Als ich drei Jahre alt war, habe ich mir mit einem Gartenspaten sehr schlecht den Zeh geschnitten. Ich betrat einen vollkommen weißen Raum und fühlte keinen Schmerz. Ich kaufte Sportausrüstung von einem Mann, der später wegen Belästigung mehrerer Jungen verurteilt wurde. Ich habe mit genau vier Leuten geschlafen. Ich mache zweimal im Jahr eine Bestandsaufnahme meiner Besitztümer. Ich bin sehr ordentlich (obsessiv). Der Geruch von nasser Erde beruhigt mich. Ich erinnere mich an alles, obwohl ich gelernt habe, auch Dinge zu vergessen. Ich bin einmal in einem Bus eingeschlafen (zehn Minuten von meinem Haus entfernt) und bin am Bahnhof gelandet (anderthalb Stunden von meinem Haus entfernt). Ich habe keinen Telefonsex gehabt. Ich möchte meine Eltern nicht nackt sehen. Mein rechtes Bein ist einen halben Zentimeter länger als mein linkes Bein. Die Finger an meiner linken Hand sind etwas länger als die Finger an meiner rechten. Ich habe Angst vor Pilzwachstum. Aufgrund von Verletzungen bei einem Autounfall bin ich zwei Zoll kleiner als mit achtzehn Jahren. Ich liebe keine Schokolade. Ich bin noch nie aus einem Flugzeug gesprungen. Ich habe noch nie in der Öffentlichkeit masturbiert. Die Textur von Sägemehl erfreut mich. Ich habe in der Schweiz (drei Monate) und in Polen (zwei Monate) gelebt. Von 12 bis 13 schlief ich bei Bill Evans ein Allein jede Nacht. Mein Gesicht und mein Körper haben sich in den letzten sieben Jahren so sehr verändert, dass ich für die meisten Bekannten meiner Kindheit nicht mehr wiederzuerkennen bin. Der Winter 2011 war die glücklichste Zeit meines Lebens. Ich habe noch nie eine Frau betrogen. Die Musik von Wagner und Strauss lässt mich kalt, aber ich mag sie nicht. Von 12 bis 14 spielte ich jeden Tag acht Stunden Klavier. Meine Hände, von der Basis meiner Handfläche bis zur Spitze meines Mittelfingers, messen 8.26 Zoll. Ohne meine Familie habe ich fünf Frauen gesagt, dass ich sie liebe; Ich glaube, ich war oft unaufrichtig. Ein Freund und ich haben uns einmal wie Seeleute in der dritten Klasse und dann wieder in der sechsten Klasse verkleidet. Ich bin zwischen 15 und 16 Zoll drei Zoll groß geworden und zwischen 17 und 18 drei weitere. Ich habe noch nie eine Zigarette geraucht. Ich glaube nicht, dass ich unter der Erde leben könnte. Ich habe drei- oder viermal Marihuana geraucht. Ich trinke nicht sehr gerne. Ich habe keine Angst zu sterben. Ich bin einmal in der siebten Klasse von der Schule weggelaufen und mit einer Reihe von Zügen bis nach Somerset (NJ) gefahren. Wenn ich eine Nummer auswählen müsste, würde ich sagen, dass ich 104 Mal Sex hatte. Ich halte mich nicht für reif. Ich hatte einen Bruder, der im Mutterleib starb. Als ich 17 war, las ich Maldoror;; Ich las einem konservativen christlichen Mädchen in der Bibliothek oft Teile davon vor, weil mich ihre Reaktionen amüsierten. Mein Gedächtnis ist meine wichtigste Fähigkeit. Zweimal habe ich eine Flasche Hustensaft getrunken, um hoch zu kommen. Ich habe noch nie einen Sweet Sixteen oder einen Heimkehrtanz besucht. Ich habe mit jemandem im Salon der High School rumgemacht. Ich mag den Geschmack von Umschlagkleber. Ich habe Holzvögel und Küchenlöffel geschnitzt. Ich habe keine Höhenangst. Ich habe noch nie Kalbfleisch gegessen. Ich mag es nicht, wenn Fremde mich berühren. Ich wurde nie zitiert oder verhaftet. Ich lüge durch Unterlassung (ich werde Details absichtlich weglassen, wenn ich gefragt werde). Ich bin gerne in kleinen Räumen. Feuerwerk begeistert mich. Ich besitze einen Cellokoffer, aber kein Cello. Ich besitze seit zehn Jahren ein Ammonitenfossil (das als Briefbeschwerer verwendet wird). Ich war einer der wenigen, die es wirklich genossen, in der Mittelschule Griechisch und Latein zu lernen. Meine Mutter gab mir den zweiten Vornamen von Thomas nach Dylan Thomas. Ich bevorzuge gerade Zahlen. Ich wurde zuerst von einem Mädchen namens Danielle (die dreizehn war) geküsst, als wir mit einer Gruppe von Menschen zusammen saßen, die ich auf einem Spielplatz nicht mochte (ich war vierzehn). Ich denke, dass ich oft unentschlossen bin. Der dreiundzwanzigste Dezember (2010) hat alles verändert. Mein Vater und ich teilen einen sehr ähnlichen Geschmack in Büchern, während meine Mutter und ich einen sehr ähnlichen Geschmack in Kunst und Musik teilen. Als ich 10 Jahre alt war, wusch ich meine Hände besessen, bis sie bluteten. Ich hatte vor allem Angst. Ich finde das Wort Keller am schönsten sein. Ich habe drei Leute datiert. Ich glaube nicht, dass es eine einzige Richtung der Zeit gibt (David Lewis). Eine Zeit lang war mir der Putnam-Wettbewerb sehr wichtig. Ich wurde mehrmals mit einer Frau verwechselt. Die Idee, mit geschlossenen Augen zu gehen, reizt mich. Ich trage Schuhe der Größe 12, manchmal 13. Ich habe LSD noch nie ausprobiert. Elise ist der zweite Vorname der ersten beiden Mädchen, mit denen ich mich verabredet habe. Ich habe noch nie Ekstase versucht. Ich halte mich für ziemlich gutaussehend. Ich habe eine besondere Verachtung für gewohnheitsmäßige Marihuanakonsumenten. Ich bin auf dem Abwärtstrend. Ich habe Schlafstörungen. Ich mag Erdbeermilchshakes sehr gern. Wenn ich sterbe, frage ich mich, wie viele Menschen an meiner Beerdigung teilnehmen werden. Ich habe drei erotische Romane übersetzt. Ich mag keine Leute, die in Sonnenstudios gehen. ich habe gesehen Mouchette zwanzig Mal. Ich bin einmal ohne Schuhe durch das Princeton Art Museum gelaufen, als ich vierzehn war und zwei Geschwister hatte, mit denen ich zur Schule ging und die mir damals viel bedeuteten. Ich habe zwei Fläschchen mit der Asche eines Freundes aus Kindertagen. Trotz des Lobes von Freunden und Familienmitgliedern fand ich The Bell Jar irritierend sein. André Masson erschreckt mich, ist aber immer noch einer meiner Lieblingskünstler. Louis Aragon und Paul Celan bringen mich von dieser Welt. Früher konnte ich jeden Tag einen Roman lesen. Mein Vater hat gelesen Ulysses über vierzig Mal. Ich habe mich nie absichtlich verbrannt. Ich bin oft der Selbstsabotage schuldig. Ich habe einmal versucht, mit einem Mädchen über Chat und früher über das Telefon Schluss zu machen. Ich sehe meinem Vater sehr ähnlich, aber eher meiner Mutter. Ich besitze 1,248 Pullover. Ich habe alle XNUMX Bücher in meinem Schlafzimmer (zu Hause) nach dem Dewey-Dezimalsystem katalogisiert. Ich wäre fast zur Schule gegangen, um Architektur zu studieren. Ich mag die Art und Weise, wie bestimmte Bücher riechen. Ich habe noch nie Opium geraucht und auch kein Kokain probiert. Ich denke, dass ich Heroin zu sehr möchte. Ich sah einmal ein fettleibiges Paar, das sich auf dem Parkplatz eines Familienrestaurants in Easton, PA, gierig gegen einen weißen Chevy Blazer küsste. Ich möchte nicht über eine Leiche stolpern. Ich möchte kein Buchhalter sein. Ich fühle mich unwohl in Räumen mit Fenstern, die entweder zu klein oder zu groß sind. Ich sitze gerne mit dem Rücken an einer Wand, damit ich weiß, dass sich nichts an mich anschleichen kann. Kannibalismus fasziniert mich, aber ich glaube nicht, dass ich eine andere Person essen möchte. Ich habe noch nie eine Frau schwanger gemacht. Ich suche die verlorene Domain. Einmal, während des Sommers, in dem ich in New York lebte, traf ich eine Frau aus Neuseeland (am frühen Nachmittag), und wir sprachen bis in die Abenddämmerung über Kunst und Frankreich und Walter Benjamin. Ich bin nie ohnmächtig geworden. Ich trete Türen auf, damit ich sie nicht berühren muss. Ich habe Codein-Tabletten von Jurastudenten gekauft. Mir wurde gesagt, dass ich bin emotional distanziert. Ich habe ein paar graue Haare, würde sie aber höchstwahrscheinlich nicht sehen können. Ich hatte einmal den Traum, dass in meiner linken Lunge ein Zitronenbaum wächst. Ich lese oder denke nicht oft an Platon; Es gab jedoch eine Zeit, in der ich es tat. Ich würde sagen, dass Good & Plenty meine Lieblingssüßigkeit ist. Ich möchte nicht in einer Wüste leben. Ich mag oder mag Jane Austen nicht. Ich hatte noch nie einen Hohlraum. Ich würde gerne auf dem Mond laufen. Ich lege mich nicht gerne hin, nachdem ich ein Glas Wasser getrunken habe. Pillen kratzen oft an meiner Kehle. Ich bin nicht sicher, ob ich psychoanalytisch sein kann. Ich mag brutalistische Architektur, aber nicht immer. Ich pfeife, wenn ich Angst habe. Das einzige Mal, dass ich Anaheim besuchte, war am 1993. Juli XNUMX mit meiner Mutter. Ich lese nicht viele Biografien. Seit ich achtzehn bin, ist meine Intelligenz uneinheitlich. Ich war noch nie auf einer Yacht. Ich kann ein Asexueller sein. Ich mag den Sommer nicht. Das Entfernen eines Splitters lässt mich frösteln. Ich kaue Eis. Robbe-Grillet ist ein brillanter Theoretiker, aber es ist schwer zu lesen. Ich habe einmal ein Buch aus der Firestone Library gestohlen, aber nie aus Widener. Ich habe noch nie eine Zigarre geraucht, aber ich habe eine gekauft. Ich hatte noch nie eine Waffe auf mich gerichtet. Als ich fünf Jahre alt war, wäre ich in Bolinas Bay fast ertrunken. Ich träume von einer vollkommen objektiven Prosa, aber ich weiß, dass es eine Unmöglichkeit ist, genauso wie eine vollkommen symbolische (universelle) Sprache eine Unmöglichkeit ist. Ich glaube nicht, dass es ein gelobtes Land gibt. Ich bin das am wenigsten erfolgreiche Mitglied meiner Familie. Ich wurde nie institutionalisiert. Frisch gemähtes Gras erinnert mich an sanfte Kindheitstage. Ich bereue viele Dinge. Ich habe nur einmal Ente gegessen. Ich mag es, Kaffeesahne umzudrehen. Ich glaube nicht an Gott. Als ich ein Kind war, beobachtete ich die Scheibenwischer mit einem Gefühl des Schreckens und Erstaunens: Ich sah eine schwarze Ratte auf die Klingen spucken und sie fallen lassen. Ich neige dazu, den Dialog kursiv zu schreiben. Ich denke an Sex, wenn ich das Wort höre Dom. Ich war einmal der drittplatzierte Sprinter im 100-Meter-Lauf (im Bundesstaat). Ich möchte ein Actionist sein. Ich mag den Süden nicht, genauso wie ich die meisten Menschen aus dem Süden nicht mag. Ich habe einen Freund aus Bordeaux. Mein Leben (und mein Tod) werden nichts ändern. Mein Haus wurde 1842 gebaut. Ich beiße mir auf die Nägel. Das Wort fruchtbar lässt mich an Anfang August denken. Ich habe noch nie jemanden geschlagen. Als ich dreizehn war, lief ich an einem Tag mit 104 Grad und bekam einen Hitzschlag. Ich warf mich auf den Küchenboden. Ich habe zwei Stendhal-Romane gelesen. Ich hatte ein gutes Leben, aber ich kann das nicht sehen oder fühlen. Ich bemerke nur Dinge, die ich verloren oder verpasst habe. Ich bin fast immer enttäuscht. Ich schaue mir zum Vergnügen topografische Karten an. Ich antworte manchmal nicht, wenn ich angesprochen werde; Ich bin in meinen Gedanken verloren. Ich trinke kalte Milch mit Zimt darüber. Ich habe in mehreren Gassen von NYC geschlafen, aber nur einmal in der U-Bahn geschlafen. Die Kruste auf Schnee ist herrlich, besonders wenn sie Sie mehr als drei Schritte trägt. Ich finde die Handschrift meiner Mutter wunderschön; Es ist klein und ordentlich wie meins. Ich sammle farbiges Ozeanglas. Der beste Tag meines Lebens liegt wahrscheinlich schon hinter mir.

Autoportrait ist ein großer Absatz eines Buches, nehmen Sie jeweils einen Satz. Literatur gibt es in allen Formen und Größen, und dies ist einzigartig. Ich habe so etwas noch nie gelesen. Dieser hat für jeden etwas zu bieten, all diese Ich-Sätze kommen zusammen, um einen Sinn zu ergeben. Es klingt autobiografisch, kann aber gleichzeitig mit der Autobiografie eines jeden übereinstimmen.

Direkte Inspiration von Joe Brainards I REMEMBER, einem Cousin von David Marksons Autorentetralogie, einer personalisierten Variante der welthistorischen satzlangen Riffs in Patrik Ouredniks EUROPEANA. Edouard Leves AUTOPORTRAIT ist eine unverbundene Reihe einzelner Sätze über sein Leben. Vorlieben, Erinnerungen, Allergien, Abschaltungen, Neigungen, Eskapaden, Reisen, Lieben, sexuelle Positionen, musikalische Favoriten, Beobachtungen. Mit Bedacht wurde der Titel des Buches nicht als "Selbstporträt" übersetzt - die automatische Qualität der Konstruktion, der Erinnerung an den Verstand, ist hier der Schlüssel. Die ersten Seiten dieser Fragmente werden wahrscheinlich die meisten Leser als narzisstisch erscheinen, aber je tiefer Sie lesen, desto mehr erkennen Sie, dass Leve sich einfach als Material verwendet, dass der größere Punkt nicht darin besteht, wie diese besonderen Beobachtungen mit ihm verbunden sind, sondern wie sie an irgendjemanden gebunden werden könnten, eine Art gleichzeitiges Stricken und Auflösen der Identität, eine Einladung, sich Ihr eigenes Autoportrait vorzustellen. Tief überzeugendes und zwanghaftes Lesen.

Levé hat eine einzigartige Art, seine Leser in seine Melancholie einzuladen; Als ich das las, wurde ich daran erinnert Selbstmord und was ich nur nennen kann - und dies ist ein Projekt, an dem ich derzeit auch arbeite - Levés melancholische Leistung. Während viele Menschen der Meinung sind, dass Depressionen, Melancholie und Verzweiflung stark individualisierte emotionale Zustände sind, über die die Mehrheit nicht spricht, kanalisiert Levé einen Teil der Konfessionsschule in seiner Arbeit (sowohl fotografisch als auch literarisch), schlägt jedoch vor, dass er einen Gesprächspartner benötigt, um dies zu tun Fühle seinen Weg durch die Qual.

Das soll das nicht heißen Selbstporträt ist eine deprimierende Lektüre; mögen SelbstmordEs ist voller makaberem Humor und sehr trockenem Witz. Ich denke, es war für Lorin Stein klug, den Titel im französischen Original und nicht als "Selbstporträt" wiederzugeben: Die schnellen, aussagekräftigen Sätze hier sind in ihrer Monotonie zunächst fast maschinenartig. Es ist fast so, als würde Levé eher mechanisch und automatisch als organisch gestehen, aber während die Geständnisse fortgesetzt werden, sehen wir einige Wiederholungen (wir sehen sogar einige Stellen, an denen Levé sich widerspricht, während er immer noch darauf besteht, nur die Wahrheit zu sagen), und wir gewöhnen uns an Levés Bekenntnis.

Wir lernen ihn von innen und außen durch dieses kurze 120-seitige Buch kennen, fragmentarisch und zufällig. Man kommt weg von Selbstporträt das Gefühl, als hätte man alles gelernt, was man über das Leben dieses Mannes, seine Gedanken, seine Ansichten über Kunst und seine Arbeit, seine obsessiven Windungen über seinen Körper, seine Kindheitserinnerungen, sein Sexualleben, seinen Hass auf die Farbe Grün im Inneren wissen muss Design und eine Vielzahl anderer Wünsche, Sorgen, Freuden und Bedauern, die Levé zu dem machen, was er ist. Man wundert sich auch als Leser, was diese seltsame, aber intime Beziehung zwischen Levé und seinem Leser ist, was dieses dringende Bedürfnis nach Gesellschaft inmitten des Chaos ist.

"Mein Leben genau zu beschreiben würde länger dauern als es zu leben."
Selbstporträt ist ein ein Absatz langes Buch.
„Ich freue mich nicht über das Unglück anderer. Ich verneige mich nicht vor einem Metallidol. Ich bin nicht entsetzt über mein Erbe. Ich bebaue nicht die Erde. Ich erwarte nicht, neue Wunder in der klassischen Musik zu entdecken, aber ich bin mir sicher, dass ich Freude daran habe, bis ich in denen sterbe, die ich bereits kenne. “
Das Buch ist eine lange Liste dessen, was der Autor mag und was nicht; was er tut und was nicht; was mit ihm geschah und was nicht; was er ist und was nicht ...
„Ich muss tiefer in mich selbst graben. Ich sehe Kunst, wo andere Dinge sehen. Zwischen der Einsamkeit des Mutterleibs und der Einsamkeit des Grabes werde ich mit vielen Menschen rumhängen. “
Einige Dinge machen Édouard Levé ähneln den anderen und einige Dinge machen ihn einzigartig.
Und so ist es bei jedem von uns: Einige unserer Funktionen machen uns den anderen ähnlich und einige unserer Funktionen machen uns einzigartig.

Dunkelheit macht mir Angst. Ich trage nie eine Sonnenbrille. Mein Bruder und ich haben denselben Geburtstag. Ich traf ein Mädchen am Shillington Pool, als ich 8 Jahre alt war. Wir sahen uns The Parent Trap an und beschlossen, unsere Eltern zum Heiraten zu bewegen. es funktionierte. Das Leben in einem Keller hat mich traumatisiert. Ich glaube, ich bin unfruchtbar, dieser Gedanke macht mich nicht traurig oder glücklich. Ich denke nie daran zu heiraten oder eine Hochzeit zu haben. Es kommt selten vor, dass ich mich wohl fühle, jemanden neu zu treffen. Ich habe kein Interesse daran, mit der neuesten Technologie Schritt zu halten. Der Sommer irritiert mich. Ich trage jeden Tag einen Sonnenschutz von mindestens SPF 45, sogar an meinen Händen. Ich schlafe immer noch mit meinem Stofftier aus Kindertagen, einem blauen Hasen. Ich sammle Make-up für die seltsamen untragbaren Farben. Der Wettbewerb entfremdet mich. Ich habe keine Lust, jemandes Vorgesetzter zu sein. Ich habe als Erwachsener nur eine Geburtstagsfeier für mich gehabt. Normalerweise schlafe ich neben einem Stapel Bücher und Make-up. Mein Bettrahmen ist der gleiche Rahmen, den mein Vater mir als Kind gemacht hat. Als ich aufwuchs, lieferte meine Mutter den Merchandiser und babysittete Taylor Swift. Ich möchte ein Hand- oder Haarmodell sein. Ich habe einen Halbbruder, der älter ist als ich, aber ich erinnere mich nicht, um wie viele Jahre. Das letzte Mal, als ich ihn sah, war in einem Haus auf halbem Weg außerhalb von New Jersey. Ich war im Gefängnis, aber nur als Besucher. Ich war in der Reha, aber nur als Besucher. Ich habe dreimal 911 angerufen. Kleine leere Felder hinter Gassen in Pennsylvania bringen mich zu Tränen. Ich habe mehr Angst davor, längere Zeit mit anderen zu verbringen als mit mir. Ich mag es nicht, ein Teil von etwas zu sein; Ich bin gerne Beobachter. Bürger Kane fasziniert mich. Singen befreit mich. Ich mag keine Hardcore-Musik außer The Middle Class. Die Mutter eines Freundes zahlte mir 1,000 Dollar, um die Bewerbungsaufsätze für das College ihrer Tochter zu schreiben. Ich habe kurze Zeit in Toronto, Cozumel, Curacao und Guatemala verbracht. Ich bin nicht viel gereist. Meine Mutter erhält Bargeld per Post von einem anonymen Wohltäter, den sie als "Gottes Engel" bezeichnet. Ich bin zweimal in der Dusche ohnmächtig geworden. Weil ich aufs College gegangen bin, habe ich das Gefühl, ein Klischee zu leben. Manchmal gehe ich meinen Tag an und muss mich sehr bemühen, mich daran zu erinnern, welche Bluse oder welchen Pullover ich unter meinem Mantel trage. Ich trage nur Naturfasern. Ich liebe feine Kleidung und das meiste, was ich besitze, ist Designer. Ich möchte nichts an der Welt ändern, aber ich bin interessiert zu sehen, was sich ändert. Neugier hält mich am Leben. Ich liebe es, an Wettbewerben teilzunehmen. Zweimal habe ich Lotto gespielt; beide Male habe ich das Ticket falsch abgelegt und jemand musste mir helfen. Ich habe einmal eine 400-Dollar-Handyrechnung zusammengetragen, indem ich Hellseher eine SMS geschickt und an gemeinnützige Organisationen gespendet habe, um die Person, die für mein Handy bezahlt, zu verärgern. Pornografie lässt mich kalt. Schwermetall langweilt mich. Ich trage selten Schmuck. Jacques Rivette entzückt mich. Ich bin von keiner Berühmtheit angezogen. Ich kaufe ein, um mich zu beruhigen. Ich trinke fast nicht genug Wasser. Ich weiß nicht, ob ich eine Krankheit habe, die mich langsam tötet. Der beste Tag meines Lebens wurde in meinem Kopf gelebt.

"Ein Tatsachenbericht scheint mir die schönste unpoetische Poesie zu sein, die es gibt."

Edouard Levés frei schreibende I-Statements sind humorlos, farblos, lautlos, sie treten mit einem unhörbaren Seufzer aus, sie sind immateriell.

Die Form ist listenartig, roboterhaft und daher ist es leicht zu vereinbaren, dass es sich um Tatsachen handelt, aber die Tatsachen sind bereits gestorben, wie kalte Sterne, die immer noch ihr Licht werfen.

"Ich ziehe eine Ruine einem Denkmal vor".

Für mich leuchten diese fernen Sterne auf mehreren menschlichen Gesichtern, nicht nur auf Edouard, aber was bewirkt die Wiederholung von Fakten wirklich für uns, außer das Tragen von Masken zu inspirieren?

Dies ist eine interessante Lektüre voller Fragen, die als Antworten getarnt sind.

Ah, guter alter Selbstmord, dein vorheriger Roman. Wie ich es vermisse.

Es kommt Autoportrait, kurz bevor das Boot an den Ufern von Nod landet.

Alle a priori-Untersuchungen wurden durchgeführt, bevor auf diesen neuen Text eingegangen wurde.

Unsere einzige Aufgabe ist es jetzt, es zu lesen. Und es ist kurz.

'Autoportrait' (Selbstporträt) ist keine Geschichte, sondern ein inkohärentes Wandern. Obwohl die meisten mir nicht zustimmen würden, so die Literaten.

Das einzige Pro-Leve-Argument, das hier verwendet werden könnte, ist, dass er ein literarischer Kubist ist. Ein Picasso des geschriebenen Wortes.

Aber dieser Leser kauft nicht ein.

Edouard, ich würde dich gerne auf deinen Hintern schlagen, aber du bist tot. Und ich kann meine Hand verletzen.

Wenn ich dich im Jenseits sehe, bleibst du unter deiner Wolke und ich werde auf meiner bleiben.

Französisch und Englisch teilen ein zutreffendes Wort dafür, was auch immer, und es ist "Müll".

Ich frage mich, ob wir zweimal sterben können.

Wenn einer der Zwecke der Kunst darin besteht, unsere Wahrnehmung der Welt zu verändern, muss Leves Autoportrait als Kunstwerk betrachtet werden. Obwohl es sich auf den ersten Blick nur um eine Sammlung von aussagekräftigen Sätzen handelt, die von weltlich bis subtil tiefgreifend reichen ("Widersprüchlichkeit bringt zwei Arten von Vergnügen: mich selbst zu verraten und eine neue Meinung zu haben."), Selbstporträt ist ein abwechselnd beunruhigendes und tröstliches Buch.

Zu den widerlichsten Dingen, die eine Person von einer anderen verlangen kann, gehört es, „mir etwas Wahres über sich selbst zu erzählen“. Solch eine banale und luftig aufdringliche Bitte missversteht die Natur der Selbstoffenlegung drastisch; es erfordert eine Art Intimität auf Abruf, eine Aussage über biografische Tatsachen, die durch mysteriöse Folgerung die Wahrheit über ein Leben enthüllen soll. Es ist auch eine Frage, die nahezu unmöglich zu beantworten ist. Als ich Autoportrait las, stellte ich fest, dass es eine teuflisch angemessene Antwort auf eine solche Frage war, als logische Konsequenz einer Bitte um persönliche Wahrheit. Das Buch (ein Absatz umfasst 112 Seiten) besteht aus einem aussagekräftigen Satz nach dem anderen, von denen jeder eine neue Tatsache über seinen Autor, den verstorbenen französischen Schriftsteller und Konzeptfotografen Edouard Levé, enthüllt. Hier ist ein Beispiel, das mehr oder weniger zufällig ausgewählt wurde:


"Je höher die Stockwerkszahl, desto besser fühle ich mich. Manchmal merke ich, dass das, was ich gerade sage, langweilig ist, also höre ich einfach auf zu reden. Früher dachte ich, ich habe nachts besser gearbeitet als tagsüber, bis ich eines Tages kaufte schwarze Vorhänge. Ich benutze die Schale der ersten Muschel, um den Rest herauszulöffeln. Ich kann ohne Fernsehen auskommen. "


Die überwiegende Mehrheit dieser Aussagen erkennt die Anwesenheit von Personen auf beiden Seiten nicht an. Sie lesen von links nach rechts, von oben nach unten auf jeder Seite, aber Autoportrait belohnt diesen Ansatz nicht wirklich gegenüber anderen. Man könnte es von der letzten bis zur ersten Seite lesen und ähnliche Erfahrungen damit machen. Sie könnten es sogar vom letzten bis zum ersten Satz lesen und trotzdem so viel über den Autor wissen wie aus einem konventionell ausgerichteten Ansatz (während Sie nicht das gleiche Bild von beispielsweise Nabokov oder St. Augustine von einem bekommen würden Rückwärtslesen von Sprechen, Gedächtnis oder Geständnissen wie von vorne).

In diesem Sinne ist Autoportait ein Werk von extremem und kompromisslosem Realismus; es weigert sich, dem, was Levé einst in einem Interview als „Fiktion der Identität“ bezeichnete, Glauben zu schenken. Es ist eine Art posthumanistische Version der Selbsterkundung, denn dies ist eine obsessive Arbeit, ein Text, der sich zu präsentieren scheint eine Maschine zur Erzeugung der Wahrheit. Einer seiner auffälligsten Aspekte ist jedoch die Art und Weise, in der seine offensichtlichen Entwürfe auf dem Absoluten - seine Gesten in Richtung der Idee, alles zu sagen, was mit Sicherheit über sich selbst zu sagen ist - seine hoffnungslose Unvollständigkeit unterstreichen.

Je mehr Levé sagt, je mehr Fakten er niederlegt, desto mehr merkt man, dass er nichts gesagt hat. Was nach 112 Seiten Aussagen übrig bleibt, ist eine beunruhigende Verwirrung, ein eindringliches Gefühl, durch Abwesenheit ausführlich angesprochen worden zu sein. Es gibt eine Reihe von Tatsachen, aber der Wahrheit steht nichts mehr im Wege; das steht allein und unbeweglich. Es gibt das Gefühl, dass Sie immer noch nichts über die Person wissen, die so viele Dinge über sich selbst erzählt hat. Wie Levé selbst in dem einzigen Satz formuliert, der die Form einer Frage hat: "Alles, was ich schreibe, ist wahr, aber was nun?"

Ich denke nicht, dass dies als rhetorische Frage oder als langsames gallisches Achselzucken gedacht ist. Es ist der philosophische Kern des Projekts selbst, die Quelle des Stroms von Behauptungen des Buches und die Frage, die nach diesem Strom aufhört. Wenn Levé beim Wort genommen wird (und es gibt keinen Grund, warum man es nicht tun sollte), ist jeder Satz in diesem Buch wahr, aber was summiert sich all diese Wahrheit? Wie Suicide, Levés anderes außergewöhnliches Buch, das nur wenige Tage vor seinem Tod im Jahr 2007 fertiggestellt wurde, ist Autoportrait ein schiefer und stilisierter Versuch, eine Bedeutungslücke anzugehen. So sieht ein Selbstporträt aus, wenn es nichts Vergleichbares wie ein Selbst gibt; Es ist eine Autobiographie, die von der kalten, toten Hand des post-barthesischen Autors geschrieben wurde. Levés obsessiver Blick nach innen liefert schließlich nur den eindringlichen Umriss seiner eigenen Abwesenheit. Aber er fängt diese Abwesenheit und den Blick selbst mit erschreckender Präzision ein.

Ohne nachzudenken, ging ich zum Stories Bookstore und Cafe im Echo Park und beschloss, eine Kopie von Edouard Levés "Autoportrait" zu kaufen. Ich habe über Dennis Coopers Blog von diesem Buch gehört, und das Lesen über "Autoportrait" hat mich neugierig gemacht, das Buch selbst zu kaufen. Nach dem Kauf ging ich direkt zur Echo Park Library oder Edendale Libray, wie es offiziell bekannt ist, um mit dem Lesen des Buches zu beginnen. Ich habe die Bibliothek nicht verlassen, bis ich das ganze Buch fertig hatte.

Sobald Sie damit beginnen, ist das Schreiben dieses kurzen literarischen Werks (nicht sicher, ob es sich offiziell um Fiktion oder Memoiren handelt) schwer aufzuhören zu lesen. Selten habe ich jemals ein Buch gelesen, in dem ich gezwungen war, das Ganze in einer Sitzung zu lesen. Ich bin froh, dass ich das getan habe, denn ich denke, wenn man aufhört, "Autoportrait" zu lesen, würde man den Rhythmus der Sprache und der Sätze verlieren. Grundsätzlich ist "Autoportrait" eine Sammlung von Fakten über das Leben und die Gedanken des Schriftstellers. Es gibt Sätze wie "Ich bin begeistert von der Idee, die Biographie eines Autors zu lesen, den ich liebe, und wenn ich es tatsächlich tue, verliere ich Dampf." Das ist in gewissem Sinne vollkommen sachlich, aber ich bin mir nicht sicher, ob er wirklich alle Biografien meint, die er so empfindet, oder nur einige. Vielleicht die, die "nur" von seinen Lieblingsschriftstellern handeln. Das Buch ist tatsächlich voll von Sätzen, die entweder bedeutungsvoll und ziemlich strukturiert sein können, oder nur die Fakten, Sir, im Stil von Jack Webbs Erzählung in der TV-Show "Dragnet".

Für mich als Leser sind die Texturen und das Tempo der Sprache, die er verwendet, ziemlich hypnotisch. Wie ich bereits erwähnte, fiel es mir schwer, dieses Buch niederzulegen, nicht weil ich wissen wollte, was am Ende passieren wird, sondern nur, wohin er mit dieser Art des Schreibens und Formats geht. Das Buch ist den Schriften von George Perec und Joe Brainard sehr ähnlich - zwei Autoren, die er im Vorbeigehen in "Autoportrait" erwähnt. Joe Brainards "Ich erinnere mich" ist sehr subjektiv, weil er sich so an eine bestimmte Zeit in seinem Leben erinnert, aber Levé arbeitet im gleichen Format, aber die Ergebnisse sind unterschiedlich. Perec spielt gerne literarische Spiele, und ich denke, Levé war ein Fan beider Autoren (genau das, was ich aus diesem Buch gelesen habe - allein aufgrund seines Stils), die sich in vielerlei Hinsicht wie eine Hommage an Brainard und Perec lesen. "Autoportrait" hat nicht viel Psychologie, tatsächlich liest es fast die Oberfläche von jemandem. Dennoch nimmt man hier und da kleine Hinweise auf. Gegen Ende des Buches erwähnt er einen Freund, der vor dem Tennisspielen zurück ins Haus ging, um sich selbst zu erschießen. Das beschreibt eine Person, die über ihren Selbstmord nachgedacht hat, aber dann begann ich zu überlegen, warum er Vorkehrungen getroffen hat, um mit seiner Frau Tennis zu spielen. Es gibt eine Kälte im Text, die beunruhigend ist. Ich wusste, dass Levé Selbstmord begangen hat, also dachte er vielleicht über die Natur nach, sich das Leben zu nehmen. Auf der anderen Seite scheint Levé vor seinem Ende ein erfülltes Leben zu haben. Er reiste gut, und es scheint, dass er liebte und Beziehungen hatte, daher ist das Rätsel, warum man so etwas tun würde, auch in diesem Buch immer noch ein Rätsel.

Wenn ich "Ich erinnere mich" lese, bekomme ich ein vollständiges Porträt seines Autors Joe Brainard. Ich fühle mich nicht so, nachdem ich "Autoportrait" gelesen habe. Es ist keine Arbeit der vollständigen Enthüllung eines Menschen, sondern vielleicht nur die Fakten darüber, wie man in seinem Leben lebt. Brainard ist wie Proust, und Levé ist von Natur aus ein Minimalist. Es ist offensichtlich, dass er ein Mann ist, der Strukturen mag oder an die Welt des Systems glaubt. Diese spezifische Struktur sagt jedoch nicht viel aus. Aber was gibt es zu erzählen? "Autoportrait" ist ein bemerkenswertes Stück Literatur, aber ich denke auch, dass es ein gutes Buch über die Kunst oder die Kunstlosigkeit des guten Schreibens ist. Wer schreibt, sollte dieses Buch unbedingt lesen.

Der Selbstmord von Eduoard Levé im Jahr 2007 im Alter von 43 Jahren wirft einen Schatten auf jede Betrachtung seiner Arbeit. Es wirft jetzt einen Schatten auf diese Überprüfung.

Das Selbstporträt ist ein Projekt für bildende Künstler. Geeignete und aussagekräftige Zeichen ergeben ein Bild, in dem wir glauben, die Essenz seines Herstellers zu sehen. Literarische Künstler schreiben Autobiografien, je länger desto besser, oder Memoiren, vorzugsweise so aufregend wie möglich.

Eduoard Levé, der auch Fotograf war, fand das literarische Äquivalent zum Ansatz des Malers. Er sagt schon früh: "Mein Leben vollständig zu beschreiben würde länger dauern, als es zu leben." Was er anbietet, sind 117 kurze Seiten mit aussagekräftigen Sätzen, die seine Meinungen, Beobachtungen und Fakten über sich selbst, seine Gewohnheiten, Interessen und Macken enthalten. Ein detaillierter Speicher kann eine halbe Seite dauern. Er neigt eher zu Aussagen, die sich auf der Seite so spontan zu befinden scheinen, wie er sie denkt. Er beschreibt sein Gedächtnis als Disco-Kugel und schreibt: „Ich habe gleichzeitig gedacht:„ Ich sollte wirklich lernen, Posaune zu spielen “und„ Es gibt eine tote Ratte. “ Einiges von dem, was er schreibt, mag im Kopf bleiben; aber wenn er Epigramme anstrebt, sind sie die unscheinbarsten, die man sich vorstellen kann.

Jemand irgendwo könnte in diesen Text bohren, um seine tiefe, subtile Struktur zu extrahieren, aber das scheint im Widerspruch zu Levés Methode zu stehen. Ich fuhr auf der Oberfläche, die er hinlegte, und folgte der Trittfrequenz, die er von Anfang bis Ende beibehält. Zu sagen "von Anfang bis Ende" klingt zu dramatisch. Das Buch ist kurz genug, um vorzuschlagen, es in einer einzigen Sitzung zu lesen, aber wenn Sie einmal drin sind, gibt es wirklich keinen Haltepunkt. Selbstporträt ist ein zerebraler Seitenwender.

Dieses kleine, seltsame Buch ist anders als alles, was ich gelesen habe. Es besteht aus unzusammenhängenden und scheinbar zufälligen Aussagen über das "Ich" und erscheint mir als eine Art pointillistische Autobiographie, und der Autor war tatsächlich Maler und Fotograf, bevor er sich dem Schreiben zuwandte. "Autoportrait" ist auch eine Ablehnung sowohl der Tiefe als auch der Bedeutung, obwohl es zwar tiefe Ängste gibt, tatsächlich einige Neurosen, die nicht zu weit unter der Oberfläche lauern. Einige von Levés Selbstbeobachtungen sind humorvoll ("Wenn ich Theater sehen will, gehe ich zur Messe"), andere ergreifend ("Mein Leben genau zu beschreiben würde länger dauern als es zu leben"), andere verwirrend ("Ich nicht" vertraue unübersetzbaren Texten "), einige tragische (" Ich habe Angst, nicht zu sterben "). Aber am Ende konnte ich nicht anders, als "Autoportrait" als Tragödie zu lesen: Levé veröffentlichte dieses Buch zwei Jahre bevor er 2007 im Alter von zweiundvierzig Jahren sein eigenes Leben nahm. Ich bin zwar nicht bereit, sein Werk als "Selbstschreiben" zu deklarieren, aber es ist eine gewagte und ziemlich beunruhigende Anstrengung, ein Leben nur als unzusammenhängende Oberfläche darzustellen.

Unter den vielen deklarativen Sätzen, die dieses Buch bilden, sind die folgenden

"Ich bemühe mich, mich auf mich zu spezialisieren"

Vielleicht fängt Edouard Leves Versuche mehr als alles andere ein. Es ist ein knausgardischer Impuls, der mit einem dringenden Bedürfnis nach Kürze vermischt ist. Er ist kein Nörgler in der Erzählkunst, wie unten erklärt:

"Ich mag den Roman nicht" bedeutet nicht, dass ich keine Literatur mag, "Ich mag keine Erzählfilme" bedeutet nicht, dass ich keine Filme mag.

Seine Werke sind anders als alle anderen, denen ich begegnet bin.

Beim Lesen dieses Buches wünschte ich mir, es gäbe eine Suchfunktion für gedruckte Bücher. Das Buch besteht im Wesentlichen aus Fragmenten (nicht einmal lang genug, um als „Vignetten“ bezeichnet zu werden, da jede Szene genau mit dem Satz endet). So bleiben Ihnen zufällige Erinnerungen an Momente, die Sie sich nicht erinnern können, wo etwas in dem Buch passiert ist. Die Mitte könnte der Anfang sein, der Anfang könnte das Ende sein. Und für Tage danach würde ein zufälliger Satz / eine zufällige Szene in meinem Gehirn auftauchen, und ich hätte keine Möglichkeit zu wissen, wo ich überhaupt anfangen soll, nach diesem Satz zu suchen, außer zufällig durch das Buch zu gehen und die Seiten zu scannen.

(Muss es mit einem Textmarker in der Hand erneut lesen.)

Das Buch hat keine offensichtliche narrative Richtung und ist angeblich zu 100% sachlich, aber es hängt mit der Fiktion zusammen - evokative Sprache, lebendige Szenen, starke Emotionen (obwohl einige dieser Emotionen schwer in ihrer Langeweile / Stummheit / Weltlichkeit sind) und kluge Assoziationen. Es ist massiv nebeneinander und parallel. Kurz gesagt, leicht zu lesen, aber schwer zu erreichen. Das schleichende Gefühl, dass etwas verschwendet wird, Leben, Zeit oder Talent oder sogar Glück, ist überwältigend. Am Ende des Buches bekam ich nicht das Gefühl, dass ich Edouard Leve mehr kannte als zuvor, aber ich bekam das Gefühl, dass er irgendwie eine intimere Präsenz in meinem Leben war als zuvor.

Eine gute Ergänzung zu jedem Bücherregal.


Snippets:

"Ich wünschte, es gäbe Regionen, in denen jeder Tag der gleiche Wochentag war. Ich könnte mich entscheiden, fünf Montage in einer Stadt und acht Samstage in einer anderen zu verbringen."

"Auf Reisen überrasche ich mich selbst, zum Beispiel entscheide ich mich in einem Moment, in dem ich nicht damit gerechnet habe, dass die Reise vorbei ist."

"Ich bin überrascht, dass es kein Wort für ein falsches Gefühl von Deja Vu gibt."

"Ich habe manchmal mehrmals dieselbe Frage an jemanden gestellt. Wenn mich die Antwort nicht genug interessierte, um mich daran zu erinnern, erinnere ich mich, dass ich sie erst im Moment des Hörens der Antwort bereits gestellt habe."

"Ausleihen ist eine Tortur."

"Ich möchte die Idee der Liebe ohne Leidenschaft akzeptieren."

"Ich habe es nie bereut, alleine gereist zu sein, aber ich habe es manchmal bereut, mit jemand anderem gereist zu sein."

"Am Strand fange ich gelangweilt an, dann gewöhne ich mich daran, dann hasse ich es zu gehen."

"Liebe unterscheidet mich nicht."

Leve ist eine Art literarischer Pointillist. Seine kurzen, deklarativen Aussagen vermitteln langsam ein Gefühl dafür, wer er ist, ohne jemals die einzelnen Sätze zu entziehen oder sie für ein größeres Erzählprojekt zu entführen. Das mag verrückt klingen, aber ich denke, dieses Buch ist eigentlich zeitlos. Es ist so einfach, so aufrichtig, dass es schwer vorstellbar ist, dass jemand dies in 1000 Jahren liest und in der Lage ist, in sein Selbstbewusstsein einzudringen, so wie es 2013 jemand kann. Die Mischung aus Banalem und Tiefem ist perfekt. Wenn das 1200 Seiten lang wäre, würde es mich wahrscheinlich nicht langweilen.

Ich bevorzuge Bücher, die weniger erscheinen als nur mehr. Viel viel mehr.

Eine der ehrlichsten Schriften, die ich je gelesen habe.

Dieser ist zeitlos.

Ich bin erstaunt. Das Lesen dieses Buches war, als wäre ich in diesem Gespräch mit dem Autor, wo er zufällige Fakten über sich selbst sagte (Die Struktur des Buches ist wirklich interessant. Mehrere nicht verwandte, nicht narrative, unabhängige Sätze.) Und an einigen Stellen wollte ich es Sagen Sie meine Version der Tatsache, bei einigen ließ mich sagen "Ich weiß!" Oder "EW". Also wage ich zu sagen: Ein großartiger Ort, um sich selbst zu suchen. Sie könnten mein Buch sogar mit einem Notizbuch verwechseln. Nur eine privatere. Eher ein Tagebuch. Voller Anmerkungen.
Ich habe es sehr genossen zu lesen. Ich musste nachdenken, mein Leben vergleichen und mir eine neue Perspektive auf das Leben geben. Es mag nicht praktisch sein, aber seine Perspektive kennenzulernen war wirklich großartig.
Eines meiner absoluten Lieblingsbücher. Ich werde es in Zukunft viele Male neu lesen und werde es bei mir haben, wo immer ich mich bewege.

Der halbe Spaß am Lesen besteht darin, in Zeilen wie "Ich schaue nur rückwärts, wenn ich mit dem Zug fahre, nicht vorwärts" eine Bedeutung zu finden. Die andere Hälfte entdeckt, dass Sie nicht allein sind. Es ist auch beruhigend, einem Schriftsteller zu begegnen, der seinen Stil so heftig aufgreift und sich nicht für einen Satz von ihm zurückzieht. Ein Buch wie dieses könnte niemals perfekt sein, aber es wäre weniger, wenn es etwas anderes wäre.

Von Zeit zu Zeit ist es unmöglich, ein Buch nicht persönlich zu nehmen. Dies ist eine dieser Gelegenheiten, und ich bin versucht, sie in Ruhe zu lassen und abzulehnen und nicht direkt auf den Inhalt zu reagieren, aus Angst, unsympathisch zu wirken.
Aber ich bin unsympathisch. Die farblose Melancholie seiner Phrasen zeigt das Leben als endloses Weinen, gefangen in einem Kreislauf, der nicht aus nihilistischer Verzweiflung, Tragödie oder blasiger Verwirrung besteht, sondern aus kostbarer Humorlosigkeit, einem Erzindividualisten, der unbeschriebenes Selbstmitleid schreibt. Es ist kaum merkwürdig, dass Leve Tage nach der Abgabe seines endgültigen Manuskripts mit dem Titel "Suicide" Selbstmord begangen hat - ein dramatischer Ausgang, der durch die Tatsache verwässert wird, dass Selbstmord die häufigste Todesursache bei erwachsenen Männern unter 55 Jahren in Frankreich ist - eine einzigartige Statistik im Westen .
Vielleicht war das Leben in Frankreich als Außenseiter eine Art Immersions- / Abneigungstherapie. Meine eigene gewaltsame Ablehnung der Herdenmentalität hat mich dazu gebracht, eine unsympathische Haltung gegenüber dieser Art von Individuum einzunehmen. Es liegt sicherlich nicht an der Unkenntnis der absoluten Tiefen der menschlichen Dunkelheit oder an der Blindheit gegenüber der (möglichen) Sinnlosigkeit von (a) menschlichem Leben. Aber der Mangel an Kampf ... stößt mich ab. In einer ehrlichen emotionalen Reaktion stimme ich einfach nicht mit so viel überein, dass er sagt, und kann nicht anders, als alles als Symptom und Faktor zu lesen, der zu einem unnötig kurzen Leben und einer Bestätigung der vielen anderen beiträgt, die - mit oder ohne Leve - zweifellos das Ende haben werden gleicher Weg.
Es ist seltsam, dies als Zwischenspiel während eines Henry-Miller-Binge zu lesen. Ich bin sicher, er hätte es gehasst, brutal, dass er es ist - aber mit Grund. Henry Miller fordert jeden in seiner Welt und alle, die ihn lesen, auf, den Beweis zu erbringen, dass sie des Individualismus würdig sind, und zwar auf gewalttätige Weise. Er will den Beweis, dass Sie nicht nur ein Stück Fleisch, ein Genital oder ein Tier sind, und Sexus fühlt sich wie das Gegenteil davon.
Außerhalb Frankreichs mag Leve wie eine Stimme klingen, die ein universelles menschliches Leiden und eine Depression darstellt, aber aus dem Inneren des am meisten deprimierten Landes in Europa heraus sehe ich es als kulturelle Selbstaufnahme, abscheulich und an der Grenze zu gefährlich.
Ich besitze keine 20 Blue Jeans. Ich habe keine Probleme damit, Männern zu glauben, die sagen, sie hätten noch nie mit einer Prostituierten geschlafen. Die Durutti Column, The Doors, Portishead und (die meisten) Jazz gefallen mir nicht. Ich habe keine Probleme beim Urinieren vor anderen Männern. Ich beobachte nicht in Nachtclubs, ich tanze. Ich wünschte nicht, ich hätte weniger gelächelt, sondern mehr. Ich stelle mir meine eigene Beerdigung nicht als etwas Schönes vor. Ich habe keine Angst davor, es schlechter zu machen, wenn ich versuche, es besser zu machen. Ich kann nicht ohne Musik leben, ich könnte ohne Literatur leben. Ich liebe Hunde. Ich würde niemals für die Grünen stimmen. Ich bin nicht fasziniert von "einfachen" Menschen, Übergewichtigen und Amerikanern. Ich frage mich nicht, wo ich sterben werde. Niemand hält mich für besessen. Ich habe Prozac, Lysanxia, ​​Athymil, Lexomil und Temesta nicht mit Erfolg eingenommen. Ich trinke Bier. Ich habe seit meiner Kindheit einen besten Freund. Meine Eltern ließen sich scheiden, und ich log darüber, um Mitleid zu vermeiden, und nicht umgekehrt. Ich fühle keinen Schmerz von Angelegenheiten, die nie stattgefunden haben. Frauen haben mich mehr verletzt als Männer. Das Objekt von Mitleid zu sein, macht mich wütend. Ich lebe jetzt lieber als in den 1960ern. Ich kann sagen, was in mir angeboren ist. Ich bin sicher, ich werde mit dem Alter nicht reaktionär - ich bin froh, dass ich ein radikaler Teenager war. Ich werde niemals einen lila Samtanzug tragen.

Oft reicht einfach 'Nein' aus, um sich vom Leben zu erholen.

Ein intensives Leseerlebnis, wenn es in die richtige Stimmung versunken ist, und zum Glück lese ich es wehmütig, sehnsüchtig, vorzeitig und mit einem Hauch von Traurigkeit in meinem Gehirn. Die Arbeit soll den Autor dem Leser entblößen. Die Kahlheit der Absicht bedeutet, dass das Banale und das Alltägliche ein Hauptaugenmerk der Arbeit ist.

Das Buch ist voll von einfachen deklarativen Sätzen, die Aussagen über Tatsachen, Erinnerungen oder Zwecke machen. Die Sätze sind oft spärlich und nicht vollständig mit den vorhergehenden Gedanken oder Ideen verbunden, die zuvor vorgestellt wurden. Die Kraft davon ist jedoch völlig unvorhersehbar, da Bilder verschmelzen und komplizierte Triptychen aus Emotionen, Bildern, Tönen und Erinnerungen erzeugen, die Sie ebenfalls erlebt haben. Die Aussagen können langweilig, aber aphoristisch, zitierbar, aber hohl und liebevoll sein, aber auch verzweifelt. Es ist auch an einigen Stellen lehrreich: Er erwähnt unter anderem Lieblingsmusik, Autoren, Tees, Filme und Biografien. Diese Elemente sind im gesamten Buch miteinander verbunden und lassen erkennen, dass das Leben sehr kompliziert, niemals linear, ziemlich zufällig und aus Momenten zusammengestellt ist, die wie Kaugummi an anderen haften. Dieses Spleißen des Gedächtnisses bedeutet, dass es manchmal unangenehm werden kann und es eine Weile dauern kann, bis es sich wirklich an den Stil gewöhnt hat. Der Stil ist so einfach, dass es manchmal schwierig ist, ihm zu folgen. Die Schwierigkeit ist paradox. Als Leser gewöhnen Sie sich daran, komplizierten Erzählungen und Ideen zu folgen, die sich durch verschiedene Kapitel, Einstellungen und Charaktere ziehen. Es ist nicht die Norm, nacheinander über 100 Seiten einfacher Sätze zu lesen, die keine einheitliche Erzählung versuchen. Diese Konstruktion ist auch für eine autobiografische Schrift insofern etwas interessant, als die Sätze nicht als Ganzes gedacht sind, sondern als Tatsachenaussagen, die isoliert sind, aber dennoch ein Ganzes bilden, weil dies Edouard Leve ist, das ist, wer er ist und was er ist. Sie haben das Gefühl, ihn am Ende des Buches genau zu kennen. Nicht nur das, sondern
Sie lesen seinen Alltag und sehen Fotos von sich selbst, Sie sehen Ihre Freunde aus Kindertagen, Sie sehen die Menschen, die Sie geliebt haben, verschwunden, Sie sehen die Städte, die Sie besucht haben, die Tage der Traurigkeit und die Tage des Lebens oft auf einer einzigen Seite, wie Sie richtig sehen in die Seele dieses Mannes. Es ist eine Leseerfahrung, die kurz, süß, traurig und neuartig ist.

Der menschliche Geist ist weder ein Roman noch ein Museum mit alten und denkwürdigen Artefakten. Der menschliche Geist ist ein Schrottplatz der Tatsachen. Ja, Fakten bestehen aus Sprache, aber die Sprache des Geistes ist kein System oder eine Organisation von Bedeutung. Der Geist ist nur ein Sammler und die menschliche Seele (oder das Porträt) ist der Zeuge seines eigenen chaotischen Universums. Kein anderer Schriftsteller, den ich gelesen habe, erklärt diesen Zustand und seine geistige Verfassung besser und klarer als Édouard Levé in diesem kurzen und brillanten Meisterwerk.

Dieses kleine Buch ist wie ein Wasserhahn mit schönen Kleinigkeiten, die eingeschaltet werden. Sie befinden sich meistens, erstaunt über die Anzahl der gemeinsamen Erlebnisse, die maschinell auf Sie geschossen wurden, und es begeistert und erschreckt Sie gleichzeitig.

"Ich habe wenig Freude am Erfolg, das Scheitern lässt mich kalt, aber es macht mich wütend, es nie versucht zu haben, wenn ich könnte. Ich gehe ins Kino, um nicht zu lernen, sondern um mich abzulenken. Ich denke nicht, dass Filme dumm sind, ich Erwarten Sie einfach nicht viel von ihnen. Ich glaube mehr an Literatur, sogar an kleinere Literatur, als an Filme, sogar an großartige. Ich habe keine Zeit, lange Geschichten zu erzählen. Es dauert eine Weile, bis mir klar wird, dass bestimmte Leute mich langweilen Zum Beispiel Menschen, die witzig sind, aber langsam Geschichten mit vielen nutzlosen Details erzählen. Zuerst bewundere ich die Präzision ihrer Erinnerungen, dann werde ich müde und schließlich kann ich es nicht ertragen, fünfzehn Minuten zu warten, um das Ergebnis herauszufinden Eine Geschichte, die eine Minute hätte dauern müssen. Als ich fünfundzwanzig war, ging ich zum ersten Mal nach Bordeaux. Als ich im Alter von achtunddreißig Jahren zurückkam, stellte ich fest, dass ich mich an nichts erinnerte: keine Straße, keine Museum, kein Café, kein Fluss, nichts. Es gibt Zeiten, in denen ich mich an alles erinnere, und andere, in denen mein Gedächtnis versagt, ziehe ich an Ich kann mich nicht an Dinge erinnern, die ich sehr gut kenne. Ich kann mir weder den Namen des Ortes Vendome noch den Titel eines Romans von Stendahl vorstellen.

Lustig, traurig und unerbittlich, Selbstporträt's Deklarative erfassen beschwörend das Leben eines bestimmten Melancholikers, Hunderte von quotidalen Details sind irgendwie erhöht und verbinden sich zu etwas, das überraschend oder vielleicht sogar bedeutungsvoll ist.

Anfangs hatte ich den Verdacht, dass ich die Form dieses Buches satt haben würde: Jede Seite ist eine Wand aus einfachen, aussagekräftigen Sätzen, in denen der Autor eine kleine Anekdote über sich selbst bietet, ohne ein wirkliches Muster oder eine wirkliche Struktur. Aber zum Glück war dies ein ziemlicher Genuss! Das Buch liest sich gut und ich bin zuversichtlich, dass Lorin Stein (Herausgeber der Paris Review) Übersetzungen aus dem Französischen hat. Am auffälligsten sind jedoch die Ähnlichkeiten zwischen dem Autor und mir. Noch nie hat das Leben eines anderen Menschen mein eigenes so stark widergespiegelt. Nach ungefähr 15 Seiten schnappte ich mir einen Textmarker und startete das Buch neu. Es gibt wahrscheinlich durchschnittlich 3-4 hervorgehobene Sätze pro Seite. Würde ich diese Sätze extrahieren und zusammenstellen, hätte ich selbst eine kurze kleine Autobiographie!

Ich hatte Fehlstarts mit Autoportrait sowie mit Selbstmord aus Zeitgründen, beide waren auf meinem Kindle, die ich verloren habe. Ich habe es kürzlich gefunden und Autoportrait in 2 Tagen und Selbstmord in 1 gelesen. Autoportrait ist ein großartiges Buch, weil es die täglichen Gedanken, Vorlieben, Abneigungen und Meinungen des Autors Edouard Leve zum Ausdruck bringt. Ich habe Memoiren-Konfessionsschreiben seit meinen Kerouac-Tagen in der High School immer geliebt. Der Inhalt des Buches mag einigen banal erscheinen, ist aber für mich sehr interessant. Leve war ein talentierter, kreativer Künstler und hätte uns viel mehr geben können, Selbstmord (die Tat nicht das Buch) saugt!

kev

4.67 Sterne

Ich las dieses schlanke Buch, ohne Levés Schicksal zu kennen, und entdeckte das Ende erst, nachdem ich die letzte Seite umgedreht hatte, um die Biografie zu enthüllen. Ich denke, ich hätte es wissen müssen, wenn ich den Titel eines seiner anderen Bücher gegeben hätte. Ändert das, was ich ursprünglich schreiben wollte? ("Ein Fest des Lebens in all seinen Eigenheiten.") Ich glaube nicht, aber ich möchte es noch einmal lesen, um zu sehen, ob sich etwas ändert. Ich mochte das. Ich mag die Art und Weise, wie sein Verstand auf den Seiten arbeitet. Weil es die Ansammlung der kleinen Dinge ist, nicht wahr?