Update: Dies ist derzeit ein Kindle-Special für 1.99 USD. Persönlich ... Ich denke, alle jungen Paare würden Wert in diesem Buch finden. Ich habe auch den Download ... Ich möchte immer noch eine physische Kopie besitzen. Ich habe die Hardcopy gesehen. Es ist wunderschön.



Wunderbar! Wunderbar! * Außergewöhnlich * !!!!!

Ich möchte sooooo eine Kopie dieses PHYSICAL BOOK !!

Es fällt mir am schwersten, Rezensionen für Bücher zu schreiben, die ich am meisten liebe.

Es gibt buchstäblich Dutzende und Dutzende von Passagen, die ich hervorheben möchte ... aber mir wurde klar, dass dies nicht möglich wäre. Jedoch JEDER, DER LANGFRISTIGE LIEBE SCHÄTZT - LIEBE TERMISCHE FREUNDSCHAFTEN -
LANGFRISTIGE BEZIEHUNGEN JEGLICHER ART ... ist es ernst zu erforschen, wie Liebe überlebt und gedeiht, und genießt ein wenig Romantik ... (physisch, psychisch, intellektuell und spirituell), ..... sollte dieses Buch greifen. Lies es einmal - zweimal - danach noch ein paar Mal! Teilen Sie es mit Ihrem Geliebten oder sogar mit einem engen Freund, den Sie schätzen.

Ich bin 37 Jahre verheiratet ... GLÜCKLICH in meiner Ehe. Das Lesen dieses Buches erlaubte es mir
Besuche die Etappen meiner eigenen Reise erneut. Ich fand es aufschlussreich - weise - und ich bin dankbar, sagen zu können ... dieses Buch war "validierend"!
Ich hatte Spaß daran, mich an Erinnerungen aus meiner Vergangenheit zu erinnern.
Eine kleine persönliche Geschichte: Ich hatte kürzlich unser erstes Kind geboren. Da ich stillte und nicht arbeitete ... beschlossen wir, mitten in der Nacht aufzustehen, als unsere Tochter weinte. Paul musste am nächsten Tag arbeiten. Nun, nach vielen Monaten meines Schlafmangels - und "meiner" Arbeit während des Tages war ich auch erschöpft und wurde ärgerlich. Ich wünschte, Paul hätte die Milchversorgung.
Am frühen Morgen - genau dann, wenn Katy und ich wieder einschlafen würden, hörte ich Pauls Kaffeebohnen - laut - in der Kaffeemühle mahlen. Es weckte mich nicht nur ... sondern jeden Morgen, wenn ich die Treppe hochkam (Paul war bereits zur Arbeit gegangen), fand ich überall auf der Küchentheke kleine Mengen Kaffeemehl. Tag für Tag ... wurde ich ein bisschen "pissiger" wegen seiner verdammten Kaffeestreusel. Eines Tages kommt Paul nach der Arbeit zur Tür herein ... "Schatz, ich bin zu Hause", ... alles glücklich und fröhlich. Ich war schlecht gelaunt ... (bereit anzugreifen ... nachdem ich vergessen hatte, was ein voller Schlaf war). Ich kann mich nicht erinnern, worüber ich zuerst gebellt habe ... aber irgendwann - (unter Tränen) - sagte ich ... "UND KÖNNEN SIE MINDESTENS NICHT DIE MÖGLICHKEIT HABEN, JEDEN MORGEN IHRE KAFFEEGRINZEN ZU REINIGEN?" .
Paul sagte ..... "ABER ..... ich lasse jeden Morgen kleine Tropfen Liebe für dich" ..... (haha). Bis heute ... 37 Jahre später ... lächeln wir beide immer noch über diese Geschichte. Paul hat mir an diesem Morgen eine Lektion erteilt. (Ja, er war ein schlauer Typ) ... aber ich mochte es ... und es hat funktioniert. Er hat mich in LIEBE eingeschrieben! Er war entschlossen, mir beizubringen, dass alle seine Handlungen aus Liebe kommen! Er wollte, dass ich wusste, dass ich ihm vertrauen konnte - egal wie sehr ich jemals "Schlampe-Schlampe-Schlampe" war ... er ging nirgendwo hin. Er würde mich nicht verlassen ...
(Nur weil mein Vater starb, als ich 4 Jahre alt war).
Wir bringen unsere Geschichte in Beziehungen ein. Das Unbewusste stellt eine Verbindung zwischen kleinen Dingen in der Gegenwart und Dingen aus unserer Vergangenheit her. Ich habe einen klugen Kerl geheiratet. Also ... ich meckere nicht mehr. Ich genieße die Liebe!

In dieser Geschichte folgen wir Rabih und Kirsten durch ihre Ehe. Es ist eine demütigende Erfahrung, dieses fiktive Ehepaar genau zu betrachten. Es macht seitdem, dass schmutzige Wäsche und Verlassenheit viel gemeinsam haben.
Gewöhnliche Situationen werden erforscht, Kinder, Grenzen der Liebe, das Bedürfnis nach Bestätigung und Akzeptanz, Angst vor Unsicherheit in jedem Alter (und der Wert, sich unsicher zu fühlen), Lehren und Lernen von Ihrem Geliebten, Angst vor dem Scheitern ... (wie Arbeitslosigkeit) , Verrat, Lügen, Scham, Sex, der erotische individuelle Verstand, universelle Schuld (wie die Welt uns aufregt, enttäuscht, frustriert, verletzt, verzögert und sogar unsere kreativen Bemühungen ablehnt), Verzerrungen, exzentrische Impulse, die schwer zu erklären sind , Chaos, Ehebruch, Geheimnisse, Eigensinne, Vergebung, Auswahl einer Person, die geheiratet werden soll, ... (JEDER IST RADIKAL IMPERFEKT), Reife, "GIDDY LOYALTY" usw. usw. usw.
"LIEBHABER MACHEN KEINEN BESTIMMTEN SINN" !!!!!

Alan de Bottons Arbeit wird mit Mitgefühl und seiner beleuchtet
atemberaubende Prosa.

Vielen Dank an Simon & Schuster, Netgalley und Alan de Botton

Ich weiß, was ich über den Kurs der Liebe denke, aber ich bin mir nicht sicher, wie ich mich dabei fühle. Ich weiß, dass ich mich wie ein Ausreißer fühle, weil de Botton eindeutig von vielen geliebt wird und bereits viele GR-Freunde sehr positiv auf dieses Buch reagiert haben. Der Kurs der Liebe konzentriert sich auf die Beziehung zwischen Rabih und Kristen von der Begegnung bis zu ungefähr 13 Jahren in ihrer Ehe. Es gibt zwei Erzählstrings. Das erste wird aus der Perspektive von Rabih und Kristen erzählt und führt uns durch eine Reihe von Ereignissen und Emotionen, während sich ihre Beziehung entwickelt. Der zweite Strang ist in der Geschichte von Rabih und Kristen verstreut und liegt in der Natur eines kursiven Kommentars über Liebe und Beziehungen - als wären Rabih und Kristen eine Fallstudie. Ich erkenne, dass de Botton klug und sogar sehr aufschlussreich ist - vieles, was er über Romantik, Liebe, Kinderwunsch und die Abnutzung des täglichen Lebens und langwieriger Beziehungen sagt, ist knallhart und sehr erkennbar. Aber es fühlte sich wie eine kluge intellektuelle Übung an, bei der ich mich irgendwie nicht verlobt fühlte - ich zuckte mit den Schultern - als wäre mir ein Vortrag gehalten worden, ohne die Gelegenheit zu haben, an dem Gespräch teilzunehmen - "na und", fühlte ich mich am Ende. Aber traue meiner verrückten Rezension nicht - dies ist definitiv ein sehr kluges Buch und ich gehe davon aus, dass es von vielen geschätzt wird. Ich bin seit 28 Jahren verheiratet - vielleicht habe ich den Punkt überschritten, an dem es sich interessant anfühlt, zu rationalisieren oder zu intellektualisieren, was die Dinge zum Funktionieren bringt - ich fühle mich einfach gesegnet, einen großartigen Lebenspartner zu haben - Warzen und alles ... Danke an Netgalley und der Verlag für eine Gelegenheit, eine Vorabkopie zu lesen.

C'est tellement einfach, l'amour. Jacques Prévert

Tiefgründige Wahrheiten der Ehe (und der menschlichen Natur)

Durch ein schottisches Paar, Rabih und Kirsten, seziert de Botton Liebe und Ehe. Von den Samen der Liebe, die als Teenager gepflanzt wurden, über die Datierung bis zur Hochzeit mit Kindern durch Ehebruch und Beratung für ängstliche Anhaftung und vermeidbare Anhaftung aufgrund von Kindheiten, in denen jeder einen jungen Elternteil verloren hat, erzählt de Botton seine Geschichte, die er mit tiefgreifenden Wahrheiten über den Menschen mischt Natur und bergiges Gelände, denen jeder von uns in einer Ehe gegenübersteht.

Dieses Buch traf in der Nähe von zu Hause (wahrscheinlich zu nah) auf so viele Dinge, die ich erkenne. Der Roman ließ mich die Opfer und Schmerzen, die diejenigen erbrachten, die das 15- bis 20-jährige Jubiläum überstanden hatten, noch mehr schätzen, oft nachdem sie sich einer Beratung unterzogen und / oder Probleme von Ehepartnern in praktisch allen Ehen gelöst hatten.

Wenn ich alle Zitate teilen würde, die ich beim Lesen dieses Buches hervorgehoben habe (mindestens die Hälfte des Buches), würde ich gegen die "Fair Use" -Ausnahmen zum Urheberrecht verstoßen. Außerdem würde ich dich langweilen. Daher habe ich es auf das Beste reduziert.

Vorstellungen von Ehe: Vergangenheit und Gegenwart; Explosion von Scheidungen
"Während des größten Teils der aufgezeichneten Geschichte blieben die Menschen verheiratet, weil sie den Erwartungen der Gesellschaft gerecht werden wollten, ein paar Vermögenswerte zu schützen hatten und die Einheit ihrer Familien wahren wollten. Dann setzte sich allmählich ein anderer, ganz anderer Standard durch: Paare sollten zusammen bleiben, dachte der Gedanke, nur solange bestimmte Gefühle noch zwischen ihnen herrschten - Gefühle authentischer Begeisterung, Begierde und Erfüllung. In dieser neuen romantischen Ordnung könnten Ehepartner zum Abschied gerechtfertigt werden, wenn die eheliche Routine dämpfend geworden wäre, wenn die Kinder auf die Nerven gingen, wenn Sex nicht mehr verlockend war oder wenn sich eine der Parteien in letzter Zeit von Zeit zu Zeit ein wenig unglücklich gefühlt hatte und dann."

Wir müssen nicht immer vollständig verstanden werden
"Liebe beginnt mit der Erfahrung, auf höchst unterstützende und ungewöhnliche Weise verstanden zu werden. Sie erfassen die einsamen Teile von uns; wir müssen nicht erklären, warum wir einen bestimmten Witz so lustig finden; wir hassen die gleichen Leute; wir wollen beide dieses eher spezialisierte sexuelle Szenario ausprobieren. Es kann nicht fortgesetzt werden. Wenn wir an die vernünftigen Grenzen der Verständnisfähigkeit unserer Liebenden stoßen, dürfen wir sie nicht für ihre Verfehlung verantwortlich machen. Sie waren nicht tragisch unfähig. Sie konnten nicht genau verstehen, wer wir waren - und wir taten es auch. Welches ist normal. Niemand bekommt oder kann mit irgendjemand anderem richtig sympathisieren."

Liebe; Geliebt zu werden wird normalerweise folgen
"Wir sprechen von 'Liebe', als wäre es eine einzige, undifferenzierte Sache, aber sie umfasst zwei sehr unterschiedliche Modi: geliebt zu werden und zu lieben. Wir sollten heiraten, wenn wir bereit sind, Letzteres zu tun, und uns unserer unnatürlichen - und gefährlichen - Fixierung auf Ersteres bewusst geworden sind. Wir wissen zunächst nur, dass wir geliebt werden. Es scheint zu Unrecht die Norm zu sein. Für das Kind fühlt es sich an, als ob die Eltern nur spontan zur Hand wären, um zu trösten, zu führen, zu unterhalten, zu füttern und aufzuräumen, während sie fast ständig warm und fröhlich bleiben. Wir nehmen diese Idee der Liebe mit ins Erwachsenenalter. Aufgewachsen hoffen wir auf eine Neuschöpfung dessen, wie es sich anfühlte, bedient und verwöhnt zu werden. In einer geheimen Ecke unseres Geistes stellen wir uns einen Liebhaber vor, der unsere Bedürfnisse antizipiert, unsere Herzen liest, selbstlos handelt und alles besser macht. Es klingt "romantisch", ist aber eine Blaupause für eine Katastrophe."

Kompatibilität in der Ehe ist eine Leistung, keine Voraussetzung
"Die romantische Vision der Ehe betont, wie wichtig es ist, die „richtige“ Person zu finden, was bedeutet, dass jemand mit dem Floß unserer Interessen und Werte sympathisiert. Langfristig gibt es keine solche Person. Wir sind zu vielfältig und eigenartig. Es kann keine dauerhafte Kongruenz geben. Der Partner, der wirklich am besten zu uns passt, ist nicht derjenige, der auf wundersame Weise jeden Geschmack teilt, sondern derjenige, der Geschmacksunterschiede mit Intelligenz und guter Anmut aushandeln kann."

"Anstelle einer fiktiven Vorstellung von perfekter Komplementarität ist die Fähigkeit, Unähnlichkeit zu tolerieren, der wahre Marker für die „richtige“ Person. Kompatibilität ist eine Errungenschaft der Liebe; es sollte nicht seine Voraussetzung sein."


Das wirkliche Leben ist keine Hollywood-Liebesgeschichte [wahrscheinlich die einfachste Wahrheit in dem Buch über den menschlichen Zustand unter den Strapazen der Ehe, eine, die im Alltag so oft und leicht vergessen wird]

"Nach den Maßstäben der meisten Liebesgeschichten sind unsere eigenen realen Beziehungen fast alle beschädigt und unbefriedigend. Kein Wunder, dass Trennung und Scheidung so oft unvermeidlich erscheinen. Wir sollten jedoch darauf achten, unsere Beziehungen nicht nach den Erwartungen zu beurteilen, die uns ein häufig irreführendes ästhetisches Medium auferlegt."

"Die einzigen Menschen, die uns noch wie gewohnt schlagen können, sind diejenigen, die wir noch nicht sehr gut kennen. Das beste Heilmittel für die Liebe [im Film- oder Filmsinn] ist es, sie besser kennenzulernen. "

Einmal, zu Beginn meiner Ehe, hatten mein Mann und ich einen besonders intensiven Streit um eine lächerlich triviale Angelegenheit. Ich erinnere mich kaum an das Thema - etwas darüber, wo man Kunstwerke aufhängen kann -, aber ich erinnere mich lebhaft an das beängstigende Gefühl, dass ich einen schrecklichen Fehler gemacht hatte, als ich unsere Zukunft zusammengefügt hatte.

Geben Sie Alain De Botton. Ich wünschte, ich könnte meinem jüngeren Ich raten, sein Buch gelesen zu haben. De Botton beschäftigt einen Jedermann und jede Frau - in diesem Fall Rahib, eine nicht-religiöse angehende Architektin aus Beirut und Kirsten, eine Frau, die ihr Vater schon früh verlassen hatte. Funken fliegen und wir folgen den beiden im Verlauf der Liebe - Verliebtheit, Hochzeit, Kinder, Ernüchterung, Ehebruch und schließlich Reife.

Rahib und Kirsten sind nur Folien für das Thema des Autors: Sich zu verlieben ist einfach, aber diese Liebe aufrechtzuerhalten ist die wahre Herausforderung. Schließlich ist niemand perfekt. "Anstatt uns zu trennen", schreibt der Autor, "müssen wir uns möglicherweise genauere Geschichten erzählen - Geschichten, die am Anfang nicht so viel verweilen, die uns kein vollständiges Verständnis versprechen, die sich bemühen, unsere Probleme zu normalisieren und." zeige uns einen melancholischen und dennoch hoffnungsvollen Weg durch den Verlauf der Liebe. “ Jeder Schritt in der Beziehung zwischen Rahib und Kirsten wird mit einer Bewertung - sogar einer Analyse - dessen beantwortet, was genau in ihren Köpfen vor sich geht. Die Grundbedürfnisse dieses Jedermanns und jeder Frau erfordern immer noch Aufmerksamkeit, wenn sie das Erwachsenenalter und die Elternschaft erreichen, und ein Großteil ihrer Ernüchterung beruht auf dem Wunsch, dass der Partner diese Bedürfnisse auf magische Weise versteht… ohne zu verletzlich zu wirken.

Es ist ein Problem, den Verlauf der Liebe mit den Augen der Leihmütter darzustellen. Diese Leseerfahrung muss sehr persönlich sein, und wenn sie zu stark von der eigenen Erfahrung des Lesers abweicht, schwindet das Interesse. Mein Mann und ich hatten zum Beispiel nie Kinder zusammen und ich war nicht allzu interessiert an Rahibs und Kirstens Elternschaftserfahrungen.

Die Schlussfolgerungen - dass romantische Liebesideen ein Rezept für eine Katastrophe sind und dass man nur verliebt sein kann, wenn man die Perfektion aufgegeben hat - sind überzeugend. "Anstelle der fiktiven Vorstellung von perfekter Komplementarität ist die Fähigkeit, Unähnlichkeit zu tolerieren, der wahre Marker für die" richtige "Person." Mein Mann und ich sind nach dieser Schlussfolgerung immer noch stark. Meiner Meinung nach sollte dieses Buch für jedes Paar, das über eine Ehe nachdenkt, und für jedes Paar, das sich fragt, warum seine eigene Ehe nicht immer 100% perfekt ist (was die überwiegende Mehrheit von uns ist!), Ein Muss sein.

Dieses Buch sollte obligatorisch gelesen werden, bevor jemand heiratet. Ich habe es geliebt. Insbesondere die letzten beiden Kapitel waren einfach erstaunlich und schön und ergreifend und weise. Ich war kein großer Fan von 'Essays' - obwohl es immer noch eine bemerkenswerte Leistung für das Debüt eines Zwanzigjährigen war. Aber im Verlauf der Liebe scheint Alains Lebenserfahrung und Weisheit wirklich durch. Es ist perfekt.

Das perfekte Gegenmittel zu dem, was uns gesagt wurde, ist Liebe * aus dem Film. Und doch niemals zynisch. Wirklich bemerkenswert.

LESEN SIE DIE HINWEISE:

Immer noch wunderbar aufschlussreich und ich kann es immer noch empfehlen. Es ist so ehrlich wie alles andere, aber es ist nicht nötig, das Negative des Lebens in einem negativen Licht zu sehen. Noch eine positive. Als würde man alle Farben auf das Leben scheinen lassen, damit alles verwaschen und weiß aussieht. Aber richtig.

Dies enthüllt so offenkundig die Absicht und Struktur eines Romans, wie es jedes Werk sein kann, und so ist es keine Überraschung, dass es seine Charaktere auf mehr Katastrophen und Konflikte ausrichtet, als es notwendigerweise realistisch sein könnte, weil es versucht, bestimmte Punkte zu beweisen. Es beweist diese Punkte gut, aber wie ein Freund betonte, gibt es keinen Grund für zwei einigermaßen wohlhabende Leute, ständig nach Geld zu suchen. Alles ist so medizinisch in ihrem Leben, weil Mittelmäßigkeit in jeder Form studiert werden soll, aber es ist kaum zu glauben, dass es nichts Spektakuläres gab, dass jemand Menschen erschaffen könnte, in denen sie nicht viel von sich selbst zu sehen scheinen, sich ihnen nähern lebt so rot.

Oder vielleicht sollte ich mich glücklich schätzen, dass mein Leben angenehmer erscheint als das dieser Charaktere. Scheiß drauf! Ich arbeite so hart für alles. Omg Ich werde ein Zentrist fürs Leben sein D:

ORIGINAL ÜBERPRÜFUNG:

Dies ist das Buch, das Wie man mehr über Sex denkt versprochen zu sein, aber es ist viel besser.

Es ist ein Roman, denke ich, aber eine extrem abgespeckte Version. de Botton ist mit der Funktionalität eines Romans vertraut und präsentiert uns nur seine funktionalen Aspekte - hier gibt es keine Abschweifungen, längeren Szeneneinstellungen oder Dialogrollen. Diese hätten einen spannenden Roman mit 800 Seiten erstellt, der jedoch vom zentralen Ziel des Textes abgewichen ist, nämlich dass es sich um eine Fallstudie einer Art durchschnittlicher Ehe handelt. Die Charaktere erhalten also genügend Details, um sie lebendig zu machen, aber nicht mehr, da sie es sind Als Individuen im Wesentlichen irrelevant - sie sind du, ich und alle. (Und wenn Sie eine meiner anderen Rezensionen gelesen haben, wissen Sie, wie dankbar ich bin, dass ein zeitgenössischer Autor sich weigert, Ablässe oder hohe Ziele zu verfolgen, andere Bücher mit der unmöglichen Länge ihres eigenen Textes auszublenden!)

Der Roman behandelt jene Aspekte, die vor dieser neuen Bewegung aus der Literatur herausgelassen wurden, die anscheinend mit Knausgård begonnen haben, dass ich "Normalcore" prägen werde: die Bewegung, die den Mut wieder herstellen will, ein normales Leben zu führen Leben und preisen die Tugenden der Feinde von Mittelmäßigkeit Botton sind Boulevardzeitungen; andere könnten Kardashians, The Voice oder talentlose YouTube-Twerps mit Millionen von Followern sein. Und es ist an der Zeit, denke ich *: Die meisten anderen Schriftsteller konzentrieren sich, wenn sie diese Bereiche abdecken, auf die erdrückende Verzweiflung ihrer Charaktere, wenn sie erkennen, dass sie niemals etwas aus sich machen und ihre undankbaren Aufgaben erfüllen werden, bevor sie für immer vergessen werden. und sie lassen es oft einfach dabei. Aber de Botton nähert sich jeder einzelnen ehrlichen Facette des Erwachsenenlebens mit seinen Frustrationen, Scham und Enttäuschungen, mit Freundlichkeit und Mitgefühl - meine eigene Philosophie ist es, dies zu tun, aber es ist nicht interessant, dass einige Erkenntnisse mit solch offensichtlicher Originalität zu Ihnen kommen extremes Gewicht, dass sie sich von einer freundlichen Behandlung befreit fühlen?

Nachdem ich einige von de Bottons School of Life-Videos über Liebe, Enttäuschung und die Bedeutung von Melancholie gesehen hatte (sehen Sie sich diese an!), War es unmöglich, seine Prosa nicht in seiner einzigartig freundlichen und vertrauten Stimme zu lesen.

Dies ist eine wichtige Lektüre. Aber normale Bücher sollten als Momente der Klarheit im Leben behandelt werden: als flüchtige Unternehmungen inmitten angenehmer Fantasie (diese Wahrheit habe ich mir auf die harte Tour verdient, indem ich im vergangenen Frühjahr hintereinander Joseph Heller, David Foster Wallace und William Gass gelesen habe Vertrauen Sie mir einfach in diesem Fall - wenn Sie nett sein wollen, fangen Sie immer mit sich selbst an!), und zu diesem Zweck werde ich jetzt einen japanischen Kriminalroman mit 650 Seiten lesen und die unvermeidlichen Enttäuschungen im Laufe des Jahres beiseite legen Arbeit, Liebe und Leben :)

* Obwohl ich sagen würde, dass der amerikanische Trend, Prominenten suchtbasierte Geständnisse zu entlocken, um zu beweisen, dass sie nicht immun gegen Statistiken sind, bevormundend und übertrieben geworden ist. Der Punkt wurde bewiesen: Prominente sind Menschen. FUH.

"Liebe bedeutet Bewunderung für Eigenschaften des Liebhabers, die versprechen, unsere Schwächen und Ungleichgewichte zu korrigieren. Liebe ist eine Suche nach Vollendung."
- Alain de Botton, Der Kurs der Liebe

Eine interessante Herangehensweise an das Genre. Dies könnte ein interessantes Buch gewesen sein, das Beziehungen und Liebe auf allen Stufen erforscht, aber Botton geht gerne mit ein wenig Neuheit an die Dinge heran. Und zum größten Teil funktioniert es. Anstatt Abschnitte nach Stadium / Alter aufzuteilen, verwendet Botton zwei Charaktere und ihre Entwicklung / Romantik / Liebe als zentrale Erzählung, in der er die Bluse der Liebe aufknöpfen kann. Die Erzählung ist in fünf Hauptabschnitte unterteilt: Romantik, Ever After, Kinder, Ehebruch, Jenseits der Romantik. Seine Protagonisten Rabih und Kirsten machen die Reise und Botton hängt herum und erzählt mit häufigen philosophischen Seiten.

Dieses Format funktionierte für etwa 200 der 225 Seiten. Wenn er dies für 300 versucht hätte, hätte ich seinen Ansatz wahrscheinlich als Spielerei abgelehnt. Aber er landete es wieder. Ein Grund, warum ich ihm nur 4 Sterne gegeben habe, ist, dass ich mir wünschte, er hätte dies mit mindestens Endnoten für die Studien, Bücher usw. begleitet, auf die er sich bezieht. Ich verstehe vollkommen, warum er nichts davon in den Text aufgenommen hat, es lehrte durch Erzählung, also versuchte er fast alles zu entfernen, was seiner lehrreichen Geschichte im Wege stehen würde (mit Ausnahme der kursiv geschriebenen Seiten). Trotzdem wäre es mit ein bisschen Fleisch hinter den Kulissen besser gewesen. Ich muss die Tuben nicht sehen, aber ich mag die Idee zu wissen, wer die Noten hinter dem Vorhang spielt.

Hin und wieder stoße ich auf ein Buch, das mich völlig und unerwartet begeistert.

In diesem Roman erzählt De Botton die Geschichte eines ganz normalen Paares durch eine Mischung aus Philosophie und Fiktion, die Sie entweder als tödlich langweilig oder katastrophal empfinden, aber ich habe sie geliebt.

Und wenn ich "geliebt" sage, fand ich es interessant, engagiert, zum Nachdenken anregend und gut geschrieben. Ich war nicht immer mit seinen Schlussfolgerungen einverstanden, und einige Episoden ließen mich zusammenzucken, aber ich bewundere immer eine Arbeit, die das erreicht, was sie vorhatte, und diese liefert. Das heißt nicht, dass es für alle sein wird, aber ich bin so froh, dass ich es gelesen habe.

Am Ende hatte ich das Gefühl, dass ich überhaupt keinen Roman gelesen hatte, sondern eine erweiterte hypothetische Fallstudie darüber, was Paare beachten müssen, wenn der erste feine Flush der romantischen Liebe verblasst ist. Die Geschichte von Rabih und Kirsten scheint so konstruiert zu sein, dass sie dem Leser sorgfältige, meist warnende Überlegungen zu den Fallen der Paare mit den besten Absichten bietet.
Es scheint mir ein bisschen seltsam, dass die Charaktere Anfang dreißig sein könnten und immer noch nicht über einige der offensichtlichen Gefahren der Annahme Bescheid wissen, dass Romantik alles ist, dass der andere automatisch versteht, was für Sie wichtig ist, und das, weil Sie verheiratet sind, wird alles klappen. Ich weiß, dass ich mit 30 Jahren ziemlich hart gelernt hatte. Zu diesem Zeitpunkt war ich geschieden und hatte mehrere gescheiterte Beziehungen hinter mir. Anfang 30 traf ich den Mann, der seit fast 40 Jahren der engste Begleiter ist, und wir wissen, dass wir es am Ende gemeinsam ausgearbeitet haben.

Wenn ich eine Klasse über Beziehungen leiten würde, könnte ich dies als Text für Diskussionen verwenden. Es fällt so ziemlich in die Kategorie der literarischen Sachbücher. Der Intellekt des Philosophen De Boton hat dieses Buch vorangetrieben. Der Schriftsteller ist definitiv eine sekundäre Präsenz.
Trotzdem ist sein Ziel tödlich genau und seine Überlegungen sowohl zum Nachdenken anregend als auch konstruktiv.


Dieses Stück im New Yorker fasst die Essenz dessen zusammen, was er über die Ehe zu sagen hat, basierend auf dem romantischen Ideal; http://www.nytimes.com/2016/05/29/opi...

Der Guardian hat eine gute Bewertung:
https://www.theguardian.com/books/201...

Alain de Botton manövriert den Leser mit einem fiktiven Paar, Rabih und Kirsten, einem vollkommen durchschnittlichen, normalen Paar, das ein mittelmäßiges Leben aus der Zeit vor und nach dem Treffen führt. Eingebettet sind de Bottons Philosophien, die für diesen bestimmten Punkt in ihrem Leben relevant sind. Sie gehen von Anfang an über die Jahre und werden durch die frühen Jahre der Elternschaft kleiner Kinder immer attraktiver, bis sie über die Jahre nachdenken, in denen sie vom Kurs abgefallen sind. wo sie sich gegenseitig gescheitert sind und doch ihr Komfort miteinander gewachsen ist. Wir folgen ihnen durch fast ihre ganzen Lebensgeschichten, ihre Liebesgeschichte, und Sie haben das Gefühl, sie wirklich zu kennen, die Spannungen, ihre Verletzungen und Frustrationen zu erkennen.

Aber Rabih und Kirsten sind jedes durchschnittliche Paar, das sich verliebt, heiratet und mit den Veränderungen konfrontiert ist, die die Zeit mit sich bringt. Sie haben jeweils einige Macken, aber sie sind minimiert. Im Laufe der Jahre, während Spannungen und Probleme auftauchen, wirft de Botton Philosophien ein, die wunderschön geschrieben sind. Dies war das Highlight für mich. Als "Roman", als "Liebesgeschichte" mag dies Ihren durchschnittlichen Leser enttäuschen, der nach etwas Romantischem sucht, aber als fiktive romantische Geschichte mit einem etwas generischen Paaransatz wird es sicherlich diejenigen ansprechen, die verstehen wollen, wie man besser versteht und das Verhalten anderer zu interpretieren.
Eine sehr zum Nachdenken anregende Lektüre.

Erscheinungsdatum: 14. Juni 2016

Vielen Dank an Simon & Schuster, NetGalley und den Autor Alain de Botton für die Gelegenheit, dieses erweiterte Exemplar zum Lesen und Überprüfen zu erhalten.

Vielen Dank an Netgalley für diese Kopie. Ich liebe Alain de Botton. Ich frage mich, wie es wäre, eine Beziehung zu jemandem zu haben, der so viel Einblick in die menschliche Verfassung hat?! In diesem Buch untersucht er die Fehler der Romantik in der Liebe. Er tut dies, indem er die Entstehung eines Paares beobachtet, Rabih und Kirstin.
Während des gesamten Buches stimmte ich all seinen Beobachtungen vollkommen zu, so scharfsinnig, dass ich mich windete.
Eines der Hauptprobleme bei der Romantik ist, dass oft nur der Beginn einer Beziehung erzählt wird, als ob dies das Ende der Geschichte und nicht der Anfang ist. Diese Romantik setzt voraus, dass es so etwas wie perfekte Liebe gibt, obwohl Kompromisse und Verhandlungen wesentlich sind. Eine sehr zum Nachdenken anregende Lektüre.

Wie kann ein Buch aufschlussreich und gleichzeitig irritierend sein? Das muss an sich schon eine Leistung sein, also denke ich, dass das etwas ist.

Ich kenne Alain de Botton seit Jahren. Ich habe die meisten seiner Dokumentarfilme gesehen, TED-Gespräche, ich folge ihm sogar auf Twitter. Als ich sah, dass es ein neues Buch gab, einen Roman, bat ich sofort darum.

Dieses Buch ist definitiv anders. Es ist als Roman geschrieben, aber ist es wirklich so? Der Fiktionsteil, die Geschichte von Rabih und Kirsten, war eher ein Kanal für die Gedanken des Autors über Liebe, Beziehungen, Sex und Ehe. Und diese Gedanken waren größtenteils genau richtig. Ich habe viele davon hervorgehoben. Ich möchte, dass mein Mann es liest, eigentlich möchte ich, dass jeder es liest. Weil so viele Teile aufschlussreich sind.

Wie sogar de Botton sagt "Der Anfang erhält solch unverhältnismäßige Aufmerksamkeit, weil er nicht nur eine Phase unter vielen ist. Für die Romantiker enthält er in konzentrierter Form alles, was für die Liebe als Ganzes von Bedeutung ist. Deshalb gibt es in so vielen Liebesgeschichten dort." Es ist einfach nichts anderes für den Erzähler, mit einem Paar zu tun, nachdem es eine Reihe von anfänglichen Hindernissen überwunden hat, als sie einer schlecht definierten zufriedenen Zukunft zu überlassen - oder sie zu töten. Was wir normalerweise Liebe nennen, ist nur der Anfang von Liebe."
Damit kann man nicht streiten. Schauen Sie sich nur die Filme und die meisten Romane an, besonders die Romane. Die meisten konzentrieren sich auf den Beginn einer Beziehung. Ich denke, in gewisser Weise wissen wir, dass es von dort bergab geht. Aber das ist das, was mir an diesem "Roman" gefallen hat. Es erklärt auf sehr sachliche, logische Weise (warum ich alles logisch liebe). Wie das Sprichwort sagt - Vertrautheit erzeugt Verachtung. Das Navigieren zu lernen ist nicht einfach, wie wir alle wissen.

Ich mochte das Kapitel Kinder haben, wie Kinder keinen Nutzen haben und dennoch lieben wir sie so sehr, dass wir lernen, wie man liebt, ohne etwas zurück zu erwarten. "Ein geliebtes Kind ist ein herausfordernder Präzedenzfall. Die elterliche Liebe verbirgt naturgemäß die Anstrengungen, die zur Entstehung des Kindes unternommen wurden. Sie schützt den Empfänger vor der Komplexität und Traurigkeit des Spenders - und vor dem Bewusstsein, wie viele andere Interessen es gibt , Freunde und Sorgen, die die Eltern im Namen der Liebe geopfert haben. " Natürlich gibt es viel mehr als das, wenn die Kinder erwachsen werden und sich weitere Herausforderungen ergeben.

Schauen Sie, das meiste davon ist relevant und ziemlich genau richtig. Es ist nur so didaktisch, als würde ich einen Vortrag besuchen. Unsere Hände werden während des Romans gehalten, und manchmal wollte ich schreien: Ich verstehe, du musst mir nicht alles erklären! Es fühlte sich an, als wäre ich im Labor, versteckt hinter einem Einwegspiegel, analysiere, vergleiche, kontrastiere und mache mir Notizen.

Obwohl ich in vielerlei Hinsicht mit den Protagonisten in Beziehung treten konnte, fühlte ich mich nicht verbunden, wenn es irgendeinen Sinn ergibt? Ich denke, der Ton hatte etwas damit zu tun.

Wäre es nur ein Buch mit Aufsätzen, Gedanken zu Liebe, Ehe, Sex, Elternschaft und Beziehungen gewesen, wäre es viel befriedigender gewesen.

Wie ich am Anfang sagte, obwohl es mich manchmal irritiert, denke ich, dass es sich lohnt zu lesen und dass jeder etwas daraus machen könnte - sei es nützlich, aufschlussreich, überzeugend oder einfach nur beruhigend.

Ich habe dieses Buch über NetGalley erhalten. Vielen Dank an den Verlag Simon & Schuster für die Gelegenheit, The Course of Love zu lesen und zu rezensieren.
3.5 Sterne

Cover: 5 Sterne

Bei rund 30% bin ich mir nicht sicher, ob ich das Buch DNF oder weitermachen soll. Es ist nicht so, dass das Buch schlecht geschrieben ist oder dass es kein intrinsisches Interesse hat. Im Gegenteil, de Botton geht auf ein Thema ein, das meiner Meinung nach unterschätzt wird und über das es sich zu sprechen lohnt: Was passiert mit der Liebe, wenn sich ein Paar von den berauschenden Tagen des Verliebens entfernt und mehr Zeit miteinander verbringen möchte - in der Tat , um ihr ganzes Leben zusammen zu verbringen - um genau das zu tun, dh um durch eine Nähe zu navigieren, die sie so sehr auseinander schiebt, wie sie sie zusammenbringt. Ich finde es lobenswert, dass de Botton diese Fragen aufwirft, weil, wie er es in das Buch schreibt:

"Die gewöhnliche herausfordernde Beziehung bleibt ein seltsam und nicht hilfreich vernachlässigtes Thema. Es sind die Extreme, die immer wieder ins Rampenlicht rücken - die völlig glückseligen Partnerschaften oder die mörderischen Katastrophen - und daher ist es schwer zu wissen, woraus wir machen sollen und wie einsam wir sind sollte sich über Dinge wie unreife Wut, nächtliche Scheidungsdrohungen, mürrische Stille, zugeschlagene Türen und alltägliche Akte der Gedankenlosigkeit und Grausamkeit fühlen. "

Es ist also nicht der Inhalt oder die Wahl des Themas, die mich nicht überzeugen konnten. Es ist eher die Form, für die sich Botton entschieden hat, die ich seltsam und etwas unattraktiv finde. Der Leser folgt der Geschichte von Rabih und Kirsten, zwei Menschen, die sich durch Arbeit treffen und sich verlieben, wenn sie mehr Zeit miteinander verbringen. Diese Geschichte wird durch die Überlegungen des Autors über die Natur der Liebe, gegenseitige Unsicherheiten, Ehegattenstreitigkeiten usw. unterbrochen. Ich denke, Rabih und Kirsten sind keine "echten" Charaktere, sondern vom Autor als Folien gedacht - universelle Archetypen, auf denen wir, die Leser , projizieren uns. Für mich hat das jedoch nicht sehr gut funktioniert. Die Universalität eines Charakters liegt meiner Ansicht nach nicht so sehr in der Generizität dieses Charakters, sondern im Gegenteil in seiner Einzigartigkeit. Paradoxerweise, je mehr ein Charakter einzigartig und gut entwickelt ist, desto mehr sehen wir uns in den Gedanken und Taten dieses Charakters reflektiert. Offensichtlich ist dieses Buch keine Fiktion, und deshalb sollen Rabih und Kirsten nicht als fiktive Figuren gelesen werden. Ich kann das schätzen. Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob diese hybride Art der Charakterentwicklung (weder vollständig fiktiv noch autobiografisch oder journalistisch) gut funktioniert. Meine Sternebewertung spiegelt diese Ambivalenz in mir wider: Das Buch hat mich nicht überzeugt, aber ich kann seine Vorzüge auf eine Art coole, distanzierte Weise sehen.

Beschreibung: Rabih und Kirsten treffen sich, verlieben sich, heiraten. Die Gesellschaft sagt uns, dass dies das Ende der Geschichte ist. In der Tat ist es nur der Anfang. Im Laufe der Jahre wird dieses gewöhnliche Paar falsch kommunizieren und sich missverstehen, sich um Geld sorgen, zuerst ein Mädchen und dann einen Jungen haben. Einer von ihnen wird eine Affäre haben, man wird darüber nachdenken. Beide werden Zweifel haben. Dies wird die wahre Liebesgeschichte sein. Darstellungen von Liebe und Ehe im XNUMX. Jahrhundert sind geprägt von einer Reihe romantischer Mythen und Missverständnisse. Mit seiner typischen Wärme und seinem Witz erkundet Alain de Botton die komplexe Landschaft einer modernen Beziehung, präsentiert eine realistische Fallstudie für die Ehe und untersucht, was es bedeuten könnte, zu lieben, geliebt zu werden - und verliebt zu bleiben.


Es ist de Botton, also wird dies natürlich keine einfache Romanze sein, auch wenn es sich um einen forensischen Überblick handelt.

Ich habe eine Schwäche für de Botton, seine Schopenhauer-Einsätze, als ich litt, waren ein wahrer Segen (Spoiler anzeigen)[besonders als der Mann, der mich fallen ließ, mich wie einen gehorsamen Bumerang zurück haben wollte und ich fest, rund, gerecht und aufrichtig verkündete, dass man stattdessen Schopenhauer gefunden hatte: "Er tröstete mich viel besser." HEH Unnötig zu erwähnen, dass er ein paar Jahre lang herumpirschte, aber ich war ermächtigt und schaute nie zurück. (Spoiler verstecken)]

Dies war schön als ein Valentinstag Wochenende zu lesen.

Eine Ehe beginnt nicht mit einem Vorschlag oder einem ersten Treffen. Es beginnt viel früher, wenn die Idee der Liebe geboren wird, genauer gesagt der Traum eines Seelenverwandten. "

3 * Die Kunst des Reisens
4 * Der Trost der Philosophie
3 * Der Kurs der Liebe (Roman)
3 * Religion für Atheisten

Die Idee hinter diesem Buch - ein Paar von Charakteren zu erfinden und die Natur der Liebe zu berücksichtigen, indem man ihre Erfahrungen vom ersten Treffen bis zu den ersten XNUMX Jahren ihrer Ehe nachzeichnet - ist eine interessante Einbildung. De Botton führt eine forensische Analyse ihrer Beziehung durch, hauptsächlich mit den Augen des Ehemanns, und wirft an häufigen Stellen in der Erzählung weitere Gedanken über die Natur der Liebe ein (ich stellte fest, dass die Stimme des Autors in der Mitte des Buches sehr irritierend wurde.)

Ich fand das Buch faszinierend, aber enttäuschend. Letztendlich wurde die Analyse der Liebe schwer fassbar und die Geschichte handelte von Sex und Ehe. Die beiden Charaktere waren nicht engagiert und in der Tat langweilig. Ihre Beziehungen zu anderen - ihren Kindern, ihren Eltern und ihren Freunden - blieben relativ unerforscht, aber meiner Ansicht nach sind diese laufenden Beziehungen und die in ihnen erzeugte Liebe für eine Ehe ebenso wichtig wie die Beziehung zwischen den Ehepartnern. Ich fand es interessant, dass de Botton, obwohl er diese Charaktere geschaffen hatte, am Ende nicht in der Lage war, ihre wirklichen Gefühle für die Liebe auf sinnvolle Weise zu durchdringen: Es scheint, dass wir sehr wenig darüber wissen können, was wirklich in den Ehen anderer Menschen vor sich geht. auch wenn wir sie erfunden haben.

Das fehlende Element war Lachen. Obwohl sich die Charaktere gelegentlich kleinen Witzen hingaben - unlustig zu lesen -, nahmen sie sich selbst schrecklich ernst und zeigten keinen Sinn für die Lächerlichkeit des täglichen Lebens. Für mich gehen Liebe und Lachen Hand in Hand und ich beendete das Buch, wobei mir die Charaktere ziemlich leid taten.

(Ich habe einen ARC von Netgalley erhalten.)

Dieses Buch ist wie eine angewandte Lektion in Psychologie: Es enthält großartige Erkenntnisse darüber, wie ein Paar überleben kann und wie unsere Kindheit Verhaltensmuster in unserem Erwachsenenleben bestimmt. Alain de Botton hat jedoch einen großartigen Artikel über die Nähe, den ich zuvor gelesen habe, und dieses Buch ist nur die erweiterte Version davon. Auch wenn die Informationen, die Sie daraus erhalten, von unschätzbarem Wert sind, ist dieses Buch aus literarischer Sicht nicht sehr gut. Daher die 3 Sterne.

Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob de Botton versucht hat, eine Anklage oder eine Bestätigung für die Institution der Ehe zu schreiben, und ich denke, das war im Grunde der Punkt. Dieses Buch ist unglaublich gut. Krankhaft gut. Ich habe so viele Passagen hervorgehoben, dass es im Grunde genommen zu einem langen Höhepunkt wurde, und ich denke immer noch darüber nach und arbeite einige der täuschend einfachen, aber zum Nachdenken anregenden Passagen über das Leben und die Ehe von Rabih und Kirsten durch. Es ist kein intimer Text, sondern erzählt ihre Geschichte auf intellektuelle Weise, selbst wenn wir Rabihs direkte Gedanken und Gefühle empfangen. Nachdenklich denke ich, dass dies den Text eher hilft als behindert, da der Leser durch diese Entfernung ein Verständnis dafür erhält, wie viel von der Ehe, der guten und der schlechten, über Verhandlung und Logik geht. Aber um auf meine ersten Gedanken zurückzukommen: Ich denke immer noch über die letzten Kapitel und Rabihs endgültige Schlussfolgerung über seine eigene Ehe und den Zynismus und die Resignation nach, die durch jedes Wort, jeden Gedanken fließen. In seinem Moment der Klarheit empfängt er nicht die weiße Taube romantischer Komödien, dh eine erneute Leidenschaft oder Hingabe, die sie auf den Weg zur ewigen Glückseligkeit bringt. Stattdessen sehen wir die Mittelmäßigkeit, die er so verabscheut, zu rasten, und sein Verständnis, dass dies sein Leben ist, ein Weg, den er gewählt hat und auf dem er bleiben möchte, und alles, was das für ihn durch die Dämmerung seines Lebens bedeutet. Es ist ehrlich, schmerzhaft und nicht gut genug, damit der Leser die Arbeit beruhigt oder zufrieden hinterlässt. Es ist beunruhigend, diese fiktive Darstellung des Todes der Gefühle. Es zwingt uns, unser Bedürfnis nach Erfüllung durch die Existenz eines anderen in Frage zu stellen, lässt uns die Rolle der Liebe im Kontext der Ehe genau untersuchen und gibt einen Einblick, wie die Einführung von Kindern in eine Beziehung sowohl wundersam als auch immens schädlich sein kann. Mein einziges Problem ist, dass wir nur von Rabih hören. Kirsten wird ganz durch seine Augen gesehen, und obwohl wir eine Vorstellung von ihrer Erfahrung bekommen, lernen wir sie nicht so genau kennen und vermissen daher einen großen Teil der Geschichte. Andererseits war dies vielleicht beabsichtigt. Wie in unseren eigenen Beziehungen können wir immer nur eine Person vollständig kennen (und selbst dann vielleicht auch nicht) - und diese Person ist wir selbst.

ich liebe Alain de Botton. Wie Proust Ihr Leben verändern ist eines meiner Lieblingsbücher aller Zeiten. Ich könnte seine anderen Bücher auflisten, die ich auch liebe, aber das wären fast alle, alles, was ich bisher gelesen habe. Aber sein neuestes Werk, ein Roman, Der Kurs der Liebeist ungefähr so ​​schön wie ein Buch sein kann.

Ribah und Kirsten treffen sich (in Schottland), verlieben sich und heiraten. Das ist jedoch nur der Anfang. Worum es im Verlauf der Liebe wirklich geht, ist das, was passiert nach nach dem "Ich mache", wenn das "glücklich bis ans Ende" tatsächlich beginnt und gelebt wird.

Und wer wusste: Verliebt zu bleiben ist eigentlich dasselbe wie erwachsen zu werden. Verheiratet zu bleiben bedeutet, die Illusionen der romantischen Liebe loszuwerden und sie durch die Realität zweier beschädigter (wie wir alle auf die eine oder andere Weise) Menschen zu ersetzen, die versuchen, für einander zu sorgen und zu lernen, zu lieben, anstatt zu versuchen, sie zurückzuerobern das frühkindliche Paradies, bedingungslos gepflegt und akzeptiert zu werden. In der Liebe treten zwei Menschen ständig auf die emotionalen Zehen des anderen und finden Jahr für Jahr einen Weg, sich gegenseitig zu vergeben. Es bedeutet zu lernen, Versagen in sich selbst und im anderen zu tolerieren, enttäuscht zu sein, zu erkennen, dass ein Leben nur gewöhnlich sein kann und dennoch großen Mut zum Leben erfordert.

De Botton wechselt die Erzählung mit einem philosophischen Kommentar, der die Mythen der romantischen Liebe zerlegt und beschreibt, wie diese reife Beziehungen beeinträchtigen (die das Akzeptieren der hoffnungslosen Unreife eines Menschen beinhalten) und wie das Ausleben einer Ehe bedeutet, Schwäche und Fehler sowohl in sich selbst als auch in dem anderen zu tolerieren. Die Geschichte der Ehe ist einfach, sogar banal, aber der Kommentar macht sie faszinierend, so dass jede untersuchte Erfahrung interessant wird.

Denn neben der Tolerierung einer Menge Frustration bedeutet Reife, diese Momente des Glücks von ganzem Herzen anzunehmen und zu erkennen, wie wertvoll sie sind. Glück ist kein Ziel, aber wenn es darum geht, scheint de Botton zu sagen, lassen Sie es schwanken. Glück geht mit viel harter Arbeit und Misserfolgen einher und scheint ein Geschenk zu sein, das uns die Kraft gibt, weiterzumachen.

Ich habe fast jeden anderen Satz unterstrichen, weil er so gut geschrieben ist und auch so tiefgründig de Bottons Schreiben ist. Ich wollte das gesamte Buch in Erinnerung behalten. Gleichzeitig denke ich, dass de Botton die Geschichte erzählt, die ich aus persönlicher Erfahrung und der Erfahrung von Freunden kenne, wie eine Ehe wirklich funktioniert. Diese Erfahrung wird normalerweise nicht so gut dargestellt oder erklärt wie in diesem Buch.

Ich möchte NetGalley, den Verlegern Simon & Schuster und vor allem Alain de Botton für die Gelegenheit danken, diese sehr berührende und nachdenkliche Arbeit zu lesen. Seine Worte und Gedanken werden mir noch lange in Erinnerung bleiben, ebenso wie Rabih und Kirsten.

Was passiert genau während des „Happy Ever After“, nachdem sich ein Paar getroffen und verliebt hat? Dies ist die Hauptfrage, die de Botton in diesem Roman zu beantworten versucht. Auf den ersten Seiten treffen sich Rabih und Kirsten, verlieben sich und werden ein Paar, aber das ist erst der Anfang ihrer Liebesgeschichte. In diesem Buch zeichnet der Autor den Verlauf seiner Beziehung und all die chaotischen, komplizierten Teile auf, die dazwischen passieren.

Ich bin ein schrecklicher Romantiker und manchmal fühlte es sich so an, als würde dieses Buch direkt zu mir und meinen hohen, idealistischen Vorstellungen von Liebe sprechen. Das Buch ist so strukturiert, dass die Geschichte neben dem Erzähler auch analytisch aufgeschlüsselt wird. In diesen Passagen gibt es viele interessante Gedanken und Überlegungen zur Liebe, aber am Ende hatte ich das Gefühl, dass sie zu häufig waren und die Geschichte zu oft unterbrochen haben. Es fühlte sich ziemlich didaktisch an, was meiner Meinung nach die Absicht war, aber es war nicht das, was ich beim Lesen erleben wollte. Manchmal war es schwierig, sich als Leser eigene Schlussfolgerungen zu ziehen, weil Sie wussten, dass der Erzähler Ihnen alles in Kürze erklären würde.

Das heißt, die Schrift ist wunderschön. Ich habe die Art und Weise genossen, wie der Autor populäre Ansichten über die Liebe aufgeschlüsselt hat. Rabih und Kirsten waren auch sehr starke Charaktere und ich konnte in jedem von ihnen Teile von mir sehen und sie näherten sich ihrer Beziehung. Das Buch konzentriert sich hauptsächlich auf Rabihs Perspektive, aber ich hätte gerne mehr darüber erfahren, was Kirsten in bestimmten Situationen dachte oder fühlte.

Ich wäre gespannt, wie sich jemand, der verheiratet war oder ist, beim Lesen dieses Buches fühlt. Klingen die Lektionen wahr? Ungeachtet dessen hat mir dieser nachdenkliche Roman / Essay über die Liebe gefallen und ich freue mich darauf, in Zukunft ein weiteres Buch von de Botton in die Hand zu nehmen.

Dispassionate, wie eine Wildlife-Dokumentation über menschliche Liebe und Beziehungen, aber genau richtig und auch zuordenbar - 3.5 Sterne
... Liebe ist eine Fähigkeit, nicht nur eine Begeisterung.

Die Prämisse von Der Kurs der Liebe Beginnend dort, wo die meisten Liebesgeschichten enden, mit glücklich bis ans Ende, beginnt echte Liebe. Es ist wie eine Umkehrung der Idee Italo Calvino hatte in Wenn in einer Winternacht ein ReisenderEs geht nicht darum, zu beginnen, sondern darum, wie eine Beziehung weiter gepflegt werden muss, um erfolgreich zu sein. Da bin ich mir ziemlich sicher Margaret Atwood in einem ihrer Bücher stand das Sprichwort Liebe ist ein Verb, was nahtlos zu diesem Gedanken passt.

Um das Thema zu untersuchen, verwendet der Autor zwei durchschnittliche Personen, die sich weniger als echte Personen fühlen als vielmehr als eine Möglichkeit, das Thema geschickt zu untersuchen. Wir folgen ihnen vom Verlieben bis zu den ersten Argumenten (Wir sollten hinzufügen, dass es ein Privileg ist, Empfänger eines Schmollens zu sein: Es bedeutet, dass die andere Person uns genug respektiert und uns genug vertraut, um zu glauben, wir sollten ihren unausgesprochenen Schmerz verstehen. Es ist eines der seltsamsten Geschenke der Liebe. & Kleine Argumente sind große, die nie die Aufmerksamkeit bekommen haben, die sie verdienen würden) und ihre Reaktionen auf die Kämpfe von live, einschließlich des Gedankens, dass die meisten Haushaltsgeräte Ihnen mehr ein Handbuch geben als das, was Sie mit einem Baby bekommen.

Sehr erfrischend zu sehen, wie ein normales Leben so ernst genommen wird und fast so betrachtet wird, als ob wir einen Dokumentarfilm über ein wildes Leben sehen. Es gibt viele ergreifende Beobachtungen, wie: Wir müssen nicht ständig vernünftig sein, um gute Beziehungen zu haben. Alles, was wir beherrschen müssen, ist die gelegentliche Fähigkeit, mit guter Gnade anzuerkennen, dass wir in einem oder zwei Bereichen etwas verrückt sein können.
Manchmal das allwissende Voice-Over von Alain de Botton gibt mir das Gefühl, dass er auf die Themen dieser Geschichte herabblickt (zB normale Menschen). Wie Jarvis aus dem Marvel-Universum nimmt er die Handlungen und Motivationen seiner Charaktere auseinander. Die Art und Weise, wie Skurrilität oder Verhalten auf eine historische Ursache oder ein Trauma aus der Kindheit zurückgeführt werden, erscheint mir etwas zu einfach und deterministisch.

Aber er sagt auch zu Recht Zyniker sind lediglich Idealisten mit ungewöhnlich hohen Standards und am Ende zeigt die unheimliche Erkennbarkeit vieler der in diesem Buch beschriebenen Dinge echte Einsichten in die Menschheit.

Nach den Maßstäben der meisten Liebesgeschichten sind unsere eigenen, realen Beziehungen fast alle beschädigt und unbefriedigend. Kein Wunder, dass Trennung und Scheidung so oft unvermeidlich erscheinen. Wir sollten jedoch darauf achten, unsere Beziehungen nicht nach den Erwartungen zu beurteilen, die uns ein häufig irreführendes ästhetisches Medium auferlegt. Der Fehler liegt in der Kunst, nicht im Leben.
Anstatt uns zu trennen, müssen wir uns möglicherweise genauere Geschichten erzählen - Geschichten, die am Anfang nicht so viel verweilen, die uns kein vollständiges Verständnis versprechen, die sich bemühen, unsere Probleme zu normalisieren und uns einen melancholischen, aber hoffnungsvollen Weg zu zeigen durch den Lauf der Liebe.

"Die wichtigen Bücher sollten diejenigen sein, die uns mit Erleichterung und Dankbarkeit fragen lassen, wie der Autor möglicherweise so viel über unser Leben gewusst haben könnte."

Ich würde das nicht als Roman bezeichnen, obwohl es als solches in Rechnung gestellt wird. Es ist eher eine Lehrgeschichte, die erfunden wurde, um eine Abfolge von Lektionen über Beziehungen aus der Perspektive der pathologischen Analyse und der Beziehungstheorie zu veranschaulichen.

Der Unterricht ist wertvoll genug, insbesondere für jüngere Menschen oder jemanden, der mit diesen Konzepten und den hier angebotenen subtextuellen Ratschlägen noch nicht vertraut ist.

Wenn ich jedoch ein Beziehungsbuch wollte, würde ich es lieber nur als Sachbuch lesen. Stattdessen fühlte sich dies eher wie ein Köder und ein Wechsel an. Anstelle eines Romans erhalten wir eine subtil bevormundende Geschichte, die bevormundet, weil sie eindeutig in erster Linie dazu gedacht ist, uns unsere Lektionen beizubringen.

Ich habe andere Sachbücher dieses Autors für die zukünftige Lektüre angesetzt und erwarte, dass ich sie mehr genießen kann.

Ich nahm dies von einem Wagen mit neuen Büchern in der Bibliothek, der zu unserer Freizeitlesesammlung führte.

Ich mag die Prämisse dieses Buches sehr, dass sich die meisten Menschen auf die Geschichte konzentrieren, wie zwei Menschen zusammenkommen und sich verlieben, aber nicht darauf, wie sie zusammen bleiben. Alain schreibt eher eine Fallstudie über eine Ehe, die ziemlich große Phasen durchläuft. Im gesamten Buch wird eine Art Philosophie der Beziehungen in kursive Absätze gestreut. Ich denke, ich würde lieber nur die Philosophie oder nur den Roman / die Fallstudie lesen, aber zusammen fand ich es ziemlich störend.

Trotzdem gefällt mir die Idee. Ich würde gerne sehen, dass mehr Autoren diese Herausforderung annehmen, vielleicht ohne die Philosophie.

Wie immer liebe ich Alain de Botton. Dieses Buch hätte auch nicht besser darauf abgestimmt sein können, wo ich im Leben bin. Meine Meinung ist in diesem Zitat aus dem Buch zusammengefasst:
"Im Idealfall würde uns die Kunst die Antworten geben, die andere Menschen nicht geben. Dies könnte sogar einer der Hauptpunkte der Literatur sein: Uns zu sagen, welche Gesellschaft insgesamt zu prüde ist, um sie zu erforschen. Die wichtigen Bücher sollten diejenigen sein, die uns verlassen." Ich frage mich mit Erleichterung und Dankbarkeit, wie der Autor möglicherweise so viel über unser Leben wissen konnte. "
Genau so fühlte ich mich, nachdem ich "Essays in Love" zum ersten Mal gelesen hatte. Und es ist wieder einmal, wie ich mich fühle, nachdem ich dieses Buch gelesen habe.

"Er und Kirsten werden heiraten, sie werden leiden, sie werden sich häufig um Geld sorgen, sie werden zuerst ein Mädchen haben, dann einen Jungen, einer von ihnen wird eine Affäre haben, es wird Passagen der Langeweile geben, sie werden es manchmal wollen sich gegenseitig ermorden und sich bei einigen Gelegenheiten umbringen. Dies wird die wahre Liebesgeschichte sein. "

Dieses Buch ist eine Mischung aus Fiktion und Sachbuch. Die "neuartigen" Teile dieses Buches konzentrieren sich auf ein fiktives Paar, Rabih und Kirsten, und alle paar Absätze gibt es kursive Abschnitte, die die Handlungen und Emotionen von Rabih und Kirsten analysieren oder erklären. Ich finde es toll, dass dieses Buch mir so viel darüber enthüllt hat, warum wir bestimmte Verhaltensweisen gegenüber unseren Lebensgefährten anwenden, sagen und handeln, aber wenn ich ehrlich bin, war ich alle paar Seiten ein bisschen gelangweilt. Es gibt viele Kapitel, in denen die Gefühle von Rabih und Kirsten erklärt werden und ihre Handlungen nicht wirklich gezeigt werden. Zum Beispiel, (Spoiler anzeigen)[Wenn Rabih eine Affäre hat, wird die Geschichte erzählt und dann seine Schuld und Gedanken werden erklärt und analysiert (Spoiler verstecken)]. Aber einige Teile lieferten zu viele Erklärungen und gaben mir das Gefühl, ein Sachbuch darüber zu lesen, wie man ein besserer Partner sein kann, und keinen Roman über den Verlauf der Liebe.

Es gibt jedoch zu viel Großartiges in diesem Buch, um es anderen nicht zu empfehlen, und ich habe es bereits meiner Schwester verliehen, die vor weniger als einem Jahr verheiratet war, weil es wirklich erstaunliche Einblicke in unsere romantischen Beziehungen bietet. Es konzentriert sich nicht auf den glücklichen Beginn einer Beziehung; es geht über das "glücklich nach und nach" hinaus und befasst sich mit den Kämpfen, Fehlern, Herzschmerz, Schuldgefühlen und allem anderen auf dem Weg, lange nachdem Sie sich verliebt haben.

Die meisten meiner jüngsten Lieblingslesungen sind Romane, die nur etwa 200 Seiten lang sind, und das liegt nicht daran, dass mir die Zeit fehlt, dickere Romane zu lesen. Es ist die Finesse und die sorgfältige Überlegung, die man schreibt, wenn man in weniger Worten schreiben muss. Kein Wort ist selbstverständlich, keine Szene ist unnötig.

Der Kurs der Liebe ist rein, ehrlich und menschlich, er erklärt unsere tiefsten, dunkelsten Gedanken und Unsicherheiten. Es ist so realistisch, wie man sich über den Begriff Ehe und Liebe Gedanken machen kann. Es ist poetisch und gleichzeitig praktisch.

Dies war eine absolut wundervolle Lektüre. Ich war beeindruckt von der Einsicht des Autors in die menschliche Verfassung und habe wichtige Lektionen gelernt, die ich auf mein eigenes Leben und meine (hypothetischen) Beziehungen anwenden kann.

... sie weiß besser als die meisten anderen, dass es niemanden gibt, der uns mit größerer Wahrscheinlichkeit zerstört als die Person, die wir heiraten.

Die Handlung handelt von der Ehe zweier Charaktere Rabih und Kirsten und wie sie sich im Laufe der Zeit entwickelt, aber das bildet wirklich nur einen Hintergrund für de Botton AlainDas Markenzeichen der philosophischen Überlegungen - hier zum Thema Beziehungen und insbesondere der Ehe, entweder direkt im Text, in dem fast jede Handlung oder Konversation analysiert wird, oder in regelmäßigen, allgemeineren philosophischen Analysen, die kursiv dargestellt sind.

Wirklich exzellenter Roman - mit Aspekten von Milan Kunderain den Tagen zuvor war er auf der falschen Seite der Geschichte gestrandet.

Insgesamt eine sehr aufschlussreiche Untersuchung der Ehe und ihres Platzes in einer Gesellschaft, die Romantik und Monogamie, aber auch das Individuum und die Unabhängigkeit betont.

Viele Aspekte könnten sogar als Grundlage für einen vorehelichen Kurs dienen, beispielsweise die häufige Analyse, wie sich Kindheitsmuster im Erwachsenenalter wiederholen.

Das Buch ist voll von anfänglich banalen, aber tatsächlich tiefen Beobachtungen und markigen Kommentaren, die echte Wahrheiten enthüllen - zum Beispiel, dass wir eine Gesellschaft haben, die freundlich und rücksichtsvoll gegenüber Kindern ist, aber bei den meisten Erwachsenen überhaupt nicht das innere Kind.

Liebte das. Geschrieben als Roman nach einem Paar mit einem Kommentar von Alain de Botton. Die fiktive Geschichte, wie eine langfristige Beziehung wirklich aussieht: Höhen, Tiefen und Tiefen. Durch die frühe Leidenschaft, die schwierigen Zeiten mit Paarberatung, Kindern, mehreren Episoden, in denen man am Rande des Scheiterns steht und wirklich Partner im Leben wird, die all dies gemeinsam durchmachen. Dies ist eine Geschichte wahrer Partnerschaft. Ich wünschte, greifbare Fiktion dieser Art wäre reichlich vorhanden.