt als polyamoröser Mensch konzentriert. Besonders an konservativen Orten und hilfreichere Methoden, um Mythen wie eine polyamore oder offene Beziehung zu entlarven, bedeuten, dass Sie immer offen für mehr Partner sind oder in monogamen Beziehungen als Bedrohung für andere angesehen werden. Diese Themen wurden angesprochen, aber ich würde sie gerne genauer untersuchen.

Ich denke, der Hauptteil des Buches, den ich am schwersten beurteilen / bewerten konnte, war die Betonung der Zugehörigkeit zu einer Poly-Community. Ich bin nicht jemand, der gerne Communities beitritt, die auf einer bestimmten Lebensentscheidung (Beziehungsstil, Elternschaft usw.) oder einem Label basieren, mit dem ich mich identifiziere (ich bin bi, aber ich suche nicht aktiv nach LGBT-Communities), also finde ich Es ist schwer zu glauben, dass das für mich von Vorteil sein könnte. Ich denke jedoch, dass es wichtig ist, polyfreundliche Freunde zu finden, die wahrscheinlich nicht die Polyamorie selbst für Probleme verantwortlich machen. Ich habe nur begrenzte Poly-Freunde, aber im Allgemeinen habe ich festgestellt, dass Freunde poly-freundlich sind, und sogar meine Geschwister haben verstanden.

In anderen Teilen, die ich als wertvoll empfand, ging es darum, Eltern und Poly zu sein, wie man mehrere Partner und Kinder in Einklang bringt (obwohl die Autoren selbst keine Kinder haben), Introvertierte zu erwähnen und Interessen und Aktivitäten außerhalb Ihrer Beziehung (en) zu haben Helfen Sie mit der Einsamkeit umzugehen, wenn Ihre Partner mit ihren anderen Partnern unterwegs sind. Ich mochte auch das Kapitel über Mono / Poly-Beziehungen, nicht wegen einer direkten Erfahrung (jeder Mann, mit dem ich zusammen war / war, hatte entweder einen anderen Partner und / oder war damit einverstanden, dass ich verheiratet war), sondern weil ich viel sehen konnte dort, dass mein Mann mit einem seiner Partner zu tun hatte.

Ich fand auch, dass der Rat, wie man zu Familie und Freunden kommt, wirklich nützlich ist. Wenn ich die guten Ansätze verwendet habe, die sie besprochen haben, sind die Dinge für mich im Allgemeinen gut gelaufen. Und obwohl ich eigentlich nicht öffentlich für alle bin (Überraschung! Wenn Sie jemand sind, der mich kennt, der nicht wusste, dass ich Poly bin und dies liest), habe ich eine Haltung, bei der ich es vorziehen würde, ehrlich zu sein es, und wenn jemand mich deswegen nicht mag, dann bin ich besser dran ohne jemanden, der mich nicht so akzeptiert, wie ich bin. Dies ist einer der Gründe, warum ich unter meinen engsten Freunden und sogar auf der Bühne kurz vor meiner Abreise etwas lauter über das Thema in Malaysia gesprochen habe. Es war mein Thema eines Storytelling-Events, bei dem ich gesprochen habe, und obwohl ich es nicht so gut gemacht habe, wie ich es gerne gehabt hätte (ich habe ein bisschen gewürgt, weil ich zum ersten Mal im öffentlichen Raum darüber gesprochen habe), war es schön Wenn ein paar Leute kommen, um später mit mir über ihre Erfahrungen mit Polyamorie / offenen Beziehungen zu sprechen, ähnelt dies Franklins Anekdote über die beiläufige Erwähnung seiner verschiedenen Beziehungen im Gespräch mit einem Fremden. Für mich war es wahrscheinlich das Schwierigste an meinen Poly-Beziehungen, nicht die Freiheit zu haben, jemandem, den ich wollte, über die Art dieser Beziehungen zu informieren, weil sie selbst oder jemand, der für sie wichtig ist, dies nicht wollten. Ich denke, diese Diskussion mit Ihren Partnern hätte in More Than Two eingehender untersucht werden können.

Ich habe dieses Buch bereits im Juni gelesen und es bis jetzt noch nicht fertiggestellt. Das liegt nicht daran, dass ich nicht mochte. Es war nicht zu lange. Vielmehr hat es mir so gut gefallen, dass ich nicht wollte, dass es endet. Von Anfang bis Ende wurde ich mit neuen Informationen und Beziehungsratschlägen überschwemmt.
Ich kann dieses Buch jedem empfehlen, der seine Kommunikationsfähigkeiten für romantische Beziehungen verbessert.

Ja, in diesem Buch geht es um Polyamorie. Polyamory gibt es in vielen Formen und Größen, aber im Allgemeinen: „Es ist eine Form der romantischen Beziehung, bei der Sie mit dem Wissen und der Zustimmung aller mehr als einen romantischen Partner gleichzeitig haben.“ Es bedeutet, Ihnen oder Ihrem Partner die Möglichkeit zu geben, andere Partner zu haben. Sie müssen nicht unbedingt Sexualpartner sein, sie können streng romantisch sein oder irgendetwas dazwischen. Sie müssen nicht zusammen leben.

Unten finden Sie eine Menge Zitate (einige leicht kontextualisiert) aus dem Buch. Nicht einmal alle, die ich notiert habe, aber viele von ihnen.

Meine Favoriten:
Die Menschen in einer Beziehung sind wichtiger als die Beziehung.
Es ist nicht ethisch, eine Person zu verletzen, um eine andere zu schützen.
Versuchen Sie, die Menschen besser zu verlassen, als wenn Sie sie gefunden haben.
Ein dauerhaftes Gefühl der Sicherheit entsteht mehr durch das Wissen, dass ein Partner frei ist, sich aber dafür entscheidet zu bleiben, als durch den Versuch, diesen Partner zum Bleiben zu verpflichten.
Bitten Sie nicht um Respekt, was vage ist, sondern formulieren Sie Ihre Erwartungen.
Passive Kommunikation bietet auch plausible Leugnung; Wenn wir indirekt den Wunsch nach etwas äußern und es nicht verstehen, ist es leicht zu behaupten, dass wir es nicht wirklich wollten.
Einige Poly-Leute tragen zwei Eheringe (einen für jeden Partner), um ihr Engagement zu demonstrieren

Mehr:

compersion - ein Gefühl der Freude über das Glück eines Partners in einer neuen Beziehung
New Relationship Energy (NRE) - die schwindelerregende Flitterwochenphase einer neu entdeckten Liebe
Wibbles - kleine Anfälle von Eifersucht
OSO - der "andere Lebensgefährte" einer Person

"Die erfolgreichsten Menschen im Leben erkennen, dass sie im Leben ihre eigene Liebe erschaffen, ihre eigene Bedeutung herstellen und ihre eigene Motivation erzeugen." ~ NEIL DEGRASSE TYSON

vee - wo eine Person zwei Partner hat, die nicht romantisch miteinander verbunden sind
Triade - wo drei sich gegenseitig beteiligen
polyfidelitous - wo die Leute zustimmen, keine zusätzlichen Partner zu verfolgen

Engagement in Polyamorie bedeutet nicht Engagement für sexuelle Exklusivität. Stattdessen bedeutet es Engagement für eine romantische Beziehung

Die Gesellschaft hat uns gelehrt, Engagement nur durch die Linse der sexuellen Exklusivität zu betrachten. Dies verringert alle anderen wichtigen Wege, die wir uns gegenseitig verpflichten

Unsere Partner schulden uns keine Garantie, dass sie sich niemals ändern werden, und wir schulden niemandem eine solche Garantie

Glück ist ein Prozess, ein Nebeneffekt anderer Dinge.

Es ist durchaus möglich, mehr als eine Liebe Ihres Lebens zu haben.

Mehr als eine Person gleichzeitig zu lieben, ist kein Ausweg aus der Intimität. Es ist eine begeisterte Umarmung der Intimität

Einige Leute gehen in Poly, um mehr Sex zu haben; Einige gehen in Poly, um weniger Sex zu haben.

Wenn Sie die Bedürfnisse und Gefühle der Menschen, mit denen Sie schlafen, nicht berücksichtigen, können Sie nicht mehr mit ihnen schlafen.

Sie können einige Poly-Leute über AFLE oder AFOG seufzen hören: "eine andere verdammte Lernerfahrung" oder "eine andere verdammte Chance für Wachstum.

Egal wie sehr Sie sich um jemanden kümmern, egal wie sehr Sie dessen Bedürfnisse erfüllen möchten, wenn das sexuelle Verlangen nicht da ist, ist es nicht da

Game Changer passieren; Sie können jemanden treffen, der so erstaunlich und fantastisch ist, dass Sie bereit sind, Teile Ihres Lebens neu zu ordnen, um Platz für ihn zu schaffen

Die Gefahr besteht darin, andere Menschen als Maschinen zur Erfüllung von Bedürfnissen zu sehen.

Sie sind persönlich dafür verantwortlich, ethischer zu werden als die Gesellschaft, in der Sie aufgewachsen sind.

Um ein guter Mensch zu sein, muss man jetzt immer besser sein wollen als man selbst

Lernen, Ihre Bedürfnisse zu verstehen und auszudrücken, Verantwortung für Ihre Emotionen zu übernehmen ... das ist harte Arbeit.

Sie können mit Gepäck kommen, aber Sie sind dafür verantwortlich zu wissen, was in den Koffern ist.

Pass auf dich auf, damit du auf die um dich herum aufpassen kannst

Manchmal hört man Poly-Leute Dinge sagen wie "Gib anderen nicht die Macht, dich zu verletzen." Aber das ignoriert den sehr gesunden Impuls, Feedback zu unseren Wahrnehmungen der Welt einzuholen.

Die Angst, es zu verlieren (eine Beziehung), kann größer werden als die Freude, es zu haben.

Wir können uns berechtigt fühlen, dass unsere Partner zuerst neue Dinge mit uns erleben und verletzt werden, wenn ein Partner diese Dinge mit jemand anderem erlebt.

Wir funktionieren am besten, wenn wir von Menschen umgeben sind, die sich um uns kümmern.

Wer sind meine Spiegel? Auf wen verlasse ich mich, um mich wegen meiner Fehler anzurufen?

Am fairsten ist nicht unbedingt eine gleichmäßige Aufteilung der Ressourcen, sondern eine Verteilung, die möglichst vielen Bedürfnissen aller Menschen gerecht wird.

Wenn Ihnen das, was Ihr Partner tut, nicht gefällt, können Sie nichts sagen, um zu vermeiden, dass er sich schlecht fühlt. Dies kann in langfristigen Beziehungen zu Fehlschlägen führen, da sich jemand, der nicht weiß, dass sein Partner unzufrieden ist, niemals verbessern wird und eine unbefriedigende Beziehung immer unter Stress steht.

Das Leben ist besser, wenn Sie mit Ihren Hoffnungen führen, nicht mit Ihren Ängsten.

Wenn Sie direkt nach Ihren Wünschen fragen, entsteht eine Sicherheitsanfälligkeit, und passive Kommunikation entsteht häufig aus dem Wunsch heraus, diese Sicherheitsanfälligkeit zu vermeiden.

Dreieckige Kommunikation - wenn zwei Personen Nachrichten zwischen Ihnen hin und her weitergeben. Tu es nicht.

Wenn Sie Angst haben, es zu sagen, bedeutet das, dass Sie es sagen müssen.

Gewaltfreie Kommunikation (NVC) beinhaltet die Trennung von Beobachtung von Bewertung und Beurteilung sowie die Trennung von Gefühlen und Bedürfnissen von Strategien und Handlungen.

NVC wird in vier Schritten unterrichtet: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Anforderung.
Die Anfrage ist normalerweise eine Anfrage zur Kommunikation
Verwenden Sie deklarative Aussagen anstelle von Leitfragen.
Sagen Sie zum Beispiel "Ich möchte heute Abend ausgehen" anstatt "Möchten Sie heute Abend ausgehen?"
Die Frage nach dem, was wir brauchen, und nicht nach dem, was wir für verfügbar halten, ist freundlich zu unseren Partnern, da es authentisch kommuniziert, was wir wollen - solange wir bereit sind, ein Nein zu hören.
Wenn Sie Ihre Bedürfnisse so angeben, wie sie sind, und nicht in Bezug auf das, was andere Menschen Ihrer Meinung nach wollen oder haben, fällt es Ihren Partnern leichter, sie zu erfüllen.
Wenn ein Partner die Arbeit erledigt hat, klar nach dem zu fragen, was er braucht, nehmen Sie es ernst.
Es kann noch beängstigender sein, darüber zu sprechen, warum wir die Dinge wollen oder brauchen, die wir wollen oder brauchen.
Gefühle sind keine Tatsache. Es ist möglich, sich bedroht zu fühlen, wenn es keine Bedrohung gibt.
Atmen Sie von Zeit zu Zeit tief ein und erinnern Sie sich daran, dass Ihr Geliebter Ihr Partner ist, nicht der Feind.

Drücken Sie früh und oft aus, was Sie wollen.

Entwickeln Sie die Gewohnheit, Ihre Partner kontinuierlich wissen zu lassen, wo Sie sich emotional befinden.

Wir können es für die Leute sehr teuer machen, ehrlich zu uns zu sein

Mitgefühl ist wie Kommunikation eines der Dinge, die am wertvollsten sind, wenn es am schwierigsten ist.

Wenn ich in einer Aussage oder Frage eine versteckte Bedeutung höre, bitte ich um Klärung, bevor ich auf meine Annahmen reagiere?

Eifersucht ist das Gefühl, das wir bekommen, wenn wir die Regenwolke von morgen über den Sonnenschein von heute ziehen.

Wenn wir die Verantwortung für unsere Emotionen auf andere übertragen, geben wir die Kontrolle über unser eigenes Leben.

Trennen Sie Auslöser von Ursachen. Der nächste Schritt ist schwieriger. Es geht darum, die Eifersucht zu zerstreuen, um Orte zu finden, an denen Sie Angst haben und unsicher sind.

Bauen Sie Ihre eigenen Hobbys und sozialen Kreise auf, damit Sie sich nicht auf Ihren Partner verlassen müssen, um alle Ihre sozialen Bedürfnisse zu befriedigen.

MENSCHEN SIND NICHT AUSTAUSCHBAR

Allzu oft finden unsere Beziehungen standardmäßig statt.

Wir finden die "beste" Person, die wir können (was auch immer "am besten" bedeutet) und stecken diese Person dann in den "Beziehungsschlitz".

Es ist großartig, die Dinge zu schätzen, die Menschen zu dem machen, was sie sind, als Menschen zu bewerten, weil es uns daran erinnert, dass Menschen nicht austauschbar sind.

Verstehe, dass der Wert in einer Beziehung von dem kommt, der du bist, nicht von dem, was du tust

Ist Sex der Klebstoff, der unsere Beziehung zusammenhält? Wenn mein Partner Sex mit jemand anderem hat, denke ich, dass die Beziehung ungeklebt bleibt?

Um Grenzen zu setzen, muss man den Mut haben, sich selbst zu lieben, auch wenn wir riskieren, andere zu enttäuschen.

Regeln beruhen in der Regel auf der Idee, dass es für Sie akzeptabel oder sogar wünschenswert ist, das Verhalten eines anderen zu kontrollieren

Grenzen ergeben sich aus der Idee, dass die einzige Person, die Sie wirklich kontrollieren, Sie selbst sind

Liebe soll nicht schaden, und wir sollten und müssen uns nicht für gute Beziehungen opfern

Weil die Gesellschaft Sex, Beziehungen und Lebenszusammenhänge so eng miteinander verbindet, kann dies ein leichter Fehler sein. (Der Fehler ist die Annahme, dass Poly-Leute nur für das Geschlecht drin sind)

Unsere Hormone sagen uns, dass wir eins mit unseren Partnern werden wollen: Teile alles mit ihnen, liebe sie für immer.

Harriet Lerners Tanz der Intimität (in den Ressourcen aufgeführt) ist ein hervorragendes Werkzeug für alle, die Hilfe beim Festlegen von Beziehungsgrenzen benötigen.

VEREINBARUNGEN BETEILIGEN ALLE PARTEIEN

Vereinbarungen ermöglichen auch Neuverhandlungen durch die von ihnen betroffenen Personen.

REGELN GELTEN EINSCHRÄNKUNGEN OHNE VERHANDLUNG

Das Führen mit der Notwendigkeit ("Wie können wir sicherstellen, dass ich verstehe, wie ich von Ihnen geschätzt werde?") Anstelle der Aktion öffnet die Tür, um Wege zu finden, um das Problem zu lösen, ohne Regeln aufzuerlegen.

Viele Leute sagen: "Ich brauche Regeln in meiner Beziehung", aber wenn sie gefragt werden, warum, wird schnell klar, dass das, was sie brauchen, tatsächlich etwas anderes ist.

Viele von uns verinnerlichen die Idee, dass der einzige Weg, auf den wir uns verlassen können, wenn Menschen sich mit Freundlichkeit, Verantwortung, Respekt und Mitgefühl verhalten, darin besteht, starre Codes zu erstellen, die sie dazu zwingen.

Um Beziehungen zu verstehen, die nicht auf Regeln basieren, müssen wir zu zwei der Themen zurückkehren, die wir in diesem Buch hervorheben: Vertrauen und Grenzen.

Das Problem mit Regeln ist jedoch, dass wir unsere Partner niemals zwingen können, sich an sie zu halten.

Es hilft, Vereinbarungen als veränderliche, organische Dinge zu betrachten, die überarbeitet und modifiziert werden, wenn Menschen wachsen und sich Beziehungen ändern.

Eine gute Beziehung ist nichts, was Sie haben, es ist etwas, was Sie tun.

Intimität entsteht durch einvernehmliches Teilen, nicht durch Forderungen.

Sie müssen so lieben, dass sich die Person, die Sie lieben, frei fühlt.

Es kann ziemlich unangenehm sein, einem Partner beim Eintritt in eine wild leidenschaftliche, sternenklare, intensiv sexuelle neue Beziehung zuzusehen.

Das Austauschen einer Person gegen eine andere in der Hoffnung, dass die neue Person die Bedürfnisse der alten erfüllt, funktioniert wirklich nicht.

Ein Veto im Sinne dieser Diskussion ist eine einseitige Entscheidung, eine Beziehung zwischen zwei anderen Personen zu beenden.

Ihr Partner ist eine Person, und Menschen können nicht gestohlen werden. Wenn ein neuer Glanz versucht, ihn zu "stehlen", muss er zustimmen, gestohlen zu werden. Veto oder kein Veto, wenn er bei dir bleiben will, wird er es tun.

Eine andere Form des Vetos durch einen anderen Namen nennt Eva gerne "Kraft des Dramas". Dies ist eine Waffe, die Sie verwenden können, wenn Ihr Partner nichts tun soll

EMPOWERMENT IST NICHT GLEICHSTELLUNG

Im Kontext von Polyamorie bedeutet eine ermächtigte Beziehung, dass niemand außerhalb einer Beziehung die Befugnis hat, diese Beziehung einzuschränken.

Gibt es bestimmte Dinge, die ich von meinen Partnern verlangen kann, damit ich mich geliebt und umsorgt fühle?

Unbehagen zu vermeiden ist nicht dasselbe wie Glück zu schaffen. echtes Glück ist oft auf der anderen Seite unserer Komfortzone.

Ein Game Changer ist eine Beziehung, die uns veranlasst, alle unsere Beziehungen zu überdenken

Es wird ein wenig chaotisch sein, aber umarme das Chaos. Es wird kompliziert sein, aber freuen Sie sich über die Komplikationen. Es wird nicht so sein, wie Sie denken, aber Überraschungen sind gut für Sie.

Manchmal klopft die Gelegenheit zu den ungünstigsten Zeiten.

Wenn Menschen zwischen "Liebe" und "Verliebt sein" unterscheiden, ist das, was sie als "Verliebt sein" bezeichnen, im Allgemeinen so etwas wie eine neue Beziehungsenergie

Die Zustimmung zur Intimität besteht nur jetzt, genau hier, in diesem Moment.

Der andere Partner eines Partners kann eine Beziehung, die nicht als "engagiert" erscheint, leicht trivialisieren, da sie nicht die normalen Merkmale (z. B. Zusammenziehen) aufweist, die die Gesellschaft mit Engagement verbindet.

Oft werden Sie tief engagierte, langfristige LDRs sehen - etwas, das unter monogamen Menschen ziemlich selten ist.

Fernbeziehungen konzentrieren die lustigen, auffälligen Teile einer Beziehung, aber auf Kosten all der kleinen Dinge, die jeden Tag Intimität aufbauen.

Ich hatte eine Verpflichtungszeremonie, an der fünfzig oder sechzig unserer Freunde und Familie teilnahmen. Vera ist bereits legal mit ihrem Ehemann verheiratet

Beschuldigen Sie nicht andere für Ihre Entscheidungen; Sie haben die Wahl, Sophies Forderung anzunehmen oder mit Owen zu gehen

Zeit mit einem Partner zu verbringen ist ein Geschenk und kein Anspruch

Wie gut drücke ich meine Bedürfnisse aus, wenn meine Partner konkurrierende Wünsche haben?

Wenn Sie jemanden lieben, lassen Sie ihn frei. Wenn sie wegfliegen, waren sie von Anfang an nie deine. Wenn sie zurückkommen, sei dankbar und süß und glücklich, dass sie in deiner Nähe sind, und erkenne, dass sie jederzeit wegfliegen können, also sei einfach kein Arschloch, okay?

Mir wurde klar, dass es mir schwer fällt, sexuelle Verbindungen zu Menschen aufzubauen, mit denen ich keine emotionale Verbindung habe. Daher war eine offene Beziehung, die nur Gelegenheitssex erlaubte, für mich nicht besonders offen

Wir haben ein Wort in der Poly-Welt für monogame Menschen wie Iris, die sich wissentlich mit einer Poly-Person zusammenschließen, um sie zu ändern: Cowgirls (oder Cowboys).

Es kann schwierig sein, die Vorstellung zu erschüttern, dass Engagement und Exklusivität dasselbe sind.

Polyamorie mag wie ein Bedürfnis nach sexueller Abwechslung aussehen, aber eine bessere Art, darüber nachzudenken, ist die Offenheit für tiefe persönliche Verbindungen, die sich nicht allzu sehr von der Art und Weise unterscheidet, wie die meisten Menschen offen dafür sind, neue Freunde zu finden.

Es ist schwer, jemandem zu vertrauen, dessen Motivationen Sie nicht vollständig verstehen

Ihr Partner ist Poly, weil er Poly ist. Es ist nichts falsch mit dir.

Beziehungen leben oder sterben von der Qualität der Kommunikation in ihnen.

Bei der Zustimmung geht es um Intimität, und in jedem Moment eines jeden Tages sollten wir das Gefühl haben, dass wir bei der Intimität, an der wir teilnehmen, eine Wahl haben.

Über welche Arten von Aktivitäten möchten Sie Bescheid wissen? Ab wann betrachten Sie jemanden als Sexualpartner?

"Vertrauen, aber überprüfen" ist ein Satz, den Sie oft hören werden. (unter Bezugnahme auf STI-Tests)

Es kann auch hilfreich sein, Zeit damit zu verbringen, ohne am Ende Sex oder Orgasmus zu erwarten.

Gute Beziehungen sind eine Reise, kein Ziel. Wenn uns jemand bessere Möglichkeiten zeigt, Dinge zu tun, ist das in Ordnung. In der Tat ist es besser als in Ordnung; es ist wunderbar! Es kann unser Leben wirklich verbessern.

Ob Sie es glauben oder nicht, wir wurden beide gefragt: "Wenn Sie zwei Freundinnen haben und eine verlieren, ist es immer noch in Ordnung, weil Sie immer noch eine Freundin haben, oder?" Das ist ein bisschen so, als würde man sagen: "Wenn du zwei Kinder hast und eines stirbt, ist es immer noch in Ordnung, weil du noch ein Kind hast, oder?

Eine gute Richtlinie für die Partnerauswahl ist "Fuck yes" oder "no".

Hat diese Person in der Vergangenheit ihren sozialen Kreis besser oder schlechter verlassen, als sie ihn gefunden hat?

Leider haben die schwulen und lesbischen Gemeinschaften o nicht immer akzeptiert

Dieses Buch war eine mit Spannung erwartete Vorbestellung. Franklin Veaux schreibt einen meiner Lieblings-Polyamory-Blogs. Ich finde seine Perspektiven erfrischend ausgewogen, vernünftig und unauffällig. Er setzt sich nachdrücklich für die Selbstversorgung ein, betrachtet Ihre Partner zuerst als Menschen und dann als Beziehungen und untersucht Ihre eigenen Vorlieben und Vorurteile, um die Arten von Beziehungen zu schaffen, die Sie wirklich wollen, nicht die Arten, die Sie wollen sollen.

Das Buch tendiert stark zu vollständig offener, regelfreier Polyamorie im Familienstil. Wenn ich als jemand spreche, der den Paarbindungsprozess von Beziehungen genießt, bin ich mir nicht sicher, ob dieses Beziehungsmodell für mich realistisch ist (auch OH MEIN GOTT, ich kann mir nicht vorstellen, wie schrecklich es wäre, mit mehr als zwei anderen Menschen zu leben die Zeit), aber ich habe es wirklich genossen, mich weiterhin darauf zu konzentrieren, die Beziehungsstruktur nicht als Schutz zu nutzen, um den Umgang mit Unsicherheit oder geringem Selbstwertgefühl zu vermeiden. Die Autoren betonen Zustimmung, Ehrlichkeit, Kommunikation und Selbstreflexion als Werkzeuge für den Erfolg beim Navigieren in einer Beziehung. Ich mochte den Fokus auf persönliche Verantwortung, Ethik und unabhängige Versuche, Ihre eigenen Probleme zu lösen, bevor ich sie in eine Beziehung bringe.

Das Buch beschönigt auch nichts - es geht explizit auf häufige Fallstricke und schlechte Annahmen ein, die selbst gut gemeinte Menschen bei der Erforschung der Polyamorie machen. Es warnt vor den Einhornjägern (einem heterosexuellen Paar, das nach einer exklusiven bisexuellen Begleiterin sucht), den Vereinbarungen "Nicht fragen, nicht erzählen" und den Beziehungen zu einer eingebauten Hierarchie (z. B. einem verheirateten Partner, der "an erster Stelle steht"). und alle unverheirateten Partner sind "sekundär").

Insgesamt bietet das Buch viele sehr nützliche und sehr praktische Informationen zu Polyamorie, von der Annäherung an eine einzelne Person über die Eröffnung einer bestehenden monogamen Beziehung zum Üben von Polyamorie bei einem monogamen Partner bis hin zu umfassenden, aktuellen Informationen zu Safer Sex und sexuell übertragbaren Krankheiten. Es gab auch viele reale Geschichten über gute und schlechte Beziehungsereignisse, einschließlich der Eröffnung einer bestehenden Ehe, der Beendigung einer Ehe mit einem monogamen Partner, während er sich mit Polyamorie beschäftigte, und der Kontaktaufnahme mit Freunden und Familie.

Ein Streitpunkt (und einer, von dem ich glaube, dass er auch für den Blog gilt) - der Schreibstil ist etwas mühsam. Ich bin eine wählerische Schlampe, wenn es um Stil geht, daher sollte meine Meinung wahrscheinlich mit einem Körnchen Salz aufgenommen werden, aber insgesamt hatte ich das Gefühl, dass das Buch 75% so lang sein könnte, ohne den wirklichen Inhalt zu opfern. NADLOSE WÖRTER AUSLASSEN.

20190612 ◊ Als jemand, der wiederholt alle drei Ausgaben von gelesen (und besessen) hat Die ethische Schlampe Seit es in den 90er Jahren herauskam, war es erfrischend, eine andere Sicht auf ethische Polyamorie zu lesen. Mehr als zwei bietet in der Tat neue Perspektiven und interessante Ideen zum Kauen. Einige Abschnitte haben mich jedoch ein bisschen zusammengekniffen. Die Autoren klingen ziemlich zuversichtlich, dass sie den One True Way kennen, um Poly zu machen; Ihre Einstellung scheint zu sein: "Sicher, andere können es anders machen, aber nur damit Sie wissen ... alles andere ist der falsche Weg. Oh, und wenn Sie es falsch machen, sind Sie ein schlechter Mensch, aber hey! Sie tun es." Du."

Ich würde dieses Buch mit einer großzügigen Portion Salz empfehlen und die Bereitschaft vorschlagen, gründlich darüber nachzudenken, welche Teile direkt zu Ihnen sprechen und welche Teile weiter untersucht werden müssen, ob das, was die Autoren vorschlagen, in Ihrem eigenen Leben funktioniert oder nicht. Ich bin dem Goodreads-Rezensenten sehr dankbar, der vorgeschlagen hat, dass die Leser auch auschecken Opening Up von Tristan Taormino; Ich habe wirklich das Gefühl, dass die beiden Bücher zusammen eine wertvolle Ressource mit mehreren Perspektiven ergeben.

Es ist klar und unkompliziert geschrieben, manchmal humorvoll, aber bei Bedarf ernst. Die Sorge der Autoren um Zustimmung, Kommunikation und Vertrauen machte dieses Buch in meinen Augen zu einer sehr soliden Lektüre.
Es gibt Raum für verschiedene Arten von sexuellen Vorlieben und Praktiken, obwohl sie in Bezug auf die nicht-binäre Repräsentation des Geschlechts zu kurz kommen. Männer werden oft mit einem Penis in Verbindung gebracht, Frauen mit einer Vagina, und nicht-binäre Identitäten werden nicht erwähnt oder sogar angedeutet.
Die Autoren machen ihre Meinung in bestimmten Taktiken klar, ohne den Leser dafür zu verurteilen, dass er seinen eigenen Weg gewählt hat. (Die große Ausnahme sind natürlich missbräuchliche Situationen.)
Der Haupttext wird mit kurzen persönlichen Anekdoten unterbrochen, die das in diesem bestimmten Abschnitt des Textes behandelte Thema veranschaulichen. Indem sie sich auch mit ihren weniger glamourösen Entscheidungen bezüglich oder dem anmutigen Umgang mit Beziehungen in diesen Anekdoten befassen, treten die Autoren von einer aufgeklärten Haltung zurück, die man manchmal bei Menschen findet, die über Polyamorie schreiben . Die Autoren befürworten zu Recht auch die Akzeptanz der Monogamie als ebenso gültige Wahl.

Insgesamt denke ich, dass es - trotz des Ausschlusses nicht-binärer Geschlechtsidentitäten - ein großartiges Buch ist und einen Platz neben Tristan Taorminos "Opening Up" als Buch verdient, das speziell auf Polyamorie ausgerichtet ist.

Ich habe ursprünglich vier Sterne vergeben, weil ich denke, der Schreibstil hätte prägnanter sein können, aber das ist ein Streitpunkt einer Kritik. Dieses Buch verdient fünf Sterne; Es ist das beste Buch über Polyamorie, das ich bisher gelesen habe. Es ist meine Bibel. Dies ist das Buch, auf das ich immer wieder zurückkomme. Es ist das Buch, das sich auf ETHIK konzentriert,
über das Respektieren aller Menschen in Ihrem Leben (einschließlich sich selbst!), während Sie mehr als eine Person lieben. Wenn Sie gerade erst mit Nicht-Monogamie anfangen, empfehle ich das Lesen Tristan Taormino's Öffnen: Ein Leitfaden zum Erstellen und Aufrechterhalten offener Beziehungen zuerst; Es ist ein fantastischer Überblick über ALLE Formen der Nicht-Monogamie, wobei Polyamorie nur eine davon ist.

Außergewöhnlich. Das ist des Konsums Beziehungshandbuch für denkende Erwachsene. Zu gleichen Teilen Dinge, die ich seit langem kenne (sei freundlich; erkenne andere Menschen; höre zu), Dinge, die ich auf die harte Tour gelernt habe (höre noch mehr zu; rede auch; setze Grenzen) und Dinge, die ich noch nicht kannte (weiter) Regeln; für noch bessere Kommunikation). Die Tatsache, dass Veaux und Rickert die ersten zwei Drittel vollkommen richtig machen, versichert mir, dass sie wissen, wovon sie im anderen Drittel sprechen. Sie sind zutiefst moralisch und hochintelligent, eine Kombination, die ich mag. Sie haben gelebt und gefühlt und gedacht, und ich bin ihnen dankbar, dass sie ihre Weisheit geteilt haben.

Geschrieben in einer No-Bullshit-Stimme mit tiefem Mitgefühl, Mehr als zwei ist eine Freude zu lesen. Ich wünschte, ich hätte es vor zwanzig Jahren gehabt, aber ich bin begeistert, es heute zu haben.

Dieses Buch ist voll von nachdenklichen Ratschlägen, die für monogame Menschen ebenso nützlich sein können wie für Poly-Menschen, da es darum geht, in Ihren Beziehungen ethisch und absichtlich zu sein, Ihre Kommunikation zu verbessern, andere Menschen als ganze Menschen zu betrachten und andere Dinge, die wir alle tun sollten bemühen sich zu üben. Es ist wahrscheinlich eines meiner Lieblingsbücher zum Thema Selbsthilfe, die ich gelesen habe. und nicht nur, weil es viele saftige persönliche Anekdoten und "Fallstudien" gibt, von denen Sie wissen, dass ich sie liebe. und ich denke, dass die Kategorisierung (als "Selbsthilfetyp") meine Begeisterung für dieses Buch erklärt, da sie den zwitschernden, utopischen Ton vieler Polyliteratur vermeidet und eher als Leitfaden für die ernsthafte Analyse und Verbesserung Ihrer Beziehung liest ( s).

Dies war ein großartiges Buch: Es bietet äußerst wertvolle Einblicke in den Umgang mit ethischen, nicht monogamen Beziehungen, Herausforderungen und deren Überwindung.

Sehr empfehlenswert für polyamore Menschen, aber ich würde es auch neugierigen Monogamisten empfehlen, die mehr über den Lebensstil erfahren möchten: Mehrere Kapitel wären wertvoll und aufschlussreich für jeden, der kein Einsiedler ist. Ich würde verstehen, wenn einige Monogamisten es vorziehen, nicht konventionellen Ideen ausgesetzt zu sein, aber meine eigenen subjektiven Ideale besagen, dass eine bewusste Wahl für Monogamie besser ist, als blind den Vorschriften einer vorherrschenden Kultur zu folgen.

Ich glaube nicht, dass ich jemals ein Buch gehabt habe, das seit langer Zeit so viel Resonanz bei mir hat. Eine Poly-Beziehung erfordert besondere Arbeit und Aufmerksamkeit. Dieses Buch bietet eine Vielzahl von Informationen, Hilfe und Einsichten, wie sie funktioniert. Wie Veaux im letzten Kapitel feststellt, läuft alles auf "Mehr lieben, großartig sein" hinaus. Ich würde am Ende "Sei achtsam" hinzufügen, aber das bin nur ich. Dies ist ein Muss für Poly-Beziehungen (ich würde tatsächlich argumentieren, dass dieses Buch allen Arten und Arten von Beziehungen zugute kommen würde).

Danke, Liz.

Als Fan von Selbstreflexion und emotionaler Integrität hat mich dieses Buch von Anfang an erfreut, indem es erwähnte, wie wichtig es ist, sicherzustellen, dass Sie daran arbeiten, emotional verletzlich und emotional intelligent zu sein.

Die Betonung auf Gefühle als Dinge, die Sie fühlen, anstatt auf Dinge, die Sie sind, ist etwas, dem die allgemeine Bevölkerung ausgesetzt sein muss.

Der Ratschlag, mutig zu arbeiten und sich sicher zu fühlen, ist von unschätzbarem Wert, und ich würde dieses Buch Menschen empfehlen, auch wenn sie nicht über Polyamorie nachdenken.

Hervorragende, praktische und mitfühlende Erklärung der Polyamorie und ihres Platzes im Alltag. Perfekt für jeden, der liest, ob er polyamorös ist, polyamory-neugierig ist oder jemanden kennt / liebt, der sich als polyamorös identifiziert. Nicht wertende, humorvolle und unterstützende Ratschläge für alle füllen jedes Kapitel aus und decken alles ab, was Sie sich vorstellen können, von gesundheitlichen Bedenken über Eifersucht bis hin zum Erzählen Ihrer Eltern und / oder Kinder. Sehr empfehlenswert.

Dies ist ein großartiges, gründliches Buch, das die Fallstricke und Freuden romantischer Beziehungen beschreibt. Viele der Fähigkeiten, die in diesem Buch beschrieben werden, sind Beziehungsfähigkeiten, nicht nur Poly-Fähigkeiten, und der starke Fokus auf Ethik ist wunderbar

Eines der besten Bücher über Polyamorie - nachdenklich, klar, umfassend und sowohl ethisch als auch praktisch. Es ist auch sehr gut geschrieben. Jeder, der sich für Polyamorie interessiert, sollte dieses Buch lesen.